お世話になっております。 以前の相談から月日は経ちましたが、自分の状況は変わっていません。定職につかないまま、将来に怯えながら、だらだらと日々を過ごしています。 最近思うのは、生きるとはうっすらと辛い状態が続いていくことではないかということです。 辛さに耐えながら、日々の小さな幸せを拾っている。そしてたまにやって来る大きな悲しみをに心を乱されながらも生きていく、それが人間ではないかと感じています。 ただ、昨今の日本では見ていて疲弊するニュースが増えるなど、平均的な辛さが増しているように思います。私はその辛さを凌いでいけるような強さや経済力などを持ちません。 自分が生きる上で、適職があればその辛さが少しはマシになると考えてきました。この何年かは自分の本当にしたいことを探していましたが、それにも疲れました。自分は人生で何か成したいのに、何も成せない。そんな気持ちが強いです。 そういえば、仏教に「一切皆苦」とあったのを思い出したりしながらこの文章を書いています。仏道に走るべきか、など考えもしますが、漱石の「門」のように私には何も見つけられないと思います。 最近は何が楽しくて生きているのかよくわからなくなってきました。私はどうすれば人生を立て直していくことができるのでしょうか。
毎日1人の時間が長く、その間死にたい葛藤に苛まれるのが辛いです。 私は結婚しており、在宅で仕事をしています。 旦那は出張や外出でいない日が多いです。 わたし自身も仕事をしたり趣味をしたりしているのですが、あまりに具合が悪く起き上がれない日も多いです。 今も死にたくて死にたくてたまらなくて、泣きながらこれを書いています。 毎日自分に「死んだ方がいい」「お前には何もできない」「誰もお前のことなんか興味がない」「会う人もみんな嫌がっている」と念仏のように頭の中で唱えながら過ごしています。苦しいです。 病院は、行ってません。一時期数年通っていましたが、根本的に何かが良くなるわけではないと諦めました。 どうすれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか。涙が止まらず、苦しく、やっぱり死ぬしかないのかなと、思っています。
お久しぶりです。 今回も相談に乗っていただけると幸いです。 私は4月から高校生になり、そのタイミングでバイトも始めました。 お金がほしかったのは勿論ですが、何かと人生経験になるかなーと思ったのが理由です。 最初の頃はバイトも学校も割と順調で｢意外といけるもんなんだなー｣と思っていましたが、全然そんなことはなく、毎日忙しくて自由にできる時間がなくなってしまいました。 バイト先ではストーカーをされたり、セクハラ発言をされたり、匂いを嗅がれたり、仕事を押し付けられたりしました。それのせいで私は男性が凄く怖くなってしまい、元々周りを気にするタイプだったのですが更に気になるようになってしまいました。 このセクハラ発言等は上の人に相談しようとも考えましたが、謝られたし面倒事になるのもちょっとなっと思い言えていません。 これが本当にストレスになってしまい、 毎日バイトの事を考えては病んでしまってきて物凄くつらいです。上手くできない自分が悪いから死にたいとも思ってしまいます。でもせっかく面接に行って受かったバイトなので辞めたくはないです。これに耐えれるメンタルを鍛えないととは思いますがそれも中々難しく、学校の方もレポートを期限内に提出しないといけないのでバイトとごっちゃになってしまい日々頭がパンクしそうです。 バ先の事なんてどうにもできないと分かっていますが、吐き出せる場所も相手もいないのでここで相談させていただきました。アドバイスなどありましたら教えて頂けますと幸いです。長文失礼しました。
自分が機能不全家族で育ったという事実からずっと目を背けて生きてきました。両親からの虐待を受け、心が不安定なまま大人になりました。それでも自分が結婚してからは親と和解したつもりで、親の力になれる場面を1つでも多く作れるように頑張ってきました。でも、それは子どもの頃に受けられなかった親からの愛情や賞賛を得たくて無意識のうちにやっていたことだと気付きました。 全てを親のせいにしてはいけないのですが、うつ病になって心のバランスを崩してから、自分の生い立ちを恨めしく思うことが増えました。子どもの頃は虐待に負けずに力強く生きていたのに、大人になってから心のバランスを崩して、情けないです。 自分がアダルトチルドレンの特徴に当てはまると気付いて、自分の存在が気持ち悪いです。 同僚も私の自己肯定感の低さや自己犠牲を払う癖を見て、何かしら勘付いているのではないかと不安です。 本当は家族と縁切ってもおかしくない状態の自分が家族に必要とされたくて、家族のために尽力しているのが急に滑稽に思えてきました。 自己犠牲を払わないと誰からも愛されないのではないか、誰からも必要とされないのではないかと不安でたまりません。 とにかく今は心のバランスを崩して、自分の存在が気持ち悪くて仕方ありません。 自分をどう立て直して生きたら良いでしょうか。 まとまりのない相談で申し訳ないございません。 御教示いただけますと幸いです。
僧侶の皆様こんにちは。いつもご回答ありがとうございます。暑いですがお元気にお過ごしでしょうか？ 今回は、セクシャルな話になります。ご了承下さい。 昨日、車で近くのお店に行き、停車させました。 運転席から降りる時にふと右隣を見ると、男が運転席に乗っていて、下半身を露出させていました。目が合いましたが、男は慌てることなく間抜けな顔をしていました。 私はすぐに店内に駆け込み、店員さんに110番通報して貰いました。その間私は店員さんしか入れない部屋に避難していました。 10分ぐらいして警察が来て色々訊かれ、他のお巡りさんは駐車場で、犯人を捜査しました。 犯人の男が警察官に質問され、六人ぐらいの警察官がその男を確保しました。その男は頭が弱いのか、私に目撃されたと気付いてもボーッと車内にいたようでした。 結局男が始末書を書き、私が激怒して謝罪させる形で終わりました。 性にまつわること…どうしてこんな悲しいことが起きるのでしょうか。 性とはもっと素晴らしいものではないですか？生、誕生を意味するものだと思います。どうしてこんな汚らわしいものと化すのでしょうか。 私はもの作りを趣味としており、裸体を創作しております。詳しくは書けませんがそれをアップしたところ、早い話猥褻と言われて削除されました。 女性の裸体ほど美しいものはないと思います。それをいやらしいと言う人の方が余程いやらしく、感性が歪んでいると思います。私は下手なりに美を表現したかったのです。 最近ある動画で見たのですが、彫刻家の先生が一生懸命造り、街中に置かれた裸体の彫刻が撤去されたそうです。悲しいと仰っていました。撤去された理由が｢猥褻だから｣。馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。 ※私の作品も、それらの彫刻に近いです。 私が今回遭ったことのように生身の人間が人を傷つけるものは猥褻ですが、芸術作品はそうではないと思います。 私の作品が否定され… 男は一応は悪気はなかったようなので始末書…まぁ、見せつけられたと言うよりは私が目撃した形なのでいいですが… 性って何ですか？ 何が何だか分からなくなって来ました。 僧侶の皆様、性とは何か、どう思われますか？教えて下さい。
私の実家はいわゆる毒家族でして、成人してから家を出て家族とは疎遠にしつつ暮らしてきました。 そんな中、最愛の方と巡り合い結婚し２人の子供まで授かり、辛い中でも幸せってあるんだなと思った次第です。 しかし、１4年程前に毒親に隠していた住所と電話番号が特定されてしまい、家凸等の嫌がらせをされ離婚に追い込まれました。離婚の２か月前にはマイホームでも買おうかと展示場とかを見に行っていた矢先の出来事です。 そこから実家とは縁を切り失意の中この14年過ごしてきました。その間、離婚が原因で１０年程前にパニック発作や不安障害も発症し、苦しんだ上での今です。 そんな中、昨年、体調を崩し会社を休職。上司と反りが合わず２か月の予定が中々戻してもらえずに９カ月も休みを取ってしまいました。 復帰初日に言われた一言は傷病手当は出ない事と役職のはく奪、営業職から全く畑違いの総務への転属と給与の減給(今までの半分くらい） しかも、総務の仕事を振られないというほったらかし状態です。 休んでいる９カ月の間に絶縁していた両親も相次いで(２週間の間)に孤独死しており、天涯孤独の上、出ると思っていた傷病手当が出ずに生きる為に大きな借金もしてしまいました。 今では昨年まで住んでいた１LDKの家賃が払えずに５畳１ルーム暮らしです。 今まで辛い思いを抱えながら何とか前を向こうと努力していた所でとどめの様に奈落に突き落とされた気分です。 年齢的にも再婚も考えたりと思っていた矢先の出来事。 借金や生活で希望を持つことも出来ず、仮に無理やり奮起して転職するも緊急連絡先が書けない状況。 また、私のここ１年のメンタル不調で友人もみんな縁を切られました。 元嫁と子供達からはうちの家族の対応がよほどショックだったのでしょう。着信拒否をされております。 今の暮らしはベッドも買えずに雑魚寝状態です。 なんかもう、生きている意味すら分からず消えてしまいたい気持ちが日に日に大きくなっています。 来週や来月、来年の自分の生きている姿が思い浮かびません。 なぜ、人生はこんなにも苦しいのでしょう？なぜ、ここまで苦しまなくてはならないのでしょうか？ 皆辛い思いを抱えてるとは思いますがレベルが違います。 笑って人生を謳歌したり子供の進路や反抗期で悩んだり、そんな人生を送りたかった。 もう希望も気力も尽き果てました。膝を折ってしまいたいです。
40歳を超え独身でとても孤独で辛いです。 このまま１人で年老いていくと思うと怖いです。 最近、結婚している人が羨ましくて。 パートナーは探せるのでしょうが、自分に自信がないし もうこの歳ですから子孫を残せないし女性としての価値を感じず 選ばれる対象に無いと思っています。 こんな事になってしまって先祖にも顔向けできません。 せめて友達でも出来れば生活が豊かになると思って 交流の場を探して行きましたが、 既婚者の方もいらっしゃり楽しむどころか自分が惨めに感じて 苦しくなりました。 会社でも既婚の方が殆どで会話が苦しいです。 何故早くに結婚・子供を設けなかったのかと自分を責めてしまいます。 家族だって喜んでいたのではと思います。 ここ毎日生きている意味が感じられなくて消えてしまいたいです。 前向きに生きるアドバイスを下さい。
今までの人生、とてつもなく苦しくて頑張りながら生きてきたけど、病気で頑張ってきた物を手放す事になり、子供を持つ事も難しくなってしまいました。 子供の頃から暴言と暴力、親からのコントロールで非常に苦しい思いをしてきました。 女は結婚するから大学に行かなくて良い、お金がもったいないと大学に行けず。 実家を出ようとすると、あんたには絶対に無理に決まっていると否定され続けました。 努力で手に職を付けて実家を出て結婚しましたが、ほどなく病気になり働けなくなりました。 病気が原因で子供を持つ事も難しいかもしれません。 優しい友人や夫に恵まれているし、衣食住もあって、もっと大変な人がいる事も分かっています。 でも、子供の頃から自分を傷つける程追い詰められて、それでも我慢と努力を続けてきたのに 何故病気になって動けなくなり、子を持つ事も難しくなったのでしょう。 他の人は心から安心できる実家があって普通に大学に行って、働いて家庭を待っているのに 何故それが無くて苦労してきた私は、努力で掴み取って来たものを無くさないと行けなかったんでしょう。 親に殴られて怒鳴られて来た私には、上手く子供を育てる事が出来ないから、子供を待つ資格がないんでしょうか。 今まで頑張って来たのに、もっと頑張らないとこの状況を打破できないのかと思うと、生きる事に疲れてしまいました。 私は辛い思いをずっとする為に生まれて来たのか、もう人生いつ終わっても良いなと。 取り留めも無い長い文章で申し訳ありません。 もし、読んでくださった方が居ましたら、ありがとうございました。
私はもうすぐ30代になります。 自分のことが好きになれなくて、独身で、 このままこんな自分が30代になるのが許せません。 彼氏はおらず、婚活をずっと続けていますがなかなか一緒にいて楽しい方が見つからず、 会いに行くのも苦痛になって結局断ってしまいます。 この人なら一緒にいたいなと思う人と出会った時に限って急に連絡が途切れてしまいます。 周りがどんどん結婚していって出産していくのに、 自分はただ歳だけをとっていくのが惨めで悔しいです。 私は自分のことがどうしても好きになれません。 いつも周りの人の性格や仕事の出来を見て 私とは違うな、ああなりたいのになんで私はなれないんだろうと自己嫌悪になるばかりです。 そんな自分1人で生きていく意味がわからないので、 絶対に子どもが欲しいと思っています。 子どもがいれば、守るものがあれば、 こんな自分でも生きる価値ができるのではないかと思うからです。 そして今より自分が好きになれると思っています。 なのに、婚活してもこの有様です。 正直、結婚相手に対しては深く考えてません。 私は子どもさえできればいいので、 最悪後で離婚してもいいと思っています。 でも結局誰でもいいと言っておきながら選んでしまうし、 この人ならいいかなという人に出会えた時に限って向こうから断られてしまって、 婚活に対してすごく心が疲弊してしまって、 どうすればいいのかわかりません。 独身のままだと唐突に死にたいと思ってしまうことがあります。 自己嫌悪感は年齢とともにどんどん大きくなっていきます。 どうすれば他に生きる理由が見つかるのでしょうか？ もしくは、必死に頑張って婚活を続けていくしかないのでしょうか？
私が中学生から現在に至るまで母は統合失調症の姉の面倒を押し付けて生きてました。私はそんな中、「婚活したい」って言ったら母が「せんでいい」って言って結局母が生きてるときは婚活できず、姉の面倒で人生がつぶれました。でも、最近婚活に行って男の人としゃべる機会があり、それがとても楽しかったのです。一歩足を踏み出しただけでこんなに違う人に合えると。そして母が私がこういう体験をして結婚して幸せになることを望んでいなかったのだとわかりました。シンプルに言えばそういうことですよね？ 私が少しミスしたらすごい勢いで切れてた母、小学生の頃の私に「親不孝」高校時代に「お前はいつか必ず人を殺す」と大人になってからは「お前は外見も中身も足らないから資格をとれ」という母。思い出すだけで私は母から優しい言葉をかけてもらったことがない。母の怒りに触れて黙ってたら「だまってたらいかん！！」と言って無理やり話させようとしてたけど、今までで母みたいに切れて叱り上げる人を見たことがない。 こういう母を持ってたら精神疾患になると書かれてた。 私が発達障害のも統合失調症なのもすべて母の愛情不足、過干渉や毒家族からの影響なんだとわかった。 普通の家庭はもう少し温かいよね？
昔から何かある度に気持ちが落ち込み引きずってしまいます 今から約20年前の高校時代に通学途中自転車で小学生を正面から轢いてしまった事があります 大丈夫？と声をかけるだけで、遅刻してしまうと思いそのまま立ち去ってしまいました 今考え直すと人としてやってはいけない事だと思い反省してます ただ今も後遺症で苦しんでいるかもしれないと思い警察に連絡した方が良いのでは。と考えたりしますが、行動に移せません また私が小学生の頃近所に住む友達と一緒に万引きをしたり、沢山の嘘をついてきました。 後悔しかありません。 大人になった今、後悔で気持ちが押し潰されそうになって 寝れなくなってしまったりしています。 こういう場合私はこの先どう行動すべきか 今後幸せになってもいいのか。 ご助言お願いします
いつもお世話になり有難うございます。家族が毎年、毎年癌の手術。 また先日、新たな箇所の癌の疑いが出てきました。転移ではないようですが 体の事は、わかりません。 気丈な家族、私もさすがに毎年手術 をしてかなり心が疲弊してます。 もう最近は、どうにでもなれ…の境地です。なんとか病気の家族を支えたいです。高齢の親たちの世話もあります。 人生って急に崖から落ちるような 状況になるのですね。なので今度は急浮上したいです。 これは試練でしょうか？ 大好きだった寺社仏閣のお参り自体もしんどくなり お家のお札や仏壇に お祈りしています。 こういう考えでいいのか 仏教の見地から教えて下さいませ。 よろしくお願い致します。
現在大学生男です。 最近喪失感を感じて不安になります。 ５年間続けていたバイトを、新しく入ってきた１人の人間に追い出されるように辞めました。配置換えで上司になった人間に自分や同僚たちが半年間、怒鳴られていました。原因は、指導のつもりもあると思いますが、上司の機嫌が大きな原因です。学業との両立が厳しくなったので退職しました。 また、この半年で１５年過ごしてきた愛犬もなくなりました。尊敬していた先輩も事故で植物人間状態になりました。 さらに不快な思いもしました。飲みの席で一緒にお酒を飲んだ元同僚50代の女性に、思い出すだけで気持ち悪くなるようなこともされました。具体的には、若いころの下ネタを聞かされる、自分とそういう関係にならないかというような発言、酔いが回ってきて泣き叫ばれ、隣のお客さん一向に迷惑をかけ警察に通報されそうになりました。です。（さらに怖かったのが、周りのお客さんが怖がっているのに、50女は普通に楽しそうに過ごしていて、なんなら自分の経験が足りないと、反省の色が全くなく愕然としました。怖かったので連絡先を消して縁を切りました） 正直人が怖くなりました。また、居場所も失いました。 喪失感・虚無感が突然襲ってきます。どう対処すればいいでしょうか？
何年も前に、誤解と不運の連続が次々と重なり、私にはこれしか無いと言う仕事を失いました。更にマイホームも失いました。 いまだに毎日、あの時ああしていなかったら……こうしていたら……と当時の事を後悔して苦しんでいます。 過去はどうにもならないから忘れて前を向けという話を何度聞いても、身に起こったことが大きすぎて忘れることができません。 また家族全員道連れで苦しませることになったのに今は本来自分が支えなければならない家族（妻子）に朝昼晩現実逃避して寝たきり同然の自分がただただ迷惑をかけ支えられています。本当に申し訳なく心苦しいかぎりです。 以上の様に、 毎日後悔後悔ただ後悔で苦しいばかりなのに生きていく意味とは何でしょうか？
世の中には公平も平等もなく、基本的に理不尽だとわかっていますが、どうしても自分を苦しめてきた人々を憎み、天罰が下ればいいと思っています。 「適者生存」という言葉があるように、このまま憎しみから解放されなければ、心身ともに憔悴していき、いずれ淘汰されていくのは自分でしょう。 昔にもいろいろな不遇にあいましたが、当時はどうしても達成したい人生目標があったので、耐え抜いてきました。 しかし、その人生目標を達成した今は、生き甲斐がなくなりました。 もう成し遂げたいことがありません。 扶養家族いません。 夢中になれる異性や趣味もありません。 今すぐ死にたいわけではありませんが、生きているのもつらいです。
死にたいとまでは思いませんが、生きていたいとも思えません。 長年不妊治療をしてきましたが授からず、今後は夫婦2人で残りの人生を生きることにしました。幸いにも夫は優しく、結婚してからも彼の怒鳴り声は聞いたことがありません。ただ、これから私自身が生きていくことに疑問があります。 フルタイムで働いており会社も少しずつ賃金UPをしてくれていますが、度重なる物価や税金の上昇でささやかな生活が精一杯、お小遣いはあまりありません。 洋服や下着一枚買い足すのにも躊躇し、たまの週末に外出先でお店で美味しいドリンクを飲むなども躊躇してしまうようになりました。主人も私も精一杯働いていますが、2人とも沢山貰っているとまではいきません。我儘かもしれませんが、生きていけないほどではないけれど「旅行に行く」とか「オシャレを楽しむ」とか、前向きに働き生きていくためのことに躊躇しなければならない生活に、生きる意味を見出せなくなりました。 自分の子供もなく、私達が支払っている税金は将来の子供のためと思うこともできず、子育て中の家庭のように支援給付金が出ることもなく。生きて働いて税金を納める。生きるためだけに働いている気がして、只々苦しいです。 私の年齢では将来年金で余裕ある余生を送れるとも思わず、将来にも希望が持てず、今も楽しみにお金を使う余裕はありません。 なんなら私は主人より収入も低く、今は物価も高いので自分1人の収入では生きていける気がしません。主人に支えられており、私がいなければ主人はもっとお金を自由に使えるのでは？私はいらないし無価値ではないかと思ってしまいます。 私は何のために生きれば良いのでしょうか？
私は、極めて粗暴な父と、病弱な母のもとで育ちました。父は十数年前に亡くなり、母も介護の末、先年他界いたしました。 結婚歴も子どももパートナーもおりません。仕事では大きな成果を上げ、自分が生活するくらいの経済的な余裕もございますが、今は人生の目標を見失っております。 母を見送り、両親の遺品を整理する中で、父の苦労や、両親が家族を守ってくれた偉大さを知りました。その一方で、自分の至らなさに幻滅しております。 「大切に育てられていたのだな」「私の未来を楽しみにしてくれていたのだな」「過去に大病をしたとき、両親はどれほど悲しんだことだろう」などと、さまざまな思いが去来いたします。 母は私が生まれる前に盲目となりましたので、そんな母の気持ちを察すると心が苦しいです。 母との最期の時、意識が朦朧とする母に向かって、私は「元気になったらまた旅行へ行こうね」と声をかけました。母は奇跡的に頷いてくれましたが、今もなお、本当は感謝の言葉を伝えるべきだったのではないかと悩み続けております。感謝を告げることは、「もう助からない」という宣告のように思えて、どうしても言えませんでした。あの場面での私の選択は、大きな過ちだったのでしょうか。 今、その後悔と喪失感、そして両親の期待への重圧に押しつぶされそうになっております。 このような私が、これからどのように自分と向き合い、生きていけばよいのか、ご教示いただければ幸いです。
現在27歳、死んだ後のことを考えることが増えました。 理由としてはいくつかあります。 ひとつめは、自分が鬱病のような状態になり、死を考えたこと。 ふたつめは、結婚してすぐ義母に終身保険の契約や自分のお墓を考えるよう言われたこと。 みっつめは、結婚式の仕事に携わろうとしたところ葬式の勉強もすることになり、人の死のエピソードや葬式について知る時間が増えたことです。 遺言書の準備はもう既にし始めています。お墓も資料請求しました。自分の葬式のこともどの程度やるのか考え始めています。また遺される人についても考えています。 早すぎるとは思いながらも、大事なことだという意識もあり、やめられません。 この年齢で死を考えるのはやはりおかしいでしょうか。どうしたら前向きに生きることを最優先に考えられるでしょうか。
いずれ訪れる死が怖いです。 人はいつか皆、必ずこの世界とのお別れが来ます。 人間も生き物である以上、生まれて生きていつかは死んでゆく。 そのサイクルは理解しています。 でも、そのいつか訪れる死が怖いのです。 物心ついた時からです。 ー死んだら人はどうなってしまうの？死んだらまた生まれて来れるの？ー そんな風に考えしまったら恐怖で息が苦しく、目の前が真っ暗になりパニックを起こしてしまいます。 死にたくない。怖い。嫌だ。そんな感情を抑えきれなくなってしまいます。 生き続ける事の方が怖いという話もよく聞きます。 永遠がないからこそ、時間が有限だからこそ、生きる事に意味があると。 生きる事も死ぬ事も人間の儚さであると。 そんなのは綺麗事なのではないかと思ってしまいます。 ふとした瞬間に思うんです。 今、こうして生きていてもいずれは全てなくなってしまうんだよなぁと。 どんなに嫌で怖くても、決まっている運命には抗えない。 子供が2人居ますが、この子達がおじいちゃんおばあちゃんになる頃にはこの世界に自分は居ないと思うと不思議な感覚になります。 時の流れに逆らう事は出来ません。 じゃあ、人は何の為に生まれて、何の為に生きて、何の為に死んでゆくのか。 いずれ死んでしまうのに自分は何故、この世界に生まれてきたのか。 考えれば考えるほど、｢逃げられない恐怖｣の底へと引きずり込まれてしまいます。 何故、せっかく生まれてきたのに死ななければならないのですか。 助けてください。 逃げられない恐怖と向き合っていく方法はあるのでしょうか。
初めまして。自殺を考えて明日から生き続ける事が苦痛なので、質問させて下さい。私は３０代で、弟が１０代の時からギャンブル依存症により、借金を繰り返して酷くなっています。母が借金の肩代わりをしてきたので、助けて貰えると思っているから責任感がありません。恐らく、発達障害があります。母は祖母のいる実家に逃げました。私はずっと実家に住んでいますが、人格のおかしい弟とは絶縁する事に決めました。貯金が貯まったら、引越しをして一切連絡を取らずに逃げます。父は家族の問題に無関心で、このまま家族はバラバラになっていきます。幼い頃から両親は不仲でした。いつか結婚して良家に嫁いだら、家族の悩みは消えると思っていた時期もありましたが、幸せな家族と私は縁がない人生です。 嫌いな家族と離れても、一人で暮らし始めたら、寂しくて自殺を実行してしまいそうです。この社会で生き続けていく自信がありません。家族という心のより所がない人間は、生きていく事に執着出来ません。自殺したら、成仏出来ずに彷徨うことになるのは怖いので出来ないです...寂しい、家族と深い愛情で絆が深い人が羨ましいです。家族にこだわる私は変でしょうか。 仕事に行くと、何度もうつ病になり、自殺を考える人生でしたが、5年前に真言宗の僧侶に救われました。寿命が来るまで菩薩行に励み、即身成仏を目標にして、最期に高野山でお大師様にお会いしてから、人生を終えたいと考えています。しかし、この先何十年も孤独を抱えて生きていくのは嫌です。家族に恵まれなかった孤独な人間は、何を心のより所にして生きていけば良いのでしょうか？
有り難し 37
回答 3