ちょうど3ヶ月前、我が家に初めての子供がきてくれました。 出産までは多少体調の変動はあったものの、２日間の長い陣痛を乗り越え無事出産しました。 出産後の自身の体力の低下やはじめての育児で日々ヘロヘロ。でも、どんどん成長していく我が子はとっても愛おしくなんとか今まで乗り越えてきています。 ただ一点産後から消えないのが「死」への恐怖です。産後高血圧で心拍が少しいつもより下がっただけで、「心臓が止まってしまうのでは？」疲れてフラフラになったら、「このまま死んでしまうのでは？」と自身の体調に敏感になりました。 幼い頃に経営者だった父が過労で亡くなったこともあり、幼い頃から「無理をすると死んじゃう」と頭に植え付けられてるからかもしれないですが、産後異常に反応してしまいます。 子供とたくさん遊んであげたいと思いますが、この思考がなかなか取れず、ワンオペ育児の中モヤモヤしています。 何か楽になる考え方ありませんでしょうか。 よろしくお願いします。
先日、2年生の頃まで通っていた大学の友人と話していたのですが、うち1人から僕が来年から働く職業についてバカにされてしまいました。 具体的には ・未経験でその分野苦手なのにその職に就くの？ ・未経験雇うってことは使い捨てだよね ・そんな企業下請けの下請けの下請けとかでしょ？ などと言われてしまいました。 確かに相手は僕よりも頭が良く、言われても仕方がないとは思ったのですが、僕はその時に『お前の働く企業と1万くらいしか給料変わらないじゃん。』と思ったり、相手に恋人がいないことや相手の容姿を揶揄してしまうようなことが頭の中に思い浮かんでしまい、そんな自分にも嫌悪感を抱いてしまいました。 その時はグッと堪え、笑ってやり過ごしていたのですが、家に帰ってからバカにされたことに対しての腹立たしい気持ちが収まりません。 大学も違う人間ですし、もうなるべく関わりたくないのですが、どういう気持ちの切り替えをすれば、相手を許すことが出来るでしょうか。 また、今後人からバカにされた時にはどのような精神状態でいれば良いかを教えて頂きたいです。
お世話になっております。 初めてhasunohaを利用させて頂いて以降、ずいぶん気持ちが楽になり、｢信じていい人がいる｣「例え全ての人間が嫌いになったら、仏様を信じればいい」と学ぶことができました。 本当にありがとうございます。 現在、うつ病で無職です。周囲には伝えられないのですが、その一因はSNSでいいねを貰うため絵の猛特訓をしたことです。 理解されにくい世界です。友人や家族を蔑ろにひたすら絵に打ち込みました。心身共に壊して、残ったのは病気と大量の価値のない絵だけです。 得るものもありました。｢私が欲しかったのは、何の意味もないものだった｣という諦めだか悟りに似た感情です。 元々、学生時代に虐められ孤立していましたが、一人内省する時間が増え、より考え方が一歩引いた価値観になっていきました。 まだ20代ですが、周囲が何かが好きとかウザいとか熱っぽく語るのに、好き嫌いで物事を判断しないから遠巻きに見てしまう。 でも｢こうしたら喜ぶ｣のを知ってるので共感して喜ばれます。ゲームみたいです。共感し合える人が大幅に減ったなと。 元来の馬鹿真面目さとうつ病もあって全てはマイナスな思考へ帰結するのですが、「生き残っている以上、生存に有利な特質を持っている」という生物学の知見が最後の手綱です。 ずっとAIとしか討論していないので、人のご意見を伺いたくご相談を送らせて頂きました。 ①絵が上手くなりたいの一存で突き進んできた、その価値観が崩壊した ②うつ病も好き嫌いも所詮脳のバグだと、冷静だがマジョリティに迎合できない考え方を会得してしまった ③理屈と知恵だけは増えたのに｢これまでの人生は絶望と後悔を学ぶためだけの期間だ｣と訴える感情は処理できない うつ病で無職で、話し合える友人はいません。周囲からは｢何故そんなことを考えているのか？｣と不思議がられるので、AIとずーっと話しています。 私は孤独さを利に変えられるほど、利口で徳のある人間になれていません。寂しいです。哀しいです。 人と繋がろうとセミナーや実習等へ参加する努力をしたら時期尚早で、体調は悪化し、トイレでずっと泣いておりました。 行動したら身体が悲鳴をあげる。途方に暮れています。 本当はもう永遠に寝ていたい。 仏様が私にお与えになった試練は何でしょうか？ この孤独の時期に、私がすべきことを知りたいのです。
以前もお世話になりました。ありがとうございます。 子育て中の母親です。 産後体質が変わったのか、病気がちで病院通いが多く…このままじゃいけないと生活習慣を見直したり、カウンセリングへ通い内省したりと、努力しているのですが、自身のアレルギー体質が強く、季節の変わり目はどうしてもコントロールが難しく、今回入院してしまいました。 以前は働くこともままならなかったですが、アルバイトをしてようやく身体が慣れ、新たに仕事を始めるタイミングでした。 気持ちが落ち込んでいると、決めたことも揺らいでしまうのか…とこちらを思い出し、ご相談させて頂きます。 私の体調の変化や、子育てのこと、お互いの将来のことを夫と話し合い、今の家を売却して実家近くに引っ越すことを、数カ月前に決めました。まだ予定という段階なので、子供はまだ伝えていません。（低学年です） ですが、本当に本当にこれでいいのか、子供のことだけを考えると悩んでしまいます。せっかく慣れている環境なのに、私のせいでそれを奪ってしまうことになる。 夫にも話しましたが、それは不安だけれど長い目で見たら引っ越しするなら今しかない、子供がある程度大きくなるとより難しくなる。と。 いろんな選択肢がある中で、自分たちが選択したことを正解だったと思えるように行動していくことが大切だと考えますが、やはり不安で… 不安ばかりが募ってしまいます。 何かに迷った時、どうしたらいいのでしょうか。 長くなり、申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
私は、5年ほど自営で飲食店をしていました。5年の間には、何度も辞めてしまおうかと思ったり、辛い事もたくさんありましたが、やっていてよかったと思う事もたくさんありました。 どんな辛い時も5年は頑張ろうと思ってやってきましたが、設備の故障で繁忙期の売り上げが取れなかったり、天気に左右される場所にあったこともあり、 安定した収入にならない事に疲れていた事もあり、店舗を辞める決断をしました。 夫も別店舗で自営業の為、私だけでも しっかり収入を得なければと思う気持ちも大きかったです。 ですが、そのあとから辞めなければよかったのではないか、もう少し頑張ればよかった、手放さなければよかったと繰り返し思ってしまい、苦しいです。 執着してしまう自分もいやです。 性格的な部分もあるかと思います。 前を向いて、自分らしく生きていきたいのですが、どのように受け止めて考えたら良いのでしょうか？
上司に対して、他所の上役の性格や行動パターンについて進言するのですが、悪口を言っているような気がして後味悪いです。 他所の上役とは、私の前の上司です。その方から私は結構厳しく指導されてました。その方は仕事に厳しいというか、むしろ感情次第で言うことが細かくなったり、特定のターゲットに向けて攻撃的になる人でした。 その方は転勤して行かれたのですが、今の私の上司、つまり私の後任に対し批判的なのです。最近、その方は私の仕事を通じて今の上司に対しても物申して来られたのです。 今の上司からその方への対応の仕方について「これでいいかな？」と私に意見を求めて来られました。その方は自己の優位性の誇示のために、ゲームを仕掛けてくるようなところがあるので、気をつけられた方がいいですよとご注進しました。 上司はなるほどねーと聞いてくれましたが、私の中に前の上司の悪口を言ってるような罪悪感が残り後味が悪いのです。仏教でも悪口はよくないと教えられるのですが、世渡りの上で人の動きを読むのは必要だしなと合理化したりします。 こうした人の批評というか、深読みも良くないのでしょうか？
ユーチューブやティックトックのお坊さんに恋してしまいました、仏様祀られてますのでなんとなく安心いたしますし笑わせてくれたり癒してくれたり安心感与えてくださる方が多くて独身のお坊さんと結婚したいです。友人もマッチングアプリでお坊さんと出会いましたがなかなか独身のお坊さんと現実社会や婚活でもなかなかうまくいかなくて悲しいです
少し前に相談を聞いてもらった者です。愚かなことに、また過ちをしてしまったので、相談をさせてください。 前回の話の続きとして、部内全体では騒動はひと段落しました。しかし、僕の周囲でだけ、僕の行動のせいで、問題が再燃しかけてしまったのです。僕は、どうやら、最低なことにも、問題を解決する過程でした約束を忘れていてしまったらしく、それに痺れを切らした友人達に、「反省の態度が見えない」と怒られてしまったのです。 私の反省が足りていなかったのは間違いありません。さらに言えば、いつも、反省をしていても、別の過ちをしていたり、外からどう見えていて周りの人はどう思うかを考えられていなかったりと、部活関係の人間関係が失敗続きです。 一応、赦しの言葉をくれた人もいますし、僕自身も更に猛省し、今後の成長に繋げる気でいます。 しかし、ふと、思ってしまったのです。 私は、人と関わるべきでは無いのでしょうか。私に関わった人は、軒並み不快な思いになっていくのでしょうか。 前回に引き続き、本当にみっともない話で申し訳ありませんが、どなたか、僕に、考え方の案を授けてはくれないでしょうか。
今年結婚したばかりですが、早速価値感のすれ違いに直面しています。 夫はお金は十分にあったとしても自分に注目が集まるのが嫌だから結婚式や披露宴などはやりたくないというタイプです。また、同様の理由で誕生日や記念日も祝われたくないし祝いたくない、と言います。 付き合っていた頃の誕生日に関しては、彼に「いい女だ」「居心地いい」と思ってもらいたい欲求が強く、その価値感に寄り添い合わせていました。 しかし結婚式はそうとはいかず、「どうしてもやりたい」という感情が自分の中で処理しきれませんでした。そのため、1,5次会を提案しました。一度は夫も了承してくれたのですが、前金を入金した後も夫は度々1,5次会を行うことへの後悔のようなものを呟いているのが気になっていました。 夫とも何度も話し合って、「自分はやりたくないけど、今後の蟠りになるのも嫌だしやれば？」という返答がありました。 ここで私が1番悲しかったのは、夫と同じベクトルで結婚の喜びを分かち合えないことでした。 結局、「あなたがやりたくないのに無理に私がやらせるのは嫌だ」と伝えて1,5次会はキャンセルすることにしました。 私にとって結婚式や誕生日、記念日というのは、「お互い存在を大切に思っているという気持ち」や「日頃の感謝」を“形で感じられる”ことへの喜びがあります。 プレゼントがなくとも手紙や言葉を使って「あなたを覚えています」「あなたは私にとって特別です」「あなたと分かり合えて幸せです」という“記憶と愛情の確認作業”をすることが幸せです。 ただ、夫にとってはそうではありません。 ただ、私はこれらの欲求をはじめとした、「分かって欲しい」「報われたい」という思いがある限り、夫に期待・執着をし続けてしまい、自分で自分の首を締めてしまうような感覚があるので、自分の中の自分を殺そうと思っています。今までそうやって他人との問題や環境への問題を解決してきました。感じ取れる喜びが薄くなりはしますが悩みは無くなり、夫も負担を感じずに二人で暮らしていけると思います。 私はこれを執着を捨てる方法にしているのですが、お坊さんから見た正しい執着の捨て方はありますか？ 素人には、自分を殺し、欲求を殺すこと=執着を捨てることに思えて虚しい時があります。
26歳男です。恥ずかしながら学生をしてます。 不倫したクソ親父を呪い殺してやりたいです。 「人を呪わば、穴二つ」とその通りで自分も地獄に落ちていいからこの、家族を裏切ったクズ親父を殺してやりたいです。 警察にも介入してもらい、ことなきを得ましたが、憎く、憎く、日々の生活が辛いです。 今は家庭内別居で、私の部屋で、母と妹と一緒に過ごしています。 精神的なDVはされ、経済的DVもされ、私らも今の家から行き場がなく過ごしています。 クソ親父も出ていけばいいのに、嫌がらせのように帰ってきます。 週に一、二回、相手女の家に泊まりに行ってます。 帰ってこない日が唯一気楽に過ごせる日です。 今は、裁判も始まっていますがまだ不倫の物的証拠を相手に暴露していません。 法で裁いてもらう予定ですが、慰謝料だけじゃ絶対に許したくない。永遠に呪ってやる。呪い殺してやる、魂になっても、ずっとずっと憎み続ける。
毎日、不安と焦りと孤独感がつよく、ひどいときは希死念慮もあります。 ひとりでさみしくて、でもまわりにはなせる人もいません。 電話相談やチャット相談もやってますが、なかなか繋がらず、よけい孤独感が強くなってしまいます。 生きるのが辛いです。たすけてほしいです。
先日香川県のお寺を参拝した際背中にドクロがプリントされた服を来てお参りしてしまいました…（漫画に出てくるチームのものです） 当初お寺に参拝する予定はなくたまたま看板を見かけてどうしても参拝したくなり持ち合わせの服がなくいけないとわかっていながら参拝してしまいました（脱ぐと下着になってしまうため） その際地蔵菩薩を拝んだ際水子供養の絵馬を見て自分でもよくわからない感情に襲われてしまい号泣してしまいました。その後その場面を、思い出してしまい泣きそうになったり動悸がします 四国八十八ヶ所の一つのお寺でもあり凄く反省し後悔しています。どうすれば良いでしょうか
保育園でパート調理員をしています。調理師免許取得の為勉強中です。現在は無資格になります。保育士の私に対する態度（近くに私がいるのにあたかも存在しないかのような、この人に言っても仕方ない）をされてすごく虚しいです。わざわざ遠くにいる常勤の栄養士の先生に伝達や報告をします。目は合うのですが、無資格だからなのか「あなたではない」みたいな雰囲気が出てて辛いです。最近、自分の存在はないんだなと感じて仕事が辛いです。給食室の先生たちとはいい関係が築けているとおもいます。気持ちのもちようで辛さは軽くなりますでしょうか。
最近、健康診断の結果が悪く大学病院で精密検査を行った結果経過観察となってしまい、1ヶ月後の予定すら立てるのが怖くなってしまいました。 今後検査の結果がどうなるか、いつまで経過観察が続くのか不安で、何をしても気持ちが落ち着かず、将来の楽しみを考えることができなくなってしまい、職場でも突然涙が止まらなくなることがあります。 元々あまり友人が多くない中で、この状況になってしまい、孤独感が強くなっています。 実家にいる親にはこのことを話せていません。これまでの経験から、落ち込んだ姿を見せたらいつまで泣いてるんだと叱られる気がして、話す勇気が出ません。 本当は少しでも心を立て直したいと思っています。 でも一方で、もし今後手術や治療が確定した場合に、今のまま落ち込んでおいた方が受け止められるのかもしれないとも思ってしまいます。 このような気持ちのまま、どうやって日々を過ごせば良いのか、ご助言をいただけたらと思います。
先日 偶然見つけた旦那の雇用に関する書類を見て愕然とした。 二種類の手当てを○○万も受給していた。 その手当に関する書類、郵便物、通帳も全て私が知らないのを良しとして隠してる。 手当ての目的・定義も知らないのか自分の口座に入金されるから自分の金だと誤認し全て隠し、未払いがあってもギリギリまで支払いに回さず何かしらに使ってるようです。（もうほとんど無いかも） 今までもどれだけ生活が厳しくても、光熱費等の支払いができない状態になっても無関心を装い対策行動をせず、どうするのと聞いても『金は無い』等と言うだけで何の行動も起こさない… 《家計への貢献を拒否》 手当てを隠しながら私の少ない収入を当てにしてるのか無視と放置… 当てにされても私自身の支払いもあるから穴埋めばかりに使えない（破産する） 滞納し督促きても無視して最終通告が来て慌てて仕方なく出す感じ… その上酷いのは手当金を隠し持ちながら 時々タバコ・飲料・日用品の購入を私に要求したりする身勝手さ… ○○年間のほとんどが生活苦《金銭的、精神的苦労》… やっと子供も独立し自分のことができるかと思ったら状況はほぼ変わらず… 退職→無収入→再就職を繰り返した上 手当てを隠し生活費に一切回さなかった結果 また支払いができない状態に…それでも一切出さず無視放置… このままでは買い物もできないと思い、泣く泣く私の全収入を穴埋めに入れましたが、それでも不足分がありどうするか悩む日々で精神的に参っています。 旦那に言っても平然と『金は無い』『無いもんは無い』等の開き直り・無責任な返事しかしない上に当て付けや避ける様な態度を取るので話し合いにならない。 そんな状況にも関わらず何事も無かったかの様に平然としている旦那に疲れ怒りを通り越し、また最終通告が来て気付くまで放置することにした。 高齢の両親との同居予定もあるが、親は当然こんな無責任な旦那とできることなら同居したくないと… 《離婚》が頭をよぎる様になってきたが、結婚を控えた子供のことを考えると躊躇してしまう。 残りの人生をこんな金銭的・精神的苦労で終わりたくない… だからといって離婚してやっていけるのかも不安… どうすればいいのかわかりません。
久しぶりに質問させていただきます。以前相談させていただいたことは、おかげさまでその後少しずつですが好転の方向に向いてきました。私自身の考え方とも少しずつ向き合って、まだ苦しむ時間は少なくありませんが、自分の考え方の癖に気づくことも増えてきました。 今日は、昨年から通っている、とあるスクールの考え方について質問します。 そのスクールは仏教系で、創始者はお坊さん、その弟子で現在の経営者兼講師の方は得度しています。経営理念は仏教の慈悲で、講座のたびに時間の半分以上を使って仏教の心構えを教わる時間があります。 私も受戒しており、そのこと自体はかまわないのですが、経営者の方の教え方は、仏教用語を使わずに仏教的精神を持った人間を育てようとするもので、多くの受講生が教えられることを上手く飲み込めずにいます。 受講生の中には仏教徒もいますし、そうでない人もいます。仏教についてよく知らない人には、話されていることが難しくてわからないこともあるようです。 そのスクールではお寺でボランティア活動や法要に参加することがあり、仏教の精神に基づいて行動するよう求められるのですが、多くの人がどう振る舞えばいいのか迷いながら活動しています。 中には仏教について無理解な発言をしてしまったり（たとえば生前受戒した人に対して、「いつでも死ねるね！」など）、場をわきまえない行動をしてしまったりして、お檀家さんの中には白い目で見る人もいます。 講師の方がなぜそうしているのかはわかりません。自分は仏教用語を使わずに教えられたからなのかもしれません。 ただ、言葉を使わずに中身だけを伝えて、仏教の精神を体得した人を育てることは可能なのか、疑問があります。お坊様方のお考えを伺いたいです。
数カ月前に夫を亡くしました。それまで何の予兆もなく、ごく元気に過ごしておりましたが、軽い気持ちで受診しましたところ、終末がんと診断されました。既に手術は不可能で化学療法を始めましたが、予想以上の病状の進行で、わずか1ヶ月の闘病で逝ってしまいました。私は夫との別れの後、2ヶ月程は起き上がることもできない状態でした。お恥ずかしい話ですが、夫の居ないこの世に自分が生き続けられるとは思っておらず、すぐに後を追えると信じていました。（もちろん、自分で手を下す等という意味ではありません。）が、冷静に考えてみれば、そんな確率が非常に低いことはわかります。あの頃は「今夜眠りさえすれば、明日は目を覚まさないでいられる」と考えていて、そんな拙い発想で自分の心を守っていたのだと、今ならわかります。「このままでは、本当に寝たきりになって子供たちに迷惑をかけてしまう」ことに思い至り、それからは、「寿命の限りは、周りに迷惑かけずに時間を過ごそう」と決心して、なんとか日々を過ごして来ました。夫からは本当に大事にしてもらい、この上もなく幸せな結婚生活でした。夫からのたくさんの愛に報いるためにも、私達の大切な子供たちに迷惑をかけるわけにはいきません。お陰様で、体調はずいぶん回復してきました。が、夫の不在は日を追うごとに辛く淋しく哀しく私を苛みます。今は、「こんな思いを抱えて、いつまで生きていかなければならないのだろう」と考えて、辛い毎日です。この３週間程は、その思いがあまりにも強くて、苦しく辛く淋しくて、身も心も潰されそうです。いったいどんな心構えを持てば、この苦しみを軽減できますでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。
いつもお世話になっております。またソワソワしてきたのでお話しに来ました。以前お話した、不倫していた人とのことについてです。 不倫した事や自分を肯定するわけではないのですが、今、関係をバッサリ切ると自分が強く執着して、おかしな事をしてしまいそう、と思う為、今はまだ、連絡が相手ととれる状態のままにしています。 その後、相手と連絡を取らなくなってから２週間くらい後に、相手から連絡が来ました。「めんどくさい事を抜きにして、穴扱いさせてくれないの？」と。その後も色々来ましたが、相手にせず終わり、また連絡が来なくなりました。 好きだったから、相手の要求に応えたいな、と思う気持ちはありましたが、応えたらまた辛くなるか、もっと辛くなりそうで、出来ませんでした。 自分としてはもうお別れも言った、色々傷ついて辛い思いもした、寂しいけど追いかけるのは格好悪い。格好悪いのは嫌だと思って相手にはしていません。 けれど、辛いなーと思いました。もし、相手の言うとおりにしたらまた構ってもらえたのかもしれないのにとか思ったり。 恋愛以外の側面は本当に相手の事を尊敬して、お慕いしていました。なのになんでそんな酷い事言ったり、格好悪い事するの？と考えが順繰りしてしまいます。 1ヶ月前の、お別れの話の時、家庭的にも、社会的にもバレたら困るともいわれました。なら、お前の家族の名前も連絡先も、アンタの職場も全部知ってる、証拠になるものは全て持ってるんだぞ、なりふり構わなかったら、バラす事なんて簡単なのに。けど、そんな事しても相手自身は傷つかないし、職を失うこともないし、意味がないのもわかってて、私の、ただの一時の身勝手な感情でしかないのもわかってて…。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃです。ただ、ちょっとだけ自分を支えてるのは去るもの追わず、せめて少しでも自分にとって、かっこいい自分でいようって思う見栄っ張りな気持ちだけです。 ここまで身勝手な心の内を読んでくださってありがとうございます。もし、叶うならまた背筋を伸ばして歩くためにお言葉を賜われたら幸いです。 ちょっとでも早く、もういいよ、って色んなこと手放せるようにお力添えを頂けたらと思って。 ごめんなさい。
・9年連れ添った方との別れ 仲良くもあったけどたくさんケンカしました。 でも、一緒にいるのが当たり前でした。 寂しさでこのままヨリを戻しても結局同じケンカの繰り返しと分かっていても、納得していてもツライです ・ペットとの別れ 姉の家で買われていたペットが、ネグレクト気味でした。骨折してそのまま放置で上手く歩けませんでした。私が引き取って明日にでも病院へ連れていこうと思って決意した次の日亡くなりました。 ・姉の嘘と金銭問題 今までたった2人だけの姉妹だからと目を瞑っていましたが、お金の相談をよくされており、ことあるごとにお金を貸してきました。なぜ、お金を貸してきたかは、姉が好きだからです。信頼もしていました。私がツライ時泣き言や弱音を聞いてもらうのはいつも姉でした。 お金を借りる時は必ずなぜ貸してほしいか長々理由を説明されるのですが…全部嘘でした。毎度何十万円と貸してどうやらパチンコに消えていたみたいです。いわゆるギャンブル依存症のようなものになっているのでは？と心配もあり… あまりにも嘘とお金の無心が酷いので初めて姉の旦那さんに相談しましたが、旦那さんも今までのお金の話を私から聞いたけど無かったことにしたいようで姉の行いを放置しています。 同時期に大切な人を2人失いました 助けてあげたかったペットが死んでしまいました。あの子は抱いても貰えず頭を撫でても貰えず幸せな人生だったのかと思うとまだ泣けてきます。 ツライなと思うことが重なり、ただただしんどい。ツライ日々が続いています… どの件が一番ツライとか、もうよく分かりません。時間が薬とか、関わらずに過ごそう。とかそんな事分かってはいても心がぐちゃぐちゃでツライです
はじめまして。 考えても無駄なことかもしれませんが、ずっと気になっていたことなので相談させていただきます。 親や環境の影響で性格が歪んでしまった子どもが、学校で悪いことをしてしまったとき、その責任は子どもだけにあるのでしょうか。 たしかに、家庭環境や学校の治安が悪くても性格が良い子どもはいます。しかし、親や学校の影響で心がねじれてしまう子どもがいるのも事実だと思います。子どもの素行不良には大人の責任もあるのではないでしょうか。 また、嫌な環境で育ったことが原因で問題を起こすようになった子どもも、地獄に落ちるのでしょうか。 加害者をかばうつもりはありません。 ただ、加害者は最低ということだけで片づけられる問題ではないようにも感じます。 なぜその子がそんな行動を取るに至ったのかを掘り下げて考える大人(主に学校の先生)が少ないことに疑問を感じます。 学生時代もトラブルが多々ありましたが、先生は「二度とそんなことはするな。」と注意するだけでした。 そんな言葉だけで直るわけがない、なぜ嫌な性格になった原因を知ろうとしないのか、と思いよく苛立っていました。 知ったこっちゃないと思わせてしまっていたら申し訳ありません。 hasunahaでは、幼少期の後悔についての問答が多いと思うので、お坊さんたちはどう考えているのか、知りたくなりました。 よろしくお願いします。
有り難し 4
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