お坊さんが回答「生きる意味」の相談4278件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

2025/02/22

ずっと死にたいという思いが離れないです

ここ数年、もしくはそれよりずっと死にたいという思いが頭から離れず、具体的な対策が思いつかず悩んでいます。自殺なんてするべきではないと頭では分かっていても死にたくなってしまい困っています。少し話が飛びますが、死というものと直面した出来事として、先月、祖父が亡くなりました。とても幸せな最期だったと思います。家を離れた私や弟が偶然実家に戻り、一緒にご飯を食べ、会話をして、翌朝苦しまずに家族に見守られた大往生でした。通夜や葬儀も遺族のみんなが笑っていて、誰もが「いい人生だった、幸せな人だった」と祖父を送り出していました。私も祖父に対して別れの悲しさや苦しさより感謝の方が強く、死ぬならこんなふうに笑顔で見送られたい、こんな死に方がいいと心底思えました。にもかかわらず、心にべっとりと死にたい、もう今すぐ自分で人生を終わらせたいという気持ちが付き纏って離れません。頭では祖父のように天寿をまっとうして見送られたいと思うし、私に先立たれた両親は悲しんで悲しんでずっとずっと引き立ってしまうから、あるいは子供の死によって狂ってしまう姿さえ想像できるから死ぬなんてダメだ、と思っているのに、心は死にたいのです。その感情は幸せな時にもやってきて、楽しいのに、幸せなのに「あ、死にたい」と思ってしまう時もあります。私は本当に恵まれていて、仕事もさせてもらえて、住む家があって、食べるものがあって、趣味にお金も時間も使えます。心も時間もお金も物も惜しみなく私に使ってくれる家族がいます。それでも、なぜだか死にたくなってしまうのです。どうしたらこの死にたいという気持ちとうまく付き合えるでしょうか。ご教示いただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

2025/02/20

人を沢山裏切ってしまいました。

はじめまして。中学２年生です。私は10月くらいに先輩のお金を盗んでしまい、親に頭を下げさせ、そこから怒られることはあれど頑張ってきました。そこでもう一度だけチャンスをあげると言われたからです。でも2025/02/19に同級生のお金を盗んでしまいました。男友達で周りの女友達にも「〇〇は違うでしょ」と言われたりしたことで自分の過ちの大きさを実感して罪悪感で男友達と巻き込んで心配させてしまった女友達には自分で謝りました。親はもう育て方が間違ったなど親に迷惑をかけたくなくて、言えませんでした。学校には防犯カメラでバレると思うので自分から謝りに行きました。でもどうしても親には言えません。昨日家に帰ったときに優しく声をかけてくれたり、弟が抱きついてきてリ、そういう何気ない幸せが私の魔が差したでやってしまったことで崩れると思うと、怖くて親と何かを話すたびに罪悪感で泣きました。どうしたらいいかわかりません。私のやりたいこともできなくなるし、最悪の場合、施設になると思います。私はやはり死んで詫びるしかないのでしょうか。私は生きてていいのでしょうか。人はまだかわれますか？

有り難し 1

回答 2

2025/02/18

なるべく早く死にたいです。

初投稿になります。私はそれなりに多趣味なのですが、人と比べれば割と充実してる方なのですが、 40歳目前になり、将来親の介護が待ってたり、疎遠で精神疾患を持つ兄の世話もいつか自分がしなくてはならないのかと思い、仕事でも楽しみがなく、独身で孤独死することになるため、未来のことを考えるともう生きてても仕方がないと思っています。最近、なるべく早く死にたいと思うようになりました。私はなんでこんなに毎日苦しみながら生きているのか疑問で仕方がないのです。救急隊として人の死に目に会う機会が多いのも理由の一つかもしれません。仕事をしなければもちろん生きて行けず、その仕事の苦痛に耐えるために休みの日はストレスを発散できるようなことをし、でも発散しきれず、仕事の前日は必ず憂鬱になり、健康を維持するため運動を日課にしているのが義務としか思えず、仕事のために生きているとしか思えないのです。私の人生は無駄に思えます。死にたいけど、自殺は怖くて生きているようなものです。矛盾していると思います。せっかく入った職場では男職場に馴染めず、バカにされ、それでもコツコツ10年働いてきました。早くこんな人生終わらせたいです。このような考え方は変でしょうか。

有り難し 10

回答 2

2025/02/19

希死念慮

ここ何年か毎日「早く死んでしまいたい」と考えています。人にいじめられているなどの明確な原因はありません。ただただ未来に希望が持てないのです。しかし自ら命を絶つ勇気はないので実行はできません。ただ、日々の生活で電車の先頭車両に乗る(事故があったら被害が大きい)、信号待ちで歩道のギリギリに立つ(車が突っ込んでくるかもしれない)、などの「他責で死ぬ為の小さな自殺行為」のようなことはしています。両親がいなくなったらもしかしたら実行に移すかもしれないです。弱音を吐ける相手はいません。同棲している恋人がいますが、私が死にたいと思っていることを知ったらきっと自分を責めてしまうと思います。どうしたら死にたくなくなるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2025/02/17

自分に優しくできない

精神的に自分に優しくなれません。私以外の人は、生きているだけで素晴らしいと思います。悩んでいる人にそうやって言うことはできます。結果を出せなくても、なんの才能もなくても、生きていていいんだと言えます。でも自分もそうであるとは思えません。私は結果を出さなきゃ生きていてはいけないと思います。私は勉強も運動も部活もできないから死ぬべきだと思ってしまいます。私を愛してくれる人はいます。家族仲もいいし、友達もいて、彼氏もいます。慕ってくれる後輩もいます。でも、なんの結果も出せない私は死ななきゃいけないんだと、結果が出るまでは生きる価値がないと思え、と、自分に言い聞かせてしまいます。何もしていない時間が救いです。何もしていない時間は、自分は何者でもなくて、生きていていいと思えるからです。悪い癖です。努力家でもないくせに、自分のことばかり責めています。これはもう死なないと治りませんか。バカなのと一緒で、つける薬もないですか。何もできなくても生きていて許されますか？愛されていてもいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2025/02/17

嫌なことに固執してしまう

嫌なことが起こると、ずっとそれに意識を奪われ、考え続けてしまいます。何をしている時でも、その嫌な事が頭から離れず、絶望的な気分になります。自分でも病的だと思います。人から見れば些細な事でも、自分の中では人生を脅かす多大なストレスなのです。些細な事を、大事として捉え過ぎているのかもしれません。でも、考え方を変えることができないのです。　元々、完璧主義で白黒思考が強く、「思い通りにならないこと」、「自分が努力して変えられないようなこと（社会問題や政治など）」についても、怒りの感情が強く、怒りと悔しさで眠れない事も多々あります。　些細な事がうまくいかないと、人生全てがうまくいっていないと感じるようになり、色々考えすぎて、生きていることが嫌になってしまいました。心のどこかに嫌な事がいつもこびりついて、楽しいことも考えられなくなってしまいました。どうしたら、「自分で変えられないこと」「思い通りにいかないこと」への執着を断ち切って、人生を前向きに楽しんでいくことができるでしょうか？残りの人生を楽しいことだけ考えて、生きていきたいです。怒りと執着を手放すヒントが欲しいです。

有り難し 13

回答 1

2025/02/16

生き辛さ

物心ついたころからずっと生き辛さがありました。それがあったから、夢を叶えることに昇華できたと思います。でもすぐ病気になりました。何だか上手く言語化できませんが、小さいころから、ずっと生き辛い人生だなと思います。死ぬまで辛いのが、人生でしょうか？死にたいと思っているわけではなく、日々を生きる理由はあります。ただ生まれてから、ずっとしんどいなと思います。お坊さんに気持ちを聞いて欲しかったです。

有り難し 22

回答 1

2025/02/09

暴言吐くしかなくなった

色々あって容姿が悪くなり、耐えられなくて、もう引きこもって1日中暴言を吐いています。（一人でこっそり吐いてるので通報されたり誰かを傷つけたりはしていません）もう幸せそうな他人を見ると憎いし、何の楽しみもなくなったし、悔しくて屈辱でどこにも行きたくありません。よく、いつかは年取るとか言われますが、まだ若いんですよ？苦痛です。見た目が悪いと悪いことをよく引き寄せてしまいます。性格のせいかもしりませんが知りません。このまま一生暴言吐いてみじめに生きてくんでしょうかね？

有り難し 9

回答 3

2025/02/08

生きていく自信がない

今まで失敗ばかりの人生でした。 30代の既婚女性です。今、育休中で0歳児を自宅保育しています。一浪で大学に入った後、卒業はできましたが就職できず、アルバイト生活。アルバイト生活を変えたくて看護学校に入学したのですが、2回も実習に落ちて退学することに。そして、実家から逃げるように結婚しました。自分で達成したかった、達成して人生変えたかったのに、変えられずに実家では親、今は主人に依存する生活をしています。自分が情けなくて、よく死にたくなります。自分に大甘なことはわかってます。生きていく自信がない。生きていく自信がもちたい。でも、手段がわからない。辛い。

有り難し 10

回答 2

2025/02/06

心の不思議

いつも有難うございます。夫の病気が悪化してます。ただ予後のいい病気なのですぐにすすむというわけではありません。この事で心は死んでいたのですが今度は自分が癌かもしれないという状況になりました。でも癌でも初期でしょうと言われた為か全然怖さはありません。ただ高齢の親の世話もあり親より先立つのは親が不憫です。今自分がややこしい状況になると大変です。それにやはり良性であって欲しいです。 hasunohaで　お世話になったご住職さま達の　おかげでなんとか色々乗り切ってきましたがこの様に　病というしんどい事が次々と私達に起こる事自体の意味を教えて下さい。それと…自分の病気により自分だけが長生きして　将来寂しい思いをする、という恐怖から解放？されたのか心の泡立ちがましになりましたが　こんな事を受け入れてしまえばご神仏がどんどん試練を私達に与えられそうなのも怖いです。

有り難し 3

回答 1

2025/02/03

努力の仕方

努力をしないといけないことが多過ぎて、しないとならないと分かっているのに、それを全部完成させることはとても大変だと分かっていて、一向に手をつけられません。なので自分を責め続けています。そして人生から逃げたい気持ちでいっぱいです。どのようにしたら、苦しくなく努力できますか。

有り難し 22

回答 2

2025/02/03

ニュースのせいで

ニュースのせいで、怖い思いをして死ぬのが怖いです。残酷な死に方や殺され方をしたくないです。毎日妄想してしまいます。そういう症状の病気もあるかもしれませんが普通に想像してしまいます。前に相談したら気をつけろと言われて、まあそうかもしれないけど少し違うと思いました。もし苦しんで死ぬことになったらどう思えばいいんでしょうか？ちなみに死後は幸せだと思ってるので怖くありませんが生きてる間が怖いです！

有り難し 19

回答 2

2025/01/22

お役目終了まで　気丈に生きたい

夫の癌が再発しそうです。２人の高齢の母親のキーパーソンもしています。幸い夫の癌は、すぐには進みません。又２人の高齢の母親は　老人ホームに入ってくれています。でも私の心は死にました。夫は亡くなった父と同じ病気です。あとは母親達を無事に見送りさえすればお役目が　ほぼ終了と考えてます。このさき気丈に生きたいとおもいます。でももうお腹の底から笑える事は　ないように思えます。夫には申しわけないですが、存在が大事すぎて長期間をかけて　少しずつ弱っていく夫支える力はなく　先にお迎えが来てほしいです。母親達にはさすがに　酷なのでがんばりますが。我ながら　人様を癒せる方の人間で　いい友達も持っています。　信仰心も小さい頃からありお参りもよくします。友だちにも相談していますしご神仏にも頼っています。でもなんだか　とても辛いです。

有り難し 5

回答 2

2025/01/19

人生がこんなに辛いのは私たちが罪人だから

タイトルが変ですみませんですが最初に私がずっと思っていることがあります。よく天国だ地獄だと言われてますがこの地球に生まれてくることが地獄なのでは、と考え始めました私は３５歳になりましたが辛いことがほとんどでした今鬱１歩手前で毎日安定剤を大量に飲んでいます。父親、母親はもうすぐ６９歳ですが父は最近体の不調が続き母親は性格がかわり怒りやすくなりました今日も夫婦喧嘩をしていてつらかったです今日は日曜日なので薬をぼーっとしていて思っていたのですが私が、生まれてきたのは何か前世で悪いことをしたからなのでは？と思い始めました母親は昔流産して　悲しんで２年後僕が小さい白蛇の夢をみて僕が生まれてすごくうれしかったといっていましたこれが関係あるのかはわかりませんがでも最近仕事も自宅も苦しいです　最近「地球が刑務所だと」視聴する youtubeをみましたが、確かにそうかもしれないと思えてきました。最近は趣味のゲームもせず自殺動画ばかりみています。私の精神が弱ってきてるのもありますが私がお聞きしたのは、この世界は刑務所で前世に私が何かをやってしまった罪人なのでは？とのことです。私が今自殺したくてたまらないのは、父親と母親と夫婦喧嘩が絶えないのも私が罪人だからでは？と考えてきました自殺すると救われるでしょうか？　毎日が辛いですいっそのこと永遠と目覚めたくないです

有り難し 38

回答 3

2025/01/20

高校中退してからずっと死にたい

17歳の女子です。進学校に入ったのが間違いでした。勉強、人間関係、朝の早い満員電車、色々なことに圧倒されて、高校1年生の1学期に高校を辞めてしまいました。高卒認定をあと1科目で取得できるので…大学には行きたいと思っていますが、不安や焦燥感がものすごいです。今、ちゃんと通っていたらもうすっかり慣れて友達ができたころだったな、とか、修学旅行行ってたな、とか、教室で座って授業受けてたな、とか、中学生の時仲が良かった子達はみんな充実した日々を送っていて、自分も頑張っていたらそうだったのかなともうどうしようもないことが頭に浮かんできます。高校時代って二度とないものですし、たとえ友達できなくても、勉強がつらくても教室に行って座っていればそれだけで貴重だった。辞めなければよかったと激しく後悔しています。過去の友人とは全く連絡をとっていません。高校をやめたことが恥ずかしくてもう表に出る気になれません。将来の夢はあるし行きたい大学もあるのにどうしたらいいんだろう。早く死んでしまいたいと願うだけの日々がもう1年半続いています。

有り難し 13

回答 2

2025/01/16

こんな私でも生きてていいんでしょうか？

生きるのに疲れました。いつも周囲と自分を比べてばかりでうちはうち、よそはよその考え方が出来ない人生でした。思えば、靴紐を結べたのは中学生になってからでした。また、他人の手を煩わせなければ生きていけない学生時代でした。もうこの時に、自分は人とは違うと気づくべきでした。見栄を張って、普通の人間の輪の中に入ろうとしては馴染めず、気づけば置いて行かれました。同期は出世し、後から入ってきた従業員は今や重大な仕事を任せられる様になり、逃げる様に同年代の若者たちに目をやると何か資格を持っていたり、立派な夢を持っていたりはたまた、家庭を持って幸せに生きていたり。全て私にはできないし、無いもので自分は何の価値も、取り柄もない、空っぽな人間なんだと思う様になりました。稚拙な文章を長々と申し訳ありませんでした。こんなクズでも生きていていいのでしょうか？いっそ人生を終わらせた方が良いのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2025/01/14

信頼していた人に裏切られました

昨年末、夫の実家に帰省していたのですが、私は仕事があり1日早く一人で家に帰宅しました。（義実家までは飛行機で移動するレベル）夫は一人残ったのですが、なんと一人残った日に風俗に行っていたことがわかりました。しかも３万円、本番あり私は、どうして良いか分からす自分の実家に今身を寄せていますが、誰にも相談ができず、ただただ夫への嫌悪感で体調も悪いです。また、今後一緒に暮らしていけるのかもうどうしたら良いのか新婚なので離婚は考えたくないのですが、もう一緒にいられる自信がないです。どうすれば心が軽くなるでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2025/01/14

死んだら楽になれますか？

今育休中で、0歳児を育てている30歳女性です。今まで生きてきて何の取り柄もなく、ただ淡々と生きてるだけで毎日憂鬱です。過去には自暴自棄になり、自傷行為や性病になってしまったこともあります。こんな人生が嫌で変えたい。暗い過去を忘れ、今後の未来に希望を持ちたい。過去に囚われず、前向きに生きていきたいです。こう思う半面、死んだらもう過去のことや今後の悩みから解放され、楽になれるのかな？ともふと考えてしまいます。でもどうせ死ぬ勇気もないです。でも生きてても悩んで苦しい。どうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2025/01/12

誰かの笑顔が辛い

人の幸せをみるだけで苦しくなるようになってしまいました。他人と比べて自分はどんなに惨めな人生を送ってきたかと瞬時に考えてしまうからです。でも元々、他人の苦しみは我がことのように辛いです。笑顔で嘘をついたり騙されてたりしてきたから笑顔と美人は苦手でしたが、私が誰かに受け入れられるためにはそうならないといけません。怖い顔してる人とは仲良くなりたくないものです。ですが、これまで散々怖い思いをしてきて、顔に出てしまうのを堪えるのが必死です。そう考えると、退路を断たれているのが分かります。昔は笑顔が怖いまでには思っていませんでした。悪化もしくは退化しています。笑顔を受け入れる方法を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2025/01/11

過去の過ちをまたも後悔している

三度目の質問になります度々私は過去の自分の過ちを思い出してはそれによって誰かを殺してしまったのではないかと思い悩むことがあるのですが、またもや思い悩んでしまっています。これまでと同じように人を殺してしまったと考えています現在高校生です小学生の時のことなのですが、私はその時学校から家まで車で帰っていました。その途中の横断歩道で青信号になるのを待っている女子中学生か高校生がいました。幼かった私はちょっとしたイタズラでその横断歩道を待っている女子生徒さんに車の窓から変顔をみせて通り過ぎるということをしました。その女子生徒さんは私の変顔を見て｢何この子？｣という顔で見ていたのを鮮明に覚えています。そしてここからが妄想にはなるのですが、その後その女子生徒さんが私の変顔のことで気が逸れてしまって交通事故に巻き込まれて死んでしまったのではないかやどこかに頭をぶつけて死んだのではないかなどと考えてしまいます。私はまたも取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと悩んでいます。でも見知らぬ女子生徒さんであるため、死んだかどうかの事実なんてこの先知る由もないしもう約7年くらい前のことです私はいつもどうしても自分を殺人犯にしてしまいます。生きるのがとても苦しいですこんなどうしようもない私にまたひとつお声掛けが欲しいです。

有り難し 30

回答 3