専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
昨年末に父が亡くなりました。 私の住まいは東北で、父の実家は北海道です。 この度父の実家のお墓へ納骨する事になりました。父の意向で、粉骨して分骨してとの事で火葬後粉骨してあります。 実家の墓所は町営でもなく、菩提寺があるわけではない誰が管理者か不明な墓です 墓守をしてる親戚には納骨を了承済みです 親族からは、親族だけでも納骨は出来ると言われ日程を調整していましたが… 埋葬証明書を誰に提出するかわからず、親戚はたぶん住職に出す？と話してます 町の宗派の寺に問い合わせると、納骨を坊主なし（第三者なし）で進めると不法投棄になり罰せらると。ただ、あなたの家はうちの檀家ではないので、納骨をやりたかったらうちの寺のスケジュールに合わせる事ができないなら勝手に違う住職を探してやればいいじゃない。あとは檀家でもないし、私は管理してないから町役場に聞いて！と凄い剣幕で言われました。 正直、寺の住職でこのような物言いをする方に初めて会ったというか、相談も乗ってはくれず、一方的に遠方な方だからと嫌がり 不法投棄にあたると脅し、父の遺骨をゴミ扱いされ、腹立たしくなり悲しかったです。 長くなりましたが、質問です 納骨は本当に必ず第三者立会いしなければならないのでしょうか？ このようなケースの場合は町役場に確認して、寺にと言われたら住職の言うように必ず立会いしてもらわなければなりませんか？ お墓にいれるのに不法投棄になりますか？ よろしくお願いします
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
hasunohaの質問者、御坊様のみなさま。 常日頃、問答を拝見し、人生の指針や心の支えとさせていただいております。 いつもありがとうございます。 現在、社内インターンシップ制度で、これまでとは異なる業務に携わっているのですが、期間の折り返しを迎えた今、心身の疲弊がピークに達しているように感じています。 早朝覚醒と胃痛が常態化し、休日も反芻が治まらず仕事のことが常に頭の中にあります。 そのためか非常に疲れやすい状態で、仕事の不手際も日に日に増えてしまっています。 11月からは育児休業を取得するため、残りの3カ月半を何が何でも健康に乗り越えねばなりません。 今回は、生まれてくる子や支えてくれる妻の生活を守るために、勇気や智慧を頂戴したく相談させていただきます。 私は、適応障害による休職の経験があります。 当時の相談内容を見返してみましたが、全く成長できていないように思います。 一方で、欠点のある自分を受け入れ、失敗や改善を繰り返し、周囲に支えられながら、ここまではどうにか歩んでくることができました。 これまでの3ヶ月間も未体験のことばかりで辛くはありましたが、恵まれた環境と先輩社員の支援に感謝しながら、適応障害の経験で得た心身調整方法の知識もフル活用して乗り越えてきました。 しかし、今はその手法も効果が薄れてきて、追い詰められています。 苦しみの原因は、先輩との付き合い方にあると思います。 未経験業務のため支援者がいるのですが、あくまで先生ではないため、私は主体的に行動しなくてはなりません。 それは当然ですし、何とかしようと思うのですが、限られた期間内に成果をまとめる必要もあり、ある程度は支援者の考えや方針に沿う必要もあります。 私の場合は今の業務に必要な能力が不足していることもあり、支援者に頼る部分が他人よりも多く、どこまでを頼りどこまでを判断すべきなのか、うまく整理がついていません。 その結果、業務の方針が私の中で定まらず、関係者との打ち合わせも上手くできず、考えが散漫な状態が続いています。 全体像が、見えないのです。好きにやっていいと言われつつ、そこには支援者の正解があるのです。 できることなら、業務の成果で恩返しをしたい気持ちもありますが、今望むのは、成果が上がらなくても、健康な状態で家族の元へ戻ることです。 みなさまのお力添えを何卒お願いいたします。
先日、母を亡くしました。四十九日前です。母の生まれ故郷にいく機会があり、祭壇のある実家ではない場所で故人を偲び、開けた公園などの人目が少ない静かな場所でお線香やご焼香をあげることはよい事なのでしょうか。写真は持ち歩かず、お寺さんにいただいた戒名や法要日程などを手書きされた紙のコピーを持ち歩いています。また故人のご先祖様のお墓の所在地は不明です。ご回答いただけると助かります。
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
仕事でも日常でも、同じような失敗をして同じような後悔を繰り返しています。 その都度反省して、また失敗しないように工夫しているつもりなのですが、どうしても結果に結び付きません。 不安になっている時が特に酷く、不安から焦って行動、行動した後になって後悔、新しい懸念が増えて更に不安になる…の連続です。 本当に本当に取り返しのつかない失敗を重ねている気がします。行動して挽回したいけれど、何もかもが失敗と後悔に繋がっている気がしてなりません。 こんな人間に生きる価値があるのでしょうか。いっそ生まれてこなかった方が周りに迷惑かけずに済んで良かったのかもしれない…
はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。 先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。 私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。 しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。 いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。 また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。 仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
医療系の大学に通う1年生です。 進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
お坊様方には亡き親友の事で励まされて大変感謝しております 先週は私の誕生日があり親友が元気なら祝ってくれたのになと思ったり ○○は永遠の39歳で自分だけ歳を取るんだなと思うと寂しくなります 毎日今でも友の事を想うと泣く時はあるのですが 今は悲しい気持ちよりも親友に対して感謝の気持でいっぱいになり 泣いてしまうんだろうなと思っています 自分と出会えた事が何よりの宝と言ってくれたのが凄く嬉しかったり 別れてしまいましたが彼女を紹介した時は 深く相手に頭を下げて自分の事を宜しくお願い致しますと言ってくれたりなど 出会って35年で別れを迎えたのは今でも凄く寂しいですが 親友は俺に対して物凄く優しくて愛情をくれた事を想い出すと 胸が一杯になって俺は本当に幸せだったと泣く時があるんです 今でも寝る前には友の顔を思い浮かべながら感謝してるよと言って ○○は俺の事を強くて優しいと言ってくれたけど ○○の方が辛い治療していても自分に心配掛けまいと思い 自分に辛いと一言も泣き言を言わなくて偉かったよと褒めています 親友の家を通る度にまだ母が自分を必要としていて 命がある限りは頑張って生きるから御免なと言って 亡くなったら真っ先に会いに行くからよと心の中で言ってます 今は友が自分の優しい性格が好きだと言ってくれたので 自分が出来る範囲内ですが困っている人がいたら助けたりしようとか 自分の事を頼ってくれる人には不器用なりにですが 最大限の努力はしたいと思ったりしています 仮に自分が亡くなって友に会えるか分かりませんが 会えたら俺それなりに人助けとか色々良い事してきたよなと 胸張れるように生きたいと思っていますし 年齢的に遅いかもしれませんが人格をもっと高めたいと思っています 昔は悲しくて泣く事が多かったですけど親友が亡くなって1年経ち 心境が変わった感じがしたのでご報告いたしました 私自身心が弱いのでもっと優しい心を持ち強くなりたいと思っております お坊様方は感謝の気持で泣いたりした事はありますか？ 自分が変なのかと思いまして
いつもお世話になっております。暖かく的確なアドバイスを下さる皆様に感謝しています。 今回は今後のキャリアについて不安に感じていることがあり、ご相談できればと思います。 大学を卒業してから3年で４回転職し、また転職する予定です。これまで福祉、教育関係の職に就いてきました。転職理由はそれぞれ、仕事内容のミスマッチや、パワハラ、長時間労働が横行していたことにより疲弊したこと、子ども達への暴力的な行動、発言がみられたこと、支援の方向性が合わないと感じたことが挙げられます。 一方、特定の企業、社会、閉ざされた関係性の中で働くこと、特定の場所に通い続けることが合わない気質なのではないかと考えるようにもなりました。 いくつかの仕事を掛け持ちして働いていた時期がありましたが、経済的な不安はあれど精神的な負荷はかなり少なかったのです。また、単発バイトもしていましたが、毎回違う景色、現場、働く人たちに出会えること、お仕事に携わらせて頂けることが楽しく、初めての環境に飛び込むことへの抵抗もかなり少なかったことを覚えています。 そこで、今回の転職ではフルタイムで勤務するアルバイトや契約社員、派遣社員を主軸としつつ、今まで挑戦したいと思っていた業種（芸術関係）のアルバイトをしたり、クラウドワークに携わるといった、いくつかの仕事を兼業して生活を営んでいきたいと考えており、実際に面接を受けている状況です。 しかし、こうしたアルバイトを複数組み合わせた働き方にシフトするにあたり、やはり収入面での不安定さが大きな懸念材料となっています。 現在一人暮らしをしていて実家に戻りづらい状況のため、どうしても一定以上の収入を確保しなければなりません。求人を選ぶ際にも現在収入ベースから下がりすぎないよう、条件面を慎重に見極めて応募していますが、それでもなお、実際にこれからの生活が成り立っていくのかという不安が拭えずにいます。 自分の気質に合った心地よい働き方を実現したいという思いと、経済的な自立を維持したいという現実的な問題の間で揺れ動いており、どのような基準で仕事を選び、この不安と付き合っていけば良いのか分からなくなってしまいました。 どのようにしてバランスを取って進んでいけば良いか、もし宜しければアドバイスをいただけますと幸いです。
お世話になります。 どうぞ宜しくお願いいたします。 私は46歳の主婦アルバイトです。子供が2人います。 職場の50代の女性に、 私の子供の年齢や性別などを聞かれたので 私からその方に「お子さんは？」とお聞きしました。 そしたら手を横に振りながら「居ないの」と。 その方は「子供が居たら賑やかだよね？」と話を続けました。 私は「そうですかね？」と気を使った返事をしてしまいました。 本音は子供は可愛くて居てくれて幸せと思っています。 デリカシーのない質問をしてしまった事。 相手の方をきっと、傷付けた。 自分にがっかりしています。 相手の方に謝りたいけど。 謝ることで余計に大事にしてより傷付けてしまう気もします。 今後は二度と同じ事はしないと肝に銘じて過ごしますが 私はどうしたら良いのでしょうか？ 読んで頂きありがとうございます。
ずっと一緒に暮らして来た祖母。 地元を離れたあとも何度も帰省して たくさん会いにいけました。 最後は施設にも入りましたが、 それでも会いに行き、肺炎をきっかけに だんだん弱ってくる祖母の姿を見つつ 最期を意識するようになりました。 そして、数日前から病院に入院して 今まさに終末期を迎えています。 昨日から付き添い入院をして祖母の傍にいます。今までのことを思い出して涙もでますが たくさんタッチングして話しかけて 今過ごしています。 生きていた頃に大病を患った中で母の持病があるため必死に私を育ててくれた祖母。 私が何か性格のことを褒めてもらえるたびに 祖母のお陰だと思うほど 尊敬できる素晴らしい祖母でした。 ばあちゃんの孫で生まれ育ってよかった。と 思えるくらいです。 身近な人の死期に実際立ち会うことは初めてです。祖母は穏やかな表情をしていますが、どうか苦しまずにあたたかい方へ。それだけが今の願いです。 わたしの願いが届いて、どうか先逝った祖母の大切な人たちが「お疲れ様」と迎えてくれますように。
有り難し 0
回答 1