個人で事業を営んでおりおかげさまで忙しくしています。 なのですが、最近満たされないというか何のために働いているのかわからなくなりました。 お客様には喜んでいただけます。 以前ご依頼いただいたお客様から他のお客様をご紹介いただくこともあります。 なのできっと私の仕事は誰かの役に立っているのだろうなって思います。 ただ、「だから何？」という気持ちがわいてくるようになってしまいました。 まったく自分が満たされていないというような気持ちです。 お仕事をいただいて喜んでもらえてお金もいただける。 お客様には喜んでもらえる。 以前はそれが嬉しかったりやりがいだったりしました。 でも今は「それが何なの？」しか思えなくなってしまいました。 ただ淡々と、黙々と仕事をこなしているような日々です。 いただいたお金で生活費を工面していますし少しは自分の趣味にも使えます。 ですが趣味に使っても楽しめるのは一時だけ。 また元の状態に戻ってしまいます。 あちこちと調整して進めないといけない仕事でどうしても納得してもらえない関係者の方もいらっしゃって怒鳴られたり嫌味を言われることもあります。 それでも以前は終わった後お客様からのありがとうで全部吹き飛んでいました。 でも今は感情が消えてしまったというか、「はい、おつかれさまでした。」ぐらいにしか思えません。 もちろん表には出しませんが・・・ なにがどうしてこうなってしまったんだろう・・・？ なんか毎日しんどいな。 でも生活していかなきゃいけないから働くしかないよな。 あれ？何がしたくてこの仕事やってたんだっけ？ 疲れてるのかな？ そんなことばっかり考えてしまいます。 こういう気持ちになるのってごく普通のことなんでしょうか。
お母さんに今までやりたいこと全部妹のために無理やり潰されましたお母さんへの過去の恨みが消えません。現在も（お母さんはピアノ教室も、私立高校も大学もだめと言う）でもお父さんはなんでもできるなら大学や予備校行っていいと言っていたけどお母さんへの強い恨みが消えないでもどうしてもお母さんにも大学進学応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？お母さんにも応援してもらえないとお母さんへの強い恨みは消えないとは思いますが妹が今大学言っているから余計にイライラします、妹の大学進学は両親とも応援してるから激しく妹に嫉妬します、言ったらだめとお母さんから言われたら物お母さんに向かって投げつけそうですお母さんは私がやりたいことはだめと言うのに妹にはやりたいこと全部やらせてます（なんでもかんでも妹がいるからとやりたいことお母さんに全部潰されます）お母さんに応援して欲しい気持ちどう手放したらいいですか？（なかなか手放せません）お母さんに対して早く死んでくれないかな?と思ってしまうお母さん殺すために殺し屋に依頼したら行けないですか？お母さんにもどうしても応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？他の家庭は両親が応援してくれるから羨ましすぎて、お母さんにも大学進学応援してもらいたい気持ちなかなか手放さないです人は人とは思ってはいるのですが
18歳歳上の彼氏とお別れしました。彼は奥さんと別居して3年ということで不倫といえると思います。彼が中校の息子さん、奥さんが小学生の息子さんと暮らしています。私とは食事するようになって3年、お付き合いは1年です。 2ヶ月前に彼から自分がまだ結婚しており未だ奥さんと金銭面で揉めているため「この関係を続けるのはお互いのためではない」「子供のためにちゃんとした父親でいたい」と別れの手紙をもらいました。また、彼は離婚したとしてもこの先もう誰かと一緒になる気はないと言っていました。 彼が私を大切に思ってくれていたこと、同時に息子さんとの時間を大切にしていたことを知っています。お付き合いしてから奥さんとのことは時間の問題だろうと気にしたことはありませんでした。でもお付き合いしたからこそ私も彼が子供さん達との時間を大事にできるようにと遠慮してるように思わせたのかもしれません。たぶん、彼が本気で向き合ってくれていたのに私はそうじゃなかったかもしれないことが悔しくて、次こそ私も頑張りたいと執着しているのだと思います。私はまだ彼が好きです。今も彼にしてあげたいことが思い浮かんできてしまいます。彼じゃない誰かもいるというの理解していますが、彼の気持ちに答えたかったとばかり考えてしまい気持ちの整理ができません。
私は鬱病を抱えてアルバイトで生計を立てています。 今の悩みは周りからの評価を歪めて見てしまい、自分を追い詰めて自滅してしまうことです。 どういうことかというと、 自分自身の悩みやコンプレックスを、「他人もそう思っている、そう見られているだろう」と思い込んで、周囲の人を恐れるようになり、他者と距離を取ったり、自分を傷つけてしまいます。 例えば、「自分は信頼に足らない人間だ」という思いが、「自分は周りに信頼されていなくて苦しい」になってしまいます。 他人からは何も言われておらず、この自己嫌悪や他者からの評価は自分自身が生み出したものです。 毎回、そのように他者に対して不信感を抱くようになり、結果として逃げるように退職してしまうことを繰り返しています。 最近になって、自分の中で「自分が思っていること」と「他人が実際に思っていること」の境目が曖昧になっているのではないかと気づきました。 そのため、自分の受け取り方や考え方の癖をどのように整理していけばよいのか、また他者との距離の取り方や向き合い方について、何かアドバイスをいただきたいです。
以前にも相談させていただきました。 その後、夫は家を出て行き、とても離れた県外に暮らしています。 私は仕事を掛け持ちして生活費を稼ぎ、家事、育児、その他年老いた両親のこと、田畑のこと、全て1人で抱えています。 ずっと胸が苦しいし、身体もクタクタです。 更年期症状もあるかもしれませんが、短時間しか眠れなくて。 安心できる場所がないのです。 このままでは病気になる気がします。 何をどうしたら少しでも安心が増えるのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。
気を遣わずに他愛ない話で盛り上がれるような友達が居なくて困っています。友達が全くいない訳では無いですが、残念ながらそこまで仲がいいという感じではなく、LINEで雑談もあまりしないので正直大学を卒業したら会うことは無いんだろうなと思います。数少ない3人の高校の友達も仲が良かったのですが、1人は先日色々とあって絶交してしまいました。(話すと長いので割愛します)今身近にいる人と新たに親交を深めるべきなのですが、バイト先や研究室でも恋愛話や恋愛ドラマ恋愛リアリティーショー、好きな男性のタイプ等の話題ばかりで、反応に困ってしまい話題についていけず困っています。正直恋愛以前に生身の男性に対してかっこいいなど思ったことが人生で1度もなく、好きなタイプ無いので余計に分からなくて軽い相槌しか打てず空気の状態になってしまいます…。教えて貰ったものは時間があれば触れるようにしてますが、良さが一切分からないので、感想も薄っぺらいのしか言えませんし、自分の恋愛関係の話を他人にするのが恥ずかしくて苦手です。加えて大人数の会話だと、どのタイミングで会話に入っていいのか分からないこと、人見知りも相まって人との距離感を上手く掴めず親交を深めるのが難しいです。また、父親や親族、小中学校の同級生等周りから全否定され続けて育ってしまったので、顔色を伺ってしまい全てに遠慮してしまいますし、些細なことですぐに今の言動は良くなかったかもしれない…とぐるぐる考えてしまいます。上記の育ちの理由もありますが、趣味も俗に言う2次元オタクと言われる中でもマイナーなジャンルの乙女ゲームとギャルゲーに近い男性向けのゲームとメイドカフェに行くことで、到底人に話せない趣味でして、好きなことや休日の過ごし方も話せず、自己開示ができないので完全に負のループに陥っています。再来年で大学も卒業なのですが、このまま友人ができないのではないかと不安になります。変な話ネットでも友達を探そうと思い、実際にネット友達とあって遊びますが、大学卒業同様に共通のジャンルが無くなれば話題が無くなって会わなくなりそうで不安です。くだらないを話したり、外面ではなく素の自分で会話できる人が少なすぎて、このまま社会人になれば出会いの機会などグッと減ってしまうのに、23歳にもなって母親しか身近に話せる人がおらずこれからの人生がとても不安です。
一般的な恋愛の倍速ぐらいの速さで告白、つきあい、毎日電話で話していました。愛情表現豊かでかわいい、愛してる、いてくれるだけでいい、など歯の浮くような言葉をたくさんくれました。すきだった飲み会をやめ、毎週会いにきてくれていました。何か問題がったら話し合える雰囲気もあったのですが、私の言ったひとことで急変しました。彼には元妻と息子がいるのですが、同じ敷地内に住んでいる為私はそちらにはいけません。聞いた時は驚きましたが納得していました。(建物は別ですが用があれば行くそうです)彼の食生活が心配だったので、家にクール便で食料を送る話をしたら、表札でておらず、間違えて隣の息子のうちにいくかもしれないと言われました。じゃあ今度うちに来た時に持ち帰って、で話しは済んだのですが ふと、苗字も変わってないの気になり聞いたら、変わってないとのことでした。昔と違い今は離婚後変えない人が多いと聞きましたが頭が追いつかず不安になりました。息子さんは成人してるけど奥さんは変えないの？とか気になることを普通に聞いたのですが、彼からすると、今現在何か問題があるわけではなく、過去に自分で良かれと考えて決めた事をいわれたくなかったようで怒ってしまいました。私は不安をなくしたかっただけで、でも気分を害して悪かった もう気にしないよ、と伝えましたがラインも無視され電話も「面白くないからきる」といわれ連絡がとれなくなりました。こんなことで突然おわるなんて心が追いつかずごはんも食べられなくなりました。気力がないです。「つきあってください」とはっきり言ってきた人がシャットアウトしていきなり切るのでしょうか？アドバイスがありましたらお願い致します。
人が信用できません。 自分自身も信用していないかもしれません。 いつも同じような質問で回答くださる師のみなさん、コメント忘れてしまったり大変申し訳ありません。 私の仕事介護施設では年2回仕事の目標や自分の悩みを上司に話相談、目標を立てる機会があります。 以前、新しく入った方で私に挨拶をしてくれない方がいて、私はなぜ！？誰か私苦手、嫌いなスタッフから何か言われ私を避けてるのかなど、とにかく嫌な気持ちで、上司にも挨拶してくれなくてと伝えていました。 面談で、挨拶のことを言っていた私が先輩ズラして、なぜそんなに偉そうなのか、新人イジメみたいなことを言われてると上司から聞かされました。 私の悩みのひとつに自分では言っていない中身を人に言いふらされたり、話した相手も同じようなことを言っても私だけ酷いことを言ってると裏切られたりしてすっかり他人が信じられない心境でいます。 面談後、面談をする上司にのみ、悩みやあったことを相談し、ほかのスタッフとは業務上のやりとりだけして私の心境は一切話していません。すごくストレスがたまります。 いままでも同じことがあり、他人と話す、話さない、を繰り返してきました。 いまは話さない段階です。 私としては、私の思いを誰もわかってくれない、私のこと知らないのに悪く言われるのが、よくわかりません。もちろん、対面で話しているので私にもそう取られる要素はあるのでしょうが、少なくても言葉ではそういう言い方はしていないし、いろいろ誤解されないよう説明したりしてはきました。 今は、聞かれたことのみを答え、自分に考えや悩みがあっても一切言わなくしています。 どうしてよいかわからずご相談致しました。 長々、くどくどとすみません。よろしくお願いいたします。
相談失礼いたします。 社会人2年目になりたての者です。 4月末の辞令で異動が決まってからメンタルがやられて、しんどい日々を送っており、どうしたらいいものか分からないです。 辞令により、来週の月曜日から本部で働くことが決まりました。 今は支部のようなところで働いています。 私の仕事は異動自体は珍しくなく、それを覚悟の上で入社しました。 しかし、それは2,3年に1度を目安に行われるもの。おまけに仕事内容は大幅には変わらないことがほとんどです。 しかし私の場合、1年と少し働いただけでこの辞令が2度目の異動。 しかも今までやってきたこととは全く違う内容の仕事をする部署で働くことになりました。 同期はゼロ、年上に囲まれた場所での勤務です。 私の職場では、若手は支部に配属され、ある程度仕事が分かってから本部に行くことが基本。 一生支部務めをする人も少なくない中、今回の私の異動はレアケースだと言えます。 そこで今私が引っかかってる点が2点あります。 1つ目は、左遷されているのではないかという不安です。 今働いている部署で、｢本部送りは優秀な人か左遷かの二択だよ｣と上司から雑談の範疇で散々聞かされていました。 そんな矢先の異動です。 ｢冗談に決まっとるやないか｣、｢君なら大丈夫、やっていける｣と優しい言葉をいただきましたが、そういった話を聞いた以上やはり不安です。 新卒2年目の女が仕事ができるわけもなく、1年と1ヶ月の勤務の中で沢山ミスをしてきました。 それで見限られての本部異動だったとしたら、今の職場で働くのはしんどいものがあります。 2つ目は今後支部の仕事に戻った時のことです。 1年と少し働いてやっと仕事に慣れてきたのに、本部で全く違う仕事をすることになりました。 次の異動でまた支部勤務にならない保証はありません。 同期はその間にも着々と実力をつけているのに、私は幅広い仕事に携わった反動で、次の支部勤務の時には全て仕事を忘れてしまっているかもしれません。 支部勤務の社員が大半を占める私の職場において、それが本当に恐ろしいです。 本当にどうしたらいいか分からず、何をするにも虚無で、趣味も楽しいことも考えられず、ふとした瞬間に涙が止まりません。 なにか助言がいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は、人の言葉や空気、視線や沈黙を深く拾ってしまいます 昔から感受性が強い自覚はありましたが、心療内科に通う中で、その感受性や苦しさまでも「性格の問題」として扱われてしまう感覚があり、とても苦しくなりました 以前のお医者様から人格障害という言葉を受けたことがあります。 その時、精神症状による恐怖も重なって、「もう自分は終わってしまうのかもしれない」と本気で感じた日がありました。診察室を出たあとも、その言葉が頭から離れず、自分が危険な人間なのではないかと怖くなったことを覚えています また、以前のお医者様から性的なことを聞かれた経験があり、そのことを学校側に伝えたところ、転院を勧められ、その後転院しました。ですが、転院後も、自分の感じていた苦しさや違和感を説明しようとすると、「考えすぎ」「攻撃的」「白黒思考」「被害的」「自己像と実物が一致していない」などの言葉で理解されることがありました。ですが、自分の中では、誰かを傷つけたいわけではなく、本当は理解し合いたい、優しくありたいと思っています 実際、精神科関係以外の方々からは、「優しい」「大好き」と言われることも多く、自分でも人を傷つけたいというより、むしろ理解したい気持ちの方が強いと思っています。だからこそ、「人格の問題」といった言葉を思い出す度に、本当に苦しいです だけど、相手が誰かの悪口を言っていたり、悪意で誰かを傷つけている場面を見るたびに、私は勝手に相手の善意を期待していたのだと気づき、勝手に傷つき、関係を断ち切ってしまいます 同年代で心から信頼できた人は、生まれてこの方、一人もできたことがありません また、人に執着されたり、依存されたり、過度な期待を向けられることにも強い恐怖があります。 ただその一方で、「精神科医の言うことなら正しくて、やはり自分がおかしいのかもしれない」という思考も頭から離れません。自分の感じ方を信じたい気持ちと、自分を疑ってしまう気持ちの間でずっと揺れています 現在は、心療内科からも離れています 私は、自分を曲げたくありません。ですが同時に、人を信じたい気持ちも失いたくありません こうした感受性の強さや、人への期待と失望の激しさに、どう向き合っていけばよいのでしょうか また、専門家の言葉で自分を疑い続けてしまう時、自分の感覚をどう信じ直せばよいのでしょうか
わたしは30代、母は50代です。 むかしからヒステリーがひどく、子供を抑圧する母でした。兄も弟も心を病んで引きこもり、兄と父は逃げました。兄は逃げた先で病んでしまったままです。親戚ともよく衝突してます。 きょうだいに比べると、私は同性だからか母の怒りを向けられることが多いです。私も逃げたり、倍返しにしてきました。 最近母が大病をしました。生死を彷徨いましたが、助かりました。今まで通りに動くことができないですが、口だけは達者です。相変わらずです。運ばれた最初の病院で助けてもらえず、なんとか別の病院に自分が運びました。生きててくれと思いました。 ですが実家に帰りいつものように当たられると、助けなきゃよかったと思います。次は絶対助けないと。そのまま放置してやると。 私は以前から、あんたが動けなくなったときに、私に言ってきたことをそのままやり返してやる。楽しみにしておけ。 と思ってきました。 今がそのチャンスです。でも、それをしたら私がダメになる気もします。健やかな心で生きたいです。 どうしてこのような母を持ったのでしょうか。なぜ普通のやりとりができないんでしょうか。曾祖母も同じような感じで、疎まれながら1人で死んでいきました。 話を聞くと、母とそっくりだと思います。隔世遺伝なのか、家系のカルマなのか。 どうかご助言いただきたいです。
総持寺や永平寺などに修行に行くと、自由時間は全くないのでしょうか、雑談とかもできないイメージですが、黙々とスケジュール通りに一日中なにかをしているのでしょうか。
はじめて相談させていただきます。 いま、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。 彼の周りの友人は独り身の方が多く、風俗通いのお友達が複数人いることは聞いていました。「俺は行ったことない、風俗とからよく分からないよね」と言われており、信用していました。 しかし、彼が友達と旅行に行ったあとの反応からちょっとした不信感をおぼえ、彼が帰ってきてから携帯を見てしまいました。 すると実は旅行中に風俗に行っていたこと、さらにお金を払っていわゆる『本番行為（最後まで性行為をすること）』をしていたこと、友達とのLINEの中で「かわいかった」「また行きたい」などと発言していたのを見つけてしまいました。 付き合っている最中に他の女性と性行為をしたということが許せず、彼を問い詰めてしまいました。すると全てを白状してくれて、信頼が回復するまでは友人との旅行に行かないこと、そして絶対に風俗は行かないことを約束してくれました。 しかし、結局またその友人たちに「風俗行ったことバレた」「泣かれてめんどくさい」と言っており、もう何を信用していいのか分かりません。 まだ彼のことは大好きで、一緒にいると楽しく、別れる気はありません。そのやり取りを見たことは伝えていませんが、その翌日にはスマホのパスワードが変更されていました。 正直、パスワードが変更されてホッとした部分はあります。もう確認してショックをうけることがなくなるためです。わたしも悪いことをしてしまうことに罪悪感はありました。ただ、やっぱりやましいことがあるのかな、また行ってしまうのではないかなと考えてしまって、連絡がない時間が苦痛で仕方ありません。 彼の大好き、もう行かない、泣かせてごめんねという言葉と、友人へのまた行きたい、泣かれてめんどくさいという言葉。自分に向けられたものを信じるべきなのは分かっています、男性同士のコミュニティがあり、コミュニケーションがあることも理解しているつもりです。 ただ、どうすればこの不安が解消されるのか？折り合いのつけ方が分かれば、すごく嬉しいです。
数日前駐車場で当て逃げをしました。小指爪程度の色禿げだった為「バレないだろう」と軽い気持ちで去りましたが、不安・罪悪感から警察へ連絡、現場検証をした数時間後に被害者の方から電話がありました。「相手の大事な物に傷の大小は関係ないのに自分の物差しで判断して立ち去った、自分のことしか考えていなかった」と謝罪し、直接謝罪もしたいとも伝えましたが「大きな事故ではない、あなたも気にしないで」とお言葉をいただき、この件は終わりました。罪悪感と卑怯な自分の姿がショックで、ふとした時に涙が出てくる状態が続きましたが、次第に今すべきことはこの件を忘れず、同じことを起こさないようにすること、と切り替えることを決めました。気持ちは今でも晴れず、この先晴れるかも不明ですが、許していただいたことをチャンスと捉え、「二度と逃げない」と心に決め、思い出せる範囲で事故発生時の様子や気持ちを自分なりに分析し始めたのが1週間前のことです。被害者の方とのやり取りの後すぐに、この件を父に話しました。当然父は激怒。「その場で声をかければ警察の介入はなかった、普段綺麗事を言うくせにお前は卑怯だ！物損で逃げたのなら人身の時もお前は逃げるだろう。今後俺に2度と口答えするな。さっきから『うん』だ？『はい』だろ！」と、数時間に渡り叱られ続けました。最終的には「次は逃げるなよ」と言われこの日は終わりました。数日後に実家に帰ると「孫と遊んで体が痛い」と言われました。「もう歳だから急に動くのはよくない、先にストレッチしなよ」と伝えると声を荒げて「偉そうに言うな！」と言われました。私が「なぜ声を荒げるのか、ストレッチしなよって言ってるだけ」と伝えても、「お前はそんなことを言える立場か、ペットの犬についても今後意見するな！何泣いてんだ、すぐ泣くなお前は」と関係ないことまで言うのです。私は日頃から口調が荒い方ではありますがこの時は罪悪感もあり淡々と話していたつもりです。父の一言で「一生こうやって盾に使われるのか、心配することも許されず全てこの件に繋げられる、支配されるのか」と激昂し声を荒げました。今回の行為に関して批判・叱りは受けます。ですが一生言いなりの人生は生きていると言えるのでしょうか。私は父と会わないことを決め実家を後にしました。どうするのが正しいのかもう分かりません。ご意見頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。
つい先日、1年以上お付き合いしていた男性から正式に振られました。 もともと共通の趣味で知り合った方でした。 はじめましてから意気投合し、相手からの猛アプローチでお付き合いしました。 たくさんの素敵な言葉をもらい、私も次第に好きになってしまっていました。 同じ趣味でも、実力差から私の方が下手でよく落ち込んでしまい、相手はそれがとても嫌だったようです。 また、相手の一番仲のよい友人が女性で、 あるきっかけから彼はその女性と運命を感じ、この人とは一生遊ぶと発言したり、女性が暇な時は電話で話したり、2人でお互い誘い合って遊んでいたりしていたようです。 俺は貴女が必要だよと言ったり…傍から見ればあまりにも距離感が近く、その女性が優先されていると感じてしまってました。 彼もただの友達とたくさん伝えてくれましたが、私が不安からヤキモチを妬き彼にぶつけてしまうことが多く、嫉妬されても困る。そこまで嫉妬するなら私との関係を見直さなきゃならなくなると言われて、何も言えなくなってしまいました。 それからは何も言わず、彼のやりたいように黙っていましたが、何をするにも彼は私のことを気にするようになってしまい、 自由を愛する彼から振られてしまいました。 その女性と私も繋がっており、あまりにも苦しくて彼繋がりの人間関係を全て消してしまいました。 今は彼は楽しくその女性と遊んでいるようです。 合わなかったんです。 分かってるんですが、最初の方のキラキラした思い出が忘れられず苦しいです。 どうしたら忘れられますか？
義両親はいい人なのは重々承知なのですが、あまりに気が気ない（気が遣えない）タイプの人たちなので正直本当に疲れてます。 以前何度か相談させてもらっているのですが、例えば私と子どもたちだけで泊まりにおいで！というので割と長旅の為オムツだけ用意してもらっていいですか？と声を掛けるも、当日大豪雨にも関わらず用意できてませんと連絡が来てベビーカーで私が2.0歳の子供と大荷物を、抱えて買いに行く。 BBQでビールの空き缶を舐めさせ、夫が注意するも空だから大丈夫！みたいなふんいきだったり 親戚の家に泊まるとなり、ホテルをとると言ってくれたが行ってみたら3歳、１歳の子どもと私たち夫婦でセミダブル一台の部屋。もちろん何も言えず私は床で寝ました。 先日3人目を出産した今月末に会いに来ることになっていたのですが届いたらラインが「◯〜◯日で赤ちゃん見に行きたいと思ってるんですが、どうですか？ ◯日が平日なので、〇〇に泊まる ◯日は息子宅（私の家）に泊めてもらう。 どうですか？ と息子に送りました。大丈夫ですか？」 と。産後1ヶ月でこれはと思い断りの連絡を入れました。 出産前にも「産後はまだ体調や生活リズムが整わないと思うので、様子を見ながら日帰りでのご案内になってしまうかと思いますが会いにきてくださるのを親子共々楽しみにお待ちしています」と送ったのに、これか、、、と疲れ果てています。 他にも小さいことまで言い始めるとキリなく色んなことがあり、私のこの嫌なことを思い出したり勝手に予測してブルーになってしまう性格なのでずっと今日このラインが来てからも頭の中をぐるぐるしていてせっかく新生児もいる時間なのに嫌なことばかり浮かんできて嫌になっています。 もともと遠方に住んでいるので（新幹線で4時間ほど）年に多くて3回会うかくらいなのですが、会うたび疲れて嫌な思いをすることが多いのでもう会うことも本当に嫌になってきました。 （私がそう思っているので相手もそう思っているかもしれません） 夫にとっては当たり前ですが大事な両親なので、あんまり義両親のことを悪く言ったりするのは良くないと思っているのですがこの複雑な気持ちをぶつける先もなく自分の気持ちがただただブルーになっていて辛いです。
職場ではナンバー2の位置にありますが、すぐ下の部下が私に断りなく、既成事実的に物事を決めます。私としては彼の上司なので、事前に相談なり根回しなりをしてほしいので気分がよくありません。今回は現場の休憩時間の補償のために、私がその穴に電話番などすると勝手に決められてました。一応、メールでこれでいいですかとは聞いてきていましたが、CCにはその他大勢がいて、実質的には外堀埋められている感じです。いいよと受け入れることは可能ですが、怒りを抱えたまま我慢するのも良くないし、違和感を主張しないとこの状況は続くと思います。こうした扱いを受けて、限界を感じた時には、怒りを全面に出さずに「残念でした」など伝えるようにはしていますが、そうした自己主張がたまらなくしんどいです。そのしんどさを回避するのに、不利な扱いを我慢することが多いです。甘く見られている状況を打開すればいいのか、堂々と自己主張するにはどうしたら良いか？それとも、心穏やかに状況を受け入れるべきか？ご助言お願いいたします。
すごくぐちゃぐちゃで自己中なんですが、ここ丸1年悩んでて、頑張って生きてる皆さんに失礼を承知で相談させていただきます。 私は客観的に見て、家庭環境も経済面も人間関係も非常に恵まれて育ってきました。周りからもそう言われますし、自分でもそれを痛感しています。ですが、そうやって自分をいつも肯定してくれて、期待してくれて、色々なものを与えてもらったはずなのに、それら全てが自分の指の間からすり抜けていってしまう感覚があり、とても怖いです。 これまでは不器用なりにしっかり生きてこれたのかもしれません。しかし、高校に入り、国語や公共の授業で社会の構造や人間の精神性、歴史的な背景などを学んだことがきっかけで、良くも悪くも自分を取り巻く世界の見え方が変わってしまったような気がします。ネットを覗けば、悪意ある(あるいは意識せずとも隠れている)差別の言葉や、他者を攻撃して引きずり下ろそうとする人間の醜いバイアスが溢れている。その一方で、リアルの自分の目の前には、何も変わらず優しく微笑みかけてくれる人たちがいる。この、地獄のようなネットと、温かいリアルの景色の激しいギャップに、頭がおかしくなりそうです。 それ以外にもネットを見れば、本を読めば、他人と話せば、世の中には理不尽な苦しみの中にいる人が大勢いることがひしひしと感じられます。なのに、何不自由ない、理不尽を一度も経験していない自分が生きる意味が空虚だ、などとおこがましくも悩んでいることに、耐えがたい申し訳なさを感じます。 これはまた別の話になるかもですが、幸せというぬるま湯に漬け込んだ自分の心がすごく意地悪であるのを自覚し始めました。自分も差別や偏見、意地悪な欲にまみれていることに変わらなかったのです。もらってばかりでぶくぶく太っている自分の心を、卑しくて性格の悪い、中途半端な人間だと思ってしまいます。 「生きていかなければならない」という大前提自体に息苦しさを感じてしまい、そんな暇人だから考えれるようなわけ分からないことを考えてる自分が、存在している意味がないと感じます。 考えなきゃいいと分かっていても、どうしても止めることができません。 このような、恵まれているからこその空虚感や、申し訳なさとどう向き合っていけばいいのでしょうか。 今の自分をいい意味で騙せるような一言をいただけると、本当に救われます。長文失礼致しました。
人間が嫌いでしょうがないです。バレなければ平気で陰口・悪口を言うし、人の気持ちを一ミリも理解できていない人間の多さに辟易します。国内・世界問わず、情勢を見ても人類に希望を見出すことが出来ず、目に見えるものばかりにしか価値を見出すことが出来ない人間、そういうものでしか人間を判断できない人間、想像力を著しく欠き客観的視点を持たない人間、腐るほど溢れる愚かで醜い人間たちにネットや現実でも絶対に良くないと思われる破滅的な考え・行動を起こしてしまいそうになるくらい絶望してます。そんな考えをもつ自分も情けなく思い気分が落ち込む日々を過ごしています。
高校から４年間付き合った彼女が30代医者と浮気していきました。 自分に魅力が無いこと、価値観が合わないことは薄々気づいていましたがそれでもどうにか努力しました。 しかし彼女は最後はバレバレの嘘をついたり自分の善意を利用するだけ利用して別れました。具体的には１年間毎週末に車で4時間半往復でかかる送り迎えをしたり、高いプレゼントをしたり、体調が合わないからとセックスレス(１年間)、バレた暁にはバラしてもいいと逆ギレする、元々買っていたバンドのグッズを別れた後わざわざ届けに行っても感謝すらない、といった内容です。 もちろん自分が全く悪くないとは思いません。むしろ反省ばかりです。あの時なんで優しくできなかったんだろうと、自分がとても嫌になります。例えば車の運転が少し荒くなってしまったり、買い物について行っても送るついでだからな、、、と意気消沈してしまったこと、色々酷いことをしてしまったと思います。 私が彼女のことを大切に思うばかりに彼女のわがままや自己中心的なことを良い面だと捉えすぎてしまったが為にお互いに良くない結果を招いてしまったのだと思います。 自分がこの人と結婚するんだという覚悟が決まりすぎていたせいで彼女は浮気するしか無かったのかと思う次第です。 しかし自分が悪いと思うと同時にどうしても彼女のことを許せません。殺してやりたい、職場の病院に全てバラして、親にバラしてやりたいと頻度は減りましたが思ってしまいます。彼女自身が周りの少しの人間がわかってくれればいいと言い放ったことに対して、何人が浮気を肯定するんだと反発したくなります。 別れた後グッズを届けた際に色々聞きました。結局その医者とは遊ばれただけで上手くいかなかったこと、高年収・高学歴専用のマッチングアプリを始めたことを。結局会ってしまうと苛立ちは無く浮気を責めてもこの人は開き直ってるから自分が向き合おうとしても、もう無駄なんだと感じました。ただ単に謝ってもらって少しでも不平等感を減らしたかったんだと思います。 長々書きましたが、自分は今以下の内容で悩んでいます。 ・自分に気持ちがない状態なのに都合の良い存在だから利用できる人間の醜さ ・不平等感・不公平感から来る恨み ・何故浮気という手段を選んだのかという未完了問題感 この件で自分を見つめ直すと共にどうしても苛立ちを手放すことができません。助けてください。
有り難し 6
回答 2