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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「嫉妬・蔑み」を含む問答(Q&A)一覧

悔しくてたまらない時

私は二人のうちどちらか一人を選んで、と言われるといつも選ばれない、そんなタイプです。 私の学校は三年生を送る会で、卒業生からの出し物として、各クラスの代表者一人が担任の先生への手紙を読む、というものがあります。三年間お世話になった先生だったので、是非とも手紙を読みたくて立候補したのですが、2人立候補していたため、手紙をそれぞれ書いてきてクラスの投票で決める、という方式で、私ではない方の子が手紙を読むことになりました。 その人個人が好きだからという理由でクラスメイトが投票したとも思えませんし、そもそも手紙はどちらがどちらを書いたかわからないようにされていました。一体、私の何がいけなかったのでしょうか。一生懸命頑張って書いた手紙だっただけに、悔しくて悔しくてたまらないです。 ほんの些細なことなのに、どんどん自分がいてもいなくても関係ない人間のように思えてしまい、意味もなく選ばれた子を恨んで、その子が怪我か病気で当日来なければいいのにとすら思ってしまいます。 早くこの気持ちから抜け出したいと思うのですが、考えれば考えるほどドツボにはまってしまっていて…。今まであの時も選んでもらえなかった、別の時もそうだったと似たような状況のことばかり思い出してしまいます。 何か気を紛らわせるか、自分が納得できるようになる方法はないでしょうか？

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何かと法律を持ち出して脅してくいる人間にうんざりしています。

自分も疲れているとうまく反論できずとても悔しい思いをしています。(重要) また、こちらが怯むと埋め合わせや謝罪を要求したり、大した反論ができないとくだらない下ネタや冗談、ノリで押し切られたりします。 周りも事なかれ主義で役に立ちそうにありません。 本音を言うとぶち殺したいのですが、私はどうすればいいでしょうか？ 関わらない系の回答は無しでお願いします。 それは最後の手段です。

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前向き。

似たり寄ったり質問ですみません。 前向きに意識すればするほど苦しみになりそうなのですが、 自分らしくいるにはどうしたらいいでしょうか？

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主人に素直な気持ちで向き合いたい。

私は結婚して今年38年を迎えた主婦です。 結婚前、主人には初めての恋愛で夢中になり結婚まで申し込んだ遠距離の彼女がいました。 主人は、夢中に成って居た彼女だったので逢う度に結婚を考えて欲しい事を伝え、両親に挨拶したいと話していたそうです。 でも彼女の方は其の話を避け考えてくれている様子も無く、逢う度に体の関係だけを続ける彼女に対して不信感を持って居た時で、私は付き合って居た彼氏の心に絶望する事が有り、彼に対する愛情が冷めていた時に私と主人は互いに魅かれ合い自然に交際する様になっていきました。 主人と私が交際している時には、主人と彼女の関係については聞いていなかったけれど相思相愛だと思って居たので彼女に対して私は罪悪感を覚え初め、私は付き合って居る相手に別れを告げて居ないまま主人と付き合って居たので数ケ月経った頃、私の方から一方的に別れを告げ別れました。 主人と別れた後、当時交際していた彼に私には別の好きな人が出来き、今まで交際が続いて居た事を話し彼と別れました。 主人は私と別れた後、元の彼女の所に戻るしか無かった様で戻り、以前の関係を続け結婚の話をしましたが、以前と変わらず其の話に成ると避け、急に彼女から『今、付き合っている好きな人が居る』と言われたので別れたそうです。 私と主人が再開する切っ掛けに成ったのは、元の彼と主人二人と逢う切っ掛けに成った職場を私が退職して暫らく家に居た時、主人から電話が有り逢って話をした事で急速に当時の恋愛感情が芽生え再び交際する事に成りプロポーズをされ結婚を決めましたが、主人の両親の猛反対に一時、結婚を諦めようと考えた時期が有りましたが、主人の強い思いが通じたのか結婚する事が出来ました。 結婚直後から主人の他界した両親との事で口喧嘩も絶えず、其の後私の母の介護などが有り、何年前か覚えていませんが主人の夜の誘いを断って居ましたが2年前に私の母が他界し、昨年私の方から誘い主人は浮気もせず私の方から誘って来るのを待っていてくれました。 今は結婚前の仲の良い夫婦に成れましたが私と結婚する前に交際していた彼女との性交渉を詳しく書いた手帳を見てしまった事が結婚後あって其の事を口に出してしまい喧嘩に成ります。 其の手帳の存在を知らず、素直な気持ちで主人と向き合って居た頃に戻りたいのですが自分では解決できません。 度の様に考えたら好いのでしょうか。

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人を恨み心の平安を保っています。

始めまして、皆様の真摯なお応えいつも勉強させて頂いております。 義理の父母は土地柄か、そういう人達なのか、とても偏見を持っています。何度も私自身に偏見の言葉を受け、また他人に対しても言葉を発します。 精神疾患を発病し、子供の成長に悪影響たからと別居させられました。私は上の子のランドセル姿を見ていません。下の子の園服姿を見ていません。入学式、卒園式、入園式、運動会等あげればきりがありません。 面会や電話も出来ず、なんのための母親なのか？会わない期間が長くなる程、子供達の影は私から薄れていきます。 体調が悪い中、子育てを出来ない私の代わりに、子供達の面倒を見て下さる義父母には、感謝こそすれ、恨んではならないのに、浅ましい自分が義父母を恨む事でしか、子供と離れている辛さを軽減してくれません。 どうか、ご指南頂きたく、投稿させて頂きました。宜しくお願いします。

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どんどん先を越されて焦っています

以前も似たような質問をさせて頂きましたが、誰かにこの気持ちを聞いて欲しくこちらを利用させて下さいm(_ _)m 2年前、私の一番の友人が結婚式を挙げました。 その時、中学卒業以来会っていなかった後輩と再会し、当時割と近いところに住んでいた為、ちょこちょこ連絡を取るようになりました。 今年の冬、その後輩から結婚したと連絡があり、さらについこの間妊娠がわかったと連絡がありました。 近々式を挙げる予定なので会えるのがとても楽しみです。 一昨年から年々周りの友人が結婚し妊娠出産と幸せそうにしています。 それに比べ私は、仕事もうまくいかず、水商売に手を出し病気を貰い、彼氏との関係も進展せず、むしろ、お金の為に始めた水商売で迷惑を掛ける始末。 お金が貯まったら今の職場を退職し、 水商売から足を洗い、新生活を始めようと目標を立て、足掻いています。 しかし、周りの幸せな話を聞くと どうしても、おいてけぼりをくらった気分になってしまい、素直に喜べません。 恋愛がうまくいってない友人からしてみたら、彼氏がいる私は幸せそうに見えるかもしれません。 しかし、その友人は真面目にコツコツと仕事をしてきた子なので、将来の貯蓄があります。 私は中々良い職場に恵まれなく、常に金欠です。 年齢的にも、転職、就職は難しいラインだと思います。 頭では理解しているつもりですが、 気持ちがついていかない、現実を直視出来ないのです。

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人間関係が希薄

自分の周りに親友と呼べる人がいません。 友人は何人かいますがそんなに深い 信頼関係ではありません。 最近になって周りに深い信頼を置ける人や いざ自分が困っている時に助けてくれる 人がいないのは自分がダメな人間なのか 欠陥がある人間なのかなと思い悩んでいます。

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報われないのが辛い

私は歌をやっていて、将来は歌手になりたいと思っています。 今でこそライブカフェなどへ行き人前で歌っていますが、昔の私は自分に自信がなく人前に立つことすら出来ませんでした。 それが、ある教師に歌を褒められた事をきっかけに自分に自信がつき、将来の夢も出来ました。 ところが、何度コンテストに出ても予選までは行くものの決勝で落ち、何度も何度も悔しい思いをしました。 そして、私の通っている音楽教室には、４つ上の同じ夢を持った人がいて、その人が先に賞を取ったという事もあり、いつもその人ばかり取りざたされます。 表向きでは祝福するんですが、やはり悔しくて何度も隠れてトイレで泣きました。 それに、私は決して容姿が良い方ではないので 段々と他人の目が怖くなり、部屋には自分しか居ないのに、誰かが見ているような感覚になります。 一度だけ母に弱音を漏らした事があったんですが、「弱音をはくな。」と、言われました。 家族とは仲が良いのですが、それからはこの話題はしてはいけないと思い、相談はしていません。 でも、もうしんどくて･･･ 歌は私の唯一の生き甲斐なので諦めたくないんですが、頑張った分だけ報われないのが悲しく 同情されると、自分が惨めで･･･ 助けて下さい。お願いします。

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最近何もかもが上手くいかないです

大学受験に失敗してから何もかもが上手くいきません。(受験失敗は自分のなかでは受け入れてます)友人関係、恋愛、家族、大学生活、などほぼ全てにおいてです。1番は自分を思ってくれる友人や恋人がいなく寂しいです。私たち仲良し！というようなSNSの投稿をみると嫉妬してしまいます。また、3年になった今でも自分のやりたいことが分からず、ダラダラ人生を送っているような気がしてなりません。 死にたいとは思わないけれど、どうして生きるのかとか、今まで考えもしなかったことを考えてしまいます。とりあえず何もやる気がおきません。 どうかこの状況を抜け出したいです。

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どうしたら楽になりますか？

私は昔から人見知りです。自分の感情を素直に人に話せません。 こんな性格だからなのでしょうか、同窓会やお友達同士の集まりに呼んでもらえません。フェイスブックで過去の友達にフェイスブックを通して連絡をしましたが、一切返ってきません。返してくれるお友達は最近できた友人のみ。 みんなと仲良くしたい、その思いだけなのですが、お友達同士の集まりや同窓会に呼んでもらえない、それを知り一回一回に傷つき、私はいらない存在なのだと思います。過去に囚われすぎなのでしょうか？本当に辛いです。 鬱があるため、益々考えてしまいます。 アドバイスを頂ければと思います。

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自分の気持ちが分かりません

去年、出産しましたがその翌日に可愛い我が子がお空へ帰ってしまいました。 元気で何も問題がなかったのに、容態急変でそのまま… 医師も全力を尽くしてくれたのも分かります。家族の支えもあって少しずつ体も心も元気になってきました。 ですが、いまだによその赤ちゃんを見ると嫉妬というかとても惨めな気持ちになるんです。テレビCMでさえも目を反らしてしまいます。 時々、ベビーカーに乗ってる見知らぬ赤ちゃんに攻撃的な感情を抱いてしまう時があります。 どうやって気持ちを切り替えればこんな負の感情を払拭出来るのでしょうか…

有り難し有り難し 10
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2023/08/28

遺伝に疲れました

私は、遺伝的な病気で、学生時代のほとんどは、歩けませんでした。痛い検査や、入院や、リハビリや投薬で、やっと日常生活を送れるまでになりました。 それは、嬉しいことですが、この時から、なんで自分だけ、という気持ちが芽生えてきました。 一重や、髪の強いくせっ毛など、感じていた小さなコンプレックスは、バイトでお金を貯めて、解決していきました。 その数年後、私は、なかなか太れず、痩せすぎる、ハードゲイナーだと分かりました。これも遺伝により起こり、人一倍ガリガリで、私は特に脂肪がつきにくすぎるので、スタイルもとても悪いです。そして、今回は、どう努力しても治りませんでした。 生きてるだけでありがたいことや、自分の環境が恵まれていることも分かっていますが、自分をどんなに磨く努力をしても、次から次に改善点が見つかります。 周りの女の子たちも、見えないだけで、苦労や努力がたくさんあると分かります。 それでも、自分は他の人より持っておらず、劣っていると思います。 私の遺伝の組み合わせは、社会でかわいいと思われたり、スタイルがよかったりの真逆なので、最初は努力してカバーしようと頑張っていましたが、標準体重にすることだけはどんなに頑張っても、身長160㎝で、体重39㎏から動かず、やせすぎのまま、変わりません。 そんな悩みは贅沢だなどと言われるかも知れませんが、自分をどんなに磨いても、劣ったままだという考えになり、周りの女の子は、自分に足りないいろんなものを持っていて、などと考え、女の子を見るのが、辛くなりました。　 周りが私の長所と言うものも、結局努力無しでは無くなるもので、遺伝に逆らうのも、何かを人並みにそろえるために頑張るのも、疲れてしまいました。 自分を磨いても無くならない劣等感は、どうしたら無くなるでしょうか？

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2023/03/24

他人を妬み暴言を吐いてしまった

イラストを趣味で描いてるのですが周りが巧くなりプロになる人まで居るのに全く巧くならず他人から認められない自分…。ただそれも仕方ないと思って歯を食いしばってやってきたけどどうしても辛くなり、プロの方でそれらの悩みにも真摯に相談に応じてくれる人のインターネットの配信を聴いてるとたまたま私と同じ悩みを持った方が悩みを打ち明けててその人は貴方のように他人を妬み恨みを吐きながら描くのを辞めてく人を大勢見てきた。絵を描くのが大好きな自分はそれが一番辛かった。 貴方も本当に辛いだろうけどがんばればきっと成果は出るから辞めちゃいけないよと涙ながらに励ましてくれたのに 自分の口から出たのは、貴方は成功しているから全く出来ない人の気持ちがわからないのに上から目線で物を言ってるだけだ！て暴言だった。 やってしまった…て思ったのと同時にとても恥ずかしくなり謝って逃げてしまった。そしてものすごく辛い気持ちになってしまった。どうしてこんな真逆の暴言を吐いてしまったのでしょうか そして吐いてしまった言葉とは言えどうやって罪を償っていけばいいのでしょうか。事あるごとに思い出しては悩んでいます、解決の糸口をお願い致します。

有り難し有り難し 9
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2022/04/24

人の幸せを素直に喜べない自分を変える方法

お忙しい中、すみません。 タイトルの通り、自分を変えたいです。 今までは、自分が満たされていないから、自分が持っていないものを他人が持っているから、人の幸せを喜べないのだと思っていました。 しかし、今の自分は、 結婚して、夫に愛されていると日々感じるし、 正社員として、堅めの仕事に就いているし、 不妊治療の末、子どもを授かることができました(現在妊娠中です) 過去の自分になかったものを手に入れて、現在とても幸せで、満たされているはずなのです。 なのに、人の幸せな話を聞くと、モヤッとする自分がいます。 先日は義理の姉妹が結婚するという話を聞いて、モヤッとする自分がいました。 喜ばしいことなのに… 自分も既婚者なのに… 理由はわかりません。 これはもう、自分の性格の問題かもしれないと思っています。 このままでは、夫や、生まれてくる子どもの幸せにさえ嫉妬してしまうのではないかと、考えると恐ろしいです。 こんな自分を変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。 お忙しい中申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
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2021/05/22

周りの人との価値観の違いが辛いです

最近よく価値観のズレにより辛くなることがあります。例えば、映画やドラマなどでハッピーエンドが良いという人が多数なのに対して私はそのものを見たことによって病んでしまうほど幸せの一欠片も無いバッドエンドが好きなんです。他にはみんなが楽しい、嬉しい、感動というものに対して怒りを感じたり、私の年代(10代)によくある無駄な行動や低知能な行動、流行も嫌いです。私の頭がおかしいのでしょうか?

有り難し有り難し 9
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2021/05/08

兄が憎い

発達障害の兄｡独身なのでいづれ身内は私だけになる｡兄が死ぬまで私が面倒を見る事に憎悪しかない｡1日も早く兄が亡くなる事を願う毎日｡ 私は異常ですか?

有り難し有り難し 9
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同期への妬み、親への怒り、承認欲求

21歳学生です。 現在経済的な事情で大学を休学しています。16歳で母親を癌で亡くしました。 　父親は要領が少し悪く、高校生の時にいじめを受けていた人で、父子家庭となってから暫くの間は、長男だからしっかりしろと強く言われたり、部活でお金が必要になった時も金食い虫扱いされたり、物を意図的に捨てられたりと、父親からいじめを受けたりしました。 その時に実家で感じていた悲しい気持ちや寂しい気持ち、それらをわかって欲しい気持ちが膨らんでいったですが、当時所属していた部活の顧問は、根性論や努力論をよく話す人で、これを言っても根性が足りないと言われるだけだと思い、誰にも話せませんでした。 その頃から今日に至るまで、分かって欲しいという承認欲求が強くなったり、親からの愛情を十分に注がれていたり、親に経済面でフォローしてもらっている同期を見て妬ましく思う気持ちや劣等感、親への怒りや復讐したい気持ちが消えません。 私も普通に人を愛したいし、楽になりたいのですが、まるで呪縛にかかってるように「私はこんな経験をしたから仲良くなんてできない」と思い込み人を見下す癖がついてしまいました。 私は幸せになれるのでしょうか。

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妹に嫉妬してしまいます。

私には妹がいます。彼女は私よりも容姿が整っていて、私ができなかったこと（生徒会長に当選、公立の偏差値の高い高校へ進学、部活でも何度も賞をとる）を実現させて、大学も偏差値が高いところに通って、将来やりたいことに向けて色々なことに挑戦しています。 SNSなんかでもよくその事を発信しています。 ですが、そんな妹に嫉妬してしまい、SNSや家族のLINEでの報告なんかをみて嫌な気分になったり、実家に帰省した時に会いたくないと思ってしまいます。 この間はついにTwitterをブロックしてしまいました。姉なのに情けないです。 また、私は両親のお金に関するやりとりを間近で見てきたこともあり、苦労を掛けてはいけないと思い、ほしいものや塾などずっと我慢してきました。 しかし、妹は自分の部屋にいることが多かったので、お金のやりとりを知らずに欲しいものをねだったり、高い塾にもいかせてもらっていました。 両親のことを思って我慢していたはずなのに、それが無駄になってしまったみたいで「なんで私だけが」「妹の方が得をしている」と悔しくなりました。 私が自分に自信がなく、比較してしまうくせもあり、余計に嫉妬してしまっているのかも知れません。 どうしたらこの嫉妬を止められるようになりますか？

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なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。 そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。 病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。 常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。 私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。 輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

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自分の仕事内容について

（編集部より。回答者を指名してのご質問はできません。） こんにちは。以前ご相談させていただいたAKEです。 本日は仕事の内容でご相談させていただきます。 前にもお話ししたとおり感音性難聴でコミュニケーションが今ひとつとれない状態は変わっていません。今の仕事は25年程度続けている営業職です。 個人を相手にすることが多かったのですが、会社の方も変化してきて組織や企業を相手に商売することが多くなりました。 感音性難聴では周りが騒がしかったり、環境で聞きづらいのはご承知だと思います。そのため外されす仕事も多くなりそのことも自分では納得しているつもりです。が私だけ仕事から外されるのはやはり悔しく、また会社にいてもいいのかという自己の肯定感が持てなくなることが多々あります。 悪く言う人間もいますので。 今年で57才、60才までは何とか居たいと思っております。 この間、上司も転勤で相談できる人も居ない状態ですね。 自分の心構えや決断と言ったことは分かってはいるのですが、何かある度に悩んでしまい、やはり心のどこかで皆と一緒のことをと思っているのでしょう。 またこの年になってもプライドがあるのでしょう。分かっていますが、 割り切れない状況です。 この間お教えいただいた”他にも大事なことがある” その他の心構えも教えてください。

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