いつもご回答ありがとうございます。 唐突ですが、私には大切だ、と思えるものがありません。 中学では部活に入っていましたが、緩いと言われる部類でたまたま習っていた水泳があったので水泳部にはいっただけでした。 高校は、プールがなくて部活には入りませんでした。 そして、20になりよく考えることがあります。 それは、青春と言えるもの(部活・恋愛・友情)が皆無に等しい。と。 私の兄弟は、部活に勤しんだり、恋愛したり楽しそうにしていて、私は好きで入らなかったのだと言われればそうなのですが、私と全然違うなって思います。 私だけが色々前に進めていないのです。 自分に自信を持てるものも、自慢できることもありません。 私の親は喧嘩するときが多かったので(今は少ない)彼氏が仮にできても、嫌なところを見せてしまって、喧嘩してしまうのだろうな、と。 私は自分の意見を言えません。それは、いくら優しい言葉で言われても、私なら傷ついてしまう、と考えてしまうからです。 歳を重ねても仲の良い夫婦はおられますが、大半はそうでないと思います。旦那deathノートなど出てるくらいですから、お互いに嫌な面が出てくるのでしょう。 もしこの先好きな人ができたとしても付き合うかどうかは簡単に応えることはできるでしょうが、別れる、となるとスパッと切ってくれる人は少ないと思うのです。この考え方ですから、この固定観念が邪魔して人を好きになることができないのでしょう。 大切なものは、自分から動かないと相手を知らないと出来ないものだとおもっています。 だから、この先私は失いたくないと思うほど大切なものはできないのではないか。と思ってしまいます。 友達を超えた仲間って呼べる人たちが欲しいです。 大切なものができれば何か変われるんじゃないか、夢中になれるものができれば考え方も変わるのではないか。と思います。それは、大切なものがあれば強くなれる人もいるからです。 もし、ここで考え方が変わったとかこの出会いで今の自分がある！などお話がありましたら教えてくださいませんか？実際、大切なものができると強くなれたって思うことはありましたか？ 私は心から大切だと思えるものに出会えてないから、小さなことで悩んだりこころがよわいのでしょうか。 何か夢中になれるもの、居場所が欲しいです。
本当にやる気が出ません。 毎日テレビみてグタグタしています。 こんな生活、人生いけないと思うんですが、どうしてもやる気がでません。怠けの塊です。 とにかく体を動かして、やってみようと思っているんですが…。どうしたらいいでしょう。
彼と別れて2カ月です。 好きとかまだ未練があるわけではありません。 ただ悔しい気持ちでいっぱいです。 私と付き合ってる時、元カノと彼は結構仲が悪くて喧嘩とかしたりみんなが見れるSNSとかでもひどいことまで言ってました。 死んで欲しいとかクズとか。 二人が別れたのに関わってることはもちろん嫌でしたが、彼がかなり辛そうで相談に乗ったりしました。 こんなことまで言ってくれるんやったらむしろ私のことを考えてると思い私も信じてあげようと思いました。 だが、いきなり彼が人を信じられないと 人に裏切られるとこが怖いとか言って別れを告げました。 その度話し合って乗り終えましたが、私も辛くなりました。 我慢してた私が彼に別れようと言いました。 そしたら彼が精神的にやられて一人は辛いから病院に行きたい治したいと言いました。 そして迷惑かけて申し訳ないと。 もし自分が治って私に彼氏がいなかったらもう一度やり直したいと言いました。 それが最後でした。 そして一カ月も経ってないのに彼は元カノとよりを戻してました。 それを分かった私はショックでした。 今思えば全部嘘やし、信じた私がアホみたいです。 ショックで寝れませんでした。 そんなひどいことまで言ったのに..人として理解できません。 人を信じられません。 これからまた誰かに会って信じれるか分かりません。
私は幼少の頃から吃音があり、不安や緊張を感じると喉や口の中が固まってしまう感覚になって言葉を発するのが難しい時があります。時には言葉を発せなくなる時もあります。 （親しい友人、恋人と話すときは言い換えができるからあまりそれを感じることはありません。） 職場でうまく言葉が出ず、気の毒そうな顔で見られさらには吃音を陰で笑われたことがありました。話し方を真似されたりも。 かつて『かわいそうな体質』と言われ不安と焦りがさらに強くなってしまいました。 心を強く持つこと、なるべく笑顔で過ごすことで今まで生きてきましたが…。 言葉がうまく出ない恐怖と周囲の『この人大丈夫か？』っていう不安そうな顔が怖く、手が震え、今まで逃げるように転職したこともあります。 自分に負けたくないって気持ちもあるけれど、逃げ出したいと思ってしまう自分もいます。 どうか私に喝を入れてください。
わたしには好きな人がいました。 3ヶ月毎日連絡をとり遊んだり、楽しい日々を過ごしていました。このままずるずるいくのは…と思い、気持ちを伝えようと匂わせた途端…連絡は途切れ、会えなくなりました。 ある日、仕事で県外へ1年間異動していたことを知りました。本人から知らせてもらえなかったこともショックでした。連絡してみると、ごめんね。また遊ぼう！という返信はありましたが…また1年後戻ってくるのか、また会えるのか…それさえもわからない状態です。 彼は仕事1番に考えてます。今が1番大事な時期であり、仕事を優先させたい気持ちはわかります。忙しい中楽しい日々を過ごしてくれた彼にも感謝しています。 もういないんだから忘れよう、とけじめはつけたものの、ふとした時に思い出してはせつなく悲しい気持ちが募ります。 きっとまだ諦めたくはないのかもしれません。だからといって彼だけを想い待ち続けるわけにはいきません。彼も他の人と出会うかもしれません。 そのような状況で、心明るく過ごすにはどうしたらよいでしょうか？これからあたたかくなるので、少しずつ前を向いていきたいと思っています。
私は2年ほど前から肉を食べることに罪悪感を感じるようになり家族に美味しくないから、嫌いだからと嘘をついて食べないようにしています。 職場でも質問攻めをされるのが嫌でアレルギーということにしてしまいました。 自分が宗教を信じているのが知られたくないという保身の心から本当のことを言えず苦しんでいます。 正直に言うべきでしょうか…
今の配属先になり、4年近くになりますが、 担当者や今の配属先の仕事を振分する人にも仕事量に関して等相談していますが、 改善されるのか、不安な状態です。 一番悩んでいるのは、人員が足りないのに人員を増やさないことと、あまり説明しても仕事量を減らしてもらえず私への負担が増えていることです。 私も今の仕事がやっぱり合っていないのでは、正当に評価されないなら他の配属先に異動した方が良いと思いますが、自分の生活を考えると中々自分からはそこを言い出すことができませんでした。 もう少し今の配属先の変化を見て耐えた方が良いのでしょうか。 仕事中も悩んでいる状態です。
私は現在、卒論に取り組んでいます。ですが、今年の8月に適応障害になってしまい、以前のように作業ができなくなってしまいました。卒論に関する作業が様々ありますが、期限間近にも関わらず、意欲低下や不安、不眠等でできず、教授に催促と叱責される日々です。この自業自得の事もあり、周りの研究生と比べると教授の態度が変わったように思えてしまいます。また最近ショックだったのは、教授のミスなのに、私のミスにされた事です。 私は今年の8月頃に、教授にメールで3Dプリンタを利用したフィギュア製作を依頼して、教授から了解を得ました。また数日後に、どのくらいの個数が必要かもメールしました。こちらのメールは返信が来なかったのですが、返信はなくとも確認済みである事が多かったので、気づいているだろうと思い込んでしまいました。その後、期限間近で印刷されていない事を知りました。その頃、先ほどもお話しした通り、適応障害により作業の進みが遅い事を怒られ、それと同時に「印刷依頼を何故しなかった」と怒られました。その時は、私の責任もあったので言いづらかったのですが、相手がすっかり忘れて私の責任と認識していたのが悲しかったです。 これは、私が作業をしてこなかった為、信頼を失ってしまった事から発生した出来事だと思っています。あとは、私の確認不足もあります。しかし、その中で出来ていた部分を相手のミスで怒られた事に少し疑問も憤りを感じた為、書かせていただきました。
自分は今コンビニでアルバイトをしている者です。そのコンビニはまだ2年目の新しいコンビニです。 そして最近になりようやくLINEで職場のグループが出来ました。因みに自分はオープン時のスタッフで、自分以外には、男性2、女性1です。 男性スタッフとはLINEの交換したんですが、 女性スタッフの方とは未だにLINE交換出来ません。 因みに自分は、21歳で相手のスタッフは30代で既婚者なので申請する勇気がありません。 仕事上でのみ使用する予定なのですが、 やはりLINE申請しない方が良いのでしょうか？ 回答お願いします。
人間関係で悩んでいます。 自分は、周りから見れば友達が多いように見えるそうですが、実際は常に孤独感に苛まれています。 普通に話せる程度の友達はいますが、心の底から信頼できる友達が一人もいません。 自分を信用してくれて、頼ってくれて、 心配してくれる人もいますが、彼らの言葉が嘘にしか聞こえません。 小さいときから虐げられて来たせいか、誰にも愛されることがなく、また愛されるべきでは無いとも思います。 そんな自分が誰かに友達だと思って貰えるわけがないし、それに、誰かと話していても、その後ろでなんで楽しんでる風を装って関係を保とうとしてるんだろう、と客観的に自分を見てしまいます。 こんな風に考えてしまう自分はおかしいのでしょうか。
よろしくお願いします。 結婚2年で息子が1人の3人暮らしです。 タイトルの通り、これから妻をどう信用して生きていけばいいかわかりません。 まず去年、妻はサイトで知り合った男性と1日遊んでいました。私と子供は家にいました。妻曰く「夫婦について居酒屋で相談していた。」と言っていました。 この日の数日前から、男性と飲みに行くとは聞いていたのですが、私はずっと行かないでほしいと伝えていましたが、結局行ってしまいました。 こっちの気持ちは無視され、本当に10時間程ずっと居酒屋にいたのか、真実は闇の中です。 それからは同じような事はありません。 そして今年です。今から3か月程前から日記を書くことになりました。私がいろいろ記憶に問題があるからという理由なのですが。書くからには絶対にみられたくないと伝え、鍵付きの日記をつけていました。 最近になり、私の日記の鍵を勝手に開け、内容を携帯で撮影し読んでいたことがわかりました。真実が知りたかったみたいです。そして悪口が書いてあるだの怒ってきています。 私は日記にその日の出来事や不満を書いて、情緒を保っていました。ストレス発散とも言えますね。 ただ、見られたくないという意思も示しているのに、勝手に日記をみられた事が許せません。自分のために書いている内容を勝手に見といて怒ってくる意味がわかりません。 しかし妻は、私の事が信用できないとずっと言っています。携帯にロックをかけているわけでもなく、見たいなら見ればいいとも伝えていますが、私の事は信用できないみたいです。 私自身が完全潔白とわかっているからこそ、それを疑ってくる妻の言動が許せないのです。 離婚の話も出ているのですが、妻はそれは嫌らしく。それなら私は妻の事をどう信用して生きていけばいいのか、考えても答えは出ませんでした。そうしてここに相談してみようと思いました。
私はお喋りでついつい話過ぎてしまい、余計なことまで話してしまいます 後で相手に気を悪くさせてしまったのではないかと後悔や反省をします でもまた同じことを繰り返してしまいます 今日は姑さんにもらったおかずのことでメインのおかずをくれる時は連絡してもらうとありがたいと義姉さんに言ってしまいました 今は訳あって主人の母と叔母さんとふたりの高齢者の食事を作っていて、用意していたものが残ってきたりするので忙しい私にとっては食材だけでなく色々考えて作る時間さえ無駄になったように思えてしまうのでつい余計なひと言を言ってしまいました 人に気を悪くさせないように余計なことを言わないようにするにはどうすればよいでしょうか？
この度、6年つきあった彼と入籍しました。 近距離から遠距離になり、遠距離を乗り越えて 入籍できて本当に嬉しいのですが 結婚することで私は彼の住む県に嫁ぎます。 彼の住む県は車で4時間くらいです。 生まれてから今までずっと実家で両親、兄と暮らしていて、外出や買い物などどちらかというと 友達より家族で過ごしていました。 母とは特に友達親子のような関係です。 今は彼が出張中なので実家にいますが もうすぐ出張から帰ってくるので 実家を離れます。 彼と一緒に暮らせることを嬉しく思う反面、 もう家族とはなかなか会うことができないこと、 友達ともなかなか会えないこと、 初めてのアパート暮らし、 見知らぬ土地、人、環境と 寂しい気持ちと不安な気持ちが強くなっています。 入籍した時点でそうなることも覚悟の上だった、 実家に依存しているだけだ、と 言われたらそれまでなのですが、 本当にこれでよかったのか、と後悔する日々に 悩んでいます。 こんな気持ちをもってしまっている自分にも 嫌気がさすのと、彼にも申し訳ない気持ちで いっぱいです。 この寂しさや、不安はどうすれば 消えるのでしょうか。
現在30代の方とお付き合いを5年以上しています。 お互いにそろそろ結婚を考えていますが、彼が一歩踏み込めず腹を括れない状態です。 その理由としては、結婚した後や子どもが産まれた後に女性（私）が変貌するのではないか？と不安なようです。 彼の友人（女性）は結婚をし子どもを産んでる方が沢山います。 その方々の話で 「旦那はお金を稼いで来てくれればそれでいい」 「子育ては私が中心でやってるから、旦那にイライラしてるんだよね。」 「旦那のことは好きだけど子どもが産まれたら気持ちは変わるよ。」 などマイナスのことを多く聞いているようで、結婚に前向きになれないところや不安があるようです。 私は人それぞれだし、女性全てがそうなる訳ではない。だけど、子どもが産まれたら父や母になるので今までの二人の関係性だけではなくなるとは思っています。 しかし、旦那さんを蔑ろにしたいとも思いません。 ただ、今の私の考えや気持ちを伝えたところで将来女性（私）が変貌するのではないか？ということに不安を抱いているので、私の気持ちを伝えても不安は拭えないと思います。 今の私にできる事は何かあるでしょうか？ 何かありましたらお言葉をよろしくお願いします。
私は喫茶店で働いています。 その中の常連さんで妙に気になる人がいます。 好きなタイプとか、付き合いたい！とか好き！とかでは全くないのですが… 何だかやたら気になるのです。 この間、お会計するためにその人が私の前に来たのですが、その人からオレンジ色のようなあたたかい空気？（目で見た訳ではなく感覚なのですが）オーラ？みたいなものが流れて包まれた感覚がありました。 気のせいとは思うんですけど、あの時の感覚が忘れられず… う〜ん…私疲れてるんですかね？ ちなみに霊感はありません。
私は死ぬのが怖い、家族の死が怖いと、毎日一日中怯えているのですが、最近、死も老病と同じく人のある状態であるから、特別視しなくてもいい自然なことかなと思うようになりました。人間のある姿という点においては、死も老や病と変わらないと思うのです。ですがそう考えると、毎日のテレビなどのニュースで報道される、事故死、早死になどの死亡のニュースはセンセーショナルで、とても人間の自然な死に方とは考えられないのです。死に方に優劣はないと思いますが、そのような特殊な死に方について、どう考えたらよろしいでしょうか？自分なりに考えた死ぬことは自然という、論理に反しています。どうぞよろしくお願いします。
先日相談をさせていただきました。 私30代前半、彼20代後半 プロポーズ目前で、同棲解消。 2月の頭に些細なことで喧嘩をし、私も彼もお互い我慢していたことが溢れ出し、別れる寸前まで行きましたが、そのあと仲直りをしました。 が、次の日彼は次は親と私の間での葛藤などからあちらの義両親の前で大泣きをし、前日の私の喧嘩のことなども話したら、それまで結婚に協力的であった、義両親が突然結婚に反対になり、同棲も解消することになりました。 彼は僧侶のため実家のお寺に戻り、私も間も無く2人の家を出てまた一人暮らしを始めます。 が、彼の両親はもう私と付き合っていることにも反対しだしています。結婚するなら、この寺を出て行け！それくらいの覚悟をしろ！とまで言っているそうです。彼のお父様に関しては、私が彼のことを思うなら、私から身を引きますと言えたら素晴らしい女なのにな。とも言っているようで、私もとても辛いです。 が、やはり、彼にとっても私は安らぎの場であり、私にとっても、彼は大好きな人ということには変わりありません。彼が両親に言われて暗くなって私の元にやってくるので、私はいつも前向きに大丈夫だよと安心させているのですが、それがいつまでもつのか不安です。 周りはもうやめておけ！もっといい男がいると言いますが、私には彼しかいない！と本気で思っています。 すぐには答えを出さず、白黒つけず、付き合っていきたいと思っていますが、何かアドバイスをいただけますか？
生前の写真にお供え物をする事 お二人の住職様にご回答頂き 本当にありがとうございます。 わかりにくい文章で大変申し訳なく 再度ご質問させて頂いております。 ご質問の宗派ですが 浄土宗です。 亡父 亡兄のお墓も仏壇も実家にあり 義姉が守ってくてれおります。 遠く離れております私は 自分の気持ちを落ち着かせる為に 二人の生前の写真をおいてお参りをしております。 ご住職様の言われるように 生前の写真の横にお位牌を置くという事ですが実家に位牌が ある場合は私は写真だけおいてお参りする事は許されますか? ご住職様が言われる ご本尊様も実家におられます 生前の写真だけをおいてのお守りは 許されるのでしょうか・・・・ よろしくお願いします。 なお以前の質問も載せております。 ********************************************************** よろしくお願い致します。 三年前に父が他界。一年前に兄が他界しました。 離れて暮らしている事もあり 二人の写真を棚に置き毎日 お花を飾り お茶とお水を供えます。 時々お菓子などもお供えします。 質問です。 母の知り合いの方が 亡くなった方の写真を置いて お供え物をする事はよくないと言います。 そんな事はあるのでしょうか? 私は 写真の前にお供えをして手を合わせる事が 楽しみでした。。。。 だめだといわれるととても寂しく思っています。 本当に いけない事なのでしょうか?
昨年、両親が相次いて亡くなりました。父は1月に家族葬(読経なし)、母は9月に教会で葬儀を行いました。どちらも49日を過ぎており、父は一周忌も過ぎています。母は、一周忌前です。 やっと来月３月に2人の納骨することになりました。事情があり、墓での納骨供養はできません。納骨へ出発する前に自宅にで、僧侶に来て頂き、何らかの法要、供養を考えています。 どのような名目の法要(読経)になるのでしょうか。ご回答お待ちしています。
結婚しているだけで、そんなに偉いのでしょうか。 アラフォーで結婚してないだけで、風当たりがキツイ気がする。悪い事してないのに、悪い人、ダメ人間の烙印を勝手に押される。 私は派遣で実家暮らしなので更にキツイ。 結婚している人は常に前進している。 私は結婚のステージまで進められず、 子供の時から時間が止まっている気がします。 親も私が結婚どころか恋愛している所を想像しておらず、それどころかずっと手元に置いておきたい空気を出しています(特に父親) 親は私に結婚して欲しくないのでしょうか。最後は一人で死ねというのでしょうか。 私は結婚して人生をステージアップしたいけど、結婚できる気がしません。 私はずっと世界が広がらないまま死んでいくのでしょうか。
有り難し 20
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