中絶を立ち直るには
30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、
20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。
当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。
後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。
離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。
私も、最後は自分で決断したんだからと言い聞かせていましたが、
半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。
即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。
私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり
決断しました。
その後、全然供養もしてくれない状況でしたが
数年前二人で水子供養もしました。
今回、離婚となりまだ好きですが、
これ以上は無理だとわかる所まできました。
でも、中絶の事は身勝手ですが、
まだ引きずっています。
義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て
自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。
夫だけが悪い事ではないんです。
でも、責める恨みのような気持ちと
罪悪感は未だに消えません。
自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。
私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか?
今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。
何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。
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有り難し 60
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