こんにちは。私は中学生の娘と息子を持つ母です。 子供への過度な期待をしてしまい、そうならならなかったら子供よりも自分が落ち込んでしまいます。 先日も運動会でのダンス、クラスからは3分の1しか選ばれないという事があり家で頑張って練習はしていたものの選ばれませんでした。 子供は「まあしょうがないよ」と言っていました。 私も言葉では「そうだね」と言ったもののその日は何故か落ち込んで しまいました。 どうすればこのような気持ちにならなくなるでしょうか。 本当に大した事ではないのにとは思うのですが、何故か気分がよくありません。 よろしくお願いいたします。
客先勤務で誰にも教えてもらえない仕事をひとりでこなしながら、知的障害のある正社員のお世話をしながらは毎日、できなかった。しんどかった。障害がある事を差別しているわけではありません。ただ、1億分の1の単位をアプローチする仕事なのに、めちゃくちゃにされる事に困り果てた。 自社は、うまくやらなかった私が悪いという。そんなに私が悪いのか、そんなに責められなければならないのか。
私はお坊さんになりたいと思っている中学生です。 駒澤大学高校に行こうと思っています。 私の家はお寺とかじゃなくて、普通の家なので、お経を教えてもらったり作法を教えてもらったりしていません。 これでもお坊さんになれるのでしょうかまた、駒澤大学高校の仏教専修科で教えてもらえるのでしょうか。
昨日、ソファーで寝ている夫を布団で寝るように何度か促したところ、突然怒りだしました。その後、テーブルを片付けている私を無視し先に寝て、今朝も何も言わずに出掛けました。 帰ってきても無視されています。時々こんなことがあり困ります。 何か私は悪いことをしたのでしょうか。
はじめて投稿させていただきます。 仏教では、この世は苦しみに溢れていると説かれています。 私もそうだと思います。では、何故苦しみに満ちたこの世界に、人は子を残そうとするのでしょうか？ 産まれた子は、苦しみのなかで生きなければならないのでしょうか？ ※因みに、私は子供をつくる、つくらないは、個人の自由だと考えています。
いつも話しを聞いて下さり、心あるお返事を頂きありがとうございます。 少しだけ自分を大切に。 そして、前向きに笑顔でいよう。 出来る。私なら出来る。 そう思って頑張っていたつもりでした。 なのに…。心の奥底から死にたい！死にたい！死にたい！という気持ちが湧いてきて。過呼吸が止まりません。 ごめんなさい。 前を向きますって言ったのに。 本当にダメな私です。
タイトル通です。私は担任の先生に対して嫌悪感を感じています。担任の顔を見るだけで憂鬱になり話すとさらに負の感情が湧き出てきます。先生が嫌い過ぎて関わりたくないのですが進路の関係で私は他の人より担任と関わっていかなければなりません。毎日心が折れそうになります。どうしたら底知れぬ嫌悪感を消すことができますか？
阿呆な質問で申し訳無いのですが 皆さんはもし なれるとすればどの妖怪になりたいですか？ ちなみに私は猿の大妖怪の狒々（ひひ）です。 ぬらりひょんの孫というマンガでも出てくるのですが、狒々は凄くかっこよくて好きなので もしなれるなら私は狒々になりたいです。 皆様はどのような妖怪になってみたいですか？
先日質問をさせて頂きました。 今回はお盆にあった事と、つい最近あった事についての質問です。 私は曹洞宗です。今年亡くなった祖母は禅宗から浄土真宗になりました。（祖父が浄土真宗だったからです） 祖母の新盆があり、お寺にお参りしてきました。 納骨堂には祖母の遺影を置いてきました。 広場でお経をあげられた後、お坊さんから精霊馬を置いている人は居ないかと聞かれ、皆さん手をあげず、私は自宅では飾って居ますが、手をあげませんでした。 その際、皆さんよく勉強されている、浄土真宗では飾らない、また、故人はお盆には帰ってこない、何故ならもう成仏しているから。と喜々として語られていました。 ちょっとショックでした。 確かに浄土真宗教義ではそうなのですが 言い方を変えると二度亡くなった感じに感じました。 曹洞宗の私は成仏した成仏してないに関わらず、お盆とはそう言う物だと思って居たからです。本来の教義からすると離れるのかもしれませんが、こちらから成仏した成仏してないの確認は出来ませんので、一律に帰ってくるものだと思うようにしていました。 正直今後宗派が違う祖母のお寺のお盆参りには行かない方が良いのかとすら悩みました。 先日祖母の月命日があり、お寺にてお経をあげてもらったそうです。こちらからお願いして頂いたそうです。祖母の納骨堂の前でお経を貰ったそうです。 既に成仏していると言う考えなのであれば、納骨堂の前でするのではなく、本堂の阿弥陀如来の仏像の前でするのではないのか？と思いました。 浄土真宗では納骨堂に意味があるのでしょうか？そこに居ないで阿弥陀如来に手を合わせるのであれば意味が無いのかと思ってしまいます。 そしてそのお寺では死後の菩提寺が無い人に対して浄土真宗になればうちのお寺で対応すると言うような手法を使われているそうなのですが、こういう事は良くあることなのでしょうか？ あまり祖父母が浄土真宗としてのお参りなどをこれまでしてきていなかった事と、子供の頃から曹洞宗のお盆で慣れて居た事もあり、面食らって居ます。
私の過去の選択のせいで、たくさんの人に迷惑をかけてしまいました。 そして、一人の人からは恨まれる結果となってしまいました。 あのときの人生の選択のせいで、今でもずっと恨まれて生きるのは辛く、また過去に遡っては後悔の念が消えません。 罪悪感ばかりが年々増していきます。 どうしたらこころがかるくなるのでしょうか？
三年前(高校一年生の頃)、先生と折り合いが悪く、精神的に病みました。姉がヒステリックで、親が滅入っているのを長年見てきて、相談することで心配をかけるとわかっていたので、誰にも相談できませんでした。未成年で、精神科は親の同意が必要だったので行くことができませんでしたが、症状から推測するに、双極性障害だと思います。今も、この症状が出る時があり、(具体的に感情を言葉で表すことができないですが)困っています。何度も誰かに相談しようと思いましたが、親が滅入ってしまったように、私が相談した人もそうなってしまうのではないかと考えると二の足を踏んでしまいます。今後、きっと、私は、一生、周りの人には相談できないし、しないです。だけど、誰かに私が困っていることを知って欲しいです。誰かがこのことを知ってくれたら、1人じゃない気がして、さらに頑張れると思います。 拙い文ですが、ここまで読んでくださった方がいたら嬉しいです。もし、誰もいなかったとしても、今まで誰にも言えなかったことを言葉に表すことができてよかったです。また、質問ではないのですが(申し訳ないです)、私と同じ状況にいる方、私より悪い状況の中で頑張っている方、今まで本当にお疲れ様でした。頑張ることことより諦めることの方が簡単なのに、凄いと思います。 タイトル全く関係ないものにしてしまってすいません。もしよかったら好きな食べ物教えてください。それ食べて、もうすこし頑張ろうと思います。よろしくお願いします。
事務職をしており、現在の職場にきて1年以上が経ちますが、女性の先輩方と打ち解けることができません。 先輩は2人おり、2人はほぼ同期入社で10年以上勤めています。 (2人をそれぞれAさん、Bさんとします) 2人とも私より10歳くらい年上の方です。 Aさんが1番年上なので、リーダーのような感じになっています。 女性同士3人でお昼を一緒に食べるのですが、AさんはBさんばかりに話しかけ、私に話を振ることがありません。 私が会話に入ろうとすると、自分の話にすり替えたり、「知らなーい。でさぁ…」とバッサリ切られたりしてしまいます。 社歴の長い2人しか知らない話ばかりされたりもします。 私に完全に背を向けて、こちらを向くことすらしてくれない時もあります。 話に入らなければよかった…といつも後悔します。 もう辛い思いをするのは嫌なので、会話に入ることをやめてぼーっとしていましたが、 たまに仕事の話をしていることもあり、後で「聞いてなかったの？」といったようなイラっとしたような態度を取られることもあります。 でもAさんと私が2人の時はとてもいい人なんです。 (Bさんは2人の時も3人の時も変わらず接してくれます) Aさんの本当の顔がわからず怖いです。 このまま働き続けていけるのか (会社は好きなので働き続けたいのですが ) 悩んでいます。 何か助言をいただけますでしょうか。 よろしくお願い致します。
こんにちは、初めまして。宜しくお願いします。 私は、息子を出産後、育児、仕事のストレスから、うつ病、不安障害、自律神経失調症をわずらっています。 かれこれ、5年くらいになります。 体調は常に不安定で、１日3時間の仕事をやっとこなし、なんとか毎日を過ごしています。 子供の面倒もまともに見れず、家事もあまりこなせなくなり、情けなくなります。 主人や主人の両親に迷惑をかけてばかり。 家族は病気について理解があり、文句も言わず助けてくれますが、迷惑をかけている気持ちがいっぱいで、申し訳なく辛いです。 できることは頑張ってしようとしていますが、無理をするとすぐに寝込んでしまいます。 主人は、2人目を望んではいますが、私のことを考え、できたらいいなぁって軽い気持ちでいいよと言ってくれていますが。 私は母親としても妻としても役に立てていないなと思ってしまいます。 仕事も、休んでばかりで迷惑をかけっぱなし。 周りに頭を下げてばかり。 正直辛いです。 離婚まで考えました。 私はただ健康で楽しく毎日を過ごしたいだけなのに… 健康な人を見ると羨ましくて、凹んでしまいます。 私はどうしたら、この苦しさから解放されるのでしょうか？ どのように進むべきでしょうか？
この間も質問させていただきました。 私はうつで旦那が親権を取りたいと言ってきて、経済力、子供の将来を考えると旦那に親権を渡した方がいいと頭ではわかっているのですが、心が付いて行かず、今子供は別居中の旦那の家で慣らしているのですが、楽しそうにやっている動画を見ると心配していたので良かったと思う反面、今まで3年近く大切に育ててきて旦那は単身赴任で全くおかまいなしだったのに急に奪われたような嫉妬と想像以上の喪失感に私はこのまま息子を手放したらおかしくなってしまうのではないかという恐怖に苛まれ、2年間でていなかった希死念慮が昨日久しぶりにでてきて、怖くて怖くてたまらなくなりました。かといって働く力もまだなく、親も歳で母はそろそろ自由になりたいと言っているので私だけの力では親子共倒れしてしまうのも目に見えています。 私は子供をなくしても自殺せずにちゃんと正気を保てるのでしょうか。 私は離婚と親権がなくなるというダブルの喪失感から頭がおかしくなっているのでしょうか。 どうか心のなだめ方、これからの人生の探し方のヒントをいただきたいです。今人生でとても辛いです。今までしてきた失恋などとは比べものにならないくらい子供がいなくなるというのは心がちぎれて粉々になってしまう気分です。
私の母が今年の2月に亡くなりました。 母は私が小学6年生の時から不治の病を患っており、覚悟はしていたものの、年を重ねるにつれて症状が悪化していき、自分で出来ることが出来なくなっていく母の姿を見ていることがとても辛かったです。 私は昔から不器用で要領が悪く、小学校や中学校の頃の辛い学校生活、高校と大学の受験など嫌なことばかりでした。しかし、家族の支援、特に母の励ましがあって何とか乗り越えることができました。 そして、立派な社会人としての姿を見せたい一心で公務員になるために勉強に励んでいたのですが、母が亡くなって以降、何もかも自分の将来すらどうでもよくなっています。 現在、残った父や兄から就職についてとても心配されており、どうにかして就職しなければならないと思う反面、私の中には熱意も希望も残っておらず、何にも気力が起こりません。 母は死ぬ間際に父へ「もう何もしてやることはない」と言っていたようですが、私の現状は人生のどん底にいる状態です。この状況を切り替える方法、そして将来に対する心の持ちようを教えてください。 拙い文章ですがご回答をよろしくお願いします。
こんにちは、またお世話になります。 私は仕事のことでももう約10年以上悩んでいます。 無職と非正規で働くということをずっと繰り返しており、（勤務年数最長6年）もういい加減に一つの職場で落ちつきたいです。 雇って貰えた時は今度こそ頑張ろう、良かったら正社員にしてもらおうと思うんですが 現実を知るにつれ私なんかには覚えることがあり過ぎて無理だろう、大変すぎて着いていけないと考えてしまい （それだけが原因ではないですが）気づけば組織を離れてしまいまた無職に逆戻りしてしまうのです。 それで『誰にでもできる仕事』をとりあえずやってはみるんですがそこも色々原因はありますが 会社を離れてしまい現在また無職（専業主婦？）です。 今から大学等に通い職種の幅を広げようにも高い学費を払ってうまいこと就職できるか解らないのにやるのも気が引けます。 たまに雑誌でアーティストの人のインタビューの記事を読んだりしますが彼等には 仕事に対するプライドとか信念とか語れる自分（？）がありそういう言葉に恥じない実力があって羨ましいです。 私と同じような年齢や年下で現場を取り仕切ってる正社員の人を見ると私、何やってんだろう・・・と劣等感を勝手に感じてしまいます。 私はこれでは誰にも負けません！というのもなくどんな自分になっていたいか、というのも とりあえず夫と過ごす今が続けばいい、としか考えてはおりません。 仕事内容も普通のパートの人がやるような業務しかやったことがないです。 もう一応いい大人だし社会的にも信用されたいです。 乱筆乱文申し訳ないです。
嫌いな友達の先輩を拒絶してしまう 私は高校の時、Ｍ子と仲良くしていました。 しかし、考え方、価値観、金銭感覚が合わない為、お互いにぎこちない関係が続きました。 そして私に愛想を尽かしたＭ子は 他の友達と仲良くなり、 『ヘルニアゴリラ』と私にあだ名をつけ 学校の教室で大きな声でそのあだ名を呼び、 笑い合っていました。 自分はＭ子に言い返えせないで、 悔しかったし、1人でいて 惨めで悔しくて、寂しかったです。 Ｍ子の性格は、気が強く負けん気か強い人です。 私は高校を卒業しました。 高校の頃付き合ってた人と 結婚して、子供にも恵まれました。 そして、去年の10月にバイトをし始めました。 半年後Ｍ子の先輩が入ってきました。 私はＭ子の地元や Ｍ子に紐付く人が嫌いです。 しかし、そんな所にお嫁に来ました。 何度か割り切ろうとしました。 しかし、何年経っても 心の傷がまだ塞がっておらず、 Ｍ子を割り切れません。。。 そんなＭ子の先輩が入ってきて、 同じ仕事を分け合って作業しているので 避けることもできません。 どうしたら、上手に気にせずやっていけますか？ 長文を読んでくださり、 ありがとうございます！ よろしくお願いします。。。
結婚４年目、子供なしの夫婦です。 結婚前良き夫、良き父親になりたいと言っていた夫なのに今は、子供を欲しいと思えないと言います。 子供は好きな夫ですが、自分の事は別のようです。 何度も話し合いました。 でも、元々頑固な夫で話になりません。 年齢的にもタイムリミットはせまっていますし、 そもそも、セックスレスのため妊娠できるか出来ないかも、何のスタートラインにも立っていない状態です。 産婦人科の先生に夫に話をしてもらいましたが、私が隣で泣き出してしまいました。 その時は少し反省したようでしたが、 頑張ると口だけの状態が続いています。 夫の事は大好きで出来れば別れたくないです。 でも、自分が子供を持たない人生を受け入れることが出来ません。 子供を作るために結婚したのではないし、私のワガママなのは、承知です。 私は母親への憧れ心が強い見たいです。 母のようになりたいと思うがゆえに受け入れられないのかもと思います。 私も年令のタイムリミットが迫っていますが、夫も私より年上なので真剣に考えてほしいのに、 いつも口ばかり。 自分に向き合おうとしません。 何度話し合ってもこれでは、やっていく自信もなくなりつつあります。 離婚にも踏み切れない状態ですが、なにか解決法はあるのでしょうか？
またこちらで相談させて頂きます。 現在、高校ニ年生の女です。 私は本来高校三年生になる年ですが、精神的な問題で休学し、もう一回ニ年生をやっています。 以前の質問のように復学するまでは友達が出来るか不安でしたが、いざ行ってみたらクラスメイトとも話せるようになり、一緒に行動する友達も一人は出来ました。 まあまあ充実した学校生活を遅れてるのですが、私が一つ年上のせいかやはりクラスメイトに対して壁を感じてしまいます。 いつも一緒に行動してくれる友達も、元のクラスメイトと話している方が楽しそうで邪魔したら悪いなと思い、会話に混ざらずその間は一人ポツンと居ます。 しかしクラスメイトの皆はとても良い子ばかりで私が年上の事を知っているのかは分かりませんが普通に接してくれます。 しかし接してくれると言っても私は一緒に行動してくれる友達以外とはあまり仲良くないのでその子が居なくなると一人になる事が多いです。 なのでその子が他の子と楽しそうに話していると「私は居なくてもいい存在なんだな」と疎外感を感じてしまいます。 別にその子やクラスメイトの子が悪いわけでないないのに、つい心の中では捻くれた思考をしてしまいます。 今日は体育があったのでとても疎外感を感じ、正直辛かったです。 疎外感を感じないようにするにはどうすればいいでしょうか？ それともやはり留年した身なので仕方ないことなのでしょうか？ 長文で申し訳ないですがよろしくお願いします。
私は今働かずほとんど家から出ないで 実家で過ごしています。 昔は自信に満ち溢れて 私はでかい人間になるんだ！ と夢見ながら生きていました。 夢を持って専門学校に入り 就職もすんなりとでき 社会人になったのですが 社会に入っていざ働くと 自分の出来なささにどんどん自信を失くし 失敗をしてはしっかり頑張らなくては と意気込んで空回りをしてまた失敗。 それの繰り返しで 会社を辞めてしまいました。 会社を辞めて数ヶ月たち 働かないとダメだと新たに始めた 仕事も前回の会社と同じことを繰り返し 数ヶ月前辞めてしまいました。 仕事は毎日のように探していますが 情けない自分で大丈夫なのかと 自問自答してなかなか 踏み出すことが出来ずにいます。 社会に出る前、自信に満ち溢れた私は 自分の打たれ弱さにやられ 自分の行動、言動、自分自身にも 自信がなくなり毎晩寝る前に なんて情けないと 自分を責め続ける日々を送っています。 仕事を辞めるたび 両親は怒ることなく 焦らんでいいからゆっくり探しなさい。 と言ってくれます。 その優しさに答えてあげられない私が とても情けなくてもう 自信をなくしたとは言えずにいます。 家でただ毎日を過ごし続け、 自分がどんな人間なのか 見失いつつあります。 好きなものも本当に好きなのかわからず 自信たっぷりのあの頃の私のフリをしています。 仕事を探すより前に自分を見つめ 自信をつけ直したほうがいいのでしょうか？ それとも勇気を出して、 自分に見合った仕事を始めてみたほうが いいのでしょうか？ 長々と失礼しました。
有り難し 1
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