家族や友人に話しても軽くあしらわれたり、うまく話せなかったり、相手に負担をかけるのが申し訳なかったりして、全てを話せる場所がありません。どこかの誰かに見える場所に書いて、見てもらえたと感じたいので、この場を貸してください。 もしよければ、消えたくなる一人の時間を乗り越えるためのお守りになるような言葉をいただけないでしょうか。 今年、心療内科でADHDと軽度のASDと診断されました。幼い頃からの生きづらさや、人間関係、不注意、多動、倦怠感による働きづらさの理由の一つかもしれないとわかり、悲しさと同時に安心もしました。 しかし、診断後はミスをするたび「ADHDだからか」「特性を理由に開き直っているだけではないか」と自分を裁く機会が、診断前より多くなったように感じます。 コミュニケーションに自信がないのに、何か話さなければと焦って喋りすぎ、帰宅後に後悔する。仕事で小さなミスをするとパニックになる。音や言葉をきっかけに思考が芋づる式に広がり、自責の声が増えて、最後には何も考えたくなくなり、ふとした瞬間にこの世から消えたくなります。死にたいというより、消えたいという感覚に近いです。 医師には「慣れるまで時間はかかるが、工夫と経験で改善できる」と言われ、夫には「考えすぎ」「失敗したらすぐ諦めるのは勿体ない」と言われました。正論だと思います。でも、言われた通りにしたくてもできず、パニックになり、そんな自分をまた責めてしまいます。人の意見を受け止められない自分は駄目なのか、自責することで考えるのを放棄しているのではないかと、何を考えても負のループに陥ります。 家族や友人、職場にも恵まれていると思います。だからこそ、こんな悩みを持つのは贅沢で、自分が考えすぎなのだとも思います。それでも、頭や心をうまく切り替えられず苦しむ日が多く、眠ってリセットしようとしても、うまくいかないことがあります。 何も考えずに早くいなくなりたいと思う一方、楽しいことも悲しいこともある人間として生きています。こんな自分が、一人で消えたくなる時間を乗り越えられるような言葉をいただけたら嬉しいです。
地獄が怖いです。 自分は、嫌いな食べ物があり、食べ物を残すと地獄に行くと聞きました。 嫌いな食べ物があると残してしまいます。 それに、ほとんどの人が地獄に行くと聞き、さらなる不安が攻めてきました。 今はもうやらないんですが、友達を傷つけてしまうこともあると思います。
度々、お世話になっております。 以前にも相談させていただきましたが、長男との関係です。 長男夫婦やあちらの両親とは絶縁になって3年程になります。(絶縁と言っても、戸籍から外れると言ってたのに、未だに外れていません)その間、子供も産まれ、3人の親となった、と風の噂で耳にしました。絶縁なので、私は何も知らないのは当然であり、私としては、興味もないです。ただ、最近思うのが、あちら側の親族に不幸があった場合、葬儀に参列するべきでしょうか。私としては、参列する気持ちはありませんし、顔を合わせたくありません。が、妻の通夜には来てもらっています。あちらも、参列されても迷惑だと思っていると思います。でも、顔出すべきか考えたいします。ご回答よろしくお願いいたします。
数週間前に一緒に暮らしていた彼を自死で失い、ずっと泣いていましたが、ようやくご飯を食べられて、眠れるようになりました。 頭が元気になると、彼の最後の姿や遺書の言葉の意味、どんな気持ちで最後を迎えたのだろうと、ふとした瞬間に考えてしまいます。 朝起きると真っ先に思うのは、彼はどこにもいないんだということ。スーパーに買い物に行っただけで、一緒にいた時のことを思い出して苦しくなります。 わざわざそんなこと思わなくていいのに、彼はいないんだと、心の中で呟いて再確認してしまいます。 彼に対する罪悪感も拭えず、あぁしていればこうはならなかったのかもと後悔も消せません。 いなくなってしまった現実が辛く、毎日、気持ちが重くて息苦しいです。 泣く回数は減りましたが、たまに堪えられなくなって、声をあげて泣いてしまいます。 少しずつ、過去になっていくことはわかっています。でもそれもまた怖いんです。 彼の荷物の片付けも全く終わっていませんし、納骨もあります。今は実家で距離を取れていますが、そこに触れなくていけない時、感情が揺さぶられるのも怖いです。 後を追おうとは思いません。でも、毎日心が落ち着かず、生きていることが怖くどうしようもありません。 同じような経験をした方の話を聞くと、何十年経っても、悲しみが消えないという方もいてそれも怖いです。 自分の心を壊したくはありません。けど、平気なふりでやり過ごせるほど、強くありません。 時間が癒してくれることは体感していますが、ゆっくりすぎて自分の方が負けてしまいそうです。 どのようにこの寂しさや不安と向き合えばいいでしょうか。 助けてください。
生まれた時からずっと独りで家でも学校でも傷付けられて否定されて生きてきました。 一番否定された時期から時間が止まり20年近く経ち40代になり今はもう人生の折り返し。人生の半分を無駄にしたとしか思えません。 人に合わせて生きてきたから今さら自分のことも分からない。何が自分の幸せなのか、何が好きか、どうしたいのか。自分の人生はいつになったらまともになるのか。 抵抗しないから優しいからと平気で人を傷付ける人が理解できません。 意図的に人の人格も人生も壊して達成感を感じて笑っている元友人。普通に仕事して結婚して子供を持って。なんでそんな人が普通に笑って生きているのか。 みんな私のことが嫌いなんだろう、誰も私のことなんて理解してくれない、みんなが私を否定するなら私だってみんなを否定する、私もみんな嫌い、私を傷付けた人はみんな私と同じぐらい苦しい目に遭えばいい。ずっとそうやって恨んで不幸を願っています。 傷付きたくなくて人を避けて生きてきたのに今さらになってとても寂しい。 私はこれからどうしたらいいですか。
ある日、通話で私と友人A、Bの3人で話していました。 友人Bはミュートにしていて主に私と友人Aが話していたのですが、その中である作品の話をしていましてそれは3人全員が大好きな作品の話だったので私もノリノリで話していました。 しかし、友人AがBの好きなキャラクターを下げる発言をして友人Bが嫌だから辞めてと言っていたにも関わらず話を続けて、私はそれを止めるどころか友人Bはどう思っているの？と聞いてしまっていて。結局友人Bは通話を退出してしまいました。 その後、友人Bからのメッセージで知ったのですが友人Bは友人Aのことを苦手だと思って避けていたそうなのです。また、友人Aと友人Bの間では前にもいざこざがあったようなのです。 友人Bはあなたは悪くない、若いから分からないことも沢山あるでしょう。(友人Bとは10歳ほど年が違います。)と言って私の謝罪を受け入れて許してくれました。 しかし、私はあの時話を止めて別の話に変えるべきでした。そして今回は私が若くて物を知らないからと許してもらっただけであって、もし私が同い年であれば許してもらえなかったでしょう。 既に許してもらって、そして友人Bにとっても嫌な出来事でしたでしょうからこれ以上の追求は無意味だと知っているのです。けれど申し訳ないと言う気持ちが頭の中をずっとぐるぐる巡っていて、何にもやる気が出ません。 私はどうすればいいのでしょうか……。
すいません。少し混乱しています。適応障害で 休職してもうすぐ4ヶ月になります。 病院には2週間に1回行っていて 上司とも病院行って別日面談というか診断内容を話しています。 眠れたりご飯食べたりはできているのですが診断テストで落ち込みがまだ少し強いと言われました。好きなことをやれているかと聞かれた時、できていませんでした。 日々朝起きて坐禅して散歩してジムに行く、帰って動画見たりするようになりましたが、趣味だったテニスは言ってないです。歩きすぎるとアキレス腱炎で数日歩けなくなることがよくあります。なんか最近虚無感というかなんかもうどうでもいいし、けれど助けてほしいし、希望はないし 希望はないし、未来は見えないしもうなんかよくわかりません、脂肪肝もあるし 運動しても痩せないし、休んでいるのにストレス溜まるしpもう何が何だかわかりません。こんなに休職すると思ってなかったです。なんかただサボっているようにも感じます。働きたくないから病院行って休んでるだけ、そんな感じです。 前職では朝から深夜まで働いても無理も通じていたのに環境変わってダメになりました。送り出してくれた側に申し訳ない 本当に生きてる意味はない、 なんかもうどうすればいいかわからない
相談は失礼します。 元彼と復縁できる可能性はあるのでしょうか。 10ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。今でも彼のことが好きで、できることなら復縁したいと思っています。 私は以前、今の元彼の友達と付き合っていました。その人と別れた後、元彼から告白され、付き合うことになりました。付き合い始めた頃は自分の気持ちが曖昧だったのに、正直に言えず、最初から好きだったと伝えてしまいました。後から本当の経緯を説明しましたが、嘘をついたことで信用を失い、以前付き合っていた友達のことがまだ好きなのではないかとも思われていたと思います。 付き合っていくうちに彼のことが本当に大好きになりましたが、私たちは異性との関わり方についても考え方が違いました。彼は異性とあまり話してほしくないタイプでしたが、私は好きでいてくれるなら問題ないと考え、異性からLINEが来ても普通に返信していました。彼にとっては嫌なことだったのに、私は十分に理解できていませんでした。 以前から何度も注意されていたのに、行動を変えられず、少しずつ信用を失っていきました。今回、2年ほど前からテスト期間にプリントを送ったり、テスト範囲を教えたりしていた男友達のことを、彼が友達づてに知りました。そして「もうこれ以上期待しないし、信用できないから別れてほしい」と言われました。何度も引き止めましたが、彼の意思は固く、別れることになりました。 今回のことだけでなく、以前からの不満が積み重なり、かなり前から私に呆れていたのではないかと思います。 別れた後、彼とのLINEやInstagramのつながりなどをすべて消したため、今は連絡手段がありません。 失ってから、もっと彼の気持ちを考え、行動を変えていればよかったと強く後悔しています。彼を大切に思っていたつもりでしたが、行動で伝えられていなかったのだと思います。 そこでお聞きしたいです。①彼が以前から私に呆れていたとしても、今後復縁できる可能性はあるのでしょうか。②連絡手段がない今、何もせず過ごすべきでしょうか。それとも、いつかまた話せる機会を待ってもいいのでしょうか。 厳しい意見でも構いませんので、アドバイスをいただきたいです。
いつも私の悩みや迷いに寄り添ってくださりありがとうございます。 子供のころから一人が好きでした。 でも一人でいると母に「あなたには友達がいない」と指摘され パフォーマンスで友達を誘い、その友達が留守だったりするととてもほっとしたことを覚えています。 大人になった今でも約束がキャンセルになるとひそかにほっとしてみたり。。。 最近思ったのです。友達と会わなくても十分楽しい人生なのではないかと。 極論友達はいなくてもいいのではないかと。 どんなに良い人ともってお付き合いしても のちに とても嫌な思いをしてしまうことがあります。 それは私にも言えることだと思います。 なのでそういった感情を感じることが負担になってしまいました。 一人で生きてはいけないと思いますが、こんな私の生き方、極端でしょうか？ 何かヒントをいただければ嬉しいです。
晴れの日は大丈夫なのですが、ここしばらく雨の日が続き、小さな虫(2mmほどの小蝿)が家に入ってくるようになりました。 おそらく玄関から私が出入りする際に入ってきているのではないかと思います。 また窓とカーテンの間にも死骸があったので、閉め切った窓のどこかの隙間から迷い込んできて、出れずに亡くなっているようでした。 今まではそういった虫(小蝿)が入ってくることはほとんどなく、入ってきたとしても5mmほどの蠅ではない小さな虫や蜘蛛でした。 その子たちはティッシュで優しく包んで、殺さずに外に出しておりました。 ですが、今回度々入ってきている小蝿たちはあまりにも小さく、そうしてあげることができず、小蝿ということもあり繁殖されても困ってしまうので、とても申し訳ないのですが殺してしまっております。 殺したくなくて優しくつまんでも、彼らはあまりにも小さくつぶれてしまいます。 私は食肉もしますし、全く殺生に関わってこなかったわけではありません。 感謝の気持ちをもっていただいております。 ですが、不必要な殺生はできる限りしないように気を付けて参りました。 あまりにも雨の日が続き、毎日のように入ってくる虫たち。 毎日のように3〜4匹ほど殺す日が続き、「いつまでこれは続くのだろう。殺したくない。入ってこないでほしい。」と苦しくてたまりません。 小蝿といえど一つの命。簡単に殺してはいけないと思います。 ですが、家で繁殖されてしまうのは困ります。 私の家には鳥がおりますので、殺虫剤や防虫剤のようなものは使えません。 なので成すすべがありません。 こういった殺生についてや気持ちをどう整理し、この虫たちに向き合っていったらいいかご助言をいただけましたら幸いです。 できれば、ご無理のない範囲で、多くの方のお話を伺いたいです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
亡くなった祖父に仕事の相談をしたいです。 私は高校時代から資格試験に合格し、専門職になることを夢見て、学習をしてきました。 亡くなった祖父も、私の夢を応援してくれて、ときには厳しい言葉をかけてくれました。しかしながら、祖父は私が資格試験に合格する直前に亡くなってしまいました。 そして、私は、昨年その試験に合格し、現在は実務に出るためにさらに学習を続けています。 その中で、祖父とは別の職種としてではありますが、祖父が情熱を捧げてきた分野の仕事にかかわるということがありました。そのときに、ふと祖父のことを思い出すのです。 今では、仕事中に、祖父が言いたかったのはこのことなのか、祖父があの行動をとったのはこういう理由からだったのかと考えることもあります。 そのような中で、自分勝手な願いなのですが、祖父から助言をいただきたいということもしばしばあります。 このような気持ちは私のエゴなのでしょうか。墓前でそのようなことを思うことは祖父の安眠を妨げることになるのでしょうか。また、この喪失感をどう受け止めたらいいのでしょうか。
先日とある稲荷神社にお参りに行ったのですが、その際人を呪ってしまったかもしれません。当方は高校生なのですが、実は昨年複数人からいじめを受けておりました。今年は良い友人に恵まれているのですがどうしても昨年のいじめっ子を許せず、神社に行った際軽い気持ちで彼女らへの天罰を願ったところ1週間も経たず二人が階段から転落、更にそこから1週間のうちに更に5人が全く別の場面、状況で階段で怪我をしました。基本的には骨折、軽い場合も松葉杖を突く程度の捻挫、酷い場合は頭を打ち出血、縫うほどの大怪我です。怪我人は全員昨年のいじめっ子です。これは私が神に願ってしまったからなのでしょうか。確かに天罰は望みましたが、こんな大怪我をしてほしかったわけではありません。家の近くの別の神社に行ってみても効果はありませんでした。どうにかできないのでしょうか？願っておいて辞めたいなんて烏滸がましいのはわかっておりますが、怖くなってきてしまいました。
今23なのですが、好きだった人とお別れしました。その人は40代後半でした。その人と出会った大学時代、私は自分で働き自分の生活費を捻出し、妹に仕送りをしていました。親からお金がないと言われたため助けになりたかったからです。しかし親は妹には生活費を仕送りし、免許代や車代まで出していました。扱いの差を憎みました。育ててもらった恩も忘れて親を憎む自分が惨めでした。 そうした気持ちの時にその人と出会いました。不倫ではなく、離婚歴もない人です。私の話をちゃんと聞こうとしてくれて労わってくれて、ご飯をご馳走になったりしました。一日に何度もメッセージをやり取りし、毎週仕事終わりに会っていました。大学の卒業式に私の親は来ませんでしたので、その人が来てくれました。着付けは高かったので、袴は自分で着ました。大学を卒業しても関係は続きました。幸せでしたが、彼は持病や家族の介護に追われて責任を取れないから付き合うことはできない、でもいつか付き合えるかもと言いました。私はそれで良かったので関係を続けました。3年待ちました。でも、結婚しなくてもいいし子供もいらないけどその人の何にもなれないことが虚しくて、せめて付き合いたいと言ったところ、約束と違う、介護とか持病が無くても自分はまだ責任を取れる気分じゃない、ヒステリックな女性は苦手だと言われました。これ以上嫌われたくないので別れました。なんだか私って、誰にとっても当然のように犠牲にしていいと思われている人間なんだと思いました。多分、愛される才能がないんだと思います。 私は努力しかできないので、親に気にいられたくて旧帝大に入りました。家事もやったし問題集はお小遣いで買いました。その人に可愛いと思われたくてメイクを頑張ったしダイエットもして10kg痩せました。その人に怒ったことはないしお金をねだったこともありません。努力したことも言いませんでした。でも、そうまでしても愛されませんでした。親にもその人にも。理由はなんとなく分かります。重かったのです。この人は愛してくれそうだと思うと、何でも許してしまうし何でもしてあげてしまいました。重いし、優しさや愛に飢えているから表面だけの優しさに簡単になびきました。分かっています。愚かで加減を知らなかった自分が恥ずかしいです。寂しさや自己否定とどう折り合いをつけたら良いのでしょうか。長文失礼致しました。
浄土真宗本願寺派の門徒ですが、仏教に興味を持った最初の頃に読んだお東の僧侶、狐野利久さんの「ユダヤ・キリスト・イスラーム・親鸞」という本に強く影響を受けた。なので、ご本尊も六字名号だし、コーランや旧約聖書、新約聖書もたまに読ませていただいてます。浄土三部経以外にも、読んでも良いのだろうか？浄土真宗の教義的には。法華経なども読んでみたいと思っています。
今年から社会人になり、自分の将来や人生について考える機会が増え、自ずと悩んだり不安になったりすることが多くなりました。 特に不安になのが「健康」と「お金」についてです。 身体の不調は全くなく、健康診断の結果も良好なのですが、ちょっとしたきっかけ(有名人の訃報や病気を取り上げたニュースなど)から「病気になったらどうしよう」と心配になり、ネットで検索してさらに不安が増すという悪循環に陥いることが多々あります。 調べてみると「病気不安症」というものがあり、それに近い状態なのだと思います。 実際に病院に行くことはありませんし、不安自体も数日で収まるので「病気不安症」そのものではないと思いますが、「病気にかかるのではないかと不安になる」「繰り返し検索してしまう」など、当てはまることがいくつかありました。 また、お金に関しても今現在困っている訳ではありません。実家暮らしですし、学生時代のバイト代も合わせると社会人一年目にしてはまずまずの貯金額だと思います。 しかし、社会人になり出費が増えたことや、大卒の平均初任給に届いてないことが気がかりとなり、友人と遊んだときも「今日1日で○○円も使っちゃったな」と思ってしまったり、2、3ヶ月先の出費のことまで考えてしまうことが多く、学生時代よりもお金にうるさくなりました。 散財したいとまでは思いませんが、友人と遊んだり、漫画を買ったりするときぐらいはあまりお金のことを気にしたくありません。 健康についてもお金に対しても、考えなくてもいいことまで考えているのだと思います。 どうしたら考えすぎてしまうことをやめられるでしょうか…？やめられないにしても、上手く頭を切り替えられる方法があれば教えていただきたいです。 また、不安なことをつい調べてしまう、何度も確認してしまうこと対してもどのように対処したら良いでしょうか？ 必要以上の不安や悩みは抱かず、もっと前向きな毎日を過ごしたいです。
カテゴリーのところで何故か運命、見えない力にしました。何回も悩み相談に来て前向きに行っていたけど、また自分が楽しくない、なんで神様という気持ちや、過去への後悔で、自分が過去に選択したことに対して酷く後悔の気持ちが出てきました。自分は、今抗がん剤治療しているおばあちゃんの家事の手伝い、病院の送り迎えをしています。自分がおばあちゃんが抗がん剤治療しているのに、家事をしなくて叱られたこともあるし、迷惑を沢山かけました。だから、今家族を助けよう助けようと思って家の家事を頑張っていたけど、何故かもう無理になって、週一回の大学の登校でも涙が止まらなくなって甘えかもしれないけど、先生に早退しますと言って体調不良で帰りました。家に帰っても気持ちがしんどくて涙が出てお母さんに生きててもとかばあちゃんが癌にならなかったら自由に生きられたのに私もとかお母さんにもずっとLINEを送って困らせてしまいます。あとは、おばあちゃんのお家なのに勝手にGoogleのストリートビューで家に自分がモザイクをかけるやらかしをしてしまったこともあって自分ってちょっと頭ぶっ飛んでんなって思ってどうでもいいことだけど自分がそれして。ぼかし消えなくなって迷惑かけて許してくれたけど、おばあちゃんが年間54万円の年金で税金やトイレのお金色々なものを払ってくれて住めるのにその時、古い家を見られるのが嫌だからって自分本位なことでしてしまって迷惑かけました。他にも、不登校の時や大学進学まで2年間空いている時、バイトはしてる時あったけど、家にもお金入れなかったし、家の手伝いもおばあちゃんに任せたり、自分は行けないことを沢山しました。だから今ばあちゃんに叱られて泣いて家の事や抗がん剤治療してるばあちゃんの世話をしてるのは自分の因果なの？とか色々ネガティブに考えて辛くなってもう自分に呆れます。大学に登校したら、みんな家族のことある子もいるかもしれないど、旅行に行ったとか、好きなことしてたり話してて、凄く羨ましくなりました。後は、友達も今いなくて、家では、おばあちゃんがやっぱり余命宣告されているから、おばあちゃんに気を使うし、でも家に篭もりっぱなしというか、出かけるけど、友達も遊びに行く友達もいなくて楽しくなくて、もう生きてても楽しくない。神様なんで？という気持ちで自分にも腹が立つし。辛いです。おばあちゃんの方が辛いだろうし、そ
前回、「人との安心感を得るには」の相談をさせていただいた者です。 追記のお礼が何故か私の端末からは投稿できないため、すみませんが、こちらにお礼とその後の報告をさせていただきます。 (問い合わせ先のフォームには、電話番号や氏名の入力が必要なため、ハスノハの匿名性に安心している私には利用できませんでした。すみません。) 文字数の関係で、お二人まとめてのお礼となりますが、よろしくお願いします。 釋聴法様 Azuma様 ご回答いただきありがとうございました。 温かく、また私の生き方を肯定して励ましてくださって、うれしく思っています。 心身とも電池切れになった際、精神科に行く判断ができたこと、そして、安心して父のことを伝えられる先生だったことは大きいです。 初診時は家事ができず、娘の塾の送迎などもできない状態で、ふと涙が溢れたりしていましたが、診察と薬により、疲労感はあるものの気持ちは安定し、ほぼ通常の生活が送れるようになりました。 聴法様の、「心の傷は専門家に任せる」、本当にその通りだと思っています。傷はまだ治っていませんが、これから傷の治療を専門機関でしていくと思うこと自体が、安心感につながっています。 楽しくなってきた音楽サークルは、私が経験してこなかったアットホームな温かさがあり、頑なだった私の気持ちがほどけてきました。そんな自分でいると、まわりの人の素敵なところがふと自然に感じられたりします。私にとって心地よいと思える人との付き合い方を練習するのにいい場所だと思っています。何よりも、楽しいと思える場所と出会えたことがうれしいです。 そして、最近他の音楽サークルにも顔を出しました。合奏が好きだから参加していますが、興味があるところに参加するフットワークが軽くなったように思います。人に出会うしんどさが減少し、少し楽しくなってきたかもしれません。 その一方で、人間は本当は怖いというのは、感覚として身に付いているためなかなか変わらないかもしれません。でも、実際に人と関わるなかでの気付きによって変化していくといいなと思っています(精神科でも相談します)。 お二人のアドバイスを胸に、無理せず、自分の心地よい距離感を大切にして、安心感を育んでいけたらと思っています。 遅くなりましたが、本当にありがとうございました。
以前、大学1年生の時に仲良くしていた男の子に連絡してもいいかという相談させていただきました。その後、思い切って「久しぶり。元気？？ なんかふと久しぶりに話したくなって連絡してみた」とLINEを送りました。 しかし、1か月半ほど経った今も未読のまま、返信はありません。送ったことに後悔はありません。 また、先日大学の図書館で彼を見かけました。声をかけようか迷いましたが、結局何もできず、彼の横を通り過ぎて帰りました。せっかく姿を見かけたのに、どうして声をかけられなかったのだろうと、後悔し、今も大学内で彼の姿を探してしまいます。 そんな中、彼のことを好きだった共通の友人が、留学先で彼氏ができました。 その友人は、私の大好きな、本当に優しくて素敵な子です。手をつないだり、彼のためにお弁当を作ったりしている話を聞くと、心から嬉しく思います。 その一方で、私も幸せになりたいなと思ってしまいます。 もしあのとき、彼から差し出された手を取っていたら。もし自分の気持ちに素直になっていたら。そんな、今さらどうしようもない「もしも」を考えてしまいます。 もちろん、今まで私に彼氏ができなかったことは、友人が彼を好きだったからではありません。自分の性格や恋愛への向き合い方にも理由があるのだと思っています。 それでも、友人が幸せそうな姿を見ると、自分が選ばなかった可能性を考えずにはいられないのです。 一方で、今度大学祭があり、彼がそこで演奏する可能性があるため、見に行きたい気持ちがあります。 でも、LINEを送っても返信がない今、見に行かない方がいいのかな、とも考えてしまいます。俺のこと見にきたのか、未練がましい、気持ち悪いと思われるのが怖かったり、何も起こらなかったら悲しくなると思うからです。 そして、相手から反応がない状況で、自分の「会いたい」という気持ちをどこまで大切にしていいのでしょうか。大学祭に演奏を聴きに行くことも含め、どこかで区切りをつけるべきなのか、自分の気持ちに正直に行動してもいいのか、悩んでいます。 また、現在私を食事に誘ってくれる男性がいます。何度か食事に行きましたし、いい人ですが、その人のことを恋愛的な目で見ることができません。しかし友達の話を聞いてから、彼に執着しているのに、食事に行ったその人を自分から誘ってみようかなと思う、そんな傲慢な自分も嫌です。
40代半ばの専業主婦です。 毎日の生活は家事と、スポーツジムと育児です。 スポーツジムはスタッフさんと話すことがあったり、平日は子供の習い事の付き添いででかけ、 他のママやコーチと雑談しています。 こどもは１人で小学校高学年ですが、下校後は毎日宿題をつきっきりで見たりするので、 昼間はその疲れを一人でいることで発散しています。ここ最近、２件の集まりに誘われました。 近所のママたちのランチ会と、旧友との忘年会です。どちらも10人程度の会です。 前だったら参加していました。特に旧友との会は大好きで。 しかし今は、忘年会か、寒そうだな。 片道2時間かかる、遠いな。 家でゆっくりしてたいな、とおもってしまうのです。 ママ友ランチも同様。 考えてみたら、人と会うことに以前よりエネルギーが必要になってることにきがつきました。 ギアを全開にしないと、会えないのです。 前はそんなことなかったのに。 夫と子供とだけいる日々が続いて、 何も頑張らなくなり、それが染み付いてしまったのかもしれません。 それと、夫は糖尿病で食事管理が必要でみていたり、実母は介護が必要で遠方で行きはしないものの連絡は毎日したり、こどもはまだ私べったりなので、もうエネルギーが残ってないのかもしれません。 コーラスに参加したいなとか、 昼間やってるワークショップにも行こうとかも思うのですが結局いかずじまい。 ひとりでイベントに出かけることはあるものの、 誰かを誘う誰かに合わせる、は最近していません。 これは老化なのでしょうか。 今ここで奮起したほうがよいのかなと。 そのせいもあるのか、 普段連絡できる友はほとんどいません。
仕事で取り返しのつかない失敗をしてしまったので、仕事を辞めて命を絶とうと思います。 空気清浄機を掃除中に壊してしまい、新しく部品を買わなくてはならなくなりました。自ら申し出て掃除してたら、こんなことになってしまったのです。空気清浄機は当面使えなくなり、新しい部品を買うために手続きが必要になり、たくさんの方々に迷惑がかかることになってしまいました。今日の平凡な一日の最中に、私の人生は突然終わってしまったのです。きっと前職のような末路になるでしょう。何をしてもこんな結末になるので、この負の連鎖を断ち切るには、死ぬしかありません。 私が生きるには、この世界は残酷で、私の人生は呪い、惨めそのものでした。何の長所もなく短所しかない上に不幸体質で、人生で一度も笑ったことがなく、生まれた時からずっと泣いていました。私がどれだけ希望を持って、できる努力をしても、何も報われず、真っ暗なままの人生でした。小さなつまづきでさえ、私にとっては致命傷にいたる大惨事になってしまいます。それでも、理由がなんであれ大惨事になるのは、「私のせい」なのです。だから、今日の失敗で、私は全てを失うことになるのです。 首を吊るか、大量の度数が高いお酒を一気飲みして死のうと思います。私が死んでも、誰も悲しまないでしょう。 死ぬ前に、ハスノハの皆さんからお言葉を聞けたらと思います。
有り難し 1
回答 1