職場の飲み会について相談させていただきます。 私は人と話すのが昔からすごく苦手で、友達が少ないです。職場でも他の方と仲良くなりたくて、できるだけ飲み会に参加するようにしてるのですが毎回うまく話せず、会話に入っていくことができません。 みなさん優しい方ばかりなので、話を振ってくださるのですが、当たり障りのない返答しかできず会話が続きません。質問してみたりもしますが、それもうまくいかず結局その場で自分だけが浮いてる感じがして消えたくなります。 どうすれば上手く話せたり、聞き上手になれるのでしょうか。 仕事上でのコミュニケーションはそれなりに取れるから、もう飲み会とか無理に参加しない方がいいかなとも思いつつもやっぱり仲良くなりたい気持ちもあるので、ご教示頂けると有り難いです。
高校一年生です。私は自分の学力よりかなり低い高校のほぼ女子クラスに進学しました。理由は、男子のノリや空気などが苦手だったため、姉が通っていたため、何となく楽しそうだと思ったためです。 新学期吹奏楽部に入りましたが緩い雰囲気が合わず、退部したので無所属です。 私には双子の妹がいて今までの進路全て同じです。クラス内にその妹と関係が拗れたdがいて、私が最初親しかったIとdがくっつき、陰口言いたい放題です。 6月、突然無視され省かれました。もう今はとっくに距離を取ってますが、それから毎日毎日、私や妹が近づくだけであからさまに反応したり、陰口を言ったり、、 先生に相談したら、後日みんながいる場で2人を呼び出し事情聴取。その後、ふたりは、「うちら勝手に悪者にされてる」など言っていて本当に腹が立ちました。あんなに傷つけておいてその態度はなに？って 幸い周りの人ほとんど私の味方をしてくれていますが、この関係もいつかひっくり返るんじゃないかと不安になります。 今は妹、私、x、Pと行動していますがPとタイプが合わず本当にストレスです。 その人は浮いていてコミュ力皆無、クラスの中でもぼっち。仲良くないし話も合わないけど、グループが固まった今、距離をとるなんてできません。3年間クラス替えなしです。たまたまXと帰り道が同じなだけなのに。 みんな幼稚でほんとに嫌になります。一軍はThe性格の悪い令和のJKって感じで陰口も噂話も、、雰囲気が最悪です。気が合う人が全くいません。行事ごとも不安しかないです 大学進学も幅が狭くてほぼFラン、農業高校のため一般入試はほぼ不可、将来も不安です。 もっと上の高校に行けたのに、どうしてここを選んだのか、ずっと後悔しています。 学校ではボケ担当みたいな感じで笑ってるけど限界とっくに超えてます。家に帰れば寝るまでスマホの毎日で、せっかくの高校生活罪悪感もすごいです。かと言って他にやることも何もありません 中学は部活が生きがいで毎日ヘトヘトだったけどそれが楽しかった。今は、何も頑張ってない自分が嫌になります。部活をしている皆、楽しそうに教室で笑ってる皆、違う高校に行った同級生を見る度涙が出ます。朝もなかなか起きられません。勉強の意欲もなくなり夢中になれるものもなく、プロフィールの煩悩に書いているような悩みもあり疲れ切りました。私のJK生活何なんでしょうか。
現在の職場は新卒から入り、17年勤めております。現在の職場の仕事には不満もなく、仕事環境としても不満はありません。家庭もあり、ローンもありますので今の職場を辞めたいとは思っていないのですが、人にどう見られているのか、私の言動がハラスメントと非難されないか不安になるときがあります。任される仕事が非常に多く深夜まで仕事をしていた時期に何でも否定してくる部下と、何度も説明しても同じ間違いや同じことを聞いてくる部下に悩まされ、上司に相談しても、対処をしてくれない時期があり、正直追い詰められていました。何度も聞いてくる部下は、派遣社員で以前の部署でも一緒で、その仕事ぶりは良かったと思っており、家庭の金銭的な事情もあって長くできればポジションを上げて働きたいという相談も受けており、私の部署異動後、派遣職員を探しているということから、声をかけたところ快諾していましたが、ポジションが上がる分仕事は大変ということと、仕事も違うので以前と同じようにはいかないと伝えましたが、大丈夫と言っておりましたが、前述の通り、仕事ぶり正直厳しかったように思います。そのような状況下で、部下達に不適切な発言を我慢できずしてしまい、ハラスメントと認定されてしまいました。ただ、上司からの注意という形で終わりましたが、大変ショックな出来事でした。その後は人と関わることも怖くなり、テレワークなどでできるだけ職場の人とは直接話すことを避けていましたが、出勤した際に気が緩んでしまい、冗談交じりに上司と話をしていたことがどうやらフキハラだと誰かがハラスメント担当部署の長に伝えたのか、個別に呼び出され、具体的な内容や指摘は何もありませんでしたが、注意を受けました。フキハラに該当するようなやり取りはしていないと思っていましたが、受け手によっては不快だったのかもと思いますが、そうなると、誰に何をまた告げ口されるか分からないという恐怖感が常にあります。特に職場に行き、今日は少し話しすぎた、あの時は気が緩んでいてあの発言は不適切だった、また、言われたらどうしようと不安になります。仕事の際は心を閉ざし、機械的にかつ人に不快さを与えない程度に丁寧にいたいのですが、心の持ち様や日々の生活でアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。
今わたしは職場の人間関係で悩んでいることがあります。わたし自身、相手の嫌な面を見るとあー関わりたくないなと心の中で思ってしまい、それまで普通に話ができていたのに、今まで通り接することができなくなってしまうことがあります。例えば、挨拶や仕事の必要なことは話すけど、それ以外の雑談で反応が薄くなってしまったり、あまり話さないようになったり。 それが原因だと思うのですが、先輩や上司から冷たい態度を取られてしまうことが最近多くなってしまいました。上司は返事、お礼や挨拶もしてくれない時もあります。居心地が悪く感じてしまいます。 いずれ、転職は考えていますが、仕事に慣れてきたので、もう少し今のところでできたら頑張りたいと思っています。 自分自身、気持ちで思っていることが態度に出てしまうことは反省しています。特に職場ではなるべくそういう態度を出さないように意識していかないといけないなと感じています。 また、話しやすい先輩には楽しく話せる時があるので、苦手に感じる人には構えてしまう事も多いので、差はかなりあるのかなと感じます。職場でどのように振る舞ったらいいのか、距離感の取り方など、未熟でわからないことが多く、毎日試行錯誤をしている感じです。 仕事や職場の人間関係でアドバイスがありましたら、教えていただきたいです。よろしくお願いします。
いま、総合職の社会人をしながら、小劇場で劇団の客演を行っています。 ほぼレギュラーで自分を使ってくれている劇団があり、私も以前に出演させてもらった演目を、再演することになりました。 稽古開始前に主宰から「基本初演時の役（メインキャラ）をお願いするが、あなたは働いているので稽古の参加率で決めますね。教えてください」と連絡が来ました。1週間昼から夜までの稽古があり、そこに来れるか知りたいようでした。 すぐに、「初演時の役をやりたいし、やりくりして全参加するつもりだが、平日5日間有給にすることはさすがに難しいため、確約はできない。また調整して連絡します」と返事をしました。 後日、有給や業務予定の調整に成功したため「調整の結果、5日間全て終日参加できます」と、稽古前にあらためて連絡しました。 そして稽古初回にいってみると「○○の役（初演時の役）は、○○ちゃんも合うと思うんだよね〜迷ってて」と、主宰が突然言い、普通の配役決めと同じように他の候補者と何度かその役のセリフを読まされました。 「どっちでもいいなあ」などと言いながら何日か迷われた挙句、なんの説明もなく、他の候補者にその役があてられました。 私は、初演時にはいなかった追加の端役になりました。 もちろん全体のバランスはあると思うし、他により良い配役があれば作品のために変更すべきです。 ただ、「他の子にたまたまその役を読ませてみたら、私よりもイメージに合う子が見つかった」ということではなく、「稽古開始前から、そもそも他にも候補者がいた」ということになるので「他の子と迷ってるけど一応参加率教えてください」とか主宰は私に言えたわけだし、 1回目の回答が気に入らなかったのなら「他の子にするので有給とらなくていいです」 とでも言ってくれたらいいのに。 私が仕事を調整した意味はなんだったのかと、ものすごく理不尽に感じます。 演劇は本当にこういう嫌な事ばかりで、この一件でキャパを超えてしまったのか、全くモチベーションを失ってしまいました。今日の稽古を欠席するか真剣に考えています。一回目の回答のとき嘘でもすべて参加すると答えていたら、初演時の役だったのか。ずっと考えて後悔してしまいます。 本当はどんな経緯で、どんな役だったとしても作品のために頑張るべきなのに、これまでのようにそういう自分でありたいのに、心が持ち治せません。
26歳、社会人4年目です。 仕事でミスや確認不足などが重なり、以前の部署でうまく仕事ができず、体調を崩して１ヶ月だけ休職した後、別の部署に異動しました。 振り返ると、「少し確認すれば防げた」「落ち着いて考えればできた」と思うことも多く、自分に責任があったことは認めています。 一方で、当時は仕事量がかなり多く、人員も自分含め3人と限られており、後出しで「こうすべきだった」と指摘されることも多かったため、環境や仕事との相性も影響していたのではないかと思っています。 現在は以前より負担の少ない仕事をしていますが、「社会人4年目にもなってできなかったのは、結局自分が怠惰で努力しなかったからではないか」と考えてしまい、過去の失敗を何度も思い返して自分を責めています。本当は、仕事もできて、プライベートも充実していて、目標に向かって努力でき、人からも好かれるような人間になりたいです。でも今の自分がそこから遠いことが許せません。一方で、これほど苦しんでいるなら、何か自分ではどうにもできない特性があるのではないか、診断などがあれば「怠惰だから」という自己評価から離れられるのではないか、とも考えてしまいます。 最近は「社会で役割を果たせないなら、生きていても苦しい」「人に迷惑をかけるくらいなら死んだ方が楽」と考えることもあります。 そこで、以下について、できるだけ率直に意見をいただきたいです。 1. 私のこれまでの仕事上の問題は、主に本人の努力不足・怠惰と考えるべきでしょうか。それとも、環境や仕事との相性なども相応に考慮すべきでしょうか。 2. 「社会人として通用しない人間だった」｢そんな迷惑をかける人間はいなくなるべき｣という自己評価は、客観的に見て妥当でしょうか。 私は怠惰だっただけなのか、それとも自分の努力だけでは説明できない要因があったのか。そして、過去を変えられないとして、私はこれからどう折り合って生きていけばいいのか、というところをご教示いただけますと幸いです。
ご質問をご覧頂きありがとうございます。 私は、体力仕事や工場の仕事を数ヶ月から2年で退職して4社経験があります 障害持ちと打ち明けて働いた4社ですが最後の仕事だけは配慮して頂いたりして楽しく働いておりましたが、1社目に入社する前に働きたかった事務職に再度挑みたいという気持ちで挑んだ職業訓練校に無事受かり、通いながら仕事を探し続けてきました ですが、書類で落とされたり、インターンみたいな所で落とされたりして結局最終まで残ったのは40社以上中2社で、1社は環境の悪さから辞退してしまいました 正直、初めはインターンみたいなのをしていると「頑張ろう」「ここが悪かったんだな気をつけよう」と色々工夫していますが、それでも悪い方向へ空回りしてしまい、そうしているうちに「俺ってはっきりと向いていないんだな」と段々と自信を無くしてしまい、結局実らないという感じになってしまいます。 また、性格がガサツな所や言葉遣い、返事などの態度を見られて不採用にされてしまったのかなと感じます そうやって職業訓練校を卒業してから8ヶ月過ごしてきて何が向いているのかわからなくなってしまいました 今就労継続支援B型にも入っていて、引越し、中古家具家電さんの掃除、お墓などの掃除などを実際にやってみて 実際にお墓掃除と引越し作業は楽しいなと感じていますが、本当に合っているか分かりません また、私は僧侶に「なってみたい」みたいとかありますが、障害がある事、性格がだいぶガサツな事などから仕事にするなら私は無理なんではないかと考えてしまったりしてしまい結局は見てるだけとかになってしまっています。 そこでお坊さんに質問です。 どうゆうふうに工夫などをしたら、こんな私を企業様方は受け入れてもらえる（採用）してもらえるのでしょうか？ 色々私なりに工夫をしてみました。 ・悪いところを意識して次はやらないようにする→結局は意識しても体が動いてしまい同じ事をしてしまう ・メモを取る→私は行動を見て慣れるタイプなのか、メモを持っているのに書かなかったり、メモを忘れたりしてしまう 何度やっても治せない ・私の障害的特徴を書き、インターンしてくださる方相手企業様へ渡す→見てないのか言った情報はスルーされてしまい、その配慮事項に書いてある事で怒られる どうしたらいいか分からないのでお坊さんの意見頂きたいです よろしくお願い致します
いつも同じ内容ですみません。 Aさんが本社のお客様相談室の人と話をしてから約2ヶ月が経ちましたが何も変わらずで、どうして良いのか困っています。 Aさんはそういう人なんだな、と思います。 Aさんが他の従業員と話しているのを見ると何か言っているのでは？と思ってしまいます。 同僚は言ってると思うけど言わせておけば良い、相手にしなくて良いと言ってくれます。 私もそう思うし、Aさんの方をなるべく見ないようにしています。 また他の同僚はAさんは皆に言われてるよ、と言っていました。 お客様相談室の人に何でも相談ダイヤルを勧められ、内容を保存していつでもメールを送信出来るようにしています。 今の仕事を辞めようとは思っていないし言える同僚もいるので頑張ろうと言う気でいますがAさんの事を考えると仕事に行くのも気が重い時があります。
自分前回も書いたようにボーイッシュな１個上の先輩が好きで仕方ない。 別に先輩から何か言われたりされてないんだけどもしも嫌われたら…と思うと寝れないぐらい心配で… それにうちの中学は中高一貫なんだけど１，２年生は午後クラスで３，４と５年生は朝クラスで先輩来年朝クラス行かないと行っちゃう。それがなんとも寂しくて、悲しくって… もし行ってしまったら先輩に忘れ去られちゃうかなって 一応先輩から脈アリサインはちょくちょく出てるけどこれはボーイッシュ故なのか本当に恋愛の方か分からない。 仮に恋愛対象にだとしてもこんな自分が愛されて良いのかなって思ったりする もし自分が先輩の邪魔で消える事を望むなら消えたって良い、それぐらい深く愛してるからどうか分からない。 どうすれば良いの?問うても問うても答えはでない そして今月末試験あるんです…どうしよううう！
こんにちは 去年突然、職場の１人から無視されはじめました。特に何かした覚えはありません。仕事は別々だったので仕事に差し支える事はありませんでした。 話しかけなければ特に何もされる事などはありませんでした。 でも同じ場所で仕事をしてる人達や目上の人とは笑顔で話して仲良くしているのです。 同じ立場や別の仕事をしてる人には話しかけられても普通に無視するそうです。 私はたまたま話すきっかけがあり、少し仲良くなったのですが一年位して突然無視され始めました。 今は会社自体がブラックだった為退職しておりますが、かなり攻撃的な人だったのですれ違う時などすごく怖かった事を思い出します。それと私が退職して喜んでるのではないかとモヤモヤしてしまいます。 そんな人もいるとほっておけばいいのでしょうが、時々思い出して傷ついています。 あからさまに避けられたりもしたので余計にショックでした。 大の大人が突然の無視や仲良くない人への挨拶や用事を話す時の無視する心理って一体どんな心理なのでしょう。 仲良くしてる人もいるのでそこがまたモヤモヤします。 そしてこの出来事を消化するにはどう考えたらよいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
学校、特に教室に行くのがつらいです。 去年・今年とクラスのメンバーがほとんど一緒なのですが、去年から女子7人のグループに避けられています。 ただ単に避けられてるだけならまだ大丈夫なのですが、遠くから私の方を見てひそひそと悪口を言われています。 近くにいるときも言われます。 7人全員が言っているわけではなく、7人のうちの特定の人たち、2,3人（リーダーと、リーダと特に仲が良い2人）が言っていて、他の人たちがそれを聞いて笑っています。 私をバカにしたり、私をどう避けるかというような内容です。 例えば、私が寝不足で授業中にうとうとしていたとき、近くの席にいた特にひそひそ言う2人が私をバカにしたような目で見る、バカにしたようにニヤニヤしていました。 その人たちは授業で明らかに寝ようと思って寝ていたり、寝ようと思ってなくても寝てたりしているので、なんで自分も授業中うとうとしてるのに人のことをバカにできるのかな、と思っています。 また、私の学校の体育は授業の最初の体操で近くの決まった2人ペアで伸びをしたりします。誰かが休みのときはその人の分を詰めて並ぶので、たまにペアの人が変わることがあります。それで、去年の冬にクラスで結構人が休んでて、私とリーダーがペアで組むことになってしまう、どうしようということを休み時間に教室で騒いでいました。 私も教室にいたのに、聞こえるような声で言っていました。 結局私はその日の体育は見学することにしたのでリーダーやグループの人と組むことはなかったです。 部活は楽しいので今までは部活のために学校に行ってたのですが、最近部活も引退してしまい、とてもしんどいです。 留年したくないし、進学希望なので後の進路にあまり影響を与えたくないので学校には行かなければならないのですが、毎日のようにこそこそ言われるのでつらいです。 できるだけ気にしないようにしているのですが、私は誰かの言動をすごく気にしてしまう、とても一喜一憂しやすいタイプのためずっと落ち込んでいます。 私はどういう行動・態度をすればいいのか、何を楽しみに学校に行けばいいのか、など、なにをすればいいのか教えていただきたいです。
新社会人です。 会社の唯一の同性で同年代（一歳年上）の先輩がおり、その方との関係性が難しいと感じております。 会社での人間関係ですので、プライベートに踏み込んで仲良くなる必要はないとは思っていますが、仕事上のやり取りで必要以上に嫌みをアドバイスの体で言われることがあり、それがかなりのストレスで仕事上での連絡なども億劫になりつつあります。 仕事内容がハードで一年上の先輩もまだ慣れていない、かつ、会社の形態上、私と先輩以外は男性で全員かなり年が離れているという、やや特殊な状況ですので、仕事のストレス含めて私にしかぶつけられず、本人は無意識ながら、嫌みな口振りになっているのだろう、と私なりに納得しようと日々耐えている現状はあります。 何度か先輩からの注意やアドバイスを良い方向に考えようとしたのですが、私のなかではあまり納得できない、言いがかりに感じる内容であったり、必要以上に攻撃性を感じる気がしました。（これは私が彼女に苦手意識がある故の見方、感じ方ではあると承知しております） 私自身人間関係に対するストレスに対して強くなく、適度に発散する方法も見つからずにいます。（友人に話すにも何度もこういった話を聞かせるのは申し訳ないと思っております。）また、私自身が少しでも言い返せたらいいのですが、どうにもうまく言葉が返せず、毎回飲み込んで一日中、怒りを堪えております。 このままでは仕事に支障をきたすのではないかと不安で、何とか気持ちを割りきることは出来ないかと思い、こちらに相談させて頂きました。
激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。 前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。 実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。 上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。 来期から伸ばすには、今トライしなきゃでしょ！と。 将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。
昨年職場の同僚が突然来られなくなりました。入職前に彼女は「人から強く言われると傷つきやすい」「前職はうつ病で退職」と上司から案内があり、3年ほど一緒に働いていましたが、彼女が嫌がることは一切せず、仲良くみんなでやっていこうと関係性を築いていました。失敗はフォローし、叱り方にも注意していました。 しかし、突然彼女は他の同僚との会話が原因で職場に来られなくなりました。私からすれば「なぜそれで傷ついたの？」というような内容でした。始めはすぐに戻ってくるだろうと思っていましたが、ついに職場の繁忙期に突入。最終的に今に至るまで10ヶ月休み続けています。その間彼女の仕事は丸ごと私が引き受けることになりました。 私は子育てとの両立がうまくできないから正社員を辞めてパートで働いていたのに毎日残業となりました。その間に母が大病を患うなど、自分がどうやって今まで生活してこられたのか記憶がないくらい大変でした。 突然休んだ彼女はたまに見かけましたが元気そうです。SNSなどは頻繁どころか息をするように更新されているようで、本当に病気なのか？と思うくらいでした。 そんな彼女がなんと突然戻ることに。 しかも復帰するが大きな仕事は任せられないからと、彼女の仕事は私がそのまま引きうけて欲しいと上司から昨日突然言われました。 これまでにも彼女が職場に戻ってくる夢を何度も見ており、その度に夢の中で「なんで平気な顔して、戻れるんだろうか？」と怒りに燃えながらも「怒ってはいけない」「彼女も大変だったんだから」と自分で自分を諭していました。それが現実になるのか…と改めて考えると怒りなのか不安なのかよくわからない気持ちになり、やるせなくなります。 自分も産休で2回長期で休ませてもらい、お互い様なのもわかっています。でもどうしても許せないというか、結局一緒に働いたらこの怒りも少しずつ収まるのもわかってはいるのですが、今はこれまでの怒涛の日々の疲れと、突然戻ってこようとしている彼女への怒り。この先どうなるのだろうという不安で自分の感情がおかしくなりそうです。 こんな感情になるのは、私自身が自分に執着している、怒りの対象を彼女に向けているだけというのもわかっています。諸行無常だからいつか解決するのもわかっています。ただいまこの感情をどう鎮めればいいのか、彼女とどう接すればいいのか…アドバイス頂けないでしょうか。
こんにちわ、私は今、カスタマーハラスメントを受けて休職中の老健施設内看護師です。実は、かなり問題ある入所者さんが居て、その方は認知症は無く糖尿病で足を切断していて、県南から息子さんのいる市内まで出て来て居ます。とにかく他の入所者さんをいじめるし、暴力を振るって県南の施設を退職になるわです。しかも遥々ミャンマーから来てくれている職員や私達ナースにもカスハラをして何人も辞めたり、心を病んだりしています。施設の上司は定員割れを恐れて退職もさせず、でもデモだってです。虐められた入所者さんを居室しか無い3階へ追いやり、その問題ある入所者さんをイベントのできるディールームのある２階にそのまんま住まわせて、やりたい放題させてます。ただでさえ経営難であり、離職率も高いのに‥そこで質問ですが、わたしも今、心を病んで精神科から診断書を貰い休職中です。それなのに職場からしつこく電話で「どうなん、出て来れるん」などと人の心を無視して電話して来ます。 一応、その方は次長心得であり、お寺の息子さんですがイマイチ人の心の痛みが分からない人です。そんな職場は辞めて違う施設か診療所へ転職すべきなのか？それとも 無理して今の職場に復帰してサンドバッグ要員として居ないといけないのか？悩んでます。まとまりの無い文章でごめんなさい よろしくお願いします
職場の人で嫌いな人がいます。恨んでいるし、憎いし。全く関わらない関係なら良いのですが、何かしら関わりを持たなければならない距離感です。 不機嫌な様子とかすぐに分かりますし、パワハラなのでは？と思いますが、信頼等は向こうの方が上なので最初は憧れていました。 けれども、関わりを多く持つようになった時に「この人は自分が信用してる人だけを大事にしてるんだな」と感じ、私はそれに該当しないということが分かるようになりました。 ずっと憎かったわけではありません。関わりを持つようになってから、結構周りは敵だらけだなと分かるようになりました。 楽しいことをしている時は考えません。……が、仕事がある時やぼんやりとしている時にふと考えてしまいます。でも私は、人を憎むこと、恨むことを悪いことだとは思っていません。思うだけなら自由だし、誰もいない一人の時(例えば自分の車の中など)にブツブツというのは吐き出すという意味では大丈夫なのではないかと思うのです。 でも、よく人を憎んではいけないと聞きます。人を恨んだり憎んだりしてはいけない理由はどうしてでしょうか。
社外・部署内での関係性は非常に良好なのですが、同一法人内の一部の社員や役職者からの評価が著しく低いです。 私の過去の経歴も関係していると思いますが「何かあったら原因はあいつ」という感じの決め付けがあります。 会社内で金員が無くなった時も「お前しかいない！」という決め付けから始まり、他の社員もいる中で恫喝をされました。 結果的には空き巣犯が捕まった事で私への嫌疑は晴れましたが、それでも謝罪をする訳では無く「今までの〇〇さんの働き方を見てると仕方ないよね」という感じで、尚も責任を押し付けて来ました。 パワハラとして労働基準監督署や組合に相談する事も検討しましたが、表面的な謝罪を得られるだけで何の意味も無いと思って辞めました。 上司も「表面的な謝罪を得られるかもしれないが、より社内で孤立する恐れがある」という意見でした。 信頼というのは長い間を掛けて構築するモノなので仕方ないとは思いますが、１０年以上努力してきて未だに全く信頼を得られないというのは辛いモノがあります。 多くの方が信頼してくれているという状況がせめてもの救いですが、少数とは言え恫喝されたりするとメンタル的に相当辛いです。 １度恫喝されると数日間は食事・睡眠も満足に取れません… 自分に非が無いのに一方的に恫喝される様な「もらい事故」の様な事が生じたら、どの様な心構えで過ごすべきなのでしょうか？
私くらいの年齢になると、パートナーを見つけて、結婚して、子どもを設けて、といった人が（主に職場ですが）多くいます。そうでなくても、気の合った人同士で休日にどこかへ出かけて親交を深める、といったことが多いようです。 しかし、私はどうしても楽しめません。なぜパートナーを作ったり、大勢で集まって騒いで楽しむのか理解ができません。嫌みや馬鹿にして言っているのではなく、本当にわからないのです。他人と関わると相手と会話できているかな、楽しんでいるかな、怒らないかな、など気遣いが先に立って疲れていき、楽しめず、周りが楽しそうにしている中で話が通じず孤独を感じ、結局一人きりになってその方が気が休まるという状態になってしまうのです。パソコンをいじったり、テレビを見たり、本を読んだり、落ち着くのは専らひとりの時間です。 他者に興味を持て、と言われます。最初は初対面の相手に話しかけていきます。しかし話が弾まないと自分の方が疲れていき、結局関わりをやめてしまうのです。 相手に自分に構って欲しいという、私の自分勝手、自己中心的な思考や行動なのかもしれません。そう思うと自己嫌悪もします。 このままでいいとは、思いません。けれど書いたとおり、楽しさも感じられません。 考えや行動を変えるのに参考になるお言葉をいただきたく、どうかお願いいたします。
長い間見るだけでしたが、初めて相談致します。 私は転職して2ヶ月あまりの新入工員です。仕事の内容にはまだ不慣れな所もありますが精一杯取り組んでいます。しかし困っていることがあって、それは指導役の年若い上司が完璧主義者だと言うことです。 何度もやり直しを求められたりしますし、上司の言うことには「自分で見直して完璧でミスも無いくらいの出来栄えだと思ったら私にチェックの要請を入れたり、次の工程に入ってください」との事ですが、始めて2ヶ月程度の自分の仕事を完璧でミスがないとはなかなか思えず、半ば怯えながら執拗な自己チェックを繰り返してしまっています。 上司の求めるような完璧さが今はまだ持てない以上、指示を貰えば貰うだけつらくなり不安が大きくなるばかりです。 このような状態の時、どのようにすれば不安が和らぐでしょうか？拙い文章で申し訳ありません。
本日初めて相談させて頂きます。 当方、フリーターをしているものです。 同じ職場の同じフリーター(年下)の仲のいい人についての相談です。 仮に上記の人をAさんとします。 Aさんとは職場でもプライベートでも仲良くさせて頂いてる間柄なのですが、彼女の勤務態度についてかなり精神的に参っている状態です。 2人とも職場の社保に入ってる身なのですが、彼女がかなりメンタルが弱く休みがちな所にかなり困っています。私もメンタルが弱い部分がある為彼女が困っていれば力になろうとシフトを変わったりワンオペを引き受けたりしていました。しかし、その受け入れるにも限界がきてしまい最近では彼女が休む度に「本当に勘弁してくれ」だとか「何か対策とかしてる気配ないけどそこら辺どうなの？」と考えてしまうようになりました。 社保に入っている関係上、最低限の時間数が決められているのですが、時間数を超えていないのに「引き継ぎの○○さん早く来てくんないかな、帰りたい」とか「疲れた、帰りたい」などこちらのやる気を無くす様な言葉を言われる度に「足りないのは自分が休んだからじゃないの？」「やる気ないなら帰れよ邪魔」等嫌な考えが頭を巡ってしまいます。 1番辛いのは本人なのにこんな風な考えをして彼女に寄り添えない自分にも腹が立って仕方がないのですが、後悔しては苛立ちの悪循環に陥っております。 病んで出勤した時に仕事を全くしない姿に苛立ったり、彼女の欠勤の際の「ごめんね」って言葉遣いも謝ってる立場なのになんでごめんねなの、ごめんなさいだろとか思う自分が嫌で嫌で仕方がありません。 どうすれば考え方を改められるのでしょうか？ご教授お願いいたします。
有り難し 20
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