こんにちは。私は3年前から強迫性障害を患っています。3年前に強迫性障害が発症したばかりの頃、車で人をはねてないか不安になりぐるぐる確認行為していました。その過程で民家の駐車場や建物の間の所に車を移動させてぐるぐる回って確認行為をしていました。人をはねたかもしれない不安はほぼ治ったのですが(はねていたら確実に警察がわかるので)建物に車を当ててないか不安になっています。車のサイドミラーの外側の端に白い横線が2本付いていて、車のバックバンパー下部の両端に擦ったのか、当てて塗装の表面が剥がれたのかバンパーのプラスチック部分が見えている傷があります。バックドアにも何かに激突したのか激突されたのか分からない凹みがあります。 私が恐れるのは車の当てた衝撃で建物にダメージがあり耐震性に影響が出て地震の時に建物が倒壊して住人を間接的に殺めてしまう可能性があるのではと恐怖しています。 仮に当てていて間接的に殺めていたら私は人殺しです。法華経の輪廻転生を信じているのですが、来世は業という罰を受けないといけないと思います。地獄があるなら地獄行きかもしれません。 結局は自分のことしか考えていません。 軽蔑していただいてもかまいません。正直に言いますと私は嫌なことを忘れて好きなことをしたいです。こんな私が幸せになってよいのかわかりません。どうすればよいのでしょうか。警察に相談したほうがよいのでしょうか。20カ所の建物が気になっていて警察に話しても迷惑なだけでしょうか。もうどうすればよいのかわかりません。
昨年、約10年勤務した職場において精神疾患を発症した件について、以前ご相談させていただいた者です。 その後、法的機関の支援により、会社側は元同僚からの付きまとい、カスハラが原因で精神疾患を発症したことを正式に認めました。 現在は心療内科での治療に加え、複雑性PTSDと診断され、臨床心理士によるトラウマ療法も受けております。 その過程で、幼少期にスポーツクラブで受けた体罰が最初のトラウマとなり、その後の人格形成や対人関係に大きな影響を与えていたことが分かりました。 それ以降、学校や塾でのいじめ、不登校、アルバイト先でのパワーハラスメントなどが続き、自己否定感を強く持つようになりました。 加えて、剣道部や合唱などで入賞しても周囲から笑いものにされ、努力や成果を否定される経験が重なりました。 その影響により、自己否定が日常化し、「自分には価値がない」という認識が強く根付くようになりました。 また、状況を変えようと行動するたびに、周囲の加害的な言動によって否定される経験を繰り返し、自信や意欲を持つこと自体が難しくなりました。 その後、専門学校で資格を取得し社会人となりましたが、就職先でもパワハラやセクハラが続き、適切な休息も取れない環境で働き続けることとなりました。 カウンセリングを通じて、自分が本来経験できたはずの進学や人間関係、恋愛や結婚といった人生の選択肢を、長年の加害行為によって奪われていたことに気づき、大きな喪失感を感じています。 一方で、これらの感情が表に出てきたこと自体が回復の過程であり、本来の自分を取り戻しつつある証拠だとも説明を受けています。治療は長期になる見込みですが、少しずつ回復を実感しております。 ただ、現在34歳という年齢もあり、出産など時間的な制約のある選択については強い葛藤を感じます。 今まで「自分にはそのような人生は無理だ」と思い込んでいましたが、それが過去の環境による影響であったと気づいたことで、かえって苦しさが増しています。 友人の結婚や出産を目にすることが大きな心理的負担となり、現在は距離を置いています。 過去の加害がなければ、別の人生があったのではないかという思いが消えず、強い怒りややるせなさを抱えています。 このような状況の中で、今後どのようにこの感情と向き合い、心の整理をしていけばよいのか、ご助言をいただけますと幸いです
こんにちは。 私は30代で、数年前から心身の体調を崩して、実家のある町に戻りました。 いまは一人暮らしをしていますが、繋がりといえば家族や親戚だけです。 もともと住んでいた土地では、家族が側にいない代わりに友達が多くいました。 ですがこの数年は、友人を作る気力がなく、お茶をしたりご飯に行ったりするような友達はいません。 友達ができたらいいなと思いますが、今の自分には仕事や趣味をするパワー、新しいコミュニティに飛び込む気力がないのです。 そんな中で、理解してくれる友人を探すのも一苦労だと思ってしまっています。 まわりとの価値観の違いも大きくなっている気がして、元々連絡をとっていた人達とも疎遠になりつつあります。 私は体調を崩してから、あまり頑張りすぎないような生き方をしてきました。ボロボロの自分に気がつき、自分を大事にしたいと思いました。 ですが、ほとんどの人はそのような生き方はしていなくて、厳しい社会に心をすり減らしながら生きているように見えます。 そして話してるうちに、苦しくなってしまいます。元々人に影響されやすい体質で、人の悲しみや苦しみなどに反応してしまいます。エンパスというみたいです。 私はこれから、ひとりぼっちで生きてくしかないのかなと思ったり、それでもいいかと思ったり。 誰かとおしゃべりしたい気持ち、昔のように人と関わりたい気持ち、今はひとりの方が安心だという気持ち。 いろいろ考えています。 なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。
私は今までずっと心の中に閉まってたことがあります。 それは恋愛対象が外国人だと言うことです。 自分で記憶にあるきっかけは幼稚園生の頃、教育番組に出演していたハーフタレントさんでした。 電撃が走りました。 そこから、ずっと外国人や外国というものに漠然と憧れていました。 我が家は毎年は行けないけど数年置きに家族で海外旅行にも行く環境で友達も帰国子女の子が多く英語や中国語も向こうで生活する上では困らないくらいの子が割といたので外国を身近に感じていました。 高校に進学すると国際交流に力を入れている学校だったので留学生が常にいて逆に日本から留学に行く子もいたり修学旅行がフランスだったりもっと外国の空気を身近に感じました。 私は外国と関わる仕事に進みたいと思いましたが親に反対され理解してもらえず叶いませんでした。 未成年で学生でという条件で私の進みたい方向に振り切るのは限界があり一度は諦めましたが、大人になり自分で仕事が出来るようになりある程度お金も貯まり。 大人になり改めて何がしたいのか考えるとやっぱり、外国、外国人と関わる仕事がしたいと言う思いは消えませんでした。 そして、こればかりは縁ですが、チャンスがあるなら外国人と付き合いたいし結婚したいと言う思いも消えず、数年前からフランス語教室にも通い始めました。 日本人のかたとも数名、お付き合いをしたり、ご飯に行ったり出かけたりした相手がいましたが自分の心の違和感がすごく長続きしませんでした。 上手く言語化出来ないのですが日本人男性特有の共通したあの部分が嫌なのだ。受け付けないのだと気がついてしまったらチャンスがあっても無理になってしまいました。 でも感覚的なもので上手く周りの人に言葉に出して伝えられず理解してもらえません。 周りからは「理想が高い」「夢見る夢子ちゃん」と言われるのも苦しいです。 私が外国人が好きだと言うのはおかしいことなのでしょうか。 母には外国人と付き合うつもりなのかと感情的に責められ、周りからは理解されず辛いです。 私的には、恋愛対象が異性だ、恋愛対象が同性だと同じ括りに恋愛対象が外国人だがあります。 上手くまとめられず何が言いたいのかわからない文となってしまいましたが私は外国人が恋愛対象なのに理解されず苦しいです。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
今、息子から、もうすぐ死ぬつもり、借金もあるため死ぬと言われています。 何とかしたいと思ってもどうしたらいいか分かりません。 今日はお彼岸でもあり、よくご先祖様に感謝をと聞きますが、私自身がどうして産まれたのかと苦しんでおり、どうしてもご先祖様に感謝ができません。 こどもが産まれてからは、育てなくてはという思いで生きてきましたが、こどもが、私と同じように、希死念慮を強く持つようになってしまったことに対してどうしたらいいか思いあぐねています。私自身が生きていたくないと思っていて、ご先祖様に感謝ができないためではないかと、毎日涙が出ております。 でもどうしても、自分のことを考えると、やはり産まれたくなかったと、ご先祖様に感謝ができません。どうしても恨みしか出てきません。その日の小さい幸せを見つけて、たとえば、今日もごはんが食べられてよかったと感謝もするようにしていますが、ご先祖様への感謝がどうしてもできません。 私が今生きているのは、ご先祖様のせいだと思ってしまうからです。 こどもが死んだら私も生きていられません。 どうすればよいでしょうか。
どちらかと言えば、あまり恵まれない人生だったきがします。詳しいことは私のプロフィールを見ていただきたいです。 気づけば28歳になるけれど、7:3くらいの割合で人生で起きて欲しくない理不尽な出来事が立て続けに起き続けていました。 なんだかもう、心が折れてしまったのです。 人に打ち明けると「あなたより大変な人もいるから」と言われてしまう。 じゃあ、私のこの気持ちは？いままでの辛さは？ 娘と共にあの世に行くことも最近は、よく頭によぎります。 娘の成長を生きがいにすればいい。そう、そんなの分かってます。分かった上で疲れたなと思ってしまうんです。神様は乗り越えられない試練しか与えないと言いますよね。私はもう無理です。試練ばかりで助けて欲しい時には、なんの助けも無かった。削られるばかりの人生だった。もう試練を乗り越える気力が無くなってしまいました。どんなに努力しても、自分ではどうしようも無い課題ばかり降ってくる。 神も仏も無いなと子どもの頃から思っていましたが、この歳になっても思い続けて生きるなんて夢にも思いませんでした。 もうさすがに辛すぎるので、生まれ変われなくてもいいしあの世に行けなくても良いから消えようかなと、ぼんやり思います。 この世は辛すぎる。娘もそんな世界に置いておきたくないです。娘も一緒に母と、現世から離れて揺蕩ってずっと一緒にいよう。そう思う日々です。 相談でもなんでもないですね。 誰かに聞いて欲しかったのです。 ありがとうございます。 合掌
タイトルの通り、30歳の誕生日に死のうと計画しています。理由は、この人生でできることは一通り終えたからです。 アラサーと呼ばれる年齢になり、今後の人生に訪れうる「楽しい」は、30歳までの人生で感じてきた「楽しい」の、劣化版焼き直しに過ぎないであろう、と気づき始めました。 これまでの「楽しい」と別種の幸福を得る手段は二択。結婚・出産の道か、バリキャリの道と考えています。 ですが、どちらもわたしには実現不可能と思えます。というのも、バリキャリになるにはあまりに低学歴かつ無能で、異性に選ばれるるにはあまりにコミュ障かつデブスだからです。 バリキャリ人生を歩める企業は、わたしのような経歴非正規オンリーのゴミカス人間を選ばないでしょう。 子どもを作りたいのに、低スペ極まりないわたしを選ぶ男はアホの極みでしょう。そして、アホ同士がまぐわった間に生まれる子どもは、遺伝&経済力ガチャ失敗確定。そんな無責任なことはできない、とも思います。 であれば、今後の人生は衰える一方ではないでしょうか？過去の「楽しい」の面影を、ぼんやりと夢遊病者のごとく追いかけながら、独身”貴族“とは程遠い貧しい生活を、老いてゆく肉体と病苦と共に、惰性で過ごすだけではないでしょうか？ そのように生きながらえるくらいなら、心身健康な若きうちに、死に場所と死に時を自ら選んで、人生を終えたいのです。腰が曲がる前に、まっすぐ立って海へ向かいたい。海沿いの坂をおのれの足で下って、太平洋に呑まれたいと、心から思っています。 このような考えは不自然なのでしょうか？鬱病のような激しい希死念慮ではなく、自分自身にとって理想的な人生の在り方として、自死を選択したい、と感じています。 なお、身内や知人の感情に配慮する意思はありません。特別に親しい知人がいないので、わたしから連絡を取らなくなればそれまでです。最低限、赤の他人様のご迷惑にならないよう、また、海に惹かれるわたし自身の心のために、自宅と線路では行わない所存です。 綺麗事でないご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
自然の流れで両親を見送ったとして、そのあとどう生きるべきか何年にも亘りずっと考え続けてきました。しかしこれをするまではどうしても死にたくないという目標がありません。いまの人生の目標は、両親より長生きすることです。無理やりその後を生きる理由を探して、これだと思うときもあるのですが、正直他の目標はそこまで深く望んでいません。どんなに考えても、いつも同じ考えにいたります。両親が亡くなったら、本当にいつ死んでもいいです。オーバードーズして入院したことがあるので、量を増やしまたそうしてみようかなとも思います。まったく悲観的に考えているのではなく、本当にもう自分の人生に満足しています。十分生きました。無理に生きたいとも思わないです。
現在の仕事に就いて二年と少したち、もっと自分が役に立てることをと今の職の更新を見送り他を探そうとしていたのですが、未だ見つからずにおり自分を見誤ったのかと無価値感の気持ちでいっぱいです。今の職場の方からは非常勤でも来てほしいから困ったら声をかけてと言っていただいていて、有難い限りです。恵まれた職場だっただと思います。 私はこれまで何をしてきたのか、何がしたかったのか、更新していれば良かったのかと考えるばかりです。人生について考えるにつき、これからどうして生きていくのか、私はなぜ生きているのか、悩みを抱えながら生きていかなければならないのか、光が見えません。眠っていても悪夢を見て苦しくて起き、不安が起こるとこのようになるのをずっと繰り返している気がします。苦しい、解放してほしい。生きていることが辛いです。
ここ1,2年くらい何も上手くいってません。 失恋はするわ、友達ともうまくいかなくなって縁が切れるわ、会社では自分の意思に反して異動させられるわで正直、精神的に参ってます。 そのせいか、分かりませんが休日はずっと寝てることが多かったり、仕事以外で外に出ないといけない時はとても億劫に感じて、外にいる他人に対して恐怖というか、目障りというかそんな感じの感情を抱いてしまいます。 そんな風になっているなら病院行くなり、自分で動いて解決しろって思われるかもしれませんがもう色々どうでも良いし、どうせそんな事しても変わらないだろうと思ってしまいます。 これから先好転していく気が全くしません。 私は一生このままなのでしょうか？
自分の思いがうまく伝えられず苦しいです。 気持ちを切り替えたいのですがなかなか上手くいかないです。どうしたら良いでしょうか？ 些細なことで夫と喧嘩しました。 ほんとに小さなことで私のスイッチが入ってしまい大声で泣き叫んでしまいました。 その後しばらくして落ち着いてからカッとなって泣き叫んだことを謝りましたが夫はまだ引きずっているのかいつもと様子が違います。 なんで私があんなに狂ったように泣き叫んでたのか説明してもほんとに分からないようです。 考えると夫も夫なりに対応しようとしていただけで夫に可哀想なことをしたなと反省しています。 しかしあの時は泣き叫ぶ表現しかできず、本当にカッとなってしまいました。 なんで私のことをすこしもわかろうとしてくれないのか内心いまでもモヤモヤしています。 これ以上なにかいうとますます悪くなりそうなので平静を装っています。 私の性格上、謝ったのだからスパッと解決したいのですが、夫はそうではないようです。（なお、夫からの謝罪はありません） 私は現在育休中で親族も周りにおらず、仲のいい友達も近くにおらず夫だけが喋り相手となってしまっています。 またいま2人目不妊で悩んでることもあり、 もう何もやりたくない、ふとこの人生からいなくなりたいと思ってしまいます。 私が機嫌が悪くなったり、泣き叫んだり、夫婦が不仲なのも子どもの発育上良くないと思うので気持ちを切り替えたいのですがうまくいきません。どうしたら良いでしょうか？
相談も３回目です．でもやっぱり苦しくて戻ってきました．お姉ちゃんがODを高校一年生からずっとして，もう6年目が来そうになります．今まで依存専門医にかかって，入退院何回もしてきましたし，警察の方にも協力してもらい，お姉ちゃんを病院へ連れて行ってもらったこともあります．自分の人生を私自身が大切にしようと思い，20歳ですが、4月から地元の大学に進学します．その進学のためにお母さんが教育ローンなどお金を用意してくれていたのに，お姉ちゃんのタバコやODするようの市販薬のお金に，私の進学用のお金や，法テラスなどを使って弁護士さんに，私のお父さんから今までの養育費などを支払ってもらったお金があったのに，そのお金もお姉ちゃんの入院費やタバコ，薬に使われました．苦しいです．自分の人生を生きたいのに，お姉ちゃんのことばかりでどうしたらいいかわかりません．みんな，悩んでいるだろうってわかるし，お姉ちゃんも苦しみがあってODやタバコなどをするんだと思うけど，もうしんどくて．私がお姉ちゃんのこと心配ずっとしてるのに，お姉ちゃんが彼氏の家ばかりにいって，妊娠して中絶をお姉ちゃんが高校2年生の時にしたことも知っています．お姉ちゃんも苦しんでいるけど，私自身の人生もある．お姉ちゃんもお母さんも責めたいわけじゃない．でも私は苦しい．相談なのに，また，気持ちを吐き出すだけになってしまいました．
こんにちは。 私は、障害があり、今現在障害年金と作業所の工賃で生活しております。 あまり、ここでは政治の話をするべきではないと思いますが、生活に直結する問題なので、あえて筆を取らせていただきました。 なにか、現政権で、『生活保護3年で打ち切り』などの案が出ていることをインターネットでみてしまい不安に思っています。なにかセーフティネットがどんどんなくなっていくような気がして私は不安になっています。福祉に頼らなければいけない身として、不安を感じております。 私の心配は考え過ぎでしょうか？ もっと厳しい一般雇用で働くべきなのでしょうか？病気の母のこともあり、休みが取りにくい職場で働くことに、抵抗があります。
私は基本的に許されたことがありません。 例えば上司。同じミスをしても〇〇さんは「もう～仕方ないなあ☆」くらいの軽さなのに、私に対しては「なんでこんなミスをするの？それでも人間？本当にやる気ある？」くらいの怒られ方をします。 母親からも父親からも愛されたことがありません。 高校生ぐらいからなぜか美人だと言われるようになり、大学生の時には彼氏もできましたが、皆カラダ目当てで尽くしてくれる女がいいと言い、結果的に尽くし続けて捨てられるばかりです。 私は親の前でも、彼氏や友人の前でも、レストランやスーパーの店員の前ですら、自分を後回しにして、笑顔で愛想良く、自分が自分でいることを許していないくらい自分をすり減らして生きているのに、他人からありのままの私でいることを許されたことがありません。 私ばかり他人に気を遣って、みんなは楽しげにしていたり、自尊心を回復したり、救われたりしているのに、私自身は誰から許されない。 自分が大犯罪者以外大抵の人を許しているから、他人も私が生きていることを許してくれるだろうと思っていたけれど、実際には、他人は私に甘えるばかりで、私がやっているようには許してくれない。 それどころか、私の厚意や善意に甘えまくってきて、私が少しでも風邪をひいたりプライベートを優先したりして断ると、途端に攻撃的になってわがままになって、悪く言われる。母親が特にそうです。 何故ですか？私は、生まれてくるべきではなかった？男に生まれていたら違ったのですか？女に生まれたのは、前世で業があるからですか？
私は去年の12月に不慮の事故を起こしました。それは左薬指をけがして手術したことです。あの時は、初めて死の恐怖を感じました。だから今でもそのトラウマが頭によぎり、生きることの辛さというか、死ぬことさえ考えてしまいます。だから、最近、「死」について深堀したくなりました。私はとっさの判断が苦手なため、ただ何も考えないで過ごすことがとても怖くなりました。例えばもし自分が病気になって余命宣告させられた時のことを仮定的に考え、「死」というものはどいういうものなのか、きちんと知識を得ておきたいし、「死」に関するいろんな本を買いあさるようになりました。また、死ぬ前に「ああ、これでよかった」と思える生き方を目指したいがために、残しておきたい遺品や、やりたいことなどTo do リストに書くようになりました。でも、そのTo do リスト通りに行けるか不安です。でも、何も考えずに時間を過ごすのがホントに怖いです。
親から「お金盗んだ？」と聞かれました。私は過去にその行為を行ってしまいました。親から信用されていないのも感じています。親がお風呂の時など、私がカバンと2人っきりのような状況の後、必ず親はお財布野中を確認しています。寝る時もカバンを自分のそばに置いています。なんとなく、信用されてないんだなと思い、悲しい気持ちになっていましたが、自業自得と思っていました。 しかし、今回は本当にやってないのです。やってないと言っても証拠がないです。 先程、お坊さんAIにも相談したところ、「甘えるな。自分の過去の責任」と言われ、やはりやってなくともじぶんが悪いんだと思います。 同性でも異性でも人から嫌われます。突然ブロックされるんです。何度考えても直前まで普通に話していたため、理由も分かりません。異性からは男好きそうと言われます。理由はなんとなくらしいです。 親にも、人にも嫌われる自分が嫌いです。 自分の名前を見るのも嫌になってきました。 何もかもどうでも良くなりました。 こんなにつみぶかく最低な私が甘えてしまいすみません。 どなたかこんな私にも、回答下さると幸いです。
初めてここに投稿します。 なんで自分が生まれてしまったんだろうとかそうゆう責める気持ちではなくて，生まれてしまったからこんなに苦しい思いをしないといけないのかという怒りの気持ちで，誰にだって辛いことはあると人から言われたことがあるし，悲劇のヒロインと言われたこともあるけど苦しくてここに書きます．同世代とか見てても，恵まれてて自分が苦しんだことを苦しまずに今生きていて羨ましいです．なんで自分はお父さんが3歳の時捕まっていなくなって離婚して裁判もして，母の実家に帰ってやっと新しい人生と思ったら，祖父のアルコール依存暴力を見る生活でなんで？と思っていて，祖父は高一の時に亡くなってしまったけど，姉が次は市販薬の依存で，泣き叫んだら救急車や警察が家に来たり、色々ありすぎて，自分も苦しくて高校の時死のうとしたり、リストカットをたくさんしました．まだ今20歳になったけどまだ姉の薬物依存は続いているし，祖母は癌で，母が仕事に行かないといけないし，姉は薬物依存で祖母の面倒を誰も見ることができないから今自分が見ています．同い年の子達は，楽しいキラキラした時間を過ごしている中，自分にはそんな時間も明るい未来もやってこないのかなとか悲観的になって死にたいとなるけど，今年の4月から地元の大学にお金とかいろんな面で県外に出れなくて，地元の大学に進学するけど姉の薬物依存のことも自分のことも嫌すぎて，同世代が楽しそうなのになんで私こんな人生なの，神様なんで，とか色々考えてしまって，もう早く苦しみから解放されたいと思ってしまいます。諸行無常とか言葉があるはずなのになんで私はずっと苦しいんだろう．ごめんなさい．うまく文章書けません．何を相談したいのかもまとまってないし，いま苦しいことを吐き出すだけになってしまいました．ごめんなさい。
私は、親や家族との関係の中で、心身ともにつらい経験をして育ちました。 いわゆる虐待に近いようなこともあり、「大事にされなかった」という感覚が、今も強く心に残っています。 正直に申し上げると、その影響で、私は今も自分の人生がどこか歪んでしまったように感じています。 本来なら、もっと違う形の人生があったのではないか、 「人生を壊されたように感じている」という深い悲しさを抱えています。 そのため、 ・自分を大事にしてくれなかった人たちと、これからどう関わるべきなのか ・そういう人たちを心の中で「手放していいのか」 ・さらには、先祖や家系そのものに対して、憎しみのような感情が湧いてしまうこと こうした思いを持ってしまう自分に、戸惑っています。 また、私は親の老後の介護や身の回りの世話を、自分が担うことに強い抵抗があります。 「親だから面倒を見るべきだ」と言われることもありますが、 自分の心が壊れてしまいそうで、どうしても前向きに考えられません。 一方で、仏教では「先祖供養は大切なもの」「命をつないできたことへの感謝」が説かれていることも知っています。 けれど正直に言うと、私はまだ ・生まれてきたことへの感謝 ・なぜ産まれたのかという問い に、前向きな答えを持てずにいます。 感謝できない自分は、間違っているのでしょうか。 それとも、今はまだそう感じられない時期なのでしょうか。 ご住職のお考えや、仏教的な視点からの言葉を少しでもいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
心が苦しいのでお話させてください。 私の高校は比較的自由で、週に何日登校するかを自分で決められます。 私は小学生の頃にいじめを受けて不登校になり、中学生からは週1回フリースクールに通っていました。 高校に入学する際、父から「この高校に行きたいなら週3日登校し、さらにアルバイトをすること」という条件を出されました。 当時の私は、一人でバスに乗ることも買い物に行くこともできず、心療内科では対人恐怖症だと言われていました。その条件を聞いた時は絶望しましたが、行きたい高校に行くために必死に努力し、なんとか学校とバイトを両立してきました。 最初の数ヶ月は順調でしたが、バイト先でストーカーやセクハラを受けたり、仕事を押し付けられたり、学校でのトラブルや家族からの小言が重なり、心身ともに限界に近づいてしまいました。 最近はバイトの回数も減り、学校も週2日しか通えなくなっています。 このままでは小学生の頃のように全てが壊れてしまうのではないかと不安になっていた時、今年の登校日数を決めるプリントが配られました。 今の自分の状態では週3日の登校は難しいと考え、週2日にしたいと親に相談しました。母は理解してくれましたが、父は「世の中は甘くない」「出ていけ」などと言い、私の話を聞いてくれませんでした。 父親はもともと、いじめが原因で自殺するのは「メンタルが弱いからだ」という考えを持っている人で、正直あまり期待はしていませんでした。それでも勇気を出して、バイト先であったストーカーやセクハラのことを話しましたが、真剣に受け取ってもらえず、軽く流されてしまいました。 それを言われてから、頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、いじめられただけなのに、こんな風に何もできなくなってしまった自分が悪いのだと思うようになりました。 兄弟はみんなうまくいっているのに、自分だけが何もできていなくて、比べられて、「私みたいになるな」と言われるたびに、存在そのものを否定されているように感じます。 そのたびに「生まれてきてごめんなさい」という強い罪悪感が押し寄せてきて 迷惑しかかけていない自分に生きている意味があるのか分からなくなっています。 今の状況が本当に限界で、死にたいと感じるほどつらいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました、アドバイスなどいただけると幸いです。
有り難し 28
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