お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

亡くなった日をなぜ命日と言うのですか

今日は(12/8)父の命日ですもう亡くなって丸8年ですあちらの世界でも頑張り屋の父は沢山の修行を積んでいると思いますでもなぜ亡くなった日が命の日なんですか？命が消えた日だからですか？どうぞ無知な私に教えてください

有り難し 23

回答 3

新人の頃意地悪をしてきた上司のことを許せずにいます。産休育休を終え、子育てのため時短勤務をしている上司は慣れない子育てとの両立のためか、仕事のミスが非常に多いです。時短勤務のため、そのミスの発覚はたいていが本人の不在時で尻拭いをすることもあります。日頃の業務量も私が8、上司が2割程度。簡単な業務しかお願いしておりませんが、ケアレスミスやミスが目立ちます。自身の仕事すらまともにこなせないのに人がいる際は仕事を片付ける前に「手伝いましょうか」といった声かけをしてきます。人がいないときにはやりません。彼女なりの頑張っている姿勢を見せているつもりなのでしょうが、その姿すら憎々しく思います。普段から少しの仕事もできないくせに人前で頑張っているふりをする。周囲はそれを信じており、私と彼女の評価は負担、処理件数を踏まえても同じ点数でした。彼女より多く働き、業務をこなし、尻拭いをしても同じ。人のいるところ以外ではスマホをいじりサボっているあいつと同じ。そんな上司とも仲良くするのが仕事だと周囲からは言われます。ですが、どうしても過去のことが許せません。そして拒絶反応の一環として現在持病を患うまでとなりました。本人は退職する気がないようです。であればこちらがどうにかするしかありませんが、異動はできず転職するしかありません。どうすればよいのでしょう。腹痛、頭痛が止まらず毎日が苦しいです。どうしても嫌いで憎くて仕方がない存在との対処法を教えて欲しいです。

嘘と地獄

何ヶ月か前バイトを具合が悪いと嘘をついて2回ほど休んでしまった。本当は、社員の人が苦手でその人と一緒に仕事がしたくなかったからなのと、床掃除や雑用ばかりやらされたりするのが嫌だったからなのと、お客さんからクレームが来たりするのが嫌だったとかなのに、それに引越しバイトをしていた時も最初は、しっかり出ていたが、だんだん失敗したりすると怒られたり、きつい態度をとられたりするのが辛くなってしまって、失敗が怖くなり出れなくなってしまい、夏休み中に何回かシフトが入っていたのに足を怪我したと嘘をついて全部休んでしまった、その後バイトを全てやめてしまった。今は、すごく後悔しています。学校でも、何回か精神的に辛い時や行きたくない時に、体調不良と嘘をついて休んだことがあります。こんな僕は、地獄行きでしょうか。そして母についてもお聞きしたいです。母は兄の会社で働いているのだが、父も昔そこで働いていてでも怪我をきっかけに実家に帰ったまま帰って来なくなってしまった。それがきっかけとなり僕達と別居になったし生活費も最近まで払わなかっただから、母の兄は父が嫌いで話に名前を、出すだけで怒ります。土曜日も、本来は母は会社なのだが僕の学校や母の仕事の関係上、土曜日は母が仕事を休んで会いに行かないと行けない会うのは月に1～2回ほどだけど、正直に、父に会うと言うと母がなんて言われるか分からないしすごく怒ると思う。でも会わないと父も悲しんだり会いたがります。僕も父と仲が良いので会いたいです。だから母はいつも病院に行くとか別の理由を作って嘘をついて休んで父に会いに行っている。僕たちは、このように嘘をついています。嘘をつくことは悪いことだとわかっていて申し訳ないと思います。母の嘘はこれからも続けると思います。こんな僕たちは死後地獄に落ちてしまうのでしょうか？長文失礼しました。

マッチングアプリで心霊写真？

先日アプリをやっていたら私にいいねがきていたので見たら本人の画像とは他に画像に夜撮ったような神社の祭壇？(神様が祀られてるような写真)を見てしまいました。趣味の欄にお化けと書かれており私自身夜に、しかも写真で見せしめのように神様の祭壇を撮ってマッチングアプリに載せているような人が気持ち悪くてすぐにブロックしました。見ただけで私にも祟りや悪い神様や幽霊さんが憑く可能性はあるのでしょうか？

過去の過ちとの向き合い方

以前、こちらで過去におかしてしまった不倫について後悔していると相談したものです。育児ノイローゼからの現実逃避で犯してしまった罪ですが、だんだんとノイローゼが治ってきてから以前の自分に戻って行き、過去のじぶんのしたことがとても許せず、自分が気持ち悪い、汚れていると思ってしまいます。今は主人から過去のことは2人で前を向いて行こうと言われてなんとか毎日家族のために生きています。主人は浮気の深いところの詳細を知りませんし、たぶん知ったら怒り狂ってたかもしれませんが、あれから何も聞かれもしないので話していません。わたしはぜったいに二度と家族を裏切らないと決めていて、墓場まで持って行くって気持ちです。こちらで相談した時に、二度と同じ過ちを犯さないと心に決め、あまり自分を卑下しすぎないようにと言われました。最近、ほんとうに私なんかが許されるのだろうかと（家族には許されているのに）どうしてもそう考えてしまって心から笑えません。この先どういう心持ちで生きていけばいいのか。和尚様は過去のことは水に流して能天気に幸せになってくださいとおっしゃってくださいましたが、本当に能天気に幸せになっていいのでしょうか、、もちろん反省はずっとしていますし、そのことを忘れるつもりはありません。因果応報があるならば、今この罪悪感で苦しんでいることがまさに自分に返ってきているなと思います。また自分の子供たちが将来悪い人につかまらず幸せな人生を歩むようにするには、まだ間に合うでしょうか？

人間が嫌い過ぎて生きていくのがつらい

昨年11月に大腸癌が見つかり直腸を切除。半年以内に癌が再発し大腸を全摘出。永久ストーマに。その際運悪く尿道が損傷してしまい、排尿障害と性機能障害を患い、膀胱瘻を増設。疼痛と出血に耐えながら何とか生きてます。更に今までの趣味だった音楽活動は左手の局所性ジストニアを患い継続が困難に。何もかもがつらい中、周りからは｢早く社会人として復帰しろ｣とか｢努力が足りないからそうなった｣とか心無い言葉を投げられネットでは一部の界隈である事無い事をdiscordのグループチャットで書かれ名誉を傷つけられ段々と｢なんでこんな醜い生き物と同じ空気を吸いながら生きるための営みを強いられてるのか｣｢何故この醜い生き物たちはこんなにヘラヘラしてられるんだろうか｣｢私も含めて全ての人間が苦しんで死んで欲しい｣と思うようになりました。最近は人をゴミのように殺めてゴミ箱に詰める夢ばかり見ています。今後社会復帰出来たとしても、些細な事で人を殺めたり傷付けたりしてしまうのでは無いかと思う反面、醜い生き物が少しでも減るならそうなってもいいと思っている自分も存在していて何が正しいのか、どうしたら自分にとって最善なのかが答えを出せずに居ます。

有り難し 9

私の周りの友人

hasunohaさんにはお世話になっています。いつもQ&A読ませていただいて元気をもらっています。私の周りの友人についてです。私は今大学生の女ですが、中、高、大とよく過ごすタイプの女性の友人がみんな似たような性格です。私は基本的に来るもの拒まず、去るもの追わずのスタンスで人と付き合っています。私自身は若い世代特有のノリの人付き合いがあまり好きではないので、自分から動く事は滅多にありません。女性の友達ですが、今までの友達みんなに共通しているのは「学校に行きたくない事」「精神的に病み気味」なことです。毎日学校で会う度に「もう帰りたい」「今精神病んでる」という言葉を聞きます。ちなみにこれはそれぞれ中、高でできた友達も同じような感じでした。私は周囲からよく「明るいね。」「悩みなさそうで羨ましい。」と言われますが、実は私も毎日学校に行きたくないし、精神も健康とは言えません…。そして異性の友人です。高校の異性の友人は精神的に病んでいる友人ばかりでした。大学に入ってからは、約束を守らない、他の女性と比べる、ひたすらマウントをとってくるなど、どこかもやっとする男性ばかりで、友人からは「周りの異性の友人やばい人しかいないよね。」と言われました。これは私の心の中が関係しているのでしょうか。私がもっと心を綺麗に、他者に対して愛情深くなれればこの状況も変わるでしょうか。アドバイス等ありましたらいただけるととても嬉しいです。女性の友人にはいつも幸せでいてほしいし、男性の友人には私にそのような振る舞いをするより、もっと良い女性と楽しい時間を過ごしてほしいと思います。長文になってしまい申し訳ありません。よろしくお願いします。

夜職で働いたことを墓場まで持っていく

こんにちは。私は事情があり夜の町で働いていた過去があるのですが、今でもたまに思い出してしまってとても怖くてまらなくなります嫌だったことや今の身元がばれてたらどうしようなど… 当時は、誰にも話さないと決めていましたが、今になって、誰かに話して楽になりたいと思ってしまいます…でもその人に失望されたり言いふらされたりしたらと思うと絶対に言えません私はどのような心構えでこれから生きていけば楽になるのでしょうか。読んでいただいてありがとうございます

有り難し 4

同性からの風当たりが強い

最近、特にですが、家ではもちろん、職場でも同性からの風当たりが強くて、少し疲れてしまいました。今の職場で、年代が上の方で、隣の席に座っているのですが、こちらのやる事なす事に、一言伝えないと気が済まないのかと思うくらい、小言を言ってきます。例えば、自分の担当する仕事を常に計画的に進め、午前中にはある程度、その日の処理するものに目処がつき、事務所の備品の補充や掃除などの雑用にうつると、「〇〇さん（私）に仕事を振ったらどうなの？」とこちらに聞こえるように、主任に伝えたりします。そこで、主任から与えられた仕事もすぐにおわると、「これができていない。備品が足りてない」と何かしら言ってきます。私は、その方の仕事もこちらから伺い、きちんと手伝いをし、私なりにきちんと配慮はしているつもりです。職場だけではありません。私は諸事情で叔母の近くに住んでいるのですが、叔母も同じように私のすることなすことに、全て否定してきます。例えば、今、正規の職員になるために、休みの日には、一日、勉強をし、その帰りに自分のご褒美に少し日用品を買うと、「遊びで気楽でいいわね」や「そんな勉強してまで正規の職員になりたいのが理解できない」と言われます。私は完璧な人間ではありません。自分の中では、精一杯周りに配慮し、できる範囲で、皆さんにお菓子の差し入れをしたり、話を聞いてあげたりしているつもりです。それでもきっと同性の方からは、気に入らないのでしょうか。 20代前半にかけて、精神的に不安定でほとんど家にいた時期があり、決して順風満帆ではありませんでした。しかし、今もなんとか必死で働いているだけで、余裕があるわけではないのに、「悩みがなそうでいいね」と言われ、私の一部分しか見ないで判断しないでほしいと、よっぽど余りの人の方が恵まれていると、私は常に感じています。こう言う小言は、無視してマイペースに過ごした方がいいのでしょうか。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 1

誰を信じていいのかわからない

介護の施設を掛け持ちで働いています。　施設の中では認知症の方もいれば、頭はしっかりされている方もいます。介護している際にここはこういうやり方でやってほしいや危ないので、1人で動かないでと伝えても、話を聞いてくれるのはほとんどなく、自分で立って動いたり、できると思ってトイレ1人で行ったり、施設から抜け出そうとして捜索したり、人の話を聞いてくれず、責任や事故の後処理に苦悩します。転倒や離設などの事故が起こらないように事前に対策はねるのですが、実行したとしても事故は必ず発生してしまいます。職員に相談しても人に頼らず、自分がプロになるしかないよとそっけないですし、相手も不機嫌の時があるので八つ当たりや嫌な言葉で返されます。本当は信じられる何かがあれば安心できるのですが、人の行動や言動は信用できなくなってきました。少しでも自分を立ち直らせるにはどうすればいいでしょうか。

「なんのために生まれて」という呪い

やなせたかし先生の「なんのために生まれて　なにをして生きるのか」「なにがきみのしあわせ　なにをしてよろこぶ」という歌詞が、社会人になった今呪いのように私の心に突き刺さって、こころ(と思考)の身動きが取れなくなってしまいました。事の発端としては、今の仕事の業務内容への不満、給与への不満、通勤時間への不満でした。それらについて考えていたらこんな職にしか付けなかった私が悪い →こんな職にしか付けないような大学にしか受からなかった私が悪い →受験勉強が、高校が、中学が、とどんどん昔の自分のやってしまったこと、やらなかったことを責めるに至り、最終的に産まれてしまったことへの後悔まで遡ってしまいました。そんなことを考えてしまうような娘に育ってしまったことが親にも申し訳なく、なんだか苦しくて涙が止まらなくなってしまいました。私はなんのためにうまれて、なんのために生きているのでしょうか。やなせたかし先生は「わからないままなんて　そんなのはいやだ」と詞をつづけられましたが、私にはそれがそんなこともわからないままではダメだという呪いのように感じてしまいます。つらつらとまとまりなく書き綴ってしまいましたが、私がお知恵をお借りしたいのは以下の点です。・人はなんのためにうまれてなんのためにいきるのか　に対する答え・そもそも、上の問に答えられる状態？であることが正しいのか(わからないままではいけないのか) ・こういったこころの身動きが取れなくなるような問にとらわれてしまった時の落ち着き方、対処法、心の有り様日本の現代社会ではなにをしていきるのかはほぼ国民の義務を果たす一択になると思うので、あえてより私の悩みに近いなんのために生きるのか、を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

大切な犬の死、後悔とさみしさ

13歳5ヶ月になったゴールデンレトリバーが先日亡くなりました。とても元気に過ごしていたのですが、2ヶ月前に体調が悪くなり動物病院に連れて行ったところ肝臓がんの疑いがあると言われ、おそらく2，3日で亡くなるだろうと言われました。（年齢と血液の数値的な理由から、積極的治療はしない方がいいと言われました。）しかし、その後食欲が出てきて、この2ヶ月はごはんもバクバク食べるし、朝夕のお散歩は元気に歩いていたし、本当にいつも通りの元気な子でした。亡くなる日の朝もいつも通り元気でした。12月に入りさすがに寒けれどその日は晴れていたし、お外が大好きな子なので、朝のお散歩のあと外につないで「行ってくるね」と頭をぽんとして、いつも通り出勤しました。しかし、18時過ぎに帰ってきたらコテンと横になっていて、いくら揺すっても目を覚ましてくれませんでした。近くには少し吐いた跡。それ以外は眠っているようでした。余命宣告を受けてから2ヶ月。毎日毎日死別の恐怖がありました。私はちゃんとこの子を看取れるかなとか、そんなことをいつも考えていました。けれども、愛犬は、私の帰りを待ちながらひとりで逝ってしまいました。寒さで急激に体調が悪くなったのかもしれない、もし私が外に出していなかったら…とか、触るとぬくもりを感じたので、私の帰りがもっと早かったら…と後悔でいっぱいです。大型犬で13歳なので、老衰なのかもしれません。でも、あの子が逝ってしまう瞬間にそばにいてあげられなかったことがつらいです。苦しかったらどうしようと思うと涙が出ます。そしてなんともいえないさみしさでいっぱいです。 13年5ヶ月も生きてくれて、うまく言葉にできないんですけれど、長い長い物語が終わったようなそんな気持ちなんです。喪失感というか、「不在感」です。いたのに、いない。体温を感じていたのに、いない。とてもさみしいです。どこにいても何をしてもあの子の姿が脳裏をかすめます。明るくて優しい顔が目に浮かびます。でも、いないんです。あっという間に逝ってしまったため、自分の中でこのさみしさをどう処理していいのかわかりません。そして、時間がたってこのさみしさを忘れるのも怖いです。乱文で申し訳ありません。心に浮かんだことを浮かんだままに書いてしまいました。何かご助言をいただけると幸いです。

有り難し 5

ウジウジしている息子に正直疲れる

子育てというにはもう大きくなりましたが、マイナス思考の息子のことで困っています。高校になってから不登校がちになり、親しい友達はできませんでした。ただ卒業はなんとかでき、無事に大学にも進学したものの、最近よくため息をついています。すごく親しい友人もいなさそうです。週末の休みの日は家にいて、「今日は何しよう」と呟きます。大学生にもなればもう私が助ける歳でもありませんので、基本的に何も言いません。ただ何か聞いて欲しそうにしながら横でため息をつかれると、正直とても疲れます。息子とは仲は悪くなく、一緒にご飯行ったりもします。ただ昔から慎重派で不安要素の強い子で、何かと色々相談されます。主人には言いません。例えばバイト（結局応募すらしてないのですが）にしろ、細かいことを入る前から色々と悩み、時に相談され。とりあえず応募してみたら？と思うのですが、そんなこんなで何もかも前に進みません。私としては何でもやったらいいと思いますし、失敗したらその時考えたらいいと思います。そしてそういった助言の一つでも言うと（キツく言ってません）、またそれでいちいち落ち込むので、イライラしてしまいます。何かしないとと焦っているような気もします。休日のんびりするのもアリなのになと。昨日も本当につまらないとこですが。朝の講義に間に合う時間に起きられなかったらしく（私は仕事でしたが、それもいちいちLINEで報告入っていました）帰ってから、「せめてみんなが出て行くぐらいには起きたら？」と一般的な意見を言っただけなのに。「起きれるんだったら起きたいよ」とあたかも自分のせいではないというような屁理屈がかえってきたので、もう何も言いませんでした。そして落ち込んだ様子でダンマリ。正直面倒くさい性格なんです。息子のことは大好きですよ。私は趣味もあり、自分の事は楽しんでいるつもりです。ただ何かと頼ってこられ、いちいち感情を掻き回されるのが日々とてもしんどいです。正直何も言いたくないのですが、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 5

もう再起不能かもしれません

職場で心労のため、2回目の休職(うつ病)となりました。 1回目も同じく仕事のプレッシャーに負けてうつ病で休職。度々、このような状態になってしまい、もう会社に居られないかも知れない、という気持ちが強く休職はしていますが気持ちが落ち着きません。会社からは「また、鬱に逃げるのか？」と思われているのではと思うと、復職した時の他者の目線が今から気になりますし、このような精神状態ですからネガティブな発言を繰り返してしまい、気が合うと思っていた仲間も去ってゆきました。趣味に取り組む活力も失っています。一方、家庭では妻とも仲が悪いことから家の居心地も悪く、早く会社に行って欲しい様子がヒシヒシと伝わってきます。休職により給与が大幅に減ることから、家計的にも苦しい状況であり、これが夫婦仲悪さに拍車を掛けている感じです。こんな状態で、二重、三重苦で家にも復職したとして会社にも落ち着く場所が無いのですが、何か救いになる足掛かり、考え方は無いものでしょうか？毎日が辛いです。

今まで受けた恩恵はどうやって返すべきか

いつもありがとうございます。この年齢になって、自分が甘えてばかりで、あまりお返しをしていないことに気づきました。（過分なお祝いにはお返ししています。）若い頃は、自分が奢ってもらったら、後輩にも奢ってあげたりしていましたが、結婚し、障害児の母となった今では、自分たちのことで精一杯で余裕がなくなっていました。以前、帰省した際にお土産を買い忘れたのですが、先日そのことを父に指摘されました。一人暮らしの父も弱ってきており、話が大きくなり、いつも土産を買ってこない不義理な娘扱いされました。（帰省中の食材費を出したりしていたのですが、気づいていないようでした）父には滞在費等も含め、これから返していかないといけないと思うのですが、私は過去にお世話になった人や社会にきちんとお返しできていたのか不安になってきました。そもそも娘が障害児というだけでも、これから社会に迷惑をかける存在になるのに、どうやって恩返ししていけばよいのでしょうか?

有り難し 23

元被虐待児です。トラウマでしんどいです。

幼稚園の親の来る行事で父親が他の人に対抗心を出して、私の首が曲がり、脳挫傷になりました。接骨院、整形外科に通い、首と頭蓋骨のズレをある程度、治し、その治療で顔が変化したので、美容整形で復元しました。ただ、事故直後に父親の後頭部をバールで強打したことで、かえって、悲しみが深くなっていて、しんどいです。父親からは強姦ではないですが、性虐待を記憶がない時から、日常的に繰り返し受けており、今でも、それで、情緒不安定です。頭の中でお寺で教えて貰ったお経を唱えたり、深呼吸したら、ある程度、落ち着くのですが、情緒不安定な時に人に誤解されたらいけないし、こういう時、どうしたら立ち直れますか?

有り難し 17

浄土宗は天台宗の流れを汲んでいるか

先日、永観堂禅林寺に紅葉を見に行ったところ、寺宝展がやっていました。そこで展示されていた法然上人の絵像の解説に、「讃文には法然上人が天台浄土教の相承者であることが示されています」と書かれていました。確かに法然上人は比叡山出身ではありますが、だからといって浄土宗は天台宗からの枝分かれだと言えるでしょうか？法然上人の教えは唐の善導大師の教えであり、その善導大師は天台宗に所属していた事はないので、法然上人は天台宗をやめて善導大師の宗派に改宗した。つまり天台宗と浄土宗の間に有機的な繋がりは無いと僕は考えるのですが、両宗派のお坊様に御見解をお伺いしたいです。個人的な願望としては天台宗も浄土宗も両方好きなので、繋がっていてくれると嬉しいとは思うのですが、感情抜きで論理的に考えると上記のようになるというのが僕の立場です。

過去の言動の後悔が止まらない

過去の言動の思い出しと後悔が止められません。先日、職掌転換と昇進試験を受けられることになりましたが、その際に声が大きいから職務上気をつけるように、同世代らは受けないからざわつくだろうけど頑張れと言われました（一定の要件を満たし、所属長と部署長に推薦される必要があります）。声の指摘を受けてからは、声量よりも職場で雑談（昼休憩やトイレやエレベーター内）した際の言動をとにかく思い出してしまい落ち込んでいます。あのタイミングはおかしかったのではないか、実は内心迷惑だったのではないな、配慮不足だったのか、言葉のチョイスがよくなかったのではないかなど、今まで忘れていたことも思い出し、なんで私はあんなことを…？と後悔しており、今は職場で誰かと話すたび、あの顔をしていたということは迷惑だったんじゃないか、となんでも後悔してしまっています。試験に受かったとしても、あんな言動の人なのに…？とか、仕事は評価されたから試験を受けたんだろうけどちょっとねぇ…と言われるに違いないとずっと考えてしまっていて、いっそ会社を辞めたほうがいいのだろうかと思ってしまうこともあります。念願だった試験のはずなのに、もう取り戻せない過去の言動とどう向き合い、これからどうすべきなのでしょうか。とっさの雑談はしない、挨拶だけにする、天気のことしか話さないなど、心のなかでルールを作ったほうがいいでしょうか。ずっと思い出し・後悔する作業が止まず前向きにもなれず、家族にも職場の上司にもこんなことは話せず（自業自得だろうと言われるはず）、でも普通の毎日を送らねばならないから苦しいです。

有り難し 1

仏壇とコタツ

図 https://drive.google.com/file/d/1tzHXvn3-r0Q2rlDeNa_VmW9e2BP6oJI4/view?usp=sharing 図のように仏壇とコタツがあります。矢印の方向に足を入れて、座ったり、寝転んだりしても、仏様に失礼にならないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 5

完璧な姉

閲覧ありがとうございます。皆さんは理想の兄弟像、はありますか？優しい兄だとかいつもニコニコしているお姉さん仲睦まじい兄弟や姉妹など私は弟がいるのですがきっと私は弟にとっては良いお姉さんではなかったと思います、私は昔から精神が不安定な事があり気持ちに余裕がなく弟に冷たくしてしまった時期がありました今はそんなことないと思っているのですが今思ってもその時の事がずっと残ってて後悔してます。弟と軽く昔の話になったのですが冷たかった事を言われてしまい、なんで冷たいんだろうと思わせてしまいました…。弟は心優しい子で今までも大きな喧嘩ということはなかったです、そんな優しい弟を傷つけてしまったことが申し訳なく後悔ばかりです…、いつまでもこんなこと考える事自体がだめなのは分かってはいるのですが最低な姉で弟に申し訳なさでいっぱいです…。

有り難し 19