問答一覧

検索結果: 3715件

2023/06/01

復職したい

転職しましたが、家庭の都合で以前の職場の方が働きやすかったのではないかと数日で退職し、そして、直ぐに以前の会社に出戻りしてしまいました。しかし、冷静に考えて時、転職先はやってみたい分野でもあったため、退職後鬱になるまで後悔しています。退職後数ヶ月たった今、無理だと分かっていますが、頭の中で諦めがつかず何とか応募できないかと考えてしまいます。希望する職種は、求人かけていないようですが、メッセージは送る事はできます。しかし、会社の新設した部署であったため研修もうけていません。無理だと分かっているのに応募したい。しかし、無理と言われたら人生もうどうにもならないと思って後悔して生きていくと思います。もう、どうしたら良いか分かりません。助言をお願いします。

有り難し 7

回答 1

離婚後の生活

国際離婚し、現在４人の子を育てています。手続き等に忙しく動き回るのが一段落した辺りから、うつ状態になり、現在も通院中ですが回復したとは言えない状態です。国際結婚するにあたり実家の反対があったとはいえ、日本を出て行き向こうで暮らしたこと、また、日本へ戻ることを決めたのも、自分の決断だったので間違っていたのかもしれませんが後悔はありません。でも離婚した今、今まで信じてきたもの、自分が選んできた道も何もかも、間違いだったのだ、人生を否定されたような気になってしまい、それがうつ状態の原因なのだと思います。子ども達に囲まれ、この子達に感謝すべきなのに、私は自分の未熟さからイライラを当たり散らしたり、家事もままならない状態になっています。実家は週に一度は顔を見に来てくれたり、食材を届けてくれたり、感謝でいっぱいです。ただ、私や子ども達は実家へ足を踏み入れることは許されないので、自業自得ですが、孤独を感じることも本音です。迷い考えた結果選んできた人生の選択肢、すべて何もかも、自分の至らなさ、浅はかさ、未熟さが辛いです。うつのせいにして最小限の家事しかできなかったり、理解ある職場に甘え半日出勤にしてもらい、それでもまた欠勤したり、気力が足りないと母に言われれば辛くなりまた心を閉ざすような態度をとったり、甘えた自分が情けない。本当は、しっかり働いて、しっかりごはんを作って、パワフルなお母さんでいなければいけないと、頭では分かっているのに。同時に、これまでの人生を振り返ると、休みなしに動き続けてきて、今はもうこれ以上動けない、子ども達の身の回りの世話をするのが精一杯、止まって休みたいと思ってしまいます。自暴自棄になり、早く人生が終わってほしい、希望など何一つないと思う自分がいます。一方で、未来に希望を持ち、笑顔の母親でいたい、裕福でなくともしっかり働き、しんどくても人生は楽しいともう一度感じられるようになりたいとも思っています。どのような心持ちで暮らしていけばよいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/04/30

嘘をつき続けるのが辛いです。

以前に3回ほど風俗に行きました。現在は交際相手がおり、この事実を知ると私の事を嫌いになる相手だと思います。交際相手は私が風俗に行く人間だとは絶対に思っていないです。風俗に行く事を我慢はできたと思うのですが、たった一度きりの人生、日常では肉体関係を持てないであろう方と交わってみたく、死ぬ時に後悔したくない気持ちが強かったです。なので告白する前のタイミングで行きました。悪い事はしたと思っていませんが、好きな人に対する背徳感があります。彼女に嫌われないよう事実を伏せる事に自分の人生に素直に生きている気がせず、他人の人生を歩んでいる気分になります。いつか、風俗に行った事があるか？と問われた場合、正直に答えるべきでしょうか？それともお互いの為に伏せておくべきでしょうか？正直に答えなかった場合、一生嘘をついて生きていく事に対する背徳感が辛いです。正直に答えて、嫌われるのも傷つけるのも辛いです。助言をいただけませんか？

有り難し 26

回答 1

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

自死してしまった娘に会いたい

亡くなった娘は3年前ほど前から摂食障害、うつ病になり苦しんでいました。最近は彼氏もでき笑顔もふえ良くなってきているとばかり思っていました。精神科の先生も良くなってきていると思っていました。でも違いました、学校、バイト色々な事が辛くその話で私とケンカした後に自死してしまいました。ケンカさえしなければ全部後悔しかありません。最近の私は仕事、自分の病気で疲れたばかり言っていました。娘の事をしっかり見れてなかった。後悔ばかりです。娘に会いに逝きたい。私には亡くなってしまった娘の兄妹がいます。この子達を置いては逝けないと思いつつ逝きたい気持ちでいっぱいになってしまいます。娘に会いに逝って謝りたいです。

有り難し 71

回答 2

生きているのが申し訳無いです

先日、良くないことをしてしまい、ああすれば良かった…とものすごく後悔していて、罪悪感でいっぱいです。私は本当に後悔ばかりする人間で、過去を振り返ると嫌いな自分しかいないし、今の自分も大嫌いです。私は今まで、悪いことをたくさん、たくさんしてきました。過ちを反省して、もう二度と繰り返さない、これからは人間として正しい生き方ができるよう努力する、と思っても、ふとしたときに「またやってしまった…」ということがあり、そのたびになんで自分はこうなんだろう、こんな自分いなくなれば良いのに、と思います。こんな私を家族や友達、先生は信頼してくれていて、それがすごく辛いです。クズで性格悪い自分がこんなに幸せに過ごしていることが本当に申し訳無いし、周りの皆さんごめんなさいっていう気持ちでいっぱいで。自分が汚く思えて仕方なくて、自分が気持ち悪いです。今後も過ちを犯してしまうことがあるのではないかと考えると、生きていくのが怖いし、申し訳無い気持ちでいっぱいになります。それでも自殺する勇気はなくて。もういろいろとわからなくなってしまいました。なかなか変われない自分が大嫌いです。変わりたいです。わかりにくい文章ですみません。何かお言葉をいただけると嬉しいです。私はこれからどうすれば良いでしょうか。ここまで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

高齢の母が最近おかしい

地方に一人で住む80になる母の事です。私の妹がすぐ近くにいて子育てを手伝ってもらったり、近くに住む私の義母のもとに私の娘もいて、決して孤独な環境ではないと思います。最近、母は自分の人生の総括をしているようです。浮気から30年別居していまだ離婚していない父や、仲が悪かった母の姉への恨み、私たち子供が母の希望通りの人生でなかったことの嘆き、自分の人生の後悔を毎日のように電話してきて私にぶつけ、暴言を吐いてきます。母はもともと世間体を気にして、ブランド志向、権力のある人にすりより、罪悪感が強く、自己犠牲的な人です。してやったのに、してやったのに、と身内を責めるところがあり、私も若い頃にしんどくなり、大学進学から母から離れて自活しました。今、私は自分が親になり、母を反面教師にしながら、子供たちといい関係を築いています。最近、母の私への罵倒、暴言は毎日です。私は受け止めてあげたいと思うものの、今まで蓋をしていた私の心の中の母への気持ち、昔の辛かったことが思い出され、同じ親としても批判的に見てしまい、母に優しくすることができません。こうなるまでは、ほぼ毎日電話で話して仲良くして来ました。母はどうしてしまったんでしょうか。もともと自己中心的な傾向が強い人ですが、今、輪をかけて怒りを爆発させています。毎日、辛いです。どのように接してあげたらいいでしょうか。

有り難し 26

回答 2

元不登校生の大学受験について

通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

地震が怖い

初めまして。初めてhasunohaを利用させていただく者です。中学生です。こんな忙しい中でも回答してくださるお坊さん達に感謝します。ありがとうございます。私が悩んでいる事は地震についてです。私は関東に住んでて地震がよくおきやすいです。でも最近とても地震が多くて夜中に2夜連続で緊急地震速報が鳴りとても怖くて過呼吸になってしまいました。それにネットでは5月11日に大地震が来るなどの予言がされていて、6日の夜の地震も当てた方がいて余計信憑性が高くなりとても怖くて地震以外の事が考えられないくらい生活に支障がでています。私は不安症や地震恐怖症で過去に心療内科に行ったこともあります。なのでまたこのような事があるとほんとに落ち着けなくなり昨日は夜ご飯も食べず眠れませんでした。勉強も出来ないくらい地震のことばかり考えてしまって、休校なので暇さえあればずっとその事を調べ不安を煽ってしまいます。自分でもダメだと分かっているのにやめられません。お母さんにも大丈夫。みんな一緒だから、あまりそういうの信じない方がいいよ。と言われてもとても怖くて本当に泣いてばかりいます。電話相談などもしましたが、それでも怖いです。死ぬのも家が崩れるのも、家族が居なくなるのも全部嫌です。本当に怖くて、、文章ももしかしたらあまり語彙がなってないかもしれません。すいません。。ずっと泣いてばかりです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

死ぬのが怖いです

高校生です私は中学生の頃からずっと死ぬのが怖いです私はこれまでの短い人生の中でも色々と悪いことをしてきました。嘘もつきましたし、人を傷つけたこともありますまた、幼い頃(幼稚園生頃)にお店で量り売りとして売っていたチョコレートを一粒こっそり食べてしまったことがあります。あの事をずっと後悔しています沢山悪いことをしてきたと思います私はきっと、死んだら地獄に落ちてしまうことでしょう。祖母は「絶対天国に行けるからね」と言ってくれますが、それでも確証がありませんいえ、地獄に落ちるかもしれない、それ以上に怖いことがありますそれは、死んだら“私”が無くなってしまうのではないかということです私は、私がこれまで積み上げてきた物を失うことが、自我が無くなってしまうことが怖いです今、こうして悩み、悲しみ、笑い、怒り。そんな感情を抱いている私が消滅するかもしれないということが、本当に怖くてたまりませんこの恐怖は一年に五回程度湧き上がってきては私を悩ませます。怖くて怖くて、死後のことを思うと私は涙が止まらなくなりますですが、周りの大人は私のこの悩みを「くだらない」「大人になればそんな悩み薄れる」と言ってまともに取り合ってくれません。私は“今”の対策が知りたいのです。大人になってから、なんて待てません死ぬのが怖いと言いながら、不老不死になりたいかと聞かれると困ります。永遠の命なんて寂しいですからこの悩みの解決策がわからないままです今も苦しみを堪えながらこの文をうっています誰か、私を助けてくださいカテゴリー等、間違えていたら申し訳ありません

有り難し 31

回答 2

三人目が欲しいけど

私は今、4歳の息子と3ヶ月の娘を育てています。自分自身が三人きょうだいで育ったのもあり、昔から子どもは三人欲しいと思ってきました。しかし息子を妊娠する前に一度流産し、息子を出産した後にも、三度流産をしてしまいました。せめてあと一人授かれたら…でも次が駄目なら諦めよう、と決めた時に授かったのが娘です。二人授かるのにとても苦労したので、子どもは二人で十分幸せだねと夫とも話していますし、夫は二人で満足しているようです。でもどうしても、三人欲しかったと思ってしまうし、友人からの第三子の報告を聞くと、すごく羨ましくなります。流産が続いた時は辛くてもう懲りたはずなのに、自分の欲深さにも驚いています。質問したいことというのは、やはりやらなかったことへの後悔は一生残るものですか？ということです。このままだとこの先ずっと、あと一人欲しかったなと思い続けながら生きていくのではないかと思ってしまいます。

有り難し 21

回答 2

2022/08/31

死ぬ前にやることはなんですか

私は24歳フリーターです。精神疾患を持っていたことが大人になってから判明しました。高校を卒業し、大学は通信制にしましたが、単位が取れず中途退学をしました。思えば小さい頃集団生活が始まった幼稚園の頃から私の成長は止まりました。何をやっても人より劣り、頑張っても中途半端で結局投げやりになっておしまい。中学受験も希望の学校よりはるかに下回る滑り止めの学校だけ受かりました。かといって何も悔しくなく、むしろ合格したことは嬉しかったです。そんな所でも自分がないというか、中途半端だなと感じます。これらの経験を踏まえて、今後どれだけ自分なりに頑張っても知能が劣っているから人より劣り、中途半端で手を打つことになるのかと思うと情けなくて恥ずかしいです。なのでそろそろ中途半端な人生に中途半端なタイミングで潔く終止符を打とうと思っております。しかし、なにかしてから死にたいので何をしてから死んだら後悔が残らないでしょうか？こんなこと聞いても意味無いのですが、もう何も分からないので何かヒントをください。助けてください。

有り難し 38

回答 2

この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2022/01/28

先が見えない

医療関係で正規職員で働いていますが、専門職ではないためそんなに多くの手取ではありません。(社会人１年生の子供より少ないです) その給料もすべて生活費で消えてしまいます。主人は数年前から給料明細も私に見せず、毎月現金手渡しで給料を渡してきますが、毎月減っています。明細を見せてほしいというと激怒し、結局いくらもらっているのかわかりませんが、年末にしぶしぶ渡してくる(確定申告に必要なため)源泉徴収票を見ると、色々差し引かれたとしてもあの手取り金額では考えられない総支給額が記載されています。主人は今までも手取りが増えようが減ろうが生活は変えず、小遣いの範囲内 (とはいえ、抜いていると思いますが)で釣り、狩猟、モータースポーツその他それらに必要なものを保管する賃貸ガレージ(これは生活費から支払われている)と多趣味を楽しんでいます。恥ずかしい話ながら、主人と私の手取りを足してもおそらく30歳～40歳代サラリーマンの手取り額ぐらいです。子育ては終わりましたが、生活はカツカツです。主人はお金に関して自分の好きなように使えているのでストレスは感じてないと思いますが、私は自分で稼いだお金も好きに使ったり貯めたりすることもできず、仕事もこのコロナで生活や行動の制限、職場でのストレスもあるなか給料も上がらずなんのために働いているのかわからなくなってきました。とはいえ、特に資格もなく特技もなく、年齢も仕事を選べる歳ではないため八方塞がりです。子育ては終わり、自分のしたいことをしようと思い立ったはいいのですがやりたいことも思い浮かばす。一体私は何なのか、何のために仕事をしているのか、生きているのか、わからなくなりました。何か行動を起こさないととは思うのですが、旦那はモラハラ傾向があり(詳細は省きますが)お金のこと以外でもトラブルばかりで話し合いもできず諦めています。(気に入らないことがあると怒鳴る、無視するなど話し合いもできない) 離婚も何度も考えましたが、殺傷沙汰になりかねないことがあったため諦めました。早く色々終わりにしたいです。

有り難し 4

回答 1

母を死なせたという気持ちが消せない

先日、10年間介護し続けた母が旅立ちました。朝目覚めた私が起こしに行ったときにはもう息を引き取っていました。悩んでいるのは、「母を死なせてしまったのは私だ」という思いについてです。亡くなる前日、訪問看護師さんと二人で見ていたときやや微熱気味であったこと、やたら眠たがること、受け答えがぼんやりしていたこと、今思えばいくらでも様子がおかしかったことに気付けたはずなのに… 依然もっと高熱が出た時は、しっかり朝まで寝ずに様子を見て元気になるまで頑張ったのに、どうしてその時は夜の見守りをしなかったのか。母を寝かせた時平熱に戻り他のステータスも問題ない値だったことに油断して、友人とオンラインでの会話が楽しくて、「安定してたし大丈夫だろう」と一通り会話したあとそのまま様子も見ずに寝てしまったことが今でも悔やまれます。あの時ちゃんと油断せず朝まで起きてつきっきりでいれば絶対死ななかった、見に行かなかった私が母を殺してしまったんだと後悔する気持ちでいっぱいです。思えば、最初に倒れた時から状態が悪くなるたびにずっとこうしたらよかった、ああしたらよかったと後悔を繰り返しているのに、私はなぜ学ばないのだろう、なぜ油断してしまうんだろう、大好きな母のためのはずなのに自分が楽しい気持ちを優先して母を見殺した親不孝者と、怒りの気持ちも沸きます。周りは交代制でもない一人の人間が24時間見守り続けるのは大変なことだ、しょうがないと言ってくれますが、介護のために仕事も辞めたのですから本当はしょうがなくなんかないだろう、ちょっと様子見だけでもしていたら助かったはずなのにとどうしようもない気持ちになります。正直に言えば母のためにこれからの人生もささげるつもりだったのもあり、後を追ってしまいたい、でも私にはまだ父も兄もいて、その二人に同じ苦しみを与えるのかと思い踏みとどまっていますが、この気持ちが時間で解決できるのだろうかと、目の前が真っ暗な状態です。

有り難し 22

回答 1

同じクラスの子のお母さんに困っています!

うちの子は小学校の特別支援学級に所属してるのですが、同じ特別支援学級の保護者の方に困っています。何か良い対応はないか教えて下さい! その保護者の方は、担任の先生を特別支援学級から追い出したいといきこんでいて教育委員会と校長に訴えたいそうです。でも、1人2人が言ってもしょうがないのでクラス全員の保護者で訴えたいので協力してほしい、話し合いをしたいとしつこくいわれるのですが、私やうちの子はその先生に不満はありません。長々とその担任の先生の悪口を聞かされるのですが、私はそこまで悪いと思わないんです。今、その保護者の方の対応にとても疲れていてストレスがめちゃめちゃ溜まってます。柔らかく、教育委員会に訴えるとかそこまでする気持ちはない、そこまで悪いと思ってないと伝えたのですが年末に話し合いの日を決められ、強制参加のような感じです。出席しないは認めてくれません。正直、年末に行きたくありません。その保護者の方に賛同している保護者は2人いるそうです。 7人クラスで、他の保護者がどう思ってるかは分かりません。でも、みんな言ってますよとか、私だけが賛同してないという口ぶりです。そんなに酷いのかと思い、うちの子に何度も聞いてみましたが先生のこと、好き、良い先生と言っています。ラインが沢山来るし、夜働いて昼子どもがいない時間のみ寝ているので忙しいと話しても私の話はスルーで、自分の訴えばかりをラインしてきます。私は担任の先生に不満はないし特に気に入ってる訳でもないしどうでもいいんです。巻き込まれたくないし、面倒です。グイグイ来られて最初に話し合いに参加してもいい意思表示をしてしまったことは後悔してます。夫は、そのお母さん怖いから賛同しといて一緒に追い出してもいいんじゃない?と言ってますけど、それっておかしくないですか? 今本当に困っています。何か良い対応はないでしょうか? 考えているのは、はっきり話し合いに参加しないと伝えて年末の話し合いに出ないもしくは、当日か前日にインフルエンザと言って仮病で休む。考えを聞かれたらラインや電話で先生に不満はないことだけを伝える。他にも何か良い対応はありますか?

有り難し 5

回答 1

命を奪ってしまいました

先月中絶手術をしました。恋人との子を妊娠しました。避妊薬を飲んでいた上での、望まない妊娠でした。私は両親の家庭内暴力、虐待などがあり、小学生の頃から死にたいと苦しんできて、私自身生まれてきたことを後悔しています。以前自殺を試みましたが、失敗しました。子供がいたら死ねない。そう思って子供を望んでいませんでした。彼氏は日頃「子供ができてもいい。できたら結婚して産めばいい。」と言っていました。ですが妊娠を報告したら中絶しようと言ってきました。悩みました。確かに子供はほしくなかったけれど、自分達の勝手で命を奪うことが許されるはずがない。できてしまったなら産むべきなのではと。ですが結局中絶を選びました。今月供養に行きます… 今、赤ちゃんのことを思い毎日苦しいです。ああすればこうすればと後悔しています。何をしても、自分の子を殺した人殺しのくせに、何をのうのうと生きてるんだ…と自分に腹が立ちます。今までの人生真面目に生きてきたつもりでしたが、取り返しのつかないことをしてしまいました。これから一生悔やみながら生きると思いますが、こんなに苦しいなら死にたいとも思います。逃げたいのです。ですが、赤ちゃんに一番ひどいことをしたのだから、私も自分が一番苦しむようにしなければと思います。今後どうやって生きていけばよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

婚約者への母親の態度

付き合って２年になる彼氏がいます。年内には結婚を考えています。私の両親も賛成してくれ、早く結婚しろと急かすほどでした。両親は、どちらかと言うと贅沢はしない、質素な生活を好むタイプで、そういった生活を送る人に共感を抱く方です。母親は特に、彼が三十代でマンションを購入したこと(ローンは3分の1返済済み)、ボロい軽自動車に12年間も乗り続けていること、大手企業に務め、真面目に働いていること、私の両親に気さくに接するところ等を大変買っていました。両親には言っていませんが、彼にはこの間まで借金があり、現在貯金はほとんどありません。その借金も、私との結婚を目標に短期間で返済してくれました。今回、彼のボロ車の不調もあり、中古車ではありますが、400万円新たにカーローンを組むことになりました。車のチョイスは、二人が好きな車種であること、二人で旅行をして車中泊ができるように…等、私たちの将来の為に買うと決めたようてす。私も最初は渋ったものの、車好きの男盛りでボロの軽自動車に12年間も乗り、可哀想に思いましたし、仕事を頑張る…ということで、了承しました。私も車好きなので、気持ちが分かるといった所も正直あります。カーローンの件を両親に話したところ、母親が親戚や近所の人に話したらしく、入れ知恵的な所もあり「もっと堅実な人かと思った。がっかりした。あんた(私のこと)もよく承諾したね(私のことを少し見損なったという意味)」と言われました。とてもショックで凹み、そんな心情が態度に表れたのか、彼氏と電話越しに口論になり、思わず親に少し心配された旨伝えました。彼も仕事で疲れていたらしく「普通車だったらそれぐらいする。何だか馬鹿馬鹿しくなってきた(選んだ理由が理由なだけに)」と言って電話を切られました。彼としては、私との新しい生活を楽しみたいと言う気持ちに過ぎなかったのですが、私の母親には贅沢に映ってしまったようです。私としては双方の気持ちが分かるだけにすっかり板挟み状態ですが、親にローンの金額を言わなければ良かった、彼に対しては、親に心配されたこと等言わなければ良かったと後悔しています。彼も一時的に腹が立っただけだと思いますが、今の私は、彼氏とも、母親とも、話しづらい状況でいます。何か御助言がありましたら有り難いです。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

2021/10/27

彼女のお父さんがお亡くなりになられました

こんにちは。昨日、私の彼女のお父さんが癌のためお亡くなりになられました。まだ若く７０歳でした。 2年前の11月に年内までと余命宣告を受けておりましたが、お父さんの生きる気持ちが強かったのか余命宣告を受けた後もしばらくはとても元気に生活をされていたと聞いています。ここ数ヶ月は体調の悪化で入退院を繰り返し、後半は酸素マスクが必要な状態となっており、私もそのタイミングで初めてご挨拶をさせていただきまして、そのちょうど１週間後に息を引き取られました。彼女は、お父さんがいなくなった悲しみや「余命宣告されてから2年間もあったんだからもっとお父さんの写真や動画を撮ったり、親孝行しておけばよかった」といった後悔を感じているようです。こうした悲しみや後悔の心の状況にある彼女にお坊さん方から、何かお言葉をいただけると幸いです。また、これからもっと想い出を作っていきたかっただろう彼女の気持ちや、お会いした時のお父さんの顔を思い浮かべると私自身も辛くなる時があります。私の心の持ち方や彼女にこれからどう接していくのが良いのかも合わせてアドバイスいただけたらなと思っております。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

2023/01/08

コロナにかかって成人式に行けなくなった

ご無沙汰しております。2ヶ月前ほどに、2回相談させていただいたものです。あれから、相性のいい精神科に通い、だいぶメンタルの方はよくなってきました。どうにか大学のカリキュラムもこなして、いろんな友達と遊ぶことができました。旅行の計画もたてて、楽しい冬休みにするつもりでした。しかし私は今、コロナウイルスに感染し、自宅療養をしています。熱は下がったものの、喉が途轍もなく痛く、喋ることができません。明日の成人式は、参加できなくなりました。あんなに楽しみにして、たくさん準備して、久しぶりに会う同級生や、先生の顔を思い浮かべて。自分のセンスがどれだけ素敵で、誉めそやされることかと、粛々と、心の中ではニコニコと準備していました。少し改善したと思いきや、奈落の底に突き落とされる。私が何か悪いことをしたのでしょうか。 3年間もかからずに、受験の時だってならずに、耐え抜いたのに。周りの友達が感染予防なんて気にせず、バンバン旅行に行ったりご飯を食べたりする姿を傍目に、きつく自分に自粛を課してました。すこし、すこしだけご飯を食べに行っただけなのに。ショッピングに行っただけなのに。なんでこのタイミングで。もう悔しくて辛くて、陽性が発覚した時は大声でお医者さんで泣きました。家でも泣き叫びました。母がぎゅーっと抱きしめてくれました。友達もたくさん慰めてくれました。今は涙も枯れ果てて、ひたすら焼けるように痛い喉を治めるために、薬を飲んで寝ての日々です。もう、咳が3時間も止まらなくて、全く眠れません。なんでこんなに人生って理不尽なんでしょうか。すっかり生きることに疲れました。私がコロナを舐めていたことも事実ですし、半ばヤケクソでたくさん予定を入れてしまったからというのもありますが。もう私の成人式は2度と帰ってこないし、一生の後悔と自己憐憫と自己嫌悪が止まりません。もうどう立ち直ればいいんでしょうか。なにかお言葉を頂戴できれば嬉しいです。

有り難し 5

回答 1