26歳、社会人4年目です。 仕事でミスや確認不足などが重なり、以前の部署でうまく仕事ができず、体調を崩して１ヶ月だけ休職した後、別の部署に異動しました。 振り返ると、「少し確認すれば防げた」「落ち着いて考えればできた」と思うことも多く、自分に責任があったことは認めています。 一方で、当時は仕事量がかなり多く、人員も自分含め3人と限られており、後出しで「こうすべきだった」と指摘されることも多かったため、環境や仕事との相性も影響していたのではないかと思っています。 現在は以前より負担の少ない仕事をしていますが、「社会人4年目にもなってできなかったのは、結局自分が怠惰で努力しなかったからではないか」と考えてしまい、過去の失敗を何度も思い返して自分を責めています。本当は、仕事もできて、プライベートも充実していて、目標に向かって努力でき、人からも好かれるような人間になりたいです。でも今の自分がそこから遠いことが許せません。一方で、これほど苦しんでいるなら、何か自分ではどうにもできない特性があるのではないか、診断などがあれば「怠惰だから」という自己評価から離れられるのではないか、とも考えてしまいます。 最近は「社会で役割を果たせないなら、生きていても苦しい」「人に迷惑をかけるくらいなら死んだ方が楽」と考えることもあります。 そこで、以下について、できるだけ率直に意見をいただきたいです。 1. 私のこれまでの仕事上の問題は、主に本人の努力不足・怠惰と考えるべきでしょうか。それとも、環境や仕事との相性なども相応に考慮すべきでしょうか。 2. 「社会人として通用しない人間だった」｢そんな迷惑をかける人間はいなくなるべき｣という自己評価は、客観的に見て妥当でしょうか。 私は怠惰だっただけなのか、それとも自分の努力だけでは説明できない要因があったのか。そして、過去を変えられないとして、私はこれからどう折り合って生きていけばいいのか、というところをご教示いただけますと幸いです。
つい先日、夫が自宅で自殺未遂をしました。 原因は会社でのストレス。そして、わたしのSNSを見て「自分は信用されていない」と感じたこと。 わたしの過去の投稿を見て傷ついたり怒りがあったと思います。 わたしはXに、自分の思いをそのまま書いていました。フォロワーなんてほぼいないし、知ってる人は何でも話せる友達が１人だけしかフォローしてくれてなかったので気軽にそのままの思いを綴っていました。 もちろん夫の愚痴も、夫がほかの女とLINEをしていた時のスクショも貼っていました。 たぶん全部見られたと思います。 夫のケータイをロック解除して見ていた自分が悪いです。でもその時のツラい思いなどを出す場所として書くしかなかった。 きっとそれを見て怒り狂ったと思います。 その日「終わりにしよう。自分は信用されていないのはキツい。」と言われて、なんのことか分からず「なにが？」と聞いても「そうやって分からないフリするのも嫌！」と言われました。 そのときは本当になにが原因なのか分からなかったんですが、今日夫の入院先の看護師さんからSNSが原因だということを聞きました。 夫は、持病がありお酒はNGでしたがその日、わたしが見てない間に睡眠薬を飲みアルコールも飲んでいました。 わたしが子供を寝かしつけようと寝室に居たら大きな物音がして急いでトイレへ駆けつけたらドアは鍵がかかっており、内側に開くドアは夫が倒れていて開かない状態でした。 わたしが只事じゃない様子で夫を呼ぶ光景を子供が見て「パパが死んじゃう！救急車よんで！」とパニックになっていたので、救急車を呼びました。 救急隊員が家に着いた頃には夫も意識を取り戻していたけど、トイレで首を吊っていたみたいでした。 そのまま精神科に入院しましたが、しばらくは会えないそうです。 夫はもう会いたくないだろうなって思うし、一緒に居たくないと思っているかもしれません。 あの時言われた「終わりにしよう」が鬱が原因でお酒が原因で言ったのか、それとも本気で思っているのか。。 わたしは夫のことは大好きで一緒に居たい、一緒に子育てしていきたい。と思っているのですが、もうむずかしいでしょうか？ 文章がまとまらなくてすいません。 わたしから会いたいと思っていいのでしょうか？
人との会話があまりにも無意味でくだらなすぎて本当に嫌気がさしてます。 自分に対して興味あるフリ、理解したフリ、共感したフリ、こういった茶番の連続にウンザリします。 人間というのは他人に対して興味を示さない生き物であると気づいた瞬間、会話というものがしょうもないコミュニケーションツールなんだと生きていて思いしらされます。この不毛でなんの生産性もない行為を無意味に求められる社会で生きていくことがすごく辛いです。AIと会話していた方が100倍マシです。 この内容を読んでいただいて、お坊さんがどのように思われたかどう感じられたか、なんでもかまいませんのでご意見をいただけると幸いです。
口下手なので多少読みにくい、分かりにくい文があるもしれませんが了承して頂きたいです。率直に言うと私は中学生時に受けた祖母からのひどい洗脳や不適切な形の体への接触、言いたくないことも泣き叫び過呼吸になっても無理やり言わされたりのトラウマのフラッシュバック、摂食障害(祖母からの加害の原因にもなる。今も抱えている)を14歳頃から今現在の16歳まで引きずっています。高校を卒業したら自死しよう、と考えていますがいざ近くなってくると死に対し恐怖心が強くなってきました、怖いと言っても自分が楽になるには消去法で自死しかないと思っています。あまり天国や地獄を信じないタチではありましたがいざ近くなるとつい考えてしまいます。今まで過食嘔吐で食べ物を無駄にしてしまったり情緒不安定な面もあることから愛しているはずのペットを前に叫んでしまったり怖がらせてしまったり。痛くても歪でもいいから愛されたいという気持ちから成人の男性とあまり良くない関係になりかけていて、と悪いこと、良くないことばかりしてしまいました。定期的にメンタルクリニックに通っているものの吐き出してもこれといった少しでも安定させる方法は無くいつも隣に希死念慮がいる感じでどうしても拭えません、また親より先に死ぬことはあまり良くないと調べたら出て来たりと不安ばかりです。こんな悪いことばかりしてきた子供でもあの世では少しでも救いがありますでしょうか？非常に姑息な質問ですみません、少しでも楽になりたくて質問させて頂きました。長文失礼致します。
ご質問をご覧頂きありがとうございます。 私は、体力仕事や工場の仕事を数ヶ月から2年で退職して4社経験があります 障害持ちと打ち明けて働いた4社ですが最後の仕事だけは配慮して頂いたりして楽しく働いておりましたが、1社目に入社する前に働きたかった事務職に再度挑みたいという気持ちで挑んだ職業訓練校に無事受かり、通いながら仕事を探し続けてきました ですが、書類で落とされたり、インターンみたいな所で落とされたりして結局最終まで残ったのは40社以上中2社で、1社は環境の悪さから辞退してしまいました 正直、初めはインターンみたいなのをしていると「頑張ろう」「ここが悪かったんだな気をつけよう」と色々工夫していますが、それでも悪い方向へ空回りしてしまい、そうしているうちに「俺ってはっきりと向いていないんだな」と段々と自信を無くしてしまい、結局実らないという感じになってしまいます。 また、性格がガサツな所や言葉遣い、返事などの態度を見られて不採用にされてしまったのかなと感じます そうやって職業訓練校を卒業してから8ヶ月過ごしてきて何が向いているのかわからなくなってしまいました 今就労継続支援B型にも入っていて、引越し、中古家具家電さんの掃除、お墓などの掃除などを実際にやってみて 実際にお墓掃除と引越し作業は楽しいなと感じていますが、本当に合っているか分かりません また、私は僧侶に「なってみたい」みたいとかありますが、障害がある事、性格がだいぶガサツな事などから仕事にするなら私は無理なんではないかと考えてしまったりしてしまい結局は見てるだけとかになってしまっています。 そこでお坊さんに質問です。 どうゆうふうに工夫などをしたら、こんな私を企業様方は受け入れてもらえる（採用）してもらえるのでしょうか？ 色々私なりに工夫をしてみました。 ・悪いところを意識して次はやらないようにする→結局は意識しても体が動いてしまい同じ事をしてしまう ・メモを取る→私は行動を見て慣れるタイプなのか、メモを持っているのに書かなかったり、メモを忘れたりしてしまう 何度やっても治せない ・私の障害的特徴を書き、インターンしてくださる方相手企業様へ渡す→見てないのか言った情報はスルーされてしまい、その配慮事項に書いてある事で怒られる どうしたらいいか分からないのでお坊さんの意見頂きたいです よろしくお願い致します
今年の4月に入社した新卒です。 私の不注意で会社に損害が出るくらいのミスを犯してしまいました。すぐに上司に報告し、その日は状況を尋ねられるくらいでしたが、後日、出荷予定の商品が出荷できなくなり会社に大きな損害を与えてしまったこと、上の人も怒られてしまったことをたまたま耳に挟んでしまい、なんてことをしてしまったんだと青ざめた気持ちになりました。その日はずっとそのことを考えてしまい涙目になりながら仕事をこなしました。 私は元々失敗が多く、このミスの他にも誰もがしたことのないような恥ずかしい失敗もしてしまいました。上の人すると笑い話になったそうですが、本当に恥ずかしかったです。 正直、こんなに大きなミスをしてしまい会社の人に合わせる顔もないです。リストラされても仕方ないと考えています。友達や家族への連絡も返せておらず、心配されていますが、誰にも会いたくないし、消えてしまいたい、死にたいなという思いでいっぱいです。 会社の人は優しい人ばかりですが、正直鬱陶しいなと思われているでしょう。自分自身にも何か障害があるのではないかなとも考えてしまいます。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。しんどいです。転職等はまだ考えておらず、このまま頑張るつもりです
8月の終わりから3週間くらい生理が続いていて病院に行ったら子宮内膜症でした。 自分でも貧血かも？と思い、貧血検査もしてもらったら、やはり貧血で後から調べたら中程度の貧血でした。 会社の女性役職者には事情を話してあります。 以前より少し会社に行くのが嫌だな、とか休みたい、早退したい、と思ってしまい、立ちくらみなどの貧血症状がないのに午前中で帰られてもらおうかな、なんて考えてしまう事が多いです。 会社に私を避ける人がいるので余計にそう思ってしまうかもしれません。 先日病院に行った時に看護師の方に頑張らなくてもいいよ、と言ってもらい少し楽になりました。 こないだ、休みの次の日に仕事に行った時、泣きそうになりました。 何が嫌なんだろう？って考えてしまう事も多いです。 プライベートでは楽しみな事も多いので仕事を頑張っているし仕事を辞めたいとは思わないけど早退したいとか休みたいと思う事が多いです。
身近の同僚が、数年前から介護のために在宅勤務をしています。 今年に入って人事制度が変わり、毎年の貢献度によって給与が変動するようになりました。すると、ルーティンの仕事などを他人に押し付けるような事が増え、浮いた時間で営業をして成果を上げたいと競うようになってしまいました。 介護で在宅勤務している同僚に対しても、押し付けが増えました。周りからは、「自分で介護との両立を選んでいるんだから」「施設に入れてしまえばいいのに」「嫌なら退職すれば良い」「退職してもらってフルタイム残業OKの人材が来る方が頭数で助かる」という声を聞きました。 私も数ヶ月前から介護が始まり、似たような状況です。「在宅勤務をさせてもらっている」という表現はただのリップサービスであり、実態は昼食も取らずトイレにも行かず夢中で働いています。世知辛い会社になってしまったなと思います。 どのように考えたら乗り切れるでしょうか。 他のサイトで相談したら「そんな会社はさっさと辞めたらいい」と言い返され途方に暮れています。
はじめて相談させていただきます。 叔父は父の弟、義理の叔母は叔父の内縁の妻で、書類上の親族関係はないため「義理の叔母」と記します。 今年に入ってすぐ、58歳だった父が亡くなりました。私は離れて一人暮らしをしていたため、母からの電話で死亡を知り、その日のうちに長距離移動、翌日には通夜という慌ただしさでした。突然のことだったため、葬儀の頃は父の死を実感する余裕もありませんでした。 今になって、火葬後の出来事を思い出しては、義理の叔母への怒りが込み上げてきます。 私の認識では、骨壷には必要な分の遺骨を納めればよいと思っており、母、弟、私、祖母も少しずつ納め、最後に喪主の弟が喉仏を納めるのを待っていました。しかし義理の叔母とその息子は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き、骨壷に入れ続けました。火葬場の方が「そろそろ喉仏を」と声をかけてもおしゃべりをしたまま手を止めず、私が「もう終わりやって！」と言っても止めませんでした。 その時の「何をしているんだ」という愕然とした気持ちが、半年経った今もふと蘇り、怒りや虚しさで涙が出ます。父の遺骨を必要以上に砕く行為が、父の尊厳を踏みにじられたように感じ、とても許せません。 また叔父も、酔っていたとはいえ、遺された弟と私に「にいちゃんは2人の孫が見れへんかったのが悔しいやろうなぁ」と言いました。その言葉にも、なぜ今そんなことを言うのかと傷つきました。 父は生前、周囲の人のために苦労することもありましたが、晩年は好きなお酒や食べ物を楽しみ、好きな仕事をほぼ休みなくしていました。娘の私は、父なりに充実した人生だったと思っています。だからこそ、周囲の振る舞いによって父の最期の記憶まで傷つけられたように感じます。 「もう許した方がいい」と思う一方、どうしても許せない気持ちが残っています。この怒りを抱え続ける自分にも嫌悪感があります。 父を大切に思う気持ちはそのままに、この怒りや悲しみとどう向き合えばよいのでしょうか。仏教では、このような気持ちをどのように考えるのか教えていただきたいです。
こんにちは。 何度も相談させていただいております。過去の投稿を見ていただければ分かると思いますが、私はたくさんの苦しみや怒りに駆られながらなんとか大学院に進学しました。たくさん過ちを犯しましたが。 去年は努力しました。教育実習、大学院入試、卒業制作。全てなんとか終えることができました。でも満たされないのです。 そして今年、私は望んだことを全て実現しています。大学院に受かり、新しい友人に囲まれ、一人暮らしをしたり、憧れていた環境でインターンをして、第一志望の企業から早期選考の案内をもらって。恋愛もしました。 留学も考えています。 でもいくら目標を達成しようと、不安が頭を離れず満たされないのです。留学をするのであれば、26歳で就職になります。遅すぎるくらいです。周りはもう働いています。結婚も、出産も、キャリアも諦めたくなくて色々手を出しますが、うまくいかなかったらどうしよう。 こんな年増で就職して、結婚できなかったら？一人で生きていくの？いつまで親の脛をかじってるの？と、社会的な圧やくだらないエイジズムに潰されそうです。 不安はあるものだと思うのですが、不安と共に生きるにはどうすればいいのでしょうか。安心感を感じたいです。自分への信頼を取り戻したいです。 何か助言をいただければ嬉しいです。
私は30歳、地方で実家暮らしをしています。 今の職場はすごく悪いわけではないのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです。 職場でのグループLINEがあり、休みの日でも連絡が来るからです。 ただの連絡だけなら良いですが、会社や上長に対しての文句も送られてくることがあります。 正直休みの日にそういったLINEを見るのが辛いです。 また、同僚の人たちは手より口ばかり動いていて見ていてイライラしてしまう時もあります。 なので次の契約更新でもう辞めたいです。 辞めると同時に上京したい気持ちがあります。 実家暮らしも、地方なので車がないと不便だし、家族に気を使う生活で窮屈な気持ちです。 以前東京に住んでいた時があって、その時にやっていた仕事に戻りたいのです。 東京には遠距離恋愛中の彼も住んでいます。 しかし、以前東京に住んでいた時、私は鬱病でした。 生活が立ち行かなくなり、実家に帰ってきたのです。 でも元気になった今、また楽しかった仕事を再開したいです。 でも不安です。また生活できなくなったらどうしよう、また東京に行きたいことを両親にはどうやって伝えよう、毎日考えてしまい、あまり眠れていません。 正直両親に話すのが怖いです。 今の仕事の契約が2月までなのでそれまでには話さないとと思いますが、反対されるかもと思うと緊張します。 もう30歳なので、あまり反対されたくないですが…… どうしたら落ち着いて話せるでしょうか。 なにかアドバイス等ありましたらお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
随分涼しく過ごしやすくなってきました。秋の気配を感じられてまいりましたね。 少しだけ お忙しい中失礼致します。 私くし、昔一年に一度だけ 確かクリスマスの日にいつも 見ていた夢があります。 大きく巨大な光の珠の夢でした。町中を駆け回るんです。今思うと それが神様だったのではないかと思うんですが、、、 何故クリスマスの日に 姿を見せていただけたのでしょう。 守ってくださっていたのでしょうか？いまだによくわかりません。
過去の辛いことを思い出して辛くなります。あとは，人に認めて欲しい気持ちが強いし，自分のことがもうよくわかりません。今の現状に対して自分が満足いってない部分もあるのかわからないけど気持ちが落ち込んでいます。もちろん，色んなことに対して感謝の気持ちを持っているし，御先祖様に手を合わせて感謝を伝えたり、家族や大学の先生やみんなにもお世話になったら，ありがとうございますと伝えたりしています。なんかもうわかりません。自分はどうしたらいいですか。すぐ人と比べてしまって、自分を自分で否定もしてしまう時もあります。 自分の出来たことを自分で見てみて認めてみたり、自分の良い部分も見ているけど，今の現状に満足しない気持ちがあったり，もう全部わかりません。感謝の気持ちがもっともっと足りないのかもしれません。
私は今高校3年生なのですが、学校に行くのが怖いという気持ちがあります。 友達とクラスが離れたり、勉強でつまづいて燃え尽き症候群になったり色々悪いことが積み重なって心が疲れてしまいました。 勉強はなんとかこなせるようにはなったのですが人間関係での不安が大きく、教室で過ごすのがすごくストレスになります。 クラスに信頼できる子がいないので 毎日色々なことに敏感になってしまって苦しいです。 自分はここにいていいのかなと思ってしまいます。 友達も少ない、成績も並の自分が嫌いです。 努力して当たり前なのに努力していない自分が嫌いです。 自分は今のままじゃいけない、 もっと変わらないといけない、 学校で楽しく過ごせるようにならないといけない そんなことを考えながら過ごしています。 本当はもっと楽しく過ごしたいのですが どうすればいいか分かりません。
はじめまして。20代前半の女性です。 私は幼い頃から感情の処理が苦手で食に走り、現在は100kgを超える体型です。深く考えすぎてしまう性格もあり人と関わるのが苦手です。 高校生の時に体型を理由に酷いからかいを受け、学校を中退しました。その後4年ほど引きこもっていましたが、去年始めたアルバイトを1年続けることができ、少しずつ前向きになれてきました。 そこで今度は自分の体型を変えたいと思っているのですが、これまで何度も失敗してきました。 周りの人と同じように努力をすれば、私のような人間でも普通になれるのでしょうか。周りのみんなみたいに当たり前に過ごせるようになりたいです。 自分を変えていくための心持ちについて、助言をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
今年から花火業界に入りました。 仕事は、ほぼ力仕事。現場は大勢の男の人がいる中、女性は私1人だけということが多いです。 重いものも頑張って運びます。休みがほぼない夏も身体に不調をきたしながら頑張って乗り越えました。 今年26歳。周りが結婚・出産とライフステージが変わってきています。 好きなことをしたくて覚悟を決めて転職したのに私はこの仕事を続けて結婚・出産ができるのだろうか、と思い悩むようになりました。前職は公務員で色々なことを守ってもらえていたので余計にです。 夏は各地の現場に飛び回り、この10月からも週末はずっと現場が入っています。 1年目だから頑張らないといけない、繁忙期だから頑張らないといけないという気持ちでやっていますが、頑張りすぎて身体が壊れたらどうしようと思ってしまうようになりました。 今ももちろん大切だし仕事も大切ですが、私の体もこれからの未来も同じくらい大切なんです。 仕事を頑張りすぎると女性は子宮系の病気にかかりやすく、結果的に子どもを産めなくなってしまうことがある聞いたことがあります。 男性と女性は体の作りから違くて、体力も違う。男社会の業界で男性と同じように女性が働くのは難しいのではないかと考えるようになりました。 社長は男なのでバリバリ働くことができていますが、それが出来るのは家を守ってくれている子どもを育ててくれている奥さんがいるからだと思います。 11月になると予定では18連勤。毎週違う現場に出張します。同期もおらず、会社の社員は私と社長のみです。 他の花火会社では1年目だと現場に行った後は休み。その後数日空けてまた違う現場に行くなどと配慮があるそうですが、私の会社はありません。 仕事で頑張りたい気持ちももちろんありますが、バリバリ働きたいわけではありません。長く安定してコツコツと頑張っていきたい。何よりも大切にしたいのは仕事ではなく生活の方です。 どこかで休みをもらいたい、でもそうすると現場を休む事になります。先ほど記した通り、社長と私の小さな会社なので売り上げが直結しています。 社長はお金がないから頑張って稼がないといけない。現場にたくさん出ないとあなたのお給料は支払えないなど本当なのか分からないことを平気で言ってきます。ものすごいプレッシャーです。 1年目で現場を休みたいとかそんなことを言うのはわがままなのでしょうか？
40代後半で色んな薬を飲んでおり、精神科にも通っております。 最近特に体調が悪くなることが多くなりました。 これ以上体が回復することもないでしょうし、段々悪くなると いうことなら今これをタイピングしているときにでもいつでも 死んでもいいな、という心持ちが常にあります。 国の先行きも全く明るいものではないですし・・・ ただ嫁さんを残して死ぬのはどうか？という気持ちだけが それを繋ぎとめている状態です。 私はこれからどのような心持ちで生きていけばよい でしょうか？
引越しの物件選びで後悔しています。 前回の相談内容と重複しますが、続きになります。 9月の上旬に転勤の人事が出て、10月から福岡の古賀市に異動になりました。 2週間ちょっとしか猶予がないため、焦って物件を選びました。候補が2つあり、最初は古賀市の街中で駅近で立地の良いマンションだったのですが、内見ができませんでした。2つ目は少し離れた隣町の福津市のほうの物件で、こちらは海沿いになりますが、新築マンションで内見ができました。部屋が綺麗で内見ができたという安心感で2つ目を選んだのですが、あとになって1つ目の方を選んでよけば良かったととても後悔しました。 1つ目の方が駅近でよく利用するスーパーも近くにあり、生活するうえでとても理想的でした。築3年なので内見しなくてもこっちで良かったのではとひどく後悔しています。 自分は福岡での生活にもともと憧れており、都会っぽい暮らしをしたかったのですが、2つ目の物件は街外れで、駅が遠くなり、コンビニすら少し離れており、田舎っぽい感じです。自分が想像してた福岡生活とは全くかけ離れてしまいました。 引越し前に周りの人にこの後悔を相談し、「住んでみるまでは分からない」「住んでみたら変わるかも？」とアドバイスを貰っていたのですが、いざ住んでみると、騒音を気にして新築マンションを選んだのに意外と騒音がひどく、立地の悪さが思った以上に不便に感じ、後悔がさらに大きくなりました。 色んな情報を調べたり、周りの人の話を聞いたりしてるうち、自分の本質を見失って、他の意見に流されて決断をしてしまいました。 自分の直感で最初の1つ目の物件を選んでおけば良かったと、後悔の念が止まらず、反芻思考が止まりません。自分の中で、せっかく憧れの福岡に来れたのに、なぜ田舎っぽいほうを選んでしまったのか、チャンスを逃してしまったという気持ちが大きいです。 引っ越した直後ですが、もう引っ越したいとすら思っています。しかし、社宅なので簡単には引っ越しできず、もしまた引っ越しできたとしても、莫大な費用がかかりますし(違約金、引っ越し費用など40万近く)、そこまでして引っ越すべきかと新たな悩みも出てきます。転勤が不定期のため、何年いるか分からないのもやっかいなところです。 1,2ヶ月様子を見てやっばり自分には合っていないと思った時、大金を払ってでも引っ越すべきでしょうか。
今仕事と恋愛について悩んでいます。 仕事は今求職中ですが、今年4月に派遣で憧れて入った職場なのに、職場環境もよかったのに仕事のプレッシャーから途中で休みが続き途中契約終了で退職になったのですが、今やっぱり諦めきれずまた復職できないかとか考えてしまっている自分がいます。 自分が蒔いた種かもしれないけどまた戻れたらいいなとか考えるのは傲慢なのでしょうか？ またハローワークに行って今働ける状態なのか 相談してみてはとアドバイスいただき今の私は まず自分を整えることが優先かなと思ったり…。あと前の職場に気になる人がいました。 相手側に恋愛感情があるかは分かりませんが 私が新人だからだったのか気にしてくれてるのかなと思うような行動がありました。 今も彼のことが忘れられずにいます。 何故か気になるのですが、今はなかなか会えず …もう彼のことは忘れるべきなのでしょうか？
もうすぐ33歳になる独身女性です。 これまでの自分の選択に対する強い後悔と、今後の婚活や将来へのプレッシャーで心が限界を迎えており、客観的なご意見やアドバイスをいただきたく投稿しました。 【現在の状況・悩み】 ・片思いと、何もできなかった後悔 ここ1年半ほど、好きな人がいました。ですが、自分から誘ったり気持ちを伝えたりすることもできず、ただ見ているだけで何もアプローチできないまま時間だけが過ぎてしまいました。 ・時間を過ごしてしまったという自責 その間、「好きな人がいるから」とせっかくいただいた出会いやお見合いの機会もお断りしてしまっていました。結局自分からは何もできず、実ることもないまま、31歳、32歳という大切な時間を過ごしてしまったという強烈な後悔と、何もできなかった自分への歯がゆさ、強い孤独感に苛まれています。 ・年齢・出産への強い焦りと恐怖 長すぎる片思いや何もできない状況に疲れてしまい、正直なところ「今も本当にその人のことが好きなのかかどうかすら自分でも分からなくなってきている」状態です。 それでも「女性は35歳を過ぎると一気に結婚が難しくなる」という話を聞くこともあり、もうすぐ33歳になる自分にとってタイムリミットが迫っている感覚がして強い恐怖を感じています。出産のことなどを考えると「これからまた誰かを数年好きでいたら、あっという間に30代後半になってしまう」と焦りが止まりません。 ・現在進行形での婚活のつらさ そうした焦りから現在実際にお見合いを進めている状況なのですが、新しい出会いに向き合おうとすればするほど集中できず、気持ちの限界を迎えてしまっています。 【ご相談したいこと】 好きな人に何もできないまま31・32歳という時間を過ごしてしまったという強い後悔や自責の念から抜け出し、気持ちを切り替えるにはどうすればよいでしょうか？ 好きかも分からなくなってしまった気持ちの整理のつけ方や、前に進むための考え方を知りたいです。 出産や35歳という年齢制限への恐怖で気持ちの限界を迎えている中で、現在行っているお見合いや今後の婚活にどう向き合っていくべきか、アドバイスをいただきたいです。 自分の行動力のなさや選択を責めてばかりで、どうすればいいか分からなくなっています。今の状況を打開するためのアドバイスをいただけると幸いです。
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