お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8538件

人に嫌われてるんじゃないかと感じる

人と話すと、相手の反応を見て「嫌われてるんじゃないか」と感じて、その人と会うことが苦手になることがあります。自分が好きな相手でも、思わぬ否定的な反応をされると、その人のことは好きだけど、そういう反応をされた経験がトラウマになって、「話したいけどもうあんな反応されたくない」と、心から何でも自由には話せなくなってしまいます。だけど、好きだから話したい。矛盾した感情で、余計普通に話せなくなってしまいます。何とか自分の意識を軌道修正したいと、色々考えています。最近思ったのは、今まで相手の反応が原因だと考えていましたが、本当は自分に原因があるんじゃないか、ということです。ここまでは思い至ったのですが、そこから先に考えが進みません。人の顔色を窺い過ぎなのか？対人関係に「こうあるべき」という思いこみがあるのか？自分に自信がないのか？人から何かしてもらうのを期待してばかりで、何も返せてないのでは？色々思い付きますが、まだしっくりくる結論が出せません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 32

回答 1

過去の悪いことや受けた恩について

寝る前に多いのですが誰々に酷いこと言ったなとか悪いことしたなと過去のことを思いかえし反省することがあります。そんな時は手を合わせて心のなで「申し訳ありません」と謝るのですが、仏教では過去の過ちに対して個人として、どう対処するべきかの教えはありますでしょうか？また過去、お世話になった方々には手を合わせて「ありがとうございました」と心の中で感謝を申し上げているのですが、自分が受けた恩については忘れず感謝の気持ちを持ち続けようと思っているのですが、仏教では受けた恩についての考えや教えはありますでしょうか？ご回答お願いします。

有り難し 25

ギャンブル依存症は治らないんでしょうか？

今まで30年近くパチンコやパチスロが原因で借金などで親子関係や友人,恋人との中を壊し続けています。聞くところにギャンブル依存症は一生治らないと聞いています、止めたくても現金掴んでパチンコ屋に向かい使い果たしては落ち込み一晩寝たらまた昨日の事を忘れてパチンコ屋に向かう自分が居ます。ただ今回何時もと違うのは、あまりにも自分が情けなく月曜日に有り金を使い果たしてから毎朝死にたいと思うようになってしまってます。昨夜も訳もなく息が吸いづらくなったりもしています。周りからは真面目そうに見られていますが、この事には迷惑になるんじゃないかと誰にも相談出来ずじまいです。なにかギャンブルを止める手立て、そして毎朝襲ってくる恐い感情を止める方法をご教授下さい、どうか宜しくお願いします。

有り難し 70

面倒くさがりを直したいです

しなければいけないことに向かうのが恐怖でしかありません。向き合えばそれなりに進むのですが、向き合うまでが恐ろしくて、ぎりぎりまで放っておいてしまいます。何かアドバイスがあればお願いします。このまままでは社会に出ても生きていくことができません。

有り難し 7

自分が嫌です

自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションがうまくとれないこと、自分の発達障害、諸々あり仕事を辞める事になり、本当に情けないです。普通に仕事をして普通に生活がしたいだけなのに。自分に存在価値あるように思えません。起きてても、寝てもしんどいです。だれにも迷惑かけず、ぱっと消えて無くなりたいです。

有り難し 42

怒られること、叱られることが怖くてしょうがないです。

ご質問させていただきます。昔から、両親から褒められず、叱られて（怒られて）ばかりで育ちました。そのためか、誰かから叱られたり、怒られたりすることが怖くてしょうがないです。物事を誘って、断られるのも怖いです。例えば、誰かを「今度食事に行きましょう」と誘ったとします。当然、仕事が立て込んでいたり、他の用事が入っていたとしたら断る、という選択肢はあるはずです。これが頭で理解していることだとしたら、心で思うことは、こんなことです。つまり、「私が嫌いだからそういうことを言うんだな」と自動的に思ってしまいます。怒られる、叱られる場合もそうです。そういうときには、「私の行動や私によって引き起こされている状況をとがめている」が正しい認識であるはずなのに、「私という人間そのものが否定されている」と思ってしまいます。ここに書き込む前に、自分なりに状況を消化してみました。おそらく、自分が大嫌いで、自己評価が恐ろしく低いことと関係はしているのでしょう。（私は心理学の専門家ではないので確かなことは言えませんが。）「自分は受け入れてもらえるような存在ではない、否定されて当たり前なんだ」と思ってしまっているからこんな状況が引き起こされているんだと思います。よく、こういう人に対して、「ありのままでいていいよ」という言い方がされると思います。「ありのままでいる」ってどういうことですか？なんとなく同じような事ばかり質問して申し訳ありません。ただ、私という人間の根源にある問題が同じである以上、同じようなトーンの質問になってしまうのは仕方ない、とは思っています。

有り難し 176

回答 6

自分自身の価値が見出せません。

はじめまして。ご質問させていただきます。私は小さいころから、両親に褒められたことがほとんどない状態で育ちました。テストで１００点とっても「続かないと意味がないのよね」と言われたり、世間では難関と言われる大学に合格しても「何で第一志望落ちたの？」と言われたり。「何をしても認められることがないんだな」と思うと、自然と口癖が「死にたい」になっていきました。そのうち、難関資格の勉強をしていたときに躁鬱病を発症し、倒れました。その時に言われたのは「何やってるの？」の一言。打ちのめされました。そんな私でも結婚はできるもので、今の主人と結婚することになりました。でも、「自分になんて結婚してもらうだけの価値があるのだろうか、自分は死んだほうがいいんじゃないか」と思うと、「死にたい」という口癖が消えることはありませんでした。この前主人から「お前が『死にたい』というのをもう止める気力もなくなった」と言われました。見捨てられたんだ、と思いました。「だったら死んで、保険金残したほうがいいでしょ？」と真顔で言ってしまいました。はっきり言って、「死にたい」ということを口癖にすること自体が甘えと言われても仕方がない、とは思っています。生きていたくても生きられない人がいるのに、そういうことを口にするのは罰当たりであることも頭では理解しているつもりです。ただ、私は自分が生きていることに価値を見いだせないのです。自分が生きることで誰かが救われるのか、誰かを幸せにできるのか。まったく自信がありません。昔から勉強はできるほうだったので、派遣会社の人がびっくりするような資格もいくつも持っています。でも、「こんな資格持っていても使えない自分じゃん」と思ってしまいます。いっそ、自殺して脳死状態になったときに、臓器提供して移植を待つ患者さんのところに自分の臓器を届けたほうがよっぽどいいんじゃないかと思う今日この頃です。自分自身の価値を見出す方法を教えてください。そんなものない、ということでしたら、人間の価値というものについてどうお考えか、お聞かせ願えれば幸いです。

有り難し 141

生きてる価値が見いだせない

はじめましてお願いします。私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。それなのに日中寝て家事はしません。面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。生きてる価値がどうしても見つけられません。親が大事です。私を心配してくれてるのに。親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。完全に現実逃避中です。これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。

有り難し 325

回答 5

学校に行くことが最近嫌になってきました。

お久しぶりです。ここのです。最近大学に行くのが嫌になってきました。特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。つらいです。

有り難し 43

回答 5

物事を悪く考えてすぎてしまう。

最近、悩んでいるせいか、まだ起きてもいない先のことで悪いことがおきるのではと考えることが多くなりました。両親にそのことを話すと、「まだ起きていないじゃないか、起きてから考えればよい」と言われ、そのとうりだなと思うのですが、すぐに起きてもいないことで心配したり、悩んだりしています。また性格的に切り替えができないのです、何かちょとしたことがあると引きずったり、また少しの嫌なことがあると過去に嫌な経験を思い出し気持ちが沈むことが多々あります。悩んでいます。皆様、お知恵を貸して下さい。

有り難し 168

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

こんな私って結局こんな運命なのでしょうか？

最近自分を変えるために一歩踏み出して飲食店の接客のアルバイトに行くようになったのですが、仕事もいまいちできないし迷惑かけてるしいつもあたふたで自分が抜けてるような所もある上に人見知りで内気であまり言わないからか、責任者の人には私にはなんでも言っていいと思われてるのか今日もバカにされるような事を笑いながら嫌味込めて言われて笑われたりします。でもいい事とか言ってくれたりもするので矛盾してるのですが。笑それに素早く動かないといけないのにまだあたふたしてて把握もできてないので迷惑をかけてるばかりです。でも、最近、気になる人がいてその人は元々優しくて気さくで私に話しかけてきてくてたりしてすごく気になっているのですが自分から上手く話せないし話もあまり弾みません。でもその男の子の事を他に気になっている女の子がいてその人には私はうざがられてるような感じがしてあまり心開けそうにないけどその女の子の方が仕事もできるししっかりしてるし可愛いからその子との方が楽しく話してる所の想像もつくし、多分後々この2人が付き合う事になって好意を持ってる人とも恋も実らないだろうなって感じてます。私みたいな内気で上手く自分の意志も言えなくて仕事も上手くできない上に馬鹿にされるような事を言われて、笑われて。しかも恋さえも実らせれそうにない。私みたいな人間は結局こんな運命なんでしょうか？自分から話しかける勇気もなければ意思表示する勇気もありません。なんて言われるか不安だから。

有り難し 11

人見知りで内気で人とも上手く会話ができない、仕事でも馬鹿にされる

最近自分を変えるために一歩踏み出して飲食店の接客のアルバイトに行くようになったのですが、仕事もいまいちできないし迷惑かけてるしいつもあたふたで自分が抜けてるような所もある上に人見知りで内気であまり言わないからか、責任者の人に私にはなんでも言っていいと思われてるのかなんでも言っていい感じになってしまってて今日もバカにされるような事を笑いながら嫌味込めて言われて笑われたりします。それに素早く動かないといけないのにまだあたふたしてて把握もできてないので迷惑をかけてるばかりです。でも、最近、気になる人がいてその人は元々優しくて気さくで私に話しかけてきてくてたりしてすごく気になっているのですが自分から上手く話せないし話もあまり弾みません。でもその男の子の事を他に気になっている女の子がいてその人には私はうざがられてるような感じがしてあまり心開けそうにないけどその女の子の方が仕事もできるししっかりしてるし可愛いからその子との方が楽しく話してる所の想像もつくし、多分後々この2人が付き合う事になって好意を持ってる人とも恋も実らないだろうなって感じてます。私みたいな内気で上手く自分の意志も言えなくて仕事も上手くできない上に馬鹿にされるような事を言われて、笑われて。しかも恋さえも実らせれそうにない。私みたいな人間は結局こんな運命なんでしょうか？自分から話しかける勇気もなければ意思表示する勇気もありません。なんて言われるか不安だから。どうしたらいいの？私みたいに内気で上手く話もできないし仕事も遅いしそれを嫌味っぽく責任者に言われたりするし。

有り難し 14

回答 1

何をするのも酷く恐怖し、先に踏み出せない

私は幼少時代から笑い者にされたり、怒られたりしてきました。褒められたり評価された経験が何一つない為、何をするのも怖いのです。その為か何事も中途半端に投げ出して逃げてしまう悪い癖がつきました。中学時代はその事でいじめられ、高校はなんとか卒業するもアルバイトでいつも失敗し、働く事に恐怖を感じてしまい就職できませんでした。今はたまに思い出したようにアルバイトをしていますがやはり長続きしません。どうしても怒られる、笑われるといった事が怖くてたまらないのです。 (容姿や物覚えの悪さも拍車をかけていると感じています) もう若くもない歳に近づいてきています。なんとか現状を打開する強いメンタルを持ちたいのですが…。

有り難し 52

無為で日々同じ生活に耐えられない

生きにくさとは昨今よく言われる言葉ですが、今時分はその病にかかっているようです。朝起きて、仕事に行って、帰宅して食事して、入浴して、眠る。間にはインターネットがあり隙間はそれに費やされる。実は私精神的な病をもう5年以上も患っておりまして、投薬はだいぶ減りましたがこの虚無感が急に襲ってきて規定量以上の薬を摂取してどうにか仮初めの安寧を得る生活を続けています。父が亡くなってそれが加速したようにも感じています。とにかく日々に感情が湧かない。機械になったような無為な日々が時々心底恐ろしくなるのです。暮らし方を変えようと地方の１次産業に従事を志しましたが、大きなハードルを越える力はスポイルされてしまっていてそれすらままなりません。このままクラゲのような生活が続くのかと思うとますます精神にダメージが蓄積し虚脱状態が続いています。大きなブレイクスルー（父の死さえも凌駕する）がないと打ち壊せない自分の殻なのでしょうか？それとも指で押しただけで壊れるシャボン玉のような簡単なことなのでしょうか？今もこのことが頭を支配して仕事に対する情熱すら奪われつつあります。ご助言頂けたら幸いです。

有り難し 21

動物を殺してしまいました。

今から10年位前、夫の両親同居中、義父が室内犬を飼い始めました。その時２歳の娘がいて、お腹に赤ちゃん。環境的に室内では動物を飼いたくはないけれど、主人は単身赴任で留守、私も嫌だと言えず、我慢しました。けれどストレスをすべて犬に向けてしまい、殺してしまいました。今更後悔しても遅いのですか、苦しくて仕方有りません。現在は家族だけで賃貸を借りて生活していますが、安定剤を飲みながらなんとか生活しています。私のした事ですから、苦しむのは当然ですが、やはり苦しく助けて欲しいと思いメールしております。

有り難し 242

嫌ことばかり…

因果応報というのでしょうか？例えば…AさんがBさんに、とてつもなく嫌なことをして謝り一つもしないで逃げ切ったとします。Bさんは、はらわた煮え返る思いもこらえ「別に、命が取られたわけじゃないし仕方がないこと」として忘れようと努力します。…けど、やはりそこは人間！多少のAさんへの嫌な思いは残って「Aさんめっ！ちょっとは嫌な目にあってしまえ！」と思って当然だし、Bさんの立場にあたる自分はやはりAさんを多少なり憎む気持ちが残ります(笑)こんなんじゃダメだなぁとも感じ、今度は自己嫌悪です（−＿−；）相手を完全に許せる方法はないのでしょうか？

有り難し 36