お坊さんが回答「老い・介護・看病・病気」の相談405件 - hasunoha[ハスノハ]

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「老い・介護・看病・病気」を含む問答(Q&A)一覧

逆流性食道炎になり、一人暮らしが怖いです

私は今大学二年生です。今年度に入り、逆流性食道炎という病気になりました。主な症状は一日数回の軽い吐き気、食欲不振、体のダルさ、微熱等です。大学に通うため一人暮らしを始めてから初めて体調を崩したため、具合が悪くなっても一人で暮らさなくてはいけないという不安から病気が悪化したこともありました。一人暮らし以外にも、電車やバス等の公共交通機関に乗ることが怖くなったり、迷惑をかけてしまうのではないかという心配で友人との遊びの約束に緊張したりしてしまいます。今現在は夏期休暇のため実家で家族と一緒に過ごしているので容態は比較的安定しているのですが、もうすぐ休暇が終わりまた一人暮らしをしなくてはならないのかと思うと不安で仕方がありません。体重も日に日に減っていき、このままでは大学に通うことすら困難になってしまいそうで怖いです。どうか私に一人暮らし、または病気が怖くなくなるようなアドバイスをいただけないでしょうか？

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最善の選択がわからない

初めて質問します。現在、不摂生がたたって進行性の病気にかかってっています。延命治療をしたとしても、もって五年程度。仕事もクビになり、目も悪く、働けるかどうかも怪しいです。そうなると、家族(両親)、妹にとてつもない迷惑がかかるし、生活が成り立たず共倒れになりそうです。延命治療をしても、週に三回は受診して、人工透析を行う事になり大変です。そこで選択肢が発生するんですが、１、迷惑かけながらでも、生きる２、何も出来ず治療しながらダラダラ生きる３、そこが私の寿命と諦める一番と二番は家族にこれ以上経済的、精神的にも迷惑かけたくないから嫌だし、三番が有力候補なんですが、まぁ、最後は苦しみながらが死んでいきますよ、と、お医者さんから言われて怖いし、どーにも判断つきません。友達は生きれるなら生きたらって、言ってくれますが。やり残したこと(気掛かりな事)と言えば、愛する伴侶と出会って結婚してみたかったのと、親よりはやく死ぬくらいで、あとは特にありません。やはり寿命と考えこのまま逝ってしまうのがいいのでしょうか？長文になりすみませんでした。

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移動先で頑張るか、実家に戻るか悩んでおります。

両親の具合が悪くなり、どちらも要介護です。現在、父は実家でホームヘルパーなどの力を借りてようやく生活ができる状態で、母は入院中ですがこのまま入院させるのもどうかという状態です。かといって戻しても両親共倒れになりかねません。夫婦仲は正直悪いです・・・。父も母も目を患っており体力にも心配があります。現在京都におりますが、一緒にやっていた友人と分かれる事になりました。お世話になっておられる方が本格的に農業をしたいという話があり、期待しております。まだ農業をするのに実力が伴ってないので研修を考えております。その方は私の両親が要介護であることをしっており心配しておられる状態です。板ばさみの状態でこれからどうするか考え中です。このまま京都にとどまって農業研修を受けるなどして力をつけて、その方と一緒に頑張るかそれとも戻って両親の面倒をみつつ就職先を探すか・・・。このところいろいろ考えてばかりで気分転換しようにも考えている状態で私自身まいっているところがあります・・。どうか私にアドバイスをよろしくお願いいたします。

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この先天涯孤独になりそうで不安

現在51歳、女性です。季節性のパート(春・夏のみ)勤務です。特定疾患がありますが、ぱっと見障害はないので医療費の補助はありません(実際は少し手足の麻痺と話しづらさがあります)。両親は健在ですが、父は認知症中期、母は父とかなり年齢差があり、高齢です。私は15年ほど前に事実婚したものの、相手のあまりの女癖に耐えかねて離婚しました。円満に離婚しましたが、相手は全て私のせいにして、なぜか逆恨みされているようです。ちなみに、相手は私と別れたる原因となった既婚女性と未だに付き合っており、他にもちょっかい出している様子です。刹那的な考えの持ち主で、再婚する気はなさそうです(相手への責任を負いたくないため)。おいしいものを食べに行ったり、遠方に出かけたり、それなりに楽しく過ごしているようです。一方の私は、パートを見つけたものの、コロナで出勤日数が減ったり、自身の入院等でお休みしたりと、お金が貯まるどころか、貯金を切り崩す日々です。通勤するのも運転するのも、持病がまたいつ再発するか考えてヒヤヒヤしながら過ごしています。勿論私にも至らなかった点はあるとは思いますが、どうしてこんなに悪い方がそこそこうまくいくという不公平な状況になるのか、やるせなく思います。最近心から笑うことがなくなりました。辛いです。

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介護に疲れが出てきました

母を介護して２５年になります。母は７０歳の時に脳出血で倒れ右半身に麻痺が残りましたが，その後リハビリを続けながら生活してきました。私は主人の両親と同居していたため母と暮らすことはできませんでしたが、近くに住んでもらいずっと援助してきました。母はよく頑張ったと思いますが、昨年あたりから体も弱ってきて入院を繰り返すようになりました。母の人生も残り少ないのだろうと思い私も介護を続けています。ですが、最近とても疲れを感じ、耳鳴りや眩暈も頻繁に起こるようになりました。あと少しだから頑張ろうと思いながらも、もうこの介護の日々が早く終わってほしいと願うことがよくあります。でも介護が終わるもいうことは……と考えると悲しくて苦しくて辛いのです。気持ちが不安定です。残された母との日々を、どのような気持ちで過ごしていけば良いでしょうか？お言葉をいただけたら有難いです。

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祖母が弱っていくのが怖く辛い

私が大学一年の時、祖母の具合が悪くなりました。祖母はうちから車で30分くらいのとこで一人暮らし、地域でカラオケやゲートボールに参加していました。横になっても足がむずむずして足の置き場がない、と急に具合が悪くなり歩くのが難しくなりました。祖母と母私で病院を色々訪れてパーキンソン病という病気であることがわかりました。私は祖母の辛い気持ちがわかってもどうすることもできないもどかしさと、子供の頃面倒を見に泊まりに来てくれて元気で優しかったこととのギャップで、祖母が苦しくて泣いているのを見ると、私も泣いてしまいました。そこからほぼ毎日祖母の家に母と行って、歩くのを支え、ご飯を買って一緒に食べたり、家族全体が祖母が中心の生活になっていきました。祖母がまた元気になって歩けると信じて、頑張ってきました。ですが、祖母の病気はどんどん進行し、しかも認知症も発症し、幻視幻聴が始まりました。そこからの介護はもっと大変でした。家の中で火が見えると言ったり、夜中に怖い人が家に上がってきたと言って警察に通報してしまったり、夜中に祖母から電話で絶え絶えの声で「来ておくれ」と言われ、車で駆けつけたこともありました。その時点祖母はもう歩くのが困難で、杖で歩けたと思ったら急に歩けなくなるときもあって、トイレも夜中に頻繁に行きたがるので、その介助を二人がかりでしました。私も眠れない日々が続いて、祖母は施設に入りました。私たちも安心だし、何より祖母が幻視などで怖くてもすぐに見てくれる人がいた方が祖母のためでもありました。そうわかっていても、祖母を見捨てたようで苦しかったズームで月2回面会をして、病院の診察のときに家族が送迎なので会えました。ですが今は施設でも見るのが難しいと言われ病院にいます。施設いた時より面会できますが体も痩せ病気も大分進んでました。本人はまた歩けるようになりたいご飯が食べたいと言いますが、体が硬直してるので歩けるようにはならないしご飯は飲み込めないのでゼリーだけ。それなのに私はそうだねできるよと言ってしまいます。祖母に会うたび泣いてしまいます。病院からいつ亡くなるかわからないと言われています。どうすればいいかわかりません、何をしても祖母のことを考えて泣いてしまいます。大切な人の死が近い時、周りはどんな心持ちでいればいいのでしょうか。

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両祖母の介護、死を間近にして

こんにちは。わたしの両祖母のことを相談させてください。父方の祖母は、わたしの実家で在宅で介護中です。96才です。もう足の裏に斑点が出てきて、尿量も少なくなってきているため、いつ亡くなってもおかしくない状況なので、今朝、実家の祖母のことろへ行ってまいりました。祖母の意識は朦朧としていますが、わたしがやっと大学に受かった時に1番に合格通知を持ってお祝いしてくれたことや、わたしが前夫と離婚して実家に出戻った際に「ばあちゃんがそばにいるから大丈夫！」と励ましてくれた事、その後に年の差もありバツイチ同士で「きっと断れるだろう」と覚悟して今の夫と挨拶に行った時に開口一番「おめでとう」と言ってくれたことなどを感謝して話したら、今までうとうとしていた祖母がカッと目を見開いてわたしの手を取り、深くうなづいてくれました。近くに住んでいるので、急変したら私を呼ぶように家族に伝えましたが、祖母が死にむかっているのが受け入れ難く辛いです。あと、母方の祖母です。遠方で90歳です。施設に入ってます。月一で私が面会に行ってます。しかし、母とその祖母は絶縁してます。母の弟さん家族が主に何かしらの物資援助をしています。先程、母方の祖母と話をしました。親しかった隣のお部屋の入所さんが亡くなり、また、祖母は西日が強いお部屋が居心地が悪いらしく、電話で話す時に鬱のような雰囲気を感じます。祖母も自分の家で看取られたかったのが本音と、入所さんとはあまり話をしたくないと聞きました。私は、施設の部屋が空いたら、日当たりのいいところへ移ったらと言いましたが、母の弟さん夫婦に頼みにくいと言ってました（まだお二人とも非常勤で働いている上、祖母の息子さんが気難しいのでこれ以上迷惑をかけたくないとのこと）私は、母方の祖母にも快適な老後を過ごしてもらいたいのですが、主に近くにいるのが息子夫婦なので、言い出しづらいのです。私が直接仲に入って、日当たりの良いお部屋が空いたら移ったらと提案したいのですが、それは逆にお節介になって、祖母にダメージがないか、迷います。実家の祖母との最期の向き合い方にも戸惑いがあります。どうか、アドバイスをお願い致します。

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祖父の病気に対する不安

祖父の病気が進行し、かなり体調が悪くなっています。不安がつきずそのことばかり考えて、どうしたらよいかわからなくなっています。 5月頭の連休に帰省した時は疲れが見えるくらいでまだ元気そうだったのですが、そこから坂を転げ落ちるように体調が悪くなり、病院で診察を受けると病気の進行がわかりました。一段階上の治療をうけるか、うけないのであれば緩和ケアに進むことになると言われています。祖父は、在宅介護をしている認知症の祖母が気にかかるのか、治療について後ろ向きです。聡明で、物静かで愛情に溢れた最愛の祖父です。両親が共働きだったので小さい頃はずっと面倒を見てもらいました。家を出てからも心配をかけました。私が会社を休職して実家に戻った時何も言わずに見守ってくれました。心配している両親に今は何も言わなくていい、そっとしてと言ってくれていたとも聞きました。もう20代後半で、働いているのに、全く恩返しをしてきませんでした。結婚も孫を見せることもできないと思います。どうしていつまでも健康に生きてくれると思っていたのか、元気なうちにどこかへ連れて行かなかったのか、もっとそばで暮らすことを選ばなかったのか、後悔ばかりです。これからなるべく帰省を増やし顔を見せるつもりです。ですが病気は進行していきます。認知機能に関わる病なのでもしかしたら家族のことも分からなくなって、体が辛いだけの毎日になるかもしれません。どうすれば残りわずかになるかもしれない祖父との時間を少しでも充実させられるでしょうか。かけてくれた愛情への恩返しをどう表現すればいいでしょうか。焦っていてまとまりのない文章で申し訳ございません。

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頑張りすぎる母が心配

母が祖父母の介護を一人でしています。頑張りすぎる母にどう接したらいいかアドバイスを頂けたらと思っています。今の状況ですが、祖母98歳は、認知症が進んだため介護施設に入っており、祖父98歳は自宅にいます。母は、祖母をホームに入れたことを後悔しており、祖父のことは自分の命に代えてでも、最期まで自分で世話をすると心に決めているようです。母は完璧主義な性格で、精神的にも肉体的にも自分が疲れ切っていることを自覚しているにも関わらず、祖父母の面倒を見ています。祖父の介護については、夜中のトイレに付き添ったり、機能が低下しないように、毎日体操や散歩に付き合ったり、食事にも力を入れたりするなど、ほぼ24時間面倒見ているといっても過言ではないくらいです。母にとって、祖父母はとても大きな存在で、歳をとっていくこと、老いていくことを頭では分かっていても、実際は受け入れられないようです。この点についても母は、自分自身で自覚しています。母は九州、私は北海道に住んでおり、自分の家庭も仕事もあるため、手伝いに行ける機会があまりなく、どうしたら母が楽になるか、あまりにも完璧主義な母にかける言葉を模索しても答えが見つかりません。ぼろぼろになりながらも頑張る母がいるのに、何もできない自分に腹が立ちます。逆に母は私を励ましさえします。母がストレスや過労で倒れないか、突然脳梗塞や心筋梗塞とか病気にならないか心配でなりません。私に何が出来るか、母が祖父母の老いを受け入れるためには何が出来るかアドバイス頂けないでしょうか。なお、祖父は週3でデイサービスに行くなど、今使えるサービスは利用しています。ケアマネさんなどもついていますが、身内でないと本当に祖父母のことを思った徹底した介護は出来ないと思っているようです。また、母は離婚しており、説得しましたが、父は手伝う気がないようです。近くに親戚がいますが、各々の家庭で介護をしており、頼れそうな人はいません。

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犬の心臓病

家族である愛犬が心臓病になりました。死を間近に感じて泣いてばかりいます。今まで幸せにしてあげれただろうか。すぐにネガティブになります。家族以外相談する友人はいません。これから愛犬とどのような気持ちで向き合えばいいでしょうか。

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母が倒れました。自分の苦しさを消したい。

母が倒れました。ひとまず命は無事でしたが、重い障害が残り、金銭的住宅的な意味でも自宅で介護をするのは難しいようです。わたしは引きこもりの在宅ワーカーで、人生で他に親しい人も頼れる人もおらず、この１０年、なんなら生まれてこのかたほとんど母にべったりな生活をしていました。これから先の母がいない生活（現在ろくに面会にも行けない）母のいない日常が待っているかと思うと寂しくて苦しくて仕方がありません。気持ちを保つために、趣味や好きなことを隙間の時間にやったり考えたりもしているのですが、好きなものを食べても好きなことをしてても、これから先の母のことを想像してしまい、わたしがろくでなしの貧乏人だったせいで家に帰ることもできないと思うと、あまり楽しめず気分転換にもなりません。楽しむことが悪いような気がしてしまいます。こういう寂しさを少しでも減らす、耐えられる気持ちの折り合いはどうやって付けたらよいでしょう。どう考えたらもう少したくましくなれるでしょうか。一番つらいのは母だし、母にすこしでも良いことをするために、自分の気持ちが折れている場合ではないので… 漠然とした相談で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

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眠りたいが上手に眠れない。眠れるようになりたい。

何年間も抑うつ症状やＰＴＳＤ、不眠症状に悩んでいる者です。10年以上薬を飲んで生活しています。精神科系統の病状の回復には「よく眠ることが重要。」と言われるのですが、睡眠薬なしで眠れなくて困っていますし、気落ちしてしまいます。また、睡眠薬を使って得た睡眠は浅いものであるようで眠ってもよく寝たなというすっきり感、満足感が得られないことも不安です。今までは仕事をしていたので仕事の時間帯に動けるようにするため、仕方なく薬を飲みながら生活していた状態でした。しかし、現在無職となり、次の目標に向かって勉強を進めることになりました。また、仕事という時間的な制限がなくなったことで断薬に取り組み、体調を整えて出来るだけ万全の状態で物事に取り組めるようになりたいと強く思いました。そのため、減薬からの断薬を目指しています。医師も断薬にむかって応援してくれている状態です。医師から勧められた睡眠への対策として、天気の良い日は散歩して日光を取り込んで生活リズムを整える、出来るだけジムに行き、身体を動かす等の運動も行っていますが、ここ何年も自然な入眠にたどり着けたことがありません。あっても3時間程度眠れた程度で結局寝不足で体調が悪くなってしまいます。また、薬を使わずに夜を明かしたとしたとしても結局日中眠ってしまい、夜眠れなくなる…という形で悪循環になって薬を止める前に具合が悪くなってしまいます。さらに、睡眠不足の際に眠気からの判断ミスで何らかの失敗をしてしまうことが多く、それが怖くて結局薬に頼って寝てしまいます。日中、眠らないようにしつつ夜にしっかり眠れるような生活習慣が作れず悩んでしまいます。上記の点を上手くカバーしながらどのようにしたら生活習慣を整えつつ上手に眠れるサイクルを作れるようになるでしょうか？

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贅沢な願いでしょうか？

少し前に母がお酒の飲みすぎで、出先で倒れてしまい、その際に後頭部をぶつけて救急に運ばれました。病院から連絡をもらって急いで向かってら、本人は横になってるものの意識もあって安心はしました。先生からは｢後頭部の骨折と頭を打った衝撃で脳が前頭部にぶつかって少し出血してるから一週間は入院しましょう｣と。私の中では最初はとにかく（無事であるならそれだけでいい）と思ってたのでとてもほっとしたんですが、入院3日位過ぎたあたりから母が｢匂いが全然しない｣と。先生が言うにはもしかしたら嗅覚障害かもしれないから退院したら耳鼻科で調べてもらってください、と言われました。まだ耳鼻科へは行ってないので、結果は分からないんですが、もし完全に戻らない状態だったらと思うと... 母は別に仕事で鼻を使ったりする訳では無いですが、匂いが分からないせいで味がイマイチ分からないようで、家にもどってから普段の生活に戻った時の事を思うと、正直心配でたまらず、絵馬とか願掛けとかばかりしてしまいます。最初の時は（命が無事であるならそれだけでいい）とだけ願っていたのに、無事と分かってからは今度は（障害だけは回復して欲しい）という願いに変わってました。実は以前父も脳の病気で入院した時に（命が助かるなら）ということだけだったのに、助かって後遺症が残ってからはずっと（麻痺が良くなってくれれば）とかそういう願いまで拡大してる自分がいたことを今回の事で思い出したんです。その時も周りの人は口を揃えて｢助かっただけでもいいじゃない｣って言ってくれてました。勿論、周りの人の言葉はその通りなんですけど、家族だからという理由だけなのかは分からないんですけど、やっぱりどんどん次を求めてしまう自分がいます。父の時も、母の時も場合によっては死んでしまうこともある病気や怪我なので神様や仏様に（命だけは助けてください）と願ったくせに、助かったら今度は（後遺症だけでも回復して下さい）と図々しくお願いのレベルを引き上げてしまっている事に後ろめたさのような不安が出てきてしまいました。こんな風にお願いするのは良くない事なのでしょうか？長文、駄文読みにくくて大変申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けると有難いです。お願いします。

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これでいいのでしょうか？

以前から煩悩について教えていただき、ネットで仏教の教えを少しだけかじり取り、何となくこういうことかなと思い、投稿させていただきます。以前から義父母がデイに行きたくないと言っていました。私や主人は「なんで行かないのか」と責めていました。そして、ショートステイ明けは必ずデイを休むといい、義母がデイに電話を入れていました。それに対しても「勝手に電話して」と思っていました。ふと、そんなに嫌で行きたくないのなら行かなくていいかと思い立ちました。日中は義姉の娘(以下孫)が家に入り浸り、私が手を出さなくても大丈夫な状態です。リハビリができないとか、何かあったら孫だけでは対処できない等の不安は多少なりともありますが、完璧な介護はできないし、なるようにしかならないと思いました。そして、ショートステイ明けのデイがお休みになるようにショートステイの日程を組むことにしました。そう決めたら、気が楽になりました。デイに行く行かないの不毛な争いが一つ減りました。これでしばらくは穏やかに過ごせそうです。また荒れたらお邪魔させていただきます。いろいろ教えていただきありがとうございました。

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心の病への向き合い方とは？病とは？

いつもhasunohaで勉強させていただいています。人間、生きていれば、からだの歪みやホルモンバランスの乱れ、思考の歪みが生じると思います。日々、何らかの形で歪みを矯正すればいいのですが、なかなかできないですよね？病気は、自分を成長させるきっかけを与えてくれると思います。別の方の問答で、「もしも、もしもと考えてしまう」とあって、約一年前ぐらいまでそうだったなと思います。今は、今までの経験があったから、今の自分があるのだと思えるようになりました。胃腸は不健康ですが、心は健康になってきました。人と話するときは集中して聞く、音楽を聴くときは耳をすませて聞く、食事をするときは匂いや味を味わい尽くす。今起こっていることに対して敬意を払って接すると、やることが多いなと感じます。でも、幸せな気分になります。私は言われたことはありませんが、家によっては、食事の時は姿勢を正して集中して食べなさいと言われたところもあるようです。今となっては、その通りだなと思います。変化が激しい世の中だから、自律神経が追い付かないのだと思います。心身を整える知恵が仏教にはあるのかなと思います。病気を経ることで、新たなステージにいくことができるのだと思います。今、課題があるんだなと受け止め、これを乗り越えるためには、今できることはと考えることができるようになってからよくなりました。ちなみに、調子が戻ってきてから、認知行動療法やコミュニケーション、運動療法、グループワークなどを取り入れたデイケアに参加し、かなり寛解しました。自立支援医療などの公的補助も受けられます。途中、自分の嫌なことにも真正面から取り組む暴露法をやって悪いところを全部出したら、精神的に不安定になってお世話になっているカウンセラーに相談したり、数日寝込んだりしました。かなり体力がいるので、体力回復してからがオススメです。これを通りすぎると、自分でも堂々巡りや不安をコントロールできるようになります。デイケアに通う前は本をたくさん読みました。同じ経験をされている方の参考になればと思います。

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いまだに、原因不明です

2月～傷病手当で、仕事を休んでいます当初は、てんかんって診断だったのです自宅の階段から転倒したり、通勤中に倒れたり意識を失ったり医療センターで、脳波モニタリングや投薬治療と週一回の通院で様子を見ていました途中から、歩行がおかしいってなり神経内科も一緒に受診になりましたが骨髄注射 MRI等をやるもこれと言った原因や病名が決まらないまま今に至ります 6月7日の受診で、会社の所長同伴で行きましたが先生が脚気の棒で両手両足を診察して、ちょっと歩いてと言われて診察室を歩いてこの前より、悪いねと言われててんかんでは、無いとなりましたが薬は減量して経過観察になりましたが、自律神経と下肢の失調症が考えられ脳外科的にも、遣ることが無いらしいですが現場仕事は、許可は先生と所長2人共に出せないのが、現状です次の7月の診察まで、無駄に時間を過ごすのもイヤな気持ちになりましたのですが整体で、右足の突っ張りを矯正してもらおうかと思案中です 2月～あまり外出してないし僕の好きな事を封じられてるから変に、ストレスが掛かり始め仕事を出来ない焦りが知らず知らずこれも、ストレスになっているのかもと思います 7月14日～休職になる焦りもあり保険料を納めていれば、籍はありますがまたまた、迷い道にさまよった漢字になりましたご教授していただいたら、嬉しいです

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入院中の母親

昨日、母親が病院で肺炎を起こし、集中治療室に入りました。私は仕事中に父親からの電話で知り、最悪の場合意識が戻らないまま延命措置をするか、意識があるまま何もせず送るか家族で決めて欲しいと言われたようです。話し合って延命措置はしないことにしました。 70歳の私の母親は3月ごろから入院しています。その少し前から熱を出したり下がったりを繰り返していて、家の中で転んで胸部を圧迫骨折したときに精密検査も兼ねて入院させました。家には両親と兄と私の4人が住んでおり、私は平日、土日ともに仕事で遅いため、平日は父親が午前中で仕事を切り上げて母の見舞いに、土日は兄が行ってくれています。検査と骨折の治療だから心配するな、普段遅くまで働いて休みも少ないんだから休みの日くらいゆっくりしろ、という言葉に甘えて、ほとんど見舞いには行きませんでした。母親が亡くなるかもしれないという事実に直面して、ついに来てしまったかという気持ちと、何も親孝行出来ていないという後悔を感じています。 20～31歳まで夢を追ってフリーターでフラフラしていて、今の仕事で正社員として働き出したのがわずか3年前です。その間、ちゃんとした仕事に就けとずっと心配していました。仕事に就いてからも、兄弟ともに独身の我々に結婚はしないのか、自分たちが死んだ後ひとりじゃ寂しいだろう、と折に触れて言っていました。今は結婚すれば寂しくないとは限らない、逆に不幸になることもある、と思っていたので消極的でした。心配させたまま送ることになるのかな、とか、もっとああしてやれば良かった、などの気持ちがじわじわと出て来ています。伴侶を亡くすことより悲しいことはない、という話を聞いたことがあるので、父親は大丈夫だろうかとも考えます。不安や後悔やふがいなさなど、色々なことを考えてしまいます。長文でまとまりがなくて申し訳ありませんが、ご助言をいただけたらと思います。

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父の怒りと母の態度に疲れました。

疲れているので心の病気もあるので優しいコメントお願いします。　2日間痛みで眠れない日々を送っています。　お坊様心が疲れているようです。　　祖母は可愛いけど、ボケが進むと介護が大変です。ばばの世話できるかぎりしてるのにな、父はなぜ私に怒るのかな病気は私がしたくてしたのではない。そして治そうとしている。祖母の世話もして、そして、糖尿病の制限にも注意しています。毎日父が嫌味いうか怒るかです。死にそうになったとき、霊能者へ相談しました。父の怒りは性格で年いくほど短気で怒りっぽくなっているといわれました。朝からばばをデーに行かすのが大変でした。訪問歯科がくるから土曜日と振り替えたのにそれがわからないらしい。金曜日と思っている状態です。　　父と私でちゃんと話をして歯科の先生にも母がいってあるのに私がちゃんと広告の裏だったけど　　介護士さんに渡す連絡帳にばばの歯の状態を書いておきました。　　自分でちょっとボケたかなと言ってる様子で心配するので、　　私が手を握って、「年をとると誰でもボケるの母もボケるのね。だから心配しなくていいよ」と言って　　あげたのに、最後には行かないと自分の部屋ですわりこんでしまいましたが車がきたのでいきました。母は私が言うたらデーにいくといいますが、後の世話はすべて私です。父は私が熱いスープ飲んでいると猫舌やいうて飲み方が悪いといっていた。猫舌なんだからしかたがない。私には甘えられるのかいろいろ話をしてくる私も優しく話をするそういうひと時をこれからもばばがいる限り大事にしたいなと思っています。母は祖母にデーに毎日のように行ってほしいと思っています。それは世話をしたくないからです。祖母は私にデーにいく力もないほどしんどいときがあると訴えるとばばのところに寄るなといいますが、私しか聞く人がいません。　たいそうな家事をしてないのにしたしたとおおげさに母はいいます。母は怒っていたけど、ばばの棺にいれるものをボケが少ないうちに書いておきました。私の200羽鶴も入れるつもりです。ばばへの今までのこれからの時間に感謝をこめております。

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迷い道に入り込みました

今日、会社の上司と山口県医療センターの主治医に行きましたが入院してた時よりも、歩行にフラフラです先生が見ても上司が見ても仕事Ok出せないって言われてんかんではなく、心因性の何かに更にストレスが大部分有るみたいと言われ毎週通院して脳外科以外に神経内科などの受診する事になりました。病院の帰りに、上司の車の中で今のままでは働かせる所が無いと、遠回しに転職を考えたらと言われショボンとしながら更に、色々な葛藤や重圧家族など家のローンこれからの生活の不安が一気にのしかかり何もやる気力が、無くなってしまいました家族の前では、空元気で一応通していますが死ぬとかではなく、何か心に穴が空いた見たいに、ガンプラとかも作りたいと思いますが買う気にも、作る気にもならないしパチンコも、やりたいけどそんな気力も、ないし楽しめる気がしません何を頼りに、すれば良いか暗闇をさ迷ってます

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病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。

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