問答一覧

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苦しみから解き放たれた母

先月、母が病気で亡くなりました。私の弟(母からすると長男)が数年前に自ら命を絶ってから母はずっと泣いていて辛そうだったし精神的にも不安定でしたので私はとても心配で悩みでもありました。亡くなった母は、今は哀しみや苦しみから解き放たれて、天国で安らかに眠っている……と思うと安心した気持ちになるのですが、安心した気持ち=母が亡くなって良かったという事なんだろうか……と、自問自答しております。どのように、気持ちの整理をしていいか教えてください。

有り難し 17

回答 2

2021/10/10

いろいろなことが不安で辛い

かなり支離滅裂な文章になっていることをお許しください。私は中学のときから不登校で引きこもりだったのですが最近このままではまずいと思い、脱却できるように少しずつ頑張り始めました。しかしここ最近毎日いろいろなことが不安で辛いです。例えばコロナワクチンや政府への疑念、コロナへの恐怖、他の病気への不安、世界情勢、将来の不安など…。特にワクチンやコロナに関しての不安がとても大きいです。私は正直今はワクチンを打ちたくありません。ワクチンを打って重い副反応がでたりしたら…長期的な副反応も怖く、もし打って将来、副反応がおき死んでしまったら…と考えると本当に怖いからです。だけどコロナに罹るのも怖く、打たないと今後受験などをするとき感染しやすくなるし重症化のリスクも高くなるし…どうしようかすごく迷っています。他にもいろいろと不安すぎて将来、ワクチンを打った人たちが亡くなってしまい日本が近隣諸国に制圧されてしまったら…などといった完全に妄想としか言えないことも考えてしまいます。毎日、明日を迎えるのが怖い。病気に罹るのが怖い。好きなものがあるからまだ死にたくない。でも今後生きていくのも怖い。もし輪廻転生があるとしたら死んでしまってももうこの世に生まれてきたくない。いろいろと考えてしまって本当に辛いです。この気持ちを和らげるにはどうすればいいと思いますか？

有り難し 11

回答 1

人工死産後の妊娠

今年の４月に初めて妊娠した子どもを5カ月で中期中絶しました。染色体異常で生まれても生きていくのが難しい病気とわかり、諦めました。堕ろすのか最期まで看るのかは自分で考えて決めるように病院で言われました。生まれてきても病気で苦しむ人生はかわいそうだと思い、決断しました。今度は元気な体をもらって戻って来て欲しい気持ちでいっぱいでした。死産の2カ月後に再び妊娠して現在に至りますが、嬉しい気持ちがある一方で心がぐちゃぐちゃで苦しいです。前回の妊娠について、どうして私がこんなに悲しく苦しい思いをしなければならなかったのか　という納得できない気持ちや、後悔、赤ちゃんに対する申し訳なさ。自分の事が許せない気持ちでいっぱいです。やっぱり　あの時赤ちゃんと一緒に死にたかったという思いが頭から離れません。こんな考えでいる事に　今いる赤ちゃんに対して申し訳ないとも思っています。この子の事も大切に思いたいのに、私が死なせた赤ちゃんの事で頭がいっぱいの状態です。今後　どのように一人目の子と二人目の子に向き合って生きていけば良いでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

2023/02/08

母の急逝の原因が自分かもしれない

１月下旬に、最愛の母が72歳で急逝しました。年始4日の夕方に倒れ、すぐに救急車で運ばれましたが、そのまま意識が戻ることもなく約20日間ICUに入院後、逝ってしまいました。大きな病気もしたことなく、元気な人でした。死因は低酸素脳症ということでしたが、そうなった原因ははっきりしないままです。しかし、その原因は私ではないかと、今苦しくて仕方ありません。私は実家の近くで一人暮らしをしています。普段週１回は実家に帰り、大晦日から元旦だけは泊まって、３人で（私は一人っ子です）初詣に行くのが恒例でした。今回、私が年末から喘息がひどく少し体調が悪かったのですが、父も高齢のため、あと何回一緒に大晦日を過ごせるのか、と思い少し無理して帰りました。咳は出ていましたが、熱もなく食欲もあったためいつも通り過ごしていました。元旦、３人で神社に初詣に行き、お昼ご飯を実家で食べて私は夕方くらいに自分の家に帰りました。その日の夜に微熱が出たものの、普通に過ごしており母から「大丈夫？ごはん持っていこうか？」と電話がありましたが「買い物も行けるし大丈夫だよ」といった会話をしました。3日にも母から電話があり、「体調どう？お母さんもちょっと風邪ひいたかも」とのことだったので、「移しちゃったかな、ごめんね。まだ病院もやってないし、お互いゆっくり寝ておこう」と話をしたのが最後でした。父によると母も3日から微熱があり、4日も寝ていたらしいのですが、夕方にお風呂に入ると言ってそこで倒れたようです。（溺水はしていません）病院に運ばれ色々な検査をしたところ、コロナは陰性でしたがインフルエンザ陽性でした。今となっては、それが原因かは分かりませんが、事実としてはそういう結果でした。これも今となっては確認のしようがありませんが、私が軽症のインフルエンザだったのかも？お正月に実家に帰らなかったら母は今でも元気だったのかも？と思えて仕方ありません。逆に私に原因はなく、4日に倒れてしまっていたのなら、今年のお正月を3人で過ごせたことを良かったと思っていいのか。私も父も本当に母のことが大好きだったので、辛くて仕方ありません。父は「お前のせいじゃない」と言ってくれますが、母はどんな思いで逝ってしまったのでしょう。誰にも分からないことかもしれませんが、すがる気持ちでこちらに寄せさせていただきました。

有り難し 18

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2022/11/06

今死んだらどうなるのですか？

24歳の男です。もしも今死んだらどうなるんですか？ 49日であの世に行くんですか？どうやってあの世行くんですか？極楽に行けますか？あの世でもう亡くなった祖父に会えますか？病気で死ぬのも事故で死ぬもの自殺も同じですか？素朴な疑問です。質問攻めですいません。

有り難し 8

回答 1

49までの道のりを教えてください。

先月、母が他界しました。生前とても苦労して病気になり辛いまま逝ってしまいました。魂となった母は成仏するまでの49日は審判を受けているとお葬儀の方にお聞きしました。ネットで調べてみるととても怖い事ばかりで拷問のような仕打ちばかり書いてありました。魂になってからも苦労してるんでしょうか？今どういう状態にあるんでしょうか私の近くに母はいるんでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

2021/11/13

大切な人が亡くなるのが怖いです。

私には68際の祖母がいます。小さい頃からたくさん面倒を見てくれて可愛がってもらいました。祖母はボケないようにと脳トレやパズル系の本を買い問題を解いているのですが、最近、何日か前に言ったことを忘れてまた聞いてきたり、言った覚えのないことを言ってきたりして、認知症なりかけなのでは？と心配です。それと同時に、認知症で私の事を忘れてしまうのではないかと言う不安もあります。また、家族や親戚のお葬式を幼い頃から10回ほど経験し、死という現実を見てきました。人はいつか死ぬことはわかっています。今もまだ病気などもなく元気でいてくれます。でも、いつか大切な人がいなくなる恐怖、不安が消えません。自分が死ぬことよりも怖いです。

有り難し 9

回答 1

三人目中絶するか迷い

中絶するか迷っています。経済的な面や子が小さいこと、子供の頃主人が食べ物に困ったためそんな思いをさせたくない、私の精神面、主人の仕事の忙しさに加えて精神的に参っている、病気になったときのことなど不安があり残念だけど中絶すると決断に至りました。ただ、人殺しになる、子三人は生活が困難か、楽しそう、子供の面倒をみながらつわりに耐えられるのかなど決断に揺らぎがでました。話し合って中絶から産む方向へと変わってきました。私が中絶したくないから迷い、その反面殺さず守れた、でも流産しないかと最低な考えも出ています。結局答えがでません。胎嚢はもうすでに命なのでしょうか？心拍が確認できてからが命なのでしょうか？つわりが始まってきたのか気持ちが悪くなんだか気持ちも重くなってきました

有り難し 46

回答 2

婚約者を癌で亡くしました。

結婚を目前に婚約者が病気になり、当初は治りやすい種類だからと言われましたが闘病虚しく亡くなりました。闘病中彼が寂しい、近くにいてほしいというので仕事も休み最期の時はつきっきりで看病しました。でも、死後に彼が婚約前浮気していたことがわかりました。ショックでしたが、彼も私のことを愛してくれていたと信じたいです。それとも私はただの都合の良い女だったのでしょうか？ 2つの気持ちの板挟みで、答えが出ずとても苦しいです。どうすればこの苦しみはとれますか？そんな彼でも、私が天国へ行ったとき彼に会いたいです。でも彼はとてもステキな男性だったので、天国では私のことなど忘れてしまい、待っていてくれないでしょうか…

有り難し 11

回答 2

母親がなくなってしまいました

1カ月ほど前に母が乳がんで亡くなりました。私は母をすごく頼りにしていました。悩んだり困ったりしたときいつも話を聞いてくれていつも私の味方でいてくれた母を失いどうしていいのかわかりません。私は高校2年生で中学2年生の妹もいます。私も妹も母親の病気は治るものだと信じて、自分のしたいことを我慢していきました。自分ですらすごく辛く毎日のように泣いてしまうのに、母親のことが大好きでいつもべったりだった妹のことを思うとかわいそうでなりません。いままで生きてきたよりもずっと長いこれからの人生を母親なしでやっていける気がしません。死んでしまうのなら、もっと話をすればよかったもっと親孝行したかった。無理なことはわかっていますが、母に会いたくてたまりません。

有り難し 16

回答 1

2024/05/17

母からの虐待を知り辛い。過去の乗り越え方

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 30才男性です。この年になって、母親から1〜3才の頃にムチ打ちをうけていた事を知り、何故か悲しい気持ちになり悩んでいます。私の母親は、ある宗教を信仰していて、父と兄、自分は信仰をしていませんでした。私が幼少期の頃、ストレス性などでなるような病気で手術をして半年程入院しました。 10代の頃はよく他の家庭と違う事や自分の病気の事なので、我慢する事が多く苦しい事が多かったです。ここ最近、自分が信仰はしていないのですが、母や自分の病気の影響をうけて抑制的？自己犠牲的な考えで生きていた事で、婚約者を傷つけ後悔する事があり婚約者から愛情を感じないと言われました。それを言われて本当は何をしたいのか悩む事や、過去を知りたいと思い、母親に、自分にもムチ打ちがあったのか聞いてみた所、事実があった事を知りました。 1〜3才の頃だったのでほとんど記憶にはなく、なんとなくあったかもぐらいの記憶でした。ただその事実を知ると、ふと悲しくなってしまいます。愛情なんてえられない。どんだけ努力しても手に入らない。と考えてたり、どうせ自分なんて、と考えたりします。もちろん母にも事情があり、愛情がなかったわけではありませんし、これから自分の生き方をみつけて前向きに生きればいい。その辛い事を乗り越えた自分を褒めたりと頭では理解できているのですが、何故かふと悲しくなって涙が出てしまう事があります。これはそういうものと受け入れるべきなのか、親になんであんな事をしたのとぶつけるべきなのか（悲しませたくないからしたくない。）と考えがぐちゃぐちゃになって、今まで良いと思っていた生き方が、なんでそんな生き方をしてたんだろうと、日々悩んだり悲しくなります。どう自分の辛い過去を乗り越えたらいいでしょうか。うまく考えがまとまらずすみませんがよろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

母の言葉

私は、１０年前母を病気で亡くしました。私が小学校低学年の頃から、３０歳になるまで母はお酒を( 仕事の時間以外、朝晩関係なく )飲み続け、身体を壊し亡くなりました。その間、子供の頃は酔った母の下の世話、愚痴聞き…。成長するにつれ、父や、母本人にも「お酒を断ち、前向きに生きるため病院へ行き治療しよう！」と話し合いを何度もしましたが、その頃の父、姉は見て見ぬ振り…という感じでした。私１人では無理に病院へ連れて行く事もできず、月日が経ってしまいました。晩年、酔った母と私の２人で腹を割って再度「お酒を飲むのは、好きなだけではなく、父や姉に気持ちをわかってもらえない寂しさもあるんじゃない？本音を打ち明けて、家族一丸となって治療し、一緒に生きていこうよ。」と話したところ、「父、姉には言わなくていい。あんたさえわかってくれてたら、それでいい。」と母は言いました。その後、数ヶ月して母は亡くなりました。父、姉には母の言葉は言っていません。本当にそれで良かったのか、そして、結局は、私も母を見殺しにしてしまった。という思いがあります。私は、死ぬまでその思いを背負って生きていく覚悟はしていますが、父の「母は幸せやったかな？」姉の「天国からいつも見守っていてね」という言葉を聞くと、すべてを話してしまいたくなります。話せば、母の死後うつ病になった姉は、さらに病状が悪化するかもしれないし、父も心が乱れることでしょう。やはり、２人には何も言わない方がいいのでしょうか？ ( 補足 / 父や姉にも、母の気持ちに気付いて欲しかった。母は、父の作った借金返済のために１０年間休みなく働き、そのストレスからお酒に走りました。主人は、私の気持ちを理解し、支えてくれています。)

有り難し 15

回答 1

夫の自死をどう子供に伝えるか

夫のDVから逃れるために娘を連れて別居しました。別居後、娘の誕生日に夫は自宅マンションで自死しました。まだ娘には伝えていません。娘は小１です。急に別居をして父親と離れ離れになった娘は、今も父親の心配をしていますし、会いたいなとも言っています。生まれてからずっと住んでいたマンションに早く戻りたいと言います。娘にどう伝えていいのか分かりません。病気で亡くなったと伝えるつもりですが、誕生日とは言えません。早めに伝えるべきでしょうか。それとも、このまま言わずにいるという選択もありますが、後で知った時のことを考えると、隠しておくことは余計に不信感を抱かせるような気がしています。亡くなったと伝えても、離れていること、また遺骨は夫の実家なので、娘は事実として受け入れられないと思います。今は娘がまだ知らないこともあり、娘の前では普段通り笑っていなければいけないですが、事実を伝えた後、娘の心をどうケアできるのか悩んでいます。大人の私さえ混乱して涙が止まらないのに、娘はどうなってしまうのか不安です。マンションもそのままなので、整理に行く予定です。娘は連れていかない方がいいのでしょうか。夫は「娘には伝えないでほしい、父親は最初からいなかった、記憶を残さないように」とも書き残していますが、私は娘を大事に大事にしてくれた父親のことを、娘にこの先も伝えたいです。長文失礼しました。宜しくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

2022/12/28

友人の自殺願望と自分

以前相談させていただいた、自殺願望のある友人についてです。前置きに以前から友人の私への態度が変わっています。罵倒や嘘をつかれたり馬鹿にされる様になりました。友人は自分で精神病や発達障害を公言しており、私は友人とスムーズに関係がいくようにYouTubeでその病気や障害についても沢山勉強して努めていました。先日友人が自殺未遂を図ったと友人の幼馴染（遠方住み）から連絡が来て、心配なので家まで駆けつけました。その時には少し落ち着いていて睡眠薬を大量摂取したのもありすぐ眠りにつき、私は翌朝起きて会話もして落ち着いている事を確認してから帰りました。すると数時間後に連絡が来て何で家にいたのかと問われました。私はその幼馴染に以前、私と連絡を取っていることを友人に言わないでと言われていました。友人からもその日自殺を仄めかす連絡が来ていたので、心配だから来たんだよと、その幼馴染の事は話さずに質問に答えました。すると、友人は幼馴染から「私を向かわせるように私に連絡した」と聞いていたみたいで、私は内緒にしてと言われていたので動揺しました。友人からその幼馴染とのラインのやり取りが送られてきて「何故か家にいて意味わからない」という感じの言葉が書いてありました。私へはありがとうの一言もありませんでした。でもその幼馴染にはお礼を言っていました。私はこれまでその子がすぐ怒ったりするのを防ぐ為に希望を聞いて、事が大きくならないよう努めてきたのに、かなりショックでした。ここ数ヶ月程は、あまりの罵倒の多さと礼儀のなさに、友人とのラインをする時手が震えてたり、動悸がしたり息切れしたりするくらいにしんどいかったのです。でも友人に自分の意見を言ってもまた罵倒されるのではないかと怖くて言えないんです。以前その友人が「友達からラインをブロックされた」とトーク画面を見せられた事があり、友人は自身の友達に、本当に人間なのかと思うほど罵倒の言葉を最後に長々と残していました。それを見たのと、友人が自殺してしまうのではないかと思い怖くて、離れたい気持ちと恐怖でずっと迷っています。私と友人はきっと人間性が合わないのだと思います。私はただその友人に生きてほしいという思いだけで一緒にいたのかもしれません。その気持ちは今もありますし心配な気持ちも勿論あります。でもしんどいです。離れても良いと思いますでしょうか。

有り難し 7

回答 2

母親との関係と彼女のsnsの利用方について

私は今年で32歳のいい大人ですが、母親が私に対して依存が強すぎる気がします。私は20代の大半を海外で過ごし、7年程家族と物理的な距離が離れていました。その上5年前にたった1人の弟が事故で亡くなっていて、母が寂しい想いをしてきたのも分かります。しかし失った弟の分を全て私に注いでくる事に重たさを感じているのです。今年に入って私が帰国し、物理的距離が近づいてから、干渉が激しくなったように感じます。私も結婚して、両親とは暮らしていないので、引っ越しの手伝い、私が病気をした時の看病、基本的に尽くしてくれる事に感謝はしています。病気をした事もありますが、ほぼ毎日電話を掛けてきて体調を伺ってきたり、必要以上に日用品を届けに来たり、自身で管理できる事までしてこなくてもいいのにと思います。もう一つ、母親は中毒なのではないかと思うほどfacebookを利用していて、何かある度に私の許可無しに私の写真をアップしているのです。お子様が小さいお母さん達がお子様の成長を自分の友達にシェアしたい気持ちは分からなくもないですが、私はもう32歳です。載せて欲しくない写真だってあります。私の意志を無視して載せるのです。止めて欲しいとお願いしたら泣かれました。私の母親は普通なのでしょうか？共依存のような気がするのですが、私の思い過ごしでしょうか？

有り難し 8

回答 1

これからも夫と生きて行きたい

夫とは結婚7年目です。夫は再婚です。付き合う前に、離婚の理由は自分に非があった事を打ち明けてくれ、私は受け入れました。結婚前に私の父の病気や死があった時も、結婚後の流産、不妊から私がストレス性の病気になってしまった時も隣で支えてくれたのは夫でした。おかげで、いま私は病気とも上手く付き合いながら新たに生き直しています。数週間前、外で飲んで帰って来た夫が一緒に寝ている私をハグしながら、私の耳にキスして別の女性の名前を何度か呼びました。余りのショックで寝ている夫を突き離しましたが、聞き覚えのあるその名前は、夫が行きつけの店のホステスさんで、この前の週末に「お店の女の子が手作り餃子をくれるって言うから」と、何故か⁈私を連れて会いに行った事がある女性だと気付きました。どうしようもない気持ちになった私は、夫の携帯を覗いてしまいました。大好き❤、今度デートしようと、その女性に積極的にアプローチしたり(やんわり断られています)、ゆっくり休んでね等と、お互いを労わりあう様なメールを少し目にしただけで、息苦しくなり見るのをやめました。夫への疑いからしてしまった自分の愚かな行為は、自分の悲しみと苦しみを増しただけで、不眠は続き、体重も落ちてしまいました。夫から求められても色んな事が思い浮かんでしまい泣いてしまいます。今回の相談に至るまで、皆さんの問答を読ませて頂きました。その内に、日々するべき事を淡々と行えるようになり、夫と女性に何があったか考えても仕方ないと思う様になりました。夫は結婚後、パチンコもやめました。たまにある強い物欲も見守っている内に「いまはいいか」と収まる様になりました。お互いの良い所、弱い所、足りない所を見直しながら、この先も一緒にいたいと思っていますが、つい先日、私がホステスさんの存在に気づいた事を夫が知り、辻褄の合わない誤魔化しをして、ふてくされてしまい話もできません。そんな様子を見ていると私も悲しくなってしまい、これからも一緒にいたいと思う事は夫を苦しめる事になってしまうのではないか、どの様に向き合えばよいのかと悩んでいます。長文になりましたが、どうぞお智慧をお貸しください。

有り難し 6

回答 1

2023/08/21

亡き娘への自責と後悔が払しょくできません

以前に一度相談させて頂いております。娘が病気で亡くなったことは運命であったと理解しており、辛さ、悲しさは日々増しますが残された高齢の父を看取ることが私の使命と思っています。そのような日々の中、私の中でどうしても払しょくできない自責と後悔の念があります。娘の病気が発覚した当初から私の役目は娘が最後の最後まで楽しく前向きに生きれるようにする事だと考えていました。最初に主治医にお願いしたことは、『娘との最後の会話は「今日はゆっくり休もうね。明日になったら元気になるからね。お天気だったら公園に行こうね。」と言って見送りたい』でした。闘病中は病気の重篤さを悟られないように、治るんだと思えるように、私なりに努力しました。しかし肺に転移した腫瘍が増悪し、最後の3日は病院で鎮静が必要な状態でした。娘は仰向けになる事ができず、ベッド上のテーブルに突っ伏して半分寝て半分起きているような状態で右に左にふらふらして本当に辛そうでした。この時点で鎮静を多くして娘の苦痛を取り除いてもらうべきだったのですが、こんな状態でもまだ私は娘の死が間近であると認識していませんでした。ふと、トイレに行くのは苦しくなるのでオムツにしてもらわなければ、と気づき、看護師さんにお願いしようと思った矢先に娘が「おしっこしちゃった」と息も絶え絶えに訴えました。私は「やってしまった。最後に失敗してしまった」と思いました。苦しい思いは絶対にさせまいと誓って頑張ってきたのに。娘を私に寄りかからせて看護師さんにパジャマをハサミで切ってもらい何とか着替えさせました。すると娘が「もう死にたい」と私の耳元で一言いったのです。10歳にも満たない娘に「死にたい」と言わせてしまった。最後の最後で私が気付くのが遅れて苦しい思いをさせてしまった。すぐに鎮静を多くしてもらい、娘はやっと仰向けになって眠れるようになりました。その後目を覚ますことはなく、翌朝早くに亡くなりました。病院側から残り僅かであると一言あればもっと早くに苦痛を取り除いてあげられたのに、とも思いますが、最後まで意思の疎通をさせてあげたいという善意だったと理解しています。気づかなかった親の私の責任です。楽しくお浄土にいると言われても、この世の最後の言葉が「もう死にたい」であった幼い娘の気持ちを考えると、自分自身がどうしてよいか分かりません。

有り難し 29

回答 2

父親が信用出来ない

初めまして！giornoと申します。今回は父親の事でご相談がありましたので、初投稿ですがで宜しくお願いします。父は私（うちは三姉妹です。私は三女になります。）が18歳になった時に両親が離婚しました。それまでの父は自分勝手で我儘で母に手を挙げるような事もありました。そして嘘つきでした… 姉妹が皆家を出てからは、余り父とは連絡を取る機会も無くなってました。私は現在36歳になり夫と子供もおり会社員で働いています。父は最近になり私に連絡をして来るようになりました。内容は、母や姉達には内緒にして欲しい。俺はもうダメかも知れないから納骨やダメになった時の事で家を整理して欲しい。と頼まれました。私には全く理解不能でした。何故長女である姉に頼まないのか？ダメになるかも知れないと言うのは、病気か何かなのか？未だに頭の整理が出来ません。父の友達からも連絡がありました体調が悪そうだから、何か有ったら連絡下さいと連絡先も交換しました。が、未だに理解し切れていません。何故ならば、私は看護師をしていますが父は私が幼い頃に癌になり辛い過去があったのですが、そんな父に一緒に病院へ行き詳しく話を聞きたいと伝えたのですが、頑なに拒否をします。ならば、検査結果を見せて欲しいと伝えたら、捨てた！と言うのです。先程もお伝えしましたが、父は過去に癌になっているので、病気には人一倍神経質な人だったはずが、検査結果を捨てたと言うのは余りにも病気という事が信憑性のない話であり得ない事と思っております。父は姉達にも未だに迷惑を掛けているみたいで姉達は愛想をつかしたようです。その寂しさからか、今度は私に何か企みが有るのでは無いかと思ってしまってます。今度父と久しぶりに再会し、今後頼みたい事を諸々話す。とだけ言われてますが会って真実を知りたいような、正直嘘だと思っているのもあります。会いに行くべきなのか心の整理はついておりません。こんな感じで私の考えや、父に対する不信感がある事がよく分からなくなってしまっております。父を助けたいけど、嘘だと思ってしまうのも事実あります。そして、嘘だったとしたら私は深く傷つくと思い、二度と父の話には耳を傾ける事は無くなると思ってます。父に何て話したら事実のみを伝えてくれるのか？どうしたらいいのか悩みご相談させて頂きました。

有り難し 10

回答 1

介護は大変さと喜びがあります。

心の病気をもっているので優しい回答にお願いします。いつも相談させてもらってるももです。穏やかなレビー小体型認知症をもっている96歳の祖母の世話をしています。今日も自分の通院で糖尿病の眼科でしぼられてきました。私のことでも落ち込みばばのことでも落ちこんでいます。もうすこし若いころのばばを思い出すんでしょうね。母がばばに怒るので私はばばには優しく話しかけるようにしています。ばばが最近風邪ぎみだと自分でいつもいいます。母にいって飲ませましたが、編み物してもほどくで進まず、自分のを編んでると思っているようです。うまく編んでた編み物もほどいてばかりですぐいったこと忘れてまた同じこと言わないと編み物が進みませんね。やっと私が注文したようにさぶとんが完成しました。ばばさんがんばってくれたようです。えらいね。ありがとうね。大切にするねと言いました。私は乳がんの傷がいたいので、あまり一緒には編めませんね。母はあまりばばの世話をしません。家族の病院の送迎やおさんどんと自分の散歩で疲れているというだけです。病院についていってくれているのはありがたいと感謝していますがパニック障害になることについてはなかなか理解できませんね。私が、病気がたくさんあるのに、デーの用意から寝かせたり、話相手になったりしています。明日になったらおんなじことを言わないといけないばばです。まだあばれないし、可愛いところもあるからいいんですけど、通院が続くとばばの世話も疲れてきます。ケアマネさんは聞いてくれないし、ばばも私がいないとダメだしね私もそうですけどね。これも介護っていうのかなと思ってます。ケアマネさんは、いつも同じ人だけど、私が相談すると母が怒りますので、お坊さんに相談させて下さいね。自分の病気とばばの世話で落ち込みがひどくなってますね。デーの休みの日に通院するとばばの世話が疲れますね。でもばばは感謝してるって言ってくれただけでもよかったかな。私がおらんと誰も面倒みてくれへんしなってわかってくれてるとこもあるみたいですね。 100歳まで後3年半祖母とつきあっていこうと思ってます。私にとっても大事な話相手の祖母です。

有り難し 18

回答 1

離婚問題での心のもちようについて

自営業の夫と未就学児の子がいます。脳に障害があり治療のため夫と別居し、都市部に住んでいます。子供の病気は完治はしません、しかし少しでも良くなるようにと小さいうちに治療をうけることが大切だろうと夫婦で判断し別居に至りました。あと1年程度治療することで子供の病気もだいぶ変わります。別居3年目です。子供が病弱なこともあり、夫は月2回は子供に会いたいといっていましたが、体調不良のためなかなか会わせられず結局は月1回程度しか会えていませんでした。夫から離婚を言われ1年経ちます。理由は私が子供に会わせる協力をしなかったから信頼できなくなった。この先一人で自営も自分が心細いので経営を支える伴侶と結婚したいからだそうです。私は離婚には反対し、そんなにいうならあと1年治療したら戻るからやり直したいと伝えました。しかし夫は離婚の一点張りで弁護士をたててきました。離婚するまで子供には会わない、子供に愛情はある、早く離婚に応じて自分と子供を会わせる環境にしろ、子供によくないといわれました。また、自分は仕事が忙しいし、今私が治療も一緒にしており、ちゃんと育てているから、養育に適しているのは私なので、私が子供を育てろとも言われました。そして、勝手に離婚するまで子供には会わないといい、本当に会わなくなりました。急に離婚を迫る様子から、他に好きな人ができたのだろうと私は思っています。それならそうで、ちゃんと真実を話して離婚したいといってほしかったです。言われた内容では離婚しなくてはならない理由とは思えず、私もただ一方的に言われて辛いだけです。離婚はしたくないですが、弁護士をいれてまでなので、もう夫の心は私にないことはわかりました。これも悲しいですが、一番悲しいのは、愛してるといいながら育てるつもりもなく、子供を簡単に手放そうとしていることです。子供は父のことを慕っており、待っていますし、会えば喜びます。日々子供のその様子を見ているから余計に心辛くなることがある状況です。夫は離婚したらすぐ再婚でもするきなんだろうと思います。夫は再婚して新しい家族と幸せになり、私と子供は完治しない病気と共にこの先も辛い状況を乗り越えねばなりません。夫に腹が立つ気持ちを押さえられません。腹が立っても良いことはないと思っています。どうか、気持ちを和らげるためにアドバイスをいただきたいです。

有り難し 3

回答 1