問答一覧

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2022/11/26

楽になりたいです

大学生です 20代にして、自分の生い立ちや今までのエピソードを話した教授に「みそはしは近年稀に見る苦労人大学生だね」と言われます。いつも辛いですが、特に辛い最近のことをお話します。部活で役職を押し付けられて、部活以外に人より2倍くらいの事務仕事を抱えてました。私はなかなか人に頼れないし、協力してくれるように頼むこともできず、自分には余裕がないのに他の人を気にして「私がやっとくよ」とどんどん自分の首をしめてしまっていました。辛かったですけど、全部馬鹿な私が悪くて、私の価値を私が下げてしまってて、でもやめられなくて、自己嫌悪に陥る毎日でした。他の人のために動きすぎて、自分のことはおざなりになる癖がつき、部活動を引退したいまは何に対しても気力がわきません。私個人のやるべきことがあって、忙しくて休んでる暇なんてないんですけど、昼夜逆転、寝て起きて適当に食べるくらいしかできません。他のことが手につかないです。自分のことが手につかない理由はもう一つあります。仕事の引き継ぎがあり、少し気持ちが楽になりましたが、絶対適当にしてはいけないことを適当にしてしまった事柄があり、隅をつつかれてしまわないか不安で仕方ないです。今日もなかなか眠れません。とても後悔してます。「はじめからていねいにやりなさい」ということは重々承知しております。しかし私は3年間くらいずっと心身がしんどくて、普通の人が言う「元気」になれません。元気に見えるときも元気なふりをして周りを盛り上げる役を演じていました。仕事に関しては、心身ともにつかれ果てていて、触れることも見ることも拒否反応が起こり無理でした。誰か、手伝ってくれてたら違ったんだけどな。手伝いを呼ばなかったし、人望もない、私が悪いです。ほんとうに、もうつかれました私はずっと忙しくて疲れていて生きているのがつらいですはやく死んで開放されたいです働きたくないし3年くらい何もしたくないです母のもとで静かにくらしていたいです全部できないです、苦しいです来月は楽しみがいくつかありますが、それに向けて頑張るメンタルにもなれません人への頼り方と元気になるにはどうしたらいいか教えていただきたいです。こころが冷え切っているので、温かい言葉がほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

被害妄想や思い込みが酷い

中学生です　自分を責めたり起こっても無い事を被害妄想する癖を治したいです挨拶が出来ないです私は社会人でも無いですし中学生だけど不登校ですだから全く人と関わりませんお店に行ったりすると挨拶をする人がほとんどですから自分って何で挨拶出来ないんだろうと考えてしまいます親も姉も店員に対してお礼や挨拶をするのに私はペコっと頭を下げるだけです、ありがとうございますなどお礼を伝えるのが恥ずかしいんです家族や知人なら言えますが知らない人だと恥ずかしくて、どうすれば自然に挨拶が身に付きますか？社会人になったら誰かに迷惑かけないかなミスをしたら周りに迷惑かけるよね…などくよくよ考えてしまいます起こっても無い事を被害妄想したり自分を責めるのが癖になってます完璧っぽい所が少しあって日時や目標を気に入らなかったり少しでも予定がズレるとやり直しになってしまいます思いやりも持ちたいのに良い人にいる事が疲れた汚い自分を隠して偽善者ぶってる自分が嫌です　でも汚い自分も嫌だ本当の自分は何なんでしょうか自分に正直でいると汚い自分ばかり出てきますだから汚い自分を隠しながら生きていかないとこのままじゃ絶対周りに迷惑かけてしまいますお坊さん、どうしたら挨拶が出来たり周りみたいに常識や思いやりが身につきますか？幸せになるのも怖いです気分屋で愚痴をこぼしたくなる自己中心的な性格もあるのでそれも治したいです回答よろしくおねがいします待ってます追記語彙力などがないのでご了承下さい

有り難し 5

回答 1

2021/09/17

夢を叶える為に頑張って17年間今辛いです

6歳の頃からやってきて夢を叶える為に17年間必死に３６５日毎日頑張ってきました。小さい頃の自分が今の自分の状況を見たらすごく喜ぶのかもしれないけれど、今の私は今を喜べません。どんどん目標が変わって上に行けば行くほど目標は遠くなって、今までは負けない！頑張れば大丈夫！って勢いがありずっと走り続けてきた人生でした。ですが今年の７月ごろから何か自分の中で立ち止まってしまって、心が追いついていないしこのまま同じことを繰り返してたらダメだと気づいてからさらにわからなくなって苦しいです。幸せってなんなのか。私は何を本当はしたいのか。そんなことを考えて毎日苦しくて消えてしまいそうです。頑張るだけじゃダメになっている現実と今のままの自分だと終わるという焦りが怖くてたまらないです。苦しいです。この感情になるのが初めてなのでどうしたらいいのかわからないです。心が痛い毎日がいつまで続くのか、私の限界はここまでなのか。もう疲れてきて今の自分が嫌いです。

有り難し 12

回答 1

2022/11/27

夫に大切にされたい。

夫の地元（田舎）に去年から住んでいます。私の地元はわりと都市部で育児環境や労働環境も良いため、そして両親のため私は住みたかったのですが、夫がどうしても、自分の家族のために地元に住んで欲しいとのことで、泣く泣く今の場所に家を建てました。今回の相談は、夫にとって1番大事にしたいのが自分の家族や親戚であり、私が後回しにされるのがとても辛いことです。　家を建てるときも、義両親に建てる場所まで指定されてしまい（義実家まで600mの距離）今に至ります。夫の家族は、義母が自分の親と同居という家でしたので、義母は義理の関係で気を遣う経験がなく、距離感が近すぎて苦労してきました。（つわりの時期にアポ無し訪問、産後2週間の娘を連れ炎天下親戚周りさせる）田舎のせいか、「嫁はこっちがもらったもの」「孫もこっちのもの」という意識が強く、義両親のそのような発言で、私の両親にはずいぶん悲しい思いをさせてしまいました。この点に関しては、何年か前に私が長い月日をかけ自分の気持ちを話したら、主人が義両親に伝えてくれ、改善された点もあります。また、田舎の文化なのか親戚付き合いが濃く、年末年始やお盆など5件ほど私たちで手土産を用意し周ります。最近では主人のいとこの結婚式に、主人が十万も包み、驚いた私とケンカになりました。共働きしているとはいえ家計に響く金額。そして、普段節約してるのは何なんだと、なんだかもうバカらしくなってしまいました。これは主人のお金ですが（夫婦別会計）、自分たち家族のためには旅行でもこんなに使わないのに…と悲しいです…これから冠婚葬祭で相場の倍はかかると予想できるので、私の給料から多めに貯金をすることで自分の気持ちをおさめました。　しかし、家を建てるところにしろ、親戚付き合い冠婚葬祭のお金にしろ、結局のところ主人が大事なのは、義実家の家族、親戚の意見なんだ…と。田舎での育児、仕事、生活…どれも孤独や環境の違いに馴染むのにかなり苦労しています。夫は普段優しく家事育児に協力的で、感謝しているのですが…。ですが、夫には大切にされていないんじゃないかと不安や落ち込みが大きいです。心穏やかに、夫婦仲良く暮らすための心の持ち方を教えてください。

有り難し 28

回答 2

どうしたらいいか分かりません。

未成年の頃レイプ被害にあった際姉と母親が鬱病で、sexに幸せを感じるようになってしまいました。ずっと掛け持ちで風俗で働いていたのですが、今の職場の皆様が優しく綺麗さっぱり足を洗い過ごしております。ただ、当時に出来た借金と当時に知り合った男性からの付きまといが最近あり親には知られたくないので相談ができません。幼なじみの異性からも性交を強要されていて、誰とも連絡が取れないところへ逃げたいです。自宅も姉の彼氏が毎日家にいて、気を使う毎日で安らげません。過去を知られるのが怖いです。風俗時代を知ってる人が今のお客様にいらっしゃるのも恐怖です。会社の人は理解し関わらなくていいようにしてくれていますが会いにこられるのも苦痛です。死にたいって思うことが時々出てき、借金返済のために生きている毎日です。住み込みで遠くへ行こうかと考えています、寂しくないように職場のアルバイトの年上の方が一緒に転職をしてくれると話してくれ(その子にも事情が多く実家を出たい)悩んでいます。今の職場が好きで更生してくれて存在を否定しないでくれて店長の役職も与えてくれ感謝しかないです。でも、逃げないと自分が壊れていく気がします。自身の存在意味が見つからなくなってしまいました。家族にも、貴方がいなくても世界は回るから好きにしなさいと言われました。元々私の家は自由に全員過ごしているので仲もよく、悪い意味で言われた訳では無いと思います。自由にして結末は幸せを掴んで終わりなさい。とよく言われます。今後仕事は辞め逃げても良いでしょうか？それとも今の周りの人間関係をどうにかして職場や家にいた方が良いのでしょうか。全ての過去に後悔しかありません。今の職場に出会って前を向けたことも今となっては後悔を感じてしまいます。どうしたらいいと思いますか？何が一番自分を幸せにしてあげれると思いますか？天秤で例えると逃げたいと今の職場が好きで均衡を保っている状態が辛いです。どちらか助言で私に道を教えて頂きたいです。断れない自分を取り繕ってしまう自分を変えることも出来なく現状維持が精一杯です。このままだといつか殺されてしまいそうな不安も拭えません。自分で自分をも殺してしまいそうです。当時を知っているお客様が今の職場で性交渉の話をして来る事もあります。

有り難し 15

回答 1

母親に報いるには

人の気持ちが分からないと、よく母に言われます。私は高校生の頃から演劇をやっていて、大学生となった今もサークルとして続けています。大学2年までの二年間は一人暮らしをさせてもらいながら、バイトもせずにサークルに明け暮れていました。初めにお伝えしておくと、私はかなりの甘ちゃんですし、そのことに気付きもしていない馬鹿でした。部屋の片付けは苦手、サークルの役に立つことばかりを考え自分の生活を蔑ろにし、一人暮らしをさせてくれている両親にろくな感謝も伝えないどら娘です。具体的には、・バイトもせず母親に借金をして彼氏と旅行に行く(3泊4日も) ・その翌日に母親が部屋を来訪し汚部屋を目撃されるもサークルで緊急事態が起こり片付けよりもそちらを優先・引越しの前日に彼氏とデートに行き、当日準備が終わっておらず母に多大な迷惑をかける・上記の借金を返さずにサークルの合宿に行くなど、母にしてきた狼藉は数え切れません。その度にこっぴどく叱られ、自分なりに反省をし、ちゃんとした人になろうと決心するのですが、結局また無神経な言動などで母親を傷つけ、今までにしてきたことで怒られます。自分としてはちゃんとやっているつもりなのです。旅行の件は単純に私が大馬鹿者だったとしか言えませんが、引越し準備などは「できることはやった。あとは荷物を運ぶだけ」と本気で思っていました。しかし実際はどこもかしこも掃除が甘く、荷物の詰め忘れもある始末。全く持ってちゃんとできません。先日もまたこれらのことで怒られ、自分がいかに傲慢で自分を過信し、家族を大事にしていないか痛感しました。私は正直母のことが怖いですし(昔から散々怒られてきたので)、苦手意識もありますが、それでも母は私を大切にしてくれているし、私も家族を大事にしたいと心から思うようになりました。しかし大事にしようにもまた同じことをしてしまうのではないかと不安です。何せ自分では「やっているつもり」なのです。母にはよく「親の言うことをバカにしている」と言われ、そんなつもりはないものの実際の振る舞いはそう思わせてしまうものだよなあと反省し、どうにか改善できないかと考えているのですが……。これ以上母を裏切らないために、まともな誠意ある人間に変わりたいです。どうしたらいいでしょうか。ご指導ご鞭撻のほどよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2023/09/19

人と関わる事が怖いです

過去に自分の凝り固まった考えのせいで、仕事で出会ったある方に不信感を抱き、そしてその人に対して私は劣等感もあり、関係が上手くいかず、最終的にその人の心を傷つける結果になってしまった事があります。それについては謝罪し、謝罪は受け入れてもらい、幸いにもその方とのご縁は続いています。この件から、自分の欠点に気づきました。私は、自分の考えが正しいと頑なになってしまう所がある事、人と何でも比べて優劣をつける癖がある事、人から良く見られたがって見栄を張ってしまう事、人の幸せを妬ましく思ってしまう心があった事、です。この性格のせいで、おそらく気づかないうちに傷つけてしまった人もたくさんいると思います。長く罪悪感で苦しみ、罪悪感から逃れたいと考えてしまった時期もありました。ですが、今は罪悪感から逃れたいとは思いません。自分がしてしまった過ちを受け入れ、もう二度と同じ間違いをしないようにずっと胸に刻んでおくためにも、罪悪感は持ち続けようと思っています。そしてこれからは、関わる全ての人に敬意を持ち、等身大の自分で、出来る限りの親切を尽くし、そして相手の幸せを願って接したいと考えています。しかし、人と深く関わる事が怖くなってしまいました。深く関わると、やはり私の欠点が浮き彫りになり、人に対しての嫉妬心や見栄を張る心が出てきてしまい、そのせいでまた人を深く傷つけてしまうのではないかと、とても不安です。自分の欠点を改め、健全な人間関係を築けるようになりたいです。その為には、どのような心構えや考え方を持ち、人と接していくと良いでしょうか？ご教授頂けると幸いです。

有り難し 7

回答 1

ネット内の、あるカウンセラーへの依存を解きたいです

同じような質問を何度も挙げており、申し訳ありません。また、お願いします。お答えを頂く度に少し落ち着くものの、数日経つとモヤモヤが発生するんです。「幸せ」を求めてネット検索していたのに、スピリチュアル系のブログやサイトに嵌り込み色んな言葉や意味を知ったことにより、逆に「不安感」に襲われるようになってしまいました。本当にたくさんのサイトを見てきました。それらによって思考が混乱し、自分はとても芯の強い人間だと思っていましたが、今は集中力もなくグズグズです。たくさんのサイトから、今はある一人のカウンセラーの事が気になってメルマガを読み続けており、カウンセリングを受けたいと思いつつ、高額なので思い留まっています。ただ、カウンセリングを受けた後の効果を読むと、引き込まれそうになります。主人も友人も、入り込まないように！、と言ってくれており、自分でも入り込まない方が良いと思っているのですが、頭から離れません。カウンセリングを受けたら新しい人生が待っている、などとアホみたいな事を考えてしまっています。２１日間、毎日「良質な質問」が届き、それに答えていく、という方式だそうですが、どのような質問がくるのか分かりません。そうする事によって、真の自分を理解する、そして自分の強みや性格をキチンと把握し、それを活かしてライフワークを掴み、お金に困らない人生を送れるようになる、というのです。そうなれるように、全力でサポートします、と… 費用は、49万8千円するところを19万8千円としていますが、それでも自分でも高いと思うので9万8千円で提供します、とのことです。 7日以内に申し込めばスカイプ等での対面相談3回（9万円相当）を付けます、となっています。文面や動画（顔出し無し）の語り口は誠実そうな感じです。主人に言わせると、「詐欺師はそんなもん」と言います。言われれば、それもそうかな、と思うのですが、今の自分がどうにか変われるんじゃないかと期待してしまうのです。どうか、僧侶様方のお言葉で、私の思考をそのカウンセラーから引き離して頂けませんか？ ※ 「お寺へ遊びにいらっしゃい」とお声掛けしてくださったお坊様、メールを送らせて頂いてもよろしいでしょうか？

有り難し 103

回答 4

歯医者に挑戦する勇気

不安障害で、病院に通院中です。実は、前から避けていた歯医者に行く事に決めました。私としては、第1歩と思うのですが、診察を目の前に迫って来て、怖気づいています。色々な歯医者治療を模索したのですが、とりあえず家の近くのクリニックに行って相談して来ようと思います。できるところまで治療して、それから先は、対応してくるクリニックに行こうと思います。(先生と相談して) 今は、その日まで緊張している毎日です。是非、勇気が出るよう、診察ができるよう、お言葉をお願いします。

有り難し 19

回答 2

死が怖い

初めまして。優子と申します。私は幼い頃から『人は死んだらどうなるんだろ。死んだあと残された家族が悲しんでいる姿を見るのは怖いな…』等良く考えていたのですが、数年前に頭の手術をしてからその思いが強くなりました。月に数回なのですが、たまたま息苦しさを感じたり頭痛感じたり些細なことで『寝ている間に死んでしまうのでは…』と、ほぼありえないのはわかっているのですが不安になり考え込んでしまう事があります。家族に相談しても『考えすぎ』と言われて終わりです。このような気持ちになったときどうやって気持ちを切り替えれば良いのか教えて頂ければ幸いです。

有り難し 32

回答 2

2022/09/01

生きていることが空虚です

子供の頃から毎日が空虚ですこの毎日がまだ続くのかと思うとぞっとします生きること、人と関わることがわたしには向いていないらしくどうして生きているのか、なんのために働いているのかわからなくなりますできるだけ早く消えて無くなれたらとおもっていますもし明日亡くなったとしても後悔はないです不安障害になり、よりつよくそう思うようになりました毎日、気持ちを保つだけで精一杯ですどうしたらこの息苦しさから逃れられるのでしょうか

有り難し 6

回答 1

曖昧のいいところ

生きていると、先の見えない不安や心配に心がざわざわと落ち着かないときがあるとおもうのですが、なかなかすべてをハッキリすること、させることは難しい物事や出来事があります。そんな時は、ハッキリしないまま曖昧なままでいるしかないか…と胸にしまうのですが、少し心地がよくないと言いますか抱えにくいと言いますか…。そこで皆様に質問です。曖昧の良さとは何だとお考えですか？また、曖昧な状況の時は皆様はどのようにとらえ、その時を過ごしますか？ぜひ、お考えをお聞かせください。

有り難し 12

回答 2

逃げ続けるのは良いことなのか

ついこの間まで、某グッズ販売のお店でバイトとして働いていたのですが、そこの空気が合わず、ストレスで倒れる寸前になったので辞め、今は飲食店でバイトをしています。しかし、そこも空気が合わず落ち着いていた心もまた少し辛くなってきたので辞めようと考えています。僕は辛くて心が壊れてしまうようなら、その前にそこから逃げても良いと思っています。確かにお金は大事だけど、その為に心と体をすり減らしてしまったら意味がありません。しかし、逃げ続けるのは果たして最適解なのかと不安になることもありますでもだからといってこのままではいずれまた同じことになってしまいます。逃げるべきか、我慢するのが良いのか分かりません

有り難し 48

回答 2

読経をすること

はじめまして。毎日夜に読経をしています。すること自体は落ち着きますし、ありがたいのですが、基本的に怠け者なのでやりたくない時も出てきます。出家された方は朝に夕に祈念されているわけで、この程度の事で音を上げていて申し訳ないのですが、「こんなことをしていて何になるのかなあ」という迷いや、「やらないと良くない事が起きるのでは」というような妙な不安、一日さぼると二日三日とどうでもよくなってくる心が出ます。どのようにしたら薄くなるのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

死を受け入れ落ち着いた心になりたい

私は末期癌であり、残り1ヶ月程度と言われています。死ぬことは受け入れたつもりなのですが、未だに恐ろしく、毎日のように泣いてしまいます。その姿は同棲している彼女にも大きな不安を与えていることと思います。できたら死を受け入れ、余生を落ち着いた心で過ごしたいと思うのです。苦しいながらも彼女とできるだけ笑顔を多く交わして最後を迎えたいと思っています。残り1ヶ月程度の人生を苦しまず、楽しく過ごすことはできないでしょうか。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

2021/10/24

仕事で悩んでいます

昔の仕事のミスを思い出しました。勘違いからのミスだったのですが、ずっと書類に載り続けるものです。詳しくは載せられないのですが上司に相談したところ、何も今まで言われなかったなら大丈夫では？とのことでしたが、曖昧に言われた為、本当にそれでいいのか自信がないです。今担当部署が変わって現在はこの仕事はしていませんが、気になります。何か調べられたときにばれたらどうするのかと不安で自殺も考えました。どんな気持ちでいたら穏やかに過ごせるのでしょうか？曖昧な文章ですみません。

有り難し 22

回答 2

2022/04/13

死にたい気持ちを切り替えたい

先々のことを考えると不安・絶望的になり辛いです。どう気持ちを切り替えれば良いのか悩んでいます。 7月に出産予定の妊婦です。初めての妊娠になります。妊娠初期は重症妊娠悪阻により水でも吐き、入院。退院後もひたすら嘔吐し、ほぼ寝たきりでした。しかし夫は自分優先で家事はしてくれず、私が吐きながら家事をこなし、つわりも少しよくなってきた頃にようやく職場復帰しました。それがいけなかったのか、次は切迫流産・切迫早産と診断され、自宅安静指示によりまた寝たきり生活に逆戻り。今日こそ入院か、自宅安静続行になるか不安になりながら定期的に健診を受けています。早産にならないために薬を服用しているものの、副作用がきついうえ、最近はつわりがぶり返しているのか吐き気が悪化しています。自宅安静になり一ヵ月以上経ちますが、安静解除になる気配はありません。食事・トイレ・シャワー以外は寝ていなければなりませんが、腰痛もひどいです。夫は壊滅的に家事ができず、汚れていく家を見て落胆し、料理もできないのでレトルトや冷凍食品ばかりを食べる日々も憂鬱です。まだ予定日まで3ヶ月半あります。そう言うとたった3ヶ月半じゃないか、と言われそうですが、妊婦になってからほとんど寝たきり生活でした。こんな生活がまだ何ヵ月も続く可能性があると思うと発狂しそうです。仕事も家事もできずひたすら寝てばかりの私は生きている意味があるのか？待望の妊娠でしたが、妊娠しなければこんなことにならなかったのにと考えてしまいます。早く解放されたいものの、まだ産まれるのはリスクが高すぎるため、今は一日一日が過ぎるのに耐えるばかりで辛いです。さらに、寝たきり生活が続いて体力も落ちているので産むのも恐い。産んだところで次は育児が始まり、休むこともできないと思うと絶望しかありません。精神疾患のため通院していましたが、それもつわりや切迫早産早産により通院できなくなりました。赤ちゃんに良くないということで急遽断薬したのも良くなかったと思います。しかし、健診以外の外出はできないため、薬をもらいに行くこともできません。最近は希死念慮もあります。薬に頼らず、気持ちを切り替えることで辛い日々を乗り越えられないかと思い、相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

赤ちゃんが流れてからの彼との関係

私は、妊娠しましたが流れてしまいました。妊娠をきっかけに、仕事も退職の話が進んでいたので、辞めることになってしまい、それと同時に彼と同棲し、入籍するはずでした。なのに、その寸前に彼が私と住むことに不安を感じてしまい結局、同棲もなくなってしまいました。 ●結婚したい気持ちはあったけど、今じゃなくなった。 ●結婚というものを軽く考えていた。と… 今更だと思います。そんな気持ちで、子供を作ったのかと。既に親にも挨拶はしていて、結婚するものだと親も思っていたので、流れたら終わりかと激怒です。彼の親は彼の好きにしたらいいと何もいいません。現在、私は仕事を辞めて転職活動しています。正直、年齢的にも転職回数など厳しい条件で、なかなか見つけることができません。彼とは関係を続けていますが… ●同棲しないから別れないといけないのか ●この先、数ヶ月にまた同棲や結婚をしたくなるかもしれないし、ならないかもしれない。と、曖昧なことしか言いません。私は、精神的に落ちてしまうと仕事探しに集中できないので、とりあえず今の関係を続けて前向きに過ごしています。もちろん彼への気持ちが冷めた訳でもないので、別れてないのもあるのですが… 彼は、私の現状に対して、気遣いも興味もなく人ごとのようです。彼だけのせいとは言いませんが、仕事を辞めるきっかけを作った責任があるという意識も低いです。彼は仕事もプライペートもお金も何も失っていません。私は、心も体も傷つき、仕事もお金も失っています。彼に私の気持ちを伝えても、最初だけ反省ですぐに元に戻ります。最近の彼を見て、仕事やプライベートを充実させて、私のことを必要としていない気がします。正直、今後どう彼と付き合えばいいのか悩んでいます。また、大事な時に気持ちが決まらないとか不安になるから無理など、頼りない発言や無責任な行動を取るのではないかと…だから、このまま付き合っても先は見えないのではないかと… 周りは彼を最低だと言いますが、私は彼への気持ちがまだあるので別れる選択はできません。ただ、彼への無責任行動に腹は立って、許せない気持ちも少しはあります。このまま関係を続けるべきか、もっと他に自分を大切にしてくれる人がいると信じて別れるべきか悩んでいます。

有り難し 45

回答 2

2024/01/13

転職活動でとても悩んでいます。

仕事選びでとても悩んでいて毎日辛いです。私は現在32歳でスーパーで夜勤のアルバイトをしています。まず私の経歴からお話したいと思います。私は大学卒業後５年間トラックドライバーをしてその後3０歳目前にしてスーツを着る仕事に憧れて営業職になりました。しかし私は人の話を聞いて理解し記憶するというのがとても苦手なことがわかり営業職では仕事がまともにできず10ヶ月で辞めてしまいました。過去に発達障害の診断を受けています。その後スーパーのアルバイトをしながら転職活動を行っています。 ITエンジニアや配車業務、運行管理の仕事の仕事の内定を頂いたこともあるのですがやはり私の適正に合わないのではないかと考え辞退しています。現在はドライバー以外で自分にできる仕事はないかと思い製造、マシンエンジニア、点検スタッフ、整備などの仕事を中心に応募しています。最近は毎日のように面接がありとても辛いです。なぜ辛いのかというとまたドライバーになろうか新しい職種にチャレンジしようか葛藤しているからです。ドライバーは５年続いたこともあり向いてると感じました。向いていると感じた理由:運転が好き(目的地がなくても運転していたいくらい)、一人でいるのが好き、細かい作業がないのでおっちょこちょいの私でもできた、体を動かすのが好きしかしせっかく奨学金を借りてまで大学を出たのにドライバーかという気持ちもあり、他にも自分ができる仕事はあるのではという気持ちもあります。しかしどの仕事も人とのコミュニケーションが必要なので応募している段階で自分には無理だと思ってしまいます。正直特にこれがやりたいという仕事があるわけではありません。自分にできる仕事であればなんでいいという気持ちもあります。ドライバーになる決意をできないのはどうしても世間体が良くないからです。もし世間体を気にしないのであればドライバーになる決意をしていると思います。私はどうしたらいいのでしょうか。目的がはっきりしない転職活動は不安です。毎日葛藤しています。このアルバイトの生活から抜け出したいです。友達からはドライバーは何歳からでもなれるから他の仕事をチャレンジしたら？と言われています。私もそう思います。しかし新しい職種にチャレンジする気力もないし自信もないです。ドライバーの方これを見て気を悪くされたらすいません。

有り難し 3

回答 1

2021/09/19

出て行った夫と離婚するべきかどうか

初めて書かせて頂きます。家族構成等についてはプロフィールを参考に願います。先日夫が所用で義実家に行った夜、義父から「嫁(私)の言動が原因で息子が心を病んでいる。後日話をしに行く」という連絡がありました。私の言動とは夫の行動への私の指摘の仕方で、夫には不注意な所があり私は不安に思いながらも冷静に対処していましたが、 2人目の子供が生まれた後特に目立つようになり子供を危ない目に遭わす事を何度もするので私も不安が募り「何度言ったら分かるの」等と怒鳴ってしまう事が多々ありました。その都度私は謝るのですが、夫は反論せず泣くばかりでした。そして恐らく決定的だったのは私が夫にADHD疑いでの受診を勧めた事で、夫は義母と行くと約束したのですが、一ヶ月以上経っても行く様子が無くまた子供を危険に晒す事をしたので「いつになったら行くのか、家族を大切に思うなら自宅近くの病院へ通って欲しい」と強い口調で夫に伝えると、夫は病院の予約をとってくれたのですが、その数日後夫は実家へ帰り冒頭の流れになりました。その後の話合いで夫は「妻が怖い、一緒に居られない」と話し、義父は夫のADHDに気付いており夫と2人で病院へ行くと約束したのに診断が下ると仕事に支障が出るからと結局行かず、電話でのやりとりで子供の為に戻ってきてくれと頼んでも「ごめんもう無理」のみでした。後日行う予定の話合いでも私は謝り、子供の為に戻ってきて欲しいと頼むつもりですが、正直どちらが正しいのかわかりません。訳ありの私と結婚してくれた夫をここまで追い詰めてしまった私が悪かった、子供の為にやり直したいと思う一方で、私も夫の行動やそれを改善しようとしない姿に絶望し何度も子供を連れて出て行こうと考え、ストレスで難聴になっても子供の為に踏ん張っていたのに、「妻が怖い」と自分の感情のみで何も言わずに子供を置いて出て行き、自分が子供を危険に晒す可能性があるのに約束した病院にも行かない人とは子育ては出来ない、戻ってきてくれたとしても険悪な両親など子供に良くない、早期に離婚するべきだと思う気持ちもあります。もう自分の気持ちがわかりません。正しい選択なんて無いとは思いますが、私はどうすればいいのでしょうか？ご意見、お叱りの言葉、何でも結構ですので宜しくお願いします。乱文失礼いたしました。

有り難し 13

回答 1