私の息子の名前は旦那の漢字も貰ってつけた名前です。二人で話し合って、納得して決めたんですが、最近違う意味がある事を知りました。 漢字ではなく読み方の方なんですが、昔は違う意味があったみたいで、その事実を知った時すごく衝撃を受けました。最近では、息子の名前を呼ぶ度に色々と考えてしまいます。 漢字はパッと見、変わった名前だな〜と思われるかもしれませんが、当て字ではないのでキラキラネームではないと思います。 私の母に話したら、母も初めて聞いたみたいで、漢字も違うし、込めた意味も違うんだから気にする事はないと言われました。 だけど、今は名前で面接なども決めてると聞いたので息子の将来が心配でたまりません。私はこれからどのように考えていけばよいでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
30歳の彼氏には、肩から二の腕にかけて、タトゥーがあります。付き合う前にカミングアウトされて、私の友人にもタトゥーを入れている子もいるし、好きだったので深く考えずに受け入れました。 家庭が厳しかったというのもあり、18歳の頃～20前半まではとても荒れていたようで、若気の至りで入れたみたいです。 また、21の頃に彼女に婚姻届を出されて半年結婚した過去もあります。 それでも今の彼を見て、好きになってしまったんです。 普段は販売の仕事をしているため絶対に見せないように過ごしていますし、2人で出かける時も絶対見せないようにしています。 しかし、彼も私も結婚を見据えた真剣交際ということで始めました。そんな中頭をよぎるのは私の両親のことです。まだ、お付き合いしている事も言っていませんが、いつかこの二つの問題を言わなければいけなくなります。 それはいつのタイミングが良いのでしょうか。また、隠すべきではないですよね。アドバイスをお願いします。
いつもお世話になっております。 先ほど、こちらで気持ちを吐き出した際に「マジで死ね」 と書いたら削除されてしまいました。誰に言うわけでもなく、 相手を特定したわけでもないのに… 数多い悪たれ口の中でも、「クソやろー」とか「バカやろー」 といった言葉とは一線を画した、別格の物のようです。 じつは1ヶ月ほど体調を崩しており、きょうは耳鼻科へ行って 来ました。帰りにいつもの祈願寺に参拝し、また別の行者さんに 愚痴を聞いてもらって来ました。 「その言葉は、公私問わず絶対に使っちゃダメ！ あなたの大切な命も、蔑ろにすることになるわよ」 と真剣な顔で叱られました。 かくいう私は、これまでに、身内全員の葬式を出しています。 近所の葬祭場の前を通るときにも、お式の掲示が出ていたら 合掌礼拝をしてから通り過ぎます。 動物が死んでいたら、恥ずかしいけど、通行の妨げにならない 場所まで移動した上で、お念仏を唱えてあげます。 自分で言うのもなんですが、そういった「苦労体験」や 「優しさ」も持ちながら、危ない言葉がしれっと出てしまう。 不思議でなりません。
私は何に対しても1番になりたいという気持ちがあり、 いろんな事に対してすぐに嫉妬してしまいます。 例えば仕事でも自分が1番注目されていたいし、 自分より他の人が注目されていたら、気持ちが落ちてしまいます。 逆に自分が注目されてる時は嬉しいんですが、いつかは他の人に行ってしまうんじゃないか、、とネガティブな方に考えてしまい、なかなか良い様に考えれません。 自分が出した案などに、口を出される事に対しても素直に受け入れる事が出来ず、嫌な態度を取ってしまう事もあります、、 自分が1番でいたい。 自分の存在を認めてもらいたい。 自分の事を誰よりも必要として欲しい。 という気持ちばかりが大きくなってしまい、ちょっとでも自分の気にくわない事があれば、過剰に反応してしまい、すぐに落ち込んでしまいます。 そんな自分がとても嫌になります。
こんにちは。こちらは私の知的好奇心からの質問になります。少しＳＦチックになってしまうのですが、このような疑問を他にどこでぶつけていいかわからず、ここに投稿させて頂きました。 近代、人類は科学技術を大幅に発展させています。近未来の人類には、「不老不死」の可能性があると考えられます。 ある研究では、若いマウスの細胞を老いたマウスのものと接続したところ、老マウスの体に一定の若返りが見られたとの結果が出たそうです。 また、AI技術の発達により、故人の人格を「再出現」させる実験も一定の成功を収めたように思います。例えば、AI手塚治虫が描く新作漫画や、AIレンブラントが描く新作油画が発表されました。 私はその道に明るくないので確かなことは言えないのですが、今後の人類の未来に「不老不死」の選択肢が出現することは大いに考えられるものだと思います。細胞技術で、老いない体を手に入れるかも知れませんし、AIに自分の人格を託して、機械の体で生き延びるかも知れません。 そこで疑問に思うのが、「お釈迦様の説かれた老苦・死苦は未来人にも通用するのか」ということです。四苦八苦というと、お釈迦様が定義された、人間誰しも被る苦しみのように思います。 しかし、「老」と「死」に大変革がもたらされつつある今、老苦・死苦の未来についてhasunohaのお坊様方は思うところはお有りでしょうか？ 未来人に老苦・死苦を免れる可能性はあるのでしょうか。それとも、お釈迦様の説かれた普遍の真理の通り、いつの時代でも人間は老苦・死苦からは逃れられないのでしょうか。 （誤解などありましたら未熟な私をお許し下さい。）
高校以来の女友達です。 彼女とは7から8年の付き合いになり、女性としても好きで過去に2回ほど告白をしましたがどちらも恋愛対象と言われフられました。 それからも別に関係は気まずくなることはなく2人で遊びに行ったりご飯食べに行ったり定期的に連絡を取り合う関係でした。 8月に彼女に対して私が嘘をついてしまい、即座にLINEで嘘をついてしまったことを謝罪するも嘘つきは信用できないっと言われそこから連絡も取れなく疎遠になってしまいました。 なんとかコンタクトを取ろうとTwitterフォローなどもしたのですが拒否され現在まで音信不通状態です。 現状は物理的にも連絡を取ることが難しく、彼女から連絡が来ないとやりとりすら難しいです。 すぐに来るとは思ってないですが、このまま彼女への想いを捨てずにいていいのか？また相手からの連絡が来る可能性があるか
長文になりますがよろしくお願いします。 私の安易な考えと軽率な行動により多くの方にご迷惑をかけてしまいました。 当然の事ながら先方からは、なぜそのような行動をとったのか理由を問われましたが、その場しのぎの回答しかできず、「考え方が甘い」、「今回のようなことが続くようなら今後関係は断たせてもらう事もありえる」という趣旨のお叱りを受けました。 お叱りを頂いた方には近々またお会いする機会があり、その際には謝罪をさせていただきますが、おそらく再度なぜそのそうな行動をとったのかを問われる事となると思います。 しかしまだ明確な答えが出せていないため説明ができません。考え方が甘かったのは事実として受け止めておりますが、なぜそのような甘い考え方に至ってしまったのかという答えが見つけられません。 そのため改善方法も見つけられていません。 お会いする日が近づくにつれ緊張も混じってきており、毎日心ここに在らずのよぅな状態が続いています。 二度と同じ過ちを繰り返さないために自分の本心を見つけ出すにはどうしたらよいのでしょうか。 悩みぬいて自分自身で答えを見つけない限り甘い考え方からは抜け出せないのでしょうか。
数ヶ月前にこの場所を知りました。 他の方へ回答されている先生方の言葉が 私自身の励みになっていました。 直接 お話がしたいと思う先生方がおられ そのお一人の先生のお寺が 自宅から1時間もあれば伺える場所でしたので、まずは下見に行かせて頂き 次にある行事の時に伺いました。 何度かメールもさせて頂きましたが お忙しいにも関わらず必ずお返事を下さいます。 この先生との出逢いが とてもプラスになっています。 行事で伺った時には檀家さん（とお呼びして良いのでしょうか…）とも出会えました。 身の回りで落ち着かない事が有って なかなか前に進まない上に 持病が出てしまったりで 自暴自棄になりかけますが 次に 先生や檀家さんたちにお逢い出来るのを励みに頑張れています。 hasunohanaのおかげだと感謝しています。 先生では無く ご住職とお呼びするのが相応しいのかも知れませんが… 悩みを抱えてらっしゃる沢山の方々も この場で少しでも気持ちが楽になれれば…と思います。 長々と失礼しました。
今、腹部の疼痛に苦しみながらも、 精神疾患による休職に伴う体力低下を回復させるために取り組んでいます。 散歩に取り組んでいましたが、負荷をかけるため、スポーツジムに通い始めました。 その他の時間は、仕事や病気に関する本を読み、生活習慣の改善にいかしています。 ３月に消化器の疾患で入院して以降は、心身両面で、いい調子で回復していました。 しかし、今日はやる気が起きず、洗濯やゴミだしなど、最低限の家事はやりましたが、 だらだらして過ごしてしまいました。 自律神経を整えるには、メリハリのある生活を心がけるよう言われていますが、怠けてしまいました。 ネガティブ思考は、疼痛によくないそうですが、過去の自分の行動について自分を責めたり、人を傷つけたことを思い出したりして、ダメな人間だなと考えてばかりいました。 死ぬことは最大の不徳だと考えるようになったので、若いときのような自殺を考えることはありません。しかし、ネガティブな考えが思い浮かび、お腹が痛くなります。 これまで学んだことをもとに、思考の改善と実践に取り組んでいきたいと思っています。 しかし、こんな私が今の仕事をやっていていいのかと考えることも多いです。
私の彼が通っている大学は他の大学とは違くて自衛隊の大学です。 4月から1ヶ月会えなくなります。たぶん連絡もそれほどとることが出来なくなると思います。彼に最後に会った際別に別れる訳じゃないんだからそんなに寂しがらなくていいんだよ。１ヶ月後会えるんだよって言われたけどとても寂しいです。 彼が辛くて頑張ってる中自分が素直に寂しいとか会いたいと言ったら相手に迷惑かけるのではと考えてしまいます。 会えないのは多少我慢できますが連絡が無くなるのは耐え難いです。 そんな時に周りの友達カップルを比べてしまいそして自分で落ち込んでしまうという繰り返しです。比べなきゃいい話ですけどついつい沢山会えてるのに寂しいとかそれくらい我慢しないよって思ってしまいます。 どうしたら会えない1ヶ月乗り越えることができますか。
知恵を貸してください 元カレが新幹線で2時間くらいの距離にキャリアアップ転職が決まりました 別れて２年くらい都合のいい関係をしていて今度の４月末に移動します 何度か復縁を申し込んだときも断られ続けていましたが会うのだけは止めてなかったです。 前回最後にと食事に行った際は、片付けをしてると寂しいし何だかんだもう興味がなくなってたら会わないよと言われました。 そのあとも「悩んでる」、「ついてこれるの?」と聞かれて私じゃなくて君に覚悟があるならついてくよと行ったら「明日家に遊びにいく、入居日ついきてきて」と言われました 結局、次の日に遊びにくることはなくマッチングアプリも結婚相手探してると記載して始めているようすです。 ログインも度々しておりあの時の発言は一時の寂しさからくるものだったのでしょうか? まだそんな人ですが復縁を願ってしまいます 何かアドバイスもらえませんか?
仕事は仕事 プライベートはプライベート 分けて考え行動しなくては。。。 といつも思うのですがそれが全くうまくできません。 年齢の割に過去に色々あったってのもあり、友達もいないような感じで、恋人も今は居ません。 そのためか、職場の人と仲良くしようとしてしまう癖があります。 恋愛もそうです。 職場以外の外に出る。をしようと考えていますが、なかなか時間もお金もなく、この歳で友達作りと言っても難しいもので。。。 つい、仕事とプライベートが一緒になってしまいます。 職場でちょっと仲良くなって連絡交換した人に連絡しても返信がなかったりするとすごく凹みます。 相手からしたらあくまでも職場での仲良しでプライベートまで仲良しになろうとは思っていないんだろうと思います。 それはある意味正しいとは思うんです。 私もそうしたい気持ちはありますが、それがどうしてもうまくやれないんです。 仕事で手抜きしてるとかは全くありません、 職場以外で友達を作ったりすればきっとわけられるのかもしれない、けど。。。 と悩んでいます。 どうやって切り替えたら良いのかわからず、仕事のオンオフの記事とかネットで調べたりもしてますが、うまくできなくて。。。 どうしたら、はっきりと 職場の人は職場の人 それ以上でも以下でもないとできるのでしょうか？ 何かよい方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。
初めまして。 初めて質問させていただきます。 今までいくつかの職場で働き、その都度いろいろな人間関係の中で嫌な思いもして来ましたが、仕事と思って割りきってどうにかやってきました。 以前いた所では、自信もなくし立ち直れなくなり死にたいとも思いました。 今年からまた新しい職場になり、新しい人間関係もできたのですが、現在あまり上手くいっていない状態です。特定の人で、私情もはいっているのですが、やはり仕事なので普通にしなければいけないと思っているのですが、相手の態度があまりにひどく、気にしないようにしていますが、やはりどうしても気になってしまいます。 ストレスで腹痛や頭痛なども感じることがあります。以前の職場でも同じようなことがあり、トラウマになっています。 仕事をやめようとは思っていませんが、やはり人として自分だけあからさまに態度を変えられると正直とても辛いです…。 相手を変えることはできないので、やはり割りきって私が我慢していくべきなのでしょうか…？
先日質問させていただいた彼を食事に誘って2人で飲みに行かせてもらいました。 彼は同じ部活の仲間です。 プレースタイルがカッコよくて好きになりました。 食事はすごく楽しくて、普段なら話が尽きてしまうのに、彼となら話がずっと続きました。 前に告白して、彼には彼女がいてふられているため、付き合うことは叶いません。 男友達のように話したり、あそんだり、できる存在になりたいと思いますが、私は女性なのでさすがに厳しいように思えます。 例えば、2人で旅行やお出かけをしたいと思いますが、やはり彼女じゃないとそういうことはできないと思うと辛いです。 男友達だったらできるのになーと思ってしまいます。 どうしようもないことはわかっています。 ただ自分が男だったら彼と気軽に遊びに行けたり、部活動では同じ競技を一緒にプレーできるのになーと思います。 こんなことばかり考えないで新しい恋へ一歩踏み出したいです。 ご助言お願いします。
こんにちは、初めて利用させて頂きます。 私は25歳のパート(正社員に就いた経験無しのフリーター)の女性ですが昔からコミュ障になっており発達障がいもあります。それに心が狭いです。 友人も大半いませんし彼氏もいません。 自分のとりえだと思ってるところは鼻が生まれつき高いことです。 ですがそれでも子供の頃から夢だった結婚をどうしてもやってみたいのです。 一生独身なのは嫌だと思ってて苦しんでます。 でも死ぬのも非常に嫌だと思ってます。 結婚相談所にも出来るだけ近い内に入会してみたいと考えてます。 他の子連れ家族や夫婦を見てるとどうしても羨ましくなります。 しかし、婚活が上手く出来る自信がありません。 友人もあまりいない中今後上手く出来るか非常に不安です。 何かアドバイスをくださると幸いです、よろしくお願いします。
私は昔から周囲の人に大人しい子だといわれてきましたが一度怒り出すとなかなか怒りが収まらないという癖があります。普通は年とともに落ち着いてくるものだと一般的に言われていますが私は恥ずかしながら年を重ねるごとにその傾向が強くなっているような感じがします。一度怒りを感じると何か月も引きずってしまいます。 お経を覚えたり心療内科に通ったり色々やっているのですがなかなか改善しません。お坊様方は怒りを覚えた時どうやって心を清浄にしているのかご教授していただけないでしょうか。
私は、同じ夢を毎日のように見ています。それも朝起きるととても悲しい気持ちになり、涙が出ます。 夢で見た景色や人物の服装などで何となくですが、江戸時代のように感じてその夢を見ているととても懐かしく感じます。 その夢に出てくる女性が何故か自分のように感じます。 自分でも、前世やスピリチュアルなどに興味があり、調べたりもしました。 その夢を見ることに嫌な思いはしません。ですが、とても悲しく辛く涙が止まらないのです。 どうしてこんな気持ちになるのかわかりません。でもどうしても忘れたくないような気がするんです。 家族には話そうとしたのですが聞く耳を持ってくれません。 これは私の前世となにか関係があるのでしょうか?
初めて質問いたします。 結婚したばかりなのに、この人と一生を共にしていいのか悩んでいます。 悩みの理由 ・実家に帰った際は必ず電話にでなければいけない ・家事の手伝いがほぼない ・家で会話があまりない ・近々予定している結婚式への協力が皆無 ・大好きな人がいて、その人のことは諦めたはずだったが、入籍する少し前から親しい関係になっていてそちらへの恋心が復活している。 一生のパートナーはどんな基準で選んだらいいのでしょうか。 一番大切にしなければいけないのは愛情ですか？それとも安定ですか？
苦難、災難、困難は有り難し。と先日聞きました。苦労は買ってでもしろ、といいますが。 本当にそうなのか考えるほどわからなくなってきました。確かに、有難みがわかるのは、その事柄について困ったことがあるから。でも果たしてそうなのか？例えば失敗や、苦難なく成立した出来事があったとしたらそれは、喜びはないのか。挫折して立ち上がる意味を知りたいです。 簡単に考えたら困難などないほうがいい。 でも人はつまづき、途方にくれます。有難い。そうは考えられないこともあります。 なのになぜ難が有るからありがたいのか。人が悩みや、苦難から逃れようと頑張るのは何故なのか。教えて頂きたく思います。
2年付き合って途中で別れ、2年後に復縁して、また2年付き合ってました。 その彼氏が自殺しました すごくいい彼氏で、いつも私に優しくしてくれました 私はよく死にたくなってしまうメンタルの弱い人間で、学校や仕事から逃げてばかりいて、よく辛いと言っていたのですが、そういうサポートを凄くしてくれて、本当になんでもしてくれて、本当に優しかった人でした。 1年間同棲もしていましたし、そのあとも月の半分は泊まっていました。すごく濃い時間を過ごしていました。 そのあいだ、ご飯も仕事も全部彼氏がやってくれて、私が泣いたり怒ったりする時はなんでも聞いてくれて、慰めてくれて、本当に優しい人でした。 それに一緒にいてすごく楽しい人でした。面白くて、笑わせてくれて、ゲームやアニメを一緒に見るのがだいすきでした そんな彼氏が自殺しました 遺書には、自分には何もない気がするとか、相談したくても誰にする勇気もなかったとか、弱い人間でごめんなさいとか、書いてありました。 母親と父親に当てていましたが、私にはありませんでした。ただ、遺書の近くに、いちばん直近であげた私の手紙があったそうです。 死ぬ数日前、ホワイトデーのお返しをくれました。その日私が出かけていて会うことが出来ず、家の扉の前に置いていってくれました。 土日には遊ばないか？と聞かれていたのですが、私が疲れていたので断ってしまいました。LINEでも、最後のLINEに一緒にゲームしない？と誘われていたのに断ってました あの時電話してたら、会っていたら、死んでいなかったような気がします。 死ぬほど苦しんでいたなんて知らなかった。何もわからなかった。普通でした。ずっといつもと同じだった もっとLINEを丁寧に返していたら、会っていたら変わっていたんじゃないかって思います。 彼氏とは結婚するつもりで、その話も2人で何度もしてました。私の親は彼を知っていたし、結婚したいという話も聞いていたくらいです 結婚してくれる、ずっと一緒にいるって言ってくれてました どう心の整理をつけたらいいのか分かりません。私のせいだと思います。でも彼のことも責めたいです。約束したのにどうして死んだのって。彼を責めるのは間違えてますか。神様にも怒りたい。返してほしい。時間を戻して欲しい。死ぬくらいなら一緒に死んで欲しかった。どうしたらいいんでしょうか。
有り難し 37
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