4年付き合った彼氏に4月にプロポーズしていただき、12月に入籍予定でした。 とても仲が良く、彼が36歳で私が27歳の歳の差なんて全く気にならないくらい、大好きです。たまにケンカはしますが、その日中に話し合い解決してきました。 そんな中、入籍前にお互いの家族に会おうという話になり、先に彼のご両親が住む京都にご挨拶しに伺い、本当の娘のように良くしていただきました。彼は一人っ子なので、とても愛されていて素敵なご家族です。 一方で、私の家族は父と母が仲が悪く会話もないため、3人に会うためにそれぞれ1人ずつ日を設けて彼に会ってもらうことになりました。 そちらについては彼も少し緊張するけれど、今後の家族付き合いのためなら、ということで頑張ろうと言ってくれました。 父には7月に会ってもらい、仲良くなっていました。問題は母と兄です。 母に、彼とご挨拶する日を決めたいと言った際、京都のご両親の方に先に挨拶に行ったのはなぜか、や、前回彼と会った際に名乗らなかったから名前を知らない、など、昭和の考えを持ち込み始めました。そこについては私と彼が頑張って母の意向に沿うよう努力すればいいものですが、実際会った際、彼へ質問責めで、到底結婚を受け入れるような感じではなく、母に先に挨拶がなかったのはなぜかと主張することが目立っていました。 彼は不信感を感じましたが、その場は頑張って耐えてくれました。 しかし今日、兄と会う予定でしたが、彼が熱を出してしまい、当日の朝にリスケさせて欲しいと兄に連絡をしました。そちらはこっちの落ち度です。しかし、直後母から連絡があり、今日がどれだけ大事な日かあなたたちは分かっていない、体調不良でも這ってでも来るべきと言われ、彼がとうとうキレてしまいました。電話でお互いキレた後、電話を切りましたが、彼としてはもう母と兄と仲良くする気はないから私にも母と縁を切って結婚して欲しいと言われました。もちろん彼のことが1番大切です。しかし、産んでくれた母、唯一の兄弟の兄と縁を切るなんて到底できません。 我々は共働きのため、子供ができた場合、都内に住んでいる母に頼ることになるだろうし、大学まで通わせてくれた母を見捨てるなんてできません。 彼にも、家族にも良い顔をして八方美人なのは重々承知しています。 考えても結論が出ません。どうか、私のすべきこと、正解を教えてください。
お寺の行事の報恩講について気になることがありました。 各地域やお寺によって違いがあるとは思うのですが、高齢者にボランティアで草むしりや準備をさせるのは当たり前なのでしょうか？ 私は離れて暮らしてるのですが、前から疑問でした。 両親共に年金暮らしなのですが、毎月お経をあげにきてくださるのはありがたいことなのかもしれませんがその度にお布施を渡し、行事の時は万単位のお布施を渡す。 どうしても理解ができません。 また、金額と名前も張り出すようですがそれは当たり前のことなのでしょうか？ 昔からのことだから、と父はお布施を包みますが二人の生活の負担になるようならやめて欲しいのです。 毎朝お仏壇に手を合わせているのではダメなのですか？
初めまして。自分のモラルハラスメント加害により離婚調停を招き、子どもたちに連れ去り別居で逢えなくなりました。自業自得とはいえ、子どものために家事育児は全力でしてきました。夫婦関係を理由に子どもと引きはなされ関係断絶に追い込まれるのではないかと怖くなり、毎日まいにち心が削られて食事も睡眠もできなくなってきました。疲れていても眠れず、昨日もテレビ電話さえさせてもらえず、これでは死んだ方がましだと死ぬ方法ばかり考えています。迷惑を掛けずに死ぬにはどうしたらいいか。身体的や経済的な虐待やネグレクトはないし、夫婦関係でも不貞や飲酒金銭問題もなく、看護師として精一杯働いてきました。妻の感情的な拒否感は理解しますが、子どもにあわせないというのは子どもの権利に反するのではないか？と思ってしまいます。これは自分を棚上げにした独善でしょうか？もう死ぬしかないかと思います。そうすれば妻にも少しはこの苦悩がつたわるだろう。婚費も別居後からきちんと支払っていますが、もうばかばかしくなりました。妻の方が稼いでいるのに。金の問題ではないと思います。心の問題です。早く楽になりたい。でも子どもには一目会いたいです。５歳双子男児です。とてもいい子どもたちです。自分も人間としてお手本になりたかったです。
本日（9/5）誕生日を迎え、32歳になりました。 生きることがつらくなってしまいました。 派遣社員として働いている会社の直属の上司に「去年よりも取る件数が減っている、同じ仕事をしているのになぁ、さぼっているとしか考えられない」と言われました。「去年より7割しかできていない、、去年と同じくらいとれるように頑張ってください」っと付け加えられました。頑張りは評価されず休まずに会社に行って仕事内容の勉強もしているのに。 しかも、今の部署には苦手な気難しい気分屋の社員がおり、気に入っている人にしか挨拶をしないのです。私も過去に「声を落として話しなさい！」と怒鳴られ、そこからその社員がいるときは大声で話さないように気を付けたりしています。挨拶しても無視されますし、人に指摘しておいて自分は大きな声でお気に入りの女子社員と話しています。 我慢できず、派遣会社を通して環境改善として指摘してもらいましたが、何も変化はありません。 毎日会社に行くと、息が苦しくなり体に力が入ります。 28歳の時、鬱と適応障害になってから精神科に通って安定剤を飲んでいました。が、医療費もかさみ薬に依存したくなかったので今は飲まずに我慢しています。1年今の会にいますが、毎日精神的に疲れ家でなんにもできないくらいクタクタになります。 仕事だけでなく、家でも心が休まらず苦しいです。 28歳で鬱になり働けなくなり実家暮らしです。 ピリピリしている母、家事をしないがメンタルが不調な姉と妹との生活が苦しくて仕方ありません。 母も60を過ぎて、家にいる以上は家事等家の手伝いをしないといけません。「いい年してなにもしない」「みんなはもう一人暮らしやお母さんになっている歳なのに」と言われる苦痛で母のオーラや言葉を感じ取りすぎてしんどいです。姉も妹も家事を手伝いません。部屋にこもったり好きなことばかり言ったりやったり、、、。家族の用事の都合も押し付けられます。 一人になりたくても部屋はなく、なれたとしても共用部なのでだれかが出入りはするので落ち着きません。 一人暮らしを目標にしています。しかしお金の見直しをしてもうまくたまらず、焦っています。転職したくても、母がまたやめるのかというのが怖いです。 もう気落ちが疲れきってしまって、消えて楽になりたいと思うようになりました。 私はどうしたらいいんでしょうか、、、。苦しいです。
自分は鬱になって約5年の空白が出来てしまいました。ようやく最近になって立ててきてはいるのですが、将来の事も考える間もなく色々トラブルがあり人生捨てたような状態になってしまいました。 これから先死んだ後、親や周りの人に泣かれるんじゃないかと思うくらいの出来事があり、生きてて辛いです。 自分なりですが、人生を頑張りたいと思えてます。周りの人達に感謝を忘れないで、身の回りのやる事をしっかりして生きたいです。
旦那とリビングで一緒に過ごす時に起きた事です。それまで部屋でゴロゴロと過ごしていたのに、 1)リビングへ来た途端に急に面倒くさそうに大きなため息をつかれ、私は何か話しても2-3回繰り返されました。そこで私は「良い加減にしてよ！」と怒鳴りました。旦那の姿勢は正しくなりました。たまたま旦那が座っていたソファーの隣に私が買い物で買って来た小物が置いてあって、(未開封)それが床に落ち、2)私が拾うように言うと、顔で拾いたく無いね〜と言う仕草を何度も繰り返して来たので、「良い加減に拾ってくれればいいでしょう！！！バカ！」と怒鳴りつけてしまいました。その日の夜は旦那から電話が入り、帰って来ないと。私は週末はとりあえず楽しく買い物へ行き、旦那に「しばらく帰って来なくて良いよ〜♪」とメッセージしました。数日後に旦那ぁら週末は帰ると連絡が来ていたので私はあの時の怒りの感情が込み上がって来て謝るように催促しました。その時、自分は2)だけしか頭の中に入っておらず、1)のことはすっかりと忘れていました。旦那が帰ると言ったのは私たちの記念日のためだったのですが、自分はすっかりと忘れていて、謝る事がまずは先と言う事に専念…ただ1)の事も先にあればこんなことは言ってなかったと思います。結局記念日は祝わずでいつ帰って来るか分からない状況…。とりあえず帰って来ることはめどにしているそうですが、色々と拗らせてしまったのでもう自分から何もせずにそっとしておくしか無いのでしょうか？ 記念日は別に日に指定されたらその日に従うしか無いのか、、、自分は過ぎてしまったのでできればもうしたく無いのが本音です。
たくさんの人に迷惑をかけ、多くの人にサポートしていただき、数え切れない弱音を吐き、昨日1番の山場の講演を終えました。大盛況でした。皆さま本当にありがとうございました。来週、再来週と講演は続きますが、4作目は今回の山場を中心とした、分厚い拙著になりそうです。本当に苦しかったです。何度もやめたいと思いました。でもいまはやってよかったと心から思います。講演を支えていただいた方との別れが近づいて来ましたが、またいつかどこかで縁があるといいなと思います。私は精神障害者なので、心身ともにこれだけ負担がかかる仕事はいつまでやれるかわかりません。でも久々に妥協することなく、生きることができました。ありがとうございました。
付き合って4年になる彼氏がいます。一年程前から同棲をして次の記念日に結婚する予定でした。しかし先月彼が浮気していたLINEを発見してしまいました。浮気するような人は最低だと思っているので別れるか悩んでいます。 浮気していた時期は2年前。遠距離恋愛をしていた頃です。彼曰く浮気の理由は寂しかったからと。私の仕事で夜勤がない日以外はほぼ毎日寝落ち電話をして、毎日LINEのやり取りをしていたし2ヶ月に一回は会っていました。しかし彼はアプリをわざわざダウンロードして他に出会った女の子とご飯に行ったりしていたようでした。私は夜勤明けから新幹線に乗って彼に会いに行ってたこともあるし、ほぼ毎日電話もして寂しくてもお互い遠距離をなんとか乗り越えられたと思っていたのに裏切られていたことがかなりショックでいまだに前を向けません。浮気相手とのLINEの文面を思い出すだけで泣けてきます。彼は、もし同棲する前に浮気がバレていたら別れようと思っていた。浮気相手と体の関係はなかった。会ったのも数回だけ。ここまで来たからには私と結婚したいと言ってきました。 正直彼に対する信頼はかなり薄れてしまいましたが、初めての彼氏、初めて大事にしたいと思えた男性、まだ完全に嫌いになりきれていないというところで別れるか悩んでいます。 最近私の誕生日で手紙が欲しいとお願いし、もらった手紙には、私を傷つけたことを謝罪する言葉ともう2度と同じ過ちを起こさないと書かれていました。しかしこの先60年ほどを信用しきれない彼と過ごしていけるのか、ただ別れたとして彼への想いを捨てきれずにまた自分から寄りを戻したいと言ってしまうんじゃないかと思うと別れも切り出せず。こんなに傷つけられたのに嫌いになりきれない自分にも嫌気がさしてしまいずっとぐるぐる悩むことをやめたいです。 別れるべきなのでしょうか。それとも信じて彼と一緒に歩むべきなのでしょうか。 暗い気持ちを抱えて泣く日々を卒業したいです。穏やかに前を向きたいです。どうか助言を頂けないでしょうか。
以前質問した質問（https://hasunoha.jp/questions/77334）を詳細と伊吹大明神様が祀られている神社に行くべきか現在検討している予定を踏まえて再度投稿させていただきます。 https://www.famitsu.com/article/202604/70640 こちらの伝承上の神仏をモチーフにしたキャラクターが登場するゲームにおいて、それらを攻撃して得点を得るという行為に対し、深刻な心理的葛藤を抱いています。 【具体的な状況】 ゲーム内で「伊吹大明神」や「三蔵法師」を擬人化したキャラクターを攻撃してしまいました。 【葛藤の内容】 宗教的・霊的な恐怖： 神仏を冒涜したことによる「祟り」や、死後に「地獄に落ちる」ことへの強い恐怖。 道徳的な自己嫌悪： 「これはゲームだから」と理屈をつけて逃避しようとする自分自身の保身的な姿勢に対し、不誠実さを感じて嫌悪感を抱いている。 【相談の目的】 この「実存的な恐怖」と「自己逃避への嫌悪感」の板挟み状態をどう解釈し、心の平穏を取り戻すべきか。 【伊吹大明神様が祀られている神社へ懴悔したほうがいいか】 私は現在関東地方に住んでおります。 伊夫岐神社のように伊吹大明神様を祀る このこのゲームの元となったfate grand orderというゲームを続けることを懴悔しに行ったほうが良いか、それとも他の神社を探すか迷っております。お坊さんの皆様のご意見をお聞きしたく相談させてください。
私の勤め先は、最初は営業メンバーが5名、そしてその営業の補佐として入社した私と同僚の、合計7名が所属する支店でした。 もともとはオフィスに出勤していましたが、コロナ禍でリモートワークが始まって以来、私たち補佐チームは、現在に至るまで在宅で勤務していました。 また、在宅ワークが始まるのとほぼ同時期から、私たちはB支店の業務も合わせて請け負うこととなり、B支店の補佐メンバーと3人で、A・B合同補佐チームとして働いていました。 それから数年のうちに、A支店の営業は次々と退職してしまい、いつの間にか支店長1人となってしまいました。 しばらくはその状態が続いたのですが、今年に入り、B支店所属の補佐が退職。 続いて今月、一緒に入社したA支店所属の同僚も退職することを報告されました。 この時点でかなりショックだったのですが、今週になって、なんとA支店の支店長も退職すると言うんです。 私の在籍していた支店は無くなるんです。 B支店には現状大きく変動はないので、業務自体は変わらずあります。 しかし、私一人だけが、所属する支店もないまま、遠く離れたB支店の業務を行うというのは、とても歪に思えますし、不安です。 私の立ち位置はどうなるのでしょうか？ もともと3人でしていた仕事を1人でやるのでしょうか？ そもそも、このまま在籍することを会社は是とするでしょうか？ ついでに辞めてくれたらいいのにというのが本音なのではないでしょうか。 こんなに退職者が続いたことについては、正直理解はできるんです。 それでも、私は仕事や同僚のことが好きだったし、メリットもある環境だったので、退職に踏み切れなかったんです。 こうして1人取り残されてしまうと、このまま続けるにも、転職するにも自信がなくなってしまって、自分の人生が八方塞がりに感じてしまい、眠れなくなりました。 自分に価値があるように思えません。 会社にとっても、同僚にとっても、どうでもいい存在なんでしょう。 というか、私のせいでみんな辞めてしまったんでしょうか。 ずっと嫌な思いをさせていたんでしょうか。 こんなザマでは家族にも申し訳なく思います。他に受け入れてくれる企業があるとも思えません。 死にたいとまでは言いませんが、何かの間違いで全てが終わって欲しいです。 立ち直りたいと思うのですが、何から始めたらいいか分かりません。
こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。 - 在家・独学で仏教を学んだり自分なりに少しだけ実践したりしていますが、 出家・在家問わず仲間がいたらなと思っている今日このごろです。 - そこで、通いやすい世田谷区あたりで坐禅会を探してみましたが、 「初心者は椅子でもOK」と書かれているものがなかなか見つかりません。 自分で結跏趺坐を試してみたら痛かったので、無理をして痛めないよう、当座は椅子坐禅が良いかなと思っています（結跏趺坐は自分でトレーニングして、慣れてからが良いかなと）。 法話会はそもそも催されているお寺さんが少なそうで、探しづらいです… - 質問としましては、 ・世田谷区近辺（調布市、狛江市、目黒区、大田区、渋谷区なども含む）で椅子でもOK、かつ良心的な参加費（数百円〜1,000円程度）の初心者でも安心できる坐禅会（できれば懇親会的なものもあると好ましいです） または ・初めてでも聞ける、世田谷区近辺の法話会（できれば出家または在家の方と交流できるもの、何度も参加できるものが好ましいです） をどちらか一方でも構いませんので、お教えいただければと存じます。 - 追伸 以前お金が無いことを別の相談の中で書いていましたが、今はアルバイトを始めて少しだけなら出せるようになったので、参加費程度なら出せる、という感じです。
軽度の自閉症と双極性障害Ⅱ型で生きにくい毎日。 人付き合いもへたくそで特技もない。 一人で生きていく経済力もなく夫におんぶにだっこ 週２で仕事はしているものの、まるで役に立っていない、 私なんていなくていいのにと出勤するたびに思う。 仲の良かった同僚と先輩からはある日突然無視され始めて 職場の居場所もない。 胃が痛くて胸がザワザワ。 朝も起きれず、家事もままならず夫に迷惑ばかりかけている。 子供にも恵まれず、 今後親の介護が始まったら何もしてあげられる気がしない。 私が生きている意味は微塵もない。 早くしにたい。
私は、ホワイトコミュニティ（白人さん）の方との結婚を夢見ています。 どう頑張っても見た目がつり合わないので、努力してマナー講座にも通うつもりでした。 ですが長期的な予定があり、自由に動けなくなります。 私の人生は、何のためにあったのか？ 恋人どころか、顔も知らない知人のお世話をして、子どもも親も兄弟をも不幸にしてしまいました。こころから後悔しています。 私の生きてきた意味・理由が知りたいです。
浄土真宗大谷派のお寺にて良い縁を持てて、法話会・仏具磨き・寺清掃などの行事に参加しています。 先月に帰敬式を受け、門徒として総代の方に紹介して頂きました。<br> 先日の仏具磨きが終わった後で住職の方とお話をする事があり、昔の話から今の生活に至った経緯を話す機会を話したところ「出家してお坊さんになりませんか？」というお話を頂きました。 過去質問にもある様に、自分としても「得度を受けてビハーラ僧として活動したい」という考えがあったので渡りに舟という感じで有難かったのですが、金銭面の事が気になります。<br> 得度を受けるのにあたり、御布施として５０万円程度を包んで頂きたいという話をされましたが、これが適正な金額なのか？というのが良く分かりません。 帰敬式は既に受けていて、この時には５万円の御布施をお願いされました。<br> 大谷派なので得度を受けるだけに必要な費用であって、教師免許を取得するのにはまた別の費用が掛かると思いますが、法衣などが含まれていたとしても高いな～と感じます。 得度式が５０万円というのは浄土真宗では当たり前な金額なのでしょうか？ また、相場的なモノがあれば教えて頂きたいです。
質問投稿失礼いたします。 私は何もできない自分が嫌いで、ただただ面倒くさいだけの大人になった自分が憎いです。 十数年前、とある国立大学大学院を修了しましたが、その直前にパワハラによって鬱になり、内定先にも長続きせず、その後も精神病院に行きながら仕事を就いてはすぐに辞め、就労支援も長続きせずに終わる日々が続きました。 その間も小説などの創作などで持ち込みなどをしては不採用になったり、誰にも触れられないまま終わりました。 現状を打破すべく、母と相談して、10年通った病院を変え、今の病院で新たに発達障害を診断されました。不安な一方、これで何かが変わってくれるという道が分かった気がしたのですが、結局今まで何もできずただただ日々をゲームやインターネットをしているだけの貪る生活を送るだけです。 変わらないといけない、そう思いつつも、現状のままであろうとする自分がいるのも確かです。それが嫌で仕方ないです。何か踏み出そうとして、今までの失敗を理由に踏み出そうとせず、ただただ、安全圏から世間に文句や意見を言って、頭のなかでアイデアらしきものを浮かべては満足するだけの面倒なだけの化物に成り果てようとしています。 こちらに質問したのは、助けを受けたい半分、ただただ吐き出さなければ壊れてしまうと思ったのが半分です。親にも迷惑をかけ続け、何にもなれず、生きている意味すらも見いだせず。苦しいです。 踏み出すには、もしくは自分を許すにはどうしたらよろしいでしょうか？抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。
前回と重複した内容になりますが、気付きがありましたのでよろしくお願いします。 辛い生い立ち、社会に出てからは病気で辛くて、ずっと自分の自由な気持ちで生きられませんでした。残念に思います。 でも、私は娘が生まれてからが私の心のスタートだと思っています。産後うつ病から強い疲労感が続き、育児と最低限の家事以外は思うように動けなかったため、働きたくても働けず、人も基本は苦手なため社会との接点はあまり作れませんでしたが、娘と関わる中で私の心は変化していきました。自分が好きなことをしていいし、自分の気持ちを自由に感じていいという感覚を持てました。 娘が小さい頃、夫と出掛けた娘が帰ってきて、しんどくて寝ている私に、ママはあんこが好きやからお団子買ってきたで！って渡してくれたり、遊んだ内容を楽しそうに話してくれたり、愛おしく思いました。それまでの私にはなかったささやかな幸せが日々溢れました。 私は娘の純粋な気持ちに触れて、私の中にあったずっと我慢していた気持ちに気づきました。それだけ、それまでの私の心は我慢を重ねて自由さが禁止され、倒れないように踏ん張って無理してきたのだと思いました。 ここ二年、ようやく体調がかなりよくなり、最近楽器のサークルに入りました。そこで他の人に勝ちたいと反射的に思ってしまい、ああ、幼少期からの私の気持ちが出ていると思いました。 それがしんどかったので、前回相談させていただきました。 その後、先日の練習で、楽しいという気持ちと仲間意識が芽生えました。 勝ちたい気持ちは、幼い頃から寄る辺のなかった私を支えてきたものです。 今はそれを感じてしんどくなるのですが、ふと、私を支えてきたものだから、それを嫌だと思いすぎるのは、昔の私がかわいそうな気がしました。拒否すればするほど、忘れないでと言っているように思いました。 人に勝ちたいと思ったら、今はそう思うのは仕方ないなと思って、でも勝つことに意味はないと気づいているし、自分の中で前より上達したかどうかを重視したいと思いました。 人に勝ちたいと思うのは人間にある感情だとも思いますので、いろんなことを感じながら、その団体が楽しくて続けたい気持ちがあるのであれば、ゆっくりやっていったらいいと思いました。 情緒面はこれから成長できたらと思っています。 50代、今からだと思いたいです。何かお言葉をいただけると幸いです。
私はとある真言宗智山派の寺院でほぼ毎日朝勤行と護摩供に参加させて頂いております。(3ヶ月ほど通わせていただいています) 病気などの理由により金銭的余裕もないので奉納物や護摩札、お守りなどは購入できません。 余裕のある時はお賽銭や蝋燭を立てさせて頂いたり、線香を立てさせて頂いたりはしています。ご縁日の時は必ずやらせていただいています。 言ってしまえば全然お金を落としていないので凄く申し訳ない気持ちでいっぱいです。 実際どう思っているのかその人でないと分からないとは思いますがご意見頂ければ嬉しいです。 ご回答よろしくお願いいたします。
彼とは同世代バツイチ同士で、二人とも子供が欲しかったため、年齢的にも早い方がいいと交際半年で妊活を始めました。 私は本当は、二人の一緒にいたい気持ちと関係を積み上げた先に、結婚と子供を望んでいました。まだ交際半年なので二人の時間も大切にしたいと伝え、彼も賛同してくれました。 しかし実際には、彼は子供が欲しいあまり妊活を過剰に優先し、できなかったらと不安でパニックになることが増えました。私も子供を強く望みベストを尽くしているし、どんな結果も受け入れると構えていたのが悠長にみえ、もっと真剣にと追い込まれる時もありました。 彼は不安に飲まれ、もう少し若い人と出会い直す方が良いかと悩んだり、子供ができなければ別れる可能性を完全には否定できなかったりと、相手は私じゃなくてもいいのではと思わせる言動が続きました。 プロポーズも受け二人の時間も少しずつ積み上がっていたのに、私は何度も傷つき精神不安定になり、激しい喧嘩を繰り返すようになりました。 彼は日常生活で優しく尽くしてくれますが、それすら妊活のためとしか受け取れなくなったと伝えると、彼は「この環境を当たり前に思ってない？もう尽くさない！」と逆ギレし、噛み合いません。 私は何度も「不安になるのは仕方ないが私を傷つけないで。二人がまず一緒にいたい気持ちを見失わないで」という趣旨のことを伝え、彼も冷静になり「一番失いたくないのは君。信頼をなくしたがチャンスが欲しい」と涙ながらに謝ります。 理解したいのですが、この繰り返しに疲れました。 彼には前の離婚でトラウマがあり、安心して幸せに過ごせるよう寄り添ってきたつもりでした。結局すぐ妊娠し、お互い気遣い合っていますが、私の心の傷は深く、彼を信頼できなくなり、幸せにしたいと思えなくなりました。 子供だけいれば良い、彼との明るい未来は描けない…そんな気持ちがあり悲しいです。 ただ大好きな人と、これから生まれてくる子供を楽しみに、幸せな妊娠期間を過ごしたいです。 妊娠後もこの悩みを彼に話し、彼は二人がうまくいっていると思っていたためショックを受けつつ、理解しようと穏やかに寄り添ってくれますが、私の心に響きません。 前向きになろうと彼を大切にしても、悲しみが湧き、心が揺れ、途方に暮れています。 悲しい気持ちから抜け出せるようアドバイスをいただきたいです。
9歳の息子がいるシングルマザーです。 ５年近く交際した彼と同棲を始めて３ヶ月で終わりを迎えました。 彼はいつかは再婚したいと家を購入し、私たちも引っ越しました。 しかし、同棲を始めてすぐに「やっぱ無理だわ」と言われました。 思い描いていた生活と違うそうです。 理由は割愛しますが、俺だけ他人で俺だけいつもひとりでこの溝はこの世が終わっても埋まらないということを頻繁に口にしていました。 次第にこんな生活やってらんない。望んでいない。出て行け。と言われるようになりました。 息子には優しかったです。 同棲前までは旅行や遊びにも連れて行ってくれました。 シングルの私では無理だろうと思うこともたくさんしてくれて息子も彼が大好きで父親のような存在になっていました。 お互いにバツイチ。何かあれば話し合って進んでいけるものだと思っていました。私は別れたくないと伝えましたが彼の中では無理なものは無理で話し合う意味がないとのことで、半ば強引に追い出されてしまいました。 荷物はまだ置いたままです。 息子は同棲に伴い転校しています。 お金もないので今は市内の実家にいます。 校区内に賃貸を借りることができなければまた転校です。 振り回してしまい心が痛いです。 前回離婚した時は、自ら離れたかったことや息子も未就学で学校の心配がいらないこと等、大変でしたが条件がなかったのですぐに生活の基盤を作ることが出来ました。 今回は前途多難だと思っています。 彼と生涯一緒に住むつもりで段取りしていたので… また這い上がる気力がありません。 頑固で話し合いが出来ないことや忍耐力のなさが前回の離婚の原因だったのかな？と思ってしまいました。 思い出やこれから来るはずだった明るい未来を考えると、 彼のことを悪く思わないと後悔が強すぎてこの先の人生、生きていけなそうです。
学校、特に教室に行くのがつらいです。 去年・今年とクラスのメンバーがほとんど一緒なのですが、去年から女子7人のグループに避けられています。 ただ単に避けられてるだけならまだ大丈夫なのですが、遠くから私の方を見てひそひそと悪口を言われています。 近くにいるときも言われます。 7人全員が言っているわけではなく、7人のうちの特定の人たち、2,3人（リーダーと、リーダと特に仲が良い2人）が言っていて、他の人たちがそれを聞いて笑っています。 私をバカにしたり、私をどう避けるかというような内容です。 例えば、私が寝不足で授業中にうとうとしていたとき、近くの席にいた特にひそひそ言う2人が私をバカにしたような目で見る、バカにしたようにニヤニヤしていました。 その人たちは授業で明らかに寝ようと思って寝ていたり、寝ようと思ってなくても寝てたりしているので、なんで自分も授業中うとうとしてるのに人のことをバカにできるのかな、と思っています。 また、私の学校の体育は授業の最初の体操で近くの決まった2人ペアで伸びをしたりします。誰かが休みのときはその人の分を詰めて並ぶので、たまにペアの人が変わることがあります。それで、去年の冬にクラスで結構人が休んでて、私とリーダーがペアで組むことになってしまう、どうしようということを休み時間に教室で騒いでいました。 私も教室にいたのに、聞こえるような声で言っていました。 結局私はその日の体育は見学することにしたのでリーダーやグループの人と組むことはなかったです。 部活は楽しいので今までは部活のために学校に行ってたのですが、最近部活も引退してしまい、とてもしんどいです。 留年したくないし、進学希望なので後の進路にあまり影響を与えたくないので学校には行かなければならないのですが、毎日のようにこそこそ言われるのでつらいです。 できるだけ気にしないようにしているのですが、私は誰かの言動をすごく気にしてしまう、とても一喜一憂しやすいタイプのためずっと落ち込んでいます。 私はどういう行動・態度をすればいいのか、何を楽しみに学校に行けばいいのか、など、なにをすればいいのか教えていただきたいです。
有り難し 4
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