お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

生きることは愛ですか？？

生きる事は愛だと教わりました。教えてあげられる事はそれだけだと教わりました。これまでに自分がどんな気持ちで生きて来たとか、悲しかった、苦しかったということは、今はもうどうでもいいと思います。自分の人生は自分の責任と省みると、世の中を恨み人を責めることもなくなると考えるようになりました。喜怒哀楽の感情がある事にも喜びを感じますし、感情があって良かったと思います。その中から愛は何かを考えてみましたが、私の愛はみんな自分の為に行き着くことで、自分が幸せで気分よくいたいから、好きな人から想われたい大事にされたい、他人から認められたいなど考えているんだなと感じました。愛とは何ですか？よろしくお願い致します。

有り難し 25

地元の友人について

私には12年間1番の親友として付き合ってきた友人がいます。一緒に旅行にも行ったりお互いの悩みを相談したりとても信頼できる友人でしたお互い言い難いことをはっきりと言い合える関係で、傷つくこともあったけれど偽りなく本当の気持ちを言い会えるので私はその関係をとても気に入っていましたしかし段々と友人の態度もエスカレートして、外見について貶すような事を言われたり人前で普段の失敗について話をされる事が多くなってきました。それでも私達は何でも言い合える関係だから、ずっとそうやって来たからと我慢していたのですが、一緒に居るとイライラする事も多くなってきて、そういう事を言うのはやめて欲しいと本人にも話ましたが『貴方だから良いでしょう。他の人にはこんなこと言わないよ嫌われちゃうもの』と言うばかりで改善して貰えなかったのです。他者には気を使ったり思いやりを持って接しているのを知っていたので尚更辛く思いました。それでも私は彼女の事が好きなので我慢していたのですが、耐えきれず辞めて欲しいと言って少しキツい態度を言ってしまいました。それまで毎週のように遊びに誘ってくれたり時々電話をしてくれていたのに、その後からさっぱり誘ってくれなくなりました。こちらから誘えば応じてくれますが以前のようには話してくれず、何だか私も少し気まずさを感じてしまいます。結婚を機に遠方へ引越したので、さらに疎遠になってしまうのではと心配です。私ははっきりと自分の気持ちを彼女に伝えた事を後悔はしていません。あの日言わなくても遅かれ早かれ同じことになっていたと思います。私が悩んでいることは今でも私が彼女の事が大好きだからです。本当はお互いを尊重できる友人としてこれからも付き合って行きたいと思っています。このまま疎遠になって行くのではないかと不安でしかたありません。傷つけるような事を言っても私が怒らないから友人でいてくれてのでしょうか。それを拒否した私はもう彼女の中で価値のない人物なのでしょうか。そのような事を言うのは彼女なりに私に甘えているのだとわかっているつもりでした。たとえ彼女がもう私に価値を見出してくれなくても私にとってはいつまでも友人だと思っています。それが地元に残してきた心残りです。御相談乗って頂けると幸いです。

有り難し 7

泣いてはダメなんですか？

私はかなりストレスが溜まりやすい方です。なので、怒られた時や追い詰められたときにすぐ泣いてしまいます。母は私が泣いたときすごく迷惑そうにしてくるので泣いてはいけないと思うようにしたのですが、どんなに堪えようとしても泣きなくなると泣いてしまいます。本当に泣いてはダメなんですか？別に大勢の人が見ている前で子供のように泣いているのではありません。家です。これから社会に出るときの事も考えて堪えられるようにしたほうがいいのでしょうか

有り難し 17

将来に希望がありません

私は4月から3年生になる大学生です。ピアノを専攻しています。私は1度適応障害になったことがあります。就職活動が始まる、と思うと、どうしようもなく逃げたくなってしまいます。ピアノを専攻して居ますが、やっていける自信がなく、一般企業の就職を視野に入れています。しかし、過去にいじめられて通信制の高校に行ったこと、その後大学で適応障害になり、1年休学したこと、自身の頭の悪さなどを考えると、就職出来ないのではないか、と不安です。私はバイトの経験がありません。学業との両立が難しかったし、忙しすぎるとまた精神疾患になりそうだと思ったからです。社会のことを知りません。 PR出来るような要素がありません。しかし外に出て働くつもりでいます。これまで母や父にはとても迷惑をかけていて、それでも愛してくれていて、少しでも何か返したいです。母と父はどんな状態になった私も受け入れてくれました。だけど、働くのが怖くて仕方ありません。情けないのですが、メンタルが不安定なのもあり、大学に通うことだけで精一杯です。今は適応障害の症状はほとんどないのですが、正直いっぱいいっぱいです。大学では友達もおらず、孤独ですが、人間関係に悩まないので、そこだけは良かったと思ってます。辛いです。仮に就職できたとしてもまともに働けるのかな、とか、就職できたとしてもあまり将来性のある仕事につくことは出来ないだろうな、そうなったら、どうすればいいんだろう。とか、考えてしまいます。精神が不安定だから、非正規雇用から始めてみたらどう？と母は言います。しかし、新卒で非正規、となるとその先の雇用はとても厳しくなると聞きますし、どうすればいいのか分かりません。将来を考えると何一つ希望がないです。毎日将来のことを考えては泣いています。情けないです。何とか生きていけるものでしょうか？元々引きこもっていましたし、働いて生きていけそうにありません。何かアドバイスをください。すみません。よろしくお願いします。

有り難し 8

セクハラの過ちをしてしまいました。

まさか自分が、と思っていましたがセクハラの加害者になりました。会社の女性部下で結婚二年程（入社3〜4年）の者が居ます。彼女は一応嫌な事は嫌ですとハッキリ言ってくれる人です。以前から他の社員よりは人として好かれている、頼られている感じでした。昨年春頃からはそれまでより少しラインのやり取りなどが増え、プライベートな事も話したりしました。あわよくば、という下心は芽生えてしまいました。それを夏過ぎには、気持ちだけは伝えて（申し訳ないこんな事を言うのは気持ち悪いしセクハラにもなります、ただ気持ちだけ伝えさせて欲しい、と説明してから、はい聞きますと。）、でももちろんそういう事にはなりませんでした。そこから私が、彼女とただ引き続き仲良くはして下さい、というと（もちろんです、と）了承してくれました。ラインも帰宅時にほぼ毎日相手をしてくれてました。それも迷惑・嫌ならやめますので、というと、気にしません、大丈夫ですよ、と言われて甘えてました。それまでもそれからもよく可愛いですね、素敵ですね、と言うのにも普通に喜んでくれてました。ここら辺から今思えば私がイカれてたんだろうな、と本当に今になっては気付きました。彼女は秋には目出たく妊娠もされて幸せの只中にいるのにまだ毎日ラインしたり休憩時間に少しお喋りしましょう、とか誘ってました。そしてそういうのが段々嫌になってきたと。しかしそれに誠気付くのはほんの最近でした。思い返せば私が話しかける時は段々彼女の笑顔も無くなっていたし、彼女からは一度でもラインをしてくれた事もないのに私は、ある程度は社員としては好かれているとずっと勘違いをしていました。今はあまり話しもしたくないし放っといて欲しいです、とも言われ、それからは業務上最低限必要な事以外はコミュニケーションを取らないようにしてます。でも今は実際に業務上関わりが無く目の前には居るのにおはようとお疲れさまでしたしか話す事も無い状況で辛いです。産休に入るまであと一ヶ月弱です。もうこのままなのかな？と普通の会話も諦めてます。まあ彼女にしたら話したくも無いかと思います。今は本当に申し訳ないし、恥ずかしい。消えてしまいたい、とか（そんな事出来もしないのに思うのがまた嫌になる）考えます。文章ではうまく伝えられないですがこの過ちをどう詫びて今後生きて行けば良いか分かりません。教えて下さい。

有り難し 30

母を亡くした寂しさと後悔

先月9日に母を脳内出血で亡くしました。今も母が居ないことが信じられない気持ちです。母は、昨年の11月末に心房細動の手術を受け、脳梗塞のリスクも心配されましたが、無事終わって安心したところでした。元気そうで、油断していたと思います。私が夜会社から帰宅すると、母が「大変な事になっちゃた」と言いました。私の部屋の雨戸を閉めてくれて､ベッドから降りる際に転んでしまったと言うのです。私は「雨戸なんていいのに」と言うと、母は「もう、頼まれてもやらない」と悲しそうに言いました。転んだのは母のせいではありません。私の部屋のカーペットが滑り易いのです。ただ、この時頭は打たなかったと言っていて、腰を打ったので、明日、整形外科に行こうと言いました。けれど、しばらくして頭も痛くなり、救急で病院に行く話も出ましたが、その時は手足のしびれや吐き気なども無さそうで、朝まで様子を見る事にしてしまったのです。私が救急で行こうと決断していればと後悔してもしきれません。私は自分が頭痛持ちのところがあり、同じように考えてしまいました。寝る間際も、母は不安そうでまだ話したそうだったのですが、私は少し疲れていたこともあり、早く寝た方がいいよと言って、話している母を遮って、お休みと言って2階に上がってしまいました。母は私が居ない事に気づかず、少し独り言のように話していた声が聞こえました。声が聞こえなくなったので、私は明日は少し良くなっている事を願いながら寝てしまいました。夜中インターホンで母に呼ばれ、慌てて下に降りるとベッドの横で倒れていて、手を貸してもうまく立てません。おかしい事に気付き救急車を呼びました。母は私が来てほっとしたと言いました。父は病気で薬を飲んで寝るので、多少の物音では起きれません。そんな時でも母は、私が疲れると心配していて、そんなふうに思わせてしまって申し訳なかったです。病院に着いて間もなく意識が無くなり、外科的処置はもう出来ないと知らされました。現実とは思えない感覚で父と弟に連絡しました。それから1日、頑張って手術したのに助けてあげられなくてごめんねと言って母の手足を擦りながら過ごし、息を引き取りました。今も母が倒れた夜の事を思い出すと辛く、どうにもならない後悔に襲われます。家族にも大まかにしか話せず、ノートに書き記したりしましたが、誰かに聞いて頂きたくてお送りしました。

有り難し 11

ほっといてほしい。

生後3ヶ月の子どもがいます。私は出産前からいわゆるワンオペ育児を覚悟しており、現状ワンオペ育児です。赤ちゃんが家にいても夫は平気で外出し、家事はまっっったくしません。でも私は受け入れています。夫は、赤ちゃんをひとりにしてはいけない、寝かしつけをしなきゃいけないということなどを理解していません。寝ている赤ちゃんがいる部屋に大声で入ってくる、電気をつける。授乳を邪魔する、腕をひっぱる、首がすわっていない赤ちゃんを抱っこしたままベットに勢いよく倒れ込む、とにかく扱いが雑なのです。そして、子どもに近づくときは必ずと言っていいほど飲酒したときです。母に夫の愚痴を言ったことがあります。そういうのはおだてて褒めてしてもらうようにするんだよ~と言っていました。なので私も我慢我慢と自分に言い聞かせましたが、この間二時間半にわたり寝かしつけを邪魔され(私が寝かしつけたら、かして抱っこすると言い、夫が抱っこすると扱いが雑で起きてしまう)、何度も「もういいよ、ありがとう」と言ってもやめてくれません。顔を真っ赤にして泣いてる赤ちゃんを必死にあやす私を見て、夫は「甘やかすな、少しは泣かせろ」と言うのです。生後3ヶ月の赤ちゃんを寝かしつける行為が甘やかしていることになるのでしょうか！？そもそも、泣いているのは夫のせいです。おそらく夫は、いわゆる赤ちゃんことばを使ったり、赤ちゃんに対して優しくあやしたりするのが恥ずかしく、酔った状態でふざけないと赤ちゃんとふれあえないのではないかと思います。でも、目の前で赤ちゃんをおもちゃのように扱われると我慢ができないのです。無視されるよりマシなのかもしれませんが、ふざけないと子どもとふれあいない父親なら要らないと思ってしまいました。夫はいつでも離婚してやるという態度で私に対して愛情はありません。いずれ離婚するとこになると思います。ただ、子どもや、結婚出産を喜んでくれた周囲の人たちに申し訳ないのです。離婚回避できるならそれが一番いいとは思うのですが、でもやはり離婚しかないとも思っています。子どもは生まれたばかりでしかも最近まで実家に頼っていたので、３人での生活もまだまだ始まったばかりです。支離滅裂で申し訳ありません。心の持ち方、乗り切り方、寛容になるにはどうすればいいかなどアドバイスいただけたらと思います。

有り難し 10

お通夜と葬儀のお衣の違い

はじめまして。どうしてお通夜と葬儀では僧侶の方の衣が変わるのでしょうか？お通夜は黒色の衣と茶色？の袈裟。葬儀はキラキラ？豪華な衣と袈裟。宗派によって違いがあるのでしょうか？またお衣を変える意味等をご教授頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 3

子供の名前を後悔しています。

子供の名前に後悔しています。長男は五歳になりました。プロフィールに名前書いてあります。よみはつけたくてつけたのですが、漢字が夫が最高の画数だからと言われて、初めは嫌だと伝えたのですが、親もみんないい名前だと言っていると言われて出産直後だったからでしょうか、何故か了承してしまいました。ですが退院してから、やっぱり読めない、書くのも難しいと悩むようになってしまいました。実際書くのもあたし自身が多く、何故了承してしまったのか、未だに後悔して夜起きてしまったりします。漢字だけ変えられないか何度も調べたりしています。子供はまだ小さいので漢字で書く事は無いのですが、これからずっと使い続けていくのに気に入ってくれるだろうかと名前を見るたびに思ってしまいます。夫は、かっこいいと思う。意味がちゃんとあるんだと言っています。あたし自身も、そう言い聞かせて落ち着く事もあれば、また落ち込む事もあり、浮き沈みがあり、これからずっと悩むのかと思うと辛いです。

有り難し 9

ずっと何かがしんどいです。

病気になって休職中して4ヶ月が経ちました。その間、恋人と別れ、自暴自棄になって支えてくれていた友達と怒鳴り合いの大喧嘩をしてしまい、支えてくれていたのに失望させてしまったと思います。その後謝罪し仲直りはしたのですが、「元気な時の○○(私)は面白くて好きやけど、こっちに矛先が来るなら別」と言われてしまいました。全くその通りだと思います。職場にも迷惑をかけ、親にも心配をかけて、捜索願いをだしてる二つ下の弟の事も気がかりで、休職して休んでる筈なのに、なんだかとても疲れてしまいました。心配してくれる職場の人や親の連絡も、いつまでも元気になれない自分が情けなくて、罪悪感で返せない事が多く申し訳ないです。心配してくれる周りの人もいるのに、何故かすごく心細くて、周りの人がすごく羨ましく感じて、一人で過ごすのが辛いです。一人は辛いのに、誰と一緒にいても満たされなくて結局辛いです。起きてから夜寝るまで、毎日もやもやと嫌なことを考えて苦しいです。たった一度の事でも、10回も20回もあったことみたいに思い浮かべてしまいます。もう楽になりたいです。1ヶ月程前、いとこの叔母さんにポロっと言ったら、「あんた、親はどんな気持ちで産んだんよ…あんたの大切な人の人生に一生おっきい傷つけるんやで」と言われました。わかってます。けど毎日、楽になれる後押しのようなものを探してしまいます。この先、生きててもずっとしんどいんじゃないか、自分が変われないならずっと今のままなんじゃないかと思って、生きるのが怖いです。どうしたら晴れますか？自分がどうしたいのかどうなりたいのかわからないです。私は自分で自分を満たせるようになるのでしょうか。人に沢山迷惑と心配をかけてこれから私は幸せに生きられますか？

有り難し 19

不適切な発言の後悔

長引くコロナ禍の影響か、よく思考がネガティブになり、定期的に過去の過ちを思い出しては後悔することが続いていますが、その中の１つについて書かせていただきます。私には学生時代からよく悩み事の相談を気兼ねなく聞いてくれる異性の友人がいるのですが、LINEでの会話で私がデリカシーを欠いた大変不躾で失礼なことを聞いてしまい、相手に不快な思いをさせてしまったことがあります。すぐに謝罪のメッセージを送り、本人からは許してもらえましたが、今でも彼女と連絡を取るたびにその時の罪悪感が頭をよぎり、後ろめたい気持ちになってしまったり、男として恥ずかしさで死にたくなります。私は許されていいのでしょうか…

有り難し 7

仕事が怖くて仕方ない

仕事が毎日毎日怖くて仕方がありません。明日もあるのかと震えてます。ずっと。新しい職場は合わないと思いながらなんとかやってきましたが、最近はミスもするようになってしまい注意され、さらに萎縮してミスをする悪循環です。過去勤めた会社では評価されたりしたので、本当に合わないんだと思います。ただ転職してまたすぐ転職する気力がありません。転職に色々とデータなどが必要な職種なのですが、それも最近たまたまデータが破損してしまい復旧できません。それもあって転職活動するモチベーションがガクッとなくなりました。自分のやってきたものが全て消えたので。またミスをして叱られるのかと怯えていて、明日が来なければいいのにと怖くて仕方ありません。

有り難し 6

大切な人達を亡くした後の生き方

夫が亡くなり一年半が過ぎました。その間、母も見送りました。この世に味方になってくれる人、理解し合える人がいなくなり、とても寂しいです。子育て、家事、仕事等頑張ってはいるのですが、頑張った先に未来が無く、何の為に生き残ってしまったのか分からなくなる時かあります。死別して時間がたてば少しは悲しみが和らぐのかと思っていましたが、より深くなりました。「夫さえいてくれたら」とどうしても思ってしまい、独りをつきつけられています。自分の寿命が後どれくらいあるのか分かりませんが、少しでも生きやすくなるような心の持ち方、考え方等アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 8

パニック障害

来週から新しい場所で働き始めます。今まで経験したことのない分野での仕事で大変不安を感じています。もともとパニック障害があり、人より緊張がしやすく働く前から本当にその仕事が自分にできるのか怖くてたまりません。このような心理状態で本当に働けるのかも不安です。最近までパニックの症状は落ち着いていたのに、やっぱりこうなってしまう自分に生きづらさを感じます。辛いです。何か言葉をいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

地元に帰りたいです

転職して1月から見ず知らずの土地で一人暮らしを始めました。兄弟と折り合いが悪く遠方を選ぶしかなかったのですが、毎日泣いて暮らしています。就職した会社は体育会系で、残業代は出ないのに残業が定着していて、先日パワハラで1人退職することが決まりました。どうしてもその環境に馴染めず、また、初め聞いていた条件ともあまりにも違うためギャップに苦しんでいます。毎日泣いて、死にたいと思うようになりました。実際に向かってくる車の前に気付いたら飛び出していました。その時はドライバーの方がギリギリのところで避けたので、死ねませんでした。迷惑をかけて申し訳なかったとは思っています。母に会いたい、と思っても帰るお金もありません。お給料も聞いていたより随分と安いので、生活も苦しく、実家も貧しいので頼ることはできません。また、実家に帰ると兄弟がいるので怖くて帰れず、帰りたくても精神的にも経済的にも帰ることができません。帰省に片道5〜6時間かかるので、週末帰るなども簡単にはできません。死んでしまえれば、、と思って日中も涙が出たり、夜もなかなか眠れなくなったり、自分を責めしまいます。こんなに弱い心と甘い考えで情けないです。生まれてきて申し訳なく思います。頼れる人がいないので、苦しいです。悩むのも、苦しむのも、生きるのも、泣くのも、全部もう疲れました。

有り難し 33

回答 3

すれ違う時

すれ違いざまに悪口を言われるのが怖いです。私は今までに人とすれ違うときに、悪口や嫌な言葉を聞いたことが何度もあります。勘違いかもしれないし、たまたま当てはまる言葉が出ただけかもしれません。それでも多かったように感じるのです。それは同性（女子）に多いです。ライバル意識みたいなのがある人が多いのかもしれませんが、女子はよく容姿の話を大声で話していることがあります。それは本当です。ダサいと言われてその服をきれなくなった事もあります。人とすれ違うのが怖くなってしまいました。どうしたらいいですか？

有り難し 20

この世は本当に一切皆苦なのでしょうか？

　仏教の教えに全ては苦しみである、というのがあると思いますが、僕は普通に人生楽しいです。この苦というのは思い通りにならないという意味らしいですが、例えばテレビの電源をつけようと思ったらつけられます。この時点で一切ではないと思います。　そもそも一切皆苦であれば、自殺をすればいいのではないでしょうか？(自殺を推奨しているわけではありません)輪廻という前提がない現代日本で一切皆苦と言われても、「じゃあ死ねばいいんじゃない？」と思ってしまいます　僕はアンチではなく、仏教徒です。真宗の門徒なのですが、一切皆苦と言われるとひっかかってしまいます。　

有り難し 95

回答 5

どうにもならないレス状態を諦めたい

初めまして。私はまもなく50歳になる結婚8年目の主婦です。月の半分、派遣で働いてます。婚活で1つ上の主人と出会い、結婚を前提に付き合い、1年後に結婚しました。付き合う期間、1回しかセックスをしていません。いつも途中までで、帰る時間が…とか言われて、まぁ結婚したら普通にあるだろうと思ってましたが、一緒に住んでからも全くありませんでした。主人はすごく早起きで私と生活リズムが違うのを理由に、私が求めても平日は朝が早いから早く寝ないと…と断られ、週末もムリに言って数回はしたことありますが、どうもあまり行為が好きではなさそうでした。しかし、私もその頃43歳で子供が欲しかったので年齢を考えて、主人と相談しました。病院へ行って人工授精を何度か試しましたが、朝から自慰行為して出してもらい私が病院へ持っていく、これも主人には朝の忙しい時間にプレッシャーだったようで、よくもめました。途中、私に子宮筋腫が見つかり、手術で取ることになり、妊活は1年以内で中断、それ以降、レスになりました。結婚して半年後に行った新婚旅行先でも全く無く、無理矢理私がお願いして1回だけありましたが、主人は本当に行為が無くても生きていけるように思います。聞いても、そんなことないよーって笑ってごまかす。それは他の事でもですが、自分に都合が悪くなると、そんなことないよーって笑って言うのがお決まりです。何も解決しません。おそらく、私とが女性と付き合うのが初めてのようで、行為もほぼ経験無いのかも。私は人並みにお付き合い経験あります。もう何年も主人に気持ちを聞いてみたりしましたが、何も改善されません。私が40代最後までにもう1回くらいしたいなーって言うた時も、そやなーがんばらななぁって言うてから1年経ち、まもなく私は50歳。さすがにもう無理そうです。主人に取っては行為がとても頑張らなければ出来ない物なのですね。例えばサッカーが苦手な人に無理矢理サッカーをやらせるのも無理な話ですもんね。だからもうレスの事は忘れ、これからは明るく自分の為に行きたいのですが、どうやって気持ちを切り替えたらいいのか、相談相手もいないですし、今後の人生、この事ばかりで悩むのはもうイヤです。私は趣味もなく探しても何も思い当たりません。私はどうすれば気持ちの整理が出来るでしょうか。

有り難し 37

男の人の考えは？

中学女子軟式野球チームに所属してる、４月から中３になる女子ですチームメイトから指摘されてる事があります大会とか試合の時に審判の人に体に触れられて嫌じゃないの、おかしいよって言われました一つは私がヒットで一塁に出た時に、審判の人がズレたベースの位置を直すのに私に足を退かしての合図で、お尻をパンパンて叩く事で、小学生の時から私は、その合図だと思ってるから嫌じゃないしもう一つは私が守備につく時にチームメイトと会話しながら走って審判の人に気がつかないで正面からぶつかった時にとっさに出した手が私の胸に当たったりした事で私からぶつかったんだし、わざと触ってきた訳じゃないんだから別に仕方ないと思うんだけどチームメイトの子は私の胸とお尻が大きいのを心配して言ってくれてるんだと思うけど男の人からしたらどうなんでしょうか？長くてすみません

有り難し 30

嫌なことを嫌と言えない

連絡取るのが嫌と言えずにずるずる連絡をとっている人がいます。その人は私のことが好きらしく、先日告白されましたが断りました。その後、友達でいいから一緒に遊んだりしたいと言われ、彼とは友達として付き合いを続けています。ただ、その人はかなり寂しがり屋で、毎日寝る前に3時間くらい電話してきて、毎週土日遊びたいと言ってきます。彼は常に誰かと一緒にいたいタイプで、一人になると寂しさや辛かったことを思い出してしまうらしく、頻繁に私に電話やLINEが来ます。私は一人の時間が好きで電話もLINEもそんなにしたくないと伝えていますが、やっぱり1日に数回は連絡したいようで、毎日今日は電話大丈夫？LINEで話すのはどう？と聞かれます。断わればその日は電話なしにしてくれる人なのですが、やはり寂しいのか電話がない日は沢山LINEが来て、明日は電話しようねと言われます。断っても断らなくても今日か明日は電話しないといけないしLINEも返さないといけない思うと気が重くなり、LINEの通知が来るたびに緊張して憂鬱な気分になります。ただの雑談だとそれなりに楽しいのですが、悩み相談も多く、いつも電話の時間になると緊張して身構えてしまうからか、電話が終わってもしばらく寝付けません。たまにならいいのですが、頻度が多すぎて苦しいです。前にもう少し連絡頻度を控えてほしいと言ったのですが、寂しい構ってと言われると年下だからか強く断れず、結局ずるずる相手の望むままに電話やLINEをしてしまって辛いです。私は自分の生活ペースを乱されるのが本当に嫌で、人と関われば関わった時間だけ一人の時間がほしいので、頻繁な電話やLINEが本当に辛いです。私は結局自分のことしか考えていません。私が強く言えないのは、電話を断る理由が用事や予定などの仕方がないものではなく、自分が電話したくないだけ、相手に合わせる思いやりの気持ちがないだけという自己中心的なものだと気づかれたくないからです。本当の自分がばれて、嫌われるのが怖いからです。でも、もう解放されたい気持ちが強くてどうしたらいいかわかりません。この人とは今後どう関わっていくべきだと思いますか？私はどうやったら人を思いやれる人間になれますか？

有り難し 16