問答一覧

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私自身

以前にも何度か質問させて頂いてます。私の母は元中国国籍で、今は日本国籍です。日本に来て40年になりますが、文書も読めたり読めなかったり、言葉の使い方も少し違う時があったり、文字もですが文書もろくに書けないです。29歳で言葉も何も解らない国に来たのだから仕方ないと思ってましたが、今、肺がんでステージ4の治療中なんですが、主治医に注意事項をわかりやすく言ってくれているのに理解してないようで…毎回、私か説明しなおしています。以前のアドバイス頂いた事を心に母の前ではなるべく笑顔でいてます。母もちょっとした身体の変化が不安だと思うし、元気な私には理解出来ない程の色々な事があるとは頭で理解してるつもりなのですが… 私も6歳で日本に来て言葉も解らないのに小学校に入り毎日イジメにあって悔しくて、悲しくて必死に頑張って来たのに母は母なりに頑張っていたのかもしれないですが、病気もあるのかもしれないですが、何も出来ない母が情けなく思ってしまいます。母の前では出来るだけ笑顔で頑張ってますが、一人になると悲しくなって涙が止まらないです。母の調子がいい時は自宅に帰ってるんですが、主人が仕事に出ると一人になると涙が出ます。気持ちのコントロールが出来なくて…頭でわかって心がついてこない感じがします。これからも母の介護しなければいけないのにやっていけるのか不安です。私、学生時代ずっとイジメにあってたので、母、友人、主人、主人の両親、誰かと話をしている時は言葉を選んで、相手を傷つけないよう、相手の気持ちを考えて話してしまいます。我慢する事も多々あります。自分自身でしてしまってる事だから仕方がないのかもしれないですが、母の事もあり、母が何を言おうが動じない、イライラしない、怒らない強い心になりたいのですがどうすればいいのか解らなくて辛いです。笑顔で毎日暮らしたいです。今のままでは私がどうにかなりそうです。

有り難し 9

回答 2

家族を消したい

家族といる時間は自分が成長しない時間でしか思えません。共に成長するとはどういったことでしょうか？仕事もマラソンも犠牲にして子育てする意味がわかりません。時間も財力もすべて浪費するために結婚、出産があるのでしょうか？ともに志すとは具体的にどんなことでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

離婚は不可能でしょうか

旦那の事が嫌いでたまりません。 2歳の子供と三人で暮らしてます。旦那の会社の事務をしてるので24時間一緒です。指図ばかりしモラハラ気味です。家の事も何にもしない、私がしんどいと言うと世の中の母親はみんなやってる、と言われるので愚痴も言えません。心の中では死ねと毎日思ってます。離婚したいけど子供を手放さないと言われると思うので裁判になります。時折、子供を置いて行こうかと考えてしまう時もあります。死にたい、けど死ねない。一生この人いると思ったら早く死んだ方がいいかなと思います。毎日朝遅くまで寝、仕事から帰ったら寝転がって何もしない。殺したくなります。こんな気持ちでいるのもしんどいし、子供にも悪いのはわかってます。でも、本当に嫌いなんです。どうしたらいいですか？言いたい事もいえず、いつも縛られて気分です。自分の思い通りにならないもすぐ機嫌が悪くなり怒鳴ります。そういうのも疲れました。死を願ってる私はあぶないですか？このまま我慢していくしかないですかね。子供は絶対渡したくないです。

有り難し 9

回答 1

1歳10ヶ月の息子を亡くしました。

つい1週間前に、1歳10ヶ月だった息子を亡くしました。母親である私の誕生日に、あまりにも短い生涯を終えてしまいました。スクスクと元気に育ち、誰から見ても健康優良児だった息子。何の前触れもなく亡くなり、原因不詳の突然死と診断されました。命日の前夜、いつものように平和にスヤスヤと眠りについた息子は、翌朝には冷たくかたまり、帰らぬ人となっていました。息子が亡くなった日は、私の30歳の誕生日でした。一体なぜこんなタイミングで… 愛する我が子がこんなにも急に亡くなってしまい、残された私たち家族は絶望と悲しみに押しつぶされそうです。まさに、生き地獄です… 私自身、息子と極楽浄土でまた会いたいと願っていますが、本当にそんな世界があるのだろうか？人間は亡くなると"無"になって、骨しか残らないのではないか？ …など、悲しい考えが頭をよぎってしまい、気持ちを切り替えることができません。できるものなら、息子に心配をかけないためにも前向きに生きていきたいですが、この空虚感、絶望感とどのように向き合っていけばよいのでしょうか。どうか、アドバイスをいただきたくお願いします。

有り難し 501

回答 4

仏陀の教えについて

仏陀はなぜほかに苦しんでいる者を助けるのですか？それから、仏陀はどのようにして無執着という教えからそれないで世界を救おうとしたのですか？

有り難し 31

回答 4

2022/01/30

同居の母親とうまくやれない

5年前から母親と同居を始めました理由は80の母親の一人暮らしご心配だったからです父は10年前に他界してます私には兄と妹がいますが2人とも持家があり母親と同居はできませんなのでゆくゆくは私が実家に帰るしかないとは思っていましたでも同居を始めてからはうまくいっていません私の息子達も母親を嫌がってしまっています過剰な干渉、自分のルールを押し付けるなどです私の高校生の息子は中学時代不登校でした私は日中は仕事で家にはいないので昼間は息子の事はそっとしておいてほしいと言ったのに余計なことを言って息子を傷つけてましたその度にそっとしておいてと伝えると「何も言ってない」と嘘をつきますそれでも年老いた母親を1人にはできず今でも同居しています先週私の親友から旦那様が自殺で亡くなったというショックな事を伝えられましたすぐにでも会いに行きたかったのですが色々考えて少し時間をおいて昨日会いに行ってきましたそのことについて母親は良く思っていません母親は信仰熱心なので事あるごとに信仰に結びつけますなので自殺した人のお線香をあげに行くことをよく思っていません行く時もいい顔はしていませんでした帰ってきてから怒っているような態度だったのであえて話しをしませんでしたすると今日「昨日あんたが帰ってきてから何でだかあんたと話したくなかった」と言ってきました「それがなんだかわかったよ」とまた信仰の話しをしようとしたので嫌気がさし私の部屋に戻りました母が信仰する事は構いませんが私はやりたくありません子供の時から母親には優しくされず兄妹のなかでもいつも私には冷たい事や酷いことを言われた思い出がたくさんあり、今でも時々夢で母親に泣きながらなぜ私にだけ優しくないのか言ってます今回の事は本当にわけがわからず話しをしたくありませんこの気持ちが正しくない事もわかっていて気持ちがしんどいです

有り難し 25

回答 1

2022/01/11

進路の話をちゃんとしたい

　県外の大学を第一志望にしたことについて親に激怒されました。親が私に行かせたいのは県内の国公立、私が行きたいのは県外の旧帝大です。合格するのは簡単ではないですが、高2の模試とはいえA判を取れ、親も面談でその成績を見たので不可能なわけではないことは分かると思います。怒られた理由の一つが、「面談まで親に言わなかった」ことで、これは完全に私に非があると思います。言い訳ですが、母は私の話を無視することが以前からあったので、ちゃんと話を聞いてもらうために面談を通して成績も含めて見てもらおうと思っていたことと、父は科目選択の書類などで志望を目にしていたので、口頭ではないものの察してくれているものだと思っていました。反省しています。 . 　もう一つの理由が「県外の大学である」ことです。「家族から離れたいと思っているだけ」と決めつけられ、「その大学なら私が学びたいこと(伏せます)が1番よく学べる」と言おうとしたところ、「それだけで県外に行くのはおかしい」と遮られ、詳しい内容を言えませんでした。それからいろいろ飛び火し、以前私が無断で生理用品を買ったことや、過去の相談のような希死念慮のことについても怒られました。特に希死念慮について、「虐待も受けていない恵まれた環境なのに死にたいとかおかしい」「自分のことを可哀想だと思っている」「被害者意識が強い」「死んだほうが迷惑」など、結構つらかったです。 . 　数日後に母から長文釈明LINEを送られてきたあと、母は何事もなかったかのように話しかけてきます。この流れはいつも同じで、私も何事もなかったかのような態度にしないと、機嫌が悪いと言われ怒られるのでそうせざるを得ません。「つらいときは言ってね」「家族はみんな味方」とか書いてましたが、話も聞いてくれないのにいつも同じ内容の綺麗事を送ってくるだけ、もううんざりです。 . 　話題は違えどこういうのを何回もしてるので、母と真面目な話をするときはトラウマ的な感じでいつも泣いてしまいます。「泣かずに話せないの？」と怒られますが泣きたくて泣いてるわけじゃないです。どうやったらちゃんと進路の話ができますか？泣かずに話せる方法はありますか？知恵を貸していただけると幸いです。自分の将来を自分で決めたいです。書ききれなかったことをプロフィールに少し書いたので、よければ見てください。

有り難し 3

回答 1

許す事について。憎しみが消えない。

２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。争い後、親族とは断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。既に長い年月が経過しこの間自分も色々な人生経験をしてきましたが、ふと当時の事を思い出す事もあり、まだ親族に対する憎しみが消えません。時間が解決するものと思っていましたが、そうでもないようです。このまま憎みを抱きながら行くのでしょうか。許せると思う日は来るのでしょうか。亡くなった両親はどう思っているのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2023/06/14

死にたい気持ちが無くならない

子供の頃から死にたい気持ちが無くなりません・・・(希死念慮です) 私は幼少期12年以上児童養護施設で育ちました。施設ではいろんなイジメや性的行為も強要されたこともありました。(ちなみに自分は男性です) 施設で暮らしていた頃は何度も死のうと思いましたが田舎の施設で死のうにも死ぬ手段が無く絶望した時もあります。あと当時の同級生の(同じ学校の)家庭環境が凄く羨ましくて凄く劣等感が強かったです。。。(TVゲームがあったりやりたい習い事をさせて貰っていたり、親と旅行に行っていたり) やりたい事を普通にやらせてもらえるなら今からでも幼少期に戻りたいです。やりたい事を全部諦めて(将来に備えて部活をやりたかった高校時代も)施設から毎日アルバイトを頑張りました。。。あと親のことが好きになれず、ずっと嫌いな気持ちが無くなりません・・・ (正直)子供を育てる能力が無いのなら子供を作らないで欲しかったと思ってしまいます。。。どう頑張っても好きになれないんです。。。最近も親と喧嘩して家の物を壊してしまいました。。。(なるべく気持ちを抑えるようにしているのですが)。。。本来なら家を出た方が良いのでしょうが精神病で働くのが困難な状態です。。。勿論ウツになりながらも一生懸命(就職活動など)努力しました。でも親からは褒められたことが無く、寧ろ悪口ばかり言われてしまいます。。。 (お前働いたことが無いとか産まなければ良かった、お兄ちゃんの方が可愛かったとか) 何で私は何もかも我慢しなければいけなかったのでしょう？何故私だけ辛い思いをしなければいけなかったのでしょうか？今後希死念慮を消す方法はありますでしょうか？・・・回答をよろしくお願いします。。。

有り難し 3

回答 1

2022/06/30

夢について

３回めのご相談になります。娘が亡くなり先日四十九日の法事が無事に済みました。毎日悲しみと喪失感が大きすきて泣いてばかりですが、四十九日はきちんとやってあげたいと思い、それを目標に頑張って参りました。娘のお友達も次から次とお線香をあげに来てくださり、ご飯も一緒に食べていってもらうので、思い出話をしなが泣いたり笑ったりで過ごしておりました。お友達も娘の夢を見たと連絡をくれたりします。私は亡くなってすぐにあまり良くない夢を見ました。私の母も娘の2ヶ月前に亡くなっていて、母が出てきて、私がなにもかも嫌になったと言うと、息子が俺だってもう嫌なんだといい私がもう死にたいと言うと、亡くなった娘がじやあ一緒に死んであげるわと、夢の中で言うんです。昨日もお友達から娘の夢を見た、でも内容は覚えてないと連絡がありまして、私は良い夢でなかったから楽しい夢を見たいなって話をしていたばかりですが、昨晩2回目の夢を見まして、又良い夢ではなかったのです。娘が苦しい苦しいと言って、早くお医者さんに行こうと私が言い、近所のかかりつけのお医者さんに診てもらっている夢です。息子もいまして、一緒についていくわと話ている夢です。そのような夢を2回も見てしまい、悲しいし娘はあちらの世界でも苦しんでいないか心配でたまりません。私が娘の死を受け止められず、いつまでも泣いたり、主人にあたったりしてしまいます。主人には娘の約2年の闘病生活の時にも、考え方というか主人の態度というか、いろいろな事で何度もぶつかり責めたりもしてしまいました。心の中ではいろいろな事に感謝をしていますが、一緒に泣いてくれたり娘の話を自分からしなかったり、普通の生活をしているように思えてしまうのです。そんな不満とか、私がいつまでもこんなふうだから、娘の良い、楽しい夢を見られないのでしょうか？今は仕事をしておりませんので、娘の為にお花とご飯だけが私の仕事です、よく娘さんの為にも明るく頑張っていかないとだめだよって言いますが、何を頑張れば良いかすらわからないです。四十九日が終わった今、何もやる気が起こらない現状です。夜もあまり寝られないので、朝方から九時近くまで寝てしまいます。

有り難し 28

回答 2

どうしても許せない猿真似

15年間担当だった美容師さんのことです。私の生き方を真似するんです。美容師さん38歳で私より歳上です。私が警察の人と結婚したら、その1年3ヵ月後に「私も実は警察官の彼氏ができて結婚にすすんでいる」と言ってきました。偶然ではありません。その美容師さんは私の私生活を聞き出しては共通の知り合いであるお客さんたちに勝手に話したりもしていたそうです。守秘義務を守らなくてはいけない警察家族になる人とも思えません。猿真似だと思います。しかも、その美容師さんは旦那さんになった警察官から「仕事をしていてほしい」と言われているそうで、転勤族なのに不自然だと思います。また、結婚式を挙げてから半年してようやく入籍できたのもおかしいと思います。何としてでも警察の人と結婚したくて執念で押し切ったように見えます。 SNSで私が載せた内容を真似したり、服装もよく似ていました。気持ち悪くて美容院を変え、SNSもブロックしました。しかしその後、今の住所を教えていないのに、今の住所で美容院のハガキを送ってきました。素敵なしっかりした女性ならこんなことさっさと忘れて、更に高い目標に向かっていくことができるでしょう。でも私は中々できなくて苦しみから抜けることができません。 15年間もこの美容師さんを信用していたことが虚しく、猿真似されていることに怒りを感じます。彼女にいずれしたことに対することが返ってきますか？長々と申し訳ありません。心をきれいにしたいので、こちらで自分の感情のまま書いてしまいました。私が心を穏やかに前に進むにはどう気持ちを整理したらいいですか？

有り難し 17

回答 1

2023/11/23

自己嫌悪が止まらない。

私は昔から自分のことが好きではありません。勉強ができない、運動もできない、体格は痩せすぎ、忘れ物や宿題ができないことが多かった、将来の願望すら答えられない程自分で何も決められない、知らないと言えず知ったかぶりをする、何よりこれらを克服しようともしなかった。社会人になり生きている中で給与や恋人の有無など周りと比較することが自分の中で多くなり上ばかり見てしまいます。周囲から噂で同級生が結婚したとかあの人はこれだけ稼いでるとか情報が入ってくるたびにしんどくなります。自分には何もありません、周りが大人になったのに、いまだに実家暮らしで仕事から帰ればゲームをするくらいで1人だけ子供のまま毎日を過ごしている気分です。恋人も作ろうのは思いましたが自分には人に与えられるようなものや良いところが無い、何より自分すら好きではないのに他人が好きになれるわけもなく半ば諦めています。努力してこなかったので当たり前ですが子供の頃に思い浮かべた大人と何1つ重なっていなくてそのギャップがきついし自分が嫌になります。中学生の頃から希死念慮持ちなので未来に対して希望みたいなものも見出せず漠然と生きていたくないと言う気持ちが定期的に湧いてきます。

有り難し 2

回答 1

テロが怖いです

毎日びくびくしてます。テロに遭遇するのが怖いのです。良寛のような心境になるには、修行をしなければいけないのでしょうか？災難に逢う時節には災難に逢うがよく候。死ぬる時節には死ぬがよく候。これはこれ災難をのがるる妙法にて候。

有り難し 52

回答 5

2023/06/12

子供が死ぬことを想像してしまう

以前より大変お世話になっております。 7歳の娘がおります。夫は昨年の夏突然死で亡くなりました。それからずっと死が恐ろしく、救急車が通るたび自分の家族ではないかと不安で震えてしまうほどです。それでもなんとか前向きに一日一日大事に生きようと過ごしてきましたが、ふとした時に、娘が亡くなる想像をしてしまい、とてつもなく不安になります。またそういう思考が本当に現実にしてしまうのでは、と恐ろしくなります。。今朝も、娘を見送ったあと所用で歩いていたとき、ふと頭に亡くなった娘が横たわっている姿を想像してしまい、、、たまたま運悪くGPSの誤作動で娘が小学校にいない通知が来て、すぐ小学校に確認したところ、無事到着していました。自分が悪い想像をしたからこんなことが起きたんだ、私がこのままだといつかもっと悪いことを引き起こしてしまう、と不安でなりません。夫があまりに呆気なく突然倒れてそのまま亡くなったので、ずっと引きずっている感覚で。カウンセリングも検討していますが、投薬で変わることがあるのか、それすら心配です。娘に幸せに長生きしてほしい。ただそれだけなのです。なぜこんなにも心配で不安で苦しいのでしょうか。。

有り難し 8

回答 2

本当は生きたいんです。

まず、この質問をお読み頂くことで貴重な時間を浪費させてしまうことになってしまうのですが、話す相手などがいない惨めな私の考えや、悩みをここに書かせてください。私は2月の末に自ら命を絶ちます。ご理解頂きたいのは自死についての否定をして欲しいわけではないと言うことです。今まで私は自傷行為や自殺未遂をしてきました。リスカ、レグカ、ピアッシング、瀉血、od、手がパンパンに腫れるくらい壁を殴ったりもしました。自殺しようと首吊りをしてみましたが苦しくてすぐやめました。失血死を狙って瀉血したものの生き延びてしまった。飛び降りしようとしたら警察に保護されました。自殺が未遂に終わって、私は考えました。しっかり計画して確実な死に方で死のうと。それまでは市販薬やリスカでがんばろうって。高校は中退、バイトは店長に2ヶ月の休暇を勧められ休んだままずっと行っていません。いわゆるニートです。文字数制限の為詳しいことが書けませんが、私は人間の底辺でどうしようもないゴミなのです。母にとっても邪魔な存在ですし。最初は死にたいから自傷行為をしていたのに今はただ自分を傷つけなきゃいけないから傷つけて、生きていちゃいけないから死ぬんです。死にたいとは違う感情なんです。死ななくちゃいけない訳でもないんです。ただ生きられないんです。だからせめて残りの数ヶ月は産まれてきてよかったと思えるように過ごしたいです。自然と笑顔になれるような場所や生きている実感をえられる瞬間など教えて頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 74

回答 3

生きる気力を取り戻すキッカケが欲しいと思っております。

バツ2で過去に一度自殺未遂を経験しています。私の家に再婚者が来て、私の息子と３人で同居する形で再婚生活はスタートしました。息子が自立し、2年前には３人(前夫と息子と私)で費用を分割できるようになった事から、家族とも相談し、思い切って退職して次のステージのためにアルバイトしながら勉強をはじめていました。そして突然(昨年12月)、別れたいと言われました。我が家での暮らしは、夫にとっては窮屈だったようで、亡くなった義母の納骨等が終わり遺産が入ったことも、夫が離婚を切り出すキッカケになったようです。でも、私には夫からの申し出はあまりに衝撃的で、仕事にも行けず、勉強も手につかず、全くの無気力になってしまいました。具体的には、前夫の費用負担分をアルバイトの私が(その時はアルバイトにも行けなくなっていた)まかなう事はできないため、金銭的な問題から自殺(ローンがなくなり息子に迷惑をかけずに済む)を考えてしまい、2ヶ月ほど希死念慮が続きました。それでも息子の支えがあり、ようやく乗り越えたように思っていましたが、心の傷の回復は中々困難なようです。自尊心がボロボロで自己喪失感がひどく、夫から言われた言葉や態度に傷つけられたシーンが蘇ったり、将来のキラキラした自分を想像できず、更に過去の悲しかったシーンが戻ってきたりして、一人でよく泣き崩れてしまいます。最近は、息子の前と仕事以外の時間は、精神的に不安定になりやすいです。年齢的にも、残り時間が見え始めている中この先を生きる意味がみえず、生きるのが面倒に思え、喜怒哀楽がなく、感動もありません。すべてが無意味に感じ、生きる覚悟が出来ません。しかしながら、前回(自殺未遂)のように死を選ぶのは、息子の心にも傷を残す事になると思え、何とか生きないといけないのだと理解しているため、死を選ぶ事も出来ず、苦しい気持ちに襲われてしまいます。相談電話とか、カウンセラーに話した事はありますが、中々進めないので、何かアドバイスがいただけるのであればと思い相談させていただきます。長文になりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 1

葬儀に参列しなかった友人を初月忌に連れて行きたいです

初めての質問になります。親しくしていた友人が亡くなり、先日葬儀に参列いたしました。故人と仲良くしていた10名ほどの友達のグループがあり、私が訃報を伝えたところ、皆通夜か告別式のどちらかに参列してくれました。私は通夜・告別式の両方に参列したのですが、グループの仲で最も故人と仲良くしていた友人を両日ともに会場で見かけませんでした。誰に聞いても「故人とは一番の親友だった」と言われるほど仲がよかった人なので、欠席する理由が思い当たらず、「ショックのあまり現実を受け入れられずにいるのではないか？」「このまま、葬儀に出ないまま終わってしまっては後々悔いが残るのではないか？」と心配になり、告別式の時に「式に参列しないのか？」「来てほしい」といった旨の連絡を数回しましたが、結局式には現れませんでした。連絡がしつこいと思われたのか、今はLINEのメッセージに既読すら付かない状態になってしまいました。式からまだ日が浅く互いの仕事もあるため、まだ当人とは話をしていませんが、近々会って話をしようと考えています。その際、葬儀に参列しなかった理由を確認するつもりです。参列しなかった事を責める意図はありません。他の数名の友人も、式の直前になって「急に行きたくなくなった」と言っていましたし、私自身も似たような感覚を味わいました。友人の死を自分の目で確認するのが怖い。葬式に出たくない。その気持ちは私も身をもって体験しました。そしてだからこそ「死に向き合って、故人を送り出してあげるべきだ。お別れを言う最後のチャンスなんだ。」とも強く感じました。前置きが長くなってしまいました。この友人の件で相談です。会って話をしたら、できるだけ早いうちに（できれば来月の月命日にでも）この友人を仏前に連れて行きたいと考えています。もし本人が故人の死をまだ受け入れられずにいるようなら、気持ちの整理をするためにも、多少強引にでも連れて行こうと考えています。質問1）余計なお節介でしょうか？やめた方がいいでしょうか？質問2）＜連れて行ってもいい場合＞説得が必要になったら、どのように話せばいいでしょうか？質問3）初月忌や亡くなってから日の浅いうちに弔問する際のマナーや注意点を教えてください。以上です。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

2023/12/21

立ち止まることについて

立ち止まること、休むことがとても不安です。大学3年生です。就活ができません。精神状態が悪く、常にうっすらと希死念慮があります。しかし、日によっては人生など思い詰めるほど悪くなく、簡単で、楽しいものだと思うのです。だからこそ私は、この休むことを望むのは失敗を恐れ、甘えて逃げているだけなのではないかと思うのです。不安なのは何もしていないからだと、今から積極的に行動すればとか、未熟な自分を変えるために大学院に行けば、となにか努力をするべきだと考えています。しかし、心のどこかでは一度立ち止まりたいと思っています。その一方で休んだり、立ち止まってしまえば、もう元の安全な道や常識に外れなかった道を歩んできた自分に戻れなくなってしまうのではないか、周りの人においてかれて一人ぼっちになるのではないかとも思います。できることならば私は、自分が頑張ろうという気持ちも、休みたいと思う気持ちも、否定したくないのです。ぜひ、休むこと立ち止まることについてどんな風に受け止めていく方法があるのか、ご教授ください。

有り難し 5

回答 2

この世こそ地獄

私はうつ病4年目です。子供や親を養うために仕事を辞める事も休職する事も自殺する事もできません。病気は治るわけもなく、毎日クタクタになって帰宅しています。休日は、ほとんどベッドの上です。疲れやすく、何もする気になれず、欲しい物もないし、テレビも読書も以前好きだったのに何にも興味を持てず、ただただ毎日なんとか『生きるしかない』状態です。自分が不甲斐なく、『生きなくてはいけない』事に疲れ果てています。死とはなんですか？地獄とはどこですか？極楽浄土とはどこですか？私は、死とは、無になることと思います。魂とか怨念とかそんなものはなく、ただそこにいた人間が居なくなり無になるのだと思います。地獄とは、存在しないと思います。もし仮に輪廻転生があるのだとしたら、今生かされているこの世こそが地獄だと思います。うつ病だと知ると平気で差別し偏見を持ち疎外されてきました。今、死にたい人に安楽死を許可したら世界の人口はいったいどの位減るのか…そう考えていただけたら私が言うこの世こそが地獄と言う考えを理解していただけるのではないでしょうか。極楽浄土とは、存在しないと思います。もし仮に輪廻転生があるのだとしたら、転生されなくなった時を表しているのだと思います。私は今生かされていますが、状態からすればもう無なのだと思うのです。まとまりの無い話になりましたが、このまま、この世で死んだ様に生きていく事に意味はあるのでしょうか。家族を養う事は大切です。ですが充分な保険に入っているので大丈夫だとも思うのです。残された人の気持ち…と言われると辛いのですが、どの道人はいつか死ぬのです。この先も生き続けなければならないならば、こんな私はどのような心持ちで生きたらよいのでしょうか…

有り難し 23

回答 1

何もかもが面倒で、何がしたいのか分からない

こんばんは。質問というかアドバイスなんかをいただければと思い投稿しました。私はとある大学の3年生ですが、ここまで生きてきて、生かされてきて、自分が何がしたいのかよく分からなくなってきました。将来的なこともそうですが、近々何がしたいか、直近で何がしたいかも分かりません。普段からあまり人付き合いの多い方ではないですが、そこそこに人とは関わってきました。けれど、そもそもそこから疲れてしまって今は人とひたすら会いたくがないために大学を休みがちになってしまっています。高校の頃や大学に入学したての頃は今よりかは活動的だったように思います。絵が趣味だったので絵を描いたり、友達と遊びに行ったり、大学祭の実行委員なども経験したりしました。しかし、体感で３年生のはじめの頃から、自分が何がしたいのかわからず、何をすべきと指摘されても出来ず、学校やバイトにも支障が出てきたように思います。また、躁鬱の切り替わりが激しくなったようにも思います。楽しい雰囲気の場では自分も他と同じように楽しむ事が出来るように思うですが、その後自室に戻ると猛烈に自分が嫌になってしばらく誰とも会いたくなくなります。数分前まで暗い気持ちであったのに今は楽しくて、またその数分後には別の事で暗い気持ちになることもあります。鬱の要因は現在や過去の自分の所作についてがほとんどです。過去のことは忘れた方が楽になるとは聞きますが、過去を忘れられるほど詰め込めることもありません。何をどうしたら改善するのでしょうか？また原因はなんだと思いますか？半年ほど前に母と祖母が続けざまに亡くなったのですがそれが原因でしょうか？(しかし母と祖母とは中学2年の頃から離別するようになり、里親の元で暮らしていたので、葬式などでも特に悲しいとは思いませんでした。) 生かされているのが苦痛でなりませんが死ぬにも手間がかかり面倒だと思っています。カウンセリングにもいくつか行きましたがあまり効果はありませんでした。とにかく何もかもが面倒です。何もかもしたくないけれど、そんなことを口に出したら四方八方からやんややんや言われるのではないかと今まで誰にも言えずにきました。どうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 3