仕事を辞めたいのですが決断できなくて迷っています。 今の職場でたまたま新しい部門の立ち上げにかかわり、リーダーとしての役割をもち、実務においても主力的に働いてきました。職場は社長のワンマンのようなかたちですが、組織としてうまく成り立っていません。 精神的に消耗するので辞めたいと思っていますが、踏ん切りがつきません。責任や仕事量が給与に反映されていない形が長く続いており、不満があったので、勇気を出して最近、社長にかけあって昇給がかないました。それでもやっぱり辞めたいと思いました。幸いな事に夫は私の精神的ストレスが軽くなるようにしたらいいということで、退職を容認してくれています。 不安としては、これくらいの事で辞めてしまってもいいのかという点です。 1か月後くらいから妊活に取り組む予定で、もし今やめないで、仕事を継続した場合もうまくいけば妊娠・出産となり、どちらにしても仕事は中断する可能性が高いです。産休・育休を取得するまで、ねばってから退職する案も考えましたが、いまの気持ちだとそれも精神的にきついです。 職場では社長が社員の陰口を言ったり、思い通りにいかないとすぐに人のせいにしています。思い込みや誤解で現場を混乱させる指示を乱発し、安心して働ける職場ではありません。社長に振り回されるストレスを社員同士で押し付け合ったり、体制の不備からくる負担を人のせいにしたり、社員同士もあまり協力もできておらず、良い環境ではないなと思います。リモートワークが中心なので、楽な面もありつつ、コミュニケーションがとりづらい面もあります。 責任感や向上心をもって仕事をしたいですが、そういう姿勢のある人の仕事や負担が増える一方になる環境です。私なりに工夫や取り組みをしてきましたが、なかなか改善される見込みはなさそうです。 立ち上げの当初は新しい事に取り組めて多少のやりがいもありましたが、今は動きも停滞して、体制の不備からくる人間関係のやりとりの負担や、やりがいの無さが大きく、スキルアップや経験を積む事もあまり期待できないので続けるモチベーションがありません。 辞めたい理由はたくさんあるのですが、迷いがあって決断できずにいます。ネガティブなことばかりが頭の中を占拠して視野が狭くなっているように感じるのでアドバイスを頂けましたら幸いです。
相談失礼します。 数ヶ月前に、母親が病気で亡くなりました。亡くなるには早すぎる年齢だと思います。 母親は、なくなる数日前から、入院していました。 私は、一人暮らしなので、その頃の母親の様子について知りませんでした。入院したことは聞いていましたが、他の親族から「母親は検査入院した。心配しなくていい！」と言われていました。 また、その親族は、母親に「あとで〇〇（私）も来るよ」と言ったらしいです。先ほど書いたように、私は「検査入院」と聞かされていて、お見舞いの話なんて話題に上がっていませんでした。 この嘘をついたことについて、親族は「〇〇（私）に心配をかけたくなかった」だの「〇〇が来ると伝えて、母親を励ましたかった」だの言っています。 しかし、母親からしたら「来ると言っていた娘が来ない」状態のまま、死んでしまったわけです。それって、すごくひどいことだと思います。母親は、私に絶望して死んだんじゃないかと思っています。 ずっとこのことを考えてしんどいです。嘘をついた親族や、亡くなった母親のこと、どう考えたらいいんですか。
私はいま40代前半です。 この先、10代・20代・30代のときのような、ドラマチックな生き方はできないような気がします。 もう自分にとって人生が丸ごと変わるような、感動的な出来事はこの先ないだろうと思います。 いまは毎日色々ありますが、充実した日々を送っています。ただもう人生が良い意味で、ひっくり返るようなことはもうないかなと思います。 40代にもなれば、そういうものですか？ 40代以降に、人生が劇的に変わった僧侶の方はいますか？もしあればどんな出来事だったか教えていただければ幸いです。
私は自分の親が見せる優しや愛情表現？をまったく信用していません。 自分の子供の頃の記憶で一番に呼び覚まされるのは、父母が互いに罵声を浴びせる怒号と泣き叫ぶ私です。今でもあの瞬間の恐怖は忘れられません。 このほかにも家庭内ではたくさん辛い状況を経験しました。両親の喧嘩以外にも病気になっても病院に連れて行ってもらえない、朝から晩まで家の中に1人で放置される等のネグレクトがあり、子供時代から思春期にかけては家族の暖かさを知りませんでした。 ただ、辛い思い出の節々にも家族でお出かけをした記憶や美味しいご飯を食べさせて貰った楽しい記憶もあります。 なので物心ついたころには両親の2面生を認識していました。2人に対して心を閉ざしたのもこの時期からです。 時間が経ち、両親がことの重大さに気付いたのは私の心が完全に壊れてからだと思います。私は自分を傷つける様になり、怒りの自制が効かなくなりました。その時に両親に対して今までのトラウマや怒り、悲しみをすべてぶつけました。 自分にとって驚きだったのが、父と母が申し訳ないと謝ってくれたことでした。ちゃんと親としての愛情は持ってる。信じてくれと。 ただその謝罪も真摯なものであるのか疑ってしまいます。謝罪の後には毎回かならず言い訳がきます。「自分たちも辛い時期だったから」とか「多めに見てくれ」と。 私は一生ものの傷を背負い、精神的に弱り、もしかしたらこの先ずっと薬を飲まないといけない、あらゆる意味で不安定な生活を送って行かないといけないかもしれない。 そう考えるととてもじゃないけど彼らの親としての愛は信用できません。 しかし、両親に対しては今でも愛されたい、私の辛さを理解して欲しいという願望も強いのが事実です。 私としてはこんな気持ち、消してしまいたいと強く願ってしまいます。両親に対する情も、愛されたいと思ってしまう心も捨てて穏やかな心を持って毎日を過ごしたいです。 この愛されたいという気持ちも煩悩の一つなのでしょうか。この気持ちから解放されるには何をすれば良いのでしょうか？
先日は対人恐怖症についての相談にご回答いただき、ありがとうございました。少しずつ心が前向きになってきています。ありがとうございます。 今回も対人関係についての相談なのですが、傷つくのが怖くて自分を出すことができません。いつも自分が心の中に引っ込んでいる感覚があり、声も押し殺すように話してしまいます。喜怒哀楽、自分らしさを表現できる人間になりたいのですが、怖さがあって思うようになりません。 どんな怖さかというと、何かしらの感情を表現した時、相手に無視されたらどうしようとか、誰も相手にしてくれない、反応してくれなかったらどうしようとか、そういう恐怖です。自分を手放すことができないというか… 明るくて、愛嬌があって、人を笑わせることができる人間になりたいです。 どうしたら傷つくことを恐れず、もしくは恐れながらも自分らしい自分を表現することができるようになるでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
おみくじをひいたところ、「他人の世話をよくせよ」と3回くらい書かれていました。こんなに何度も出てくるとは余程の今年のキーワードであろうと思いました。 ただ、私は正直家族の世話でもう手一杯です。自分ではない、という意味では、家族も他人と考えてよいでしょうか。家族の世話の他に、何か私にできることがあるでしょうか。
夫が地元を離れて転職したいということでしたが、上手くいかず、義両親に引越費用や借金返済等多額のお金を援助してもらって地元にもどり、義実家に同居していました。 ですが夫と義両親があまり仲がいいとはいえず、所謂毒親で、夫も私も精神的に疲弊してしまいました。夫も早く家を出たいと言っていますが、プライベートに過干渉してきたり、嫁いびりが酷く、就職活動すらままならない状態でした。 そんな中、夫が仕事をみつけたようで『これから先、俺もあまりいっしょにいられる時間も限られて 、さらに嫁いびりが酷くなると思う。実家に帰った方がいいと思う。別居になるけど、落ち着いたらアパート借りていっしょに住もう。』ということで、私は実家にもどり仕事を探すという別居状態になっています。持てるだけの荷物を持って出てきたので、私物はまだ義実家にあります。姑に別居の事を話したら『あなたは〇〇家に入った人間なんだから、勝手な事されたら困る。別居なら離婚しろ。』と言われてしまいました。 私の家族は、私が戻って来ることには快諾してくれたのですが、夫に対しては『妻を苦しめてる夫が許せない。誠意が見れない。』とあまり良くは思ってないです。 たしかに仕事を辞めるにしても、次の仕事を見つけぬまま辞める、自分の都合のいいように話を盛ったり嘘をついたり…言ったことをコロコロ変えたりしたことは多々あります。 このまま別居もいつまで続けられるかわからないし、別れないなら義両親とはまだ縁が切れない… でも離婚するほど夫を嫌っているわけでもないけど、信用しきれていない… しばらく離れて生活して、それから離婚するかいっしょにアパートに住むか決めたほうがいいのでしょうか？
最近、父親が他界しました。 母親と弟、祖父母も他界しているので 位牌5つと普通サイズの仏壇があります。 現在、6畳1Kに住んでいるため仏壇と位牌を置く場所がありません。 正直、私も結婚の予定もないのでこのまま持っていてもそれこそ今後困ると思います。 ただ、自分の生活も厳しいので高額な費用も出さず、どうしたらいいのかとても困っています。 仏壇仕舞い？したいのですが、周りから罰当たりだからやめなさいと止めらてしまいました。 お金もないし、どうするのがベストなのかアドバイスいただけますでしょうか。
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
坐禅を始めて少し経ちますが、何かの本で、「坐禅をしていくと心の動きというものの際が、キチッとする。」とありました。際とは何ですか？そして際がキチッとするのがどのようにわかるのですか？よろしくお願いします。
身近な人には相談しづらい内容のため、こちらで失礼します。 数ヶ月前から、亡くなって数十年経つ香港の俳優さんを大好きになりました。 その方は私が生まれた1年後に亡くなっており面識は一切ありません。 私は元々物事に対し消極的な性格ですが、その方を好きになってから「彼の国の言葉を少しでも覚えたい」と強く突き動かされ人生で初めて独学でほんの少し中国語を学びました。 過去に亡くなった海外のアーティストのファンになったこともありますが、その時はその方の母国語を学びたいという意欲までは湧きませんでした。 また、その方との「縁」を感じる出来事が重なり、どう捉えるべきか悩んでいます。 【これまでの経緯と不思議な出来事】 ・彼を好きになった日から毎日欠かさず彼の写真に彼の母国語で挨拶と一緒に「大好きです」と口に出して伝えています。 ・彼の誕生日に、彼の母国語でお誕生日おめでとうございます。という言葉の他にも「これからもずっと大好きです」など、ファンレターのように伝えたい想いも一緒に綴った手紙を書きました。 その際、彼の芸名ではなく本名を宛名にしました。 ・「挨拶したり手紙を書いても想いが届くことはないのかな」と思い泣いたその日の夜、ウトウトしていると「愛するの『愛』と喜怒哀楽の哀しみを指す『哀』はどちらも読みは同じ【あい】」という言葉がふと頭に浮かび、タイミングもあってまるで彼が慰めてくれたかのように感じてしまいました。 ・さらに数日後、よく行く店でそのお店では普段見かけないような中華風の蝶の飾りが付いたヘアアクセサリーに惹かれ購入しました。後で調べると中国で蝶は「魂の化身」や「永遠の愛」を意味すると知り、それがお誕生日に書いた手紙への返事のように感じました。 【現在の悩み】 不思議な出来事が嬉しい反面「あまり深く考えすぎてはいけない。ちゃんと現実を見なければ」という気持ちも出てくることがあり、その度に少し距離を置こうとはするのですが、そうすると悲しみで胸が締め付けられて見えない力で引き留められるような感覚になります。 これは亡くなった方との間に何らかの「縁」があるということでしょうか。 それとも私の執着なのでしょうか。 彼への想いはどこか恋にも似た気持ちもあり、縁があればいいなと思ってしまいます。 この出来事や気持ちと今後どう向き合えばよいでしょうか。
私にはもうすぐ6年になる彼氏がいます。猛アタックされて、こんなに好きになってくれる人はいないと思い、恋心はありませんでしたが付き合いました。とても愛されていると思います。でも私は好きと言われて好きと返せない時期が度々来てしまいます。 私は好奇心が強い方で、まだ若いのに、遊びたいと思ってしまうことも多いです。最近はレスの悩みが追加されて、彼に対する不満も増えてしまいました。私が酷く落ち込んだとき、話し合いではなく楽しいことで上書きしようとするところももしかしたら自分とは合っていないのかもしれないと考えてしまいます。 それでも付き合っているのは、結婚には最適な人だし、何より自己肯定感の低い私を全て認めてくれるからです。でも、大好き、離れたくないと言われると呪いをかけられているような気分になります。 私は自分がどうしたらいいかわかりません。ひとりの人にこんなに愛されることは絶対に幸せなことなのに、涙が出てしまいます。何が嫌なんでしょう。彼は、私のような不純な歪んだ気持ちを持っている人間とは離れた方がいいと思います。でも、私は自分のことしか考えられないから、あたたかい環境から出たくないと思ってしまいます。 今は心を落ち着かせる時間をもらっているところです。でも、一瞬の気の迷いだった、やっぱり彼しかいないと落ち着いても、またどこかで本当の私が出てきてしまったら、と思うと今のうちに離れた方がいいのかと思います。ただ、今このまま別れたとしても後悔するのはきっと私の方だし、私はこんな素敵な彼で満足できなかったわけだから、幸せになんかなれない、また別の人を傷つけたくない、自分もつらい思いをしたくないと考えると思います。 欲望に忠実になって、いろんな世界をみたとしても、自分が苦しむだけ、倦怠期を乗り越えて付き合い続けても幸せかもしれないけど、また苦しむだけな気がします。すごく悲観的に、もう一人でいいやと思ってしまいます。 もう頭がいっぱいで決断もできないし考えることもできません。 わかりづらい文章ですみません。 何か気が楽になるような考え方などを教えていただければ嬉しいです。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 自分の母は50代後半です。 もうすぐで祖母の3回忌があります。 祖母は叔父(母親目線から弟)の家で何十年も暮らしてました、しかし叔父の家での祖母の扱いは死ぬほど悪かったらしく、まともなご飯を食べれる時が珍しかったそうです。 祖母が生きていた時母は、"そんな家捨てて私たちと暮らそう"と一緒に暮らす提案をしていました。 しかし祖母は仏壇を守らなきゃいけない等の理由で一緒に暮らすことを拒否。 結果祖母が病で亡くなるまで扱いは悪かったみたいです。 相談したいことというのは、母が叔父を死ぬほど恨んでるらしく、叔父の写真を画鋲で穴だらけにして、写真の裏に叔父の一家の家族の名前が書かれているものを見つけました。 母曰くこれは呪いだと "私の命を捨ててでもあいつらを呪ってやる" と言っているのです。 とても不気味です。 髪の毛などは使ってないみたいですが、ほっておいても大丈夫でしょうか...？ なにか悪いことが起こるでしょうか...？
生きる目標がありません。 今まで、家族の介護や、親戚の子育ての手伝いなどで他人の世話ばかりをしており、自分の時間がありませんでした。 約15年ほどそんな生活をしていたので、 暇になってしまった今、何をしたいかと問われてもわかりません。 また以前働いていた仕事で心療内科にかかるほど辛いことがあり、精神的に責任感のある仕事ができないでいます。 平穏な生活をただ繰り返すだけでは、成長などもないとわかってはいるのですが、 自分が何をしたいのか、なんのために生きているのかがわからなくなっています。 このまま老いて死んでいくのかと思うと、恐ろしくなってしまいます。 一年の目標も決められずに情けないです。 どのような心持ちで日々を過ごせばいいのか、アドバイスをいただければと思います。
医師ですが、現在大学院1年生です。 研究について、ちゃんと結果が出るのか、卒業できるのか不安でたまりません。 昨年までは臨床で、行った行為ですぐに患者さんが良くなるという結果が返ってくるし、感謝もされるし、多少大変でもとてもやりがいがありました。 しかし研究においては、すぐに結果は出ない、そもそも出るかわからない、今日できたのはこれだけで全然前に進んでいる感覚がない、今日は何もいい結果が出なかった、ちゃんと卒業できるのか、そもそもこれだけ苦労してこの研究が誰の役に立つのか（かなりニッチな分野です）、などの不安で押しつぶされそうです。最近はそのせいで非常に気が張っていて、あまり休まりません。 非常にまじめな完璧主義（治したいのですが）なので、一層、こんなんじゃだめだ、指導医の先生に何言われるか、など考えてしまいます。また、自分では全く思っていませんが、周囲からは優秀とよく言われるので、その期待にも応えて結果を出さないと、というプレッシャーもあります。 臨床の仕事はないので全く忙しくはないですし、指導医の先生は少し厳しいですが非常に人格者で、指導熱心です。グループの雰囲気も良く、収入など金銭面も困っていないし、先日子供が生まれましたし、他の部分は非常に充実しているので贅沢な悩みだとは思います。 大学院をやめようなどとは思ってはいませんが、このまま不安でいっぱいのまま過ごすのが辛いです。昔から、ちょっとのことでくじけてウジウジ思い悩んでしまう質です。もっと気楽に、何とかなる、死にはしない、とか思えたら楽であるのはわかっているのですが。 心構えとして、ご助言を頂けないでしょうか。また同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればお聞かせいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。
称名念仏について疑問があるのでお考えをお聞きしたいです。法然上人や親鸞聖人は、凡夫が救われるには念仏しかないと、教えを説かれました。 御二方とくに法然上人は万巻の経典を読まれた学僧として知られた方だったそうです。学問もなく、戒律も守れず、行もできない庶民が苦から逃れるには、極楽往生というゴールいわば方便を示し、念仏という行をすることしかないという結論に至られたのでしょうか？ それとも純粋に阿弥陀様の救いを実感されていたゆえに説かれたのでしょうか？いずれにしても後世の私たちにとって、とてもありがたい恵みであることは間違いないと思いながら質問させていただきました。
林業をしています。そんな中、上司が作業中 事故で亡くなってしまいました。腰から下は骨が全て折れ血管を切りほぼ即死状態だったようです。警察の方や会社内でも不思議で捜査があまり進んでいません。不思議というのも ①普段は機械の近くに近づかない人がその日はすぐ近くに近寄っていたこと ②亡くなる1週間程前から毎晩うなされ自分が死ぬ夢を毎日見るといっていったこと ③いつもは冗談ばかりで口が悪い方なんですが亡くなるその日は午後から急に何を言っても上の空で反応も薄くぼけっとしてる様子 ④再婚してるんですが元奥さんの家系が自殺家系らしく元奥さんも自殺なさって亡くなっていたこと ⑤その日に限ってチェンソーが全部故障したこと ⑥馬が大好きな方で馬の話をいろいろ聞かされていましたが、亡くなった後わかったんですが、そんな馬の話はなくそんな馬も存在していなく亡くなる前からもう夢をみていたんじゃないかと言われる 会社内でも元奥さんに連れて行かれたのではと話になっています。何か似たような話でもありましたら教えてほしいです。
私は、小中高、大学、社会人までずっといじめられっ子でした。そして、20代に男性からの性被害に遭い、複合的差別にあいました。自分は障害者であるために、当事者なんてだれ一人いないし、だれも共感してくれないし、絶対愛されない人間なんだと思ってきました。だから、人とかかわるのが本当に怖かったし、もう自ら人に接していけない、もう人がほんとに嫌いでした。だから、人を信用できないのです。 また、若い時の境遇が厳しく、経済的貧困や大学留年、やりたいことを制限される、学校や職場でいじめられる、見た目をからかわれた、男性から被害にあう、成人式や卒業式に晴れ着を逃した、環境的に全く恵まれない自分が惨めです。私は絶対に幸せになれない人間です。どうして自分だけが恵まれないの？ってくよくよ悩んでしまいます。逆に自分が全部恵まれて、満たされたら幸せなのに…本当に全部恵まれたら幸せだったのにと思います。 それで、自分の過去の損失を埋めるために、ミセスコンテストに出場しました。しかし、地方大会でグランプリは取れても、日本大会で賞を逃してしまいました。そんな自分が情けなくて悔しいです。 自分はやっぱり選ばれない人間なのか…と絶望してしまいます。 だから、晴れ着を用意してくれなかった親も、過去に私を仲間はずれにしたり裏切った人も、見た目をからかった人も、ずっと許せません。
孤独死させてしまいました。 昨年11月より実家から徒歩5分ほどのところで一人暮らしを始めました。 29日に父親と電話で会話して、今日実家に行ったら心臓麻痺で亡くなっていました。 近くにいたのに孤独死させてしまったこと、一人暮らししないでこのまま実家暮らしだったら助けられたかもしれない。 私のせいで父親を孤独死させてしまいました。 母も弟も亡くなっているので天涯孤独にもなってしまいました。 父親のこと正直関わりたくないと思い一人暮らしを始めましたが、亡くなってしまうと悲しくて寂しくて、これから1人で生きていける気がしません。もう、私には何もないのかと。 本当に父親に申し訳ない。 もっと会話して、優しくしてあげて、気にかけてあげればよかったし、ウエディングドレス姿も孫も見せてあげればよかった。 しかも、バカらしいと思う方もいるかもしれませんが、2025年の引っ越し包囲で最もダメな方角に引っ越してしまいました。 その方角は父親の健康運を悪くすると言われているらしいです。 それもとても気になってしまってます とにかく父親が可哀想で申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 これからどのような気持ちで生きていけばいいでしょうか
私は今年の１２月中に不慮の事故を起こしました。それは、左薬指の損傷です。先週の水曜日の夜に、トマト缶の切り込み溝にたまたま左手にあたってしまい、大量出血になり、慌てて夜の急患に行きました。その時、医師に左薬指の神経がやられているといわれ、翌日別の病院を紹介されました。その翌日に、別の病院で、医師に突然「明日手術した方がいい」と言われ、いきなり入院を勧められました。その翌日に、入院が決まり、その日に手術しました。術後、私はこう思いました。その時に、初めて死の恐怖を感じました。今でもあの時の恐怖を覚えています。時々、インターネットのニュースで有名人の闘病生活や訃報を知って、改めて命の重さを感じました。もしかしたら自分もいずれ大変な病気になるのではないかと不安が漠然と大きくなりました。万が一自分が病気になった時の想像が怖くてたまりません。そんなこと思うのは、大げさでしょうか？万が一、自分が死の選択を迫られたとき、どうすべきか教えてください。
有り難し 6
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