現在の仕事に就いて二年と少したち、もっと自分が役に立てることをと今の職の更新を見送り他を探そうとしていたのですが、未だ見つからずにおり自分を見誤ったのかと無価値感の気持ちでいっぱいです。今の職場の方からは非常勤でも来てほしいから困ったら声をかけてと言っていただいていて、有難い限りです。恵まれた職場だっただと思います。 私はこれまで何をしてきたのか、何がしたかったのか、更新していれば良かったのかと考えるばかりです。人生について考えるにつき、これからどうして生きていくのか、私はなぜ生きているのか、悩みを抱えながら生きていかなければならないのか、光が見えません。眠っていても悪夢を見て苦しくて起き、不安が起こるとこのようになるのをずっと繰り返している気がします。苦しい、解放してほしい。生きていることが辛いです。
ここ1,2年くらい何も上手くいってません。 失恋はするわ、友達ともうまくいかなくなって縁が切れるわ、会社では自分の意思に反して異動させられるわで正直、精神的に参ってます。 そのせいか、分かりませんが休日はずっと寝てることが多かったり、仕事以外で外に出ないといけない時はとても億劫に感じて、外にいる他人に対して恐怖というか、目障りというかそんな感じの感情を抱いてしまいます。 そんな風になっているなら病院行くなり、自分で動いて解決しろって思われるかもしれませんがもう色々どうでも良いし、どうせそんな事しても変わらないだろうと思ってしまいます。 これから先好転していく気が全くしません。 私は一生このままなのでしょうか？
自分の思いがうまく伝えられず苦しいです。 気持ちを切り替えたいのですがなかなか上手くいかないです。どうしたら良いでしょうか？ 些細なことで夫と喧嘩しました。 ほんとに小さなことで私のスイッチが入ってしまい大声で泣き叫んでしまいました。 その後しばらくして落ち着いてからカッとなって泣き叫んだことを謝りましたが夫はまだ引きずっているのかいつもと様子が違います。 なんで私があんなに狂ったように泣き叫んでたのか説明してもほんとに分からないようです。 考えると夫も夫なりに対応しようとしていただけで夫に可哀想なことをしたなと反省しています。 しかしあの時は泣き叫ぶ表現しかできず、本当にカッとなってしまいました。 なんで私のことをすこしもわかろうとしてくれないのか内心いまでもモヤモヤしています。 これ以上なにかいうとますます悪くなりそうなので平静を装っています。 私の性格上、謝ったのだからスパッと解決したいのですが、夫はそうではないようです。（なお、夫からの謝罪はありません） 私は現在育休中で親族も周りにおらず、仲のいい友達も近くにおらず夫だけが喋り相手となってしまっています。 またいま2人目不妊で悩んでることもあり、 もう何もやりたくない、ふとこの人生からいなくなりたいと思ってしまいます。 私が機嫌が悪くなったり、泣き叫んだり、夫婦が不仲なのも子どもの発育上良くないと思うので気持ちを切り替えたいのですがうまくいきません。どうしたら良いでしょうか？
相談も３回目です．でもやっぱり苦しくて戻ってきました．お姉ちゃんがODを高校一年生からずっとして，もう6年目が来そうになります．今まで依存専門医にかかって，入退院何回もしてきましたし，警察の方にも協力してもらい，お姉ちゃんを病院へ連れて行ってもらったこともあります．自分の人生を私自身が大切にしようと思い，20歳ですが、4月から地元の大学に進学します．その進学のためにお母さんが教育ローンなどお金を用意してくれていたのに，お姉ちゃんのタバコやODするようの市販薬のお金に，私の進学用のお金や，法テラスなどを使って弁護士さんに，私のお父さんから今までの養育費などを支払ってもらったお金があったのに，そのお金もお姉ちゃんの入院費やタバコ，薬に使われました．苦しいです．自分の人生を生きたいのに，お姉ちゃんのことばかりでどうしたらいいかわかりません．みんな，悩んでいるだろうってわかるし，お姉ちゃんも苦しみがあってODやタバコなどをするんだと思うけど，もうしんどくて．私がお姉ちゃんのこと心配ずっとしてるのに，お姉ちゃんが彼氏の家ばかりにいって，妊娠して中絶をお姉ちゃんが高校2年生の時にしたことも知っています．お姉ちゃんも苦しんでいるけど，私自身の人生もある．お姉ちゃんもお母さんも責めたいわけじゃない．でも私は苦しい．相談なのに，また，気持ちを吐き出すだけになってしまいました．
こんにちは。 私は、障害があり、今現在障害年金と作業所の工賃で生活しております。 あまり、ここでは政治の話をするべきではないと思いますが、生活に直結する問題なので、あえて筆を取らせていただきました。 なにか、現政権で、『生活保護3年で打ち切り』などの案が出ていることをインターネットでみてしまい不安に思っています。なにかセーフティネットがどんどんなくなっていくような気がして私は不安になっています。福祉に頼らなければいけない身として、不安を感じております。 私の心配は考え過ぎでしょうか？ もっと厳しい一般雇用で働くべきなのでしょうか？病気の母のこともあり、休みが取りにくい職場で働くことに、抵抗があります。
私は基本的に許されたことがありません。 例えば上司。同じミスをしても〇〇さんは「もう～仕方ないなあ☆」くらいの軽さなのに、私に対しては「なんでこんなミスをするの？それでも人間？本当にやる気ある？」くらいの怒られ方をします。 母親からも父親からも愛されたことがありません。 高校生ぐらいからなぜか美人だと言われるようになり、大学生の時には彼氏もできましたが、皆カラダ目当てで尽くしてくれる女がいいと言い、結果的に尽くし続けて捨てられるばかりです。 私は親の前でも、彼氏や友人の前でも、レストランやスーパーの店員の前ですら、自分を後回しにして、笑顔で愛想良く、自分が自分でいることを許していないくらい自分をすり減らして生きているのに、他人からありのままの私でいることを許されたことがありません。 私ばかり他人に気を遣って、みんなは楽しげにしていたり、自尊心を回復したり、救われたりしているのに、私自身は誰から許されない。 自分が大犯罪者以外大抵の人を許しているから、他人も私が生きていることを許してくれるだろうと思っていたけれど、実際には、他人は私に甘えるばかりで、私がやっているようには許してくれない。 それどころか、私の厚意や善意に甘えまくってきて、私が少しでも風邪をひいたりプライベートを優先したりして断ると、途端に攻撃的になってわがままになって、悪く言われる。母親が特にそうです。 何故ですか？私は、生まれてくるべきではなかった？男に生まれていたら違ったのですか？女に生まれたのは、前世で業があるからですか？
私は去年の12月に不慮の事故を起こしました。それは左薬指をけがして手術したことです。あの時は、初めて死の恐怖を感じました。だから今でもそのトラウマが頭によぎり、生きることの辛さというか、死ぬことさえ考えてしまいます。だから、最近、「死」について深堀したくなりました。私はとっさの判断が苦手なため、ただ何も考えないで過ごすことがとても怖くなりました。例えばもし自分が病気になって余命宣告させられた時のことを仮定的に考え、「死」というものはどいういうものなのか、きちんと知識を得ておきたいし、「死」に関するいろんな本を買いあさるようになりました。また、死ぬ前に「ああ、これでよかった」と思える生き方を目指したいがために、残しておきたい遺品や、やりたいことなどTo do リストに書くようになりました。でも、そのTo do リスト通りに行けるか不安です。でも、何も考えずに時間を過ごすのがホントに怖いです。
親から「お金盗んだ？」と聞かれました。私は過去にその行為を行ってしまいました。親から信用されていないのも感じています。親がお風呂の時など、私がカバンと2人っきりのような状況の後、必ず親はお財布野中を確認しています。寝る時もカバンを自分のそばに置いています。なんとなく、信用されてないんだなと思い、悲しい気持ちになっていましたが、自業自得と思っていました。 しかし、今回は本当にやってないのです。やってないと言っても証拠がないです。 先程、お坊さんAIにも相談したところ、「甘えるな。自分の過去の責任」と言われ、やはりやってなくともじぶんが悪いんだと思います。 同性でも異性でも人から嫌われます。突然ブロックされるんです。何度考えても直前まで普通に話していたため、理由も分かりません。異性からは男好きそうと言われます。理由はなんとなくらしいです。 親にも、人にも嫌われる自分が嫌いです。 自分の名前を見るのも嫌になってきました。 何もかもどうでも良くなりました。 こんなにつみぶかく最低な私が甘えてしまいすみません。 どなたかこんな私にも、回答下さると幸いです。
初めてここに投稿します。 なんで自分が生まれてしまったんだろうとかそうゆう責める気持ちではなくて，生まれてしまったからこんなに苦しい思いをしないといけないのかという怒りの気持ちで，誰にだって辛いことはあると人から言われたことがあるし，悲劇のヒロインと言われたこともあるけど苦しくてここに書きます．同世代とか見てても，恵まれてて自分が苦しんだことを苦しまずに今生きていて羨ましいです．なんで自分はお父さんが3歳の時捕まっていなくなって離婚して裁判もして，母の実家に帰ってやっと新しい人生と思ったら，祖父のアルコール依存暴力を見る生活でなんで？と思っていて，祖父は高一の時に亡くなってしまったけど，姉が次は市販薬の依存で，泣き叫んだら救急車や警察が家に来たり、色々ありすぎて，自分も苦しくて高校の時死のうとしたり、リストカットをたくさんしました．まだ今20歳になったけどまだ姉の薬物依存は続いているし，祖母は癌で，母が仕事に行かないといけないし，姉は薬物依存で祖母の面倒を誰も見ることができないから今自分が見ています．同い年の子達は，楽しいキラキラした時間を過ごしている中，自分にはそんな時間も明るい未来もやってこないのかなとか悲観的になって死にたいとなるけど，今年の4月から地元の大学にお金とかいろんな面で県外に出れなくて，地元の大学に進学するけど姉の薬物依存のことも自分のことも嫌すぎて，同世代が楽しそうなのになんで私こんな人生なの，神様なんで，とか色々考えてしまって，もう早く苦しみから解放されたいと思ってしまいます。諸行無常とか言葉があるはずなのになんで私はずっと苦しいんだろう．ごめんなさい．うまく文章書けません．何を相談したいのかもまとまってないし，いま苦しいことを吐き出すだけになってしまいました．ごめんなさい。
私は、親や家族との関係の中で、心身ともにつらい経験をして育ちました。 いわゆる虐待に近いようなこともあり、「大事にされなかった」という感覚が、今も強く心に残っています。 正直に申し上げると、その影響で、私は今も自分の人生がどこか歪んでしまったように感じています。 本来なら、もっと違う形の人生があったのではないか、 「人生を壊されたように感じている」という深い悲しさを抱えています。 そのため、 ・自分を大事にしてくれなかった人たちと、これからどう関わるべきなのか ・そういう人たちを心の中で「手放していいのか」 ・さらには、先祖や家系そのものに対して、憎しみのような感情が湧いてしまうこと こうした思いを持ってしまう自分に、戸惑っています。 また、私は親の老後の介護や身の回りの世話を、自分が担うことに強い抵抗があります。 「親だから面倒を見るべきだ」と言われることもありますが、 自分の心が壊れてしまいそうで、どうしても前向きに考えられません。 一方で、仏教では「先祖供養は大切なもの」「命をつないできたことへの感謝」が説かれていることも知っています。 けれど正直に言うと、私はまだ ・生まれてきたことへの感謝 ・なぜ産まれたのかという問い に、前向きな答えを持てずにいます。 感謝できない自分は、間違っているのでしょうか。 それとも、今はまだそう感じられない時期なのでしょうか。 ご住職のお考えや、仏教的な視点からの言葉を少しでもいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
心が苦しいのでお話させてください。 私の高校は比較的自由で、週に何日登校するかを自分で決められます。 私は小学生の頃にいじめを受けて不登校になり、中学生からは週1回フリースクールに通っていました。 高校に入学する際、父から「この高校に行きたいなら週3日登校し、さらにアルバイトをすること」という条件を出されました。 当時の私は、一人でバスに乗ることも買い物に行くこともできず、心療内科では対人恐怖症だと言われていました。その条件を聞いた時は絶望しましたが、行きたい高校に行くために必死に努力し、なんとか学校とバイトを両立してきました。 最初の数ヶ月は順調でしたが、バイト先でストーカーやセクハラを受けたり、仕事を押し付けられたり、学校でのトラブルや家族からの小言が重なり、心身ともに限界に近づいてしまいました。 最近はバイトの回数も減り、学校も週2日しか通えなくなっています。 このままでは小学生の頃のように全てが壊れてしまうのではないかと不安になっていた時、今年の登校日数を決めるプリントが配られました。 今の自分の状態では週3日の登校は難しいと考え、週2日にしたいと親に相談しました。母は理解してくれましたが、父は「世の中は甘くない」「出ていけ」などと言い、私の話を聞いてくれませんでした。 父親はもともと、いじめが原因で自殺するのは「メンタルが弱いからだ」という考えを持っている人で、正直あまり期待はしていませんでした。それでも勇気を出して、バイト先であったストーカーやセクハラのことを話しましたが、真剣に受け取ってもらえず、軽く流されてしまいました。 それを言われてから、頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、いじめられただけなのに、こんな風に何もできなくなってしまった自分が悪いのだと思うようになりました。 兄弟はみんなうまくいっているのに、自分だけが何もできていなくて、比べられて、「私みたいになるな」と言われるたびに、存在そのものを否定されているように感じます。 そのたびに「生まれてきてごめんなさい」という強い罪悪感が押し寄せてきて 迷惑しかかけていない自分に生きている意味があるのか分からなくなっています。 今の状況が本当に限界で、死にたいと感じるほどつらいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました、アドバイスなどいただけると幸いです。
自分が目立ちたいという思いが消えず困っています。大きなステージに立って活躍している人、インターネットで自分を出して活躍している人、大勢の人に必要とされている人を見るととても羨ましくなります。その方達は努力をしているし、何も行動もしない自分がそんな風になれないと分かっています。私には不特定多数の人達の前にでる勇気も度胸もありません。しかしその様に活躍している人達を見ていると自分もそうなりたかったと嫉妬してしまいます。 そろそろ就職を考える時期にはいるので、その様な気持ちとは折り合いをつけて自分の人生に向き合わないといけないと頭では分かっているつもりでもこの醜い嫉妬が無くならずこのまま普通に働き始めるともう自分は何者にもなれないのだろうと思ってしまい進めません。自分より年下の方達がどんどん表舞台に立ち活躍しているのを見ると自分もあの時行動すれば良かったと後悔ばかりしてしまいます。 好きだったアーティストや活動している方もその輝きに嫉妬してしまい見辛くなってしまいました。 嫉妬する度に、そんな自分がすごく汚く見えて、これまでの人生は全て自業自得なのに辛くなります。 表舞台に立つ人以外でも身近にいる特別な人にはなれる、目立つことだけが特別じゃないと周囲の人に励ましてもらいましたが、納得しようとしてもそれでも大きな場所で輝いている人を見るとあの場所に立ちたいという思いは消えず、自分の気持ちを抑えられません。大好きだと思っていた人達のライブやフェスに参加した後、あまりにも自分と違う活躍する姿に苦しくなり泣いてしまいました。以前はその人達の姿に確かに元気や勇気をもらっていた筈なのに、今では嫉妬で苦しくなり見れません。 どうにかこの汚い気持ちと折り合いをつけるヒントを頂けませんでしょうか。
私は家族（妻）に自分の心を全て理解してもらいたいようです。妻が私の想像通りに行動しないとひどい癇癪を起こしてしまいます。娘が2歳になりますが娘の前でもやってしまいます（大声をあげる、泣く、自分を殴る）。 外（職場、友人、親戚関係）では有難いことにたくさんの人が良くしてくださいます。外に向けてはいい顔をできて、悪い部分を隠せているいるが故なようです。4月からの良い転職先にも出会えました。 相手が妻となると隠している悪の面が全て出るようです。 以前から自分をコントロールできなくなることに悩んでおり、これまでに、仏教の本を読んで心穏やかに過ごせる方法を探し、本を書かれたお坊さんのお寺に家族3人でお邪魔して直接お話を伺ったり、私一人で菩提寺の住職さん相談をしたりしましたが治りません。 脳や心の病気を疑って心療内科に通い、発達障害の疑いありとの事で薬を飲んで数ヶ月経ちますが、同じことを繰り返しています。心療内科の先生にも日頃からこのこと（感情の暴走）がメインで困っていると伝えています。 なすすべがありません。自分が命を無くせば解決すると思いますが、自分で命を絶つ勇気は湧きませんし（痛い苦しいのが嫌、脳震盪で倒れたいと思いながら自分で頭を殴り、顔を腫らすのがやっと）、他人に殺してと言って叶えてくれる人を知りません。楽に人生を終えたいです。 死ぬ前段階で、もし、まだ他にも家族が笑顔でいられる方法があったら、アドバイスがいただきたいです。 追伸、爆発してから一夜が開けて落ち着きを取り戻しました。緊急性は無くなりましたが、今後繰り返さないために、生き方についてご教示いただけますと幸いです。
こんばんは。初めて相談いたします。 私は周囲から落ち着いた雰囲気の人と言われます。そして、何をするにも人より時間がかかり失敗の回数も多いです。 学生時代はそれほど影響はありませんでしたが、社会に出ると世の流れはとても速く目まぐるしく疲れてしまいました。現在では濁流に流される小魚のように日々が過ぎています。このままでは何も成せぬまま流され続けて終着点(死)をむかえてしまいそうです。 頑張った時期もありましたが余計に疲れたのでやめました。 こんな私にこの世の泳ぎ方のヒントを教えていただけないでしょうか？
真剣です 他に相談できるところないので、 死んだ方がましと思います。 何もかもうまく行かない、お局はうざいし、 仕事も見つかりません生き地獄です 行きたいところとかもないです ライブが当たったのでそれ行ったら死にたいです 止めてほしいとかではなく、どう思いますか？ 私の人生なので、仕事やめるみたいに人生やめるとかだめなんですかね？ 見ず知らない人幸せそうで羨ましいです のんきそうでわたしはなぜそちらにいけない？ こんな恥ずかしい文章すみません いのちの電話とかでしたっけ案内はいりません 過去に使ったことあります、効果なし）
いつか寿命がきてしぬ しんだら悩みも何もかも全てが終わる 夢も目標もやりたい仕事もない 大好きな人がいるけど叶わぬ恋とわかっている じゃあ今生きてる意味はなんだろう 50年後に消えても今消えても同じじゃないですか？
人間はろくでもないものだと思い、自分も同じ生き物なのだという事実に落胆しています。 信者やその家族を不幸にしてなお金を巻き上げる宗教家、他者のことなど何も考えない転売屋、援助交際など平気で行う男女など、世の中はそのような人ばかりではないとわかっていながら、置かれている状況が変われば全ての人間がそういった醜い行為を行う可能性があると考えると悪寒がします。 一部とはいえ、そのような人間が富に溺れている横で、つつましく生きていくことに納得しきれません。 また大人だけでなく、最近はsnsなどで拡散されているいじめの動画を目にして、子供も同様に醜いものだと感じ始めました。 このようなことを考えるなんて無駄だとも思います。ですが、結局は自分の欲を満たすだけの存在となり得る人間という生き物に、生きる価値はあるのかと考え、色々と虚しくなってしまいました。どうすればこのような考えを払拭できるでしょうか。
私はずっと『やり遂げた喜び』を知らないまま育ってしまいました。 昔から何もかもが中途半端で、高校は2年生で全日制をやめ通信高校へ入学し、現在は通信大学に通っていてそれもやめたいです。 通っている大学は美大なのですが、正直レポートも真面目にやっておらず、4年で卒業できる未来が全く見えません。 唯一続けられているのが、物心ついた頃から通っている絵画教室です。大学の課題もそこでやったりと、中途半端な私の居場所でもあります。ですが、唯一続いている絵を描くことも絵画教室に通うことも終わりがないため、やり遂げたという自信には繋がりません。 親や絵画教室の先生は『とにかくやり遂げろ、大学はやめるな』と言います。その通りだとは思うのですが、そもそも『やり遂げる』とはなんなのか。大学で楽しくも好きでもない絵を描き続け、描き方も何もかも縛られて完成した絵と手にした能力に価値を感じないのです。人はそれを努力といい、やりたくないことをやり続けた苦しさの先にあるのが『やり遂げた達成感』なのでしょう。親から大学を辞めるなら自立できる道を探せ、と言われ考えていますが、その道を考えたとて親は私をやめさせないために説得してくるはず。当たり前ですが、それが怖くてずっと言い出せません。 私は何ができるのだろう、努力をしないと自信がつかないのに、その努力ですら放棄してしまう自分が嫌。わかっていてもやり遂げられない。 もしかしたら答えは簡単かもしれませんが、皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
交際相手から別れて五年経過しました。 相手からの接触はなく一応平和に暮らせてると思います。 でも生きる意味とか価値とかが自分で見出せません。 自分が変わったりもっと強くならないと苦しみから抜け出せないのは頭では理解していても過去の出来事の人間以下だ、今すぐ死ねの言葉が残響で響き、理不尽な扱いや暴力への怒りがいまだに熾火のように燻っています。 愛と言う名前で私を虐げられた記憶でただ寿命を消費している存在としか思えず、アルコールが止まりません。 復讐しても多分この感情は無くならないと思います。 食べたいとか思えずスーパーでぐるぐる何を食べるか徘徊したり、面倒でご飯を食べない事もあります。 お酒がダメにしていると理解していても誰かに辛いと言えない、もとい、ここで言ってますが現実で誰かに言えません。 宗教的観点ではなく、社会的観点では私は結婚していない、子供も持てる可能性ばゼロ（養子は除く）、1人で生活するには余裕のない年収。 仕事では製造で前工程と後工程の狭間で仕事がない時間と仕事が集中する作業がありほぼ8時間の時間内で終わるけど、ピーク時を1人でほぼこなさないといけないプレッシャー。 せめて一つは時間制限がない仕事を回してくれと派遣元から要望を出したら人員は出せないのと、急ぐ必要ある？ 別に残業になってもいいよ？ と言われて壊れるか辞めるしかない。と思っています。 とりとめないですけど複数の要因でかつての鬱の症状がでかかっていて苦しいです。 壊れたら良いのかな？
6年前に実母を亡くし、2年前に義母を亡くしました。大切な人を亡くし、辛い時もありますが、なんとか今日まで生きていますが… 今日、職場の上司から新入社員の方が亡くなったと報告がありました。 息子と同じ20代の若い方です。私は娘の様に見ていました。好きなアニメが同じこともあり、よくお話もしました。体調不良で暫く休みだと聞いたので、帰ってきたらまたアニメのお話をしようと思っていました…。 まだまだ未来がある彼女が何故… 本当辛いです… 私が大切だと思っている人がどうして逝ってしまうのか… 正直、私も人生を終わりにしても良いと思っています。でも死ぬ勇気がないのです… 私が生きる意味はあるのでしょうか？ 父の介護の事も兄夫婦は仕事仕事で、全て妹である私が担い、ケアマネとのやり取りも疲れました…。 義父とも元日早々、旦那が喧嘩をし仲違い中です。もう嫌です…。お墓参りに私達が行かなかったことに義父がキレてしまいました。正月はゆっくりしたい旦那の気持ちを義父は分かってあげようとしませんでした。お墓参りはまた後日行くと言っても納得してくれず… 心も身体ももう疲労困憊で辛いし、しんどいです… 今後の考え方等、何かご助言をいただければと思います。よろしくお願いいたします。
有り難し 29
回答 3