私は付き合っていた女の子を振り、別の女の子と付き合い始めました。それも長く続かず、すぐに別れました。心にぽっかり穴が空いたみたいで、何とか埋めようとその元カノや別の女の子に告白して、人の気持ちを無下にしました。 そのときも人としてダメなことをしてしまったと思っていましたが、今になって急に辛くなってきました。自分はクズで卑怯でどうしようもない奴だと思っています。そのため、人と関わったらまた傷つけてしまうので、人付き合いが億劫になってます。 ここで質問をしているのも、最後は自分が楽になりたいと心の奥底で考えているからだと思います。明日、傷つけた人に謝ってきます。拒絶されるかもしれませんが、それでも謝りたいです。この自分のことしか考えてない自分勝手な性格をどうしたら変えられますか。そして、どう償うことが出来ますか。
初めて二年半働いた仕事場で60代の女性（Aさん）から「消えろ」と言われ、そのAさんに酷い事をしたこともない、悪口も言ったこともありません。ですが、消えろと言われても普通通りに接しましたが、Aさんは逆恨みをしてきて冷たい態度ばかりされてしまい、もう心が限界だと思い、上司にも相談しても駄目でした。 その原因は仕事をしている時にAさんが「しっかり仕事してくれないかなー？」と何回も言ってこられたので、ついイラッときてしまい、「自分はちゃんと仕事をやってます！」ちょっと大きな声で言った後にAさんが自分に「そんなに怒るなら消えて」と言ってきて、それから何回も「もうこの世からいなくなれ」、「もうここの仕事場をやめろ」とブツブツ言ってきました。それを言われて、自分は何も言い返しはしませんでした。精神病院にも通っているので、周りの人達も冷たいと思う時もあり、それでも酷い事を言われてもずっと泣きながら仕事をしてきました。昔は小中高ずっといじめられっ子でした。先生に階段から頭を投げられたりしました。霊能者の人から二年半働いた所が良いところだから絶対辞めたらいかんよと言われ、忍耐力の為に一日、山を何座も登ってきました。 それでやっとの思いで二年半働いてこれました。長く仕事を続けられたのが初めてで嬉しかったのですが、Aさんの何回も暴言を吐く事にもう心が折れました。労働相談所に電話相談したら、仕事場の本社に仕事の相談所があると思うからそっちに相談した方がいいと言われたので、それを信じて電話しました。それを親に言ったら、「本社に電話するって事はどういうことかわかっているの！？辞めるしかないのよ！」とものすごく怒られました。その後、仕事場の課長さんが怒られたと聞きました。課長さんに「Aさんと関わりたくなければ夜勤に行きなさい」と言われましたが、精神病院にも通ってる、原因不明で呂律が回らない自分にとっては病気悪化すると思い、「それならもう辞めます」と言い、退職しました。 それ以来、泣きながら寝る事が多くなりました。
大学4年生で、研究室に所属しています。 来年から同大学の大学院に進学します。 私は内向的な性格ですが、外交的な人が多い研究室に所属しました。 研究内容への興味から、第一希望にしていたのでとてもうれしかったです。 同期に1人、女の子がいます。 彼女は友達が多く、いつも笑顔で愛想がいいです。 しかし、ある時彼女が陰で私の悪口を言っているのを知りました。 内容は、私を含め内向的でうまく人と馴染めない人のことを本当に見下げているんだ、と思うような内容でした。 本当は相手のことを認めているけれど言う軽口と、本当に見下げた陰口は違います。私の研究室で前者を聞くのは日常茶飯事で、気にしていませんでしたが、彼女が言ったのは後者でした。 それでも普通に彼女に接していればいいかなと思っていましたが、ある時から生理的に受け付けなくなり、反射的に「彼女が嫌だ」と思い、自然に接することが出来なくなりました。 彼女に直接言いたいことを言えたらいいのですが、私は人に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。 さらに彼女は八方美人なため、外交的なメンバーとはとても仲良くしていて研究室内での人気が高いと思います。 なので私が彼女に何か言ったら他の人全員が敵になるのでは、と考えてしまって怖いです。 大学院から研究室を変えることもできます。しかし、研究内容に興味があって入った研究室なのに、移動してしまうのは悔しいです。 ちなみに、他の先輩や先生も彼女のこのような一面には気づいていると思います。 私は彼女から逃げるべきでしょうか、それとも正面から話し合うべきでしょうか？
上司が苦手です。私の上司は、自分がこの世で1番優れていると思っているタイプの人です。仕事をすることしか生きる楽しみがないようで、昼休みも、夜も、家でもずっと仕事をしています。そういうタイプの人なので、部下の私たちにもその姿勢を強いてきて、昼食をとってる時もお構いなしに仕事を振ってきます。昼休みに仕事をしないで休憩をとったり、定時で帰るとやる気がない人だと認定されます。部下が今どんな仕事をしてるかはお構いなしに仕事を振ってきたり、「自分の仕事の仕方はこんなに素晴らしいんだ」と長々と武勇伝を語って時間を奪うくせに、私たち部下が仕事の相談がしたいと伝えると「自分は今全く違う仕事をしている。いきなり話しかけられても頭が切り替わらなくて迷惑だ」と、「どうして自分の部下たちはこんなに出来が悪いんだ」と言わんばかりにため息をつかれます。部下全員、その上司のご機嫌とりに一生懸命です。少しでも逆らうと敵認定されてしまい、ターゲットにされてとことん攻められます。 私たち部下は全員、疲れ果ててしまっています。社内でも部下を潰すことで有名な人のようで、部下の1人が人事課等に相談したとのことですが、それでも穏便にすまされてしまい、何も変わりませんでした。もうどうしたらいいかわからず、つらいです。 仕事に一生懸命なのはとても素晴らしいことだと思います。仕事をしたければいくらでもすればいいと思います。でも、こちらの休む権利等も尊重してもらいたいです。何が普通なのかわからなくなってきてしまい、私たちがわがままな今時の若者なだけなのではないか、上司の仕事の仕方についていけてない無能なのではないか、と部下全員が気に病んでいます。 私たちがおかしいのでしょうか。プライベートも休み時間も投げ打って仕事をすることがやはり素晴らしいことなのでしょうか。もう何が正しいことなのかわかりません。
私は10月末から仕事を休職しています。 昨年4月から営業として働いていました。 私はコミニュケーション能力の低さを痛感しており、営業で得意先を回っても上手く得意先と信頼関係を築けず、自信をなくすにつれ、仕事上のミスも増え、得意先から失望されることもありました。 もともと、コツコツ仕事を進め、集中力も高い方なのですが、人とのコミニュケーションの取り方が上手ではなく、会社の同期とそこまで仲良くはなく、先輩から可愛がられるタイプでもありません。なので「飲みに連れて行ってくださいよ〜」なんて、到底言えません。 人から優しいと言われることも多い私ですが、自分自身、自分のことをあまりオープンにせず、たまに冷たい、サバサバしてると言われます。人間関係を良く築く努力とは何をすればよいのでしょうか？ 今までたびたび人間関係で悩んできました。 会社自体は悪くないので、休職後は同じ会社、部署を異動していただき、復帰するつもりです。同じ悩みはしたくないので、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。
高2女です。 私の学校ではつい最近修学旅行を終えました。 その旅行中に嫌な事をされたり、性格が合わないことが分かったり、信用を失ったりたったの数日でとにかくストレスでした。 自宅に帰宅してから日数が経ちましたが、最近はずっと「友達とは何なのか」という自分への問いに葛藤しています。 恐らく、第三者の立場から見れば大した事は無いのでしょうが、私にとってはすごく悩ましい問題であります。 学校が通常に戻ってからは、自分が不信感を抱いてしまった数人の友達とは話せておりません。 何というか、距離を置きたいと感じるようになりました。直感的に合わないと感じているとも言えると思います。 当たり前ですが、相手の方も私の作ってしまった壁に気づいたのか、はたまたあちらも同じように考えたのかは分かりませんが、近寄りもしません。 本当にわたしは今誰とも関わる気がなくて、休み時間も1人でよく過ごしています。好きな友達にでさえ話しかけたいと思えません。 しかし、今の距離の置き方ではこの先きまづさが増すと思います。だけど関わりたいとはあまり思いません。 今のままでいいのでしょうか？ご意見をお聞きしたいです。
保育園の栄養士をしています。 保育園の栄養士6年目、今の職場は2年目になります。今の職場は1年目の時（昨年）、現場が落ち着かず とにかくいっぱいいっぱいな思いをしてきました。新卒とパートさん、3人で働いていたのですが、協力的ではなく、経験のあるわたしがカバーしていました。 2年目（今年）の時新たに栄養士募集ということで病院経験がある23歳の子が入職してきました。初めは謙虚さを出していましたが、 徐々に慣れてきたのか自分のやり方や、 わたしに報告漏れ、勝手に作業し始めます。 これってこうだったの？とか、こうしたの？と わたしが聞くようにしてます。報告漏れがあった時は、わたし聞いてないんだけど。変更多いから口頭とかでちゃんと伝えてね。とは伝えています。 馴れ馴れしい態度、 人懐っこいの度を超えて暴走していたり 言葉遣いが荒いのがとても気になっています。 子供のことをガキと言ったり、 障害のある子をめんどくさいとか、 言ったり。 栄養士2人＋パートさん（9時〜13時） で、2人の時間がとても長く、 うまくコミュニケーションをとらないと ギスギスしてしまいます...なのでなるべく我慢して、スルーしてはいます。 同じことを何回も話したり、起きない心配を何回も話したり、結果何もない、その後 あっけらかんとしていますし...振り回されて疲れてしまいました。パワーが吸収されるといいますか。人の話しは聞かないし、とても 口が軽いです。 パートさんは中立的な立場で、巻き込まれたくない、感じがすごくでていて割り切って働いているように思います。園長や主任に相談したところで、何もしてくれません。 単純にわたしが苦手で嫌なタイプです。 それでもうまくやっていかなければなりません。この後輩に対してどう接していくべきか悩んでいます。
はじめまして、社会人2年目女性です。 社員旅行が今最大の悩みの種です。 職場内であれば誰と旅行に行っても良く、行けば補助金が出る福利厚生なのですが、私は職場内に一緒に旅行に行けるほど深い仲の人がいません。一緒にお昼を食べたり時々出かけたりする人はいますが、社交的でそれぞれに人脈を持ちおのおの計画を立てているようです。 昨年はコロナの影響で社員旅行自体無かったというのと、今年はやり方が変わったのとで様子が分からず放っておいたのですが、徐々に旅行へ行く人も増えたタイミングで、何度か食事に行ったりお出かけをしたりした先輩に聞いてみたところ、もう行ってきたよと言われました。そして一緒に行ったメンバーが私も比較的仲良くさせてもらっていると思っていた人達で、計画があったことも知らず誘われもしなかった私はなんなんだろうと少なからずショックでした。 私はコミュニケーションが苦手で1人でいる方が好きな性格で、職場の人と仲良くなりたいとは思いつつも自分の時間がないと辛いという矛盾でなんとなく仲良くなりきれていなかったと自覚しています。関係作りに全力投球出来なかった私の完全な因果応報なのですが実際こういう状況になると心にきます。 子どもが小さいなど事情があって行かない方もいるようですが、入って数年の若手は積極的に行かないと周りに友達いないの…？と心配され行くことが当たり前な雰囲気です。実際後輩が旅行の話を先輩としていて、ちゃんと誘ってくれる人がいて良かった、心配してたんだ〜なんて会話しているのを聞いて、行かないとそう思われるんだ…と背筋が凍りました。 仕事はきっちりこなし上司や同僚との信頼関係も築けていると思います。コミュニケーションも決して多くはないですが意識して取るように努めています。社内旅行さえなれけば快適な職場環境なのになぜこんな学生みたいなしょうもないことに悩まされているのか分からなくなりずっと気分が落ち込んでいます。 周りの哀れみに惑わされず割り切って行かないと決心すべきか、一緒に行ってくれそうな人を今から見つけるべきか、なにか助言をいただけましたら幸いです。
私は職場の同僚が好きなのですが、彼は最初から既婚者だと分かってたし、ただ好きでいるだけで何もするつもりはありませんでした。 しかし、彼よりも一回り以上歳下の若い女の子と社内で不倫が始まり、一時は周りから注意されたりして落ち着いていたのですが、最近また再燃してしまったようで、見ていてかなり辛いです。 こんなことしてる男嫌いになろうと何度も思ったけど出来ず、既婚者だと分かっていながら彼にあざとく近づき関係をもった女性への嫌悪感、自分が選ばれなかったことの悔しさ、嫉妬心、惨めさ等で心が支配されてしまって毎日辛いです。 そういった心の荒れから、その女性に対する態度は冷たくなってしまってると思うし、彼の前でも素直になれず、つい態度が悪くなってしまったり、仕事の意見の相違でぶつかってしまったりすることも多々あり、私は彼からはきっと嫌われていると思うし、どんどん悪循環にハマっている気がして、自分への嫌悪感も溜まっていきます。 しかも私は1度彼に不倫のことをやんわりと指摘して、バレてるから社内ではやめた方がいいのでは？的なことを言ってしまったので、それもあって私には苦手意識を持っていると思います。 もうかれこれ2年も片思いしてて、自分でもこれは執着だと分かっているのですが、あの二人が一緒にいる所を見たり、関係を匂わせられると心穏やかでいられません。 2人で話している時は楽しいけど、向こうから積極的に私に話しかけてきたり連絡も来ないし、全く関心を持たれてないのは分かってるのに、諦めきれず本当に辛いです。 どうやって自分の気持ちにけりをつけたらよいのでしょう。 どうすればこの片思いを終わらせられますか？
職場の後輩が辞めるらしいです。 辞める理由が、私からの嫌がらせに耐えられないとのこと。勝手な言いがかりですが、周囲の人間は皆信じきっています。 彼女のおかげで私はもう1年近く無視や嫌みを聞かされたり、嫌がらせを受けています。 彼女は16歳下で仕事ができるようです。技術職なので上司の評価は高いです。 入社当時は自分なりに色々と会社のことを教えてあげたつもりでしたが、彼女には重荷だったようで、いじめられていると周囲にもらし、私は一気に仲間外れ、無視され嫌みを言われる対象になりました。大したことは言っていません。こうしたら上手くいくよとかそんな程度です。 私は何でか入社してすぐ新参者、変人と陰で言われていましたが、この件で周囲は賛同を得たようになり、彼女は徐々に態度を変え、私を避けるようになり、挨拶もしなくなりました。なので、私はできるだけ関わらないように距離を取ったら、今度は無視されたと周囲に言いました。 なので、私はやっていないと上司に言いましたが、誰も私の悪口なぞ言っていないと言われ、上司からは妄想だと言われました。 さらに上のハラスメント窓口まで相談しましたが、周囲に何を言われても仕事をきちんとやれば良いと言うばかりで、嫌がらせはますます悪化しています。 そして、今度は辞める理由を私のせいにして、居なくなるらしいです。 時々慰労に来る方に実は、、と話しているのが聞こえます。名前を出さず、私に分かるように嫌みを言う割に、私が怖いと言っています。 今まで、戸惑いや怒りから上司に掛け合ってみたり彼女に謝ってみたりしましたが、全て悪い方向へ流れました。 私は転職活動をしていますが、うまくいっておらず、生活のためやむなく今の職場にいます。 違う部署に話せる人がいて、時々聞いてもらっています。親にも聞いてもらっていますが、職場で思うように言葉が出なくなって認知症と揶揄され、つらいです。 違う職が決まれば、すぐにでも逃げる予定ですが、現状、負けたくありません。 挨拶もしませんが彼女の前ではどんな心持ちでいればよいですか。また、 戸惑いや怒りの感情に流されず、自分を卑下することなく、自分を今に留める方法をご教示いただきたいです。
去年の11月頃、コロナで会社が倒産、解雇。 今年の4月に出産し、今は子育てをしながら専業主婦をしてます。 会社が倒産するちょっと前に職場の上司に 「会社のグループラインに子供の写真送って！スタッフ全員に見せてほしい」と言われたのですが、 正直子供の写真を送りたくなくて、ずっと送ってません。 直接会って子供を見せるならまだしも写真を送ることに抵抗があるからです。 ラインの画像流出問題をニュースで見て怖いと思ったのもそうですが 後輩に画像を保存しそうな子がいてどうしても送りたくない（私の元旦那と知り合いなので絶対子供の写真を見せて話のネタに使われそう、わりと、口が軽いです。） あとは他人の子供になんか興味ないだろうし、かわいくないなーと思う人も中にはいるだろうからそう思うとなんか嫌で、、、、 かれこれ送らず8ヶ月が経ちます。 せめて、画像は送らずお礼のラインをすればよかったんですが「画像は？」と突っ込まれたらめんどくさいです、 自分の子供だしめちゃくちゃかわいいです。 だからこそなのか、ほんとに自分、家族、友達以外に子供の写真を共有、所有されることが無理過ぎて、嫌です。 それにもう報告するにも月日が経ちすぎですよね(T_T) もう会うこともないだろうし、このままラインはせず自然消滅してしまおうと思いましたが、 今までお世話になった方々にちゃんとお礼も出来てないですし、ずっと心に引っかかて悪いことをしてるなと悩んでしまいます。
男友達の浮気相手にされていたのですが、その男友達のことが大好きで困っています。 先月、男友達に辛い悩みを相談をした時、あまりに感情が昂って泣いてしまったのですが、その時抱きしめられキスをされました。彼に彼女ができたことは知っていましたが、男友達に恋人ができる前からお互い何でも話せる親友のような関係だったため、その関係は続けていました。加えて、彼女のことは全く好きではなく、別れた方がいいのだろう、と言っていたので、私の方も強い罪悪感はありませんでした。 キスをされた日から、会うたびにそういうことをする雰囲気になっていて、それが浮気なのは分かっていたのですが自分でも薄々気付いていた、男友達への恋心が抑えきれず、何をされても拒否できずにいました。職場が同じ区内にあり、家が近い(車で10分くらい)ので、彼が私の家に来ていました。そんな関係が2ヶ月くらい続きました。 ところが最近、男友達からの連絡が来なくなりました。こちらから連絡すれば普通に返ってくるものの、前よりも冷たい感じがするし、仕事帰りに会いに行くと言う連絡が全く来なくなり早3週間です。 彼の浮気相手だった2ヶ月の間、仕事がお休みの時に旅行に連れて行ってくれたり、夜に愛してくれたことが忘れられず、大好きになりすぎてしまって、何も手につきません。彼女からしたら私は最低の浮気女です。私のことを知ったら大嫌いになると思います。頭では分かっているのに好きな気持ちが抑えられず、彼が会いに来てくれなくなったことが悲しくて、食べ過ぎてこの短期間で3キロも太りました。自分に腹が立ちます。すごくストレスです。 彼の気持ちがわかりません。イライラも悲しみも大好きな気持ちも止まらないです。どうするのが最善なのでしょうか。どうしたら落ち着くのでしょうか。
自分の日頃の言動のせいで、職場ですごく嫌われてしまいました。 自分の立場が悪くなりました。 自業自得なのですが、正直辛いです。 人間として、社会人としてちゃんと振る舞えないことに対して反省と後悔の気持ちていっぱいてす。 周囲からの冷遇によって事の重大さに気付き、自責の気持ちが更に大きくなり、押しつぶされそうです。 職場は始めて1年近くになる、週に数日の短時間の仕事です。 能力的にも職場環境的にも、自分のような者がいるようなところではありませんでした。 確かに、働きにくい部分や疑問に思う部分もありました。 でも、こちらの方がおかしかったです。 自覚のあるものないもの含めて生意気な言動や空気の読めない言動も多々とってしました。 言った愚痴も漏れ伝わっていました。 信頼を失った今となっては、何をしても悪く取られてしまいます。 職種は伏せますが、自分の担当の仕事の切りのよいところまであと半年以上あります。 辛くてもせめてそれまで続けてやり切らなくてはと思っています。 信頼を回復する事は不可能だと思います。 ですが、どんなに態度を取られようと受け止め、苦しみながらたんたんと続ける事が自分が犯した過ちと向き合う事になるでしょうか。
仕事柄、患者さんと話す機会がとても多く、いろいろな不安等を聞くことがあります。 先日職場の人から「〇〇さん（私）は話を聞きすぎだ。キリがないから要件をハッキリと伝えたらいい。」と言われました。 確かにある程度割り切らないといけないのもわかります。 しかしながら、不安を聞くことによりクレームを回避出来たり、スムーズな診察に繋がるのも事実です。私自身、無駄なこと•余計なことだと一切思ったことはありませんし、それにそもそも話し続ける患者さんの話を簡単に打ち切ることは容易ではありません。 またそんな風に言われてしまうと士気も下がりますし、仕事内容を全否定されているようでとても悔しくて辛い気持ちになります。 患者さんの声に耳を傾け、寄り添うことは余計なことなのでしょうか。
女性の先輩(同性)が苦手です。 私は23歳会社員の女性です。 苦手な方とどう関わっていけばよいでしょうか。また自分が持っている偏見との向き合い方を教えてください。 私が働いている会社に女性の先輩がいるのですが、その方と話すと妙に緊張してしまいます。気を使いすぎて空回ってしまうんです。 特に嫌なことをされた訳でもないのに、なぜ苦手に感じてしまうのか考えてみたところ思いつくのは ⚫︎男性と話す時は口が悪く当たり強め(仲は良い) ⚫︎見た目の印象がギャルっぽくて怖く感じている ⚫︎シングルマザーでお子さんがいるようで、会話中に気を遣ってしまっている。 この３点です。 特に３つ目は私の中に偏見があることがいけないのですが、無意識にどうしても気を遣ってしまいます。 以前別の職場で50代で未婚の方がいたのですが、その方と話すのも苦手でした。 決して結婚していないことを否定しているわけではないですし、頭では理解しているのですが、相手が嫌な思いをしないかと気を遣いすぎて空回ってしまいます。 今後も関わっていく方なので、仲良くはならなくとも上手く付き合うにはどうしたら良いでしょうか？ また自分が持っている偏見とはどう向き合えば良いでしょうか？
こんばんは。私はとある吹奏楽部に所属している者です。 私は退部したいのですが顧問の先生に承諾していただけず、苦しい日々を過ごしています。 主な退部理由は以下の通りです。 ・上手く吹けないと怒られる（場合によっては怒鳴られる）ことが恐怖で、校内ですれ違った時や話しかけられた時も内心ヒヤヒヤと恐れながら顧問と接しているから。 ・同級生と自分を比較したり、周りの人からのその同級生の評価と自分を比べて悲しい気分、辛い気持ちになるから。 ・部活より自分の学んでいることに集中したいが部活に時間を割かれてできていないから。 今まで何度か退部について話し合ってきましたが、その中で、私が過ごしやすい部活にしていく、のようなことを何回か言われましたが何一つ変わっていません。（端から期待していませんでしたが。） 今は冬の大会に向けて練習中です。そのため、土日は8:00～16:00までずっと部活漬けです。 また、平日も毎日朝に約1時間、放課後に約2時間部活があり、精神的に参っています。 今取り組んでいる大会が最長で3月に終わります。しかしそれまで耐える自信がありません。（自信があってもなくても続けさせられるのは明白ですが。） 毎日毎日嫌な部活に付きまとわれ、しんどい、苦しい、憂鬱etc…とぶつぶつ呟いています。 最終的には大会が終わり次第、退部の意志を揺るがさずに顧問の先生と接し、退部に漕ぎ着けようと考えています。 それまでの期間、少しでも気が楽になる方法と、退部の話をする時に丸め込められぬよう、相手に流されないようにいられる気の持ち方を教えていただきたいです。
僕は一昨日、ちょっとしたトラブルがありました。それは、ある友達と喧嘩した事です。その相手は、ずっと前から、高校に進学してから間もない時に、LINEで嫌なことをされたと思い込み、喧嘩を買ってしまった事があり、相手の事を長い間憎んでいたので、口喧嘩になる事もしばしばありました。そして、一昨日のちょっとしたトラブルが起こり、相手と言い合いになって、僕は凄く苛立ってしまい、つい相手が座っている椅子を蹴ってしまいました。暴力までは行くか分かりませんが、足が出てしまったので、もう先生にも相談しにくく、どうしようと思ってしまいます。それで、今まで仲良かった1人の友達とも、LINEで、縁切るって言われました。こう考えると、これから学校で、その喧嘩相手にどんな事言われても、先生には相談しにくいし、どう生活していけば良いのか不安です。無視しようと努力はするのですが、相手が僕の事を拡散するかもって考えるととても恐ろしいし精神的ダメージは大きいです。学校に行きづらくなってしまいそうです。でも自分も悪い事をしたのは自覚していますが、それも報いだと思い受け止めるのもありなのでしょうか…。今日もその相手と言い合いになり、相手から、「お前みんなに嫌われてるよ」や電話で、「○○すんなよ、○○がよ、その他の悪口」などを言われ、ショックでメンタルが崩れました。これからどう生活していったら良いのでしょうか。
上司から仕事中の雑談に参加するよう注意されました。 上司は社長が度々仕事中に「静かだなー」とつぶやくのを異常に気にしていて、私は協調性がなく、輪を乱しているそうです。 「社長に気に入られなければお給料も上がらない。変わらなければ後輩が上の役職になるから覚悟しておいて」とも言われました。 同僚から彼氏の話がしたいなどと言われたので頑張って話を合わせていたのですが、 私が独身であることに対して 「彼氏にしがみついてるだけ」 「子供産めるうちに産まないと産めなくなっちゃうよ？」 「私さんに問題がある」 などと言われました。 私が彼氏と毎日連絡を取らないというだけで「彼氏は浮気してるから別れた方が良い」などと言われました。 「彼氏との思い出何もないんじゃない？」 「同僚さんの彼氏の話聞いてると幸せそうだけど、私さんが対照的過ぎて（笑）」 などと言われました。 それ以外にも性的な言葉でからかわれ、精神的にもかなり辛かったです。上司も同僚も年上の女性です。 上司から「冷たくて話しかけづらい」 「つっこみどころがないから話しかけられない」「話すタイミングがおかしい」「私さんが話すと変な空気になる」などと毎日叱責されており、会話を合わせなければ職場に居場所がなくなると思い、無理して質問に答えたり、会話を拒否することができませんでした。 その時は辛くてトイレに行って泣くしかありませんでした。 その後その上司と同僚に対して、その日のことを不快な思いをしたと伝えました。 しかし、 「質問に答えなくても嫌いにならないのに」 「我慢することを間違ってる」 「言い返して来ないから言いやすいんだよね」 などとそれぞれに言われました。 なぜ「悪気はなかったけど嫌な思いさせてごめんね」と言えないんだろうと、予想外の答えだったので驚いたと同時に失望しました。 これらのことが耐えられず職場は辞めたのですが、同僚から「人間関係うまくやれないとどこ行ってもやっていけないよ？」と言われとても悔しい思いをしました。 上司からも「少し変わったかなと思った時もあったけど、結局変わらなかった」などとみんなの前で罵倒されました。 元々お喋りな性格ではないので、あまり話さないけど避けてないですよとちゃんと説明もしたし、努力していたことも知っているのに、なぜここまで責められなくてはならないのでしょうか？
社長やその他の先輩など、ほぼ全員からのパワハラにより、適応障害で即日退職しましたが、USBに入っている会社の個人情報を消しに職場に来いと社長から電話で言われます。 私は、その社長の声を聞くだけで動悸がし、あまりに一方的にしつこくいつ来るんですかとせがまれ、専門家に相談してから書留でUSB送りますと伝えて電話を切りました。 その後も追い詰めるような社長の口調を聞いてパニックになり、泣くのが止まらなくなります。 こちらで相談することではありませんが、もう電話も出たくありません。 個人情報も削除してますが、社長は削除されているのを自分の目で確認しないと納得しないそうです。 診断書をつけて、法律で定められている二週間後に退職するとしたのですが、 社長は退職届を出した日にしてくれないか、健康保険証も返せと言われてパニックになります。 親とは絶縁で、相談する人もいません。 専門家に相談する前に、お坊さんからの見解をお聞きしたいです。 よろしくおねがいします。
質問は2度目になります。 以前とても救いある言葉で助けていただきました。 職場で私のことをよく面倒見てくれる先輩がいます。 班は違うのにいつも声を掛け心配してくれる良い先輩、そう思っていました。 職場の付き合いとして、度々先輩や私含め数人で食事に行くことがあり、今年の2月くらいにも3人でご飯に行きました。 その日は先輩はかなり酔っており、思えば最初から変な空気感を感じていたのは事実でした。 抱きつかれたり、足を触られたり、頬を擦り寄せて来たり、正直とても気持ち悪く気分が悪いことばかりでしたが、先輩ということもあり言い出せずにいました。 飲み会も終わり、1人お酒を飲まなかった私は運転手として先輩たちを家に送ることになりました。車に乗る前にも背を向ける私のお尻に向かって腰を降ってきたり、不快な思いをしていました。 既に2人になるのは嫌でしたが、信頼している先輩の方が家が少し遠いので、先に別の先輩を送り届けてから送ることにしました。 車に2人きり、先輩は私の真後ろに乗っていて、ふと気付くと先輩の手は私の胸を触っていました。 ｢辞めてください｣｢嫌なの？｣｢嫌です｣ 運転中でどうすることも出来ず、ただ言葉で言うしか出来ませんでした。先輩はそこでやめて、車をおりていきました。 それから、その先輩への信頼の気持ちも尊敬も何も無くなりました。 本当に気持ち悪くて、正直職場で話すこともしたくないほど生理的に受け付けなくなってしまいました。 お酒の場だから仕方ない？別に胸を触られただけでそこまで考え込むことなのか？ 色々な思いが私の中を巡り、毎日苦しい思いをしています。 上司にも伝えましたが、男性社員が多い職場なので、自分の意思もあり、そこまで大事にならないようにとりあえず様子見をすることになりました。 こんなことでずっと悩み続ける自分も嫌ですが、毎日職場で顔を見るたびにあの日のことを思い出し、嫌な気持ちになります。 それだけが原因ではありませんが、死にたいとすら思います。 人のことを嫌いだと思い続けるのはとても疲れることです。ストレスも溜まります。 忘れることは出来なくても、 それらの出来事とどう向き合えば良い方向に進むのか、ぜひ、ご意見を伺いたいです。 わかりにくい文章で申し訳ありませんが、 よろしくお願いします。
有り難し 4
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