いつもお世話になっております。 応募しようとしている職について、自分にとってはメリットだらけなのに「なんとなく嫌」という感覚が拭いきれず、この感覚をどうすればいいか悩んでおり、質問させていただきました。 私は大学の非常勤講師４年目に入ったところで、色々な大学で教えています。一般企業や大学の研究室でフルタイムで働いたこともありますが、同じ場所に長時間いること・毎日同じ場所に行くことが苦痛に感じるタイプなので、現在の立場（＝授業をきちんとしていればあとは自由）は自分にとても合っていると感じています。 しかしながら、どんなに授業を頑張っても給与が上がるわけでもないし、教授ではないので、授業と両立して行っている研究については、すべて自費で進めています。気は楽なのですが、この立場にも少し飽きてきた＆もっと色々な面で満足できるような働き方がしたいと感じるようになってきました。 最近、ある大学のフルタイムの講師の求人を見つけたのですが、今より少ないコマ数で、基本給も上がるばかりか、研究費も出していただけるという夢のような条件でした。フルタイムなので、授業以外は大学内の研究室（他の先生と共同）で過ごさなければならず、授業以外の業務もする必要があるので、その点はちょっと自由が奪われる感じがするのですが、もしも採用されたら教員として・研究者として、より成長できる環境が整っていると感じたので、ここに応募してみよう！と思い、応募書類の準備を進めているところです。 しかし……、なんだかモヤモヤするのです。 今の自分の立場よりもっと良く、環境も変わり、レベルアップできる仕事のはずなのに、なんだか過去の、フルタイム勤務で心身が疲弊してインスピレーションが枯渇していたころの自分に引き戻されてしまうような、なんだか嫌な感覚が拭えないのです。まだ採用されてもいないのに、「もし採用されたらどうしよう、嫌だな、自由が奪われる」と今から鬱々としてしまい、やっぱり今の気楽な立場で研究を続ける方がいいかな、なんて思い始めて、迷路にはまった気分です。 好条件なのになんだか嫌だと思うこの気持ちを、どのようにとらえ、どのように選択していけば良いでしょうか。もしもヒントがありましたら、お聞きしたいと思い、投稿しました。どうぞよろしくお願いします<m(__)m>
主人の育休も終わり、日中1人で子供の面倒を見る時間が増えました。 自身の心身の回復も十分でない中ですが、子供の成長はとても著しく、主人は繁忙期真っ只中の部署へ職場復帰。 主人は寝に帰ってるようなもので、子どもと向き合う余裕もない様子。（スマホゲームや動画をみる余裕はありますが…） 家事はもちろん、ご飯やお弁当づくり、子供に関すること（病院や保育園等）は全部私がやっています。 出産までも思い返せば子供のことは全部自分がやっていて、思わず主人に「子ども本当にほしかった？」って聞いてしまいました。 育休中夫は子供にミルクあげたり、お風呂入れたりしてくれましたが、寝て食べて子供片手にゲームして…とあやすわけでもなく、ただ彼は最低限のことをやるだけでした。それでいいのかもしれないですが…もっと話しかけたり、おもちゃで遊んだり親子のふれあいが足りないのかなと思っています。 子供の諸々について調べることもしない。 （上記の不満はちゃんと話しています） 出産までは「夫婦」として主人を愛せていましたが、今は「ただの同居人」という感じで愛情を感じなくなってしまいました。 我が子はとても日に日に成長していき、愛おしい限りなのですが、そこにただ働くだけで父親面する主人に苛立ちを感じてしまいます。（私ももう少しで職場復帰予定なので、仕事が始まったら考えが変わるのかもですが） 離婚は考えたくないです。 子供をもつことで変わっていく夫婦の関係性をどう捉えていくのか、良くしていくために心がけることを教えてください。
仕事の覚えが悪いと自覚し、自己嫌悪。 覚える努力が足りないくせに、何もできてない。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 ４月から社会人4年目になりました。 小学校3年生から競技をしていて、現在も実業団でプレーしています。 移籍を経験し、仲良くなりたいと思う人がいません。それがなぜなのか分かりません。また、自分の素を出せてない気がします。チームワークは大事なので食事やお出かけなどは誘われたら行くようにしていますが、自分から誘う気にはなれません。今だに前のチームの友達とは仲良しで電話したり遊んだりしています。 そして、競技を引退しようか悩んでいます。 最近ベンチアウトが多い、伸び悩んでいるということもあり、もう辞めて練習やトレーニングのない普通の生活を送りたいと思うことが多いです。ミスしたくない、目の前の相手と勝負できないと感じます。 練習もトレーニングも憂鬱な気持ちで行くことが多くなりました。 周りが結婚、出産している子も多くキラキラして見えます。 辞めることは逃げなのでしょうか。 続けた方がいいのか区切りをつけた方がいいのか自分でも分かりません。 最後に決めるのは自分ということは分かっているのですが、助言やアドバイスをいただきたいです。
30代独身女です。 彼氏いません。 周りの人間達は全員と言っていいほど既に結婚、出産しており、たまに自分って必要なのかなと思う時があります。 学生時代はいじめられ、親も先生も誰も味方になってくれなくても、大人になれば幸せになれると信じて一人歯を食いしばって学校に行っていました。 しかし今、幸せではありません。 もう未来に希望も持てず絶望しかありません。 私が甘いのか誰も頑張りを認めてくれません。 誰かに聞いてもらいたくて相談させて頂きました。 何か支えになるお言葉がほしいです。
今大学生で、付き合ってそろそろ2か月になる同級生の彼氏がいます。同じ学科で知り合って、平日はいつも少しずつですが一緒に過ごす時間をとっていて、週に1回ほど、空きコマが続いている時間を使って半日ほどのデートをしています。今のところ、関係は良好だと私は思っています。 ですが、先日彼氏を不安にさせることをしてしまいました。休日は1日に3往復から4往復ほど、それぞれの時間が空いた時にLINEを返しているのですが、その日は午後に急に母との話し合いが始まり、スマホは触れずPCはほぼ常に画面を見られている状態が寝る直前まで続いてしまい、連絡が遅れると伝えることすらできませんでした。 私は、母が彼氏についてもし悪いことを言ったらどうしよう（家族にはこの人あり得ないよね、などとはっきり言う人なので）思って、母に彼氏の存在を話していません。ただの友達だったとしてもきつい言葉で否定されたら怖いと思い、普段から自分がどんな友達とやり取りしているのか、母には隠してしまっています。そのため、母からすれば急に話し合いに持ち込んだところで私に困ることはないと考えるのは当然だと思います。母を少し過干渉気味だと感じていること、普段の連絡や休日の外出に制約が多いこと、彼氏の存在を母に話していないことは彼氏にも伝えていて、それで大丈夫だと言ってくれているのですが、普段から申し訳ないなと感じて、外出や急な用事が発生した時も、タイミングを見つけて返信が遅くなると連絡するようにしていました。彼氏も家族との外出などで返信できないときは、先に教えてくれています。しかし、今回はそれができず、夜になってからずっと返信できなかったことを謝罪する返信をして事情を説明したのですが、仕方ないのはわかるしいつもそんな中で連絡してくれるのはうれしいけれど、今日のは急なことで寂しかった、と言われました。また、前の彼女と別れたのがこれくらいの時期だったから気持ちが変わってたらとか、付き合っていることが私の母にばれて、私が母に何か言われてたらどうしようと心配していたそうです。 改めて謝罪したり、いつもよりもしっかり好きだと伝えたりしているのですが、根本的な解決にならないなと感じています。強いて言えば自分が傷つきたくないあまり保身に走ってしまったせいだと感じていますが、どうすればいいのかうまく整理できません。
息子が亡くなってから供養のために写経をしています。たまたま近所のお寺で写経会をしていることもあり月一ペースでそちらに参加しています。 般若心経の読み方や訳が書いてある紙を見ながら息子のことを思い写経をしているのですが、どうも般若心経は生きている人のためのように感じてしまい「故人のため」に写経をするという目的にギャップを感じています。 〇ありがたいお経なので内容は問わず供養になる？ 〇私の受け取り方が違っており、「私が供養をする」ということではなく「故人がお経そのものを受け止める」のだからそれで間違いないということ？ 〇単に勉強不足で般若心経をもっと理解できれば疑問は解決する？ 〇苦しいことを苦しいと認めれば苦しみもその原因もなくなる…というような訳ですが、そこも違和感です。 自分が老いや死から逃れようとして苦しむなんてことはないですが、大事な人を失ったことは認めても苦しいし、その原因もなくならないです。 お寺に通い始めて1年半くらいは仏様の前に座ると涙が止まらず嗚咽が出てしまっていましたが、仏様に少しずつ癒されてきたのか自宅以外で泣くことは我慢できるようになりました。 それが苦しみを認めることができたから、ということなのでしょうか。 お寺に伺った時に住職様に質問してみたいことはたくさんあるのですが、世間話はできてもこういったことを口にするとまた嗚咽で話せなくなりそうなのでここで質問させていただきました。 まだまだ日にち薬は必要なようです。 よろしくお願いいたします。
趣味でビデオゲームをプレイしている仏教徒です。 信仰に関わる点で気になることがあり、お坊さんのご意見をいただきたく投稿させていただきました。 一部のゲームには、進行状況をセーブするために「神社で手を合わせる」、あるいは報酬を得るために「神像を拝む」といったゲームメカニクス、さらにはクエストの中で「架空の神に供物を捧げる」といったものが含まれています。 これらはあくまでゲーム内の仮想世界での操作であると理解していますが、仏教徒として三宝への帰依を考えたとき、こうした行為がその帰依に反することになるのか、戒を破ることになるのか、悩んでおります。 ご指導いただければ幸いです
ご覧いただきありがとうございます。 縁切りについてご教授お願いいたします。 《概要》 騒音主との縁切りを真剣に検討中。 ※呪いや不幸を願うものではなく、双方が幸せに暮らす為の円満な縁切りを希望。 縁切りについて模索中、お不動様の姿と同時に疑問が浮かんだ為、投稿しました。 《経緯》 マンション隣人が発する騒音に苦しめられています。 四六時中発生し、エスカレートする騒音。今や日常生活に支障を来す程の深刻な健康被害を抱えるようになりました。 管理会社に何度も苦情を申し入れ、該当住戸への注意を依頼しましたが、今に至るまで全く改善されず。 ※管理会社の話によると、私以外にも苦情を寄せた住民がいるそうです。 現実的な手段をやり尽くし、心身共に極限状態の今、別アプローチも必要と判断。騒音一家との縁切りを決意しました。 《趣旨》 騒音一家の不幸は望んでいません。 ただ、双方が幸せに暮らす為に棲み分けが必要だと感じています。 ・私や他に苦情を寄せた住民は「今の住居」で静穏な日常を過ごしたい。 ・騒音一家は「自分の家」で他者への配慮なく自由に暮らしたい。 ・ならば、騒音一家が望みを叶えられる「別の住居＝新しい自分の家」へ転居するのが、最も合理的で平和的な解決策。 ・双方の幸せの為の棲み分けとして縁切りをしたい。 ・騒音一家の皆様、私の知らない場所、私が一切関わらない新たな住居で幸せになってください。さようなら。 《疑問》 縁切りを模索中、お不動様の姿と２つの疑問が脳裏に浮かびました。 ・質問１：お不動様は縁切りの力を持つ仏様ですか？ お不動様に「悪縁を断つ為にお力添えいただけますか」とお願いして良いでしょうか？ ※何度か参拝しているお寺にお不動様がいらっしゃいます。そちらで縁切り祈願をして問題ないですか？ またお寺に伺えない時は、自宅でお不動様にお祈りして良いでしょうか？ ・質問２：縁切り場で縁切り祈願をする場合、事前にお不動様にお参りする方が良いですか？ ※「◯◯という縁切り場で祈願します。場に漂う念などからお守りいただけますか」という事前参拝。 ※以前有名な縁切り場の近くを通った際、突然ゾワッとした事があります。私は場や空間の違和感を感じやすく、その気配が強い場所では心身に変調を来す事もあります。 お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。
母が突然亡くなって7年経ちます。 昨日夜9時半頃私が帰ってきて家に入ろうとした時近所の人がいて突然だけど私が金の延棒から18金の指輪を作っていてそれをお母さんさんがはめて持って帰ったから返してと言ってきた。 突然の事でびっくりしたけれどいつの事か聞いたら母が亡くなる2年前の事らしい。 今から9年前の事を突然言ってきて母が指輪を盗んだと言っている。 母は宝石が好きでいろいろ持っていたけれど人の指輪を持って帰るような人ではない。事実ならすぐ言えばいいのに9年も経って言ってくるのはおかしい。 痴呆かな？と思いながら近所付き合いもあるので知らないし母が持ってる宝石ボックス見ますか？って言ったら見ると言うので一緒に確認しました。母は持ってないし私が隠してると思われたくないので。 そしたら部屋から出てきたら返してと言って帰って行った。 私はすごく怒りと悲しみでモヤモヤしてしまいました。死人に口なしです。 その後何も言ってきませんが一方的に母が指輪をを盗んだと9年も経って夜遅くに言ってくるこの人はなんなんでしょう。年齢は母と同じ位で80歳前後です。ボケてるのでしょうか？家族は知ってるのか？このままほっとくべきですか？
はじめまして。ばじと申します。 葬儀関連でもなく、純粋な人生相談なのですが、お寺にお電話なりして事前にアポを取って、お話を聞いていただいて、アドバイスを頂ければなと思っております。 ただ問題なのは、自分が貧乏でお布施などをお渡しできないことです。 （お金がないのに相談に行きたいと思ってしまっている時点で悪業な気がします） そもそもお話を聞いていただけるのか、お布施が無くて失礼であるけれども聞いていただけるのか、どうでしょうか？ ※ちなみに、お話を聞きに行こうと思っているのは曹洞宗のお寺さんです。
お世話になっています。今現在、世界情勢、環境的、経済的その他、何をとっても明るい要素がありません。いつ戦争が起こっても不思議ではない状況です。ノストラダムスの予言の1999年の時より現在の方がよっぽど終末感があります。仏教には末法思想があると聞きました。ずばり今現在は、末法の世なのでしょうか？また仏教で語り継がれている末法の世とは具体的にどんな状態なのでしょうか？回答おねがいいたします。
よろしくお願いします。 私は大学生で、去年まで彼女がいました。春先になると精神が不安定になり、「死にたい」と相談されることが多かったです。死なないでほしい旨を伝えつつ、彼女の意志を尊重して周囲にも彼女の気持ちを漏らさず、話を聞き、少し距離を気にしながら支えてきたつもりでした。しかし、彼女はそれが不満だったらしく、「アナタは私に興味がない」と言って、私と彼女は別れることになりました。そして彼女はその半年後、新しい彼氏と過ごし始めました。 正直、私は彼女を恨んでいると思います。何度も恨みを捨てようとしました。忘れようとしましたし、会わないように同じだったサークルにも行かないようにしています。「結局、彼女は生きているのだから私の行為に意味はあった」と自分を納得させようと考えてきました。しかし、ダメでした。 加えて言えば、このようなことは以前もありました。その経験もあって、「誰かを助けようとも最後はいつも一人になる」という結論が頭を離れてくれません。 私は仏様のような悟りには未だ遠く、寧ろ罪深いのだと感じます（前世で大罪でも犯したのかと常々考えてしまいます）。精神修行が一番かもしれませんが、この苦しみにせめて光明が射してくれることを願わずにはいられません。 どなたか、様々なご意見いただけますと幸いです。
お久しぶりです、ラスクです。以前は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。 あれから家族との関わり方について考え、祖父を老人ホームに入居させて、弟に言われたとおり（私は誰もいない限りはおじいさんの面倒は見ません、また手を上げてしまいそうだから。）と伝え（あまり自分に関係のない事だったら例え家族でもほっておく、あまり詮索しない）をモットーに祖母を反面教師に過ごしてまいりました。（老人ホームの祖父のことは父や弟が殆ど動いています） しかしある事がきっかけで私に発達障害の特徴があると病院で診断を受け、薬を飲んでいますがそれを祖母が見つけ、福祉学校に通う弟と毎夜？聞こえてきますし今日も（なんで障害者手帳を貰わないの？）と聞かれたり（障害者手帳を貰えばいいのに、薬を飲めばいいなんて嘘をついても結局あとで分かるのに…）（貰えるって言っても多分あいつ（私のことです）は聞かないだろうしそもそも話さないから分からない、そもそも話さないから答えが必要なのか分からないし、助けが必要なのかすら分からない。認めたくないのか恥ずかしいのか…それにこの家は家族なんかじゃない。ほっとけ族（私）や人に聞くのが下手な奴ばかりいて俺の気が滅入る、人生なんてこんなもんか、人の幸せなやつが憎たらしいと思っている）云々、、等と人の事に関してかなり詮索をしていて正直ウンザリしています。 薬はちゃんとお医者様から貰っているものですし本人が困っているからこそ薬をもらい、自分のお金で払っているもの、しかも私自身としてはすでに成人した女性です。本当に助けてほしければSOSを出すしほっぽっといて欲しいんです！それに仕事が休みの日にあったので夕飯を作っていけば（こんなもん作ったうちに入らない！！！本当に役に立たない！！）と狂ったように叫んでいたと父が言っていてその晩、祖母は目眩がすると言い救急車で運ばれていきました。そこでもタイミングが悪く結局父と弟が付き添い私は留守番…その際夜中でしたので弟に（役に立たないからお前は寝てていい）… 出ていくにもお金が無く親戚に言えば怒って祖母にお説教の電話をしてくるでしょうし一体どうしたらいいか分かりません、お坊様方、いいお知恵をお貸しください。よろしくお願いします
兄との関係について相談させてください 小学生低学年の甥に千円のおこづかいをあげようとした時、兄に「いくら？」と聞かれ「千円」と答えました。すると兄から「少ない、もっと金額を上げて」と甥の前で言われました 私は妥当な金額だと思っているので「これ以上はあげない」と伝え兄は納得せず口論になりました 兄に「殴るぞ」と言われ私は腕力で勝てないのでそういう言い方はひどいと言いました「もう関わりたくない縁を切ってほしい。お互い関わらないようにしよう」と伝えました。すると兄から「そんなことしたら徹底的にいじめるからな」と脅されました お互い嫌いなのになぜなのか疑問です また、実家に持ってきている食べ物について、お前は俺が持ってきた食べ物を食べてるのに息子への小遣いや旅行の土産がないのはおかしい、小遣いや土産を渡さないならお前は食べる資格がないと言います「私の分は買ってこないでほしい」と伝えましたが、それは兄ではなく義姉が用意しているようです さらに兄からは「私がいつも2階にいるので、これからは息子と遊んだり兄と普通に話したりしてほしい」と言われました。殴るぞと言った相手と接することに強い抵抗があります 軽く挨拶は私からします、兄はおお、おう、しか返答しません 以前甥と遊んでいた際に体調が悪くなり「ごめんね、今日はできない」と断ったところ、その後兄が私の部屋に来て「ふざけるなよ息子を傷つけるな。今度何かしたらただじゃおかないからな」と怒鳴られました 同様の件で過去に同じ文句を言われておりその際は母が「お金のことを何度も言わないで」と注意しましたが改善されていません 正直もう兄のことが信じられず今後も同じことを繰り返されるのではないかと感じます 関わりを最小限にしたいのですがどう対応するのが良いのか悩んでいます 家族と距離を取る方法についてアドバイスをいただきたいです
初めて相談させていただきます。乱文でしたら申し訳ありません。 現在、2つの悩みがあります。 ① 仕事について 今年からデザイナーとして働いています。ありがたいことに職場環境はとても良く、日々多くのことを学ばせていただいています。 ただ、本当にやりたい分野のデザイン職は実務経験者のみの募集が多く、現在は別分野を専門とする会社に勤めています。 将来的には本当にやりたい分野への転職も考えているのですが、今の会社若手採用の機会があまり多くない会社で、多大なる負荷をかけながら丁寧に育てていただいています。なので数年後に転職することが不義理になるのではないかと悩んでいます。 ② 友人関係について とても仲の良い友人たちが、来年それぞれ遠方へ引っ越すことになりました（就職のため）。 私は就職活動の際、身近な友人たちもこの地域に残るものだと思って(1人くらいは遠方に行くかな〜くらいの気持ち)進路を決めたため、今になって「勇気を出して別の地域で就職する選択肢もあったのでは」と考えてしまいます。 また、その友人たちがいなくなることで、気軽に遊べる相手がほとんどいなくなってしまうことへの孤独や不安があります。 新しい友人を作ることにもハードルを感じています。 この2つの悩みが重なり、将来への漠然とした不安や孤独感に苦しんでいます。 少しでも心が軽くなるような考え方や、前向きに生きるためのヒントをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。もうすぐ30歳になる独身女です。 無職になり実家で生活していますが、5月には仕事が見つかってまた実家を出る予定です。 実家で生活するのは6～7年ぶりだと思います。家族仲は良く、一人暮らししている間もたまに帰省して楽しくすごしていました。今回実家で暮らしていて、あれ親ってこんな人間だったっけ？と思うことが増えました。私も大人になったのだと 思いますが、親のことが苦手になりそうで実家生活でストレスを感じてしまっています。ずっと親のことが大好きだったので、苦手になりそうな自分に罪悪感が沸きます。 まず父は反中国、反韓国がすごくて、少しニュースで取り合げられたり、韓国人の芸能人がテレビに出ただけでぶつぶつと文句を言い始めます。昔からすぐに怒ったり、文句を言うところは変わっていないのですが、決して自分が怒られているわけではないのに、びくっとしたり動悸がするようになってしまいました。最近は1日中ニュースや動画を見ていて、情報操作されているんじゃないかというくらい偏っているところもあります。 母は昔から借金癖があったらしく、数年前に借金が発覚して家族問題になりました。理由も教えてくれなかったため、まだ何か隠しているんじゃないか、二度あることは三度あるんじゃないかと疑ってしまいます。まさか母が借金をしているなんて思わなかったので、その件で一気に信頼感が無くなってしまいました。小さい頃は旅行などもよく連れていってくれていたので、無理してたのかなと思うと辛いです。 現在、両親は健康で働きながら暮らせています。老後のことも自分たちでなんとかすると言っていましたが心配なのも事実です。実際母は祖父の病院代を負担しており、今も豊かとはいえない生活です。私もこれからの人生がありますし、できれば将来親に金銭支援したくないです。でも助けてあげたい、親孝行したい…という感じで気持ちが矛盾しています。 親の行動を変えたいとは思いません。ただ自分がつらくなるくらいなら一度距離を置いてもいいのでしょうか。もう昔のように純粋な気持ちで親のことを思うことができなくなってきている自分が残念で、とても悲しいです。周りには相談できず抱え込んでしまうので、相談させていただきました。長文失礼いたしました。
主人(長男)、娘(中1)と私で義実家で義父、義妹とともに同居中です。 今年、義父が体力の限界もあり仕事を退職。今は毎日家にいる状態です。私は内職をしているのでほぼ毎日家にいて家事と内職をこなしています。 義妹は日中は仕事、帰宅してからや休日は家の事は一切しません。 1番ご相談したいことは、義父がまったくと言っていいほど「共有」しないことです。 それも自分にだけということです。 「〇〇日に来客が来る」ことや「〇〇の日にみんなで〜に行く」など主人と義妹には伝えるのに自分にだけ共有がなく、その日になって自分だけバタバタと準備をする....なんてことが多々あります。 主人に関しては私に「言うの忘れた」が多々あり伝わらないことが多いです。 急な訪問などは致し方ないのですが、来る予定がわかっているのに当日に知らされたらこちらも予定やスケジュールを変えなきゃいけなくなるのが本当に嫌で仕方ありません。 退職してからは同じ屋根の下で顔も合わせる事は以前より多いし十分伝えるタイミングはあるのになぜ話さないのか疑問です。(私から話しかける事が多いです) 当初から口数が多い方ではない義父ですが、私が間違っている場合や家庭における指摘などはちゃんと伝えてくれます。(どちらかと言うとそちらの方がだいぶ多いです) 過去に主人を通して「共有」についてはやんわり伝えたのですが、それも今となっては忘れているようです。 やんわり伝えても改善がないのではっきりと伝えた方がいいのでしょうか....
わたしが小さいころ、お茶をこぼすと、妹と喧嘩すると、よく父は怒って殴りました。小さいころに泣くのは、当たり前なのに、すぐに怒って殴られました。 母に、なぜ止めなかったのかと、大人になって聞いたら、言葉では止めてたよ、といい、いつものように父の悪口を言っていました。 また、わたしじゃなくて、父に言ってよね、と言われました。 親戚に相談しても、軽くて分かってくれません。誰も理解してくれないのが悲しいです。 父は、怒るとすぐに物に当たります。 母といつもけんかをしています。 母は、わたしのことを、過干渉に接します。ひどい言葉もたくさん言います。 わたしは、嫌になって、実家を出ました。 だけど、わたしの心の中の小さなわたしが、よく思い出して泣いています。 安心で、受け止めてくれるような、温かな幼少期は、二度と手に入らないことが、悲しいです。 わたしに残ったのは、お金があったけど悲しい幼少期の思い出と、自己肯定感の低さ、不安障害です。 過去を振り返って、現実も悲しくなります。 どうすれば、欲しかった、温かな家庭、幼少期を諦められますか。 そして、わたしなら、自分のこどもが殴られていたら、身を挺して守るのに、母は、やはり自分の保身の方が大事だったのでしょうか。 実家とは、縁をきろうと思います。
すいません、、なんどか回答もらっているのに耐えられなくて 私は前職 機械修理や開発のしごとから今は営業、他の部署のサポートに転職いたしました。 前、の職場では修理、改善をすれば現場の人に喜ばれていて、仕事が回っていました。 しかし今は何もできないし、人を避けて、 環境のせいにし、何か居場所がない感じです。 周りは明るい雰囲気で自分だけが暗く何かこうここにはいてはいけないと思っています。早くここから抜け出したい。、 前の職業に戻りたいです
有り難し 11
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