ボランティア活動をしています。学生から社会人になるタイミングで辞めたいと思い、伝えていますが、辞めさせてくれません。 実は、社会人になるからという理由は建前で、ボランティアの上の人の言葉で何度か傷つくような発言があり、正直もう耐えられないため辞めたいのです。ですが、正直な理由を伝える訳にもいかず、「仕事に集中したいから一度落ち着くまでは離れたいと考えています」と言っていますが、辞めさせる方向から阻止されます。引き継ぎをしますね、と言うと、到底できないようなレベルでの引き継ぎを要求されました。このようなことに垣間見えるような、過去様々な言動で、申し訳ないのですが、私はもうその方に対して本当に耐えられないというのが本音です。 ですが、このボランティアの他の参加者は素敵な方ばかりで、他の方のことは大好きです。だからこそ、「社会人になるので…」と言って穏便に辞めたいと思っていたのですが、上手くいかず途方に暮れています。 プロフィールに少し書いたのですが、私は睡眠な悩みがあります。最近1、2週間ほど、すっと辞めさせてくれないことが気がかりで布団に入ってから4〜5時間くらい眠れません。そのまま朝になることもしばしばあります。その方一人のことで、こんなに悩まなくて良いのではないかと自分でも思うのですが、考えてしまいます。その方のことを本当に嫌いだと思ってしまう自分もいます。日中もその事がずっと気がかりで、最近は少し食欲も減っています。また病院に行かなければならなくなったらどうしようと思うこともあります。誰かに相談したいです。 社会人になり、「忙しいので無理です。」と言って、フェードアウトするのが現実的かと思いつつも、一刻も早く離れたいです。このまま頭の片隅にあるのは辛すぎると感じます。 まとまりがなく、上手く状況をお伝えできているか不安ですが、何か言葉をいただけたら嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。
突然ですが、1月19日は伯母の命日です。(今日なのですが・・・） 「玄関で倒れている。息をしていない」 2017年1月19日の朝、デイサービスのヘルパーさんからの電話に、私は仰天しました。 伯母の家に駆け付けると、既に警察官らが到着しており、事件性がないか鑑識が調べていました。当然のことながら、第一発見者のヘルパーさんともども、私も職務質問を受けています。 伯母は、幸い、認知症にはならず、思考力は衰えていませんでした。一時期、銀行員だったこともあり、お金の計算・管理はきちんとしており、公正証書遺言も作成してありました。 そんな伯母でも「死に方」までは、選べなかったのですね。親族は茫然自失でしたが、本人もこんな最期は予想していなかったでしょう。検死を担当した医師は、死亡診断書に「多臓器不全」と書いていました。 翻って、私は、どんな最期を迎えるのでしょうか？ 私は、体があまり丈夫でないので、突然死の可能性は、他の人より高いはずですが・・・。 もちろん、可能な範囲で出来ることはしています。ただ、こればっかりは、私自身も予測がつきません。 やれることはやっているのですから、あとは、定命に加えて「どんな最期(死に方)であるか」も、仏様に委ねるしかないのでしょうか？
私の父は怒りっぽく癇癪を起こしやすく、自分が怒れば周囲が言うことを聞くと思っている人です。些細なことで大声で怒鳴り、言うことを聞かない相手には手をあげることもあります。そのため、父が怒るたびに私は強い恐怖を感じ、胃が痛くなり震えてしまいます。 また、私に対してセクハラまがいの言動もあります。父を注意できるのは伯父しかおらず、一度は落ち着きましたが、すぐに元に戻りました。 あまりにも酷い日があり警察を呼びましたが、父は反省せず、自分は悪くない・警察を呼んだ方が悪いと私を責め、周囲にもそのように話しました。 現在、母は離婚を考えており、私も強いストレスで体調不良が続いています。どうすればよいのか分からず悩んでいます。
心療内科をやめてもいいですか？ただ明るく元気で長生きするだけが人生パラダイスの世の中に排除されるだけの人生に疲れたので、しばらく家で休みます。明るく元気で長生きするだけが人生で、結婚子供だけが人生で、それができず亡くなった人の苦しみには全く寄り添わない世の中なんですねどんなに辛くても笑顔でたくましく生きられなかったら不正解で失敗なのでしょうか。あんまりです。
14歳の息子との関係についてお話し聞いていただきたいです。 息子に毎日色々言う事に疲れました。朝から毎日怒鳴ってイライラして1日が始まる日々を過ごしてきました。同じ事（自宅学習、スマホの使い方、生活態度、朝の自分で起床するなど）を毎日のように言っていました。中には小1の時からずっと同じ事を言っている内容もあります。今年は受験なので勉強はもちろん学校生活や授業態度も意識してほしいのですが、なかなか改善されません。ある日、プツッと糸が切れどうでも良くなりました。息子にも、学校の提出物の保護者コメント欄にも「自分で考えて今後の人生勝手に好きなように生きてください。言う事に疲れました」と記入しました。今は息子に関しては一切何も言いません。関心もないです。今後3回ほどある進路の為の三者面談にも行くつもりはないし。、受験も自分で願書等やりなさいと言ってあります。一切あなたには関わらないといいました。正直、中学卒業後は就職して家を出て関東方面に行ってほしいと思ってます。母として息子に費やす時間がもったいなく思い、愛情もなくなりつつあります。何が正しくて何が悪いのかわからなくてなっています。子育ての自信もないです。私はやはり母として向いていないと日々思っています。この状況乗り越えられるのでしょうか？
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
ハイリスク妊婦だった為7月に里帰りし9月に出産。 上に2歳児の男の子がおり、夫はほぼ仕事で不在、持病の偏頭痛でワンオペが厳しい為 2月まで里帰りさせてもらっています。 父とこれから1ヶ月半、揉め事無く過ごすにはどのように心を持てばよろしいでしょうか。 父は昭和の父親という感じで家事はほぼしません。例えばですが自分の飲んだコーヒーのコップなどもあちこちに置きっぱなし、それを回収して回らなければいけない、という感じです。 上の子が毎日外に出たがるので、毎日買い物に連れて行ったり、私が手の離せない時はご飯をあげたりしてくれます。 ありがたいと思っているし、ありがとうと言ってきていました。 ただ、父は耳が遠く、そのためにイライラすることが多く（それ以外でも元々もすぐキレるタイプ） 大したことではないのですが理不尽に何度もキレられ、産後のメンタルも不安定だったのもあり その時の機嫌で態度を変えてきたり、私がテレビを見ていると、この人ブスなど悪口を言ってくるのもストレスで、ある時もう話したくないと思ってしまいました。 １週間ほど前、父と口論になり その際にお前は居候だぞ！と怒鳴られ 確かにその通りですがとても傷付き この１週間なかなか寝れなくなり それから父と話すのをやめてしまいました。 その間に耳が聞こえにくい父に、父が欲しがっていた少し高額なスピーカーを購入しプレゼントした際も、ありがとうも言われず、そこら辺にほったらかしにされています。 それもあり、もういいやと思って自分からは話しかけてないでいると、母から父とうまくやるように注意されました。 父は私が病院などで出掛けている際子供の面倒を見てくれており、私が昨日お礼を言わなかったので文句を言ったそうです。 私が世話になっている立場なのに態度が悪いのは反省しています。大人になって父とうまく接するにはどうしたらいいですか。 追記 先ほど父に話しかけたら、 それに被せて子供が1人でしゃべりだし、 子供の声と私の声両方が聞き取りにくいことは知っていたため、子供が静かになってから話そうとしたらまた子供がしゃべりだし、それを待っていたら 子供がしゃべっているときは聞き取りにくいってわかって！と言われました。 わかっていたので子供が黙っている時に話しかけて、そしたらたまたま子供がしゃべりだしたんだよって言うと、何故かキレられました。
年長娘がいます。4月から小学生です。 年少から保育園に通っているのですが、そこで知り合ったAさんについての悩みです。 同じクラスということで、初めにAさんからLINEを聞かれ、園の帰りに会ったら遊ぶという関係でした。 園から自宅が近いので子供だけお家で遊び、ママ達は外でおしゃべり、ということも増えました。 そのうち「今日遊べる？」とAさん親子に毎日聞かれるようになり、家で遊ぶとなかなか帰ってくれないので遅くなってしまうことも増えて、だんだんと負担になってきました。 頻度を減らしたいと思ってましたが、毎日待ち伏せされたり逃げられませんでした。 会うと自分の話ばかり、LINEも長文で自分の悩み不安などを送ってきます。 ネガティブな話を聞くのも返信を考えるのもかなり辛いです。 Aさんの息子さんと娘はすごく仲良いわけでもなく、過去に娘が息子さんから「友達じゃないから」と言われたのが心に残っていて、息子さんのこと嫌いという時もあります。 息子さんはいつも娘ではなく私に一方的にお話ししてきます。Aさんもそのタイプで、親子揃って同時に私に話しかけてくるので、頭がおかしくなりそうです。 最近は息子さんが発達障害と診断され、就学に向けていろいろと不安だと毎日長文LINEがきます。来たLINEを半分くらいで返しても、その3倍で返信が来ます。 私も娘のことで悩むことがあるので今余裕ないよと伝えても、全く変わりません。私の話もスルー、相変わらず自分の話ばかりで心がすり減っています。 今週会える？来週会える？顔見れるだけでも会いたいなーなど言われ、なぜか私だけ執着されてます。お迎えの時間に私が来るのを待っていたり、習い事で早めに帰る日も時間を合わせてきたり、本当に辛いです。 長くなってしまいましたが、距離を置きたいのですが、小学校が一緒なので無碍にできません…どうしたらよいのでしょうか？よろしくお願いいたします。
人間はろくでもないものだと思い、自分も同じ生き物なのだという事実に落胆しています。 信者やその家族を不幸にしてなお金を巻き上げる宗教家、他者のことなど何も考えない転売屋、援助交際など平気で行う男女など、世の中はそのような人ばかりではないとわかっていながら、置かれている状況が変われば全ての人間がそういった醜い行為を行う可能性があると考えると悪寒がします。 一部とはいえ、そのような人間が富に溺れている横で、つつましく生きていくことに納得しきれません。 また大人だけでなく、最近はsnsなどで拡散されているいじめの動画を目にして、子供も同様に醜いものだと感じ始めました。 このようなことを考えるなんて無駄だとも思います。ですが、結局は自分の欲を満たすだけの存在となり得る人間という生き物に、生きる価値はあるのかと考え、色々と虚しくなってしまいました。どうすればこのような考えを払拭できるでしょうか。
前日モヤモヤが溜まり親戚一堂の前でキレて泣き叫び醜態を晒してしまいました。 理由は色々あるのですが今まで溜まったものが吐き出される感じでした。 醜態を晒したので恥ずかしくて同じ家（二世帯同居です）に住んでいるのが嫌です。嫁なので出ていけばいいのかもしれませんが。 私がこんなことをしなければ平穏な日々だったのかなと後悔しかありません。 自分の心にどう向き合えばいいでしょうか？
午前中、娘の厄祓いをしてもらいお札をいただいて帰りました。 途中で食べて帰る予定でしたが、混んでいたため諦め、家に帰って食べることにしました。 13時過ぎに家に着き、朝も食べていなかった為、お腹が空いており、先に昼ごはんの準備をしていたところ、夫が「お札を壁に貼るのが先だ！」と怒鳴りました。うちは神棚を置いていないので壁に貼るよう記載がありました。 粗末に扱ったわけではなく、後からちゃんとするつもりでしたが、胸ぐらを掴み投げ飛ばされました。 夫の言ってることはまちがってないですが、そんなことくらいで神様は怒らないだろうし、怒鳴ってまで言うことなのか理解できません。 夫も、先にご飯の準備をする私の行動に理解できないと思います。 私の実家は信仰心があまりなく、家に神棚もないですし、神様に毎日手を合わせる家ではありません。そういう習慣がないのも、夫からすると普通ではないようです。
閲覧ありがとうございます。 34歳になるのに未だに自分の性格の悪さを感じます。 仕事で適切な指摘(相手は私個人だけに対して言った訳ではないのに)をしてくれた相手にお返しするように別件を物申してしまいました。 その時たまたま私がやった業務でそれを言われたので内心「むっ」としてお返しするようなことを言ってしまいました。 自分で言っておきながら罪悪感や「要らない言葉だった」「本当に性格が悪いな自分…」とその後仕事をしながら考えていました。 元々性格はよくないですが歳を重ねて少しずつマシになってきたな、若かった時よりもまだ大分良くなったと思う時も増えてきたのにこういう部分で性根が現れて自分のことながら嫌になります。 少しずつでも性格の悪い自分から変わりたい気持ちはずっとあります。時折出る自分の本性をどう考えていけばいいでしょうか？
一人行動が怖くてできません。 お恥ずかしながら、私はもう20歳を超えているにも関わらず一人で行動することができません。 近所にでかけることも気持ちを整えてからでないと出来ず、出かけても不安になりすぐ帰ってきてしまいます。 こんな調子なので、もうとっくに就活をしなければいけない時期を迎えているのに一人で行くのが怖く、誘う友人もおらずで説明会などにも行けません。 周りの友人はみな自立しているのに自分だけが幼いまま進めず恥ずかしいです。 例えば何もないところで躓いたら、お会計をするときにもたついてしまったら、注文しようと呼んでも人がこなかったら、そんな些細な事が気になり、出来ないことが怖くて行動できません。 周りの人はそんなに自分を見ていないことも、それを失敗とすら思ってないだろうことも頭では分かっているのですが恐怖心がなくなりません。 このままだと、就職もできず、親に迷惑ばかりかけてしまうと考えると消えてしまいたくなります。 どうすればこの恐怖心が和らぐでしょうか。私も普通に生活がしたいです。 小さなことでもいいのでアドバイスが欲しいです。
過去の出来事を思い出して苦しくなるときがあります。 28歳の女性です。大学卒業後、紆余曲折あり、現在は大学院生をしています。 ３年前までは社会人をしていました。 学生時代から憧れていた職種に就くことができ、仕事内容には大変やりがいを感じていました。しかし、職場環境が非常に悪く、人間関係のトラブルやパワハラ、足の引っ張り合いが多発しており、だんだんと精神的な不調が起こるようになりました。（二度ほど業界内で転職をしましたが、どの職場も人間関係のトラブルは絶えず、業界全体として足を引っ張り合うような風潮があるように感じました。（特定されそうなので詳しくはお伝えできないのですが、大変狭い業界です。）） 最後の職場では、上司からパワハラ、仕事の進捗や会議日程を共有されない等の嫌がらせ、1日1８時間労働が常態化しているのに相談に応じてもらえない等のトラブルがあり、体調不良により、休職を経て退職しました。 退職後は１年間療養して、片っ端から自分の好きなこと（旅行、習い事、友人との食事、資格試験など）をしました。その時に少しだけかじった学問分野が面白く、一度きりの人生なのだから資格取得を目指して勉強しようと思い、今は大学院に通っています。 大学院での勉強はうまく行くこともそうではないこともありますが、自分で決めたことに一生懸命取り組むことができるので、とても充実しています。 「職場での苦しい日々の先に、自分が好きな勉強を好きなだけできるという日々が続いているのだから、どうか希望を捨てないで欲しい」と過去の自分に伝えにいきたいほど幸せな日々です。 しかし、SNSを見ていると、過去の勤務先の広告が目に入ることがあります。そして、まれにではありますが、過去の自分の行いを思い出して苦しくなることがあります。例えば、職場での嫌がらせが業務に支障をきたすほどになっているのでなんとかしてほしいと上司に相談した際に、落涙し取り乱してしまったことなどを思い出して、「どうしてあの時冷静に話せなかったのだろう。社会人として恥ずかしい。上司も困っただろう」などと思い、辛く、苦しく、消え去りたいような気持ちになります。（しかもこのような失敗が複数あります） 失敗がなかったことにならないので、抱えていくしかないと思います。ただ、少しでも苦しい気持ちを軽くする方法があればと思ってしまいます。
四年前に夫を亡くしてから、なんとか今を迎えられております。 三回忌を終えて子供達とも話し合い墓じまいをすることにしてそちらも無事終えることが出来ました。 夫の実家は、山間にあり家自体は亡き夫が解体して今は土地だけになっております。 他にも車庫や土地もろもろ… 子供達や孫達の事を考えて相続問題で山の中の土地を所有しても大変だろうという事でそちらも処分しました。 もちろんみんなで話し合いをして納得の末出した結論でした。 しかしながら、先祖代々受け継いできた土地やお墓を私が処分していいものなのか、正直悩みました。 子供達は、いらないからと言いますが、 なんだか申し訳ない想いでご先祖様や夫に毎日これでよかったのか？勝手なことしてすいませんと謝っています。 いくら、私が相続したんだから好きにしていいんだよと言われてもスッキリしないんです。 だからといって他の地域に住んでおりますので管理もできませんし、何かあれば呼ばれて色々苦情も言われたりします。 なので、全て手放して今は精神的負担がなくなってはいるのですが、やっぱりご先祖様に申し訳ない気持ちがあります。 誰かがこれでよかったんだよと言ってくれたら気持ちも楽になるのですが。 亡くなった人達に聞くわけにもいかないし 一人ずっと後悔なのか後ろめたさなのかスッキリしないのです。
タイトルの通りですが、私はこれまで色々あって、かれこれ30年間希死念慮が消えずにいます。けど、自殺未遂と精神疾患が理由での入院は一度もした事ないです(別に自慢とかではありません)。 中学生の時に親に無理矢理精神科を受診させられ、当然反発しましたし同級生達からも白い目で見られ噂されたのがトラウマで高校から行かなくなりました。が、成人後に一度心の底から死を望んだのがきっかけで再び同じ病院に通う様になりました。 でも、院長先生が高齢でコロナ禍に入ったタイミングで閉院してからはどこにも通えてません(私の症状が落ち着いてた事から紹介状を書いてもらえませんでした)。でもどうせ死ぬんだからちょうど良かったとさえ思ってしまいました。 私は独身で子供もいませんし、友人も前述した通院できなくなった頃から皆疎遠になりました。求職活動中で今年に入ってから何回か面接を受けましたが連敗中ですし、先日単発バイトでも1年以上定期的に通わせてもらった職場から突然出禁を言い渡されました。理由は私が他の従業員の私物を自分のと間違えて持ち帰った事でしたが、それを故意にやったと決めつけられたからでした。 勿論謝罪はしましたが抗議も弁明もせずに去りましたけど、帰宅後に涙が止まらなくなりました。 理不尽で殺伐した世の中を生きるのにもほとほと疲れました。なので、キリの良い45か50歳でこの世を去れれば本望です。 それなのに、昨年末閉鎖病棟に入院中の親に代わって実家に関する相談をしに市役所を訪ねたところ、開設して間もなくて新患の予約が取り易い(多分)という精神科の個人病院を紹介されました。 病院の名前と住所だけしか教えてもらえず予約は自分で取ってくださいと言われたものの、最初は久々に私なんかをそこまで気にかけてくれる人がいたと感激しましたが、今は気が滅入る一方で結局まだ連絡できてません。 どうせ一人だし、誰にも何も言わずに失踪したところで当分バレないでしょう。それに、前述した通り今の私にはこまめに連絡を取り合う友人も恋人もいないですから、家族も気がつくのが遅いと想定し身元不明の遺体で発見されるというのも悪くない気がしています。 こんな私が生きてる意味はあるのでしょうか？
うつ状態のときに、気力をなくすので相手に負担をかけてしまいます。家や近くに来てもらったり、同棲ならば、家事をやってもらったりなどです。この回数が多いほど相手には無理だと感じさせてしまい、続かないことが多いです。 また、ストレスを強く感じてしまうと強いネガティブ思考になりパニックになってしまいます。死んだほうがいいとさえも思います。ここまでくると、相手は支えきれずに関係が終わってしまうことが多いのです。 私が強くならなければいけないんでしょうか？
50代既婚男性です。最近になって頻繁に昔付き合っていた彼女のことを思い出してしまいます。結婚前なのでもう30年も前のことですが、その子のことや遊んだり出かけたりした思い出など、思い出してしまいます。コンタクトを取ってみたいとか、お互いの生活に立ち入るようなことはするつもりはないのですが、思い出す頻度があまりに多く、なかなか寝付けないような状況で自分でも困っています。こんな時、どのような心の持ちようになれば楽になるでしょうか。なにかいいアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
自分が怠っていたため職場での立場が悪くなってしまって こなさなければならないことをできず 自分なりやっても成果にチェックをもらうことができず そのこと自体が怖くなってしまって 完全に自業自得なのですが辛い状態になっています 何もかも自分のせいで招いた結果なのはわかっているのですが この辛い状態をどうしたらいいのでしょうか
私は幼少期から虐待やネグレクト、両親の離婚、家庭崩壊(26で家族は全員散らばりました)自身の離婚、再婚等様々なことがありました。 過去のトラウマや生きることに苦痛を感じ自傷行為や自殺未遂を繰り返した10代、20代前半を過ごしてきました。 双極障害や不安障害といった精神疾患を抱え今年で27歳になります。今は再婚しそれとなくやっており訪問看護サービスという心身のケアを施して頂けるサービスを受けつつ何とか生きてる状況です。 先日訪問看護師さんが家に来た際にたわいもない話から心について話した際に訪問看護師さんから｢今までよく耐えた、沢山苦労したのだね｣と言われなんとも言えない気持ちになりました。 というのも私は人の世というのはそんなに甘いものではなく、人の数だけ皆様々な苦労があり、皆それとなく生きてると思い、そして私自身の苦労など今にも死にそうな人から比べたら大袈裟なものだと思うからです。 そして、人に苦を悟られてしまう程恥ずかしく情けないことは無いと思ってしまいなんとも言えない気持ちになりました。 自分の今までの辛さや苦労を自分自身が認め抱きしめて前を向けたらいいのですが中々それらができません。むず痒いのです。 どうしたら、胸を張って生きていけるでしょうか。 そして、どのような心持ちで過去も今も大切に生きていけるでしょうか。
有り難し 13
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