問答一覧

検索結果: 1955件

息子と子犬

三年前に結婚し新築物件をお借りしております。すぐに子宝を授かり現在も元気に成長しています。 5月に子犬も購入しました。最近、息子はエアコン付近をを見ながら「怖い」と話します。そのような言葉を教えたりはしていません。犬も時折、エアコン付近に向かって鳴いています。その光景は主人、母もみています。すごく気になり川崎大師様の厄除のお札を置いています。以前飼っていた愛犬を、鬼門側にゲージを置いていましたが、引越してから半年で亡くなりましたし、同じ場所で息子の意識が一瞬なくなることがありました。大体、お昼過ぎに起きます。気にしすぎでしょうか？鬼門と裏鬼門に対して神経質になっています。回答宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

若い子に笑われます。

こんにちは。私は、外や地下鉄などで、よく若い子に笑われます。精神疾患を持ってるので、周りに相談すると被害妄想だと言われてしまうのですが、確実に言われたな！と思う事がたくさんあります。私は足が曲がってて、変わった歩き方をするので、学生に笑いながら真似されたり、あの人、足が太い！と言われたり、何度も振り返ってクスクス笑われたりします。やってる方は、悪ふざけのつもりかもしれないけれど、凄く傷つきます。悪い人ばかりではない事もわかってるつもりですが、自分を傷つけるイメージでしかなく、外に出るのが怖いです。私が学生の頃は、歩いてる人に対してそのような言動をした事が無いので理解できません。やられるたびに、またアホがいるよ…と自分に言い聞かせてますが、辛いです。

有り難し 39

回答 2

かわいい子どもなのに

小2、年中の娘がいます。すくすくと育ってかわいいのに、苛立ちがひどいです。親が上の子に優しくしないと下の子に対し優しくしない、と何かで聞き、そうしようと心がけても、下の子をつねり叩き、酷い言葉をかけ、毎日、それ以上毎分泣かせている状態です。それに対し上の子を叱って、また姉が妹に嫌なことをする、の繰り返しが起こっているようでこちらも泣きたくなります。ずっと泣かされている妹もこの状態でお友達に自分がされているような事をしてしまうのではないかと怖いです。妹をつねったのを見たとき、手の甲を叩いてしまいました。この行為が姉に暴力を教えてしまったのか、と反省ばかりです。べったり仲良く、でなくていいので、同じ部屋にいても普通に過ごすことができるようにするには親としてどうあるべきか教えていただきたいです。

有り難し 5

回答 2

27歳にもなって自分がよくわからなくなってきました。

最近、自分が何がしたいのか、自分がどう言う人間なのか分からなくなってきました。私には6歳の娘がいますが、私と過ごす時があまりにもつまらなさそうなのが気になっています。娘が何を思っているのか、余裕が無いからか理解もしてあげられません。これは、私が怖い顔をしているからなのか、余裕が無くて笑っていないからなのか？色々考えてるうちに自分に自信がなくなってきました。私は今まで自分の親や兄弟、夫や周りの人たちにとても助けられてきたと思います。その反面自分の力だけで乗り越えた事が無いように思えたのです。ただ、周りに流されてきたような。いったい、これから私はどんな自分を目指して行ったら良いのでしょうか？娘に信頼される母親になりたいです。

有り難し 15

回答 1

オリンピックを見て思う事。

テレビ、どこを回してもオリンピックです「ニッポン！！金メダル！！おめでとう！！！！！！」「ニッポン万歳！！！！」これ見てると国策ニッポン！！戦時中の日本を見てるようで不愉快ですもちろん戦時中なんてわかりませんがこういった全体主義なマスコミの誘導は怖いですね「オリンピックは代理戦争だ！！」なんて言う人いますが要は戦争なんですよそんな自己顕示欲中心な代理戦争なんて見てて不愉快ですだからと言って仲良くやりたいとも思いませんがこういったオリンピックの意義というかマスコミの強要じみたニッポン頑張れ！！コールどう思いますか？私は平和な気分にはならないですね、心の平安というか。

有り難し 26

回答 2

お金が無いのに買い食いが辞められません

とてもくだらない相談になりますが書かせてください。私は裕福とはいえない身分で、生活費も切り詰めないといけないのにお金がなくなれば無くなるほどストレスや不安を食べることで埋め合わせしてしまいます。もちろんどんどん太っていくし食費は無くなっていき、全てが悪循環だと分かっていても辞めることが出来ません。他に楽しみがなく、本を読んでも集中出来ず散歩をしてもつい買い物をしてはしたないですが我慢できず歩きながら食べてしまったりもします。過食症だとは分かっています。はしたない、だらしない自分にも嫌気がさします。普通はストレスや不安、鬱などになると食欲がなくなりやせ細っていくイメージでしたが、私は真逆でどんどん太っていきます。これは単なる甘えでしょうか？食に関してだけは貪欲な自分が怖いし醜いです。太ってからは仕事や人に会うのも嫌になりました。無性に食べたくなる、食べている時だけは嫌なことを一瞬だけ忘れることが出来ます。でも以前のようにスリムな身体で人に会いたいし異常な食生活を正し、お金ももっと違うことに使いたいです。欲求にかられたときどのようにすれぱよいでしょうか？

有り難し 18

回答 1

自己アピールができない

とにかく、自分をアピールすることが恥ずかしくて仕方ありません。思うに、自己評価が低いです。初めは、周りに自分の意見をひけらかさないのは謙虚であるし、美徳だと思っていました。けれどそうして自分のことを隠し続けて、気づけば、自分のことを喋る時にフィルターがかかるようになっていました。例えば面接や発表の場で、予想していなかった質問に答える時など、文章に書き下ろして精査していない自分の生の言葉を聞かれるのが、恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ありません。自分が何が出来る、何をしたい、これが苦手だ、なんてひとつも言えません。言ったって、興味が無いでしょう、見下すでしょう、馬鹿にするでしょうという考えが先に出てしまい、失敗が怖くて何も言えなくなってしまいます。頭が真っ白になり、言葉が制御されてしまいます。自分自身に、大丈夫、言ってもいいんだよと声に出して言い聞かせても、根本的な理由がわからないので身体は言うことを聞いてくれません。どうすればいいのでしょうか。場数を踏む事に悪くなっているので、根本的な解決が必要なのだと思うのですが、検討もつきません。どうか教えていただきたいです。

有り難し 4

回答 2

彼と私の考え方の違いの差が酷いです

24歳、独身女です。現在、お付き合いしてる同い年の彼氏がいます。最初は互いに話も趣味も合い、恋人感満載で楽しい日々を送ってました。しかし、交際を始めてから2ヶ月あまりで彼からのスキンシップは減り、会話は素っ気なくなり、冷たく当たられる事が多くなりました。本人に聞くと、「恋人から慣れて家族愛的な感情に変わってしまった、自分は冷たくしてるつもりはない」と言います。確かに、お付き合いする前に、ストレスや仕事の疲れ次第で冷たくなってしまう日がある、とは聞いていたのでその辺りは承知で付き合いました。しかし、あれだけ私の話す話にニコニコして笑っていたのも、私へ触れる事もセックスもほとんどなくなってしまい流石に悲しくなってしまいました。私への気持ちはもうないのか？と問い詰め、その度にそうじゃない、これが素の自分なんだ、なんで分かってくれないんだと喧嘩になります。私は愛してるからこそずっと側に居たいですし、抱きたいです。でも彼はそういうタイプじゃない、という事を頭では散々分かっているのですが、心でわかる事が出来ません。彼がそういう感情をあまり出さないタイプだと分かった以上、私が我慢して理解するしかないのでしょうか。何度か彼本人と直接この話はしますが、彼が私に合わせようとすると物凄くストレスが溜まるみたいです。ストレスが溜まって後から去られるくらいなら、無理強いはさせれないなと思ってます。恋愛ってこんなにどちらかが妥協せねばならないものですか？2人の気持ちが上手く丸くおさまる事は無理でしょうか。彼の事が好きなのに、昔みたいに触れてくれない笑いかけてくれない彼の事をこういう人なのだと理解するのにも限界が来そうで、私の気持ちは考えてくれない人なのだと、私が諦めてきそうで怖いです。元の恋人感がある2人に戻りたいです。でも彼は無理なんだそうです。もうどうしていいか分かりません。

有り難し 9

回答 1

過去の過ちをどうしたらいいか分かりません。

こんにちは。現在中学1年生で春から2年生になります。長くなるかもしれませんが良ければ最後まで読んでいただけると嬉しいです。私は小学校の頃、やってはいけないことをたくさんしました。今になってすごくこうかいしています。友達のお財布からお金を取ったり友達が持っていたものが欲しくて持ち帰ってしまったりです。私はプライドが高く、人見知りで人に嫌われたくない気持ちがすごく強いです。小学校の頃、父と母の仲が悪く震災で引越しもしたためお金が無くて欲しいものを親に買って欲しいと言えませんでした。親には欲しいものがあったら言ってねと言われていましたが、苦労させたくないと思い、言えずそのまま友達のものを取ってしまったのかもしれません。その他にも学校に縄跳びを持っていくのを忘れて、友達のを何回も取ってしまいました。私は上にも書いた通り人見知りだったので、学校と家では全く違う子でした。学校では静かな頭のいい優等生、家では、はしゃぐのが好きで勉強が苦手な人でした。家での私が本当の自分です。なので私みたいな静かな子が縄跳びを忘れて先生に怒られているところをみんなが見たらどう思うだろ...。笑われるかなと思いました。私の家はお小遣いが無くて、貰えても200円300円でした。でも友達はたくさんお金を持っていて羨ましかったです。5年生くらいの時の話です。親にはお金ちょうだいとは言えませんでした。高学年になって、自分を作って学校にいることが疲れてしまい、友達からの遊びの誘いを断っているうちに周りに誰もいなくなり、自分から話しかけれるタイプでは無いので学校ではほとんど1人でした。休み時間は友達がいないと思われる事が嫌でトイレにこもっていました。そのうち 6年生の夏休みから不登校になりました。今も集団が怖くなり、中学校には行けていません。今は、父と母も離婚をしお兄ちゃんと母の3人で暮らしています。父がいる頃よりはっきり言って喧嘩もなくなり本音を話せるようになりました。今は十分幸せです。でもふとこんな自分がこんなに恵まれていていいのかなと思います。私なんて生きていてはいけない気がします。お坊さん私はどうしたらいいのでしょうか。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

お別れ

少し前に好きな相手とのことで相談させていただきましたが、先日お別れしました。相談にのっていただいたお坊さま方にはまこと申し訳ありません… 相手から別れたいと言われ、私は申し出を受け入れました。原因は私の自分勝手さや周りの見えなさで相手に負担をかけてしまったこと。私は相手が大好きだからこそ最後に私が最後にできる一番の愛情だと思い、別れを受け入れました。私の自分勝手さが原因だから嫌われても仕方ないのに、趣味の友達に戻ろう、と言ってくれました。最後まで私に気を遣ってくれました。ただメールなど個人的なやり取りはもうしないということと、遠距離なのでもう二度と会うことはできません。私のなかには相手のこれからの幸せのため別れを受け入れてよかったのだという気持ちの自分と、別れを受け入れられない自分の2人がいます。終わったんだ、と思うと頭が熱くなって心臓がぎゅーっとなって、吐きそうになってしまいます。スマホの画面も2人で行った場所から変えられません。変えてしまうと本当に終わったんだ、という気がしてしまって。終わってしまったのはわかっているし、受け入れたはずなのに。思い出や、あったかもしれない未来が頭のなかをめぐって止まらず、私はもう1人なんだ、もう私の行く道にあのひとはいないんだ、と思うと怖いです。一日がとても長く感じます。カレンダーの過去の日にちを見ては幸せだったときのことを思い出し、未来の日付を見ては絶望します。もう来ることのないメールや会うことのない相手への想い、相手への感謝と後悔、自分の気持ちばかり押し付けてしまったことへの申し訳なさ、底のない愛情を求めてしまって関係を壊してしまった自分のこと、もっと大切にすればよかったという気持ち、これでよかったのだ、と思いつつも終わったことを受け入れられない自分、引き止めればよかったのかな…いろんな思いで頭の中がぐるぐるします。親の死を乗り越えられたのも、転職して新しい環境で頑張って行こうと思えたのも相手がいてくれたから。相手の気持ちを大切にせず自分の欲ばかりしか見えなかったから、バチがあたったのだと思います。思い出も未来も、私は何もかも無くしてしまった、ひとりぼっちです。1人になると涙が止まりません。なぜ近くにいたときは大事なことが見えなかったんだろう。どんなに悲しくても世の中は普通に進んでゆくのがまた悲しい。

有り難し 39

回答 1

2023/07/08

なんで私、こんなに障害者嫌いなんだろう

　いつもお世話になっております。　私は、自分も発達障害を持ちながら、障害者が大嫌いです。道で歩いていて、すれ違いざまに暴言を吐いたりしてしまうこともあります。　通所施設で暴力行為を働き、通えなくなったことも… 　特に、精神障害者が嫌いです。今は病院のデイケアに通っていますが、看護学生さんなどが見えていると、「あなた、実習生さん？精神障害者は怖いよ。とくに発達障害者、分裂病者、人格障害者。自分勝手で、欲に忠実。何されるかわからないし、話聞いてるだけで病んじゃうかもしれないから、気をつけな」などと、必ず言ってしまいます。先日はこれが原因で、指導員さんから注意を受けました。　デイケアも、コミュニケーションの練習の授業から、ヨガのプログラムに変更になりました。主治医と話していて、「連中、被害者アピールばかりで、キモい」と発言したためです。「コミュニケーションが発生するプログラムへの参加は危険」とのことでした。　精神障害者は、何でもかんでも人のせい、社会のせいにして、自分を棚に上げて悲劇のヒロイン役に浸り、周りの人まで不幸な気分にする悪鬼ばかりです。　私の頑張りは何なんだろう…と落胆しています。そのせいか、また最近、人の目が気になるようになってきました。　コミュニケーションの練習の授業では、連中の体験談を聞くシーンがあります。連中は、普通に話すことをせず、私はこんなに虐げられた、私はこんなに生きづらいと、自分は被害者アピールをするのです。聞いているだけで、不快です。それがキモい、と言ったら、プログラム変更。　私の好きな科学者さんによると、無能な怠け者は重宝され、無能な働き者は銃殺されるそうです。彼らは無能な怠け者、私は、無能な働き者でしょう。死んでしまおうかと思ったのは、初めてです。　私も、無能な怠け者になるしかないのでしょうか？健常な方と比べたら、有能ではないので。彼らとともに、社会を恨むのがお似合いなのでしょうか？　しかし、科学者さんはこうもおっしゃいます。「無能とは、背伸びをして、自分の分相応を弁えない者のこと」「できる人が、できる事を、できるときに、できるだけする、これが自分の座右の銘です」　私にできる事は、何でしょうか？暴言を吐かないようにコントロールすることでしょうか？

有り難し 28

回答 2

嫉妬してしまう、、解決策はありますか？

付き合って半年程経つ彼氏にバンドのライブに誘われました。でも私は次の日仕事があり、会場が遠方のため今回は行けないねと言われ。車で片道５時間かければ行けるし私はすごく行きたかったのですが、今回は諦めようと、その時は納得しました。彼は一緒に行くひとをSNSで探すと言っていました。聞いたところ、ライブはそのバンドを好きな人同士で行くと盛り上がるため、SNSで相手を探すことはよくあるみたいです。後日誰と行くことになったのか聞くと、女の人って事しか分からないと言います。母親世代の人かもしれないし、でもやり取りしてる文面をみると多分若いかもって。その女性はライブ会場がある県に住んでおり、会場付近で合流するようです。私は、女の子！？しかも同世代かも！？と嫉妬しつつも、ライブだし彼が楽しめればいいかと思っていました。でもそのバンドのファン同士とはいえ、他の女の子と2人で行くことが気になって気になってどうしようもないです。普通にガンガン盛り上がるライブならこんなに嫉妬することはないと思うのですが、今回はバラード曲のライブで、その中に以前彼が私に聞かせてくれた大好きな曲があるんです。私の中ではそれが特別な曲になっていて、彼がそのライブに誘ってくれたときは本当に嬉しくて行きたかったです。だから余計、他の女の子と行ってしまうことが悔しくて悲しいです。でも今更そんなことを言ったら、ライブが大好きな彼の楽しみ、自由を制限してしまいそうで素直な気持ちを伝えられません。それに素直な気持ちを言って面倒くさいと思われるのが怖いのもあります。私自身、こんな自分が面倒くさく、情けないです彼女としてどーんと構えていたいのですが、気にしていない振りはできても、内心気になって気になって仕方ないです。この気持ちどうすればいいでしょうか、、？

有り難し 3

回答 1

2023/01/24

叔父の自死

叔父が焼死しました。ここ数年で祖父母が立て続けに亡くなり、祖父母宅に1人暮らしをしていた叔父が、全焼した祖父母宅内で発見されました。出火原因が不明で自死の可能性を示唆されました。叔父には自死の可能性を周りが疑うような状況がありました。叔父は妻子と離別し、祖父母と暮らしていました。人付き合いもしていなかったようです。叔父は家族に秘密にしていたことがあり、推測の域は出ませんがとても追い詰められていた状況だったようです。元々、理由があり影を背負った人生の人でした。去年の夏、叔父から私にLINEがありました。必要な時しか返信もしない叔父が、他愛無いメッセージを送ってきたので嫌な予感がしました。母に聞いた所「昨日電話で話したが元気だった」と言われ、そんな気分だったのかなと納得してしまいました。後悔しています。叔父はプライドを捨てて、人に相談をするタイプではありませんでした。私と叔父は性格が似ている訳ではありませんが、どうしようもなく隠に引っ張られる気持ちは理解できるので話を聞いてあげることができるのではないか、とずっと思っていました。ですが叔父の性格上、姪に心配などされると辛くなるかと思え、踏み込めませんでした。私は小さい頃、祖父母宅に行き大好きな祖父母と叔父に会うことが大好きでした。大人になりコロナ禍もあり会えないまま祖父母が立て続けに亡くなり曖昧な喪失感がありましたが、祖父母宅に行けば思い出と叔父には会えると思っていました。全てなくなり、全ての想いが中途半端なままです。今、私は家庭や仕事もあり、忙しくしています。ふと手を止めると叔父のことが頭をよぎり涙が出てきますが、現実を前にすると叔父のことは意識からなくなる瞬間があります。そんな自分が申し訳なくなります。叔父は晩年は幸せだったのか、最期はどんな気持ちだったのか、そんなことを考えます。もっと会いたかったですし、好きだと伝えればよかった。何もしてあげられませんでした。たくさんの《もしも》を考え、どのもしもでも叔父を救えず苦しいです。今一番辛いだろう母のことも気遣えることができず、また母や他の大切な人を失ってしまうのではないかと怖い気持ちもあります。どのように乗り越えるべきなのか悩むと同時に、乗り越えたくない気持ちがあります。どのような想いで向き合えばいいでしょうか？

有り難し 23

回答 1

怪しいものにはまらないためには…

私はもともと人に言われたことを真に受けやすい性格で、また何かに一度はまったらなかなか抜け出せないので（たとえば好きな曲を一日に何度も聴いているうちに気付いたら長い時間が経っていたり）、カルトやその他の洗脳には引っかからないように気をつけなければと思い自分なりに注意を払っているつもりです。それでもやはりどこかの怪しい宗教団体の熱心な勧誘を受けたら断り切れるかというよりその勧誘の言葉を鵜呑みにしてしまわないかという不安が大きいです。一か月ほど前にもある団体に入ることを勧められ、その団体や所属する方の活動について何日かかけて調べた結果踏みとどまることが出来ましたが一度はその方たちへの仲間入りを決意しかけていました。いわゆる終末論を唱えている方たちで、「私たちの仲間になれば命が助かるよ！私たちを批判する人や信じない人は人類の敵だ、消えてしまえ！」というような主張をされていて、最初は数年後に怖い思いをして死んでしまうのが嫌だったのと終末論の内容などが何だか信憑性が高いものに思えたので全部信じていました。自分で調べたことやその団体の方たちの活動、主張に感じた違和感が理由で何とか冷静に考え直すことが出来ましたが、一歩間違えたら何も疑うことなく私も仲間入りしていたと思うとぞっとします。今回は勧誘してきた人の言葉だけでなく自分でも調べてみたことではまらずに済みましたが、次に何か別のものに誘われた時も同じように出来るか自信がありません。「仲間にならなきゃ助からないよ！」などと強く言われたり、そのように言われる根拠がもっともらしく聞こえたりしたらコロッと信じてしまうのではないかと思ってしまいます。カルトと呼ばれるような宗教や、宗教でなくても怪しい団体などにはまってしまわないためにはどうすれば良いのでしょう。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

彼と別れるべきか？別れる勇気を得るには？

去年1年間で3回以上浮気して裏切った彼と別れない方がいいのか、別れるべきならどうしたら別れの決断ができるのか悩んでいます。彼とは四年の付き合いで、付き合った当初は司法試験の受験生でした。無事合格し、去年の暮れから弁護士として働き始めています。私は自分の夢を追いながら、彼のことも精神的にも物的にも尽くして応援してきました。そんな彼が、今まで勉強ばっかりでモテてこなかったこと（経験人数が少ないこと）を負い目に思ったようで、試験に合格してから3回以上も浮気しました。初犯は、ただお互い性浴の発散が目的のワンナイトだったようですが、2、3回目は、共に体の関係なしで、純粋にデートや毎日のLINE、たまに長電話を楽しんでいたようです。立て続けに裏切られたのがショックで、そして3回目がバレて以降開き直ったのか私に隠しもせず女遊びをするようになりました。彼の裏切りが立て続けに起きて私は精神不安定になりました。気分の波があって、落ち込む時は具体的に自殺の方法も考えるほど死にたくなる気持ちが定期的に襲ってきます。でも少しは反省したのか、彼は今は以前よりも強く愛情表現してくれて、私のことが大好きなんだとわかります。私との結婚も考えてくれているようです。ちなみに今は仕事が激務過ぎて浮気する暇もないと思います。でも私は、また裏切られるんじゃないかと思うと怖くて仕方ありません。たぶんまた裏切られたら、今度こそ本当に私は自殺するのではないかと自分が心配になります。一緒にいるとすごく落ち着くしこの上なく幸せな気持ちになるのですが、離れて一人でいる時には冷静になります。おそらく彼はまたきっと裏切ると思うし、これ以上若い時間を無駄にする前に別れた方がいいと理解して焦っているのですが、私は彼しか男の人を知らないので、別れても私を好きになってくれる人が現れるか不安なこと、彼は裏切った事実があること以外は文句なしでしかも私の夢も応援してくれているので、彼がもう絶対裏切らない男になることを期待してこの結婚前提の付き合いを続けた方がいいのか悩みます。ちなみに自分に自信が持てれば何か変わると思って、外見磨きや、夢が叶うようにより一層努力したりと行動はしています。私はこの人と別れない方がいいでしょうか？別れるべきなら、どうすれば別れる勇気を持てますか？

有り難し 19

回答 2

10年の罪悪感

先日も投稿しましたが書き切れなかった分、今回また投稿させていただきます。 10年前に大切な人を自殺で亡くし、それ以降罪悪感が自分の中から抜けずにいます。当時の自分は他の好きな趣味に夢中で、彼女が出していたSOSサインに気づかぬ振りをしていました。まだ自分も10代後半だったので、人が簡単に死ぬ訳ないと思っていました。亡くなる3日前に、会う事が出来ないと言うメールが来ましたがそれをイラっとして無視してしまい、3日後に御家族から亡くなったとの連絡が来ました。あの時折り返しの連絡をしていれば、SOSサインをちゃんと受け止めいてあげればと今でもずっと後悔しています。御家族には、いつもと違う様子に気づいていた事を結局言えませんでした。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、その出来事から自分に自信を無くしてしまい自分と関わってしまうと不幸になってしまうのではないかとか考えてしまい、お互いに気持ちが通じ合う関係になる人がいても人を見殺しにしてしまった自分が幸せになっていいはずがない、自分はその罰を受けなければいけないのに物事が上手くいっていいはずがないと思い自分から一歩離れてしまったり、良いことが続くと逆にとてつもなく怖くなってしまいます。何かうまくいかない事を、罰だとして彼女の死を盾に言い訳してしまっているような自分にもすごく腹が立って自己嫌悪に陥ってしまいます。こんな自分が嫌でしかなく、前を向いて生きていく自信を持つ方法も自分にはわかりません。

有り難し 19

回答 2

主人の性格がゆるせません。

結婚4年弱になります。子供は１歳が１人です。主人は浮気や、ギャンブルや、そういったことは全くありません。仕事にも真面目に行き、休みの日もしっかり家族で過ごすのです。一見申し分ない主人なのですが、極端な言い方をすれば血も涙もない人間。普段病気をしない私が食中毒で、夜中から嘔吐や下痢で苦しんでいました。翌朝まるで立っていられないくらいの症状でした。私１人なら横になり休んでいますが、小さい子供の世話があります。この状態では、無理でした。しかし主人は普通に仕事に行きました。周りには頼れる人はおりません。それは一例です。他にもありました。家にいても、なんか事務的な感じです。会話も他人行儀です。子供は敏感で、私たちの雰囲気で、夜泣きを始めたりぐずることも多くなりました。わたしは専業主婦で、子育ても家事もしっかりやらなければいけないと役割分担上も責任持ってやっているつもりです。どこかで主人の稼ぎで生きているという引け目みたいなのがあるから、余計に自分の使命は果たそうとしています。主人にも色々と指導してしまいますから、主人の気持ちもわかります。家事のやり方とかです。なので私のこと怖いんだろうな。と。しかし主人はその場だけ真に受けてもすぐ何も気にしなくなります。私から言えば、真剣に言ってるのにきいてんの？私だって好きで怒ってるんじゃないのに。そう思ってまた、腹がたってくるのです。主人は自分でも言っていました。仕事でなんかトラブルがあって、相手が激怒してても、オレは何ともおもわず、何も気にならない。そんな、なんか人形みたいなロボットみたいな性格なのです。だから奥さんが倒れていても仕事に行くことしか頭にないような人なんです。悪気は全くないと思います。この先こんな性格の主人とどういう風に生活を送っていけばよいですか？今はひたすら無視しています。主人は私がそうなると必死でごめんごめんと謝ってきます。主人は家族は大事といいます。私のことを失うのは絶対嫌だとは言ってくれます。ただ、彼の生活と付き合うとわたしの中で怒りと腹立たしさしか、最近はでてこなくなりました。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

彼氏とのこれからの関係で悩んでいます。

私には付き合って2ヶ月の彼氏がいます。彼が23歳、私が21歳です。彼氏とは職場が同じで彼から告白されて付き合いを始めました。最初は私がラインをしていると｢だれ？男？｣と聞いてきたり、友達と電話をしてその電話が終わると｢男なんでしょ？｣と聞いてくるだけだったのでその度に私は｢違うよ、女の子だよ｣と答えていました。彼もそれで納得していたようでした。しかし、だんだん嫉妬が激しくなり私が職場の違う男の人と仕事のことを話していると｢距離が近い｣｢お前から近づいてるようにみえる｣と怒られ、｢おれに嫉妬させたくてわざとやってんの？｣と言われたりしました。私はそんな気持ちはなくてただ同じ部署でどうやったら仕事が効率よく回るか等を話していただけなのになんでそこまで言われなきゃいけないんだろうとすごくイライラして悲しい気持ちになりました。彼は他の部署で女の方と仕事をすることが多いのですがわたしは｢仕事だし、一切話さないなんてそれこそ仕事になんない｣と思い特にそこに関しては何も思いませんでした。しかし、彼の部署で彼のことがとても気に入っている既婚の若い女の方がいます。その女性の方は昼休みになると彼の車までいき2人でご飯を食べているようでした。また近くのコンビニで2人で昼休憩時に話しているところも見かけました。私もさすがにそれは嫌だなと思ったので、2人でっていうのは控えてほしいと頼みました。しかし、彼は｢あっちが来るから俺は拒めない｣と断れました。なんで私はダメで自分のことになると別になるんだろうと思いました。以前、このことが原因で喧嘩をした時に彼から別れると言われてそこからもうその言葉を聞くのが怖くて自分が我慢すればいいのかなと思うようになりました。私は彼のことが好きなので長く付き合っていきたいと考えています。私は我慢して付き合っていけばいいのでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 10

回答 2

同じクラスの子のお母さんに困っています!

うちの子は小学校の特別支援学級に所属してるのですが、同じ特別支援学級の保護者の方に困っています。何か良い対応はないか教えて下さい! その保護者の方は、担任の先生を特別支援学級から追い出したいといきこんでいて教育委員会と校長に訴えたいそうです。でも、1人2人が言ってもしょうがないのでクラス全員の保護者で訴えたいので協力してほしい、話し合いをしたいとしつこくいわれるのですが、私やうちの子はその先生に不満はありません。長々とその担任の先生の悪口を聞かされるのですが、私はそこまで悪いと思わないんです。今、その保護者の方の対応にとても疲れていてストレスがめちゃめちゃ溜まってます。柔らかく、教育委員会に訴えるとかそこまでする気持ちはない、そこまで悪いと思ってないと伝えたのですが年末に話し合いの日を決められ、強制参加のような感じです。出席しないは認めてくれません。正直、年末に行きたくありません。その保護者の方に賛同している保護者は2人いるそうです。 7人クラスで、他の保護者がどう思ってるかは分かりません。でも、みんな言ってますよとか、私だけが賛同してないという口ぶりです。そんなに酷いのかと思い、うちの子に何度も聞いてみましたが先生のこと、好き、良い先生と言っています。ラインが沢山来るし、夜働いて昼子どもがいない時間のみ寝ているので忙しいと話しても私の話はスルーで、自分の訴えばかりをラインしてきます。私は担任の先生に不満はないし特に気に入ってる訳でもないしどうでもいいんです。巻き込まれたくないし、面倒です。グイグイ来られて最初に話し合いに参加してもいい意思表示をしてしまったことは後悔してます。夫は、そのお母さん怖いから賛同しといて一緒に追い出してもいいんじゃない?と言ってますけど、それっておかしくないですか? 今本当に困っています。何か良い対応はないでしょうか? 考えているのは、はっきり話し合いに参加しないと伝えて年末の話し合いに出ないもしくは、当日か前日にインフルエンザと言って仮病で休む。考えを聞かれたらラインや電話で先生に不満はないことだけを伝える。他にも何か良い対応はありますか?

有り難し 5

回答 1

2022/07/06

裏切られてしまった。

以前1度だけ助言を頂き、その際は大変お世話になました。また、身勝手ながらご相談して頂きたく深夜に投稿させていただきます。まず結論から書きますと、今から数年前、上京して間もない男性経験が乏しい私に、学生時代の親友が一人の男性を紹介して下さいました。ご縁が結び、その方と交際をしていたのですが、私が過労による病から社会復帰が難しい状況に陥ってしまった間に、男性がその親友と水面下で交際をしていたそうです。数年を有した物の無事病が晴れ、よしここから再始動をするぞと気持ち晴れ晴れとしていたつい先月、彼から「実は親友が好きで、プロポーズも済ませ、婚約を結び、ご両親にご挨拶も済ませ、今は二人の新居を探している。」という事を報告されてしまいました。突然の報告で訳が判らず、いま私はどうしたら良いのか、ショックで気持ちの整理もできておらず、完全に自分を見失っています。この親友（もうそう呼びがたいです）と彼の関係性もどうしたら良いのかわかりません。どうか助言と、優しいお言葉を頂戴したく思います…。ｰｰｰｰｰｰこれからを見据えて希望に満ちていた矢先の出来事なので、本当に理解が全く追いつかず、ただ淡々と彼のその説明を聞く事しか出来ませんでした。また私は、病に倒れ衛生状態が悪くなり、日に日に見窄らしく弱っていく私の事を甲斐甲斐しく一生懸命に看病してくれた彼の姿が色濃く残っているためまず第一に「心から助けてくれてありがとう」の気持ちがあるため、突然の裏切りのような物に対して怒りきれず。ただただ己の非力さと悔しい気持ちと、惨めな気持ちばかりが溢れてきます。報告を受けた時も、「そっか。ありがとね。幸せになってね」と言いました。でも。モヤモヤは晴れません。彼の方から親友だった人に思いを打ち明けたそうです。親友だった彼女は、1度も私に彼とのことの相談も報告もしてくれませんでした。ですが、私と彼の恋路を心配し、とてもよく気にかけてくれていたので、何故？どうして？何があったの？女って怖いなぁ……と言うような感想しか湧きません。私が病にさえならなければなのか、この方とは結ばれるご縁ではなかったのか。何か学びを与えて下さったのか、判りませんが、今の私はこの二人を責めることも恨むことも怒ることも何故か出来ません。これは一体なんなのでしょうか……

有り難し 22

回答 1