問答一覧

検索結果: 5172件

2021/08/22

人生に迷ってます。

高校卒業し、現在何もして無いです。今後の進路も何となく決めてましたが、今まで出来なかったことが多すぎて、目指してることがそもそも出来ない気がして、何のために頑張っているのか、なんで生きてるのかも全く不明です。自分に残されてる道は大学、専門学校、就職などですが、今まで話してこなかったので面接などがとても不安で諦めそうです。今後生きていく上で面接は避けて通れないと思います。出来なかったことがちょっとずつ出来る様になってきた実感はありますが、自信を持てません。ただ自分のことから逃げたいだけかもしれません。こんなんで生きていけるのかも怪しいですが死ぬ勇気もなく、誰かに頼ってズルズル生きていく未来しか見えません。周りは応援してくれてるのに、こんな状態で申し訳ない気持ちで一杯です。こんな中身のない相談ですが、助言を貰えたらありがたいです。

有り難し 19

回答 2

2023/06/17

人生の運気について

いつもお世話になっています。今日は人生の運気、周期について質問させてください。元々私は運気が良い方ではなく、むしろかなり悪いほうです。これは私の思い込みではなく今まで仕事も婚活もがんばりましたが、残念ながら仕事面も大したことなく、結婚も一回も出来ず50代になりました。若い頃は自分で努力すればある程度は何とかなると思っていたのですが。そして最近ですが去年9月に病気に倒れ救急車に運ばれました。命に別状はなかったのですが、それからあまり体調が良くありません。そして、今年1月に別に新たな問題が発生しました。このハスノハさんにも　困っています、なにかお祈りを教えてください。　と質問させていただきました。おかげさまで3月に解決しました。ところが今月6月になってこの問題が再度持ち上がってきました。人生において運気が悪い時や悪い周期があるのでしょうか？元々運が悪いのでまたかなり心配になっています。どうすれは良いでしょうか？回答お願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2021/06/01

自分の人生観、仕事観と親とのすれ違い

こんにちは。自分は今、就活の時期に入り始めている大学生です。　pそのため、両親が自分の就職について言及してくるのですが、その考えがどうしても理解できません。両親は自分に今大学生のうちに資格や公務員試験の勉強をして少しでも人より安定した、待遇のいい職場に就職しろと言います。自分は安定しているからといって興味のない仕事をしようとは思いません。それに自分にはどうしてもこれがしたいと思える分野があり、今その実現に向けて創意工夫する毎日なのでとてもそれを諦めることはできません。しかし、親は自分のしたい仕事なんて絶対にできないから出来るだけ楽でお金の稼げる仕事を探せと言います。それではあまりにも淋しすぎるのではないかと思います。ただお金を稼ぎながら延々と自分はこの程度だと思いながら生き続けるのは自分の性分には合わないように感じるのです。　それに両親は「大学のうちに辛い思いをすれば後から楽な思いができる」と言いますが、自分にはその考えがどうしても理解できません。自分にとって仕事とは設定した目標に向かって命をかけて精進していくものだと思っていてその結果貧乏になっても寿命が縮まっても構わないし、むしろそれが生きることだと思っているからです。だから親の言う楽に生きるという感覚が理解できないのです。もしこの世に生きる目的が両親のいうように少しでもお金を稼ぐことを真理とするならば自分は首を吊って死ななければならないほど悲しい気分になってしまいます。　もちろん、今自分のやりたいことがはっきりしている身としては全力で否定したいとは思っているのですが、今まで自分を育ててくれた分、強くいうことができません。それに今自分の興味がある分野に対して何の結果も出せていないという状況であり自分の仕事に対する思いも一方的で側からみれば大したことのないものかもしれません。それに両親がここまでいうのは年齢を重ねて経験を積んだからであり自分は若いから現実を理解できていないというのが真相かもしれません。自分の意見を主張するにはその部分で不安があります。　自分のやりたい仕事を目指すことは悪いことではないことを信じたいのですが、それを支えてくれるような言葉や教えがあればご教授いただきたいです。どうかお願いします。

有り難し 6

回答 1

今幸せすぎて不安。

いつもお世話になってます。私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。主人は凄く優しくて素晴らしい人です。出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！今の幸せのために今まで苦労していたのかな？と思うくらいです。でも何とも言えない不安になるときがあります。あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。テレビのみすぎなのかもしれませんが不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。お腹の赤ちゃんには良くないですよね。旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。でも泣きそうになる時もあります。こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？

有り難し 37

回答 2

人生をやり直すには

昔から、途中で何でも逃げ出す癖があります。子供の時から、怒られそうな事があると嘘をついたり学校でいじめに合うと黙ってる事、仕事も長続きせず転々とする事が多かったです。大人になった今でも、お世話になった人ともめたり、途中で自分から連絡を断つことがかなりありました。シングルファザーと結婚し、頑張って子育てしても上手くいかず、自分の産んだ子さえイライラする始末。このままでは虐待になってしまうのではないかと思う日々。そして、ついに私の浮気で離婚し、子供の親権も元旦那がとりました。私は離婚原因になった男の所へ、県外に引越しするもなかなか上手くいかずに破局。なかなか安定しない給料なのに、2人分の生活費とギャンブルでできた多額な借金だけが残ってしまいました。もう、自分が嫌で仕方がないのです、私はこの先どう償えばいいのでしょうか？罪を償いたい、子供や、迷惑をかけた人たちに向き合いたい。実家にもどった今でも自分の事を隠しながら、月に１回子供に会える事だけを楽しみに生きています。毎日頭が、まっしろでやらなくてはいけない事がたくさんあるのに後回しにしてしまいます。とても疲れました、何をしても逃げ出してしまう人生で自分にはとても甘いと思います。お洒落もお風呂にはいる事さえ面倒です。でも借金の支払いだけは止まらないようにとなんとか繋ぎ繋ぎですが仕事だけ頑張ってるような毎日です。恋愛も、とても寂しがり屋で付き合ってる人と別れたくても別れたくないと言ってしまい、都合のいい嘘をつき、二股をかけたり体だけの関係もあります。こんな人間は、誰にも迷惑をかけずに1人で生きて行った方がいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

2021/08/07

お腹の子が男の子で不安な自分に自己嫌悪

21週の妊婦です。先週の検診でエコーで男の子と分かりました。夫婦で漠然と女の子の様な気がしていて、ショックを受けています。ショックを受けている自分にかなりショックです。神様がこの二人なら大丈夫と授けてくれたんだ…と思うのですが、ここ1週間ずっと情緒不安定で涙が止まりません。母は成人式に振袖を買ってくれて私に着せてくれたり、妊娠も既に兄嫁の子はいるのですが、娘なので凄く喜んでくれたり、悪阻が辛い時も話を聞いたり心の支えでした。父・母にそれぞれ妹2人(私目線叔母)がいるのですが、子供は3人男兄弟です。なので「(私)は女の子でいいな～」と子供の頃から言われていて、今では痛い程分かります。その叔母の子達は嫁を尊重して遠い他県の嫁の実家近くへ引っ越したり、嫁姑の悩みも多そうでした。中には不起訴の事件を起こした子もいました。夫はどちらの性別でも喜んでくれています。お腹の子も胎動で蹴って自分の存在するをアピールしてくれています。もしかしたら一人っ子になるかもしれません。それを考えると将来この子もお嫁さんの味方になり、どこか遠くへ行ってしまうのか、とか母と買った振袖は箪笥に眠ったまま終わるのかと暗い将来ばかり見えて怖くなります。母方の叔母は男兄弟で大変そうでしたが、母(姉)がいたので、頻繁に連絡したり買い物して楽しそうでした。私は姉もいないし、娘もいないとなると将来女性の身内いないんだ…と悲しくなります。悩むと1番は旦那に相談しますが、母や友人等の女性に聞いてもらうと共感して貰え心が落ち着く自分がいます。夫は人生最大の理解者です。不倫の心配も無くて、家事も積極的で、育児休暇も取ってくれそうです。「お母さん思いの良い子に育つよ」と言ってくれます。でも将来振袖やお買い物の憧れや女性の身内がいない事は叶わないかもしれないと思うと悲しくて仕方ありません。ここまで夫もお腹の子も置いてきぼりで、頑張ろう→でも…を繰り返して、1日何度も急に涙が溢れてしまいます。何度も旦那とお腹の子に対して勝手でごめんなさいと思います。残りの妊婦生活もイメージ出来ず、出産と子育ても不安しか無くて、将来も怖くて、娘を持つ事を無いかもと思うと毎日涙が止まらず、不安で身体が震えて、食欲も無く辛いです。どうすれば良いですか

有り難し 7

回答 1

今後の人生にについて

私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。（仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。（先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。）現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 4

人生に迷走しています

初質問です。　今人生に迷走しています。一人っ子の貧しい家庭に生まれ、小学校時代は激しいイジメを受けその時の傷が今でも身体と心に残っています。その後、進学した時に母はガン病に倒れ帰らぬ人に同時期に父は両手足が動かぬ障がい者に偶然にも裕福な親戚も母と同じ病となり命をとりとめました。そこから「お金があれば人の命が救えるのだ」と間違った認識をし、父の世話もあり後先考えず必死で働きました。文化講師という立場で特殊な業務の為、中々仕事もうまくいかなかったですがそれでも１０年休みなく頑張り結果累計２０００人程に指導、休日がなくなるほど忙しくなりました。しかし１０年目のある日、会社から「君は雇われてない」「パートでもアルバイトでもなく契約書もないから会社の自由。つまり犬みたいなもんだ」と告げられ一気に生活不安になり体調を崩し会社に詰め寄った所、解雇されました。１０年も特殊な世界に身を投じ、転職を考えるも職業資格もなく、「何のために生きてるのか」と初めて考えました。それを突き詰めていくと「死ねないから生きてるだけ」という考えとなりどんどんと考えは悪循環となりました。　仕事とは貢献。そもそも本当に人を思いやり貢献するのなら自分は何もしない方が良いのではないか？　そもそも人という生物自体罪深いものではないのか？　何故人が人を裁く？　など様々な思いが交差し、人として生まれた事に後悔しだしました。元より欲は少なく、酒もタバコもしませんでしたが「働かざるもの食うべからず」で食欲もなくなりより体調は悪化。眠ったままどうか目が覚めないで欲しいと思う毎日です。こんな人間でも生きる価値はあるのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

仕事の不安

転職し、仕事が始まりました。飲食店で仕事をしているのですが、仕事前は不安で寝ること以外出来ず、帰ってきてからは疲れと緊張の残りで何もできません。これまでも同じような理由で仕事を辞め、長く務めることができません。今日は休みで友人に会いに行ったのですが、仕事の不安からその友人の前で泣いてしまうほど辛く感じています。お金を稼いで生きるために働く。周りの人が当たり前にやっていることすら出来ず、生きている価値がない、死んでしまいたいと思います。思いはするものの友人や家族のことを考えるとまた、涙が溢れてきて思いとどまります。こんな自分はどのように生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

何故人生は選べないのでしょうか？

こんにちは。お世話になります。何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？私だって苦労ばかりです。どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。できることなら苦労のない人生を送りたかったです。最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？毎日不安なんです。頭の中で色々なことが浮かんできます。私はどうしたらいいですか？助けてください。

有り難し 45

回答 2

私の人生

お世話になります。今回のご相談。以前、仕事の件でご相談させて頂きました。あれから、体調を大幅に崩してしまい、ストレスによる過敏性腸症群になり更には免疫力の低下により感染症を貰い、最近スギ花粉の時期はとっくに終わったはずなのに鼻炎の症状が酷く、薬の飲み合わせの事も考え病院へ行ったら心雑音があるのでエコー検査をします。と言われ。自分の思っていた以上に自分の身体がボロボロになっていました。大半の要因は仕事のストレスによるものだと考え、シフトを減らし、新たに別の仕事を始める準備をしています。しかしながら、上記のように現在いつくかの病を抱えており、治療に専念しなければなりません。何をどう間違え、この状況に至ったのか。最早考えるのも面倒で、一層の事死んでしまいたいとまで考えてしまいます。私の人生、小中学とイジメにあいゲーム三昧の生活。高校で、自分のやりたい事を見つけ打ち込み、職にしたく専門学校に進学。しかし、2年間の学生生活の大半は、友人関係が上手く行かず引きこもり、私の目指す職はかなり厳しい世界故に断念。就職してはやめてを繰り返し、また同じことをしようとしている。友人達はそれぞれ自分の家庭を持って幸せに生活しています。とても嬉しい反面、少し、かなり羨ましいです。そんなことをぐるぐる考えて疲れてしまいました。どうしたらこのぐるぐる、解消されるのでしょうか？お知恵をお借りしたく思います。

有り難し 11

回答 1

恨みに恨んだことが自分に返ってきたら？と不安です。

人を憎んだ事があります。２年もの長い間、毎日毎日、本当に自分でも驚くほどに仕事中も何をしていても、相手を憎み怒り、不幸を願っていたのです。それほど傷付き酷い事があったのは確かですが、エスカレートして相手に執着し、相手の近辺情報を他人になりすまし収集しては、相手の現在の状況を把握し幸せを阻止しようとまでしていました。しかし今は、やっと前を向き、過去や憎しみから決別していけるような考えになり、やっと解放に向かっていける気持ちになりつつあります。むしろそれは人生において貴重な学びであったし、自分の大きな間違いに気付けた出来事でもあったと感じています。人間として最下位までに叩き落とされ、自分の価値も誇りも散々汚されゴミのように扱われましたが、本当に「人として生きる人間」として私はこれからどうしたいのかを深く知ることとなったのです。しかし、あまりにも長い間、日課のように憎んでいたので、憎み癖がついてしまったように思います。また因果応報と言うか、憎みつづけ、身辺調査を続けて相手の動向、趣向を探ってきた私に、なにかあるのではないかと不安です。出したエネルギーは必ず自分に返りますよね… 。強い憎みだったぶん不安です。何か解消の方法、ご伝授下さい。

有り難し 27

回答 1

不安でつらいです

高校生です。今は夏休みなのですが、学校が苦手で友達もほとんどおらず、毎日無気力です。たびたび漠然とした不安を感じ、死にたいと思ってしまいます。緊張するとお腹が痛くなるのですが、学校で授業もまともに受けることができず不登校気味になっていました。将来にも希望が持てず、中学まではそこそこ得意だった勉強も今ではとても苦手です。生きていくのが不安で、毎日不安にとらわれてしまいます。どうすれば楽しく充実した毎日を送ることができるのでしょうか？

有り難し 39

回答 4

人生、迷子です。

初めまして。これからの人生、どう生きていっていいか分かりません。完全に道に迷っています。先日、実家が引っ越し、私は「故郷」と呼べる場所がなくなった結果、それ以降自分がどうしてここにいるのかが、よく分からなくなってきました。私の実家は今住んでいる隣の県です。大学進学のため、移り住みました。 20代前半、私には夢がありました。「大学時代に始めた芸術関係のことで食べていく」その夢を追いかけ、大学卒業後はバイト生活。しかしもちろん、甘い世界ではなく、結局夢は諦め、今は普通のOLとして今働いています。(OL生活は楽しいです) 夢を諦めたとき、実家へ戻るという選択肢もありましたが、ここに残ったのは友達が多かったから。しかし年齢を重ねていくと、一緒に夢を追いかけていた友達は結婚したり、他県へ行ったりしてしまい、ここに残る理由であったものがなくなってきてしまいました。じゃあ私もそろそろ、と婚活パーティーなどに行ってみましたがこれっぽっちも心が動きません。今の環境に満足はしていますが、やりたいこともない、結婚したい人もいない、行きたい場所もない、でもここにいる理由もない、となった今、私は「これでいいのか？」「ここでいいのか？」という疑問を抱えたまま年を重ねて、気がつけばおばあちゃんになり、一人で死んでいく未来しか見えません。目標がなくなってしまった今、私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

人生の転機について

私は、今まで誰かのためになりたいと思いをもって生きてきました。ですが、自分の思いは、どうしたら発揮できるのだろうと考えてきていました。仕事でも、本当に人のためになっているのかと、自問自答して仕事に力が入らなくってしまうことが多いです。かといって、何をすれば(仕事)それが実現できるかもわからないのも事実ではあります。子供の頃から消防士にあこがれていて、今でも、チャンスがあればその関係に携わりたいとも思っています。ですが、22歳にもなって、職歴浅いし会社を辞めるのが正しいのかも分かりません。求人を探してみると、自衛消防(工場の民間消防)というものがありました。そういうのもありかなと考えております。これが人生の転機と受け取り後悔しない職探しをするべきでしょうか？ですが、私は、今は病院勤務で来年に受験をし看護学校(費用は病院が一部負担してくれるそうです)に行って、国家資格を取ることが大事と言っている親を説得できるのかとも思っています。 →通学したら、給料が減ってしまうので、とても生活できる状態ではなくなってしまう不安もあります。また病院にも色々気を使っていただいているので、なかなか切り出しにくくて、相談もできていないのも現実です。(忙しい病棟で体調崩してしまって、病棟を変えていただいた) 消防関係、公安以外にも、視野を広げて考えてもいます。自分はこれからどうしたら、いいんでしょうか？アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

子供がいない人生

結婚して7年、39歳です。子供はいつか自然にと思っていましたが、性好意が好きではなく苦痛になりました。 34歳の時に子宮内膜症だとわかり、検査をしたところ、妊娠しにくくなっていると言われました。性交渉時と、その後数日間の痛みもあります。数か月はタイミングでやってみましたがうまくいかず、人工受精を勧められました。この時点で、主人に『そっちの問題で俺の問題じゃないから。俺まで考えたり悩む必要はない』と言われ、それから性交渉はする気になれずしていません。金銭的な面もありますが、純粋にそこまでして絶対に欲しい！と思えなくなってしまいました。自然になら授かりたい、でも性交渉は苦痛だし、人工受精してまでは…、でも…。と悩んで何も決められずにいました。腹痛がとにかく酷く、生理でないときに救急車で運ばれたこともあります。担当の先生から、悪化する前に、生理を止める薬を暫く飲むように勧められましたが、自然でない形が嫌なので、ずっと何もせずにいました。ですが、先生の強い勧めで、生理を止める薬を一年前からのみはじめました。そしたら、今まで常に体調が悪かったのが良くなり、趣味のスポーツも再開できました。内膜症の嚢胞も少し小さくなったそうです。ですが、こもままでいたらずっと子供は授かりません。一度は、子供は諦めて、趣味を充実させて生きていこうと決めましたが、ふとしたときに、これでいいのか、と悩みます。子供がいない年上の夫婦を見れば安心し、赤ちゃんをみると複雑な気持ちになります。よく、不妊治療をやめたら余裕ができて授かったと聞きますが、私にとっては性交渉は苦痛で避けています。ずっとこのまま生きていくのは辛いです。自分で、子供のいない人生を選ぶ！とか、限界まで不妊治療を頑張る！と覚悟ができればいいのですが。。

有り難し 61

回答 2

人生が見えないです。

自分がわからなくなってきました。自分の年齢として仕事、結婚、何処で生きていくのかを覚悟を決めないといけないことが多いはずなのに、他人に流されて今まで生きてきて、自分の力で「こういう風にしたい」っというビジョンが、世間の雰囲気にあわせてここまで来てしまったように思えて、視野が狭くなってきてしまっています。仕事:時間外の残業が多く、毎月40～80時間の残業があります。ブルーカラーで汚いきつい危険な仕事です。また、課長の激務ぶりを見ると将来に不安を感じます、また近く世代交代が大きく起こる予想があり、今の職場の雰囲気が悪くメンバーに不安を感じます。年齢的にも転職すべきか、我慢して働くか、葛藤しています。結婚:夏に生まれて初めて彼女が出来、半年経ちました。楽しくてしかたがなかったのに、自分と相手の年齢を考えると明日にでも結婚して家庭を、と考えると、胃が痛くなってきます。当初は浮かれてなにも考えずに付き合って、今になって男女交際と結婚の責任の重さに気付き押し潰されそうです。消防団:実家を出たにも関わらず、地元の消防団の勧誘に断りきれず、毎週末日曜日実家に通って朝から活動しております。活動の量と、上の立場になったときの負担の重さを考えると、やめたくてしかたがありません。地域:地元に歴史の古いお祭りがあり、将来それも担っていくことを思うと、少子化で人手も足りなくなってきていることを思うと、将来の負担の重さに押し潰されそうです。実家を兄が継ぐものと思っていましたが、兄も家を出ると言い初めています。母も還暦を迎えて、元気ではいますが少々ガタがきています。三人兄弟でひとりとして結婚していないので、自分が安心させなくてはいけないとも思います。こういった将来のことを考えると重圧に押し潰されそうです。ストレスが多すぎて仕事も手につかなくなり、おかしくなりそうです。精神科でお薬ももらうようになったのですが一向によくなりません。どうすれば全ての責任をこなして、自分のいきたい生き方が出来るでしょうか。

有り難し 12

回答 1

将来の不安について

前回もこのサイトを利用させて頂き、救われたものです。私は春から大学生になったのですが、将来が不安です。何度も何度も質問してしまい申し訳ありません。私は歴史や本が好きなので、将来は学芸員か司書になりたいと思っています。しかし、どちらも求人が少なく、なれるかわかりません。幼い頃からそれ以外の職業に就く事を考えてこなかったのと、一般企業でやっていける自信もありません。非正規の求人は有るのですが、家庭の事情もあり、安定した職じゃ無いと家族に反対されてしまいます。大学まで行かせてもらって、贅沢な悩みだとは分かっているのですが、如何してもその職につきたいのです。周りは今悩んでも仕方ないよ、と言ってくれるのですが、とても不安になってしまいます。私自身、人より優れているところもなく、一つのことが続かず、嫌いなことはどうしたって出来なくなってしまうので、大学を卒業してからの人生に不安しかありません。働かなければ生きていけないことも分かっているつもりですが、甘ったれていることも分かっています。世の中にはもっと大変な人もいるのに、こんな事で悩んでる自分も嫌になって来ます。漠然とした質問で申し訳ありませんが、ご回答いただければ幸いです。大変な時期ですが、皆様のご健康を願っております。

有り難し 22

回答 2

人生で大切にすべきものとは

前回の質問と少し似た部分があるのですが、書かせてください。私は何日か前に、愛犬を失いました。私は結婚し、愛犬の元を離れたのち、家庭よりも、家族よりも、毎日読書や、勉強することを楽しみに生きて来ました。なにか一日一歩でも進めるように努力するべきだ、今まで読んで来た本はそう教えてくれた、それが自分の生きる正しい道で違いない。そう思って突き進んでいました。しかし愛犬を亡くして、頭に雷が落ちました。自分が抱いていた価値観がまったくひっくり返ってしまったんです。文学や芸術よりも、近くにあった命の方が、どれだけ、大切だったか。外の世界になにかを求めて、やすらぎを得られたことはありませんが、亡くした愛犬は私に計り知れぬ愛情と信頼をくれていました。私は結婚し、愛犬の元を離れ、愛犬の大切さ、私に与えてくれていたものをすっかり忘れてしまっていました。愚かすぎました。まわりを愛するために、まず、自分がどう生きるかという勉強、研究に突き進むほどに、本末転倒で、だんだんとおかしくなっていたことに気がつきました。旦那よりも、家族よりも、本を読んで何かを学ぶことが自分の生きがいだと思って信じていましたが、そればかりに、重きを置きすぎていました。そして親よりも誰よりも大きな愛をくれていたあの子を、最後は自分のことに夢中で、あまりまじめに向き合うこともなく、別れてしまいました。一生、悔やんでも悔やみきれないです。私は本を読むのが大好きなのですが、何かに熱中しすぎて大切なものが見えなくなることの恐ろしさに、今回気がつきそのときにおもったのですが、お坊さんの考える、人生で本当に大切にすべきものとは、はなんでしょうか。わかりにくく、回りくどい質問となってしまいましたがなにかお分かりの部分があれば、お言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

大学が不安

私は今年看護大学に合格し、通いはじめました。ですがこのご時世なので説明会のみ学校で行われ今月まではwebでの授業となっています。家にいる時間がいつもより長くこれからについて考えていると漠然と不安が押し寄せて来ます。理由は学校で友達作りなどうまくやっていけるのか不安になるからです。大学は友達を作る場所ではないかもしれませんが看護大学という人との関わりが必須となる学部なので他学部と比べると1人でひっそりなどはできないのかなと思います。私は昔から大人しい性格で周りの人のことを気にしすぎてしまいます。また小さな頃からあまり周りの人にも恵まれませんでした。幼稚園では仲が良かった子にもう遊びたくないといわれ周りの子にもいろいろ言われ、小学生では仲の良い子を取られ私はひとりぼっちにさせられたり、中学では大人しい性格だったのでジミーズなどと言われたりしていました。また、相手の表情から気持ちを察してしまうので私が頑張って話しかけても全然笑ってもくれずつまらなそうにされ不満そうな顔をされることが多く、自分から話しかけることが苦手になってしまいました。しかし相手にそんな顔をされても気付いていないのかどんどん話しかけている人を見ると気づかないで話しかけれるなんて羨ましいなと思ってしまいます。また、私はじめての人と話す時緊張してしまい手が震えたりしてしまいます。皆の前で発表したり、和の中心になったりすることも得意ではありません。看護学校はグループワークや発表などが多いのでとても不安です。私自身人を手助けすることは好きなので看護師などには向いていると思うのですが4年間しっかり通うことができるか不安です。私は高校生だったときも男子などから陰キャなどといわれ人間関係も上手く行かず学校を辞めようとしたことがあります。なので親にはいいにくいです。看護師になる道は准看護学校などもあると自粛期間で知りました。2年間で登校時間も半日だったのでなんとか頑張れそうな気がしました。やはりこれは甘えになってしまうでしょうか。初めて打ち明けて書いたことばかりですがわかりにくい文章になってしまっていたらすみません。

有り難し 5

回答 1