転職活動中です。ついさっき不採用通知が届きました。転職活動して1回目の面接結果です。たったそれだけで「どうせ上手くいかない」「自分は無能だから」「受からなくて当然」と無価値の自分に呆れるような言葉ばかり頭に浮かんで力が抜けます。今働いているところでも真面目にしていたつもりがそう評価されていなかったため、契約を切られる形になりました。どうしようもないゴミなんでさっさとくたばったほうがいいのは確かで、でもやりたいこととか遊びたいこととかは思いついちゃって死にたくない気持ちが芽生えちゃってむしり取れたらいいのにどうしようもなくて、もう疲れました。私は生きてていいんですか。よくないならいっそころしてください。
幼少期に母親から暴言、暴力みたいなことをされてきたので幼い娘に暴言を吐いてしまい、物を壊し、家の壁にも穴を開けてしまいました。 かろうじて娘には手をあげてませんが自分の体がアザだらけになってしまいました。これでは自分の母親と同じになってしまいそうで怖いです。自分までで食い止めたいです。でも怒りだすと自分では止められないです。 心療内科に通ったことがありましたが、保険に入れなくなるので、娘のことを考えると通えません。
小さい頃から不安を抱えることが多く、心配性でした。強迫性障害もあります。 よく起こってもない事で不安になります。 最近はよくテレビで怖いニュースを見ると自分にもふりかかるのではないかと不安になります。 例えば、昔付き合っていた人から貰った物にGPSが入っているのではないか。(現在もまだ持っているため居場所がバレているのではないか) 友人に失礼な発言や態度を取っていたかもと思うところがあり、恨まれているのではないか。 そしていつか、昔付き合っていた人や私に恨みを持った友人が自宅をつきとめていのちを脅かされるのではないかとの恐怖があります。 数年前まではここまで考えることはなかったのですが、最近子供が産まれて子供に危害が及ぶ事がとても怖く感じ子供を失う恐怖にかられます。 自宅も建てたばかりで引っ越すことはできないし、住所を知っている人も何人かいます。 このような不安とどう向き合っていけばよいのでしょうか？ 子供が産まれてから強迫性障害が強くなったように感じます。
春から社会人5年目になります。 ここ最近将来への憂い？といいますか不安が止まらないです。 例えば、仕事においてもこのまま現職に留まるか転職するか、プライベートでは結婚を考える歳になりました。 元々寂しがり屋な性格もあり、このまま人生進んだら1人になるなと思うと涙が止まらないです。そもそも親がいなくなって生きていける自信もないです。 最近帰省して一人暮らしの部屋に戻る度になぜ実家にいなかったのか自分が嫌でたまらないです。そんなことを言っても仕方ないのですが。。。 友達と旅行に行っても帰ってきたあとは悲しくなります。楽しい気持ちが大きければ大きいほど辛くてたまらないです。 新しく家族を作れば変わるという意見も知人から貰ったのですが、恋人はしばらく前に別れてからいませんので、結婚となると恋人探しから始まります。 仮に結婚したとして、この喪失感は埋まるのでしょうか？個人的には親は親、友人は友人なので代わりにはならないのではと考えています。 どうすればひとりでも気持ちを強く持てるのでしょうか？まだ起こりもしていないのにもし独りになったらとか、会えなかったらとかそういう負の感情が止まらないです。
いつもご相談にのっていただきありがとうございます。 私は今将来のために社労士の勉強をしてるのですが今年は間に合うかわからないため来年の合格を目指してます。 また就職する時に近場にとらわれない方が仕事が見つかりやすいかもしれないという思いと一人暮らししてみたい思いから40万の貯蓄をしたいと考えています。 なので1年間は恋活を辞めて資格の勉強と貯金に集中しようかなと思ったのですが、 恋愛への執着もあり並行したい気持ちもあり悩んでるのですが、障害者者雇用のパートで給料が少なく恋愛にお金を使ったら貯金に回せる額が恋活を辞める時と比べてかなり減額されてしまい貯金に集中したら早くて来年の末あたりには貯める予定なのですが恋活と並行した場合2.3年かかるかもしれません。 今は恋愛への執着を手放して将来のために集中するべきだという思いと今年で30になるので、年齢で避けられてさらに彼氏出来にくくなったら嫌だし、この時期に恋活に励まなかったら、それはそれで後悔するかもしれないという気持ちで揺れ動いてます。勉強と節約に集中して来年には40万貯めるのと、恋活と並行して2.3年かけて一人暮らしの資金貯めるの どっちの道を選ぶべきでしょうか。 悩める私にアドバイスをお願いします。
プロフィールを見てもらえると分かっていただけると思うのですが、主人と結婚するまでに私の父方の祖母（プラス叔父）と揉め、紆余曲折を経て結婚できました。 その際、祖母から結婚の条件として出された物の中に「母との同居」があります。 ただ母に貯金がないため、援助は見込めず。 私たち夫婦も先月主人の作った借金を返し終えたところで、お恥ずかしながら貯金がなく。 ローンのこともシビアに考えつつ、母との同居に向けて本格的に土地を探し、地域の工務店を回っていたところ、私たちの希望する価格、場所、坪数の土地を見つけました。 そこが告知事項、心理的瑕疵ありの土地で…。 不動産屋さんに確認すると、20数年前に自殺があった土地だということが判りました。 私は最初、「え゛っ…」と思ったのですが、主人も母も全く気にしないそうで。 主人からは「こんなこと気にし始めたら、何百年も前に遡ると、どこで誰がどういう亡くなり方してるか分からないよ」と言われ、確かにそうだなと思い至り。 結論、「たとえ今嫌な土地なのだとしても、そこで家族皆で幸せに暮らし、幸せな土地に昇華してやるぜ！」の気持ちになり、価格交渉をしてもらうよう…本日決めてきたところです。 そして、冒頭が長くなって申し訳ないのですが…ここからが本題でして💦 上記の件をまず父方の叔父に報告し、「祖母へ告知事項のことは伏せて、土地が決まった事を報告しようと思うのだが、どうかな？」と相談したところ。 「土地は怖いよ。代々祟るよ」「（決め手に関して）理屈としてはそうだけど、やはり俺とは気が合わない訳だ🤔まぁ当事者が良いならいいんじゃない？この話は言わないから、ばあさんには自分たちで言ったほうが良いね」と返信がありました。 叔父の言うように、自殺があった土地…というのは祟られるものですか？ もしその土地が嫌な場所になっているのだとして…それは永遠に続きますか？お祓い等しても、そこで死んだ方、土地に救いはないのでしょうか？ 私たちがその土地を見つけ、今こうして前向きに検討している…というのは、何かしらの縁があってのことなのでは？と希望的観測が拭えず。。 仏教の観点から、どう考えられるのか教えていただきたいです🙇♀️ ※地鎮祭、お祓いをした上で、家相にも気をつけた家を設計してもらう予定です。
ストレスが溜まってくると、言動が少しヘラヘラした感じになったり、気分がうわついたような状態になります。 特に、失敗したとき、特に苦手な上司に見られている状況では、失敗しやすくもなりますし、ごまかすみたいに意思とは関係なく笑ってしまうことがあります。それで最近よく怒られてしまうので治したいです。 また、本音を話そうとすると涙が出てしまうのが子供の頃から治りません。本音を意識しないように過ごしていれば問題ないですが。 5年ほど前に1年ほど離人症状が出た時期があります。就活時期や就職後しばらく不眠症や悪夢障害がありましたが、現在はそれらは自力で改善しています。 今は日によって気分の波はあるものの、今日は少し元気で、生活はできています。ここ数日落ち込みがひどくて、どこかに相談するべきだろうかと考えていました。 ただ、ストレスがかかると自分が上手く制御できなくてうわついている感じを自覚することがあり、これが今後悪化しないか気になっています。 就活時期は悪夢障害が特にひどく、理由なくヘラヘラするような態度のせいで一箇所落ちたので、ストレスが溜まるとそうなりやすい体質なのかもしれません。 このような状態について、 精神科・心療内科（メンタルクリニック）を受診すべきか、 それともカウンセリングを受ける方が適切か、 あるいは現時点では様子見でよいのか、 アドバイスをいただきたいです。
死ぬことが怖いです。今すぐ死ぬという訳では無いのですが、これから歳をとる事に死に向かっているんだなと実感してしまいます。 また、死ぬとはどういう事なのかと定期的に考えてしまいます。 寝ている時の記憶は無いですが、そんな感じが一生続く感じなのかなと思っています。それがなんだかとても怖いのです。死んだらそんな事も考えなくて良いのでしょうが、死んだらこの記憶や考えていることはどこに行くんだろうと思ってしまいます。 輪廻転生をして記憶を持ったまま、なんてあまり無いですもんね。 私は想像力豊か過ぎるのか、いらないことまで考えてしまいます。例えば身体は死んでいても記憶を持ったまま火葬されたりするのかな、とか。今考えても仕方ないですが、歳をとるにつれて死が怖くなってきました。どういう心づもりをしていたら良いでしょうか？
昔から「友達」というものが分かりません。 小学校時代近所に仲のいい子がいたのですが、その子は私の苦手な人たちとも仲良く、また私も押しが強いタイプではないため結果的に取られたと感じてしまう事が多くありました。 また、複数人で下校する時に奇数(特に3人)だと大抵私が1人になりました。 中学では別で仲良くしていた子がいたのですが、私がその子たちとの距離感を誤ってしまい結果的に仲間外れにされました。これは私にも非があると思っていますが、正直何も言わずに無視されたのは辛かったです。 その経験から、「私が友達だと思っていても相手がそう思っているとは限らない」ということを学びました。この考えは高校以降から今までずっと持っております。 そのため高校以降は部活などで親しくする相手はいても深入りを避けるようになった気がします。 そうして今になり、私には自信を持って「友達です」といえる相手がいないことに気づきました。高校以前の知人とは交流もないですし、大学のサークルなどの知り合いはたまに連絡を取りますしいい人たちなのですが、相手から友達だと思われているのかと聞かれると自信がありません。グループチャットなどにたまに私が書き込むとそれまでトークがあっても反応が途切れたり時間がかかったりします。その時の話題に乗っかってもそんな感じだったりします。 私から連絡を取れよ、とも思うのですが万が一無視されたらもう耐えられないと思ってしまいます。 職場でも話す相手はいますが友達とは違う気がしています。 またこんなふうに思ってしまうこと自体相手に失礼な気がするし、面と向かって確認もできないしでモヤモヤしております。 何をもって「友達」と言えばいいのでしょうか。
4歳、0歳の子供を育てています。 うまく言葉にできませんが、ご容赦ください。 子供のことはとても可愛く愛しく思っているのですが、大変なことも多くキャパオーバーに感じる日も少なくありません。イライラすることもありますが、たくさんの愛情を子供に与えたいというのはずっと思っていることです。 子育てをしていて感じるのは、子供は親の愛を心から求めているということ、そして親に大きな愛を向けてくれることです。この愛に応えたい、大きな愛で包み込んであげたいと思いつつも、子供と向き合っていると時には泣いたり怒ったりしてしまいます。 親子の縁とは何なのでしょうか？私と子供の間に感じるこの強い結びつきは、いったい何なのでしょうか。今まで生きてきて、こんなに強い結びつきを感じたことはなく、この縁を不思議に思っています。 そして親が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。 自分は生きている価値があると思える根っこを育てる、この世が楽しく生きたいとそう思えるように伝える。欲を言えば、生活習慣を身につけさせる、将来希望の職につけるくらいの学歴を身につけさせる、かなと思うのですがどうなのでしょうか。 世の中は明るいことばかりではなく、理不尽な目に遭うこともあります。そんな中でも、生きていてまあ楽しいじゃん自分もなかなかいいじゃんって思ってほしいのですが、私自身はなんだか悲しみから自分のことも世の中のことも見ているのです。 うまく言葉にできないのですが、陽の感情よりも陰の感情の方が発する力が強く、それに引っ張られるのかもしれません。 我ながら矛盾しているように思うのですが、そんな私が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。
祖父の他界をきっかけに、お寺で人の心に寄り添う仕事がしたいと考えるようになりました。 将来は、浄土真宗大谷派の別院などで働きながら、一人ひとりとマンツーマンで向き合う活動をしたいです。 ただ、自分は高野山真言宗の在家出身で、さらに「できれば髪を剃りたくない」という希望もあります。 1.このような考えの僕をお寺様は受け入れてくれるるのでしょうか？ 2.学生の今から、どのような心構えや準備をしておくべきでしょうか？
4年間、不妊治療を続けています。 これまでに何度も流産を経験し、そのたびに心も体も大きく削られてきました。 今は体外受精をしていますが、保険適用の回数も残りわずかで、年齢のこともあり、強い焦りを感じています。 後から結婚した友達が、すぐに妊娠出産していて、心の奥から黒い感情が湧き上がり憎く感じてしまいます。この人は不妊や流産の苦しみを知らないんだなと。私が不妊治療している中、すぐに出産して私だけ時が止まっているのです。 街中で赤ちゃん連れの人やマタニティマークを見たときも同じです。何気ない日常を過ごしている妊婦の人たちや母親たちを見て、腹が立ち強い妬みや憎しみの気持ちを抱いてしまいます。 比べても仕方がない、他人と自分は違うと頭では分かっていても、どうしても周りと比べてしまいます。 不妊治療には終わりが見えず、必ず報われるとも限らない中で、希望と絶望を繰り返す毎日がとても苦しいです。焦りから、生活の中心がすべて不妊治療になってしまっています。 私は一生赤ちゃんを抱けずに、この黒い感情と共に死んでいくのだろうかと思ってしまっています。未来が見えません。 「こんな醜い気持ちを抱えていては、赤ちゃんは来ないのではないか」と思うこともあります。しかし、不妊治療のことに関してだけは、どうしても前向きに考えることができず、明るく振る舞おうとするほど苦しくなります。 不妊治療を始めた頃はすぐに妊娠出産できるだろうと思っていました。流産を繰り返し、時が経つに連れてこの黒い感情がどんどん降り積もっていきました。こんな感情、私も感じたくありません。 このような強い嫉妬や憎しみ、焦りの感情を抱えたまま、日々をどう生きていけばいいのか分かりません。 少しでも心が楽になる考え方や、この感情との向き合い方を、仏教の教えの中から教えていただけたらと思います。
総持寺の修行で実際に最低期間の半年で修行は終えれるのでしょうか？実際に半年で終えた僧侶の方や周りに半年で修行を終えた方はいますか？
昨日の夢の話になりますが亡き親友が夢の中に久し振りに出て来ました 前回は病院で私が食べていたご飯を美味しそうと言って 少し食べても良いかと聞かれたので良いよと言ったら 親友が美味しいと言いながら笑顔で食べていて 私は泣きながら親友の顔を見て目が覚めました 今回も病院で移植手術が上手くいってもう少しで 退院出来そうなんだと私に笑顔で言ってくれて また自分と一緒に早く出掛けられるように頑張るからと言われて目が覚めました 現実は無理でしたが移植手術して一時は退院出来るかも 知れないと主治医から連絡を受けたと親友から 報告を受けていた時期もありましたので 私は現実だったらいくらでも付き合ってやったのにと 想いながら悔しい気持ちになったり 今回も病院での再会かと暫く泣いてしまいました 今回自分の願いで親友が出てきたのか 親友が私と出掛けたくて夢に出てきたのかは分かりませんが 今度夢に出て来る時は昔みたいに共に笑いながら 歩む姿の夢を見れたら良いなと思っております 今回は相談と言いますか少し寂しい気持ちがあったのと お坊様方に亡き親友が苦痛がなくて楽しく あの世で暮らせるように願ってくださればと思っています 私も神社に行く時は亡き親友は1年近く入院して ずっと苦しんできたのであの世では楽しくいさせて欲しいと願っておりますが 私の想いが届いているかは分からないので
殺生罪を作ると等活地獄に落ちると仏教では説かれていますが、この中には殺人も含まれてるという解釈で宜しいのでしょうか？ 勿論例外で親殺しをした者は無間地獄に落ちる事は知ってます。 ただ、食べる為に牛や豚、鶏を殺したり、人にとって害のある害虫を殺したりする人と殺人犯が同じという点に納得いかない人も多いかと思います。
ここに何度か相談させてもらったものです 私の夫は自死し3月で7回忌です 今までいろんなことがありましたが私は一昨年今の夫と再婚しました 子供は嫁ぎ1人だったので夫と暮らした家に住み仏壇もそのままで朝晩手を合わせ再婚したといえどかたときも亡くなった夫を忘れたことはありません。 ここに久しぶりにきたのは今日はなぜか夫がいたときに自分が夫に対してあんなことを言って申し訳なかった あんなことをして申し訳なかった あの時夫はどんな気持ちだっただろう辛かったはずと思いごめんなさいという気持ちでいっぱいですいまの夫に優しくできても亡くなった夫にはもう何もしてあげることができないと思うと胸が張り裂けそうです。
別部門のスタッフとのやり取りにこの数年ずっと悩んでいました。できるだけ要望を汲むために奔走してきましたが、先日、意見は通してもらったが本当は満足していない。私が仕事の進め方を調整しようとするのは人格否定であるというお叱りを受けました。 お昼前に始めたミーティングは、終わると夜になっていました。 相手からの要望のためにその日も残業し、部署で最後に帰りました。 パワハラを指摘され、そんなつもりはなかったと言う上司。そういう存在に私は知らずになっていたのだろうかと思います。 結局、私のいる小さな部門では人員的にとても難しい、細かいケアを求められました。 しかしこれを断れば、また不満が噴出し、言ってもいないことで責められかねず、受け入れました。 私は時折家族と喧嘩になることがあり、これも私が人格否定者だからだったのかもしれないと感じるようになりました。 他の人も私の言動をそう思っていて、知らずに嫌な思いをさせ続けてきたのかもしれません。 誰かに優しくされたり、好意をもって接してもらうたび、私はそんなふうに扱ってもらえるような人間ではないのにと感じます。 家族が私が仕事で人格否定者と言われていると知ったらどんなにショックだろうと思い、私なんかと家族にさせてしまったことを申し訳なく思っています。 せめて家では何事もなかったように振る舞わねばと思うのですが、普通に話したり笑ったりすることが難しいです。 この相手はもちろん、全ての人へのコミュニケーションが恐ろしくなってしまいました。 私はどういった心持ちで他人と向き合えばよいのでしょうか。
私はいらないことまで考え込んでしまうくらいの極度の心配症で障がい者雇用で社内清掃で働いてます。 本当にしょうもない質問なのですがよろしくお願いします。 今年の1月14日で定期券の期限が切れそうだったので1月4日あたりに電車とバスの定期券更新をしました。そこで1月は年末年始で更新してる所がお休みで更新出来る期間（毎日続けて電車とバスに乗るには1月1日から1月13日の間までにしか更新が出来ない）が結構限られるのでいつもは3ヶ月更新をしてるのをその時だけ1ヶ月で更新しました。 その後に私が働いてる会社の障がい者担当の人にずっと同じ3ヶ月更新ではなく急に1ヶ月の更新に切り替えると通勤手当で負担する際に料金の誤差が出てしまうような話を聞き私はここでやっと間違えた更新のやり方をしてしまったと気づきました。 今まで急に1ヶ月更新をしてはいけないということを全く知らずに間違えてそう行ってしまいました。 その後に今後は必ず3ヶ月更新にすると伝えた上で謝り大丈夫だとは言われたのですがそれを行ったことによって今の仕事を解雇されないかずっと不安に思ってます。 まだ入って1年しか経ってないのでこの仕事をどうしても辞めたくないです。 また、今年の1月8日に家の前の仕事の帰り道で誰かに自転車で頭の後頭部をぶつけられて今日が何日なのかもお正月のことも仕事のことも大半の記憶を失うくらいの脳震盪と健忘症になって救急車に運ばれて1日入院をしたので今精神が余計に不安定になってます。 自転車にぶつけられた時も救急車に運ばれた時なども全然覚えてなくて9日の朝に気づいたら病院の病室にいました。
前の質問にもあるように行き詰まりを感じています 考えた結果しにたいです だめなのでしょうか？ 考えた結果です。(文のままですが) 会社でいい顔するの疲れました正直周りムカつくし ここだから書きますが、私たぶんブスじゃないです なんかもったないですよね 芸能人とかレベルはいきませんが 進展ないまま年取るの花が枯れてくみたいです 進路希望調査で書くとしたら 逃亡や、死を選択って書きたいです だめなのでしょうけど 私の進路先なのに‥ 生きててもいいことないです、 最近本当にないんです 気休め程度にそのうちいいことあるよ！って言葉ありますが本当に無い。 怪我しないくらい？ 怪我してる人なんてまわりにいませんけどね あとお局が悪口言っててうざいです 落石でも落ちないですかね
私は名古屋大学文学部を志望していたのですが共通テストは7割取れたもののボーダーの８割には届きませんでした。E判定です。 第二志望の大学はA判定がでているので、浪人も私立も選べない私は第二志望に変えるべきだと頭ではわかっているのですが第一志望が諦めきれません。 少しでも可能性があるのなら、もしかしたら。と期待してしまいます。 ここまで応援してくれた親や学校の先生も逆転合格は難しいしE判定の大学に突っ込むことはA判定の大学を逃すことになり勿体ないと反対しています。 先日、職員室で面談した時、担任の先生にも変えるように促され職員室で号泣してしまいました。 思ったよりも私の思いは強かったのかもしれません。 切り替えたい、諦めたいのに諦めきれず今も第一志望の赤本を解いてしまっています。 私はその大学でしたいことがあるという訳では無いのですが、ただ強い憧れだけがあるのです。 親や先生は安定を望んでいると思うし、ほぼ不可能だと言われました。「自分のしたいことをしろ。」などという意見もありますが、正直自分がどうしたいのかも分からなくなってくるし、周りの人は無謀な挑戦だと思っているだろうし、親には早く大学入って早く稼いで支えて欲しいと言われています。 いつも優柔不断で流される私だったので自分でも周りに反発している自分に困惑しています。 分かりにくい文章でごめんなさい。 第三者である誰かに説得してもらいたいのもあって相談しました。
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