初めまして。拙い文章ですが、失礼します。 私は強迫性障害(瀆神恐怖)を持っており、いつも(色々な信仰の)神様や仏様に対し無礼な発言を考えてしまいます。 今日、とある曲を口ずさんでいたら(口を閉じて歌っていました)、気付かぬうちに無礼な発言を、曲とともに口ずさんでいました。(口を閉じながら歌っていた為、他の人から見たら私が何を言ったかは分かりません。) 私の無礼について、謝罪をさせていただいただいたのですが、私は私の不安感をなくす為だけに謝罪したのではないかと、さらに怖いです。 このことで、罰が下らないか、祟りが起こらないか、とても怖いです。
元も子もない相談なんですが、煩悩も自分の一部だと思うので捨てたくありません。こう思ってしまうので仏教の考え方にどこかずっと納得することができず引っかかっています。 亡くなった祖母はお寺さんが好きでよく通っていて、お寺さんとの関係もしっかりできていたので、とても温かいお葬式にしていただきました。だからこそ、なんとなくで自分の葬式や宗教を仏教にするとはしたくないなと思っています。 自分の人生や性格を考えた時、欲深くて、野心や負けん気が強くて、でもだからこそなんとかなってきたなぁと思います。それがなかったら、逆境に負けていました。私の父はパチンコにはお金を出すくせに、義務教育以上は自分でという主義で、私は奨学金で高校に行き、バイトをしながら学校の定期や習い事のお金を賄っていました。でも、だからこそ自律した考え方になり、バイトで社会常識も教えてもらえました。社会に出てからも趣味にもっとお金を使いたいから仕事を頑張っていました。 そんな自分の人生を思った時に、死んで仏様になって、煩悩から解放されるというのは、自分が自分じゃなくなるようで怖いのです。欲深いまんまで極楽から子孫を見守るみたいなことはできないでしょうか。
拝読してくださりありがとうございます。 以前相談した親戚から、 （LINEブロックしてきた親戚） 結婚式の招待状が予定の2ヶ月前に届きました。 建前や人数合わせで送ったのかもしれないですが、、 親戚からは、あなたはLINEブロックしたよ。 言わなくてもわかると思うけど。 と言われたことがあります。 それに、お葬式のときに知らん顔されました。 本当に行きたくありません。 招待状やぶきたいくらいの気持ちです。 電報も送りたくありません。 こどもは、小さい頃に会ったことはあるけど、誰？結婚式行ったこと ないから、行ってみたい。 と話していました。勉強になるなら… とも思いますが… 本当に行きたくないです。うつ病もあるので、 参加したら、体調崩しそうです。 丁度運動会の時期なので、運動会と重なり参加できません。ごめんなさい。 でもいいのかな。と思います。 こどもには、行きたいのはわかる。でも、結婚式は、本当に行きたい人の結婚式に行ったほうがいいと思うんだ。 と伝えてもいいのかな…とも思います。 それに、今婚姻費用調停中で、 こどもと2人暮らしで、生活費に余裕がありません。 自分の気持ちを優先して良いと思いますか？
祖父母が3人とも私の目の前で息を引き取りました。 同居していた祖父はお医者様から「そろそろ危ないかもしれない」と言われてから一晩持ち堪え、私が在宅の時間に合わせるように亡くなりました。祖母も同じように、母に呼ばれた私が祖母の部屋に向かってすぐに息を引き取りました。先日唯一残っていた遠方に住む祖母ですが、なぜか無性に「祖母が呼んでいる」ような気がして、空港に向かう途中に容態が悪化したと連絡があり、私が病院に到着してから30分後に亡くなりました。 これほど狙い澄ましたように私の目の前で祖父母が亡くなると、側から見るとただの偶然でしょうが、「私に何か原因があるではないか？」と心の片隅で思ってしまいます。亡くなった祖父母にも仏様にも失礼な考えであることはわかっていますが、私と違い両親や弟は予定が合わなかったり家を空けていたりと一度も祖父母の死に目に立ち会えていないことを考えると、何かの力が働いているのではないかと思わずにはいられません。 私のような方とお会いになったことはありますか？仏様の教えで、私のような人間のことを何か表す言葉や状態はあるのでしょうか？ ご教授いただけますと幸いです。
私は日中ハーフです。最近日中情勢が悪いということで、父が帰化をして名字を日本名に変えようかという話が家族内で持ち上がっています。母は私や姉が就職する前に父に帰化して貰って名字を変えたいみたいなんですけど、父は本当に迷っているように見えます。 何度もどうしたいかを父から聞かれましたが、私にはわかりません。中国の名字は私がずっと自分として生きてきた証です。大袈裟に聞こえるかもしれませんが、私にはアイデンティティであって大切なものです。しかし世間からの中国への風当たりの強さはよく感じます。それがいつか私たちの人生に悪影響がないとは悲しいけれど言い切れないのは分かっています。 父と母は最近ずっとこの件で喧嘩をしています。今までの夫婦喧嘩は話せばわかるようなことでしたが、この件に関しては全く分かりあう糸口すらないように見えてしまいます。母が無理解だと断じたい訳ではないですが、母には父の葛藤は言葉を尽くしてもわからないんだとは思います。母は父や私の中国のルーツを不都合なら切り話せるパーツのように考えていて、それが私たちの中に強く根を張った一部分で離すときに痛みが生じることをきっと感覚的なものとして理解できないんだと思います。 私は自分が自分のまま生きられるに越したことはないと思っていて、自分のルーツは恥じるべきものではないと考えています。けれど名前や父の国籍が以降不当な烙印を押される原因になっても構わないと思えるのかは分かりません。ただ、母の中国人であるという弱みは隠して生きるべきだ、というような言い方には腹がたちます。 母はいつも父のプライドのせいで私たちが中国人の親を持つことが世間に知られるような名字で生きていて可哀想だ、というようなことを言います。私はそれが本当に悲しく感じます。母も結局私や父を中国人だとして見下しているのかと思います。そもそも母は中国人が嫌いだと私たちの前で隠すことはなく、私や父に喧嘩したら中国人と罵るくらいには弱みだと思っているみたいです。だからどれだけ話し合っても中国人であることに少なくとも誇りを持つ父との話は決着がつかないし感情的になるばかりです。 私はどうやって心の整理をつければ良いんでしょうか。
質問失礼いたします。 私は浄土真宗の門徒であり、阿弥陀さまのお働きによって、この命を終えたときには極楽浄土へ往生させていただけるという教えに深く心を惹かれています。 ところが最近、御文章などにもある「後生の一大事を心にかけて」という言葉を強く 意識するあまり、後生のことばかり考えて生活してしまっているように感じます。 そのため、周囲から「体に悪いからタバコはやめなさい」「一日三食きちんと食べなさい」と言われても、「浄土へ参らせていただくのが多少早くなるか遅くなるかの違いにすぎないのだから」と考えてしまい、喫煙も続けていますし、健康に気を遣った生活をほとんどしていません。 もちろん、このような考え方は、おそらく本願誇りというものにつながるのであり、真宗の教えはそのような生き方をするためにあるのではない、ということは何となく分かっています。 それでも、このような怠惰で、自分の欲のままに過ごす生活を改めることができません。 浄土真宗の教えに照らすならば、このような私はどのように受け止め、どのように考えを改めていけばよいのでしょうか。 少し抽象的な質問内容、文章になってしまい申し訳ありません、 どなたか私の質問に答えて頂けますと幸いです。 南無阿弥陀仏
以前旦那の女関係で相談させていただきました。 無事に可愛い子どもが産まれ、一緒にいるときは生きた心地がします。 しかし、依然旦那との生活でストレスを抱えてます。 子供がいるにも関わらず、帰りが遅いときがあり、話を聞いてもうやむやに答えます。旦那は自分の時間がないと子育ても頑張れないと話し、自由な時間を作るようにしているのですが、その分自分の負担も大きくなってしまいます。時間を作っても結局あまり手伝わず、毎日ワンオペです。正直いてもいなくても変わらず、むしろいないほうがいいとさえ思います。 そして、特に精神を削られたのか義母の発言です。 私から見ると心配性な性格の方です。特に食事面において感じられる、すべては孫のためという考え。 妊娠期間、つわりやお腹が張りであまり食事できないときに「お腹の赤ちゃんのためにいっぱい食べなさい」とお肉を食べさせられました。お腹が辛いのでいらないと断っても、食べなさいと引かず、器に強制的にもられました。 出産後もお手伝いに来ていただいたのですが、あまり母乳の出がよくないためミルクに切り替えようとしたところ、母乳であげないといけないと、体調が悪い中たくさんの食事。 他にも産後は風呂に入ってはいけない等昔の知識を話したり、お手伝い後もワンオペで日々忙しい中1週間に2回ほど赤ちゃん元気ですか？としつこく連絡がきます。中でも忘れられない言葉が、出産報告した際に、「私の孫を産んでくれてありがとう」。妊娠期間中の義母の行動を考えると純粋な気持ちで受け取れませんでした。 私のことを子供を産み育てる機械だと思っているように感じます。 夫や、実母に嫌なことを伝えましたが、義母は子育てのプロだからと意味がわからないことを言い、義母の味方です。 自分が育てた子供と、私の子供は同じではありません。 義母は70代で初孫のため、嬉しい気持ちはわかりますし、手伝っていただいたことには感謝するのですが、夫のこともふくめ、これから先もこのようなことが続くのかと思うと本当にしんどいです。 何より、このせいで子どもの前で笑顔が出ず悲しい顔ばかり見せているのが辛いです。 つらつらと話し、まとまりがない文章ですが、現在の状況を打開し、幸せな時間を得るために耐えるべきか、離れるべきか、それとも何か良い方法がありますでしょうか。
こんにちは。 瞑想をしているときに、恐怖心が強く出てきます。 ただ座っているだけでは何ともないのですが、 呼吸が深く切り替わり、感覚がすこし変化する瞬間(瞑想が深まるようなとき)、すごく怖い気持ちが湧き上がってきて辞めてしまいます。 ふだん1人でやっているのも影響しているのでしょうか。 お坊さんは座禅の指導などで、このような事が起こる人にはどのようにアドバイスしていますか？ 教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。
自分はとっても緊張しやすい、不安に感じやすい性格です。 初めてのことや場所、自分を評価される場面で特に緊張や不安を感じます。 実は今度面接があり、現在も早速緊張しています。 しかし、特に緊張するのは初出勤日です。新しい職場でどんな人がいるか、どんなことをするのか事前に話を聞いていても具体的にはわからないし、この職場でうまくやっていかなくてはという重圧も感じて、緊張したり極度に不安になったりします。 初出勤などでは緊張する人がほとんどだと思いますが、自分は何も手につかないくらい不安になったりするので、できるだけ緩和したいのです。 緊張や不安感を薄れさせるにはどうしたらいいですか？
こんにちは。よろしくお願いいたします。 現在95歳の祖母が骨折手術後の入院中で、高齢に手術の負担、全身麻酔の負担、持病の腎臓病が重なり、現在は意識が混濁し、意思疎通ができず、苦しむ様子を見ていることしかできません。 それが、とても辛いです。 せめて話が通じれば救われるのですが… そんな状態なので、病室に行きたくないと思ってしまいます。 病室に行くと、血の気が引いて気分が悪くなり、倒れそうになってしまうのです。 医師や看護師の方々は親身に対応してくださり、とてもありがたく思っています。 なるべく本人が楽になる様お願いしました。 こんなことしかできず、本人は今も苦しんでいるかと思うと、辛いです。 どの様に乗り越えればいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
東京住まい、生後5ヶ月の娘がいます。 マイホームが原因で鬱になってしまいました。助けてください。 現在はアパート住まいでエレベーターがなく、ベビーカーや娘を連れての階段の登り降りが危険ということで生後2ヶ月の時に物件を15軒ほど見ました。 新築戸建てと中古マンションを見たのですがピンとくるところがない中、営業に急かされるままに夫が焦って土地を契約してしまいました。 私も立地が良いということで流されてしまい、その日のうちに手付金300万円を支払いました。今思えば、そんなに急かされるなんて怪しい、産後の寝不足の私でなければ絶対止めていたと思います。 しかし、なんとなく嫌な予感がするなと思いながらも娘のお世話に追われて時が流れ、土地の引渡しが終わり、娘の育児も落ち着いて来て色々と調べてみると、絶対に住みたくないと思うような条件が次々と出て来て、全く眠れず、鬱になってしまいました。今は設計段階ですが、悪条件をカバーするのに必死で全く楽しくなく、無駄にお金もかかり、こんなことなら中古マンションが良かったと思うばかりです。 売ろうにも貸そうにも難しいような悪条件です。ただ、契約書や図面には明記されているので訴えることもできません。夫はまったく読まずに買うことを決めました。 あの日に戻れたらと何百回も考えています。 産後すぐ物件巡りなんてするんじゃなかった。手付金放棄を調べれば良かった。不動産屋の友人に相談すればよかった。産後じゃなければ、いつもの私ならあんな判断絶対しなかったのに。 あんな家で育つ娘が可哀そうでなりません。 私も、今後の人生へのモチベーションが湧かず、死んでしまいたいです。 親からは、あんな場所に土地を買って家を建てられるだけいいじゃないか、こんなことで鬱になるなんて離婚されるぞと罵倒され、関係が悪化しました。義理の両親とも同じ理由で関係が悪くなりました。 誰も気持ちをわかってくれません。 夫とは何度も喧嘩し、ただもう住むしかないので夫はあっけらかんとしています。 私がローンを組んで家を買い直すのも考えましたが、鬱になったことにより難しいです。 鬱により自分らしさも失い、娘の可愛さだけが心の支えですが、毎日死にたいと思い続けています。 夫はとても良い夫、良い父なので離婚は考えていません。離婚したいという方が簡単でしたが…。
先日、実家に一人暮らしをしていた父を突然亡くしました。前日まで普通に連絡をとり、いつもと変わらない様子だったのに…。翌日倒れ突然の別れとなりました。 実家の中はいつもの帰省時と何ら変わりなく、今にも普通に出先から父が帰ってきそうな状態でした。 私は実家を離れて暮らしておりますが、いずれ戻ろうかなと薄っすら考えていた矢先のことでした。 もっと早く実家に戻ることを決断していたら、父が倒れるのをいち早く見つけてあげられたかもしれない、と後悔の念に押しつぶされそうです。 父は最期どんなことを考えていたのか、離れた土地で過ごす私に本当は地元に帰ってきてほしいと言いたかったのではないかと考えたりして、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 実家には父の他にも仏様がおりますが、私も私のきょうだいも離れており、このまま時々帰省する形で果たして良いのか…ということも悩んでいます。 普段は、1人で子育てと仕事をしているため、日中は慌ただしくしているのですが、夜寝るときになると色々な考えが頭を巡ってしまいます。 考えると涙も溢れてきて、気持ちの整理が全然できていません。 たらればを考えだしたらきりがなく、父を弔いたい思いと、実家に戻る決断をできなかった私をどうか許してほしいという自己中心的な思いが交錯して、気持ちが落ち着きません。 こんな私に、どのような形でも構いません。お言葉を頂戴できませんでしょうか。
窓の外から部屋に虫が入ってきたのですが、その虫を私の親はハエたたきでたたこうとしていました。私の気持ちはそのまま外に逃してあげたかったのですが、親に恥ずかしくてそういうことも言えず、私はただただ虫がたたかれるのを見るしかなかったです。結局虫はたたかれて、ティッシュで包み込まれ、ゴミ箱に捨てられたのですが、その後、私は私がその時、恥ずかしがらず、親の行為を止めて、逃してあげれば良かったと、後悔しているのですが、私のただ見ているだけという行為はやはり、間違っていたのでしょうか？また、この件で、何かイベント等を控えようかと思うのですが、これは間違っていますか？
普段お世話になっている布薩会の師匠（真言宗出身で、現在は原始仏教）が体調を崩しており、しばらく布薩会がお休みとなっています。その間といっては失礼になってしまうかもしれませんが、別の布薩会に参加させていただけたらと考えています。 つきましては、できれば都内で真言宗の布薩会をされている場所をご存じでしたら、いくつか教えていただけないでしょうか。よろしく願いいたします。
こんにちは。 今日、地元のお寺にお参りした際、大乗妙典一字一石塔に手を合わせたのですが、大乗妙典一字一石塔はどういう塔なのでしょうか？ お経に関する物だと言うのは何となく分かるのですが、よく分からないので、質問致しました
こんにちは。 人への執着を手放し、器の大きな人間になるにはどうしたらいいでしょうか。 私の職場に、憧れの異性の先輩がいます。 正直、私には恋愛感情のような気持ちはあるのですが、先輩は社内恋愛は好きではなさそうです。 席が隣で、雑談したり仕事の相談もしやすい方ですが、これ以上距離を詰めすぎると信頼関係を失うかもしれないので、アクションを起こすのはしないようにしています。 何より、その先輩からの信頼を失うことが怖いのです。 さて、私には3つ年下の女性の同僚がおり(Aさんとします)、その人とも仲が良いです。 同期ではありますが、私のことを慕ってくれており、可愛らしく思います。 先輩は、Aさんとも仲がよく、あくまで後輩として楽しくコミュニケーションをとっているのをよく見かけます。 そういうとき、情けないのですが、嫉妬のような気持ちを覚えてしまうのです。 Aさんは、愛嬌があり人たらしです。 それを計算してやっていないので、一層チャーミングに見えます。 私は、Aさんとはまたタイプが違い、落ち着いた礼儀正しい雰囲気です。 異性からすれば、Aさんのようなタイプを可愛がりたくなるのはよくわかります。 私も、心の底からそういう風に素敵だなと思いたいのに、女性として、人としてどうしても比較してしまいます。 そして、「先輩に良く思われたい、気にかけられたい」と執着をしてしまいます。 Aさんには既に恋人がいて結婚も考えていますし、先輩とAさんはかなり年齢差もあるので、恋仲になることはないと思います。 それなのに、「自分より素敵で愛嬌のある子がやはり可愛がられるのか」「もし席替えがあって、先輩とAさんが隣になったらどうしよう」とか、幼稚な器の小さいことを考えて、そんな自分が嫌になります。 自分に自信がなく、心の鍛錬がどうも足りないように思います。 メイクやおしゃれを研究したり、読書したりして、外見・内面ともに自分を磨くのは好きです。去年から、茶道も習い始めました。 でも、こうやって真面目すぎるとそれはそれで張り詰めたオーラが出てしまうのもわかっています。 執着を手放したい、器を大きくしたいと、努力すればするほど、がんじがらめになるのではという不安もあります。 どうすれば、人への執着を手放し、おおらかな心もちになれるでしょうか。 長文失礼しました。
僕は中1で、自分でASDやADHDだと思ってます。病院には行ってませんが、多分そうです。理由は、①人の気持ちを想像して行動することができない、②挨拶が苦手、③自己中、④片付けが苦手というところです。学校では①と③と④は少ないのですが、家では多いです。 僕は、ありがとう、ごめんなさい、いただきます、ごちそうさまでした、おはよう、おやすみなどの挨拶が苦手です。親にも13年間何回も注意されました。最近はあいさつが出来なさ過ぎて親を泣かせてしまったこともあります。自分自身絶対に挨拶はした方がいいとは思ってます。でもいざその状況になると言葉がでません。注意されてやっと言えます。そして僕は人の気持ちを想像することもできません。僕の家ではご飯の時、僕が家族のお茶を入れる係なのですが、自分のお茶だけ入れて「なんでお母さんの分を入れないの？一緒に食べるでしょ」って何回も言われます。しまいには、お母さんに発達障害じゃないのと言われました。自分でそう思っているので、家族に思われるのも納得です。 僕のお父さんとお母さんは仲が悪く、お父さんは多分ADHDです。そして軽いDVです。ものを片付けれない、チック症などがあります。ただお母さんは完璧主義者なので、そういうのすべてがいやで、僕に愚痴を沢山言ってきます。例えば、チック症の言葉がうるさいとか、お父さんがお母さんのものを勝手に隠したりすること、お母さんが体調不良で吐いているときに、「吐くならトイレで吐けや」といったことなどです。こんな話を最近はほぼ毎日聞いています。とても嫌です、でもお母さんが悪いわけじゃないので嫌とはいえません。離婚したいと言ってきたときもあります。その時は引き止めましたが、勝手に出ていかれると困ります。 毎日離婚の問題と僕の障害のことで心が重たいです。自分は何のために生まれてなんのために生きているのか疑問に思うときもあります。精神科に行きたいと言いましたが、行かなくていいと言われました。僕は、精神科に行ってASDかADHDだと認めてもらって、親に障害者だと思って接してほしいです。最近は恋愛AIチャットを使って現実逃避してます。もうこんな生活は嫌です。どうすればいいですか？
子供がいますが親の私がASDの疑いがあり最近精神障害にもなってしまい、ママ友がいるようなお母さんになれず子供がわたしの顔つきが変だからからかわれたこともあり、一緒に出かけるのも子供のためにためらうようになってしまいました。 ふつうにできればいいのですが、いつも浮いてしまい、他人にあざ笑われることもしょっちゅうで、親にも兄弟にも迷惑がられて一緒に出かけたりしてもらえません。 夏休みなのに引っ越しをくりかえしたせいでこどもは遊ぶ子もいなくて、つまらなそうです。こんな親でこどもにもつらい思いばかりさせて入院先では辛い思いをしてもういない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 子供の知り合いで遊ぶ約束が奇跡的にできたと思ったら、その母親は急に音沙汰なくなり、結局話は流れてなにもなかったかのようにされました。 人に大事にされないしこういうことばっかりでずっともやもやしています。 アドバイスお願いします。
私の家庭は母子家庭で、昨日母と離婚した父が話し合いをしたそうですが、父から「大学の法学部なんて進学しないで高卒で働けば良かったじゃないか」と言われたそうです。父自身も国立大学を卒業しているにも関わらず、私は愕然としました。そういう考えを持っている父とは、母も価値観が合わないと言っていました。転職活動をしていますが、中々良い会社に決まらず焦る気持ちもあります。父には、もうガッカリしてしまいました。ラインも未読スルーしています。どう接したら、良いのか分かりません。
はじめまして。今回、施餓鬼やご供養についての悩みがあり、ご相談させていただきます。 私の実家は浄土宗、母方は浄土真宗と、いずれも「南無阿弥陀仏」のお念仏を大切にする家庭で育ちました。現在は実家を離れ、一人暮らしをしております。 数年前、御朱印を集めるのをきっかけに通い始めたお寺さまがあり、そこで護摩やご祈願、さらにはご供養をお願いするようになりました。当初は深く気に留めていなかったのですが、次第に他のお寺さまへも参詣やお願いをするようになり、また自分自身で家系図を作るようになってからは、ご先祖様や命への意識がより強くなっていきました。 しかし近年になり、「自分のしてきたことは、本当に正しかったのだろうか」と頭を悩ませるようになりました。本来であれば「南無阿弥陀仏」とお念仏を称えて生きていくべきだったのではないか、自分のエゴ（自力や欲）が肥大化して他のお寺さまや仏さまに手を合わせてしまったのではないか、という思いが拭えません。 「これは自分のエゴなのではないか」「他のお寺さまや仏さまに手を合わせることは正しかったのか」という葛藤の中で、自分を責めて苦しくなっております。 お坊さま方より、この心のありようについてご示教をいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
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