お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

孤独と焦燥感で辛い

私は現在医大に通っており、２回目の2年生をしています。1浪の末に大学に入り、親元を離れ地方で一人暮らしをしています。うまく大学に馴染めず、ストレスから鬱になり、去年留年してしまいました。私は高校まではそこそこ友だちもいて楽しくやっていましたが、大学からは上手く馴染めず孤立してしまい仲の良い友だちはいません。地元の友人もここにはいません。大学は非常に閉鎖的な空間で、交友関係も狭いです。この孤独な生活が6年生まで続くのか、その頃にはもう20代後半なのか、、自分の人生がスカスカに思ってしまい、不意に死にたくなります。1人になるのが怖く、これ以上交友関係を減らしたく無いので、苦手な人と友人になり、好きでもない人と付き合ったりしています。どこかにコミュニティが欲しいです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。

毎日悩んでいます

数年前に色々あって離婚し、現在はその際に相談に乗ってくれていた男性と再婚しました。こどもにも恵まれ、現在の夫はとても優しくて、毎日たくさん話をしたり休日に出掛けたりと幸せです。でも本当は、毎日、しにたい、消えたい、申し訳ない、という気持ちで苦しいです。一つ目の理由は前の結婚生活の際、元夫に頼まれてわたし名義で借金をしてしまい、現在もその問題が解決していないこと、また、元夫のせいで警察沙汰やあらゆる人間トラブルに巻き込まれたり、なかなか離婚できず辛い時期を過ごしたことで、元夫への憎しみが未だに自分の中で整理できていないからだと思います。現在は幸せなので、過去のことだと思いたいのですが、毎日思い出しくたくもないことばかり思い出しては、相手を呪うような気持ちで過ごしてしまいます。以前の結婚生活では、そんな相手を選んだのは自分だから、と諦めて生活していましたが、今更、我慢していた怒りが抑えられなくなっています。そして、過去に起きたことは変えられないため、何だか色々なことに無気力になり、しにたい、と思ってしまいます。二つ目の理由は、現在の夫とは略奪婚のような形になってしまったことです。現在の夫と出会った当時はバツイチだと聞いていて、相談に乗ってくれたりしていましたが、男女の関係ではありませんでした。わたしは前夫と、夫は前妻の方とお互いに別居状態であったため、現在の夫が前妻と離婚していなかったことに気付くことができませんでした。しかし、わたしが離婚し、夫と付き合いはじめ、夫のこどもを妊娠してから事実を聞かされました。その後、夫も前妻との離婚が成立し、わたしたちは再婚しました。わたしの中では、そんなつもりではなかった、今更こどもができてから言われても困る、それでも夫は好きだし優しいし、という気持ちで別れることができませんでした。現在、夫は育児にも家事にも協力的で、不安定なわたしをずっと支えてくれていることもあり、本当に感謝しているし愛しています。でも、騙された、と夫を責めたい気持ち、前妻の方に申し訳ない気持ち、自分がこんなに幸せになってはダメだ、などの気持ちで、葛藤してしまいます。ずっと頭の中が混乱しているような状態です。わたしはこれから、どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか？

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

希死観念が消えない

希死観念が消えずに困っています。受験期に鬱になって以降自分のこれからの未来に、過去の選択に自信が持てず、いつも死ぬ事ばかり考えてしまいます。というより、死ぬメリットのほうが大きいように感じてしまいます。だって自分が死んでしまった方が面倒くさいことや自分のコンプレックス、世界の悲惨さから目がそらせる事ができるでしょう。家族の死や友人の死だって見ることも。自分は自分の容姿も磨かないくせに妬んでばかり。自分の努力不足を家族や周りの環境のせいにして、被害者づら。lgbtqに理解があると謳いながら、自分は心の奥底で嫌っているから自分が当事者であると言えずに取り繕って、自分に嘘をつき、周りにばれないように生きている。こんな矛盾したゴミのように甘えた自分に嫌気がさして、死にたくなるのです。過去に戻りたい。もっと真面目に努力すれば良かった。ただただ何かに打ち込み、輝いていたあの頃に戻りたいです。とにかく今の自分が嫌いです。もっともっと何かに熱中して、命を使い切るかのように生きていきたいのです。しかし、それと同時に死んでしまいたいという思いが頭いっぱいに広がってしまい、情熱が消え失せてしまうのです。自分の中にあるモヤモヤを書き殴っただけなので、意味不明な文章になってしまいまい申し訳ありません。しかし、自分のなかの願いはただ一つ。希死念慮を消してほしいのです。

後悔

最近、人生の選択をしました。進学で関東にいましたが地元に帰ることにしました。地元に帰ることにしたのはずっと自分が関東にいるイメージがつかなかった。地元の好条件の企業に受かったから。これだけです。軽く精神的な病気になって退職したので、退職してからの活動でした。今は復活していて問題ないです。入社日も決まり、もう引き返せないのにやっぱりもうすこし粘って東京で就職すればよかったと後悔し、いや、でも東京に住み続けるとは自分が想像ついてなかったから、これでいいと言い聞かせそれをずっと繰り返してしまい苦しいです。何を選んでも多かれ少なかれ後悔するのですが、今、目の前のことにとても不安を感じます。東京にすれば引越しもなく、ほとんど生活に変化はなかったでしょう。不安が大きすぎて何十時間も「Uターン転職」「後悔」と検索します。今考えれば、田舎に帰ってもどうしよもないのに、せっかく関東に生活の基盤を持てているのなら手放す必要ないのに、私はどうしていつも間違った選択をしてしまうのでしょうか。周りの友達は結婚して子供もいて、私だけがいつも人生にもがいて迷走しています。心が不安で押しつぶされそうです。私が地元に帰るって周りに言ったら、寂しがったり残念がったりする人がいました。振り払ってまで私は孤独に突き進んでる気がします。結局はどこに住んでも孤独なのですが、、。私の過去の質問も見ていただければと思うのですが、人生楽しいと思ったことがありません。早く寿命が来てほしい、そればかりです。

生きる喜びとは

生きる喜びって何でしょうか。どうしたら前向きに生きることができるのかわかりません。平和な日本で暮らせているだけで幸せで、感謝する、ありがたいと思わなきゃと考えると何故か涙が出て止まりません。最低限でも衣食住に困ってはいないし、ブラック寄りですが仕事もあります。それでも今まで生きていてよかったと思ったことはありません。いつかいい事がくるという言葉をよく見かけますが、私の人生では今より辛いことはないと言い聞かせて耐えていたら、さらに辛いことに遭遇して落ち込む一方で、その度に体調を崩しての繰り返しです。もうこれからの人生に希望を持てません。もっと生きたいと願う方に生命を差し上げることができればよいのにと思います。私がいなくなっても困る人はいないでしょう。早く死んでしまいたいと思うばかりです。好きだったことができなくなって、他に熱中できるものいうか趣味といえるものを見つけられません。自己肯定感も低いみたいです。人と比べているつもりはないですが、自分に自身が持てません。できないことばかり数えているなということは自分でもわかっています。あるものに感謝して幸せを感じるべきだと。幸せだ、幸せだと言い聞かせるように思うたびに余計に哀しい気分になってしまいます。

一人娘を亡くして生きるのが辛い

7か月ほど前に9歳10か月の一人娘を1年弱の闘病と、3か月の在宅の後に見送りました直後は布団をかぶったまま動けませんでしたが、『分かち合いの会』を調べては数か所行きました。ほとんどの遺族会はパートナーや親御さんを亡くした方が大半で、子どもの場合は乳幼児や自死が多く、病気で子どもを亡くした親はとても稀でした。その中でも2か所ほどは同じ境遇の親の会なので、今でも参加しています。年明けからは小学生に勉強を教える団体や、ご縁のあった遺族会でボランティア活動を細々としていました。しかしこの1ー２か月は直後のように動けなくなりました。日中は『普通の世界』の気配がするだけで落ち込むのでずっと寝ています。昼夜逆転ですグリーフの本などによると、喪失を受け入れる段階に来るとひきこもる傾向がある、とのことなので、その状態なのだろうと思います。娘はもうこの世にいない、死ぬまでその肉体とは会えないことは理解しています。病気になったことは単なる偶発的なことで、稀ではあるけれども誰にでも起こりえること。誰のせいでもないとは思いますが、やはり自分が産んだ子ですから、健康な体で産んであげられなかったことは今でも申し訳なく思います。生きる意味、は考えていません。私の考えでは、人は生まれて死ぬ。それだけの事。生まれ落ちた場所を嘆いても仕方がない。草花の種が風に乗って飛び、たまたま落ちた環境が良ければ成長するし、良くなければ枯れる。それと同じ、と考えてはいます。しかし、娘のいない時間があまりにも辛すぎて、生きるのに疲れました。私には高齢の実父がいます。娘が産まれたときから同居しており、娘は『じいちゃん』が大好きでした。たった一人の孫を亡くした父の面倒は見なければならないと思っています。父を悲しませるわけにはいきませんから。ただ、もう疲れてしまいました。母を介護し、看取り、やっと娘だけに時間を使えると思った矢先に発病し、闘病中は付き添いをして、その甲斐なく娘を見送ることになり、父を見送れば私は一人になります。私も娘もただただ普通に暮らしたかっただけなのに。今の私には、父を看取ること、私と娘二人の永代供養の場所を決めること、その2つしか生きる目的はありません。が、その目的を果たさなければ、と思う事さえ辛い毎日です。どのような心構えで日々を送ればよいかご教示ください

思う様に生きるという事

私は命に関わる病を経験した後、コロナ禍の自粛生活の中で人生を見つめなおしていました。考えてみれば今までの人生、周りの目を気にし過ぎてやりたい事をやらずに無難な選択ばかりしてきました。子供の頃から我慢をして良い子を演じて来ましたし、人生の選択も周りから見て印象が良い選択をしてきました。しきたりや世間体を気にする家庭で育ったせいかもしれません。今まで考えた事が無かった心からやりたい事、将来の目標が見えてきたので心を入れ替えて本心からやりたい事をしこれからは悔いの無い人生を歩みたいのです。ですが、心に引っ掛かる事が有ります。私の生まれ育った家庭が、歴史の有る田舎の家で亡くなった祖父母が生前に家の土地を守っていく事を心配していました。家を継ぐのは当然の事の様に教えられてきましたし病と年齢的に子孫を残す事が難しくなった私は先祖に顔向けが出来ず時折恥ずかしい気持ちになります。その上、今まで家で抑圧されてきたのに自由に生きようとしています。本当は早く結婚し、実家からそう遠くない場所で暮らし子育てをする事を想定していたと思いますがそれが出来なかったので情けなく思います。（でも、本心では子育ては向いていない方だと自覚しています。）兄弟はいますが後を継いで貰うのはあまり期待が出来ないです。近所でも最近は古い家を手放し出ていく人が増えてきているので今となっては珍しい事では無いのですが本心からやりたい事を考えると祖父母の言葉が頭に蘇って跡継ぎを産めず地元に残りたいとも思っていない私は罪悪感を感じてしまいます。考えすぎなのかもしれませんが先祖は私が本心からやりたいと思っている事を応援してくれると思いますか。奇妙な質問ですがお答え頂けると幸いです。

有り難し 10

億万長者と結婚後、主人の借金で貧乏に

国際結婚8年目です。当時、億万長者と結婚し、自分もキャリアがあり、結婚前はお金で悩むことは一度もありませんでした。結婚して海外へ引っ越し、妊娠中に主人がやっていた株で億に近いお金を主人が失いました。私はこの株に一切関わっていません。株以外でも主人の事業もすべて失敗。借金がまだ億近く残っています。自分も自営業をしており、現在は主人を雇いながら仕事をしていますが円安の影響で売り上げが悪く、お金のストレスがありすぎて髪が抜けるほどに。買いたいものも買えず、独身時代の生活とのギャップに毎日悩まされています。そんなことが何年も続き、人生が早く終わればいいのにと毎日思ってしまいます。友達からは明るい性格と思われており、誰もこんな私を想像できないと思いますし、誰にも相談ができません。子供は二人いて可愛いですが、夏になっても旅行にも連れて行けず、お金がない自分がただただ惨めです。株で失敗した借金も、私は払う必要はないでしょうが、主人と結婚した私の責任を感じ、私の借金でもあると感じています。主人は子供の朝ごはん、学校の支度、送り迎えや習い事を連れて行ってくれていますが、趣味のジムに通いで仕事は毎日数時間しかしていません。自分の会社から主人への給料として月に１４５万円渡しています。給料と勤務時間があっていません。ですが、借金をしたことがない私は１日でも早く返そうと必死です。私は結婚してからお金に苦労するようになりました。離婚も考えていますが向こうは、私がこんなことを考えていることを知りません。毎日、子供たちの寝顔を見ては涙が出ます。自分の給料はほとんどなく、会社の利益は主人が作った借金と生活費に。独身時代に楽しんだ買い物なんて全くできず、主人が作った借金以降、主人のことも男として見れなくなりましたし、毎日生きていても楽しくありません。まだ３０歳前半ですが、人生早く終わってほしいです。なんで自分の人生はこうなのか、誰にも話せません。少しでも気持ちが楽になるアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 24

生まれてきて最悪

ドラマで生まれてこれて幸せでしたと母に言ってるシーンがありました。まぁいろいろ経緯はあって感動なのですが私は生まれてこれて幸せでしたなんて言えません。それは生まれてこれて幸せだったと思えないので、7月から仕事も増えますし辛いです。(少しだけやったことがあるのでやる前から辛いのはわかってます。) 成長もしません、言ってしまえば雑用ですし誰でも出来ることです。生まれてきて最悪ですって言っていいですか？

有り難し 12

障がいの遺伝から子どもを持つなと言われた

こんにちは。相談があります。先週金曜日に両親に私の彼女と2人の将来について話しました。以前、両親から子どもを持つなと言われた事を両親に傷付いたことを伝えました。そしたら父は泣きながら「俺や俺の兄(故人)、伯父も側弯症でましてやお前が幼少の時の検診でお前も側弯症だったのは立ち直れないほど辛かったのだぞ。だから遺伝、特に男の子なんて生んだら可哀想。だから子どもは持つな」と父は話しました。母も孫はいらないし、父と同じ気持ちだと言われました。私は子どもを持つのは全てではないし、彼女と話したら子どもは欲しいけどまずは２人の生活や価値観を安定(2人共正社員で彼女の方が稼ぎが多いですが)させてから子どもを考えましょう、絶対に欲しいていう訳ではないけどそれは後ほどに考えていきましようと言われました。私は彼女の考えは同感でした。しかし将来、子どもを設ける事になれば側弯症の遺伝、さらには私の発達障がいで子育てできるかという心配も私にもあります。どうすればいいか気になります。子どもが親からの病気や障がいの遺伝をしたら子や親は不幸なのでしょうか？実際、広く障がいを持っている親や子育ての事例を知りたいです。支援体制を知りたいです。親は考えが古いのでしょうか？仮に子どもができたら子どもの存在は私の両親には知らせず隠し通そうと心に誓いました。そして子どもがある程度成長して、両親が亡くなった時に子どもに両親の事を打ち明けようと決めました。両親に子どもの存在を隠し通すことは罪でしょうか？それが可能なら事例も知りたいです。長々と質問や相談内容が出ましたが親身なご回答のほどお願いします。

自分を許せません

相談させていただきます。私は、今26歳で社会人です。昔から自分が生きていることに疑問を感じていて、とても罪悪感を感じます。特別に出来ることや、出来ないことがなく、存在感があまりない事が小さい頃から悩みでした。学校や家庭などで、特に問題をおこすわけでもなく、だからといって1番優秀な訳でも無く、放っておいても大丈夫だろうと思われていると感じ、自分の存在価値を否定されているように感じ始め、夜中1人で泣きながら死んでしまった方がいいのではとネクタイで首を絞めたりリストカットをしたりしたことがあります。自傷行為は承認欲求の表れだという記事を見て、人から認めて欲しいと思っていることに気づきましたが、大した努力もしていないのに人から認められようとしている自分に更に苛立ちを感じ始め、より自分のことが嫌いになりました。今、消えたいと思うことはありますが、自殺をしたいとは思っていません。自殺に失敗して後遺症が残り、今以上に周りに迷惑をかけてしまうことが怖いから、自分が生きてきた痕跡だけが残ることが怖く、まだそれらを捨てきれていないからというのが理由です。ただ、自分が生きていることは許せません。高校生の時、歳の近い知り合いの死に直面し、その日から寝る前に必ず「こんな私でごめんなさい、生まれてきて、生きていてごめんなさい、許してください、明日も起きられますように」と誰に向けてか分かりませんが毎日祈っています。謝罪しないと寝られないようになり、人と旅行している時などでも欠かせなくなっています。これまでの人生は、あまりにも恥ずべきことが多くて、死んだらそれが暴かれるのではないか、大切な人たちから嘲笑されるのではないか、自分の過去を清算しきれていない今、死んでしまったらどうしようと不安に思います。いつか謝らなくても寝られる日がきますか？何年も毎日、どんなに楽しい日でも、自分を許せていない自分と向き合うのが苦しいです。少しでも生きやすくなるヒントがあればお教えいただけませんか。

有り難し 11

もう会えない相手を幸せにするには

先日、僕の行き過ぎた言動が原因で以前から交流のあった方と絶縁することになりました。言動の内容は伏せますが、一歩間違えたら警察沙汰になるような醜い行為でした。その方には相応の賠償金を支払い、今後一切の接触をしないことを条件に赦しをいただきましたが、僕は自分の愚かさに失望する日々を過ごしています。絶縁された以上は直接的な謝罪ができないため、僕は自分をとにかく責め抜いて理不尽にでも罰することにしました。最初は死をもって償うためにさまざまな方法を考えましたが、「1銭の価値も無い僕が死んだところで僕が満足するだけではないか」という結論に至りました。そこから自己否定について考えていましたが、まだ日も浅いのに緩みを感じています。飲食も睡眠もせずに相手の幸せを願うべきなのに、僕は迎えるべきでない明日に備えて食事をして眠ってしまっています。本当はこの先の人生から快い感情を消し去り、惨めな最期に向かって暗い道のりを歩むべきなのだと思います。前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問です。僕がもう会うことのできない相手に対して罪を償い、相手を幸せにするためにすべきことは何でしょうか。やはり自己満足でも自死を決行すべきなのでしょうか。

有り難し 21

休日、無気力でやりたいことがないです。

一人暮らしです。今までは、休日になったら、掃除して、買い物行ってと予定を張り切って立てられたのですが、最近、ダラダラしてしまいます。自分の希望もよくわからないです。

有り難し 19

学校、家のどちらにも居たくないです。

学校へ行っても褒められる事は少なく、クラスメイトからのからかいは収まらず。父からの暴言も収まらず、どうしたらいいのかわかりません。最近は誰にも気付かれずに今すぐ居なくなれたらいいのにな、などと考えるようになりました。学校にも居場所はないように感じます。外に出たら家に帰りたくない。学校にも行きたくない。ずっとこんな感じなので親に叱られます。勉強をしなさい、真面目にやりなさい。そして、あなたの為を、、と言われます。どうして強制されなければいけないのでしょうか？自分の人生なのだからと思ってしまいます。いけないことなのでしょうか、？回答お待ちしてます。

嫌で楽しくない

本当に何も楽しくない、嬉しくないです。子供みたいですが、本当になにもかも嫌です。もう私は楽しくなれないかもです。自分のことも嫌いだから大切にしたくないです。残りの人生どうしたらいいでしょうか。

何をやってもうまくいかない

結論を言うと死にたいです。私は今専門職と芸能をしています。まず専門職の方で、大人になって初めて尊敬する先生ができ、最初はまあまあ可愛がってもらい、未来に期待していました。しかしその信頼していた先生に先日とてもきついことを言われました。私のためを思ってもあるかもしれないですが、そんな低いレベルでうちのスタッフに話しかけてもらっちゃ困るとか、酷い言われ方をしました。私は仕事も家庭もある中で寝る間も惜しんで勉強していました。怠けていたわけではありません。彼がいうことは全部努力してきました。心底尊敬していたのに、そこからその人とは連絡をとっていません。snsも反応がなくなりました。芸能は、個人での仕事はまあまああるのですが、事務所に入りたく努力しているのですが、コロナ流行りで頓挫になったり、合格が相手のうっかり間違いだったりと傷つくような感じで夢が叶っていません。また、私は昔から家族仲も悪く、子供の頃のトラウマが大人になってからフラッシュバックのようにでてきます。兄弟は鬱で、いまだに父親と母親の喧嘩で傷つくことがあります。家庭は私を縛って苦しくさせるイメージがあり、私自身子供がいらないと思ってしまうのですが、周りの反応も自分の気持ちもわからずまた辛くなります。未来なんかに期待しても、他人に心を許してもいつも傷ついて終わりです。生きてたってなにも希望はありません。私は死んだ方が幸せですよね。

いなくなりたい

風俗をしていたら、自分の個人情報を話してくるお客さんがいて不快になったので、お店をやめて、新しい場所に行くことを繰り返しています。みんな敵にしかみえません。昼の仕事をしても自分の過去を知ってる人がいて、いちいち面と向かっていってきて馬鹿にされると思うと死んだほうが辛くないと思ってしまいます。辛いので、生きていたくありません。

生きる意味がわからないです

中学生です。最近生きる意味がわからなくなってしまい、学校にも行けず、何も頑張れなくなってしまいました。私にはこれといって人より優れた特技がある訳でもなく、親友と呼べる友だちがいるわけでもありません。ただ、人の視線が怖くて、教室に入ることも怖く、なかなか学校へと足を運ぶことができません。もう生きる意味もわからなくて、消えたいです。半年ほど前までは毎日楽しかったのに、どうすれば今までのように楽しく過ごせるのでしょうか。

有り難し 18

自分の無能さが嫌で消えたい

初めてご相談させていただきます。現在就活中の大学生です。端的に述べますと、題の通り自分の無能さが嫌で、今週中に消えたいと考えています。以前から就活が上手くいかず、精神的に不安定でした。最初の頃は悔しい、負けてたまるかと自分を奮い立たせていたのですがそれにも限界がありました。本日、何十日も準備に時間をかけた第一志望の面接がございました。予想だにしない質問を多く投げかけられ、何とか答えはしたものの、思い返せば微妙な回答ばかりしていたように思います。おそらく落ちたでしょう。また無駄な努力でした。もう疲れました。面接を終え、ふと何もかもが面倒になってしまいました。何か考えるのも面倒です。思ってもみない良い事はまず発生せず、予想していた良い事もあまり発生せず、予期していた悪い事はよく発生し、思ってもみない悪い事は頻発する。そんな人生でした。生きていればいい事もあるとよく言われますが、その「いい事」はいつも抽象的で、その割に年金問題や悪化する経済など、「悪い事」は具体的に思えます。将来に希望など見出せる訳がありません。能力があればこのような逆境も乗り越えられるのでしょう。実際多くの就活生は苦しみながらもこの壁を突破していきます。普通の人達が乗り越えられる壁に対し、こんなに苦しい、それを通り越して考えるのが面倒だと思うのは、ひとえに私の無能さ故だと思います。環境は恵まれていました。両親も、奨学金の負担を子供にさせたくないと学費を出してくれました。だから、せめて自殺する前にかけてくれたお金だけでも返したいと思ったのですが、正直これ以上頑張れそうにありません。友人も、私の就活の悩みを聴いてくれました。自分も就活で大変だろうに、ありがたいと思いました。同時に、そう考えると多分面倒だっただろうなと相談してから後悔しました。環境が恵まれているからこそ、自分が無能なせいでこうなって、原因は全て私なのだと確信しています。支離滅裂な文章で申し訳ありません。また、質問にもなっていない文章で申し訳ありません。今、あまり頭がまわっていない状態であることを自覚しております。頭をまわすとすぐに自殺したくなってしまい、壁に頭を打ち付けて痛みで思考を鈍くしている為かと思います。ご容赦ください。