80歳になる実母が一人暮らしをしています。 兄は車で1時間弱のところに一人暮らし、 私は電車で3時間のところに夫と子供と暮らしています。 実母は昔から片付けや家事が苦手でした。 実母からは長らく、実家に来ないでほしいと言われていて、外であっていたのですが、 兄が実母の反対を押し切って家に入ったところ、 想像通りのゴミ屋敷になっていました。 それから2年、三人で片付けていますが、いっこうに片付きません。業者もいれたのですが、 母は暮らしているので、片付けても散らかるの堂々めぐりです。 兄は毎週末行き、泊まりませんが、片付けたり通院に連れて行ったり、介護認定もうけてるので、ケアマネージャーさんやヘルパーさんとのやりとり、 税金などの支払いなど面倒を見ています。 私は遠方なので、毎朝の電話と月2回日帰りで行っています。 正直、月2回でも大変だな、と感じてしまいます。 主に片付けに行くのですが、ずーっと片付けているので。しかも、自宅にかえると、私がいない間に夫と子供が散らかしていて、これもかえって夜、夜中に片付けなければいけなくて。 私はずっと、人が散らかしたものを片付け続けてるとおもうと、悲しくなってきます。 ただ、夫は月2回、子供を朝から晩まで面倒見てもらうので、それは感謝もしてるし、申し訳なさもあります。 私が専業主婦だからというのもあります。 休みの日は夫を休ませたい、でも実家の片付けもある、そのおもいです。 兄には、施設に母を入れることを提案しましたが、 可哀想だといいます。 でも、私もこれ以上はできないと伝えました。 兄も独身といえども仕事をしているので、 気持ちの部分でもひとりより私もいたほうが、 助かってるようです。 当の実母は呑気にしています。 なにか、気持ちが前向きにもっていける考え方、方法などはあるでしょうか。
数ヶ月前に私は恋をしました。 それは約二回り上の既婚年上女性です。 出会いは体調不良で休職している時に、息抜きに友人が別の友人が務めている居酒屋に連れて行ってくれて、そこに務めている友人が紹介してくれ、一目惚れで好きになりました。 毎日絶望してた日々から、その人に出会ったおかげで毎日が楽しくなり、当初の予定よりも早めに復帰する事が出来ました。 友人関係で付き合っていく中で、どんどんその人の事が好きになっていってしまい、常に頭の一部はその人の事を考えている自分がいます。 最近では、その人の旦那さんにも嫉妬するようになりました(お会いしたことはありませんが)。その方と一緒に生活出来る、その方には2人子どもがいるのですが、変な話その方と子作りを出来たこと、籍を入れていることなど全てが羨ましいです。前世でどんな徳を積んだんだろうって常に思い、私は昔からその方問わず、好きになった人と一緒になれない。きっと前世で何かをしてしまったんだろうと思ったりもしています。自分でもその方への思いが強すぎて分かりません。 私は前世でどんな事をしてしまったのでしょうか？また、いつになったらその方の事を友人と認識出来る事ができるのでしょうか？私はいつになったら好きな人と一緒になれる日が来るのでしょうか？まとまらない文章ではありますが、ご回答いただけると幸いです。
高校生です。中学生の弟が、定期テストの勉強を私の過去問を使って勉強しているのにモヤモヤします。とりあえず表向きは、過去問を使った勉強は受験の役に立たないと言って辞めるよう頼んでますが、弟は聞き入れる気配はありません。本心としては、私は長姉なので過去問などなく、自力で全て勉強して地元ではそこそこ名の通った高校に合格したので、私の過去問を利用して良い成績を取ろうとする弟を許せそうにありません。また、母親などからは、弟は制服等々全てお下がりなのだからテスト問題くらい渡してあげなければ不公平だろうと宥められ弟の肩を持ちます。しかし、私の上に兄弟がいないことと、私の代から制服等が一斉にリニューアルしたことで、私には制服をお下がりでもらう代わりに過去問を獲得するなんていう選択肢はありませんでした。それができるなら私は迷わずそうしてたと思います。どうしても弟との不公平さを感じるとともに、私の努力が軽んじられているようで嫌になります。また、客観的に見たらそこまでイライラする事案でもないのかなとふと思い、自己嫌悪にも陥ります。この心の狭さをどうにかして、できれば弟の勉強も素直に応援してあげたいです。ご回答いただけると幸いです。
以前相談させていただいたものです。兄弟喧嘩は依然続いております。きっかけとなったことに対しては、お互い悪かった気持ちがあるようです。弟（高3）の方は、今まで兄（大4）から言われたことやされたことをずっと我慢していたと、それが爆発したんだ。もう顔を見なければ喧嘩にもならない。と言い、兄と関わろうとはしません。兄は、自分から話しかけたりすることもあります。私も、黙ってればいいのに、弟には、自分だけが我慢してきたということはないこと、お兄ちゃんだって、いろいろ我慢してきたことあるんだと話をしましたが… 私は、今まで子ども達を大事に思ってきました。でも、結局、子ども達が仲良くしていることに安心して、何もわかっていなかったし、わかろうとしていなかったんだなと感じました。明るく見守ろうと決めたのですが、なんだか、心が折れそうです。ずっと仲良くしていた二人だったので、また元に戻ってほしいけど、それは親のエゴなのでしょうか。更年期も相まってか、気持ちがどんどん落ちていきます。
幼少期から二十歳のころまで毎日、兄から殴る蹴る、家を追い出される、怒鳴られる、寝ている横で爆音の音楽などの虐待を受けていました。今になって当時は小学生、中学生ながらホームレスになっでも家をでなかったのかと55歳になったああまでも毎日後悔しています。当時、親は見て見ぬふりでなにもしてくれず、今では覚えてもいないそうです。当時はあまりの酷い扱いに周囲の人から「お前は拾われてきた厄介者だ」と言われつづけ、最近まで私も拾われてきたどこの子がわからない存在なのではと疑っていました。最近は、小学生・中学生の頃のうちにホームレスになってでも家を出なかったことを後悔して仕事が手につかず休んだりしています。今からでも家を出れば良いのですが、私は発達障害で障害者手帳3級のため、どこも賃貸で部屋を貸してくれるアパート無く、仮にあったとしても障害者雇用の安い給料では一人暮らしはできません。私は今後、どうやって、どのように考えて生きていけば良いのでしょうか？
私は幼いころ猫を飼っていたことがあります。ただ両親はネグレクトでペットにもネグレクトしてました。例えば猫の餌を買わずに残飯を食べさせる、猫を外飼いにする 病院に連れて行かない、気にかけない。子供らには勉強ばっかさせて、ほめたりご褒美がない、成績が悪かったら「情けない」という。母は私が発達障害があって算数が苦手でだべってたら、服をつかんで、廊下に引きずり出してたたいてきて「なんであんたみたいな子供に教育費をはらわんにゃいけんの」とか高校時代は統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の体調が悪くなったら高校生の私に「お前はいつか必ず人を殺す」といってその言葉のお詫びの話を一切聞かずに母は心筋梗塞で死にました。人によっては愛情がある家でペットも幸せで精神疾患にならない人達もいるのに。私は外れくじをひいたなって思いました。家の環境で精神疾患になるし発達障害にもなるし 今だに幼いころ外飼いの猫たちを思い出して悲しくなるし。 父親は猫が思い道理にいかんかったら外に出そうとしてるし。優しくないし 性欲に負けて三人も子供を作った両親はただの野生動物だなって思います
父を看取った以降、妹がお坊さんになりたいというようになりました。 優しい子で、精神的に不安定な時もありましたが、ずっとお坊さんになりたかったようです。 介護などの問題で言い出せなかったと聞いたこと、よりよく生きるためにこういった方に興味を持つのは良い事ではないかと思いました。夢を応援したいと思うのですが、お坊さんになるには、お師匠様を探すのがよいとのこと。 お師匠様を探すにはどういった方法があるのでしょうか。 いまお坊さんになっている方はご家族がお坊さんの場合が多いと聞いていますが、そうでない人の場合は、どういった形でお師匠様に出会ったのか、差し支えなければ、教えていただけないでしょうか。
31歳の独身男性、発達障害（広汎性発達障害）を持ってます。 死にたい、とにかく早く死にたい。 生きづらい理由はさまざま。 まず発達障害があること。それによって人間関係も仕事も、何もかもうまくいかないこと。 とにかく人間関係はうまくいかない、プライベートでも仕事でも、とにかく孤独。ぼっち。居場所がない。人とうまくいかない。寂しい。 彼女もできたことない。いつか恋愛や結婚したい。でも、できる気も気配もない。そもそも女性に嫌われやすい。 自分なりに女性のことを調べたり、気遣いが何かを勉強してみたりしてるけど、 そもそもの出会いがないし、田舎で人がいないし、学生とか若い子達は若い子達で固まるわけで。 多分一生恋愛も結婚もできんのやろな。これも死にたくなる理由の一つ。 そもそも今の世の中、ハラスメントが山ほどある。 ハラスメントがあるから守られてるものもある、それを承知で言うけど、 自分のどの行動が、女性や誰かに対して何かのハラスメントに該当するのか分からなくて怖い。女性との関わり方、そもそもの人との関わる距離感とか接し方とか、どうすればいいか分からない。 その上に、自分は発達障害持ちだし、年収も貯金も低い。 いつか結婚してみたいのに、多分恋愛すらできないと思う。 ただでさえ発達障害持ってるだけで、人から避けられたり嫌われやすかったりするのに。 「彼女いそう」って何回も言われたことあるけど、そんなの何の慰めにもならんよね？ 彼女いそうじゃない。自分は彼女ほしいし、いてほしいんだよ。 そうやって言ってくる人たちは、嫌がらせやいじめてきてる認定してもいいですか？ 体調も気分も安定しない、だから仕事を休みがちになったり、職場も転々としてきた。 かといって障害年金もおりないから、結局仕事しないと生活できない。 不注意、マルチタスク苦手、聴覚過敏、そもそも人間関係がどれだけ自分なりに人を思い遣ってもうまくいかない。 仕事に関して色々勉強したり、分かりやすい伝え方とか報連相を意識して仕事してるけど、こんな自分アホなんかな？って思う。 結局は健常者で、愛想良かったり面白い人が職場でも社会人でも有利になってるし。自分なりに頑張っても孤独なだけ。誰なのもわかってもらえない。 こんな自分、どう頑張っても社会人は無理やし、イコール生きていけない、もう生きるなって言われてる気分ですね。
拝見していただき、ありがとうございます。 旦那のことなのですが、 旦那は、今まで私への暴言。 無能、ポンコツ主婦。できない専業主婦。生理的に受け付けない。バカ。 うるせー！学習しろ。早く寝かせろよ！ 俺のせいかよ。など、、 暴力。服やキャミソールを破く、子供用のイスを投げつける。（私の腰に当たった）物を蹴飛ばす。物を投げて壊す。など、、 を月に1，2回は繰り返してきました。 やめて…と伝えて、謝られても繰り返してきました。 その他にも、掃除ができてない。洗濯機の中蓋が閉まってる。カーテンが閉まってない。 食器これじゃぁ、乾かないと言われたり、 食器洗いや、野菜のきり方が遅い。とバカにしてきたり、洗濯物の干し方をなおしてきたり… 生活費（現金）をポストに入れたり、床に置いたり、 扉の隙間から渡してきたり、されました。 生活費は、2週間で約2万円でした。 そんなある日、旦那は子供にも何も説明せず、勝手に出て行きました。話し合いでは、家賃や光熱費、食費など支払うと言っていたのに、 離婚調停書が勝手に送られて、私がうつ病だから、性格の不一致など、身勝手な理由と、旦那側の弁護士から、4月5月は生活費を支払わない。それ以降は支払う予定。という手紙が、届きました。でも、食費などはいまだに、振り込まれていません。もしかしたら、家賃とか支払ってるから、振り込まれないのかもしれないです。離婚調停は、一度取り下げてもらい、今、婚姻費用の申し立てをしています。 離婚の調停も再度していく予定です。 弁護士もつけています。 私は、うつ病をかかえながら、仕事をして、仕事の給与と貯金で生活しています。 もう、不安で苦しくて… 無責任な旦那を本当に許せないです。 旦那も悪縁だと思います。 文章下手でごめんなさい。
こんにちは。40代既婚で高校生の子供が2人います。家族仲は良く、日々多忙ですが幸せに暮らしていると思います。 そんな中、タイトルの通りで10年ほど前から夫由来のレス問題で悩んできました。初期の頃は家庭はレスなのに夫が風俗に通ってたり、マッチングアプリをしていたり…。話し合いをしてみても、いわゆる私のワンオペな家庭なのですが「部屋が汚いから」「義理実家と仲良くしないから」等を理由に夫婦生活を避けられてしまってました。年子の2人の乳幼児時代は、家事が至らない所もあったと思いますが、色々言われて拒まれたことが凄くショックさでした。何年かは細々と夫婦生活を保ちながらやってきたのですが、そんな中夫が出張先で風俗に行っているのが発覚。もう何度目かな風俗発覚に心が冷え、別居を切り出しましたが謝罪されそれからは行っていないようです。 ただ、わたしの心が驚くほどその時冷え切ってしまい半ばヤケクソで、私も女性用風俗を利用してしまいました。夫と同じことをしてやろうと思って。性生活が無いのも、外で解消することで耐えられました。お金は私の給料から出しています。 そして今も、女性用風俗を利用しています。 仕事に余裕が出たお陰か、昔よりも夫は私に優しくなりました。夫婦生活も細々とたまーにあるのですが、私としてはもう少し回数が欲しくて、結局女性用風俗を利用してしまっています。 お金もかかるので、そろそろやめなければと思うのですが、今指名している人の甘い言葉に振り回されてしまっています。 私だけを特別扱いしてほしい、好きでいてほしいと思ってしまっています。 愛しているのは夫です。 情けない限りですが、女性用風俗への執着を切ることができないでいます。 どうしたらすっぱり断ち切れるのか… お言葉をいただけたら幸いです。
心が苦しいので話を聞いて欲しいです マッチングアプリで知り合った子と今日会いました。 ずっと電話をしながらお店も決めたり、やりとりもフランクでまるで付き合ってるかのような気持ちになりました でもいざ会うと彼女は口蓋裂でした。僕はびっくりしましたが、彼女の中身は本物ですごくいい子で、楽しくできました。 でも正直、恋愛に発展することは難しいと思いその時現地でLINEの交換を打診しませんでした 彼女も自分自身の生き方を受け入れてるようで穏やかさでした すごくいい子だっただけに見た目で袖にしてしまった自分が情けないです。3晩ずっと電話をしてたので情が移ってしまって寂しい気持ちもあるし、苦しいです。自分のことばかりです。 運営の都合上アプリ内では連絡先を交換できないです。 なんでこんなに僕は情けないのでしょう。彼女の気持ちが気がかりです。彼女のトラウマになってないかどうかも心配です。
いつもお疲れ様です。みずいろと申します。 私は結婚を機に仕事を辞め、就職活動をしていたのですが正社員での仕事は落とされ続け、派遣社員として現在は働いております。 そんな中、1社だけ内定をくださった企業様がおりました。大手企業の法人営業の仕事です。内定をいただいた時、すぐに内定を承諾させていただきましたが、その後色々な面で不安になりました。 不安な点はノルマや離職率の高さです。また、車の運転が非常に苦手なのに一日中車を使う仕事であることも不安です。かと言って、ずっと派遣の立場でいるのも不安です。派遣社員でいると、いつ切られるのだろう…と毎日不安です。また、私自身何度もメンタル系の病気になっていることもあり、どうしたら良いのか分からない面があります。 正社員でいたい理由は、夫が子どもを大変欲しがっており、そうなると経済面や安定性から正社員が良いと考えたためです。 まとまらない文で申し訳ありません。こういった状況で、なにかご助言いただけませんか？ よろしくお願いいたします。
いつも大変お世話になっております。 前回・前々回と兄のことで相談した者です。 今回兄が仕事で業績を上げ一年足らずで役職に就きました。家から2時間ほど車で離れた先で支店を任されたそう。 しかし、毎月15万以上は養育費やその他の返済に当てており、そんな状況で単身で生活できるか心配になり、母が聞いたところ、離婚前からの借金があることがわかりました。 兄と母で話し合った結果母がその借金を肩代わりすることになりました。母曰く、その代わり老後の面倒は全てお前に見てもらうとの条件をつけたそうです。私的にはそれが正しいことなのか疑問が残ります。 そんな中、単身で勤務先に行き、本当にやっていけるのか一抹の不安がよぎります。 私としては、 ・これ以上周りに迷惑はかけないでほしい ・姪が悲しむことはしないでほしい ・しっかり身の丈にあった暮らしをして、借金を返し、兄にも幸せになってほしい という思いでいっぱいです。 母は厳しいようであまり強くはありません。 私は教育機関で勤務していますが、子ども達の家庭環境を見ていると、自分の家庭が正常に機能していなかった事実を目の当たりにします。 幼い頃から母の様子が気がかりで、母の顔色をよく見ていました。母に何か悲しいことがあれば慰め、怒っていれば同調し、いつしか母より幸せにならないようにしていた気がします。 母自身そんなことを望んでいないでしょうに。 幼少期に浮かばれなかった自分が今回の兄の件をキッカケに私の中で暴れ出してしまい。心が荒んでいます。 夫は、あなたの幸せはあなたが自分で努力して作り上げたのだ、何も悪いことはしていない、お兄さんの件やお母さんの気持ちまで請け負うことはない。と言っています。 過去に引っ張られず、今の状況に悲観せず、強く自分を保つにはどうしたらいいでしょう。 油断をするとすぐに不安に囚われてしまいます。
聖観音さまについて知りたいと思っていて調べています。 インターネット上では信頼できない情報やホームページが多く、 本もたくさん出ていてどれがよいのかわかりません。 お尋ねしたいことは ①聖観音さまの誓願は何でしょうか ②宗派によって聖観音さまはなにが違うのでしょうか？ ③聖観音さまについて学べる本がありましたら教えてください。わたしは仏教は一般向けの各仏様の解説書を読んだ程度です。 よろしくお願いいたします。
夜が嫌いです。夜になって暗くなると過去他人から受けた理不尽への怒りがふつふつと湧いてきたり未来への心配事が次々とでてきたりします。 そういった時どうすればもう少し楽に考えれるのか教えていただきたいです。
位牌の魂抜きとお焚き上げ、処分についての悩みです。 宗派は浄土宗です 両親が他界し、家族は自分のみとなり供養等すべて引きうけました。 ただ賃貸で、スペースも限られているため、ご本尊と、両親祖父母父方の親戚含む6柱の位牌を手元に残し、仏壇は処分しました。 ただ、手狭なワンルームでは全てを部屋に並べておくこともむずかしく、しまった状態のままとなっています。 仕事の多忙さもあり、また私に子供もいないため、今後位牌を管理し続けることも難しく、魂抜きの供養をした上でご本尊位牌の処分を考えています。 ただ、浄土宗にとって位牌という依代は先祖供養に重要とのことで、小さな位牌に移し替えも考えましたが、金銭的事情によりこちらもむずかしくどのような形が最善かを長らく考えております。 やはり位牌をなくすことは他界した家族の供養にとっては良くないものでしょうか。 大変恐れいりますが、ご回答いただかましたら幸いでございます。
ご住職さまのご意見をお聞き致したくご質問させて頂きました。長年、個人的にお付き合いのございました真言宗のご住職さまがご逝去され後にご住職の奥さまより私にと仏名がわからない護法神像を譲り受けました。大切にお祀りさせて頂くにあたり仏名がわからない護法神像に唱えるご真言を教えて頂きたくご相談させて頂きました。 よろしくお願い申し上げます。
浄土真宗にて得度を受けたいと思っています。 先ずはご縁と思って、日曜礼拝・清掃奉仕･仏具御磨・法話会などに参加しています。 しかし、どこも排他的な感じで新参者を受け入れてくれる感じではありませんでした。 あるお寺では「門徒じゃないですよね？」と明確に拒否感を露わにされていました。 他のお寺でも「門徒じゃないのに来てくれてありがとう」というよりは「門徒じゃないのに来たの？」という気持ちを強く感じました。 門徒の方々も排除的な態度で、相談員のコミュニケーションスキルをフルに活用しても一言二言返ってくる程度という感じでした。 「どなたでもお参りいただけます。勤行本を貸し出ししています」という所でも、受け入れるというには遠く及ばない様な無礼な応対を受けました。 晨朝みたいにお布施を受け付けないモノだと「門徒以外お断り」という方針・気持ちは理解できなくもないですが、清掃・仏具磨という「完全無償奉仕で先方にメリットしかない」という事すら排除感があり、驚きを通り越して恐怖すら感じました。 (念の為に申し上げますが「やってやった」という考えは無く「参加させて頂いた」という気持ちでいます） 服装・態度、参拝者用の駐車場を使わないなど様々な配慮はしているので、大きく失礼にあたる事はしていないと思っています。 「一緒にお経を唱えて１日を気持ち良くスタート！」とか、「一緒に汗を流して達成感を！」と思って参加したのに、何日も「何がダメだったのか？」と悩む日々が続いています。 どこのお寺でも門徒・檀家以外には塩対応なんですか？
親戚に国際的に有名な企業の副社長を務めた方がいました。 超が付く程の大金持ちで、自宅・別荘ともに超高級住宅街に構えていて、交友関係も非常に広い方でした。 持病が原因で先日亡くなりました。 超が付く程の大金持ちだし交友関係が広いから、大金を投じた葬儀を執り行うのだろうと想像していましたが、読経無しの病院から火葬場へ直行の火葬式でした。 参列者は妻・親戚数名で、絶縁状態の兄弟・実子は参列していませんでした。 自分自身の考えとして、死後に迷惑を掛けたくないというのがあり、火葬式という事を実際に経験して興味が湧いてきました。 仮に自分の家族が亡くなったら手厚く葬りたいと思っていますが、自分自身は火葬費用という最低限の出費に留め、生きている人間の為に使って欲しいと思っています。 得度を受けて修行中の身でありながら、死後に葬儀を執り行わないとなると相当驚かれると思いますが、得度を受けている者が亡くなった場合にはこうしなければならないみたいなのはあるのでしょうか？
いつもお話し聞いてくださりありがとうございます。 介護のことで一度相談いたしました。引き続き介護していましたが、同居の義理母が転倒骨折→入院となりました。退院後は高齢のため施設を検討をすすめられてます。 私はここ数年身内の不幸や自分では解決できないことの息詰まりを、パワーストーンや自分なりの浄化作法、神仏参拝などで開運を願っていました。 義理母の施設入所となると私の負担が格段に減り、「私の時間ができる」「人生の好転」という言葉が頭に浮かんでしまいました。 こんな大変な時期なのに、長年一緒に暮らした母なのに、と現実と自分の気持ちとバランスがとれません。 本人、家族の意向も専門職の助言はいただきますが、自分に素直になって良いでしょうか?
有り難し 3
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