小学校の頃からずっと仲良くしていた友人が自ら命を絶ちました。 私も友人もお互いに鬱病を患っており、私は運良く早めに良き先生に巡り会え、まだ軽い症状で落ち着いているものの、友人は通院し始めるのが遅く、鬱がひどくなってからの通院だったため先に色々と調べて詳しくなっていた私が友人が受けられる支援を探し役所に付き添ったり、少しでも生きる理由ができるように遊びに誘ったりしていました。 友人は死ぬ前に私が昔友人に振る舞った牛のたたきをまた食べたいと言っていたので、「じゃあ死ぬならその前に作りに行くから絶対連絡してね」と話したりしていました。 結局、私へ連絡はなく、ご家族や他の友人へ何か言葉を残すこともなく死んでしまいました。 最近かなり鬱がひどくなっているのを間近で見ており、ふらっと死を選んでしまいそうな空気があったのですが、しんどいときに連絡を送りまくるのも負担だろうと思い、週に一度、生きてるかどうか軽く聞く程度に収めていました。 彼女が死ぬ数時間前、一緒に家でアニメを見ようと誘おうとしたのですが、そのとき私も体調が良くなかったため少し考えてから送ろうと思い、送るのをやめてしまいました。 あのとき勢いで送ればよかったと 後悔しています。もっと頻繁に連絡を取っても良かったのではとも思ってしまいます。 今更後悔してもどうにもなりませんし、友人の希死念慮がとても重く、そして友人にとって生きることがどれだけ苦しかったか知っているが故に、責めることもできません。 前置きが長くなってしまい申し訳ありません。 今回ご質問したいのは、親族の方にお通夜に参列してもいいと言っていただけたので参列しようと思うのですが、その際に、友人がネット上で仲良くしていた方から預かっている言葉を伝えられたらと思っています。もし可能なら手紙として棺にも入れられれば……と思っています。 もちろん親族の方にお伺いはするのですが、そもそもこういったことをお伺いすること自体はマナー違反ではないでしょうか？ まだ20代でお通夜に参加した経験もなく、どうすればいいかわからず……良ければアドバイスいただければ幸いです。 また、もしよければ私がこれから友人の死とどう向き合っていけば良いのか、何かお言葉もいただけると嬉しいです。 長くなってしまいましたがよろしくお願いします。
私は1ヶ月前に人生初めての彼氏ができました。 彼氏は、私が溜め込みやすいことをわかって、「言いたいことがあったらなんでも言って。」と言ってくれていました。 それに安心して、相手の返事にカチンとくると、「なにそれ。」となってしまい、喧嘩になるということが、付き合って1ヶ月なのに、6.7回勃発しました。 話し合って、「これからはこうしていこう」と言って解決していたのですが、昨日また、私がまた相手の発言に引っかかってしまい、同じように指摘したら、「喧嘩が多すぎてつらい。短い期間なのにこんなに喧嘩になったのは初めて。馬が合わないと思う。」と言われてしまいました。 私は、いくら相手が不満があったらなんでも言ってと言ってくれていたとしても、自分の言いたいことだけを言って、相手を尊重する気持ちが欠けていたことにとても後悔しました。 話し合っても、「好きだけどみつばに合う人がいると思う。」「付き合って時間が経っていないからまだ傷は浅いと思う。」など、付き合うことに対して後ろ向きな回答ばかりで、結局、「今は頭を冷やすために一人になろう。」ということとなり、自分の家に帰りました。 自分の招いたことですが、思うことを全部言ってしまったり、気持ちを隠そうとしても、顔に出てしまったり、相手への配慮が欠けていて、時間を戻したいです。 別れたくないです。 質問ではないのですが、気持ちがしんどかったので、思いの丈を伝えさせていただいたつもりです。 読んでいただきありがとうございます。
夜の山道をバイクで走行中、前のトラックが遅かったので追い越し禁止じゃない道で追い越しをしている途中、対向車がきました。 戻ることができず対向車と私でよけあって正面衝突は避けれました。 対向車はそのまま走っていってしまいました。 夜の山道で距離感覚や判断ミスで対向車に迷惑をかけてしまいました。 自分のことばかり考えてしまいますが少しして私が死にかけたこと、対向車がドラレコなどで警察に通報して非接触事故や煽り運転で報告されるのではと不安ばかりで夜も眠れないです。（私のバイクのドラレコには対向車の車種やナンバー、顔は暗さとライトで見えなかった） 私が住んでいるのは田舎で免許取り消しなどは死活問題です。 非常に後悔していて恐怖心と不安でいっぱいです。 もう二度と追い越しをしないと誓います。 そしてこのようなケースで警察に呼ばれますか？
数年ぶりに相談させてください。 離婚以来、穏やかに過ごし、離婚は正解たったと思っています。あの時はありがとうございました！ 今回は父についてです。 私は小さい時から父の機嫌を取って生きてきました。父が怒らないように…父が機嫌悪くなると家族が嫌な雰囲気になるから…と。自分を殺して、父の機嫌を取ってきました。 元旦那と同居している時にも父と元旦那とのこともあり、父を怒らせると元旦那に矛先がいくのが怖くて。 私が離婚した3ヶ月後に父はコロナになり他の病気も見つかり、近年は肺がんで手術もできないまで進行しています。 病気以来、父に和顔施と言辞施をやってきたつもりでしたが先日ふとした事で口論となり、プツッと私の中で何か変わったというか、ずっと父の機嫌を取って、嫌な態度を取られても笑って済ませていたことで、私は父に（どうせ娘は何を言っても時間が経てば笑って言うことを聞いてくれるだろう）と思わそてきてしまったんだろうと思います。今は病気で以前のような父ではないはずだから、もっと優しくしなくちゃ、父が楽しいと思えるようにしてあげなくちゃと思って、話しに付き合って、1日のうち、父に合わせて行動していましたが、先日の口論の際には、昔の父のままの恐ろしい顔で私に文句を言いました。私には色んなことをいうのが当たり前になっていて、離れて暮らす妹には言わないことも言います。それは心を許してるからと捉えることもできますが、親しき仲にも礼儀ありだと思うのです。50年、父の娘として生きてきて、【今更昔のことを〜】と言われそうですが、今までの父にされたこと、高圧的な態度、元旦那とのこと、色々思うと、やっぱり父が嫌いなんです。それでも父の機嫌をとってしまっていた私自身が可哀想というかバカだったなぁと悔やんでなりません。 病気になった今も、恐ろしい顔で怒る父を見て、私はもう父に関わるのか嫌になりました。でも同居してるし、（私が話ししてあげないとかわいそう…）という思いもあります。（それで私がいつもニコっと笑って話しかけてケンカはなかったことになってきたんですがね……） 親だから好きになろうと思って苦しくて、自分を殺して生きてきました。 でも、もう疲れました。 父にとっての（都合の）いい子でいるのに疲れたんです。私は今後どう接したらいいのでしょうか？ 乱文すいません。よろしくお願いいたします。
数年ぶりに投稿させて頂きます。タイトルの通り、最近やたらと地獄について考えてしまいます。 自分は正直、真人間ではありません。善人ですらありません。多くの人を傷つけて、警察のお世話にもなり、情けない人生である事は言うまでもありません。 しかも今は生活保護にまで身を落とし、寝るのも薬頼りの毎日です。地獄に堕ちるのは恐らく、仕方ないとしてもその事について考えが止まらなくなります。 仕方ないとは思いつつも覚悟一つ定まらない。救われたいと言う甘ったれた気持ちが 自分の中にある事も神仏の方々から見れば、許し難い人間と思います。 どうすれば、覚悟が定まり、少しでも善の道を歩んで行けるのか分かりません。読み辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。
近くに住む祖母について相談です。 祖母は共働きの両親に代わり、昔から私を厳しく育ててくれました。ただ、最近は少しモヤモヤすることが多いです。 例えば、 ・「アレ取ってきて」と言われたときに、瞬時に「アレ」を判断できないと「使えないなぁ」と言われる。 ・香典袋に祖母の名前を書くことを毎度強制される上に、いざ書くと「汚い」と言われ、笑われる。 ・我が家に勝手に入ってきて、冷蔵庫の中やタンスの中を物色し、中身について文句や嫌味を言う。 ・祖母が食べて美味しくないと感じたものは全て私が食べることになっている。 ・洋服を買ってくれるが、全て祖母のチョイスになる。私の好みは全否定され、店員さんのおすすめに対しても「この子は学生だから、そんなはしたない服は着せられない」と言う。 ・周囲の人を馬鹿にする話を何度も聞かされる。（聞き流すようにしていますが、やはりつらいです。特に話が私の家族に及んだ時は、胸がギュッとなります。） ・自分が詮索されるのは嫌いなのに、他人をしつこく詮索する。「あんたこの間車止まってなかったけど、どこ行ってたん？」とよく言っている。 ・お金の話が大好き。他人の資産の多さについてことさら言い立てる。（さもしい人だと感じてしまいます。） ・私が部活の大会で入賞した時は、まるで自分の実績かのように他人に自慢する。 ・東京に進学するつもりだと伝えた時、「あんたがいなくなると不便になっちゃうわね」と言われた。（不便という言葉がとても引っかかりました。） ・長男である弟を贔屓する。弟はほとんど祖母の元へ行かないが、毎度豪華なお菓子などをもらえる。（私は祖母の食べかけをもらうことが多く、正直羨ましいです。） 祖母に関しては母が一番苦労しているので、これらのことを家族に言ってもあまり理解を得られませんでした。 いずれも地味〜に嫌だという程度のものかと思うのですが、心の弱い私はどうしても耐えられません。しかし、祖母には尊敬している面もたくさんありますし、祖母を失望させることは避けたいです。 東京に進学するまでの数ヶ月間、祖母とどのように関わっていけば良いでしょうか？ 抽象的な質問になってしまい申し訳ありませんが、ご回答頂けますと幸いです。
こんにちは、よしきと申します。 ご相談させていただきます。 仮にですが、天国と地獄があるとして仏教的に天国へ行く方法などがあれば、お坊さんに教えていただきたいです。 都合の良い話ですが、善業をたくさん積む方法など、これをやれば天国へ行くというような方法です。 色々とインターネットで仏教について調べていますと、五戒を破ると地獄に落ちるなど言われていて地獄に行く方法は説かれているのに、天国へ行く方法はなかなか説かれていないような印象があります。 五戒を守ることが天国へ行く可能性になるのでしょうか。それとも他者のために家を建ててあげたりして善業を積み重ねると天国へ行くことに繋がるのでしょうか。
いろいろな不安が浮かんで 1人でいる時に 涙が止まらなくなり 辛すぎて、 初めて 心療内科に行きました 心療内科では「不安障害」「脅迫障害」 と診断 薬を処方され 1ヶ月経ちました 薬の効果もあり、不安なことが 四六時中浮かぶことは無くなりました ただ 不安障害のことを主人に打ち明けて ないのです もともと 不安なことがあると 当時者ではない心配の事柄とは関係のない 主人や実家の家族や友達に 「大丈夫だよね」と意味のない確認を とっていました 私があまりにも心配することが多いので、 以前、母が初期の癌だった時に、 ショックを受けるから心配するからと すぐには伝えてくれなかったり 何かしら心配なことは 完結してからや事後になることがあります 医師からも家族や主人に伝えた方がいいと言われていて 仲のいい友達には伝えました 心配症だなとは思ってたけど投薬で 症状が軽くなって良かったじゃんと言ってくれました でも家族や主人に話そうと思うと 固まってはなせません 実家族には母親が傷つきそうだし 主人にはなんて言われるか怖くて なかなか言い出せません やはりつたえるべきでしょうか？ 伝えるなら何と伝えたらいいでしょうか？
以前質問させていただいたのですが、転職でホワイト企業に転職しました。 しかし、上司がホワイトすぎるというか、赤字事業なのに本気度が見られず、 このままで大丈夫か・・？という環境の中、 私は法人事業をより拡大させるというミッションのもと働いていました。 泥臭く新規開拓してやっと数字を出して、 これからというタイミングでタイアップ企画なども仕込んでいたのですが 経営層の判断で急に「事業撤退」が決まりました。 一番納得がいかないのが、私の直属の上司（事業責任者や役員）すらこの意思決定の場におらず、完全に蚊帳の外だったことです。 結局一番ダメージを受けてしんどい思いをしているのは、現場で実務を回していた 私一人です。上の人たちは別事業や元のポジションに戻るだけで、 どこか他人事のように見えてしまい、強い虚しさを感じています。 幸い、会社からは隣接する別チームへの異動を打診されていて、 そのチームとは普段から関わりがあることや、信頼されているため ゼロからのスタートではありません。 路頭に迷うわけではないのですが、自分が必死に積み上げてきた時間や企画が、 会社の判断で一瞬にして白紙になったことがショックで、気持ちのやり場がありません。 また、上司への憤りも隠せません。 この期間、上司から仕事の指示をされたこともほぼなく、私の意思でほぼ動いていました。 このやりきれない気持ちをどう消化すればいいか分かりません。 アドバイスをいただけると幸いです。
ずいぶん、ご無沙汰していました。最近、すごく気になることがあって周りの人や家族にもあまり言えないのでお話を聞いて欲しいです。 タイトルの通り、息子のお嫁さんの息子に対する態度、言葉がすごく気になります。 お嫁さんは私は嫌いではないのです。気を使わずに私と接してくれるところもありがたいです。 息子夫婦は共働きで孫は小学1年と3歳で保育園に通っています。 普通に見ていても、かなり忙しくてたいへんなのは分かるので車で1時間のところを私が行ける時は応援に行っています。 朝食、夕食は息子が朝、作っています。 お嫁さんはお料理が苦手みたいで全く料理はしません。 でも息子が帰りが遅いので、1人で孫達の事は全部頑張ってやっています。 自分のおしゃれなどは全くしません。 息子が家にいる時は息子がちょっとでもじっとしてると、ほらまた休憩して！ ◯◯して、◯◯もして！と次から次へと指示を出します。 でも自分は太っているからか、座ったままです。 私がいても平気でそう言うことを言う気が知れません。 私なら旦那の親がいたら、言いたくても我慢すると思います。 朝起きて、息子が2階から降りてくるのが遅いと（あんた！）って下から叫びます。 孫達にもよくないんじゃないかと思います。 息子は言われても何も返事はせず知らんふりしてるし、ハッキリ言う時はハッキリ言ってます。 普段の仲はいいんです。 息子に色々してもらって育児を頑張ってる感じでしょうか？ 普段の生活も扉は開けっぱなし、トイレを済ませてもドアは閉めない…などなど人それぞれだと思いますが… お嫁さんのお父さんはすごく厳しい人みたいですが、どんな育てられ方をしてたのか？とよく思います。 色んなお嫁さんがいると思いますが、ちょっとだけ息子が可哀想に思います。 自分の事は棚に上げて、息子をマイペース呼ばわりして、も〜っ！と思います。 私がどうこう言うのも違うし、黙って見守ってたらいいのだろうし私はただ可愛い孫のために息子の所へ行って応援してます。 すみません。 悩みじゃなくて愚痴ですよね。 長々とすみません。
相談したばかりなのに、またすぐに悪いことと気がつけず、先日相談した内容と同じ事をしてしまい。死にたいです。消えたいです。 今、旅行先で、楽しいはずの旅行がいっきに辛くなりました。私はまた泥棒をしてしまいました。旅先での釣りで手が汚れるのが嫌で、潔癖症です。自動販売機で、お水を買って手を洗う事も普段出来ているのに、 今日、家族に、釣具屋さんで、買い物の前に、お店のトイレで空のペットボトルにお水もらってこようか？ついでこようか？と言われ。その時はあまり、ピンと来ていなかったのです。外トイレで防犯カメラもあり、ペットボトルをもってトイレに入っていく家族に、モヤモヤの気持ちが生まれ、防犯のために、ついているカメラ、まさに自分たちが、防犯を破っているのでは！？とハッとし、持ってきたペットボトルを、やっぱりやめよう？返してこよう？と家族を声を掛けましたが、手渡され、モヤモヤしながらも受け取ってしまいました。モヤモヤが止まらず、自分でつかわず、道端の花に水をあげました。家族に、良くないことをした！これは良くない！気が咎めて苦しい。このあと、楽しめない！最悪！神様、仏様、ご先祖様に謝って、許しを貰いたいとずるい気持ちで一杯になりました。 死にたい消えたい。パニックになっています。まちがいなく発達障害だと思っています。子供がそうなので。 こんな特性があると、善悪がつかないつきにくい、とかがあるのでしょうか？本当にもう生きるの嫌になってしまいます。 家族には４０００円くらい買い物したし、少しくらい！と言われモヤモヤが強まりました。家族は気にしていないようです。 どうしたら、善悪の判断を誤らずに、そくざに気がつけるようになるのでしょうか？ どうして、私はバカみたいにまたしてしまったのでしょうか？消えたいです。 すみません。動揺が、強くて、返信が出来るか分かりませんが、返信なしでも構わないお寺様、お願いいたします。自分が嫌すぎて、泣き喚きたくなります。
現在の職場は新卒から入り、17年勤めております。現在の職場の仕事には不満もなく、仕事環境としても不満はありません。家庭もあり、ローンもありますので今の職場を辞めたいとは思っていないのですが、人にどう見られているのか、私の言動がハラスメントと非難されないか不安になるときがあります。任される仕事が非常に多く深夜まで仕事をしていた時期に何でも否定してくる部下と、何度も説明しても同じ間違いや同じことを聞いてくる部下に悩まされ、上司に相談しても、対処をしてくれない時期があり、正直追い詰められていました。何度も聞いてくる部下は、派遣社員で以前の部署でも一緒で、その仕事ぶりは良かったと思っており、家庭の金銭的な事情もあって長くできればポジションを上げて働きたいという相談も受けており、私の部署異動後、派遣職員を探しているということから、声をかけたところ快諾していましたが、ポジションが上がる分仕事は大変ということと、仕事も違うので以前と同じようにはいかないと伝えましたが、大丈夫と言っておりましたが、前述の通り、仕事ぶり正直厳しかったように思います。そのような状況下で、部下達に不適切な発言を我慢できずしてしまい、ハラスメントと認定されてしまいました。ただ、上司からの注意という形で終わりましたが、大変ショックな出来事でした。その後は人と関わることも怖くなり、テレワークなどでできるだけ職場の人とは直接話すことを避けていましたが、出勤した際に気が緩んでしまい、冗談交じりに上司と話をしていたことがどうやらフキハラだと誰かがハラスメント担当部署の長に伝えたのか、個別に呼び出され、具体的な内容や指摘は何もありませんでしたが、注意を受けました。フキハラに該当するようなやり取りはしていないと思っていましたが、受け手によっては不快だったのかもと思いますが、そうなると、誰に何をまた告げ口されるか分からないという恐怖感が常にあります。特に職場に行き、今日は少し話しすぎた、あの時は気が緩んでいてあの発言は不適切だった、また、言われたらどうしようと不安になります。仕事の際は心を閉ざし、機械的にかつ人に不快さを与えない程度に丁寧にいたいのですが、心の持ち様や日々の生活でアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。
「2016年9月28日 初版第１刷発行」 私の手元にある本、小学館集英社プロダクション発行「hasunoha お坊さんお悩み相談室」の奥付には､こう書かれています。 この本を買った時は、私はまだスマホを持っていませんでした。（ガラケーからスマホに買い替えた際に、すぐ登録したのは､言うまでもありません） この文章を書いている今日は、2026年9月28日。発行から､ちょうど10年です。 改めて、今、読み直してみても、考えさせられることばかりです。堀下剛司様の「はじめに」と沙門広法（井上広法）様の「あとがきにかえて」も､また然り。（忘れていた部分もあるのですが・・・） 10年前の発行当時は、登録の回答僧は約150人でしたが、今は300人超ですね。私の初質問に答えてくださった聖章様のように､当時からの回答僧の方や、近年加わった回答僧の方など、さまざまです。 世の中の動きを見ると、まさに「内憂外患」です。質問（問答）にも､それが如実に現れています。 こんな逆風とも言える状況の中、誠意と時にはユーモアを交え、悩み多き時代に一条の光を照らしだすべく奮闘する回答僧の皆様に､心から敬意を表します。 本の発行からちょうど10年の今、改めて、回答僧の皆様の心構え・お気持ちを､聞かせて頂ければ幸いです。
いつもお世話になっています。 以前、競技を引退するかどうか悩み、相談した者です。 あれからよく考え、今シーズンにかけてみようと思い競技を継続しました。 そして、これからシーズンが始まりますが、今季で競技を辞めることを決断しました。 シーズンは来年の6月まで続きますが、正直今年いっぱいで辞めたいです。（シーズン中に辞めたい） 理由は、明らかに戦力になってない（ベンチアウトになることが目に見えている）、もう悔しいと思えない、心が疲れる、自分が活躍してチームを勝たせたいという気持ちがない といったところです。 みんなと同じ気持ちで競技に向かうことができないのも申し訳ないし、そんな人がチームにいるべきではないと思います。 苦しいことから逃げることになるのでしょうか。 しかし正直、シーズン最後までやり遂げられる自信がないです。 途中で物事を辞めることが良いことではないのは分かっているので苦しいです。 アドバイス、助言いただきたいです。
今わたしは職場の人間関係で悩んでいることがあります。わたし自身、相手の嫌な面を見るとあー関わりたくないなと心の中で思ってしまい、それまで普通に話ができていたのに、今まで通り接することができなくなってしまうことがあります。例えば、挨拶や仕事の必要なことは話すけど、それ以外の雑談で反応が薄くなってしまったり、あまり話さないようになったり。 それが原因だと思うのですが、先輩や上司から冷たい態度を取られてしまうことが最近多くなってしまいました。上司は返事、お礼や挨拶もしてくれない時もあります。居心地が悪く感じてしまいます。 いずれ、転職は考えていますが、仕事に慣れてきたので、もう少し今のところでできたら頑張りたいと思っています。 自分自身、気持ちで思っていることが態度に出てしまうことは反省しています。特に職場ではなるべくそういう態度を出さないように意識していかないといけないなと感じています。 また、話しやすい先輩には楽しく話せる時があるので、苦手に感じる人には構えてしまう事も多いので、差はかなりあるのかなと感じます。職場でどのように振る舞ったらいいのか、距離感の取り方など、未熟でわからないことが多く、毎日試行錯誤をしている感じです。 仕事や職場の人間関係でアドバイスがありましたら、教えていただきたいです。よろしくお願いします。
いつもお世話になっています。詳しいことはプライバシー上省きますが、今日いざこざがあり相手が悪いのにも関わらず謝りません。私はその事により激しい怒りに捕らわれています。普段、めったに怒らず、いつも我慢しているほうなのですが、ついに我慢の限界に来たのか？今回は凄まじい怒りに捕らわれています。自分自身怒りで発狂し、なんかやらかすんじゃないか と心配になります。しつこい怒りを抑える方法はありますでしょうか？
以前にも仕事のこと、今の会社のことで相談させていただきました。 あれから今の会社に残り続けることに限界を感じ、転職活動をはじめました。 何件か面接にも伺っているのですが、人員が減って業務が増えたこともあり、仕事をしながら転職先を探すことがとても難しく感じています。 両立している人も多いはずなのに、うまくできません。 そんな中、先日伺った会社では面接をしてくれた方がとても親切に接してくださいました。 その方はその会社の代表だったのですが、面接の最後に、「前向きに検討したいと思っている。今日この職場を見て、あなた自身ががやってみたいと思えたかどうか一度考えて、そちらからも答えを聞かせてほしい」と言ってくださいました。 その時は嬉しく思いました。 職場を見て回ったときも、面接中も、嫌だと感じるような要素はなく、休日や給与などの条件面も確認できました。 それでもどこか不安で、相手の言葉や自分の感じたことを、どこまで信じていいか分からなくなっています。 優しい言葉はかけてくれましたが、内定の確約というわけでもありません。 その後、たまたま家族とすこし話せる時間があり、今の会社のこと、面接に伺った会社のことを話しました。 家族からは、「とりあえず今の会社は辞めたらいいと思う。先のことはそれから考えて、いろいろやってみたらいい」と言ってくれました。 これも嬉しく思いましたし、本当にありがたいことだと思います。 でも、本当にそれで良いのでしょうか？ 面接した会社のことを信じて、 家族の言葉も鵜呑みにして、 本当にそれで大丈夫なのでしょうか？ 面接が終わったあとから、なぜか涙が止まらず、自分のことも、他人のことも、社会のこともなにも信じられない気持ちでいます。 環境には恵まれているはずなのに、普通に生きられなくて、家族にも申し訳なく思います。 心配をかけていると思います。 いま何から始めればいいのか、本当に思い切って会社を辞めて良いのか、わかりません。 30代も半ばが近くなって、どうしてこんなに愚かで情けないのか、自分が嫌になります。
初めまして。 自分の現状を受け止めつつ、これからどう自分らしく生きていけばいいのか、 お知恵を拝借したく投稿致しました。 私は、小〜高校の間、場面緘黙症があり、その影響か10数年の引きこもり、無職期間がありました(今は辛うじて働いています)。 学生時代は学習面や対人関係の問題もあり、大人になってから境界知能と社交不安障害である事もわかっています。 ノンセクシャルと言うセクシャルでもあります。 そんな中でも、ノンセクシャルである私を理解し長年支えてくれていた大切な恋人がいたのですが、最近お別れすることになりました。 理由はやはり、私のセクシャルが理由です。 40代になり、これから先の自分の人生を考えると不安や恐怖、大きな存在を失った喪失感や寂しさが中々消えません。 年齢的、私自身の事情的にも新しい縁を探しても見付からないのではないかとも思います。 ノンセクシャルであれば結婚等の幸せを願ってはいけないのか、そもそも恋人を作らない方が良いのか、自分自身はどうすれば自分らしく無理なく生きていけるのか等がいまいちはっきりわからず、決まらずに居ます。 温かい助言をいただけますと幸いです。 よろしくお願い致します。
私は20代半ばの者です。 内定をいただいた会社で働き始めて2ヵ月ほど経ちます。 現在、内定をいただいた会社で面接した際に嘘のエピソードを話してしまいました。 学生時代に関わっていた活動があったのですが、関わっていない活動にまで参加していたと話してしまいました。エピソードに対して、面接官の方々は好感触で、具体的なことも1つ2つ問われました。そのところまで参加してないのに話してしまいました。 実際に参加していないものの、その活動は現実で行われていたことです。どうしても内定がほしく、ネットでホームページを調べて、エピソードを準備していきました。 入社してからずっと気が重いです。就職先には、学生時代の知人もおり、ボロが出るのではないのかと不安になっています。 もともと、家庭環境のことがあり、早く実家を出たい(長いことはいさせてもらえない)焦りがあり、こんなことをしてしまいました。自分の不誠実さに嫌悪を抱いています。 相談員や私の就活をサポートしてくれた方に相談しました。みんな、わざわざ会社に暴露する必要はない、目の前のことを頑張れ、と助言をくれます。ただ、私の心の内が晴れず、仕事中に注意散漫になりやすい気がして悩んでいます。 この先どうすればよいでしょうか？ なお、学歴や職歴、資格等はありのままで伝えています。また、面接ではこのエピソードだけでなく他の質問も多くあり、エピソードにより採用された訳ではないと思います。 お知恵を貸していただければ幸いです。
見ていただきありがとうございます。 付き合って1年くらいの彼氏と同棲しています。 今まで付き合った人とは喧嘩もせず私が我慢をして爆発してお別れしていたので、喧嘩をしたり意見のぶつかりは彼が初めてです。 昨日も都度話しても直らなかった部分で爆発してしまい、なんで私ばっかり、やなんで何もしてくれないのと強い言葉で押し付ける形で要求が強くなってしまいました。 毎回喧嘩や私が爆発すると彼に要求が強くなったり、なんでとなってしまいます。 彼はいつも黙っているか、ごめんねと言っていてそう言われて申し訳なさや謝らせてしまった罪悪感に駆られます。 本当は2人で生活を良くしていくために話し合いをしたいのに、怒りをただぶつけるだけになってしまって謝らせてしまいます。 落ち着いて話をしたり、強く要求しすぎてしまわないようにするために何からしていったら良いでしょうか ご教示いただけると幸いです。
有り難し 4
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