お坊さんが回答「生きる意味」の相談4278件

2024/10/22

あきらめること

いつもありがたいお言葉をありがとうございます。最近これ以上傷つくのが辛い為、(お金の事や自分の心のあり方など)色々な事がスムーズに進まず、今後の自分の人生をあきらめるようにしています。どうせ生きていくなら病気などで家族に迷惑かけないようにと体調を整えたりしていますが、今後娘が結婚するとなった時、私が背負った金銭トラブルによって相手方の両親に不快感をもたれ、娘にとって不利になってしまうだろうと考えたり、高齢の親が亡くなった場合、相続したあと自己破産してしまったら更に虚しくなるだろうから相続放棄をした方がいいななど、暗いことばかり考えてしまいます。そもそも何も持たずに生まれて何も持たずに死んでいくだけだと思いますが、長年真面目に堅実に生きてきて、無駄遣いせず貯金もしてきてようやく夢が叶うと思った矢先に、思わぬところで崖から剣山の上に突き落とされた心情です。暗い方を見ないようにして明るい方を見るように心掛けるのですが、目を逸らしているだけで、問題がなくなるわけではなくふと虚無感に苛まれます。これからどういった心持ちでいたら良いかどうか教えて下さい。

2024/10/22

生きているのが辛い

日々生きることに限界を感じています。収入も激減し、それに反して仕事のトラブルや出費が増えて母と仕事していますが罵倒が増えてきました。明日がくるのが怖くてとうとう楽しいと思えていたことも楽しめなくなりました。眠ることも不安定で毎日なんのために生きてるのかわからなくなりました。友達にそれを言ってもみんななにかしらそれを抱えて生きてるでしょと言われそうだよねとは思うけど… 病院に行くにもしばらく自宅に帰っていないため今手元に保険証がなく病院に行けません。色々負の連鎖で限界です日々変化はあるとなんとかなると思ってきたけど色々そうも思えないようになってきました。死ぬのは怖いし死に方もわからないし家族に迷惑はかけたくないし死にたいけど死にたくない気持ちもあるしどうすればいいんでしょうか。

有り難し 13

2024/10/20

無明。

過去に「保育士をしております。家庭内、学校内の被虐経験から家庭や自分の本質がわからなくなり、心は穏やかで子供にも接しているものの、自分の身の回りの何もかもに対して諦めるようになってしまった。これは悟りでしょうかまた今の職場はブラック企業であるが私はどう頑張ればいいのか」といった内容の質問をいたしました乱文になりますが３年間で今までに起こった事と相談内容になりますお坊様から沢山のお言葉を頂き、毎日「正しく善い行いをしよう。現状を善いと満足しよう。」と諦める事ではなく足るを知るという気持ちで過ごす事ができています 3年前に書いた質問では見えない部分の救済について質問し、同じく家庭環境のせいでどうしようもなくなっていた友人には結局お金を渡しました友達はそのお金で家を借り、就職して自分で身の回りのことをしながら「もっと生きたい！」と前向きに過ごせるようになりました家庭内の問題も解消し金策に困っていた母親も資格をとり安定した収入が手に入るようになったようです周りの物事がほぼ全て良い方向に向かうようになり、今までの事を全てやってよかった、と思っています現在のお話をします私の今いる職場では、手取りも福祉もかなり待遇がよい環境ですですが今度はかなり保育の質が落ちています開園して5年目の園だといいますが、保育士の質も悪く、保育について何も学びを得ず、誰も教えようとしないという環境がどうやら続いていたらしく、見守りと放置、しつけと不適切保育全て履き違えています私も保育士をかなり長く続けて虐待分野や障害の分野については意欲的に学んできたので、保育の環境改善や保育士から子どもへの関わり方をどうすればいいのか教えられる自信があり、職員会議の場での意見や園長と面談し保育の現場把握など、気になったことをどうすれば改善していけるのか提案を行ってきたのですが、意見が汲み上げられる事はありませんでした現在の職場は周りの保育が適当で誰も職員を育てない為楽はできますお金は稼がなければなりませんですが放置が普通の楽できる環境に身を置き自身は正しい保育を実行し周知する、他保育士の気づきと改善されることを待つ事は間違いでしょうか腕を引っ張る、威嚇し怒鳴る、比較して辱める、ダブルバインド「虐待で通報されますよ」と園長にも伝えました「辞めたいなら早めに」と言われました

有り難し 1

2024/10/18

社会の不用品。早く消えたいです

卒業を控えた大学四年です。就活には吃り症のためか全落ちし、現在は来年の大学院入試（志望校が今年は冬入試がないため）に向けて勉強しています。この時期ですからゼミの同期は私以外はみんな内定や進学先を得ており、生き生きとしています。私より遊び呆けていて成績も芳しくない同期も大企業の内定を勝ち取っており劣等感が大きすぎます。反対に私は生きる意味がそもそもあるのか？と分からず線路に飛び込むことも考えましたが親のことを考えると踏みとどまってしまいます。こんなクズです。それでも生きる意味ってあるんでしょうか。

有り難し 8

2024/10/17

精神障害者が生きる価値

疲れました。健常者で夢をバンバン叶えていた最中に発症し、人生が180度変わりました。これから、精神障害者として生きて行く価値はあるのでしょうか。

有り難し 22

2024/10/16

休職間近で迷いが生じています。

昨年末から仕事のストレスをきっかけに休職しています。もうすぐ復職時期なのですが、そのプレッシャーからか今年2月から毎日復職プログラムに通院している病院に通えなくなっています。 9月から酷くなりました。病院は車で2時間もかかる所にあり、それもしんどいです。今考えると、仕事には今までよく毎日通えていたな、と感じます。復職して今まで通り仕事ができるか不安です。また、このまま同じ環境で生きていくことにさえ恐怖を感じています。この先どう生きていけばよいか、分からなくなりました。

有り難し 2

2024/10/16

生きる意味がわかりません

悩みを相談させてください。 PTSD、統合失調症、軽度知的障害を診断されています。家庭環境はネグレクトで常にボロボロの服を着ていたりなど。それが原因なのか小、中学校は酷いいじめにもあっていました。上記の障害や環境があるからなのか、子供の頃から人間関係が苦手です。馬鹿にされ「キチガイ」と言われ続け、人と仲良くなっても利用されて捨てられるか、見下される関係。辛かった出来事はいくら書いてもキリがない程あります。少し前から過去に辛い出来事がありすぎて生きる意味が本当にわからなくなりました。趣味などで忘れるように、というお答えは辞めて欲しいです。自分なりに趣味に打ち込もうとしたり、気分転換をしてみたりと死なない努力はずっとやってきました。とにかく生きる気力も死ぬ気力もない状態が続いています。どなたか助けてください。

有り難し 18

2024/10/14

問題・不安が山積みです

・生まれてから33年間一度も恋人ができたことがない。婚活も始めて2年目になるが上手くいかない・両親も高齢になってきた。パートナーもいないし、妹は知的障害があるため、このままだと実質独りでこの先のいろいろなことを考えないといけない・パニック症を発症し遠出ができなくなった・非正規雇用の自分・この先、生きていても自然災害などで早く死んでしまうのだろうと思うと不安上記の不安がずっと頭の中でごちゃごちゃしています。何から解決すればよいのか、そもそも自分の努力で解決できるのかわかりません。いっそ何も考えずに飛び降りでもできればどんなに楽かと思ってしまいます。一方で何年か先に両親をみとり妹も信頼できる施設などに預けなければ死ねないとも思います。ちゃんと質問になっているかもわかりませんが、どうかご助言いただければ幸いです。

有り難し 4

2024/10/12

心が折れそう

私は昔から生きて行くのは辛いなと思って過ごしています。幼稚園〜小学校卒業までいじめにあっていました。今もたまに思い出すと涙が出ます。ここ数年の間には母、父と亡くしまだ寂しさも癒えません。今はパニック障害と耳鳴りさらに持病も複数抱えていて本当に辛いです。支えてくれる家族がいますが迷惑かけて申し訳ないと思っています。まだ生きたい、そう思っても気持ちが追いつきません。このままでは持病が悪化してしまう気がして落ち込むばかりです。先日、神社で厄除けしてもらいましたが、悪循環を断ち切り前向きな気持ちになる方法はありますか？

有り難し 22

2024/10/08

正直消えてしましたい。

今働いてる会社で責任者、いわゆる管理職です。入社の際は事務員として、去年くらいからは営業として働いてます。ここのところずっと朝8時から仕事して22時まで仕事していますが、ずっと結果を残すことが出来ず、営業だけではなく自分の部下の成績向上させるための月曜から土曜までずっと仕事してます。私には２人の上司に営業の仕方や管理者としての考え方ややり方を教えてもらいましたがまったくそのお二人のようにできず、失敗ばかりで、自分なりにしてみても逆に足手まといになってしまってることが多く、私がしてることは無意味なんじゃないか、行動すればするほど迷惑なのではないかと思う日々です。最近では眠ることが怖いです。朝になればまた怒られる、結果が出ないことでまた言われてしまうんではないかと怖くなり眠れない日が多いです。そのため、日中ひどい眠気に襲われ、気づいたら寝かけてしまうことが増えてしまいました。仕事もできないのに日中に寝かけるのも、どうにか夜に寝ようとすることもできないのは責任感は私にはないのでしょう。何も残せない私がいうのもおこがましいですが、努力もなにもかもできてない結果がこれなんだろうと思います。誰もいないところへ行ってしんでしまえばいいとは思いますが、今一緒にいる同居人は無職でうつ病にかかってるため、見捨てることもできず、いなくなったらどうなってしまうかと思い、消えることもできないです。話が長くなりましたが、結果も残せない、精神的にもすごいきつくて、急に泣いてしまうことも多く、迷惑かけてしまい、むしろ邪魔になってしまい、家でも迷惑かけてしまうことも多く、いるだけで私は邪魔なのではないかと思っております。ただただ今が息苦しくて誰にも会わず、しにたい気持ちでいっぱいです。

2024/10/07

出来てしまった子

よろしくお願いいたします。私には兄と姉がおり、私は出来てしまった末っ子という位置付けで生まれたようです。年齢が進み特に愛された記憶も虐げられた記憶もなく、裕福ではないながらも生きてくる事ができました。折りに触れ年老いた母へ、誕生日や記念日のお祝いをしています。その際兄は不参加で、私が企画をしプレゼントを選び、場所や旅行の全てのセッティングを行います。お金も姉よりかなり多く出して母を喜ばせるために頑張ります。ですが母は姉にしか感謝しません。そして姉も毎回自分の手柄として、賛辞を受け入れています。正直、イベントが終わると毎回落ち込み鬱状態になり苦しいです。要らなければ産まないでほしかった、こんな惨めな思いはもう沢山！と最近は死を意識します。友達も居ないし家族にも必要とされない、この苦しい気持ちをどこにぶつけたら良いのかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 18

2024/10/06

不幸が立て続けに…もう疲れてしまいました

不幸が立て続けにおき、生きる希望が持てません。なぜ私ばかりこんな辛い目に遭わなければならないのでしょうか？私は現在22歳の大学生です。中学時代にいじめにより不登校になりましたが、その後やりたいことが見つかり何とか大学に進学しました。しかし、人間関係のトラブルやトラウマのフラッシュバックが起きるようになり精神疾患を発症、大好きな勉強をするのがままならなくなりました。昨年6月に母に自殺をほのめかし助けを求めましたが、「勝手にしろ」と突き放され、やけになり過剰服薬…十数時間苦しみでのたうち回り、気が付いたら救急搬送され集中治療室にいました。その後大学を休学し、現在まで地元で療養しています。しかし、療養中にも不幸が連続して起こりました… 今年5月に騙されて性被害に逢いました。母に頻繁に暴言や八つ当たりをされるようになり、久しぶりに連絡を取った実父にも人格否定をされ暴言を吐かれました。精神疾患が悪化し、フラッシュバックや解離が毎日のように起こるようになりました。さらに私の育ての父であり、数少ない味方だった祖父が8月に突然入院、9月16日に急逝しました。仏教系の大学に通っているので、祖父が良くなるように毎日お経を唱えていましたが祈りは通じませんでした。今は悲しみに暮れる祖母を見るのが本当に辛いです。思い返せば今までの人生ロクなことがありませんでした。 4歳で1度目の性被害に逢い、中学ではいじめに逢い、母の再婚相手に暴言を吐かれ、母が不倫してその不倫相手とのトラブルに巻き込まれ、やっと大学で好きなことが出来ると思ったら身体を壊し休学…… たった22年の人生でこうとは…この先絶望しかありません。正直、自殺を図った時にあのまま死んでいればよかったと毎日思います。なぜ私ではなく祖父が死ななければならなかったのか、死にたい私が生き延びて100歳まで生きると豪語していた祖父が74歳で呆気なく死んでしまうとはなんという皮肉だろうと……神や仏がいるのなら、なんて残酷な方たちなのだろうと思います。どんな時もなるべく毎日明るく過ごすよう努めていましたが、もう人生に疲れました。よく今世の不幸は前世の業といいますが、私は前世で何か悪いことをしたのでしょうか。どうすれば良いことが起こるのでしょうか。どうか教えてください。

有り難し 16

2024/10/04

過去にした罪に対しての悩み、懺悔

過去に痴漢をしました万引きなどと違って痴漢は自分にとって重い罪と自覚してますもし相手が被害届をだし、警察が家に来た場合私は前科や親に性犯罪者と思われたりするのが嫌で罪を否定しようと思ってましたでも否定をして認めなかったらもう戻れないのではないか　本当のクズ人間になるのではないかと思いましたでも自分の刑罰を受けたくないなどの矛盾が重なり悩んでいます悩み、みんなが痴漢くらいみんなやってるよ　大丈夫といってくれたらどれほど楽かとも考えましたがそんなんまやかしかもしれないと思い、私は結局なにを選べばいいのかわからなくなりました答えがわからないです何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

2024/10/04

家族が壊れました。

夫、小学2人乳幼児1人の家族。夫が盗撮、現行犯逮捕（2度目と知った）約３週間勾留期間あり、新聞にも載るかもと警察に言われ恐怖のままに急遽転校と私も退職（事実を話し）県外の実家へ引っ越しました。その後罰金刑が決まり離婚しました。実際新聞に名前は乗らず、今は先走ったことに、後悔してます。子供たちももといた場所へ戻りたがってますが。。実際実家にお世話になるも、子供達も当たり前ですが情緒不安定、なんとなくですが加害者家族のせいか煙たがられてるような。肩身の狭い思いに感じるときも時々。被害妄想かもしれませんが。最近子供と元夫で面会。双方にとり良かった様子で元夫の鬱も少しよくなってきた様子（事件後もと夫は鬱になりました）親は今後実家から離れた場所へ行きなさい（親戚中知ってる）と。妹家族からは気持ち悪がられ、面会した際にも嫌な顔されました。私たちは今後どこに住みどこで生きていくのかわからなくなってしまいました。子供にとり、再再度の転校は大丈夫だろうか。ただこのまま実家も居ずらいし、かと言って高齢になる両親も心配なとこですが。元夫との関係も悩みます。あちらは再構築を望んでますが淡々と子育てのみの関係のが気持ちが楽ですが。わたし自身がブレブレで。気持ちも落ちてます。何かアドバイスお願いします。。。子供を見てると可哀想で悲しくなります。産んでごめんなさい。父と離してごめんなさい。と思わない日はないです。

有り難し 8

2024/10/04

死にたくなります

家族の不仲が問題となり、死にたくなることがしばしばあります。そんな時どうすればいいのかを探しています。よく「あなたが死ぬと悲しむ人がいるから」という理由を見かけます。きっと家族や配偶者のことでしょう。しかし私は家族の不仲で苦しんでいます。話し合いも上手く進みません。なぜ、悲しむ人のために私が苦しい思いをしなければならないのか分からなくなります。もちろん、私だけが苦しいわけではないと分かっています。一家離散すればきっとそれぞれが苦しみから逃れられると思います。しかし、それを選ぶのもまた苦悩だから離散しないのだろうと思うのです。この中の誰かが死ねば、自動的に離散するわけですし、悲しみは一時のものです。だから早く死にたい、今すぐ死にたいと思うことが増えました。私の妹は自死しています。当時は分かりませんでしたが、たぶん家族に分かってもらえなかったことも、大きな理由の一つだったのではと思います。うちの家族の異様さを伝えたこともありますが、人それぞれだと切り捨てられました。家族でふたりも自死が出れば分かってもらえるだろうかと考えてしまいます。死ぬことは具体的な解決にならないのは分かっています。でも、今この苦しみが、あと何年続くか分からない状況で、私は頑張って笑顔を作らねばならないことが苦痛でなりません。死を選ぶのは愚かなことでしょうか？

2024/10/03

人生を終わらせたい。

人生を終わらせたいです。なぜ神様は生きる価値のない私をこんな惨い世界に産み落としたのでしょうか。私はこれまでどこに行ってもどう頑張っても迷惑をかけ、嫌われ疎まれ、馬鹿にされ生きてきました。自殺をすれば楽になれるのでしょうか？この世から逃げられるのでしょうか？みんな喜ぶのでしょうか？

有り難し 6

2024/10/02

生きる気力が無い

20代の頃は長時間労働や休日出勤など激務に追われてました。それでも「今頑張れば将来良い未来が待ってる」と希望をもってがんばれました。気付いたら30代後半になり、10年以上務めた会社で出世を逃がしました。仕事ばかりしていたのでまともな恋愛1つもしないままで結婚とは縁遠い状況です。 1、2歳下の後輩は順調に仕事で評価され出世して、結婚し子供もいます。後輩と自分を比較して辛くなってしまうので、最近は顔を合わせるのも自分の方から避けています。さらに昨年父を亡くしました。「孫の顔も見せられないまま逝ってしまったなぁ」と思い自分は親不孝者だなと思うようになりました。「結局自分が頑張ってきたことは何だったんだろう、なんで自分は今生きているんだろう」と思うようになり生きる気力がなくなっている状況です。職場では出世は逃しましたが、一応ベテランなので責任ある仕事を任されたり若手の教育をすることもありますが、「こんなに頑張って何になるんだろう」という気持ちになることもあり、虚しい気持ちになることもあります。希望を見いだせないので自分を変えるような行動も起こせない状況です。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 2

2024/09/29

生きる務めでしょうか。

会社を人間関係のことで悩み続け退職しました。退職をした今、これまで社会人になり楽しいことよりリストラで仕事だけでく、住まいまで失くすこともありました。この数年は病気で緊急入院を繰り返し、手術も受けましたが心配をかけたくない気持ちもあり遠方で暮らす両親や兄弟に打ち明けていません。友達も少なく自分なりに壁を乗り越えてきました、そんななか親戚か亡くなったことを聞いたり、昔ですが祖父母が暮らした自宅の写真を見ると子供の頃に祖父母が手を振って見送ってくれた光景が過ぎり、懐かしく、自分が歩んだ道を亡くなった祖父母や親戚はどう思ってるのか苦しくなります。これらは私の人生の一部、甘えもあるのかも知れません。高齢になる両親は一人が生活をする私をどう思ってるのか、私は両親に出来ることは毎日、電話をして近況を伝えたりしています。両親も若い頃、両親を思い生きてきたことを今は私が生きる務めとして人生を歩むのでしょうか。淋しいです。

2024/09/27

死への恐怖

ここ最近、立て続けに身内に不幸がありました。曾祖母が老衰で亡くなり、叔母が突然死しました。それから、死んだ後の闇を想像してしまって、とても怖いです。死んだ後に何もなくなってしまうような感覚が怖くなりました。「何もすることがない」「今もっているものが全てなくなってしまう」みたいな気持ちになります。突然、想像していた未来がブチッと真っ黒になってしまう感じです。みんな死の恐怖とは戦いながら生きるのだと思いますが、ふと頭によぎってしまい、限られた人生を無駄にしてしまっている気もします。最近、寝ても寝ても寝た気がしません。考えるのをやめようと思っても、気づいたら宇宙規模のことまで考えて、何もなくなってしまうんだと、勝手に気分が落ちてしまいます。少し前から気分に波があるのですが、このように落ち込んでしまったときは、何をしたり考えたりすればいいのでしょうか。

有り難し 0