今23なのですが、好きだった人とお別れしました。その人は40代後半でした。その人と出会った大学時代、私は自分で働き自分の生活費を捻出し、妹に仕送りをしていました。親からお金がないと言われたため助けになりたかったからです。しかし親は妹には生活費を仕送りし、免許代や車代まで出していました。扱いの差を憎みました。育ててもらった恩も忘れて親を憎む自分が惨めでした。 そうした気持ちの時にその人と出会いました。不倫ではなく、離婚歴もない人です。私の話をちゃんと聞こうとしてくれて労わってくれて、ご飯をご馳走になったりしました。一日に何度もメッセージをやり取りし、毎週仕事終わりに会っていました。大学の卒業式に私の親は来ませんでしたので、その人が来てくれました。着付けは高かったので、袴は自分で着ました。大学を卒業しても関係は続きました。幸せでしたが、彼は持病や家族の介護に追われて責任を取れないから付き合うことはできない、でもいつか付き合えるかもと言いました。私はそれで良かったので関係を続けました。3年待ちました。でも、結婚しなくてもいいし子供もいらないけどその人の何にもなれないことが虚しくて、せめて付き合いたいと言ったところ、約束と違う、介護とか持病が無くても自分はまだ責任を取れる気分じゃない、ヒステリックな女性は苦手だと言われました。これ以上嫌われたくないので別れました。なんだか私って、誰にとっても当然のように犠牲にしていいと思われている人間なんだと思いました。多分、愛される才能がないんだと思います。 私は努力しかできないので、親に気にいられたくて旧帝大に入りました。家事もやったし問題集はお小遣いで買いました。その人に可愛いと思われたくてメイクを頑張ったしダイエットもして10kg痩せました。その人に怒ったことはないしお金をねだったこともありません。努力したことも言いませんでした。でも、そうまでしても愛されませんでした。親にもその人にも。理由はなんとなく分かります。重かったのです。この人は愛してくれそうだと思うと、何でも許してしまうし何でもしてあげてしまいました。重いし、優しさや愛に飢えているから表面だけの優しさに簡単になびきました。分かっています。愚かで加減を知らなかった自分が恥ずかしいです。寂しさや自己否定とどう折り合いをつけたら良いのでしょうか。長文失礼致しました。
今年から社会人になり、自分の将来や人生について考える機会が増え、自ずと悩んだり不安になったりすることが多くなりました。 特に不安になのが「健康」と「お金」についてです。 身体の不調は全くなく、健康診断の結果も良好なのですが、ちょっとしたきっかけ(有名人の訃報や病気を取り上げたニュースなど)から「病気になったらどうしよう」と心配になり、ネットで検索してさらに不安が増すという悪循環に陥いることが多々あります。 調べてみると「病気不安症」というものがあり、それに近い状態なのだと思います。 実際に病院に行くことはありませんし、不安自体も数日で収まるので「病気不安症」そのものではないと思いますが、「病気にかかるのではないかと不安になる」「繰り返し検索してしまう」など、当てはまることがいくつかありました。 また、お金に関しても今現在困っている訳ではありません。実家暮らしですし、学生時代のバイト代も合わせると社会人一年目にしてはまずまずの貯金額だと思います。 しかし、社会人になり出費が増えたことや、大卒の平均初任給に届いてないことが気がかりとなり、友人と遊んだときも「今日1日で○○円も使っちゃったな」と思ってしまったり、2、3ヶ月先の出費のことまで考えてしまうことが多く、学生時代よりもお金にうるさくなりました。 散財したいとまでは思いませんが、友人と遊んだり、漫画を買ったりするときぐらいはあまりお金のことを気にしたくありません。 健康についてもお金に対しても、考えなくてもいいことまで考えているのだと思います。 どうしたら考えすぎてしまうことをやめられるでしょうか…？やめられないにしても、上手く頭を切り替えられる方法があれば教えていただきたいです。 また、不安なことをつい調べてしまう、何度も確認してしまうこと対してもどのように対処したら良いでしょうか？ 必要以上の不安や悩みは抱かず、もっと前向きな毎日を過ごしたいです。
すいません。少し混乱しています。適応障害で 休職してもうすぐ4ヶ月になります。 病院には2週間に1回行っていて 上司とも病院行って別日面談というか診断内容を話しています。 眠れたりご飯食べたりはできているのですが診断テストで落ち込みがまだ少し強いと言われました。好きなことをやれているかと聞かれた時、できていませんでした。 日々朝起きて坐禅して散歩してジムに行く、帰って動画見たりするようになりましたが、趣味だったテニスは言ってないです。歩きすぎるとアキレス腱炎で数日歩けなくなることがよくあります。なんか最近虚無感というかなんかもうどうでもいいし、けれど助けてほしいし、希望はないし 希望はないし、未来は見えないしもうなんかよくわかりません、脂肪肝もあるし 運動しても痩せないし、休んでいるのにストレス溜まるしpもう何が何だかわかりません。こんなに休職すると思ってなかったです。なんかただサボっているようにも感じます。働きたくないから病院行って休んでるだけ、そんな感じです。 前職では朝から深夜まで働いても無理も通じていたのに環境変わってダメになりました。送り出してくれた側に申し訳ない 本当に生きてる意味はない、 なんかもうどうすればいいかわからない
カテゴリーのところで何故か運命、見えない力にしました。何回も悩み相談に来て前向きに行っていたけど、また自分が楽しくない、なんで神様という気持ちや、過去への後悔で、自分が過去に選択したことに対して酷く後悔の気持ちが出てきました。自分は、今抗がん剤治療しているおばあちゃんの家事の手伝い、病院の送り迎えをしています。自分がおばあちゃんが抗がん剤治療しているのに、家事をしなくて叱られたこともあるし、迷惑を沢山かけました。だから、今家族を助けよう助けようと思って家の家事を頑張っていたけど、何故かもう無理になって、週一回の大学の登校でも涙が止まらなくなって甘えかもしれないけど、先生に早退しますと言って体調不良で帰りました。家に帰っても気持ちがしんどくて涙が出てお母さんに生きててもとかばあちゃんが癌にならなかったら自由に生きられたのに私もとかお母さんにもずっとLINEを送って困らせてしまいます。あとは、おばあちゃんのお家なのに勝手にGoogleのストリートビューで家に自分がモザイクをかけるやらかしをしてしまったこともあって自分ってちょっと頭ぶっ飛んでんなって思ってどうでもいいことだけど自分がそれして。ぼかし消えなくなって迷惑かけて許してくれたけど、おばあちゃんが年間54万円の年金で税金やトイレのお金色々なものを払ってくれて住めるのにその時、古い家を見られるのが嫌だからって自分本位なことでしてしまって迷惑かけました。他にも、不登校の時や大学進学まで2年間空いている時、バイトはしてる時あったけど、家にもお金入れなかったし、家の手伝いもおばあちゃんに任せたり、自分は行けないことを沢山しました。だから今ばあちゃんに叱られて泣いて家の事や抗がん剤治療してるばあちゃんの世話をしてるのは自分の因果なの？とか色々ネガティブに考えて辛くなってもう自分に呆れます。大学に登校したら、みんな家族のことある子もいるかもしれないど、旅行に行ったとか、好きなことしてたり話してて、凄く羨ましくなりました。後は、友達も今いなくて、家では、おばあちゃんがやっぱり余命宣告されているから、おばあちゃんに気を使うし、でも家に篭もりっぱなしというか、出かけるけど、友達も遊びに行く友達もいなくて楽しくなくて、もう生きてても楽しくない。神様なんで？という気持ちで自分にも腹が立つし。辛いです。おばあちゃんの方が辛いだろうし、そ
相談は失礼します。 元彼と復縁できる可能性はあるのでしょうか。 10ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。今でも彼のことが好きで、できることなら復縁したいと思っています。 私は以前、今の元彼の友達と付き合っていました。その人と別れた後、元彼から告白され、付き合うことになりました。付き合い始めた頃は自分の気持ちが曖昧だったのに、正直に言えず、最初から好きだったと伝えてしまいました。後から本当の経緯を説明しましたが、嘘をついたことで信用を失い、以前付き合っていた友達のことがまだ好きなのではないかとも思われていたと思います。 付き合っていくうちに彼のことが本当に大好きになりましたが、私たちは異性との関わり方についても考え方が違いました。彼は異性とあまり話してほしくないタイプでしたが、私は好きでいてくれるなら問題ないと考え、異性からLINEが来ても普通に返信していました。彼にとっては嫌なことだったのに、私は十分に理解できていませんでした。 以前から何度も注意されていたのに、行動を変えられず、少しずつ信用を失っていきました。今回、2年ほど前からテスト期間にプリントを送ったり、テスト範囲を教えたりしていた男友達のことを、彼が友達づてに知りました。そして「もうこれ以上期待しないし、信用できないから別れてほしい」と言われました。何度も引き止めましたが、彼の意思は固く、別れることになりました。 今回のことだけでなく、以前からの不満が積み重なり、かなり前から私に呆れていたのではないかと思います。 別れた後、彼とのLINEやInstagramのつながりなどをすべて消したため、今は連絡手段がありません。 失ってから、もっと彼の気持ちを考え、行動を変えていればよかったと強く後悔しています。彼を大切に思っていたつもりでしたが、行動で伝えられていなかったのだと思います。 そこでお聞きしたいです。①彼が以前から私に呆れていたとしても、今後復縁できる可能性はあるのでしょうか。②連絡手段がない今、何もせず過ごすべきでしょうか。それとも、いつかまた話せる機会を待ってもいいのでしょうか。 厳しい意見でも構いませんので、アドバイスをいただきたいです。
先日とある稲荷神社にお参りに行ったのですが、その際人を呪ってしまったかもしれません。当方は高校生なのですが、実は昨年複数人からいじめを受けておりました。今年は良い友人に恵まれているのですがどうしても昨年のいじめっ子を許せず、神社に行った際軽い気持ちで彼女らへの天罰を願ったところ1週間も経たず二人が階段から転落、更にそこから1週間のうちに更に5人が全く別の場面、状況で階段で怪我をしました。基本的には骨折、軽い場合も松葉杖を突く程度の捻挫、酷い場合は頭を打ち出血、縫うほどの大怪我です。怪我人は全員昨年のいじめっ子です。これは私が神に願ってしまったからなのでしょうか。確かに天罰は望みましたが、こんな大怪我をしてほしかったわけではありません。家の近くの別の神社に行ってみても効果はありませんでした。どうにかできないのでしょうか？願っておいて辞めたいなんて烏滸がましいのはわかっておりますが、怖くなってきてしまいました。
前回、「人との安心感を得るには」の相談をさせていただいた者です。 追記のお礼が何故か私の端末からは投稿できないため、すみませんが、こちらにお礼とその後の報告をさせていただきます。 (問い合わせ先のフォームには、電話番号や氏名の入力が必要なため、ハスノハの匿名性に安心している私には利用できませんでした。すみません。) 文字数の関係で、お二人まとめてのお礼となりますが、よろしくお願いします。 釋聴法様 Azuma様 ご回答いただきありがとうございました。 温かく、また私の生き方を肯定して励ましてくださって、うれしく思っています。 心身とも電池切れになった際、精神科に行く判断ができたこと、そして、安心して父のことを伝えられる先生だったことは大きいです。 初診時は家事ができず、娘の塾の送迎などもできない状態で、ふと涙が溢れたりしていましたが、診察と薬により、疲労感はあるものの気持ちは安定し、ほぼ通常の生活が送れるようになりました。 聴法様の、「心の傷は専門家に任せる」、本当にその通りだと思っています。傷はまだ治っていませんが、これから傷の治療を専門機関でしていくと思うこと自体が、安心感につながっています。 楽しくなってきた音楽サークルは、私が経験してこなかったアットホームな温かさがあり、頑なだった私の気持ちがほどけてきました。そんな自分でいると、まわりの人の素敵なところがふと自然に感じられたりします。私にとって心地よいと思える人との付き合い方を練習するのにいい場所だと思っています。何よりも、楽しいと思える場所と出会えたことがうれしいです。 そして、最近他の音楽サークルにも顔を出しました。合奏が好きだから参加していますが、興味があるところに参加するフットワークが軽くなったように思います。人に出会うしんどさが減少し、少し楽しくなってきたかもしれません。 その一方で、人間は本当は怖いというのは、感覚として身に付いているためなかなか変わらないかもしれません。でも、実際に人と関わるなかでの気付きによって変化していくといいなと思っています(精神科でも相談します)。 お二人のアドバイスを胸に、無理せず、自分の心地よい距離感を大切にして、安心感を育んでいけたらと思っています。 遅くなりましたが、本当にありがとうございました。
以前、大学1年生の時に仲良くしていた男の子に連絡してもいいかという相談させていただきました。その後、思い切って「久しぶり。元気？？ なんかふと久しぶりに話したくなって連絡してみた」とLINEを送りました。 しかし、1か月半ほど経った今も未読のまま、返信はありません。送ったことに後悔はありません。 また、先日大学の図書館で彼を見かけました。声をかけようか迷いましたが、結局何もできず、彼の横を通り過ぎて帰りました。せっかく姿を見かけたのに、どうして声をかけられなかったのだろうと、後悔し、今も大学内で彼の姿を探してしまいます。 そんな中、彼のことを好きだった共通の友人が、留学先で彼氏ができました。 その友人は、私の大好きな、本当に優しくて素敵な子です。手をつないだり、彼のためにお弁当を作ったりしている話を聞くと、心から嬉しく思います。 その一方で、私も幸せになりたいなと思ってしまいます。 もしあのとき、彼から差し出された手を取っていたら。もし自分の気持ちに素直になっていたら。そんな、今さらどうしようもない「もしも」を考えてしまいます。 もちろん、今まで私に彼氏ができなかったことは、友人が彼を好きだったからではありません。自分の性格や恋愛への向き合い方にも理由があるのだと思っています。 それでも、友人が幸せそうな姿を見ると、自分が選ばなかった可能性を考えずにはいられないのです。 一方で、今度大学祭があり、彼がそこで演奏する可能性があるため、見に行きたい気持ちがあります。 でも、LINEを送っても返信がない今、見に行かない方がいいのかな、とも考えてしまいます。俺のこと見にきたのか、未練がましい、気持ち悪いと思われるのが怖かったり、何も起こらなかったら悲しくなると思うからです。 そして、相手から反応がない状況で、自分の「会いたい」という気持ちをどこまで大切にしていいのでしょうか。大学祭に演奏を聴きに行くことも含め、どこかで区切りをつけるべきなのか、自分の気持ちに正直に行動してもいいのか、悩んでいます。 また、現在私を食事に誘ってくれる男性がいます。何度か食事に行きましたし、いい人ですが、その人のことを恋愛的な目で見ることができません。しかし友達の話を聞いてから、彼に執着しているのに、食事に行ったその人を自分から誘ってみようかなと思う、そんな傲慢な自分も嫌です。
40代半ばの専業主婦です。 毎日の生活は家事と、スポーツジムと育児です。 スポーツジムはスタッフさんと話すことがあったり、平日は子供の習い事の付き添いででかけ、 他のママやコーチと雑談しています。 こどもは１人で小学校高学年ですが、下校後は毎日宿題をつきっきりで見たりするので、 昼間はその疲れを一人でいることで発散しています。ここ最近、２件の集まりに誘われました。 近所のママたちのランチ会と、旧友との忘年会です。どちらも10人程度の会です。 前だったら参加していました。特に旧友との会は大好きで。 しかし今は、忘年会か、寒そうだな。 片道2時間かかる、遠いな。 家でゆっくりしてたいな、とおもってしまうのです。 ママ友ランチも同様。 考えてみたら、人と会うことに以前よりエネルギーが必要になってることにきがつきました。 ギアを全開にしないと、会えないのです。 前はそんなことなかったのに。 夫と子供とだけいる日々が続いて、 何も頑張らなくなり、それが染み付いてしまったのかもしれません。 それと、夫は糖尿病で食事管理が必要でみていたり、実母は介護が必要で遠方で行きはしないものの連絡は毎日したり、こどもはまだ私べったりなので、もうエネルギーが残ってないのかもしれません。 コーラスに参加したいなとか、 昼間やってるワークショップにも行こうとかも思うのですが結局いかずじまい。 ひとりでイベントに出かけることはあるものの、 誰かを誘う誰かに合わせる、は最近していません。 これは老化なのでしょうか。 今ここで奮起したほうがよいのかなと。 そのせいもあるのか、 普段連絡できる友はほとんどいません。
仕事で取り返しのつかない失敗をしてしまったので、仕事を辞めて命を絶とうと思います。 空気清浄機を掃除中に壊してしまい、新しく部品を買わなくてはならなくなりました。自ら申し出て掃除してたら、こんなことになってしまったのです。空気清浄機は当面使えなくなり、新しい部品を買うために手続きが必要になり、たくさんの方々に迷惑がかかることになってしまいました。今日の平凡な一日の最中に、私の人生は突然終わってしまったのです。きっと前職のような末路になるでしょう。何をしてもこんな結末になるので、この負の連鎖を断ち切るには、死ぬしかありません。 私が生きるには、この世界は残酷で、私の人生は呪い、惨めそのものでした。何の長所もなく短所しかない上に不幸体質で、人生で一度も笑ったことがなく、生まれた時からずっと泣いていました。私がどれだけ希望を持って、できる努力をしても、何も報われず、真っ暗なままの人生でした。小さなつまづきでさえ、私にとっては致命傷にいたる大惨事になってしまいます。それでも、理由がなんであれ大惨事になるのは、「私のせい」なのです。だから、今日の失敗で、私は全てを失うことになるのです。 首を吊るか、大量の度数が高いお酒を一気飲みして死のうと思います。私が死んでも、誰も悲しまないでしょう。 死ぬ前に、ハスノハの皆さんからお言葉を聞けたらと思います。
先日【罪人は何を言われても仕方がないのか】というタイトルで相談をし、3名の方から回答をいただきました。 しかしいずれの回答も、私が本当に聞きたかったことへの答えと少し違うように感じました。 そのため改めてご意見を伺いたく投稿しました。 私がお聞きしたいのは、以下の通りです。 ・過ちを犯した人は、何を言われても仕方がないのでしょうか。 ・正論を掲げて、その人の人格や本質まで否定することは正当化されるのでしょうか。 ・謝罪をし、責任を果たし、改善に努めました。 それでも相手が納得しない場合、どこまで責任を負い、どのように償えばよいのでしょうか。 そして、責任を取ることと苦しみ続けることは同じなのでしょうか。 私は、自分の過ちを正当化したいわけでも、責任から逃れたいわけでもありません。自分の行動の悪かった点に向き合い、改善することは必要だと考えています。 一方で相手の言葉に傷つき、苦しんでいる自分がいます。自分は責任から逃れたいだけではないか、自分は何を言われても仕方がない、第三者からみても非難されて当然だから傷ついてはいけない。 傷ついて辛い悲しいと訴える感情としての自分と、逃げるな甘えるなと律する自分の間でわからなくなるんです。 責任を果たそうとすることと、自分の苦しみを抱え続けることを、どう考えればよいのでしょうか。 正義や責任、他者への批判と人格否定の境界について、皆さんのお考えを伺いたいです。 先にいただいた3名の回答も公開されています。 それらもご覧いただいたうえで、ご意見をいただければ幸いです。 ※相手の心情を代弁して私の行為の裁定や人格評価するご回答はご遠慮ください。問題を判断する立場としての回答ではなく、自分ごととして問いそのものについてご意見を伺いたく思います。
私は発達障害を持って生まれてきて、今20代で男ですが、学生時代から苦しい生活を長く送ってきました。 社会人になって会社を2社も、仕事ができないことや人間関係から辞めてしまい、今は福祉の作業所に通所し社会復帰をしようと考えていますが、社会復帰への道はとても厳しいものがあると毎日感じています。今も何の仕事をしたらいいのかわかってないです。 なぜこんな目に僕は、遭わなければならなかったのか分からなくて、すごく辛い気持ちになりました。 家の宗派は臨済宗で、自分の街に臨済宗の坐禅会はなく、隣町の臨済宗の坐禅会に行ってます。 臨済宗のお寺は自分の街には一つしかなく、隣の街まで行けば坐禅会をしてるお寺があると言う程度です。もっとお寺の数が多い宗派だったら、信心するにも便利なのになと考えてしまうこともあります。 禅宗は、坐禅が中心の信仰なので不便さを感じることがあり、南無阿弥陀仏や南無妙法蓮華経と唱えれば信仰であるとする、浄土系や日蓮系の宗派が、簡単に実践できて禅宗より便利に見えます。 禅宗は、坐禅会をやっているお寺も昔より減っていて、中々坐禅のやり方やトレーニングができるお寺様も少ないのが、とても残念に思えます。今住んでる田舎の県を引っ越して、家の宗派のお寺が多い都道府県に住めばそれでいいのかもしれませんが・・・。 苦しさも上には上があると言ったりしますが、じゃあ僕の苦しさは一体どうなるのだと疑問に感じることも多くあります。 どうすれば色々な場面の人間関係や、仕事，病気の苦しみから救われますか？ 自分の街の市役所の、よく用事がある部署も部署自体があまりいいところじゃないと感じることが多いです。発達障害に詳しい病院に隣町まで通院してますが、やめたカウンセラーからひどい態度を取られてわざと姿を隠されて苦痛に思います。今行ってる支援の作業所でも作業するのに周りの人が気になって毎日苦しくなってしまいます。職員の教えてくれる先生とも人間関係も良くないところが多いです。 なぜ僕だけ周りの環境が悪いことばかりなのかわからないです。 臨済宗や曹洞宗でも、信心して坐禅を毎日したり坐禅会に参加すれば救われるのでしょうか？ 長文失礼しました。 そもそも坐禅会では坐禅してはい終了で、住職の方とは、話す内容もこのような内容だからお話しがしにくいです。
私の男友達がいて、結構長いこと友達でいてくれます。でも、最近3か月に一回とかたまにラインしたりとか、わたしが悩んだら親身に相談に乗ってくれたり、わたしが行きたいところとか付き合ってくれたり、髪飾りを選んでくれたりします。 デートしたりとか、お茶とかしたりとか。 相手は１０個も年下だから、ほかにかわいい子いるからそっちに流れるかなーて思ったりとか。 話も合うし楽しいです。でも合わせてくれてるのかなって思ったり 友達は「彼氏じゃん」とか周りの人から「付き合ってる」って言われます。 ネットで聞くと「友達」って言われたり。 告白されたりしたわけじゃないけど、どちらなのかなって思います。 どちらだと思いますか？
こんにちは。 現在、賃貸アパートに住んでいるのですが、前に住んでいた方が忘れていったのか、壁に御札が貼られたままになっています。 この度、私自身も転居することになったのですが、この御札をそのまま残していくのも気が咎めます。かと言って、他人様が取り付けた御札を勝手に取り外してよいものか、悩んでいます。 清掃に入る業者さんも、次に入居する方も、見て見ぬ振りでそのままにしてしまうと、この御札はずっとここに残されてしまうので、できれば取り外してお寺さんにお返ししたいと思っているのですが、他人様の御札を取り外してもよいものでしょうか？ また、どこのお寺さんかは調べてわかっているのですが（御守りのオンラインショップもある大きなお寺さんでした）、遠隔地のため直接お持ちすることが難しく、事情を記して郵送しても、ご迷惑にはならないでしょうか？ アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
今年度で大学院の課程を修了して民間企業へ就職予定です。 大学院の中で自分が過去に重大なミスを犯してしまったことがありました。 特にお咎めはなく、以降気をつけるようにという形で指導を受けたのですが、それっきり自分のことが何一つ信用できなくなりました。 過去に行った実験やその結果、そこから導かれる考察などに自信が持てなくなり、「本当にあの操作は適切だったか？」、「もっと実験で改善できる工程があるのではないか？」といった不安に常に苛まれています。一つ一つ自分なりに考えたり、誰かに相談したりしても、次から次へと新たな不安が出てしまうためこの不安に終わりが見えません。 もちろん、各種得られたデータやそこから導かれる自分なりの考察は、月2回のペースで教員の方々と共有しています。それらの結果や考察を見て、教員の方々からは特に「ここはやり直した方がいい」などの指示は今の所受けていませんし、過去にそのような指示を受けた場合は誠実に各種対応していったつもりです。しかしながら、自分の実験について一挙手一投足すべての工程や考察などを記録しているわけではなく、その全てを報告していることもしていないため、「自分が何か重要な見落としをしているんじゃないか」、「自分がデータを都合よく解釈、切り取りしてしまっていて意図せず捏造を犯しているのではないか」と常に不安に苛まれるようになりました。結局、研究すること自体が怖くなってしまい、適切な方法かどうかも判断できない(というよりしたくない)まま実験を強行している意識があります。 このまま研究を進め、学位論文を提出する際、あるいは提出して学位を取得して大学院を離れた後に問題が発覚してしまい、重い処分が下されてしまう可能性を考えると怖くて仕方がありません。精神的健康を犠牲にしてまで獲得してきた内定や過去の実績を不意にしてしまったら、もう生きていく自信がありません。 最近ではもはや研究のことだけではなく、大学院に入る前に自分の人生の中で犯してきた間違いや他者への迷惑のことまで考えが広がっていき、いつかそのことで自分が報復されるのではないかと考えてしまい、休日は外に出ずにずっと引きこもっている状況です。 こんな不安に常に苛まれたまま生きていきたくありません。どうすればいいんでしょうか。
晴れの日は大丈夫なのですが、ここしばらく雨の日が続き、小さな虫(2mmほどの小蝿)が家に入ってくるようになりました。 おそらく玄関から私が出入りする際に入ってきているのではないかと思います。 また窓とカーテンの間にも死骸があったので、閉め切った窓のどこかの隙間から迷い込んできて、出れずに亡くなっているようでした。 今まではそういった虫(小蝿)が入ってくることはほとんどなく、入ってきたとしても5mmほどの蠅ではない小さな虫や蜘蛛でした。 その子たちはティッシュで優しく包んで、殺さずに外に出しておりました。 ですが、今回度々入ってきている小蝿たちはあまりにも小さく、そうしてあげることができず、小蝿ということもあり繁殖されても困ってしまうので、とても申し訳ないのですが殺してしまっております。 殺したくなくて優しくつまんでも、彼らはあまりにも小さくつぶれてしまいます。 私は食肉もしますし、全く殺生に関わってこなかったわけではありません。 感謝の気持ちをもっていただいております。 ですが、不必要な殺生はできる限りしないように気を付けて参りました。 あまりにも雨の日が続き、毎日のように入ってくる虫たち。 毎日のように3〜4匹ほど殺す日が続き、「いつまでこれは続くのだろう。殺したくない。入ってこないでほしい。」と苦しくてたまりません。 小蝿といえど一つの命。簡単に殺してはいけないと思います。 ですが、家で繁殖されてしまうのは困ります。 私の家には鳥がおりますので、殺虫剤や防虫剤のようなものは使えません。 なので成すすべがありません。 こういった殺生についてや気持ちをどう整理し、この虫たちに向き合っていったらいいかご助言をいただけましたら幸いです。 できれば、ご無理のない範囲で、多くの方のお話を伺いたいです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
はじめまして。相談なのですが、私の母は毒親です。ネグレクトでした。 大人になってからはお金の無心もしてきます。 カウンセラーと相談し距離を置いた方がいいという結論になり、現在距離を置いています。（別居、連絡先をブロック） ですが、私が境界性人格障害の傾向があるということもあり、寂しくて仕方がありません。ちなみに、友人も恋人もいません。寂しくて悲しくて、よく夜泣いてしまいます。夜は誰にも連絡できないので、余計に辛いです。 母は私の求める愛情は決してくれない人なのに、まだ心のどこかで母の愛情を求めてしまいます。母への愛情を求める気持ちをきっぱりとあきらめ、前を向いて生活していくにはどうしたらいいでしょうか。
持病がまた増えました。アレルギー系です。 仕事に直接影響が出て(特定の業務が出来ない)、これ以上は配慮も困難との事、恐らく退職になるだろう、という話になってます。 初就職から３年しか勤続出来ず、しかも障害者雇用であったため、再就職も無理かもしれないです。 負担と迷惑ばかり仕事場にかけるだけでした。 親は私の状態など無理解で、「病気で辞めるのは怠け」とか「お金が無いのにどうやって暮らすんだ」とか「我慢が足りない」とかばっかりで、遂に先日私が爆発して、「産んだせいだ」と暴言を吐いて殴ってしまいました。親は打撲だけの怪我でしたが、警察に言えば暴行罪だろうと思います。それでも私がどれだけ苦しんでるかは分からないみたいです。 職場の上司や、定期的に面談する福祉施設の担当者は、私がアナフィラキシーを起こす可能性を極度に心配し、「仕事場でなにかあってからでは遅い」という見解で一致しています。 ドクターにも、「できれば辞めてアレルゲンから離れた方がいい」と言われています。 障害年金は貰っています。貯金も頑張ったので、今すぐお金に困る事は無いけど、私はやっぱり働きたかったです。 仕事をして、社会に居場所があること、「無職」ではないこと、が私にはとても欲しいものでした。 でも、私は仕事の才能もなく、健康という土台の基礎も無いと現実を突きつけられ、これ以上に私は何をしろ(するな)というのか、って気持ちです。 「生まれなければ」と思うなら早く死んでいればよかった、と思います。 AIへの相談では自分を納得させられませんでした。 今後の身の振り方は、退職後に多分福祉作業所に移り、心身整えば仕事探し、という流れだろうと予測します。 ただ、キャリアは潰れ、信用は失くし、スキルも育たず、体は使い物にならない、メンタルも病んでて、という自分を、自分で助けてあげる力もない状態が、絶望です。 この前の睡眠中に自分で自分の首を絞めてたりしました。 どうしていいのか分かりません。
この前集まりがあり、バスで出かけました。 疲れていたのもあり、気付いたら眠ってしまっていたようです。 たまに私は寝言を言うようなのですが、そのバスの時ももしかしたら寝言を言ってしまったかもしれません。 家に帰って来てからもしかしたら寝言で変なことを言ってしまったのかも…と思うようになりました。 可能性だけで何か謝罪するのもどうしたら良いかわからなくて…気持ちのもちようを教えてください。 強迫性障害があるため、考えすぎてしまいます。
自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことが確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗し永遠に叶わなくなった。 人として魅力がないから、それでしか価値を作るしかなかったないのに、永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。
有り難し 2
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