私はこの春から働き出した新社会人です。 最近、職場のある同期との関係が上手くいっていません。 その同期(A)と私はよく雑談をする仲だったのですが、ある時からAが別の同期の悪口ばかりを言うようになりました。 私自身はその別の同期に対して悪い感情は無かったので、｢まあまあ、そんなに悪く言わなくてもいいじゃん｣とAを諭していたのですが、悪口はどんどんエスカレートしてきて、正直うんざりするようになりました。 そしてこの前の研修中、Aが私に｢今は何したらいいの？｣と聞いてきました。 私は自分の作業に集中していた上に、目の前に講師がいるのに私に聞いてきたことに少しイラッとして、Aに対して無愛想な返事をしてしまいました。 Aはそれがショックだったのか、それ以降全く話しかけてこなくなり、露骨に私を避けるようになりました。 私としてはAと距離を置くことができて少し楽な反面、他の同期や先輩に今度は私の悪口を言っているのではないかと思ってしまい憂鬱な気分になっています。 私とAが話さなくなったことで険悪なムードになっていて、他の同期に申し訳ない気持ちもあります。 私はどのような心の持ちようで、どのように振る舞っていくべきでしょうか？ ご助言いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
友人のすすめでAIアプリをスマホにインストールし、試しに使ってみました。 気楽な会話のつもりで、AIの思考と人間の思考は何が違うのか質問してみたところから、感情や意志はどこからくるのかなど話が膨らみ、かつて経験したヴィパッサナー瞑想の単語を入力してみました。 その返信に専門用語？を多用して説明してくれたり、自分も反応を返せば会話が膨らみと、興味深い内容になったのですが、 最終的になぜAIのあなたがヴィパッサナー瞑想や仏教に詳しいのか聞いてみたら、「種明かしすると」、と前置き付きで「過去の書籍部等の膨大なデータから、あなたにとって聞きやすく美しい言葉を瞬時に選んでいます」と返信がありました。 私にはAIが伝えた情報が100%正しいと言えることかわかりませんが、過去の体験を思い出しながらの、よい会話だった様に思います。少なくともヴィパッサナーについてこれだけ話せる生の人間は近くにいないのもあり驚きました。 この、AIの伝える仏教や瞑想と、人間の伝える仏教、瞑想の違いは、何だと思われますか？今後またAIとこの様な会話をするとしたら、私は何に気をつけながら話を聞くのが良いでしょうか？
人はいつか死にます。人に限らず、全てのものはいつか終わりを迎えます。 そう考えると、この世界に永遠に残るものはなく、私のような小さな存在が何をしたところで大した意味はないのではないかと思ってしまいます。 そのためか、何をするにもあまりやる気が出ません。 嫌なことから逃げたいというわけではありません。むしろ、好きなことをしている時でさえ同じです。例えばアニメを見たりゲームをしたりしていても、途中で急に虚しくなってやめてしまうことがあります。そうなると、ただ布団の中で時間が過ぎるのを待つだけです。 学校や勉強についても、自分の意志で取り組んでいるというより、「そうするものだから」と周囲に合わせている感覚があります。もちろん、将来のために必要だということは理解しています。しかし、その将来もいつか終わるのだと思うと、努力する意味が分からなくなります。 友人との時間や思い出も大切だと言われますが、それらもいつか失われます。どれだけ感動した作品も見終われば終わりですし、どれだけ楽しい出来事も過去になっていきます。 私は特別不幸なわけではありません。むしろ恵まれている方だと思います。それなのに、このような考え方から抜け出せません。 仏教には「無常」という考え方がありますね。しかし私は、その言葉を知るほど前向きになるのではなく、「どうせ全て失われるのだから意味がない」と感じてしまいます。 そこで質問です。 仏教では、このような考え方をどのように捉えるのでしょうか。 また、無常という考え方は、本来どのように受け止めるものなのでしょうか。 私は何か大切なことを勘違いしているのでしょうか。それとも、この虚しさもまた自然なものなのでしょうか。
つい先日、私が不倫をしていたことが妻にバレてしまいました。最初は惚けて誤魔化そうとしたのですが、「本当の事が知りたい」という妻に気押され証拠も無いのにバカ正直に告白してしまいました。 その後、妻は泣いたり嘔吐したりとすっかり憔悴してしまい、私はこの時になって初めて「大変な事をしてしまった」と、激しい後悔と罪悪感に苛まれました。 妻は気丈にもこの事を親や子供、まわりの友人に話しておらず一人で抱え込んでおり、その姿を見て申し訳なさと自分への嫌悪感でいっぱいです。 恥ずかしながら、私は妻との夜の営みが10年以上ありませんでした。だからと言って不倫しようとは思っていませんでしたが、ある女性と出会って誘惑に負けてしまい関係を持ってしまいました。正直「バレなければ大丈夫だろう」という甘い考えであったことは確かです。そして100％自分が悪いにも関わらず、不倫の原因を妻のせいにしようとしました。 私はすぐに不倫相手との連絡を断ち、妻に謝罪し、離婚はせずにやり直したいと伝えましたが、告白したのが数日前ということもあり、妻の気持ちもおさまっておらずどうなるかわかりません。 私は今、妻や子供の顔を思い浮かべるたびに、家族への罪悪感と自分への嫌悪感を強く感じ、それがいつまで続くのか、離婚を言い出されるのではないかという不安感でいっぱいです。まずは妻の心のケアが1番ではありますが、自分もこのままだと参ってしまいそうです。 今後どのように妻に接し、どのような考え(心持ち)を持って生きていけばよいのか、アドバイスをいただければ幸いです。 長文・乱文で失礼しました。よろしくお願いいたします。
新卒1年目で働いた会社で早々にセクハラにあいました。 立場が上の人から2人きりでの食事の誘いをされました。断りましたが、それでもグイグイ来られて怖くて行ってしまい、色々あって接近禁止令が出されました。 中学生の時からやりたかった職業でした。 大変なこともあったけれど、やりがいも沢山ありました。 私は一生この仕事を誇りにやっていくんだろうなと考えていた矢先の出来事でした。 22歳だった私には他の職場に行くという力は残っておらず、今はその仕事はやめて他の違うやりたい仕事に就いています。 教育の世界でした。いじめはしてはいけませんと教える立場の生活指導主任がセクハラをしてきたこと、頼りになると思っていた校長先生がセクハラのことは言いふらさないでほしいと言ってきたこと、そして結局その主任の先生は辞めずにまだその学校で働いていること。 誰を信じていいのか分からなくなって皆んな敵だと思うようになり、3月までやり遂げましたが結局その後しばらく働くことが出来ませんでした。 今は無事に別に仕事に就いて、やりたいことをやれています。しかし、思い出すたびに嫌な気持ちにモヤモヤした気持ちになります。 中学の時にいじめられたり学校に先生とうまくいかなかったりして、先生や大人というものに不信感を持って育ってきましたが、大人になっても結局変わらないじゃんと非常にげんなりした次第です。 私はそういう先生になりたくなくて反面教師で頑張ったのに、そんな人に潰されるとも思っていませんでした。 唯一信頼できると思った先生に相談したら若いからね〜どこ行ってもそういうことあるよ〜と言われて、もう相談するのはやめようと思い転職を決意しました。 今は今で楽しいのでいいのですが、夜にふとそのことを思い出すとモヤモヤして眠れなくなります。 どうしたらいいのでしょうか
現在2年ほど妻と別居したまま、2人の子供と暮らしております。 別居中ながら週に2度は拙宅に来るのですが、 その際にカカオトークというLINEと同じ メッセージアプリの着信を見掛けてしまいました。 相手は名前からして男性のようであり、 カカオトークはLINEと分けて不貞目的で使われることが多いです。 (ただし確証は得られていません) 離婚しないまま別居を続けているのは、 曲がりなりにも週2度の頻度で子供との接点を保ち続けられていることと 子供に対して離婚という事実を突き付けたくないからです。 また別居期間が相応にあることからも、 いま事を荒立て仮に優位な離婚まで辿り着けても慰謝料は多く見込めません。 また妻がより態度を硬化させて、子供との接点を減らす懸念もあります。 (ちなみに金銭的なメリットも諸事情で見込めません) 過去にこのサイトでの相談も経ながら、 ここ暫くは妻がどういう状況であれ、 私は子供と向き合って辛かったり決して贅沢できないながらも 独り立ちするまで支えることを自分の使命として頑張ってきました。 直近は抑うつ状態にもなってしまいましたが、 服薬を続けながら何とか生活を回してきました。 そんな状況下ですから、ただただ妻に腹が立ちます。 そして最早離婚に向けて動いたとて、 何も私にメリットが無いことにも絶望します。 結局このまま見ぬふりして子供が成人するまで 暮らしていくしか無いのでしょうか。 私が妻に腹を立て、罰したいと思う気持ちが余計な我欲なのでしょうか。 少しでも今の気持ちを前向きに捉えられるような アドバイスを頂けますと幸いです。
世界にはいろいろな風習があるのと同様に、人が亡くなって焼き場で骨を拾う際、日本の東では一粒残らず灰を骨壺に収める一方で、西では骨や灰の大半の処分を焼き場に委ねますよね。 私は長年生きてきて、日本の東でも西でも、焼き場で縁者の骨を自然と拾ってきました。むしろ不思議と、東西の違いに気づいてすらいませんでした。 ところが数年前、東京で縁者の骨を拾って間もなく、名古屋でも別の縁者の骨を拾った時に、無意識にショックを受けてしまったようで、いまだにそれを思い出してあれこれ考えてしまいます。 たしかに、この時は東京で係員が丁寧に丁寧に灰を集めてくださる様子を見ながら、その動きひとつひとつに私が思いを込めてしまったような気がします。一方で、名古屋では骨の大半に別れを告げる旨を、焼き場で初めて知らされた印象があり、驚いてしまったのだと思います。 そこでご相談なのですが、この気持ちをどう処理したらいいのでしょう？ たしかに、インドではすべてをガンジス川に流してしまうと聞いていますので、名古屋の手法がむしろ理に適っているのだと思います。しかし、ならばなぜ、東京ではあんなに丁寧に灰を拾うようになったのでしょう。また、ガンジス川に流せば行方が想像つきますが、灰を焼き場に委ねて、その灰の行方がわからなくなる怖さも拭えません。東西どちらの手法にも精神的に納得するにはどうしたらいいでしょう？ なお、名古屋の焼き場では「責任持って丁寧に処理」という主旨のことしか教えてもらえませんでした。また、法事があるたびにお坊さんにこの質問をしようと思うのですが、喪主でもない者が歩み出て長々と質問する勇気をどうしても持てません。ちなみに、親が檀家になっている寺で伺ったところ、悩み相談は受け付けていないとのことでした。 よろしくお願いします。
初めて質問させていただきます。 宗派の違うご真言やお経についてです。 父方の実家は真言宗、母方の実家は融通念佛宗でした。 幼い頃とても気の弱かった私を気にかけてくれた父方の祖父に、毎朝七回、「おんかかかびさんまえいそわか」と唱えて小さな仏様に手を合わせるように教えてもらいました。 母方の実家では、法事の度にご住職さんから般若心経が書かれた紙が配られ、みんなで読経するという環境で育ちました。 当たり前のように二つの違う宗派それぞれに親しみを持ち、何の違和感も抱いたことがありません。 それなのに、結婚後に夫の実家の法事で初めて南妙法蓮華経と聞いたときは、大げさかもしれませんがカルチャーショックのようなものを受けました。夫の実家は日蓮宗です。 違和感や嫌悪感ではなく、何というか、そこはかとない淋しさを感じてしまいます。 日蓮宗のことをよく知れば解消するかもしれないと調べてみると、法華経を絶対とし、他の宗派に厳しかったと知り、よけいに淋しさは増し、加えて不安も大きくなりました。 私は今でも空海さんの本を読むのが好きですし、般若心経やお地蔵さまのご真言に心が安らぎます。 反面、これら他宗派のお経やご真言を心の中でも唱えることは罰当たりな気もしています。 将来は、ひとりぼっちは嫌なので夫と同じお墓に入りたいです。 慣れ親しんだお経とご真言も大切にしたい、でも将来は別の宗派のお世話になりたい⋯こんな私は将来成仏できますか？ 他宗派のお経とご真言に心を寄せることはやはり失礼なことですか？ 中途半端な自分にもんもんと悩んでいます。
私は1年半付き合い続けた彼と4ヶ月前に別れました。4ヶ月前のことなのにまだ悲しいです。それでも前よりは悲しいなと思うことは少なくなってきたようにも感じます。今日、彼との思い出のものを捨てようと思って今整理しています。そしたら彼との思い出をパッと思い出している訳ではないのに涙が出てきます。それが何だか悲しいです。彼に貰った物もあげた物も多い付き合いでした。だからこそ、貰った分あげた分の思い出が今は何だか酷く沁みて何だか悲しいです。 別れる前の話です。環境が変わって付き合った当初よりも会える事が少ない環境でした。それがすごく寂しくてそれでも変えようのないしょうがないことで。他にも色々合ってお互いに恋愛に疲れていきました。最後はお互い頑張っていこうと言って、思い出を2人で振り返っていつも通りの言葉を交わして別れました。悪い別れではなかったはずです。その後も電話を何回かしたり、復縁をしようと試みたり、それをやめたり色々ありました。彼が言ったんです。「友達以上恋人未満になって欲しい。」それは彼がどう言う意図で言ったのか今だによく分かりません。とりあえず今は友達ということにして、別れてから半年経つまでは話さないと決めました。最後に電話した時、彼が言ったんです。「将来大人になった時、また出会えたらまた付き合えるかな」って。それが一つの期待になるような気がして、期待するのが怖くて「どうだろうね。」と言いました。もう関係性としては終わっているのに将来が見えるような事を言ってきて。それに期待してしまいそうで怖いです。それでも前を向きたくて彼とのものを少しずつ捨てています。これで良いのかな、合っているのかな、とか。私はまた幸せになれるのかな、なんて不安に思います。皆さんは失恋をどうやって乗り越えましたか。
恥ずかしい相談で申し訳ないのですが、誰にも相談できないので聞いてください。先日、我が家の大学生と高校生の兄弟が取っ組み合いの喧嘩をしました。いつも先に手を出すのは弟のほうなのです。いつもは時が経てばまた仲良くしているのですが、今回は、兄の怒りが収まらず、私たちが弟に甘いからああなるんだ！と言って警察に相談に行ってしまいました。大事にするつもりはもちろんなかったようですし、これが戒めになればと思いやってしまったんだと思います。旦那は、兄がとった行動に激怒し、出て行けと騒いでいます。確かに兄がとった行動は良くないですが、親から叱られて、ことの重大さに気がついた兄は、弟にしっかり謝っていました。弟も暴力を振るって申し訳ないと言っていましたが、兄が警察に行ったことは許せないようです。私は仲良くして欲しいと思っていますが、こればかりは、二人の問題なので、任せたいと思います。私は、二人とも反省しているしこれで様子を見ようと思っているのですが、旦那がいつまでも、兄は最低だ、俺は嫌いだ、出て行って欲しい、家族が壊れると騒いでいます。私は旦那のその行動こそが家族を壊すと思っているので、旦那にこそ出て行って欲しいです。そう思う私がおかしいのでしょうか？
昨日、1年9ヶ月付き合っている彼氏に「私はあなたとずっと一緒にいたいから将来のことを考えたいけど、あなたはどう思ってる？」と聞きました。 「恋人として付き合う分にはいいけど結婚相手となると不安」と言われました。 「何が不安なの？」と聞いたら 「お互い素で話せてない気がするから」と言われました。 「その答えだと別れる諦めがつかない。だから今日からはお互い思ってることを正直に話すように努力してみて、そこからまた考えたい」と伝えたら 「わかった」と言ってくれ、一旦交際継続となりました。 今日になってから、彼と別れる決断ができなかった自分を悔やんでいます。 でも、このまま本音を見せられないまま別れてしまうのも後悔すると思います。 ご助言いただけると嬉しいです。
近所に犬を3匹、猫を2匹を飼っているお宅があります。 ご主人はお仕事の都合で週2日しか帰宅せず、奥様も平日はフルタイムで働き、その上、夜勤を2日ほどしています。 このご夫婦の関係性は破綻しており、既に離婚しているものの、金銭的な問題で同居を続けていますが奥様には離婚以前から不倫相手がおります。 子供は未成年の長男と高校生の次男がいるのですが、次男の姿は見かけません。 平日は不在の上、週末もパートナーの元へ行く奥様は長男にペットの世話を押し付けているようなのです。 このペットは元々、奥様が欲しくて増やし続けたものです。 先日、長男が窓を空けっ放しの上、深夜まで外出した影響で犬の騒音がひどく、警察を呼びました。 今までも騒音問題があるお宅でしたが、今回は窓を空けっ放しの上の深夜、我慢の限界です。 その翌日、奥様が帰宅された際、犬の粗相がひどい事、その粗相を長男が対応していなかった事に腹を立て、粗相をした犬を激しく怒鳴りつけ、バカ犬という言葉を連発していました。 今回だけでなく、今までも犬や子供を怒鳴りつける暴言は聞くに堪えませんでした。 この奥様は、今の3匹の犬を飼う前ににも犬を1匹飼っていましたが、保護された繁殖犬だったようです。その話を聞いた時は素敵な人だなと思ったのですが、その犬には分離不安、食糞の癖があった為、不在後は汚れてる事があったそうで、その時も怒りを爆発させて真冬の庭で真水をぶっかけてしまったと話していました。 その一家はその犬も、今の3匹も全く散歩をしません。ずっと室内に閉じ込めたままです。 これらの話は奥様本人から聞いた話、私が直接、見聞きしたものです。 他人が余計な事をとも思いましたが、常日頃から犬達の扱いに不安を抱いており、警察を呼んだ事で解決に向かうかとも考えましたが、一次的な解決にしかならないと思い、保健所に相談した所、訪問対応して下さるとの事でした。 前置きが長くなってしまいましたが、あまりにも酷い状況なので聞いて頂きたい気持ちが強く出てしまい申し訳ございません。 身勝手にペットの世話を押し付け、未成年の子供達を放置。なぜ神仏の罰が当たらないのだろうと暗澹たる思いが募ります。もし神仏のご加護があるならば1日も早く保健所が対応し、新しい里親の元で余生を幸せに暮らして欲しいと強く願っています。 文章が上手くまとまらず、大変申し訳ございません。
仕事は仕事仲間の気持ちが全く理解できず せっかく受け入れてくれた会社も こんな自分でも受け入れてくれてたのに 人の気持ちも分からない人なのに 受け入れてくれてたのに 自分はそれでも人の気持ちを理解したいと思ったばかりか その時のその職場の人の気持ちを一生懸命考えました でも分からず ある日突然 職場の人は自分の理解できない行動をされて 自分も頭が追いつかず理解不能 当然ですけど でも理解しないと仕事が進まなくて 一生懸命考えても理解できない その押し問答を続けてるうちに 自分自ら仕事してる時倒れてしまい 原因は不明なんですけど それから仕事が出来なくなり 辞めました 就活して新しい職場に行っても 今度は理解できない人を理解するのも時間かかりその間に仕事は進まなくて 辞めてしまいました 家でも父の理解できない行動を理解したいけど理解できなくて困ってます あいつはあーだから仕方ないとか あいつはあーいう人だとか そういう考えで割りきれればいいですけど それで割りきれなくて困ってます 職場の人でも父でも もうそれがその人の正義なのでしょう 悪気があってやってる訳じゃなく むしろ健全にただ純粋に真っ直ぐな思いでそうしてるのでしょうけど やはり自分には理解できないです 理解しないまま進めるとまた いつかの職場の時みたいに 急に倒れてしまうかもしれませんし その懸念もあって 簡単にあいつはあーだからってだけで割りきれないです
ある小さな会社にて、ある一人の人からモラハラを受け否定され続けたことを会社の誰一人として理解されず、その状況が続くにつれ私はコントロールできずに口調が強くなる一方でした。 自分の格上の人にはいい顔をしますから、周りからすれば私が怒りっぽい、厄介な人になっていきました。 そして最後には、モラハラをする人が評価され、やりたいことをやりました。自分の提案は基本的にスルーまたは否定され、持っているスキルだけを一方的に消費されたにすぎませんでした。 会社のためを思って私が提案したことや動いたことはこの会社にとって最初から不要で、教育理念を掲げながら、お金になれば何やってもいいというスタンスが、余計に私を苦しめました。 心の傷が辛いです。 この理不尽さを、乗り越えたいです。
転職して数ヶ月と間もないにも関わらず、心身の体調がよくなくなってきており、欠勤も増え、継続か退職か決めないといけない状況なのがとてもストレスでつらいです。 家族の助けもありなんとか生活できていますが、自立できないのではないかや、彼女も大切にしていきたいのに仕事が思うようにうまくいかずに焦っています。 上司もだんだんと冷たくなり、現場にも欠勤が増えてしまい迷惑をかけており、心と身体がついていかず、無力感がつらいです。 家族にも、彼女にも疲れたなどと話すことが増えました。気分を引っ張ってしまいたくないです。上司に少し甘えだと言われていて、確かにそうだと思いつつもどこか心が痛むし、つらいなと思ってしまいます。 仕事が安定していた時のほうが心が安定していたし、ここまで心がよくなくなることがなかったので自分の努力不足なのか、甘えなのかがわからなくなっています。 今の職場環境は制度は整っていて働きやすい方だとは思います。通勤に二時間以上かかってしまうことや、忙しい現場なので自分でキャッチアップしていく必要があり、きつくいわれる日が続いたりして疲れてしまいます。業務自体はなんとかこなせていて、一定の評価はもらえたのですが、続けていくことは困難かもしれないと感じていました。 お休みの日もどこか気が晴れなかったりして、でかけても楽しみきれなかったりします。 転職活動もかなり苦労したのに、すぐにこうなってしまい今後どうしていけばいいのかも今は考えられません。会社の方からも一旦お休みして今後を考えるべきと言われてしまいました。 甘えなのは言われているので承知していますが、心持ちや気が楽になるアドバイスが頂けたら嬉しいです。 つらいときばかりこのサイトを見て頼っていて、助けられています。一件一件、お坊さんは丁寧でとても大変かと存じます。この場を借りてお礼もしたいです。ありがとうございます。
私は複雑性PTSDと強迫性障害をもつ精神障害者です。先行きが見えない、トラウマ治療もつらい状況で自殺を試みました。どれも未遂に終わって悔しい思いをしています。 首吊り、OD、漂白剤を飲む。どれも自殺できないままでした。夫がいるのですが夫には、1人にしないでくれと言われてしまいました。1人になるとすぐに死にたくなります。夫の父には、私は幸福貧乏だから、別れた方がいいと言われてしまいました。どうしたら、死にたくなくなるでしょうか？
自分の知人に前世を霊視できる方がいまして、その方はきちんと力がある方です。自分もその方と関わるようになってから霊力が目覚めました。 ただ自分の前世に関する話で自分は売られる事が多く事情があり身を守る為に売られた家の…多分良い人らしいのですが歳も離れている人と結婚をし子をなしていると言われ自分は正直性的な話は嫌いですし、はっきり言って気持ちの悪い話だと思いました。 自分は好きな人以外とはしたくないですし、その際の子供も知ってはいますが子供として見れません。好きな人とできた子ではないですし…。 こういった前世はどう捉えれば良いのでしょうか?この話を知ってからイライラしていて嫌悪が強いのです。 他の知人に相談したらその話を聞いて当時もイヤイヤしょうがなくしたのだろうから、当時の感覚が蘇っているんじゃないかと言われました。
通信大学で今草稿に取り組んでいるのですが、本を読んでそれを自分の言葉で置き換えることが苦手です。通信大学なのでなかなかはかどらないので良い方法はないでしょうか？
最近になって自分に起きた不運の理不尽さ、不公平を許せない、という気持ちが湧き上がってくるようになりました。 また、同時に他人に対してとても嫉妬するようになりました。 特に、現状の自分と他人を比べてものすごく心乱されます。 例えば、妹です。 私は母が自死で亡くなったあと、家族のためにと思って家の家事をやったりしていました（父が精神的に病んで引きこもっていた）。 同時に、母の死によって色々なことを考えて自分に自信が持てなくなっていました。進路も本当はやりたいことがあったのにそれに挑戦するのが怖くて踏み出せませんでした。当時は本当に傷つくのが怖くて精神的に引きこもっていました。 ただ妹は私と違い、現在高校生で自分の夢に向かってやりたいことをやっています。希望を持ってポジティブで。 自分ができなかったことをしてる妹が羨ましくてしょうがなく、それに加えて自分は数年前から双極性障害II型と不眠を発症しています。これにより、なぜ自分は頑張ってきたのに報われないのだろう、なぜ余計辛い状況になっているのだろう、どうして自分がこんな目に？と嫉妬と恨めしい気持ちでいっぱいになります。 家族に恵まれている友人なども見ていると嫉妬します。 誰にも頼れなかった自分、甘えられなかった自分と比べ、頼れる家族がいる、健全な精神で病気をせずに普通に生きている。 あなたたちが今幸せに生きているのは親や家族に恵まれている部分があるからだ、と思いこみすごくイライラしてしまいます。 頭の隅では、 ・人それぞれに事情があり苦労とか幸福の度合いは私が決めることじゃない ・自分にだって楽しかったり幸せだったり愛されてると感じる瞬間が必ずあった ・物事の悪い面ばかり見ている、視野が狭く偏っている という自覚はあります。 が、現状を再認識した時にこんな自分は嫌だと強く思います。 特に、現在無職で就職を検討しているのですが、やりたいこととやらなければいけないことが一致しないことが苦痛で、そういう現実を突きつけられた時に、どうしてこんなことになってしまったのだろうと自分の不運を呪い、嘆き、他人に嫉妬する、ということを繰り返しています。 人と比べる度心がぐちゃぐちゃになります。 自分は可哀想なんだから今の弱い自分を認めてほしいという言い訳も浮かんできます。 こういう気持ちはどうすればいいのでしょうか。
先日、娘を出産しました。その子への名付けについて後悔しています。 妊娠中から夫と名前の候補をいくつか考えていましたが、なかなかピンと来る名前がなく、出産後顔を見てから決めることにしていました。 出産後、候補の中からお互いに順位付けをし、結果的にプロフィールに記載の名前（私の第一候補）に決まりました。 しかし、出生届を出した後になって、その名前がしっくり来なくなってしまい、第二候補だった名前にするべきだったのではと後悔しています。 入院中赤ちゃんに授乳しているときにフッと頭に浮かんで離れなくなったのが第一候補の名前で、姓名判断も一番良く、上の子の名前と音の響きが同じだったこともあり、この名前に決めました。 また、第二候補の名前には、私が恨んでいる人と同じ漢字が使われており、これから名前を書くたびに後悔するのでは、と思いあまり付けたくありませんでした。 しかし、日が経つにつれ第二候補の名前の方が娘の顔に似合っていたのでは、名前の意味や雰囲気も上の子と似ているのでは、と思うようになってしまいました。 1週間ほど考えましたが、抱えきれなくなり、夫に後悔していることを打ち明けました。 夫は、命名した名を呼び慣れていないからではないか、名前は単なる呼称であってこれからの育て方の方が大事であること、本当に嫌なときは改名すれば良いと言ってくれ、少し気持ちが落ち着きました。 第二候補の名前は、実は夫が第一候補にしていた名前でした。最後に夫が譲ってくれたにも関わらず、後悔していることが本当に申し訳ないです。 そして何より、名付けという人生のスタートを失敗してしまったのではないかと、娘に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夫に打ち明けたことで気持ちは軽くなりましたが、やはり心のどこかにずっと後悔が残ってしまいます。いつかこの名前にして良かったと思える日が来るでしょうか。
有り難し 2
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