ショッピングセンターの駐車場に車を停める際に、隣の車に車を当ててしまいました。 確認したところ、傷はよくわかりませんでしたが、大きな音がしたから当てたことは間違いありません。 目撃者(音を聞いて出てきた)の方もいました。 私は、「人に見られた」「どうしよう」「傷はないじゃないか」「黙っていればわからない？」「あの人は通報するのだろうか、見逃してくれないかな？」 色々な事が頭の中を巡り、冷静な判断が出来ず現実を受け止められず、とりあえず目的の買い物をしてしまいました。 車に戻ると、やはり目撃者の方が警察に通報してくださっていました。 物損事故として処理され、相手の方も謝罪を受け入れてくださいました。 車を移動させなかったことから、すぐに通報しなかったことは注意されましたが、特に当て逃げなどとは言われませんでした。 しかし、私のしようとしたことは当て逃げです。 どうして自分はこんなに卑怯で汚いのだろうという気持ちや、二人の子を持つ親として正直になれなかった情けない気持ちや後悔、 もし当て逃げとして逮捕されていたら…という恐怖で頭がいっぱいです。 先述のように、当て逃げと認定されていないので私は法的に罪に問われることはありませんが、やはり私は罪を犯したのだと思っています。 また、心のどこかで「誰にも見られていなければよかったのに」「あの人達が通報しなければバレなかったのに」(今はドライブレコーダーを持っている方がたくさんいるので、すぐに発覚するだろうし、通報していただいたお陰で犯罪者にならずに済んだにも関わらず)などと思っている最低な人間です。 この罪をどのように償えば良いのでしょうか、またこれから同じ過ちを犯さないよう、強く正しい人間になるにはどのように生きていけば良いのでしょうか、ご教示ください。
自殺がしたいけどできません 脳と精神もボロボロで苦しいです 自分が招いたのですが しっかり働かず、快楽を求め、何も考えずに生きて今に至ります 救いはどこにありますでしょうか
初めて相談させていただきます。 友人との関係ですが、20年ほど前偶然駅で遠目に見つけたのですが、その友人をよく思ってなかった子と一緒に居たため、声かけずに去りました。 その夜友人から電話があり、何故声かけてくれなかった？と問われ、気づかなかったと思わず返しました。納得はしてもらえたのですが、その電話でショックで泣いてたんだから、と言われ、返す言葉無くごめん…とだけ話しました。 泣かせた、傷つけた、と考えるなかでこのままではだめだ、と思い、何度か会う機会があるなかで言おう、謝ろうと思いながらも言い出せず、進学を期に疎遠になりました。 共通の友人をきっかけに再度再会し、今ちょくちょく会っているのですが、上記のことがやはり頭に浮かび、心から楽しめていないのも事実です。会っていないときもふと思い出し、苦しい思いもあり泣きたくなることもあります。 一層の事真実を告げて謝ろうかと思ったこともありますが、相手は忘れているかもしれないし、ただの自己満足に過ぎないとも思っています。 これから友人と付き合っていく上で取り繕いながら過ごすのか、どうしたらよいでしょうか…。普段感じるこの思いは抱えて過ごすしかないと思ってはいます。 拙い文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。
自分にはある｢過ち｣があります。 その過ちを知られたくないと嘘を繰り返してきました。 自分のついた嘘が苦しくて、夢に魘されます。何度も死にたくなっています。 ｢過ち｣は非常に恥ずかしいことで、情けないことです。 そして私はその過ちの前科を持ってることを隠して、友人を作り、就職しました。 その過ちを知っていれば友人は友人にならないだろうし、会社は入社させなかったはずです。つまり私のしたことは詐欺行為です。 ｢過ち｣からは約20年が経ちます。 もはや、過ちの真実がバレること自体は怖くはありません。 でもそれを隠すために嘘をついた過去がバレるのが怖くて、本当のことが言えません。 私はずっと友人や知人を欺いていたことになります。 そして、新しく会う人にもこの事実（嘘をつき、人を騙した自分のこと）を話さないと、それも裏切りのような気がします。だから、新しく友人を作る資格はないです。 ずっと孤独のまま死ぬのでしょうか。 自業自得だけど、それなら早く死にたいです。
長年連れ添ってきた妻に私のパワハラにより離婚を迫られています。 パワハラにより妻の精神が壊れてしまい、PTSDのようになってしまっています。 子供達もそのようなことをした私に怒り、会ってもらえません。 私はそのようなことをしてしまいましたが、妻を、子供達を愛していたのは本心で、本当に申し訳ないと思うと同時に、全てを失ってしまい生きる気力を失いました。 この歳ではやり直しも時間がないですし、自己嫌悪に陥り、死のうと思っています。 そこでご質問です。 未練、後悔を残して死んだ場合、成仏は出来るのでしょうか。 死んでまで苦しみたくないです。 仏教の教えを教えて頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。
私は絵を描くことが何よりも好きで、物心着く前からずっと描き続けてきました。 最近になって、描いた絵をSNSへアップし始めました。最初のうちは、たった1人でも見てくれたら嬉しいな…と喜んでいたのです。 が、だんだんと、もっと見てもらうために、もっといいねを貰うために、と他人からの評価を第一に考えるようになってしまいました。 好きなキャラを描こうとしても、このキャラじゃみんなに見てもらえないかな？と不安になって、別に描きたくもない流行りのものに手を出したり…。 あと、自分では上手に描けたな！と思ったものが全然評価されなかった時は、とても辛くて絵を描くのが苦痛だと感じてしまうようになりました。 また昔のように自分の好きな物を好きなように描いて、周りの目を気にしないようになりたいです。 どうすれば自分を納得させられるのでしょうか…。
7〜8年程前に犯した罪の罪悪感に苛まれてます。 夜歩いている女性に後ろから突然抱きついて、そのまま逃げてしまいました。 その女性は言葉にならないほど怖かっただろうし、もう2度と夜に1人で歩く事は出来なくなったと思います。 当時の自分はモラハラ彼女と付き合っていた事もあり精神的に病んでしまい、ストレスで頭がおかしくてどうしようもなくなり、衝動的にしてしまいました。 とはいえ、自分がした行為は絶対に許されるべき事ではないです。 そして最近、5〜6年ぶりに新しく、彼女ができそうなのですが、上記の事が急に頭の中に出てきて、罪悪感でいっぱいになり、何をしてても楽しくありません。 自分は幸せになる権利はない、こんな自分に付き合う権利はない、とネガティブな考えで頭がいっぱいになります。 生きていて苦しいです。自分が犯した罪なので当然の報いなのですが… このまま1人で苦しみながら生きるべきなのでしょうか？
10年以上勤めている職場ですが、異動を命じられました。自身の体調を考えるとその部署に行くことは難しく、現職場に留まりたいと伝えましたが、異動は避けられないとのことでした。 異動の理由については、上司から「職場の活性化」と最初は言われました。数回話し合いを重ねましたが、最後の話し合いの際に、①私の上司に対する態度が大変失礼であったこと、②私の言動や態度が周りに迷惑をかけていたことから、このまま現職場に置いておくことはできないと言われました。 私の言動や態度が招いた自業自得の状況です。受け止めなければなりませんが、心は穏やかになりません。 異動を受け入れてこれまでの給料体系を継続して将来を考えた方がよいのか、それとも今回の指摘を糧に退職し、違う職場を探したほうがよいのかとても迷っています。死ぬことは考えていません。
仕事中に別の部署の人の処理に誤りがあったことに気がついたので訂正をお願いするために電話をかけました。 私は早口で、はやく会話を終わらせようとする節があるのですがそれが相手にとって気に入らなかったようで 聞けよ！おい！おい！！ と大声で怒鳴られてしまいました。 いきなり怒鳴られて怖かったことと、失礼なものいいにムッとした半々の気持ちで思わず「一旦電話を切りますね」といって電話を切ってしまい余計に相手の怒りを買ってしまいました。 どうして電話切るんだよおかしいだろと更に怒鳴られて、もう言葉が出なくなってしまい思わず「めんどくさそうだったんで」「はぁ、そうですか」「はぁ」とふてくされた対応をしてしまい、更に相手がヒートアップしてしまいました。 おかしいだろ、お前の言い方が気に入らないんだよ、二度とそういう話し方するなと大声で怒鳴られ続けました。 適当に話を終わらせましたが就業して何時間もたった今も涙が出るし動悸がおさまりません。 同じ建物の中にいる人なので今後会う可能性も高く、それを考えると余計に気が滅入ってしまい仕事を辞めたいとすら思ってしまいました。 たった一度怒鳴られただけでずっと凹んでいるのは情けないですしもっと適切な返し方があったのに子供みたいなことをしてしまい後悔している反面、 大人気ない対応をしてしまった自分や緊張しいで早口になってしまう自分、いい大人なのにこんなことでずっと落ち込んで泣いている自分、なにもかもが悪かったと思いたくない気持ちもあります。 自分の為にも自分から引くべきとか相手に余裕がないだけということを理解はできても納得ができず頭の中で駄々をこね続けている状態です 恥ずかしい限りですがどうやってこの気持ちを落ち着かせたらいいかわからず質問をさせていただきました。 お目通しいただけましたら幸いです。
小学五年生のこうです 僕はまた地獄が怖くなってきました。ひとりぼっちでおばけとかが出てくる地獄とかがありそうで怖いです。そもそもその人が一番怖い地獄がありそうで怖いです。前の質問で、ヤバイと言われて、また怖くなってきました なぜなら悪いことを沢山してきてしまったからです。良いことをしようとしても悪い方に行ってしまうこともあります 悪い事は、いままでやった悪い事のなかで覚えているのは、(他はお礼に書きます)野良猫に餌をあげたり、瀕死(多分)のありを嫌いな友達にふざけてくっつけてしまいました。結局そのありは、潰されて死んでしまいました。僕がありをくっつけた、友達は『ごめんよー』と言っていましたちょっと優しいところもあるんだなあと、思いました。その友達とは謝ってちょっと仲良くしています。その事を反省しています。殺生なすりつけ罪とかありそうでこわいです。あと友達に何もしてないのにふざけて、(怒ってるときも)暴力をふるったりしてしまいました。今は反省しています(やめてっていっても殴ったりしてくる人以外) あと両親の言うこともきけません、嘘もつきます嘘ってみんなだめなんですか？ あと、反省すればいいって書いてあったので反省すればいいやって、思ってYouTubeでやってたクレーンゲームのクレーンをくるくるして後ろの景品を取れるところに落としてしまいました。結局景品は、取れませんでした あと、車のなかの後ろの席でシートベルトをしていませんパトカーがきたらつけてるふりをします あと僕だけジュースを買ったりしました。 あとお母さんがいいっていってドリンクバーを一人頼んだら二人くらい飲むこともあります。僕じゃないんですが、そこで買い物をしたからってその駐車場でちゅうしゃしたりしています あとまた俳句のゲームでもしかしてヤス？って聞かれたので、(多分ふざけて)なんとなく ヤス違うヤスリと入力してしまいました みんな反省してます。本当に悪い事？ってこともあります 他にも悪いことを沢山してしまいました。 どうすればいいでしょうか？ まだ小さいからいいやと思ってしまいました 許してもらえますか？ 懺悔っていっても最後の行動するってところがわかりません。ただ良いことをすればいいのか、それに関する良いことをすればいいのかわかりません。 文章が長くなってしまってごめんなさい。
何度もすみません、吐き出させてください。 毎日辛いです。 W不倫で身体の関係を持ってしまった事、とても後悔しています。 お互いに家庭を壊さず、元カレと私の心の中だけでこっそり想いあっていけるのではないか、、なんて考えていました。 ですがそれは違ったようです。 まだ4日目ですが、彼からは最後に会った日から相変わらず連絡がありません。 私は彼が今何をしてるのか？ 今日は何をしてるのか？ 気になってSNSを確認してしまいますがどうやら彼は仕事ややりたい事に突き進んでいるようです。 冷静になって思い返してみれば私は全く彼から愛されてはいませんでした。 愛情を感じたのは始めだけでした。 会って話て、やっぱり違うなと思われたのかもしれません。 それに比べて夫はいつも私を見てくれて、日々愛されているなと思います。 一緒に居て笑顔で居られるのも夫です。 ずっと元カレの事が忘れられなかった私ですが、夫と結婚して間違いじゃなかったんだなとやっと心から思えました。 今は罪悪感と、 食事が取れず、ガリガリになっていく自分に余計落ち込み、、 そんな私とは正反対に私と話てもっと仕事頑張ろうと思えた！！頑張る！！と、 前だけを見て輝いている彼、、 全く私の事は頭に無いようで悔しいです。 彼の気持ちがわかりません。 プライドもズタズタです。 辛くて辛くて自分でした事ですが、連絡しなければよかった。関係を持たなければよかった。 子供も居るのに辛くてうまく相手もしてあげられず、、もう本当に何をやる気力もなく彼のSNSに行き、LINEを読み返し、、、 どうして連絡してくれないのか、 何がダメだったのか、、 彼に連絡してしまいそうです。馬鹿ですね。 必死に耐えてます。 時間が経てばここから解放されるのでしょうか、、
毎日何回も同じこと考えてます。 私はいつも人とトラブルを起こしてしまう。 私が原因。嫌われてる。 なんで上手く人付き合いができないんだろう。病気だとおもいます。 恨まれてる人数、数えたら両手以上いました。 被害妄想ではありません。本当に嫌われてます。 私も信じてる、大切にしたい人は家族のみ。友人はほぼいません。 いろんな記憶忘れたいです。
私は少し前にちょっとだけ体調を崩していたこともあり、母に心配をかけてしまっていました。 その事もあってか、仕事のことに口を出され、一旦お受けした依頼をお断りしてしまったことがあります。 母としても心配があったのは重々承知で、 自分としても不安がなかったわけではないのですが、 どうしてもお相手に対して大変失礼なことをしてしまったのではないか、頑張ればちゃんと出来たのではないか？ と罪悪感を感じてしまっています。 母は私が悩んだり、暗くしていると 昔から介入してくるので、少し過干渉なのかとも思います。 どうしたらいいでしょうか？
子どもの頃から夢がありましたが、高校生の頃に親が病気をしたことで、自分の希望の進路は叶えられなくなりました。この時病気の詳細は聞けず、私は投げやりになってしまい、勉強を一切しなくなり遅刻も増え、成績はみるみる下がり、結果大学受験に失敗しました。 一浪して再度大学受験することになりましたが、正直大学には特に行きたくありませんでした。いつのまにか勉強しなくなっていて、辛うじて一校だけ合格しましたが、受験代や宿泊費などで親には沢山迷惑をかけました。最終的に、親にも「なんで受からないの」と言わせてしまいました。私はなんて愚かなんだろうと、実家を離れる前は本当に罪悪感で発狂しそうでした。 それなのに、大人になってからも同じようなことを何度もしてしまいました。卒業後すぐに就職できず、親に援助を受けながら生活した時期もありました。この頃はあまり罪悪感がなく、希望の進路に進めなかったせいで人生がうまくいかないんだと思ってばかりいたような気がします。今思えば本当に馬鹿でした。 だんだん、自分の人生はこれから自分で決めるしかないこと、私はさほど不幸ではなく、両親や家族にいろんなことを許してもらっていて、沢山甘えてしまっていたこと、本当はとても恵まれていたこと、それに今まであまり気付けないでいたことを理解しました。 ややあって転職に失敗し、現在求職中です。最近、親が心配してお金を振り込んでくれました。 将来返してくれればいいと言ってくれて、早く就職しようと無心で頑張っていましたが、こんなことは一度や二度じゃなく、受験の頃から今まで、私がしっかりしていないせいで、お金の面で本当に沢山の迷惑をかけてきたことを考え、ゾッとしてしまいました。 本当はこんな自活しているのかも怪しい状態で都会にしがみついていないで、地元に帰った方が親は安心できるし、家族の老後を考えると、いずれは田舎に帰るべきだ思っています。 ですが現時点では貯えがなく、今田舎に帰っても更に親に迷惑をかけるだけになること、本心は田舎で生活したくないこと（家族のことは大好きです）もあり、なにより応援してくれた親のためにも、もう少しお金を貯めてから帰りたいと思っています。ここまで迷惑をかけてきてつくづく勝手で罪悪感で発狂しそうになりますが、なんとか頑張るしかないんじゃないかと思っています。この考えは間違っているでしょうか。
私は、小学6年生まで色々な場所で盗んでいました。最初始めたのは思いだせませんが、中学にあがるにつれ、カンニングや盗みといった、自分の悪行を改めようと、全てやめました。 しかし、卒業してから間もなく、自分の人生を振り返ってみました。そうしたら、どうしても盗んだことが気がかりで、三つあります。 ・祖母からお金を盗んでいました。約10万。 母が、祖母と父からの罵声によって癌を患ってしまい、特に祖母の影響が強かったです。そのため、祖母のせいだと自分にいいきかかせて、盗んでいました。 ・お店から商品を盗んでいました。約1～3万。 どうしても、自分の食べたい欲を抑えきれず、たくさん商品を盗んでいました。その商品が売れ残るかもしれないからいいだろう。という気持ちでとっていたのですが、やはり、その商品によって、お店の売り上げが下がったかもしれないと思っています。 ・お寺から盗んでいました。500円。 私の友だちには、お寺の子どもがいるんですが、遊びにいったときに、賽銭箱に入ってはいなく、全て木製で、長い棒の先に、長方形の箱（蓋がない）がついています。その中から500円を取ってしまいました。値段としては少ないのですが、それはそれでも盗みには変わらず、特に、お寺から盗んだことで、神様に間接的に攻撃をしてしまった感覚がしてしまい、謝ろうにも、その友だちとの関係や、親同士の関係を壊したくないため、謝ろうにも怖くて謝れません。 特にお寺の件について夜も眠れません。なるべく、謝罪以外の方法で、私はどうしたらいいのでしょうか？また、これから先、どうやったら私の罪は償えるのでしょうか？教えて下さい
気持ちの整理の付け方、前向きに考える方法を伝授してください。 独身、彼氏無しです。 以前の彼氏とは、結婚生活、家庭に関する考え方が違い、1年以上前に別の道を歩むことになりました。 今の会社に入社して数ヶ月経ちます。 職場の年下の既婚男性と肉体関係を持ってしまい、その関係がすぐこじれました。 何をそんなに引きずっているのかというと、 まさか、自分が、誘いに乗って捨てられたという事実を受け入れられないからです。 いわゆる不倫をして道を踏み外し、人生に傷がついたことを認められず、 また、奥さんに申し訳ないと思える心が持てません。 今まで自分と関わってくれた人、優しくしてくれた人にも恥ずかしいです。 同じ会社だからこういう結果は予想できたのに、仕事中も、家に居ても、強い後悔と自責の念で押し潰されそうです。 詳しく言われた内容は書けませんが、その男性から『俺の審査に通らなかった、だから今後どうこうなるつもりはない』としか取れない言い方をされました。 何と言っていいのかわからず、何も言えませんでした。 こんなことはじめてなんだけど、、とだけ伝えました。 問題なのは、その後日別人のように優しく誘われて、ドライブに出かけ2度めの肉体関係を持ってしまったことです。 誰でもいいわけではないのに、今傷ついてるのに触れられたり手を繋いで歩いたりすると彼氏みたいな錯覚をしてしまいます。 私は孤独が苦手で、彼氏や少数の友人などの身内に依存する傾向があるから、 この男性には見抜かれて利用されたと思います。 男性側は痛手はなく通常通り仕事しているのに、私は利用された悔しさと情けなさで心身のバランスが崩れて体調を崩してしまいました。 唯一相談した友人には、仕事を変わるよう強く勧められました。会社自体、職場にも非常識でブラックな面があるからです。 上司との確執もあり、この会社が合わないのではないかとも疑念を持っています。 男性とも関わることはなかったはずです。 男性は勤務年数が長く信用もあります。 私には味方もいません。 転職すれば楽になるのはわかっていますが、金銭的な事情もありすぐに変われません。 継続して働きながら乗り越える方法はあるでしょうか？ もちろん、もう2度と利用されるつもりはありません。 自分の心を強く持ち、引きずらないで前向きに生きていきたいです。
ダイエットを拗らせ過食になってしまい、もう何もうまくいかないんではないかと今自殺を少し考えてしまっている状況でそれがとても怖いです
何度かお世話になっています。 最近ますます辛く、また相談をさせていただきました。 過去、ご迷惑をかけた方々に謝りたい衝動に駆られているのですが、実際には勇気もでず…今更…と思われ、拒絶される恐怖などから、行動には移せず、ただ自分がモヤモヤとしています。 自分の自己満足だとわかっています。 苦しくて苦しくて…でも自分から連絡する勇気がなくて…なんとか偶然謝るチャンスがこないかな…とか、結局逃げてるんですよね。 どうしたら、以前の自分を取り戻せるのでしょうか。
私は会社で上司との関係が上手くいかず、 沢山の方に迷惑をかけてしまいました。 連絡の連携が上手くいかずに取引先の方に大変失礼なことをしてしまったりなど 色々なことが積み重なり私は退社することになりました。 相手には上司との関係は分かってもらえないため、私のしたことは私の落ち度になります。 そのことがきっかけであらゆることに罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。 どうすればいいでしょうか？
はじめまして。もちざねと申します。 どうしても過去の後悔が消えないため全く前を向けず、こんな後悔を抱えて生きていくくらいならさっさと死んでしまいたいと思いながら毎日を過ごしています。 私は昨年、当時3年勤めていた会社の海外支店への転勤を命じられました。海外未経験であることや当時の待遇への不満などの理由から最初は辞退と共に退職を申し出たのですが、特に他にやりたいこともないという理由から引き受けることにしました。 しかし急激な生活環境と職場環境、仕事内容の変化に適応できず、精神病にかかってしまい4か月ほどで帰国する運びになりました。 そして、このような形で帰国した人間が過去におらず、周りの従業員に合わせる顔がないという理由から日本の会社もそのまま退職しました。 4カ月ほどの求職期間を経て、なんとか新たな職場にて採用を頂き働いてはいるのですが、今更になって「なんで海外でもっと頑張れなかったのだろう。二度とないチャンスだったのに」と後悔の毎日を過ごしています。 二度とないチャンスを自ら放棄してしまった後悔が拭えず毎日毎日死にたくて仕方ありません。親兄弟の事を考えると決して実行に移してはならないと思うのですが、この後悔を抱えて生きていける自信がありません。 非常に不謹慎ではありますが、災害や事故でお亡くなりになったニュースを見聞きすると「何で自分が犠牲者じゃないんだろう」と、亡くなった方が羨ましくて仕方がありません。 どうしたらこの後悔を消せるでしょうか。 全く前を向けず、今日明日にでも死にたいです。
有り難し 14
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