付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
いつもお世話になっております。認知行動療法、 進んでいます。 本題です。 https://hasunoha.jp/questions/22063 こちらの問答で、お釈迦様は「私の弟子は占いをしない」 と言っているとお答えがあります。 ですが現実は、様々な寺院で、占いの代表格ともいえる おみくじおみくじおみくじ……矛盾を感じています。 またこちらの問答でも https://hasunoha.jp/questions/27507 「スピリチュアルや不思議パワーに頼ってはいけない」 とお坊様が説かれています。 私の菩提寺の住職も、 「現実の出来事とオカルト的な結び付けをしてはいけない。 そういった認識を取り払うのが仏教」 と教えてくれました。 ですがやはり現実は、無宗教や信心始まって間もない人々 から、スピリチュアル的な誤解をされています。 中には僧侶でも、私の夫の名を騙り 「あなたの未来を占います」 「悪霊を祓います」 などと宣っている者もおり、「てめぇぶっ飛ばしてやろうか」 と思ったこともあります。 また、医科学を敵とみなし、精神科に行くなとか、ワクチンを 打つなとか、公衆衛生に悪影響を及ぼす流言飛語を宣う僧侶や 仏教徒もおり、嘆かわしい限りです。 医療や科学は、失敗もありましたがそれを反省し、 特に我が国では息苦しさすら感じるほどの規制の下、 とかく安全性重視、薬を作るにも幾重にも試験や実験を 重ね、尊い動物たちの犠牲の下、私たちの衛生がある のです。 実際に、製薬会社や理系大学では、実験動物や献体者の 慰霊法要も行います。 そういった邪教徒のせいで 「宗教やってる人って怖いよね」 と思われるのが許せません。 あるお坊さんから、 「正しく治療を受けるのも仏教徒として正しいこと」 と言われ、菩提寺の住職からも 「仏教は医療や科学を否定しない。むしろデマや感情論による 正しい治療や文明に対する偏見を戒める」 と教わりました。 この多方面からの誤解に悩んでいます。
死ぬ勇気も道具もないくせに死にたいとおもいます。 至って普通の人です。外見は。親にも1日の間に憂鬱と嬉しいが交互に来ることも毎日泣いているのも全部言えません わたしは生きてる意味があるんですか？心療内科にも通っていなくて鬱病や双極だって診断もありません なのに日常生活の間に訳もなく悲観して涙を流すんですかね？もうわたしには生きる喜びが感じれません、幸せが麻痺しています 暗い内容でごめんなさい生きていてすみません
こんにちは。 お寺に全くご縁がなかった私、浄土真宗に出逢いました。色々調べるなか、お西さんの常例布教がYoutubeで配信されていることを知り、よく聴いています。 住んでいる地域の別院で行っている常例布教を聴聞したいですが、お布施を用意した方が良いかどうかは、調べても回答が見つかっていません。 元々不安障害なので、きちんと調べた上でお参りさせていただきたいです。 ご回答いただけますと幸いです🙏 南無阿弥陀仏
先日祖父の葬儀がありました。 納棺の際に、祖父の黒紋付を掛けてあげるようにお棺に入れたのですが、これは一般的なものなのでしょうか？ 母方の祖父が亡くなったときには無かったような気がしましたが… 畳んで入れてあげた訳ではなく、わざわざ布団のように掛けて入れていた事も気になりました。
私は周りのことが見えなくなってしまうことがあります。家の中だと帰宅後のカバンの中身をすぐに入れ替えるのを忘れる、脱いだ後干していた洋服を寝る前にしまい忘れる、頼まれていたのに窓を閉め忘れるなどの日常生活で必要なやるべきことを忘れてしまうだけでなく、ものの汚れに気づかないで掃除せずに放置してしまうなど、見ていればわかるはずのことを不注意で忘れてしまいます。父や姉は若干同じような傾向があるのですが、私の母はこのようなことにいつも真っ先に気づくため、普段から母だけに負担をかけてしまっている状況です。 母からは普通に過ごしていれば気づくはず、もっと周りのことに目を向けるようにといつも注意させてしまい、自分でもなぜ気づかないのかよくわからず、何度も指摘されながらやるべきことを習慣化しようとはしているのですがうまくいきません。1つには、小学生のころなどに、勉強中に集中が途切れてほかのことに目を向けると余計なことに意識を向けないでまじめに勉強しなさい、と母に何度も叱られたことが強く記憶に残ってしまい、それからとりあえず勉強をしてさえいれば母から注意されないで済むからと、楽な方に逃げてしまっていたのがあると思います。もともとは母の言葉に従おうと思ってのことでしたが、家事など家での仕事に目を向けないための言い訳になってしまっています。 それ以外にも、うちでは何らかの家事をした後には母がいつも確認するようになっているのですが（父や姉がやった時も同じです）、私は母よりも家事に慣れていないこと、自分の中で求める完成度が低いことがあって家事をやっても不十分な点が多く、時間の無駄だから勉強に戻りなさい、と呆れられてしまうことが多くあります。完璧にできないのに家のことをやって、後から足りないところを指摘されるよりは、初めから見ない方が楽だと思ってしまい、それも逃げてしまう理由の1つになっているかと思います。 いろいろ言い訳を並べたのですが頭ではこの言い訳が筋の通らないものであることはわかります。ただ、今だと母から何か指摘されるというだけで反発してしまい、素直に聞き入れることが難しい気持ちです。どうしたら母の言葉を盾に逃げるような真似をせず、周りのことに意識を向けてきちんと普段のやるべきことをできるようになるのでしょうか。どうすればいいのか、どういう心持ちでいるのがよいのか教えていただきたいです。
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
ぼくは有名集団ストーカー被害者と加害者公認の集団ストーカー被害者です。警備会社顔認証不正登録されました。顔認証リカオン社社員自白シテイマス。通院している精神科や家族も嫌がらせ加担しています。トラック頻繁とおる集団ストーカーですこの嫌がらせ加担していたのはオリンタルベーカリーと知らない運送やコカコーラや近く土建屋やゴミ収縮や佐川ヤマト宅配トラックヤレマシタ撮り鉄しているときもゴミ収集運送土建屋ヤレマシタ会社名わかりません。精神科でも知らないうんそや頻繁とおる集ストうけました。このトラック頻繁ほてるコンビニや駅待っているときや撮り鉄しているときや電車まっているときやロータリ商業施設待っているときヤレマシタ。証拠撮影シテイマス。親もわざとみえるようしていたので頻繁トラックとおる集スト加担しています。いじめ主犯格や現在自治会役員同級生ところにも止まっていたので同級生も頻繁トラックとおる集団ストーカー加担しています。隣人もです。運送土建屋タクシーバス頻繁する嫌がらせ運送車列頻繁する嫌がらせうけています。頻繁清掃員くる嫌がらせ阪急梅田Jr西日本大阪駅阪急うめだ山陽姫路新幹線新大阪駅やれました神戸電鉄でもです上鉄道会社頻繁清掃員待ち伏せやれました行政集団ストーカーおかねめあてやっている証拠あります。ぼく嫌がらせ防犯加害者から提供された英語あります。公的かん集スとシテイマス。防犯利権目当てです。福祉や病院攻める防犯やっているから精神科や福祉も嫌がらせ加害者です。不審者情報のっており生活警察局と生活警察部と防犯パトロールと生活警察課犯罪者誹謗中傷うけています。スクショあります。友達提供してくれました。集団ストーカー企業やっているし告発2020ねんにあり行政市民嫌がらせやっているアメリカ行政しょくいん自白シテイマス。警備員ストーカーも専門家記事載っています。いつも警備員同じ系列場所付きまといです。新幹線やしんおおさかえきや姫路駅やうめだ地下街やれました。顔認証行政不正登録され行政不審者でっち上げ部署生活警察警察か公安警察です。新在家本町南八代北条辻井まつり練習やってない南八代巨漢足ひからないや新在家本町屋台巡行みこし衣装着ないやまつり練習警戒八代本町2丁目こえださい嫌がらせうけました朝日明神社服が長いなど明らかに嫌がらせうけました
こんにちは。よろしくお願い致します。 SNSで知り合った前科持ち(傷害、薬物)のことを危険だと分かっていたのに好きになり付き合いました。 最初は急激に情熱的になり、「君が最後の女性だと思ってる」や「君と出会ったことで俺の人生に意味があったと思える」などと言われました。愛の言葉ばかり言われ、私も混乱していたと思います。 付き合っていく中で思っていた通りかなり衝動的で無責任、嘘をつく人ような人で、常に境界線を突破していくことで私も苦しくなり衝突するようになりました。 特に性的な面が強い関係で、それでも好きだったのとその熱に持っていかれ彼の子供を妊娠し、当初は子供を産んで結婚しようと言われていましたが、やはり今は子供は無理だ、産んだとしても養育費は払えない、でも一緒にいよう、と言われました。 私は昔から子供を持ちたかったので年齢的にもラストチャンスのように感じ、中絶は苦渋の決断でした。中絶手術を控え、精神的に不安定になり彼への連絡ができなくなると彼の見捨てられ不安が爆発し、暴言を吐かれ、あんたとは無理だ。気狂い女、別れると言われました。 その後、私からは連絡せずでしたが彼から連絡が来るようになり、中絶に関して他人事、また手術をしたことを愚弄するような言葉を言われました。 そして無視をし続けて以降も彼から連絡が1ヶ月続き、繋がってしまった時に「長期出張に行く前に必ず会いたい」「結婚したらうまくいくのではないか」「性的な関係になりたい」「やっぱり好きだ」というような言葉を爆弾のように浴びせられました。彼とはうまくいかないと思っていたので、気持ちは惹かれながらも会うことを断り、ブロックしました。 そして、その数日後に彼は元々知り合いだった女性と結婚しました。 怒りの余り彼に連絡をすると「(電話で)お前に会いたい、好きだなんて言ってない」「人の幸せを妬むな」とガスライティングされました。 私は本当に壊れたかったのです。そしてこのような人間を好きになってしまった。全てを失ったのにこの男は幸せな夫ぶっている。彼は過去に何度も女性を中絶させ隠し子も居ました。愛されたのか、と思ってしまった自分の愚かさ、またそれにより犠牲になった命。整理がつかず、今後自分をどう大切にして生きれば良いのか等色々考えてしまっております。叱責、ご助言頂けますと幸いです。
20代後半女です。 恋人と2人で暮らしています。 付き合い始めてから2年ほどが経ったのですが、数日前に恋人のお父さんが交通事故に遭ってしまいました。 手術は成功して命に別状はないものの、肢体が不自由になってしまうようで、今までと同じ生活はできないとのこと。 恋人は両親をとても大切にしており、両親に可愛がられていたこともあり、毎日思い出しては涙を流しています。 私自身もご両親によく会っていましたしたくさんお世話になっていたので、一緒に涙が出てしまうことも多いです。 落ち込んでいる恋人を横で見ているのは少し辛くて、なるべく自分は笑顔でいようと日々過ごしています。 また、なんとか恋人が笑顔になれるように支えたいと考えていますが、なかなか笑顔を見れる日は少なく少し落ち込んでしまいます。当然ながら時間がかかることはわかっています。 また、恋人はお母さんがなかなかご飯を食べられていない状況ということからかなり心配しており、頻繁に実家や病院に顔を見せに行っています。 私も心配なのでたくさん会いに行って欲しいと思いつつも、私と恋人の時間が少なくなっていることに少し凹んでしまいます。。 当然必要なこととわかっているのに、じぶんのわがままさに腹が立ちます。 先ほどついに笑顔でいられることができず、恋人の前で泣いてしまいました。 恋人は無理しないでと言ってくれ、自分が笑顔になれないせいでごめんねと言わせてしまいました。 まだしばらく恋人は回復に時間がかかりそうで、自分がどうしたら恋人を支えられるのか、自分自身の気持ちはどうしてあげたらいいのか分からず困っています。 拙い文章ですみません。
今年の春、第一志望の大学に入学した大学生です。 大学生活は今のところ何とか乗り切れているのですが、常に不安感や虚無感に襲われます。 他人と自分を比較してしまい毎日落ち込んでいます。 自分を改善しようと何か考えて実行しようとすることでも、親からアドバイスをもらった事も、いまいち納得感を感じず、しんどさばかりが募る状況です。 積極的に行動できない自分が悪い、と常に自分を否定し続けています。 特に両親にはいつも相談に乗ってもらって、私のわがままを聞いて生活させてもらっているのに申し訳ない気持ちで一杯です。 人生経験が足りず、甘えである事は重々承知しているのですが、どうすれば現在のしんどさが解消されるか助言をください。
傷つくのが怖い、生きることが億劫などの相談では大変お世話になりました。おかげさまで、考え方を修正することで以前のような恐怖はすべてではないけれど日常生活を送る上では克服できたかと思います。ありがとうございます。 今回ご相談させていただきたいのは、人に何を話しかけたらいいかわからないということです。 職場では、挨拶や報告、連絡、相談はできるのですが、雑談ができません。職場内だけでなく、外から来る業者さんとも何を話したらいいかわかりません。 現在の職場はありがたいことに人間関係がよく、楽しく仕事をさせていただいています。年上の方が多く、みなさん言葉を交わしながら協力して仕事を回しています。業者さんとのやり取りも、見ていると活気があって仕事がしやすい環境だと思います。 そのような中で、仕事に真面目に取り組むことで認められていることは感じているのですが、私はおとなしく、言葉を交わすことが少ないことで仕事がしづらくなっていくのではないかという気持ちや、会話もできるようになって認められたい気持ち（もしかしたら自分を主張したい、ちやほやされたい気持ち）があります。 職場だけに関わらず、ふつう人はどんな言葉をかけて関係を築いていくのでしょうか。 私は何かを感じたり、思ったりすることが少なく、そういうところも人に何を話しかけたらいいかわからないことに関係があるのかなと思っています。 人に敬遠されてるのかなと感じることもあります。 職場に業者さんが来た際に、挨拶をしたのですが相手はなんだか落ち着かない様子だったり、挨拶を無視する人もいたり、仕事に就く前の職業訓練を受けたパソコン教室では、前の席の2人がわからないことがあったみたいで、「後ろに聞いてみたら？」と、私のことを名前ではなく後ろと呼んだこと、加えて、もう1人の人はそう言われても私には聞いてこなかったことなどあります。 細かいことを気にしすぎだったり、何事も自分に関連付けすぎたりするのもあるのでしょうか。 ふつうの人になって、他者とコミュニケーションをとりながら充実して生きていきたいと思っています。 文章にまとまりがなく申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
転職をしたてで毎日辛いです。前職より近くになりましたが、乗換えと混雑で通勤の疲弊がひどく以前より辛くなりました。前職では仕事があまりなくなってしまい雇用枠も変わり、もっと役立てることをと転職したのですが、自分を見誤っていたのではないかと場違いなところに来てしまったと前職で甘えていれば良かったと悔いて辛いいです。今までよく眠りていたのが、転職してからは深く眠れず明け方に目が覚めてしまい睡眠時間が取れていないです。このまま目が覚めなければいいと眠りにつくのに長く眠ることも出来ず、もう消えてしまいたいです。更新ありの有期雇用なのですが、後先考えずすぐに退職してしまいたい気持ちでいっぱいです。
仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
会社をクビになり、現在はB型作業所に通所しています。 B型作業所そのものは悪くなく、「生活リズムを整える」「社会人としての心構えを得る」という点では、とても良い経験になると感じています。 ただ、環境面でどうしても辛さがあります。 声が大きい人、物音が激しい人、清潔感のない人、訳アリの人など、刺激の強い方々と同じ空間にいると、心身の負担が大きくなります。 一人作業の時はイヤーマフで何とかなるのですが、グループ作業では相手の声も聞き取りにくくなるため使えません。 イヤーマフを外した瞬間、周囲の音や視覚情報が一気に押し寄せ、会話や指示がほとんど入ってこなくなります。 また、体調が少しでも悪いと仕事への意欲が落ちてしまいます。 今の作業所は「自主的にやりたい作業をする」スタイルなので、作業ができない日は職員さんから「今はまだ働ける状態ではない」と判断されます。 それは当然のことだと思っています。 地理的に“朝の運動になる”と思い、この作業所を選びましたが、別の作業所のほうが良かったのでは…と感じることもあります。 私はできるだけ早くA型作業所に移るか、障害者雇用で働きたいと考えています。 しかし今の状態では、環境刺激に耐えることや、安定して作業を続けることに難しさがあります。 どうすればB型作業所を早く卒業し、A型や障害者雇用へ進めるのでしょうか。 環境刺激への弱さや体調の波がある中で、どのように心身を整えていけば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 【補足】 私は少しでもストレスを感じるとイライラします。 そのせいで会社をクビになりました。 今は運動を頑張っている最中ですが、最近になって運動の時ですらイライラします。 図書館での自主勉強も試しましたが、読書にトラウマがあるので、動悸がして苦しくなります。 ストレス耐性も欲しいです。
気になったので質問させてください。 日本のお坊さんは、世界中のお寺のお坊さん方と集まって交流会を開く事ってありますか？(オンラインとか) もう一つ、各々の神社の神職さん方とお坊さん方の交流もあるのでしょうか？ お寺、神社によって違うと思いますが、差し支えなければ、ウチはこうだよー！と教えていただけたら嬉しいです。
小学5年の頃、掃除中にクラスの子がほうきの両端を踏んで跳ねていた時、私は雑巾掛けをしており、そのほうきで指を踏まれました。痛いと言っても謝ってもらえず、その子を嫌いになりました。 その後、組体操で誰が一番上に乗るかを決める際、その中で1番背の低かった私ではなくその子になり、私は「また邪魔された」と感じて強く当たってしまいました。結果的に、その子は不登校になり、お母様から直接「娘があなたのせいで不登校になった」と言われ、初めて事の重大さに気づきました。その後、先生を通して謝罪しました。 組体操の件は私が理不尽でした。ただ、自分が100％悪かったのかずっと悩んでいます。クラスメイトを不登校にさせてしまったこと、何度も友達やクラスメイトに感情的に怒って傷つけてしまったことは、今でも大きなコンプレックスです。 一方で、小学生の頃の私は家庭できつく当たられていました。母から否定的な言葉を受けることが多かったです。 母は実家ではおばあちゃんにキツくあたられていたらしく、聞きたくもないのにその話をされたり、「自分の嫌いだった上司の喋り方に似ている」と貶されたりしていました。 父は母の肩を持っていました。 たまにその頃のことを思い出して、しんどくなった時、父に、「なんでも私のせいにされた」と訴えると、「私より母の方が厄介だったから私のせいということにしていた」と言われました。家庭内のバランスを保つために私を受け皿にしていたということです。 その影響で、当時の私は精神的に不安定だったのではないかと思っています。小学校時代の私は、母の鏡だったように思います。これは自分のせいだと考えないための甘えでしょうか。 ですが、小学6年の時、精神科に行った際、自閉症スペクトラムの傾向があると診断され、その影響で、こだわりが強く学校の子とトラブルになってしまうと病院で言われたことを後に親に聞かされました。 今は社会人として働いており、周囲からは「不思議な人」としていじられながらも穏やかに過ごしています。ただ、昔との違いに職場の方を騙しているように感じ、しんどくなることがあります。 支離滅裂で申し訳ございません。 お言葉をいただけますと幸いです。
初めまして。 当方30代。年上の妻と今年1歳になる娘、猫が1匹と暮らしています。 収入と生活費が見合わないためつい最近、転職と引越しをしました。 背景はこんなところです。 悩みとしては嫁と子供との接し方です。 妻は器量よく。家のことはなんでもできます。それに甘えている自分がいるのでほぼ家事は妻がやってくれております。大変感謝しております。 たまに家事にてをだしますが、不器用かつ自分自身がだらしないため、だいたい妻に怒られながらやっていることが多いです。 基本的には妻と性格、考え方が合わないため、ほぼ毎日どこかで意見がぶつかって喧嘩もしくはお互いのどちらかが不機嫌になっていつの間にか流れています。元に戻っているというか、不満を小さく抱えたままこんにちまで至っております。 そんな中で昨年娘が生まれました。 可愛く、大事にしたいと思うのは第一に。 子育てに対応しきれていない自分がいて、可愛いと思う反面、言うこと聞いてくれないところで不満や疲れがでたり、ずっと見ていないと。。と思うと気疲れしたり。。 ちょっと気を抜くと妻にちゃんと見てよ！と怒られたりで精神的にも疲れてきました。 私は今有給消化中。日頃仕事の間は妻が見ててくれたので育児の大変さと妻への感謝が身に染みておりますが、なれない育児と妻との喧嘩というより不満の毎日に疲弊しております。 世間や周りを見るとみんなもっと良い付き合い方をしている人がいて羨ましく感じます。 もちろん比べたらいけませんし、今でも十分幸せだと感じないといけませんが一向に家族への付き合い方、向き合い方、考えが良い方向にいきません。 まとまりつかず、何が言いたいのかさっぱり迷子になりましたが、要は家族との良い付き合い方があれば。。何某お言葉頂戴して指標としていきたいです。 ずっと違う選択肢を選んだ世界の自分と生活に憧れと思いを馳せ過ぎて今の家族と環境に向き合えません。 もうどうしたらいいのかもよく分からなくなりました。 こんなご質問ですみません。 何か頂けたら幸いです。
3作目に恩人の肩書きにミスが見つかりました。恩人には直接謝罪しました。しかし出版社の対応も、今日中に電話があると言われたのに、営業終了。一重に肩書きを自分で確認しなかった私の責任ですが、教えてくれた人に、何で自信満々に私に伝えたのか聞いたら、その人がブチ切れ。どうせみんないつか死ぬし、地球さえなくなるのに、何でこうも頑張り続けないといけないのか、馬鹿馬鹿しくなります。もう十分生きました。リングに上がらず、ヤジを飛ばすだけの人だらけですし。自分も頑張るのが苦しいし、周りもこんな自分を支えるのが大変だと思います。ここまでやっても、所詮、私なんて大河の一滴。いつか死んで忘れ去られる存在に過ぎない。地球さえもなくなるのに、何をこんなに耐えてるのか。秋くらいからずっと忙しいし。若いころのような生命力もありません。もう全部おりたいです。本当にたくさんの人を巻き込んで活動してるので無責任ですが、いつまで私は頑張れば良いんですか？私自身はもう満足です。ただ両親よりは長く生きることを目標に、それまでは社会へ今までの恩返しのために、生きています。私には様々な面がありますが、現状、一番私を占めているのは、精神障害です。発症したとも無理しました。また病気になりそうです。
初めまして、こんにちは。気持ちの整理がつかないまま投稿して仕舞った為、分かり辛く長い文章になって仕舞いましたが、お読み頂けますと誠に幸いです。 私の母は5ヶ月に自分の前世を知る為、自己流で催眠療法を行いました。その結果、自分の前世を知れたと嬉しそうにしていたのですが、ここ最近では凄く苦しそうです。母曰く、催眠療法を行った事で霊感が強まり、霊の声が聞こえるとの事でした。悪霊の声だけでなく、母を守って下さっている存在の声も聞こえている様ですが、最近ではその存在とも喧嘩ばかりしています。喧嘩の原因は、『悪霊から酷い事を言われた』、『守護霊の事が信用出来ない』と様々です。悪霊や守護霊様達は私をけなす事もあります。そして、喧嘩をする度に母は聞こえる声を無視なさっているのですが、時間が経つと『あれは悪霊の悪戯だから、私が言った事ではない』と守護霊様に説得され、また信じて仕舞う。そしてまた喧嘩をする…という繰り返しです。守護霊様は、『もう解決した。これからはもう大丈夫』と仰る事も度々あるそうなのですが、結局いつまで経っても終わりません。喧嘩の度に母が泣いたり怒鳴ったり、物を投げたりして大変怖いです。時には私まで怒鳴られます。また、母に憑いている霊を私に付ける為、突然体を触られる事もあり、大変怖いです。何度かお坊様にお越し頂き、お祓いをして頂いているのですが全く解決致しません。また、少しでも母に休息をとって頂きたい為、病院への受診を提案したのですが、絶対に病院には行きたくないとの事でした。周りの人に相談しようともしましたが、『私がアンタの体調を随一周りに報告している様なものだよ』と脅され、結局誰にも相談出来ておりません。部屋も一部屋しか無い為、母と距離をとるにも限界が御座います。私はどの様に母と接したら宜しいのでしょうか。分かり辛い文章になって仕舞い、大変申し訳御座いません。ご多用の中大変恐縮では御座いますが、皆様のご意見をお聞かせ頂けますと誠に幸いです。宜しくお願い申し上げます。長文、失礼致しました。
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