転職をする勇気が出ません。 今は22歳高卒で、新卒入社した今の会社で2店舗の店長をしています。 今の会社は大手で福利厚生もよく、お給料も高いお給料をもらっています。 ただ、職場の人に人格否定されるようなことを言われたり、シフトが埋まらなければ休日出勤や休日、勤務時間変更をするため心身ともに疲れてしまい、転職を考えています。 ただ、周りの同期や社員さんはこれをこなしており私が甘えているだけなのではないかと思っています。 今の仕事に就き続けていても、転職を決めたとしても将来への不安が拭えません。 自分が何をしたいのかも何に向いているのかも分かりません。 拙い文章で申し訳ございません ご回答いただけますと幸いです。
現在大学1年生の女子です。1年の冬に部活のマネージャーになりました。そこにはマネが同期に1人だけいます。その子が最初は普通に接してくれていたのですが、数回目から露骨に私にだけ話しかけてこなかったり、こちらから話しかけても冷たかったり、私を会話に入れないように背を向けて他の人と話したり、そういう態度を取られます。聞いたところ、前にも同期マネが2人ほど辞めたらしく、この子は同期のマネが気に食わないのかなあと察します。そいつは放っておいて他の子と仲良くしてればいいと言えばそうなんですが、まだ仕事を教えて貰ったり助けてもらったりする立場ですし、他の部員ともやはりその子の方が付き合いも長くて仲もよく、居心地が悪いです。こんな露骨にハブられる？のを見るのもされるのも初めてなので困っています。辞めてやりたいところですが、わざわざこの時期に入って、たしかにその子以外は仲良くなりたいと思えるいい人ですし、できれば辞めたくないです。まず早く仕事を覚えねばとは思っています。結構無視されてるけど挨拶くらいはして、他の部員と仲良くなる努力をするしかないんですかね。どう立ち振る舞うのが正解なんでしょう。助言がもらえると嬉しいです。
3人で仕事をしてます。ミスが多く注意されることが、多々あります。その度に自分の人生を否定されてるような気持ちになります。そして、私のそんな出来事を、上司ともう一人の歳下の子がネタにして言ってきます。私が仕事が出来ないのは認めるし、反省もします。私はそうなりたくないので、そういう笑いのネタにはしません。言われた立場の人がいい気持ちにはならないと思うからです。私からしたら仕事場での関係性は最悪だと思ってますが、黙っていると、周りから関係性が悪いと思われるから、いつも楽しそうにしてと言われます。客商売なので、それはそう思うので、気にしてなかったように振る舞ってます。こんな事の繰り返しの毎日で私生活も楽しくなくなり、休みはぼーっとして終わり、また仕事に行く日常から逃げ出したくなっています。一度、もう無理となって、仕事を途中で帰らせてもらったんですけど、その後の話で、逃げグセがつくから辞めるのは、私のためにならないと言われ、今も同じ環境で働いてます。私はそんなにポンコツなんでしょうか。子供たちは悩みありながらですが、しっかり生活してます。私に育てられた子は可哀想なんでしょうか
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
ここ半年間泣いてばかりいます。 昨年の9月にコロナと帯状疱疹を患って以降仕事が思うように進まず、10月半ば仕事の失敗を叱責された次の日から起き上がれなくて2週間の休職、11月は完全在宅勤務、12月から徐々に出社できるまでに回復しました。12月の頭、久しぶりの出社に緊張しながら行き、上司と話しましたが希望の勤務形態が叶わずフル在宅かフル出社しか選べませんでした。また、職場がどのように変わってるか不安でいっぱいだったけど今ワタシが必要とされてるかどうか尋ねたらそれは自分で証明するものだとの答えでした。正論ですし上司にその気はなかったかもしれませんが、その日は自分の考えが甘かったと勝手に期待して馬鹿らしくなり人生で一番泣いた夜となりました。その後このままではダメだと思いメンタルクリニックに通い漢方の処方やカウンセリングも受けてそれまで夜中に目覚めてしまうことが多々あったのが改善されました。業務量は減らしてもらいましたがかえって自分不要なのかなと思うようになってしまいました。それまで頑張って期待に応えよう、間違えがないようにしようとしてきたのに急に手が空いてしまい、周りが忙しそうにして自ら名乗り出ても却下されてしまうことが多いです。また注意されると叱責された日のことをフラッシュバックしてしまいます。会社としては徐々に回復させることが突然だと分かってても何もできない自分がもどかしく周りにもドンドン抜かされてしまい、あのときは休息が必要だったと分かっていても休まなければよかったと後悔してしまう時もあります。異動したいと言ってもなかなか希望通りにいかず、今日こそいい日になると思ってても満足に働くことはなく、何のために出社してるのか分からない、給与相当のことをしてなくて悶々と罪悪感を抱く日々を過ごしてます。まだこの会社で頑張りたいと思ってるのに昨日部門長との面談でもし退職したくなったらとお話がありやはり煙たがれてると察してしまいます。回復する時期だから比べるとか成長とか言ってる場合ではないことは分かってるけどこれまでの経験上機能面でしか評価されたことないからそこが揺らぐと私という全てがダメだと感じてしまうのではないかとAIに言われました。確かに家族には感謝してるけど誰か一人に愛されたという経験が少なく、仕事以外で自分を肯定する方法を知らないんだと思います。今すごく苦しいです。
今の職場の環境(人間関係)がつらく、このままじゃ自分がダメになってしまうと思い、退職することを決めました。あと1週間ほどで退職なのですが、全く辞める準備(引き継ぎ準備等)ができていません。上司も今までと全く変わらずたくさんの業務を依頼してきて、準備の時間を与えてくれません。上司からは、マニュアルを誰でもわかりやすいように作成しておいてほしいと言われていますが、私が入職した当初は、マニュアルなんかなく、引き継ぎも一日だけで、何もわからないままスタートでした。丁寧に教えてくれるわけでもなく、わからなかったらネットで調べて。と、ただそれだけで、今まで1人で頑張って業務を覚えてきました。私の性格上、『できない』や『時間が欲しい』などの意見が言うことができず、全部に『はい』と答えてしまいます。こんな自分もすごく嫌だし、だから上手くいかないことも重々承知ですが、普段の業務(今だにわからないこと多い)＋依頼業務＋引き継ぎ準備で、やること、考えることがいっぱいになりすぎてしまい、すごく辛くなってしまいました。あと少しなのに...本当に辞めることはできるのでしょうか。
こんにちわ、 会社員をやっているものなんですが、 人に会いたくありません。 なぜかひとにあうとストレスが溜まります。 入社して四ヶ月ですがいろんなところを回って出張して初めて会う人ばかりで毎日クタクタで休日も仕事のこと考えたり、仕事をやったり、遊ぶ約束をしていて、当日にドタキャンしてしまったりずっと一人になりたい。どうすれば落ち着けられるでしょうか
以前、「デリカシーのない奴」というタイトルで投稿しました。 あれから、退職し首都圏の企業に転職しました。 今の会社は、1つのビルに複数の企業が入居しています。 以前こちらで自宅住所を皆に言いふらされて困ったという相談をしました。 先週のこと、他社の社員だと思いますが、以前いた会社の自宅住所を言いふらした元同僚の顔に似ている人物とすれ違いました。 そうしたら、急に不安で胃が重苦しい感じになり、まだ続いてます。 但し、相手と目が合っても無反応でした。 声もかけられませんでした。 恐らく、その元同僚はまだ前の会社にいると思われるし、ましてや再び僕に絡もうと思って、転職してくるとは考えられません。 どうすれば、この出来事を気にせずに生活できますか？
子供を二人出産し、育休を経て2年前に仕事復帰ました。しかし、この2年間、ずっと職場の人間関係で悩んでいます。 嫌な人が現れてもその都度自分なりに前向きに気持ちを切り替えたりして立ち直ってきましたが、次々と嫌な人が現れます。 主に嫌な人と言うのは派遣社員や後輩、上司等様々です。後から聞くとどの人も周りの人からの評判が悪いことが多いです。 例えば優しくしていたのに音も葉もない嘘の悪評を流す派遣社員、育休復帰した私に引継ぎをするも上から目線で突然無視したり仕事をバックレたりする後輩、納得できない理由で突然評価を下げたり仕事を奪い自分の都合のいい様になるように仕向ける上司、等他にも何人か嫌な人が次々と現れます。 夫の前でも度々話を聞いてもらいその都度限界が来て涙を流してしまう私を見て仕事をやめていい、と言ってくれますが、仕事内容と会社自体は好きなのと幼い子供たちのことを考えると金銭的に会社を辞める選択はしたくないのですが、心身ともに疲れているのか以前に比べて風邪を引くことがとても多くなりました。 出来るだけ仕事を辞めたくはないですが嫌な人が寄ってきにくい、嫌なことが起きにくくするためにはどうしたらいいでしょうか。
久しぶりに学生時代の友人と会いました。 色々話が盛り上がり、街中を移動中いっぱい話しました。 最近の子供のこととか子供の学校のこと(親だったり)の話をしましたが、家に帰ってきて｢もし歩いて話している時に実は後ろに知り合いが居て話を聞かれてたらどうしよう。嫌われたらどうしよう｣という不安が強いです。 友人と歩いて話していたのは隣の県、話の内容も誰々とか名前を言ったり直接の悪口じゃなく、こういう人がいるよねーといった話です。 駅とか人混みなので誰とすれ違うのも一瞬ですし、後ろにいてどこまで会話が聞こえるかはわかりません。 凄く凄く不安で学校に行きたくないと思ってしまいます。 もし聞かれていたとしても取り返しはつかないのですが、どのような気持ちで過ごしたら良いでしょうか？ 人の目を極端に気にして生きています。
3月に子どもが帝王切開で生まれる予定です。最初、妻とはダブル育休を半年間取り、保育園に入れれば時短で復帰、そうでなければ育休延長ということにしていましたが、収入の面から私だけ3か月でフルタイムで復帰しなくてはならなくなりそうです。 一方、職場には夏から上記の当初の想定で話をしており、上司もそのつもりで調整をしているので今いきなり育休を3か月にするとは言いづらいです。仕事は今年の秋ごろ、つまり当初想定で私が復帰する頃に本番を迎えます。今日、当初想定のつもりの（「出産直後から育休に入ってもやることなんかないだろう、一刻も早く逃げたいってことか」と言うなどパワハラスレスレの怖い）上司から「もし異動できなかったら、保育園に入園できても育休を1年に延長してほしい。本番直前にいきなり戻ってこられても使い物にならない」と言われました。 言葉遣いはともかく、職場には半年育休→時短復帰の想定で話を進めており（（内心では短縮を前提で）半年間の育休申請をしています）、一方で妻とは上記のとおり調整しています。また、上司のこともありますが今の部署や仕事は懸案や苦手な要素が多く極めてストレスフルなので、その意味でも異動を希望しています（今育休を3か月にすると言うと今の職場への復帰を前提に人事を組まれる恐れがあります）。 AIにも相談したところ、「もし異動できなければ、年度変わりの4月中旬に育休短縮の連絡をするのが最善。そのときに人事に、妻が帝王切開から回復しきれておらず子も生まれたばかりでフルタイム復帰でも本番に対応しきれないこと、そして上司から受けた圧力的な言動もあって今と同じ部署への復帰は困難であると伝えれば人事も分かってくれる」と返ってきました。 つまり、今の私は家庭（妻）、職場（上司）、自分の板挟み状態になっています。出産間近で苦しい思いをしている妻に自分の置かれた状況を相談してもよいものか、もし年度が変わっても異動できなかったら上司や周りから何を言われるかと思うと非常に悩ましいです。 （あれば嬉しいですが）「こういうふうに立ち回れ」という助言までは求めません。ただ、こうも次から次へと心配事が増えるので本当に体調にも影響が出始めているほどです。心の持ちよう、考え方だけでもお示しいただけるでしょうか。
ある習い事をしているのですが、現在、A先生とB先生合同の集団レッスンとA先生の個別レッスンを受けています。そして、B先生の個別レッスンはどんな感じなのだろう？もっと上手くなりたいから受けてみようと思って先日受けてみました。それをA先生が見ており、少し悲しそうな失望した様な顔をされていました。その後集団レッスン時のA先生の態度が明らかに前と違い、目が合わない、笑いかけてくれない、指導の時に前は熱心に指導してくれたのに他の方の指導のついでに見るというような感じでB先生の個別レッスンを受けたことをすごく後悔しています。A先生の個別レッスンを受ける時に掛け持ちはダメだと知らずとても失礼な事をしてしまったので謝りたいのですがどう切り出して良いか分かりません。直球で｢掛け持ちはダメでしたか？｣と聞くのも｢ダメじゃないよ(本当は嫌だけど)｣と返答されそうですし、謝って今までの関係に戻れるのか怖いです。 A先生の事は尊敬していますし今までのような関係に戻りたいです。
ASDと適応障害の診断が降りており、一か月前に障害者雇用でとある会社で働きだした者です。キツいことを言われ、仕事に行けませんでした。 指導してくれる方は勤続9年のベテランなのですが、その方と相性が悪いと感じています。私は曖昧な指示が苦手なのですが、その曖昧な指示が多いのです。例えば書類を渡されて「片付けして」とだけ言われるのですが、私はその片付けとはシュレッダーなのかファイリングなのかスキャンなのか紐で閉じるのかが分からず混乱して毎回尋ねます。 一昨日、その方から「この原本を10枚コピーして」と言われました。私は言われた通り10枚コピーし、元の場所に戻しました。そうしたところ、その方がかなりの厳しい表情で私の元へやってきて「私が言わなかったからだと思うけど、原本をコピーしたら穴を空けて原本の上にコピーを入れて。じゃないと二度手間になる。もっと皆のことを考えてください」と言われました。 指示だけならまだ分かります。私は先程も言いましたが入って一か月、この職場のローカルルールや暗黙の了解など理解しきれていません。コピーしてと言われたらコピーだけしかできませんし、そんなあるかないかも分からない暗黙の了解まで考えて動けません（障害特性も影響していると思います）。私は「皆の事を考えて」と言われた瞬間「私は皆の事を考えてない人間だと思われていたんだ」「自分勝手だと思われていたんだ」と人格否定をされたような気分になりました。 けれど、そんな人格否定をされるほどの事を私はしていないと思います。私がしたのはコピーしてと言われてコピーをしただけです。その方も言っている通り、原因はその方がそこまで指示しなかったからで、私に落ち度があるとしたら確認を怠ったことです。なのに何故最終的に私の人格否定にまで繋がるのかが理解できません。むしろ、その場で何故そこまで言われなきゃいけないのかと言い返して口論になり他の社員に迷惑をかける方がよっぽど皆への迷惑だと考えて、私は納得いかない気持ちを抑えて「はい、気を付けます」と答えました。けれど心では腑に落ちない気持ちでいっぱいです。 家に帰ってからも反芻が止まらず、なぜここまで言われなきゃいけないんだと涙が止まりませんでした。結局、昨日は足が動かず仕事に行けませんでした。 人格否定をしてくるような職場にもう行きたくありません。私はどうすればいいのでしょうか
私の性格が原因で友達と絶縁しました。できれば復縁したいです。 私は、普段同じクラスの自分含めて4人の友達グループと一緒にいます。そして私含め4人全員が過去に小中でのイジメの被害者でした。 私は、元々自分の性格が捻くれていて、その場の機嫌の良さで態度が変わる性根を薄っぺらい「優しい良い人」という仮面で隠していましたし、自分の性格が良くないのを知りながらいつかでいいと思い続けて改善をしてきませんでした。 来週の修学旅行を控えている中友達の内の一人(以外Aさん)がLINEにて相談したいことがあるから3人の時間を１時間ほど借りたいというメールが届きました。 Aさんは過去のイジメが原因か、繊細なところがあり過去にも何度かLINEにて1〜2時間程の通話を個人や複数人で行ったことがあり、内容は「最近のゆいちゃんの行動の◯◯が嫌だった」や「3人が私を避けるなら金輪際話しかけないでほしい」などです。中には彼女の考え過ぎによる相談もあり、ハッキリというと私もあまり良くない話ばかりを聞き続けているせいかこちら側のメンタルもやられるためAさんとの通話が嫌でした。 そしてLINEにて、先日Aさんが相談があるから時間をいただきたいと相談されました。私が今週は家族と出かける用事があるから無理そうといったら向こうはそこをどうかと頼まれました。私は本当に時間が無いのとまた、あまり良くない話を聞かされると思って変なところで勇気を出してしまい「此方にも此方の事情があるから無理、どうしても話したいなら私抜きでやって」と送ってしまいその後彼女からまた対人関係のアレコレで病んで壊れたくないから友達を辞めようと言われて更に同じグループのBさんからも「ゆいちゃんの１年前のスキンシップが激しいところが嫌だった、友達を辞めよう」と言われました。とても優しくて性格がいい2人に絶縁宣言をされてその時私はようやく自身の過ちと性格の悪さを痛感し、ようやく性格を変えることを決意しました。 私は口頭で2人に今までの事を謝って出来ればいつかは復縁したいと思っています。 私はどうしたら変われるのか、そもそも復縁なんてできるのでしょうか？どうかご意見をお願いします。長文失礼しました。
私が子供時代に起こした人間関係トラブルのせいで、両親の職場での立場が大変なことになってしまいました。 プロフィール、過去の質問に記載した出来事が影響し、父は数ヶ月単位でパワハラ、セクハラ報告が相次ぎ、母は勤務評価で私のことを書かれ、雇用契約が危うい立場になってしまいました。 確かに父は、勤務時間外の電話や仕事の話を聴く限り、部下に対して、時に厳しく指導するタイプですが、人前で直接的に悪口や暴言（辞めろ、○す等）を吐く人ではありません。 （セクハラの方も、男性に比べて若干馴れ馴れしい程度で、女性に対して下ネタや性加害、ボディタッチをする人では絶対にありません。） 母に関しても、立場関係無しにこまめに気遣いが出来る様な、勉強家で朗らかな優しい人であり、とても私のせいで不当に評価が下げられるべき人間ではありません。 更には、父と母に虐待疑惑がかけられているらしく、なんであんな事を言ってしまったのだという後悔と、現在進行形で迷惑をかけ続けている事に本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです。 私は、両親の誤解を解きたいと思っています。 しかし、2人ともサービス業に近い業種であるとはいえ、職場に突撃して話し合いを申し込む行為は、却って迷惑以上の結果になってしまうのではないかと懸念してしまいます。 私は両親の為に面談を持ちかけるべきでしょうか。それとも、介入せずに時の流れを待つしか無いのでしょうか。
別部門のスタッフとのやり取りにこの数年ずっと悩んでいました。できるだけ要望を汲むために奔走してきましたが、先日、意見は通してもらったが本当は満足していない。私が仕事の進め方を調整しようとするのは人格否定であるというお叱りを受けました。 お昼前に始めたミーティングは、終わると夜になっていました。 相手からの要望のためにその日も残業し、部署で最後に帰りました。 パワハラを指摘され、そんなつもりはなかったと言う上司。そういう存在に私は知らずになっていたのだろうかと思います。 結局、私のいる小さな部門では人員的にとても難しい、細かいケアを求められました。 しかしこれを断れば、また不満が噴出し、言ってもいないことで責められかねず、受け入れました。 私は時折家族と喧嘩になることがあり、これも私が人格否定者だからだったのかもしれないと感じるようになりました。 他の人も私の言動をそう思っていて、知らずに嫌な思いをさせ続けてきたのかもしれません。 誰かに優しくされたり、好意をもって接してもらうたび、私はそんなふうに扱ってもらえるような人間ではないのにと感じます。 家族が私が仕事で人格否定者と言われていると知ったらどんなにショックだろうと思い、私なんかと家族にさせてしまったことを申し訳なく思っています。 せめて家では何事もなかったように振る舞わねばと思うのですが、普通に話したり笑ったりすることが難しいです。 この相手はもちろん、全ての人へのコミュニケーションが恐ろしくなってしまいました。 私はどういった心持ちで他人と向き合えばよいのでしょうか。
私はいらないことまで考え込んでしまうくらいの極度の心配症で障がい者雇用で社内清掃で働いてます。 本当にしょうもない質問なのですがよろしくお願いします。 今年の1月14日で定期券の期限が切れそうだったので1月4日あたりに電車とバスの定期券更新をしました。そこで1月は年末年始で更新してる所がお休みで更新出来る期間（毎日続けて電車とバスに乗るには1月1日から1月13日の間までにしか更新が出来ない）が結構限られるのでいつもは3ヶ月更新をしてるのをその時だけ1ヶ月で更新しました。 その後に私が働いてる会社の障がい者担当の人にずっと同じ3ヶ月更新ではなく急に1ヶ月の更新に切り替えると通勤手当で負担する際に料金の誤差が出てしまうような話を聞き私はここでやっと間違えた更新のやり方をしてしまったと気づきました。 今まで急に1ヶ月更新をしてはいけないということを全く知らずに間違えてそう行ってしまいました。 その後に今後は必ず3ヶ月更新にすると伝えた上で謝り大丈夫だとは言われたのですがそれを行ったことによって今の仕事を解雇されないかずっと不安に思ってます。 まだ入って1年しか経ってないのでこの仕事をどうしても辞めたくないです。 また、今年の1月8日に家の前の仕事の帰り道で誰かに自転車で頭の後頭部をぶつけられて今日が何日なのかもお正月のことも仕事のことも大半の記憶を失うくらいの脳震盪と健忘症になって救急車に運ばれて1日入院をしたので今精神が余計に不安定になってます。 自転車にぶつけられた時も救急車に運ばれた時なども全然覚えてなくて9日の朝に気づいたら病院の病室にいました。
今回は職場でのパワハラ問題について ご相談させてください。 派遣から来ている女性に何故か 嫌われてしまったようで、ある日突然 睨まれるようになりました。 仕事について話しがしたくても無視され 伝達ができないため別の派遣の方に 伝えてもらうようお願いしていました。 それが突然、私にパワハラをされている 毎日仕事へ来るのが辛いので辞めたいと 会社へ訴えがあったと責任者から 呼び出しをされました。 逆に私が辛い思いをしていると伝えましたが 私が伝達してくれるようお願いしていた 複数人からも訴えられ辛かったと 訴えがあったようです。 納得はしませんでしたが念書を書けば これ以上の処分はしないとのことで 終わりにできるならとサインしました。 1人は比較的仲良くしていた方からも 訴えられていたので共通の趣味の会話も できなくなり私から話しかけることは しなかったのですが、今度は無視されていると 訴えられてしまいました。 私はどうすれば良かったのですか？と 上司にも伝えましたが、今まで 仲良くしていたのに急に話しをしなくなったら 無視されてると勘違いするよね？と言われました。 しかし私からパワハラを受けていると 事実無根の訴えをされたのにも関わらず 以前のように仲良く話しできない私が 悪かったのでしょうか？ 私は何も悪いことをしていないのに 処分をされるかもしれません。 でも自分から会社を辞めるとは絶対に 言いたくありません。 私はどうしたら良かったのでしょうか 毎日がとても辛いです。 また笑顔で過ごせるようになるためには どうしたらいいのかお力をお貸し いただけましたら幸いでございます。 どうぞよろしくお願いいたします。
職場の同僚のことで悩みがあります。 普段から感情の波が激しく、また常識からはずれているのでは？という行動をすることが多いのです。 例えば仕事でミスをしていることを伝えると、その場で泣きじゃくってしまい、私含め周りがフォローをするのですが、その後仕事にならないことが多くあります。 別の日にも泣きながら仕事をしているので、何か仕事上のトラブルかと思い理由を聞くと、プライベートの人間関係でトラブルがあり辛いとのこと。 また、感染症の疑いがあるにも関わらず出勤してきたこともありました。帰宅するように促したのですが、理由をつけて帰ろうとせず、結局その日はそのまま定時まで帰ろうとしませんでした。 仕事上のことならばともかく、私的な人間関係のことも仕事に持ち込むようになり、その度にこちらが反応を強いられるため疲れ果ててしまいました。 いちいち反応しなければよいとも思うのですが、仕事上関わらないようにする方が難しく、仕事をしているのではなく感情の制御が難しい子どもの子守りをしているような感覚です。 上司に関しては自分自身の仕事以外は我関せずで、近くで部下が泣いていようがどうしたの一声もかけてきません。 仕事中も休日も常にイライラするようになってきました。 なんとか気を紛らわそうと趣味に打ち込んでみたりもするのですが、なかなか頭から離れません。 今日は本当にどうしようもなく腹の底からイライラして、自分の脚をあざができるまで思い切り殴りつけてしまいました。 私がその人を受け流せるくらい心を大らかにもてば済む話なのですが、それをできない自分自身にもイライラして辛いのです。
ボランティア活動をしています。学生から社会人になるタイミングで辞めたいと思い、伝えていますが、辞めさせてくれません。 実は、社会人になるからという理由は建前で、ボランティアの上の人の言葉で何度か傷つくような発言があり、正直もう耐えられないため辞めたいのです。ですが、正直な理由を伝える訳にもいかず、「仕事に集中したいから一度落ち着くまでは離れたいと考えています」と言っていますが、辞めさせる方向から阻止されます。引き継ぎをしますね、と言うと、到底できないようなレベルでの引き継ぎを要求されました。このようなことに垣間見えるような、過去様々な言動で、申し訳ないのですが、私はもうその方に対して本当に耐えられないというのが本音です。 ですが、このボランティアの他の参加者は素敵な方ばかりで、他の方のことは大好きです。だからこそ、「社会人になるので…」と言って穏便に辞めたいと思っていたのですが、上手くいかず途方に暮れています。 プロフィールに少し書いたのですが、私は睡眠な悩みがあります。最近1、2週間ほど、すっと辞めさせてくれないことが気がかりで布団に入ってから4〜5時間くらい眠れません。そのまま朝になることもしばしばあります。その方一人のことで、こんなに悩まなくて良いのではないかと自分でも思うのですが、考えてしまいます。その方のことを本当に嫌いだと思ってしまう自分もいます。日中もその事がずっと気がかりで、最近は少し食欲も減っています。また病院に行かなければならなくなったらどうしようと思うこともあります。誰かに相談したいです。 社会人になり、「忙しいので無理です。」と言って、フェードアウトするのが現実的かと思いつつも、一刻も早く離れたいです。このまま頭の片隅にあるのは辛すぎると感じます。 まとまりがなく、上手く状況をお伝えできているか不安ですが、何か言葉をいただけたら嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。
有り難し 16
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