お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4503件

「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

仕事の不安がずっと消えない

はじめて質問させて頂きます。このサイトの中で様々な方の悩みや回答を見て、都度、心を盛り上げ、引きずってきました。ですがどうしても不安な心、逃げたい心が消えず、ずっとモヤモヤしています。私は社会人12年目、人事異動で、春から新しい部署になりました。その部署は、会社の中でも特に忙しく、いわゆる花形の部署です。恥ずかしながら、自分で希望して入った部署でもあります。私の事をとてもよく評価してくれた上司が何人かみえて、私を押し上げてくれたような形です。大変ありがたいお話ですが、私は自分の能力の低さに、ずっと悩んでいます。学生時代、好きなことばかりして辛いことから逃げたせいで、今とても底の浅い人間になってしまっていると感じていて、人とのコミュニケーションが重要視される部署なのにそれが全然出来ません。また、この仕事は飛び込みの仕事が多く、仕事が来てから何をすべきか考えなければならないことが多く、未経験のことだらけで、何が起こるかわからず、毎日不安で仕方ありません。上司も厳しい人が多く、同僚も仕事ができる人が多く、情けない話ですが、わからない事を質問しようにも怖くて聞けません。入りたいと自分で希望しておいて、いざ入ってみると、現実が見えてしまって恐怖と不安と絶望感しかなくなってしまいました。正直、毎日『このまま消えてしまいたい。携帯も財布も捨てて、どこか遠くに逃げてしまいたい』と考えてしまいます。ですが、そんな勇気は無く、なんとか出勤している感じです。それが出来ないのは、押し上げてくれた上司に申し訳ない気持ちと、妻と幼い子供2人、私の家族がいるからでもあります。逃げたい消えたい、でも逃げるわけにはいかない。なんとか自分の心を安定させて、仕事を楽しむ心構えはないものでしょうか。本当に情けない質問で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

頑張るって何でしょうね

私は心身共にストレスに弱く、フルタイムが難しいと非正規で働いていましたでも、仕事に行く時間になると気持ち悪くなったり腹痛に襲われたり、腰痛を発症したりと、身体の不調を感じると同時にもうここではダメだと転職を繰り返しています結果も出せないで頑張っていないのに直ぐに身体が弱って逃げてしまう。そんな自分を情けないと思う自分が居ます身体が弱くて働けない、正社員やフルタイムが難しい人は沢山居て、それを甘えや言い訳とは思いません。けど、私のは言い訳で甘えだと自分で考えてしまいますそれなのに、自分を変えることが出来なくて、頑張ろうとしてもそれが分からなくなってしまいました頑張るって何だと思いますか？

有り難し 31

回答 1

人に愛されない自分が憎いです。

はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか？ご教示いただく存じます。

有り難し 21

回答 1

今の職場が良いのかわからない

前回の質問の続きです。従業員10人で創業30年の建設業に就職して、1週間経ちました。心配していた人間関係は良好で、前の職場の人達にも合うことはなさそうです。辞めようとは思ってませんが不安はあるためいまいち気持ちが入りません。 ①休みが少ないと思われる求人には隔週で土日休みとありましたが、それは試用期間の間だけで、土日しか入れない現場もあるため平日休みにもなる。　先輩の予定見てると週一休みが多い。今は繁忙期だからかもしれませんが盆休みも3日で友達は5日だったり6日と聞いて、少し悲しくなりました。　 ②手に職がつくとはいえ需要はあるのか自分の県は田舎でそんなに建物もたたないので、隣県に行くことも多いです。他の下請けの人も大きな現場があまりないと言ってて不安になりました。 ③体力的にずっと続けられるか不安夏は暑く、冬は寒いのでそれも不安です。あと重いものを抱えて階段を登ったりもするので今は大丈夫ですけど、歳取った時が不安です。良いことは以下のとおりです。 ①人間関係が良い嫌だと感じる人は一人もいなくて、気遣ってくれる人ばかりです。仕事を見て覚えろなどなく、怒鳴る人もいません。 ②給料はいいかもしれない契約書では月給20万で資格を取れば、手当で月々3〜4万アップできるようです。年収も300万〜と求人に書いてありました。入社5年で500万の年収例も書いてあったので本当だとしたら良い方なのかなと思います。短期的に気持が変わる方なので、それには左右されないようにと考えています。他へ行けば休みが増えるかも、人間関係悪いかも、給料落ちるかもと思ってしまいます。求人票もあまり信用できないので自分はどうすれば良いのかと思ってしまいます。

有り難し 2

回答 1

自分の心の保ち方

何度も相談させていただいてあります。今夏休みですが、再試験が3科目引っかかり、おそらくもう1科目も引っかかりそうです。毎日少しでも勉強を進めていますが、身に入っていない状態が続いて辛いです。もう2ヶ月もこの状態です。やる気のある時とない時のムラが激しいです。そんな時もあるよと励ましてくれる人もいらっしゃいますが、これがずっと続きそうで怖いです。なんか今までの頑張りや努力が無駄になりそうで怖いです。実は今回大学に入って初めての再試験なのでその緊張もあると思います。 9月の上旬から再試験が始まりますが、今から私は何をすればいいかをアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

過去も辛い現在も辛い未来も辛い

初めましてななみです。自分は中卒の25歳で今まで働いたことなく社会の常識を知りませんでした。先月初めてアルバイトの面接に行きました（不採用）ふと気になって一人で生きていくにはどうしたらいいんだろう？と思い調べると、日本の低賃金のバイトやパートだけじゃキツイ、正社員じゃなきゃ生きていけない、中卒に就活はできないなど。自分には学歴もスキルも資格も何にもありませんこんな自分は正社員にはなれないよな〜と思いながらあれ？働かないと生きれないけど、正社員にはなれないから働いても生きていけないのでは？と思うようになりました。ほんの数週間前まで頑張ろう！働こう！と思っていたのにここ数日辛く悲しい過去を振り返り、辛く悲しい未来を想像するようになって怖くなって泣いてしまいました、確定している辛く苦しい将来が待っていると思うとなにもやる気が出なくなり生きることを放棄したいと思ってます。気を強く前向きにポジティブになりたいです。乱文失礼致しました。実はこの相談昨日もしたのですが他の方の相談内容に比べてちっぽけすぎない？自分でどうにかしろっ！と思って回答される前に消してしまいました。

有り難し 29

回答 2

仕事で精神ボロボロです。助けてください。

去年4月に事務で新卒入社し、研修中は事務だけでなく販売もやると言われましたがコロナで何ヶ月も仕事が無く、やっと出勤と思ったら突然お店で1人勤務。そして最近、上司からミスを沢山指摘されました。今までこんなに言われること無かったのに急に言われ、そこから毎日上司か先輩またはどちらも来られて私を監視と指摘し、責任や努力が足りない頑張ってない他の子はできるのにあなたはできてない等強く責められ、自分なりに頑張ってると伝えてもならなぜミスするの、じゃあこうしたらもう二度と間違えないですね？と圧をかけられました。 2年目なのにできてないから、何度教えて貰ってもまたミスして一つの事しか集中できない私が悪いと、あの人たちは指導してるだけと頭でわかっていても、トラウマと化して何か言われる度に硬直し、早く言ってくださいと責められると余計に頭が真っ白になってミスが増える一方でした。他に吐き気や動悸、食欲もなく夜も寝付けず、楽しかったことも楽しめず、家にいても仕事のことが頭をよぎり休めませんでした。接客が向いてないこと、一つの事しか集中できないってことを販売職の1番偉い人に言いました。でも逃げようとしてるとかなら直していけば？とか言われ気持ちを汲み取って貰えませんでした。そして先日、辞めさせて欲しいと伝えました。でも最悪のタイミングで言ってしまったと今でも思っているのですが、でもあのタイミングを逃したらもう言えない気がしたので勇気をだして言い、頭を下げました。ですが逃げてるようにしか聞こえないここでダメならほかも無理と聞いて貰えませんでした。今までのこともあり、諦めたというか信頼ゼロの様な状態で呆れた感じでもう指導しませんと言い帰っていきました。どうしたらいいのかわからず車の中に駆け込み親に泣きながら電話し、何とか家に着いて事情を話すと精神的に限界で上司の言い方がパワハラに近く、職場に行くのも職場の人の声を聞くのも怖い状態になり親が代わりに電話して暫く休むと伝えてくれました。でも全然心が休まらず、ふとした瞬間に職場で言われたことが頭によぎり恐怖心や罪悪感、どう思われてるか等考え、親からの電話でさえビクビクしバイブ音の幻聴が聞こえる状態でこれじゃ転職活動もうまくできそうにないです。私はこれからどうしたらいいですか？どうしたらいいのかもう分かりません。助けてください。お願いします。

有り難し 11

回答 1

過ち、罪悪感と不安

社会人一年目で、今年すでに大学を卒業したものです。相談内容としては、・過去の過ちが気になる・無意識にミスをしていないか、など些細なことが不安になる。・職場の居心地が悪いことに悩んでいます。大学在学中に、自身の不注意で、昔のオンラインの試験で不正していたことに気づきました。ネット検索は許可されていなかったにも関わらず、見て試験を解いていました。同じシリーズの別の科目を受けていたため、このことに気づきました。はっきりと不正だったと自覚したのは、卒業直前でした。それから、さまざまなことが不正だったのではないか、と思い始めました。他の科目で真面目に講義を受けなかったこと(講義中のスマホ使用を教授が授業妨害として禁止していたが、自分は使用しており、語学の講義だったため、単語調べなどもしていてた。バレないまま終わった)を思い出し、出席点も含めた成績評価の講義だったため、不当に単位を取得したように感じます。また、禁止事項が書いていないオンラインの試験で、教材を見ていたことも、不正だったのではなかったのか、と心配になります。気づかない間に不正してたんじゃないか、という不安が次々出てきます。自身の不真面目、不注意が原因であり、もう卒業してしまって、どうしようもないことばかりなのはわかるのですが、日々そのことが頭に張り付いて、罪悪感に苦しんでいます。卒業したことを誇りに思えません。ここ最近、ささいなことが不安になり、おかしくなりそうです。自分が無意識にミスしてるんじゃないか、ということが不安です。まだ、社会人になって半年ほどで、仕事は始まったばかりですが、不安で仕方ありません。また、先輩社員一人が、私に教えてくださるのですが、先輩の態度がコロコロ変わり、怖いです。親しくできるのかできないのかよくわからない距離感で、これが仕事の距離感なのかと思うと同時に、どう振舞って良いかわからないです。男性ばかりの職場なのもあり、(仕事で関わる女性社員はいません)、居心地の悪さを感じます。もともと男性と関わるのはあまり得意ではなく、少し辛いです。先輩社員と仲良くなりたいものの、あまり仲良くしすぎるのもなぁと思い、どう振舞えば良いかわからないです。取り止めがなくてすいません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

進路選択　取り返しのつかない後悔

現在27歳の社会人です。人生の重大な分岐点における選択ミスから生じる激しい後悔に関しての相談です。私は10年前、高校生の進路を決める時期にノイローゼ状態でした。当時は私立最高峰の大学を本気で高校1年生から目指していました。しかし、受験のプレッシャーから最後の最後で逃げてしまい、推薦で楽に行ける下位の大学に進学しました。今からするとどう考えても行く気の起こらないような大学で、なぜそんなのところを選んでしまったのか当時の自分が全く理解できません。また、推薦で他にも良い大学があったのに、何故か今考えると到底納得できない大学に進んでしまいました。進学後も再受験を考えましたが、結局卒業してしまいました。大学受験は就職活動と並び、人生の一大イベントです。男にとっては天下分け目の関ヶ原の戦いだと思います。もちろん、学歴などつまらない指標ですし、そんなことにこだりすぎるなど、下劣な人間だと自覚しています。しかし、戦いに逃げてしまったことで男としての自信を失ってしまいました。これは自己肯定感の低さにつながり、人間関係、異性関係で失敗し続けたり、就職活動その他弊害ばかり生まれてしまいました。自信を取り返すべく、文系ながら上位の大学の大学院に進学し直したり、数多くの資格を取得したりしました。また、海外留学や海外旅行をしたり、自己啓発本をとんでもない数読破したり、多くの人と接して色々な価値観な触れるなど、とても活動的に必死に生きてきました。しかし、10年たった今、やらなかった後悔は色褪せることは全くありません。学歴にコンプレックスもありますが、それよりも肝心な時に頑張れなかった男というイメージが鮮明に脳裏に毎日フラッシュバックされ続けるのです。もちろん、他にも仕事やプライベートの目標など、エネルギーを割かなければならない部分はたくさんあります。しかし、どんなに頑張っても過去の後悔に引きずりこまれてしまいます。このように人生の分岐点での選択ミスによる激しい後悔へはどう向き合って生きていけば良いのでしょうか？残りの20代を後悔だけに支配されずに幸せに生きて生きたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

働く気力がありません

私は精神的にしんどくなって、仕事を休職して2ヶ月程経つのですが、復職したくありません。休職して、日々しんどさや不安があり、その中で色々考えて、もう働きたくないと思っています。休職をいつまでするかは分かりませんが、仕事の事を言われるだけでしんどくなるので、復職や転職ではなく、今はもう働きたくないという思いが凄く強くなっています。休職することになって、実家に居て良かったと思う反面、祖父・父・弟が凄くストレスになっています。祖父は病気があり、耳が聞こえにくい事もあって祖母と大きな声で話すのですが、休職中の私からすると、かなりストレスがかかります。祖父の病気や耳が聞こえにくいのは仕方ないと思っていますが、休職して家にいる分働いていた時よりも祖父が言っている色々な事が聞こえてくるので、とてもしんどいです。父は私の症状にあまり理解してくれません。夕食は家族揃って食べるのですが、毎晩、不機嫌で父に気を使うので、笑顔でいてくれとは思いませんが、不機嫌になると母も不機嫌になるので、私までしんどくなります。弟も父と同じで、私の症状を理解してくれていなくて、毎晩、友達や彼女と電話したり、コロナ禍なのに友達に会ったり出かけたりして、電話もストレスなのですが、友達に会ったり出かけて、もし、コロナにかかったらと思うと、凄く不安です。弟にいくら注意しても、全然辞めてくれません。家族も弟に注意してくれますが、厳しく言ってくれません。弟も社会人なので、学生じゃあるまいし、そんなに言う必要がないと思う家族の気持ちも分かるのですが、実家にいる以上は祖父や祖母もいるので、ちゃんと考え、細心の注意をはらい、行動すべきだと思っています。実家にいたらいたでしんどいのですが、1人暮らしだと、もっとしんどくなっていた気がします。祖父・父・弟のストレスから逃れたいと毎日考えてしまいます。祖母と母は私の症状に対して、理解してくれている方です。私は休職後は、復職や転職せずに、結婚して辞めようかなと考えています。休職がいつまでになるか分かりませんが、休職中はどのような心構えで過ごせばよいでしょうか。また、祖父・父・弟のストレスはどうすれば良いでしょうか。優しくアドバイスしてくださると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

就活　辛い　死にたい

　現在、就活をしていますが、内定が全く取れず辛いです。　私は公務員を志望しており、昨年の7月から今年の6月末まで勉強をしてきました。筆記試験はなんとか突破できたものの、面接でことごとく落ちてしまい自信がもう持てないというのが正直なところです。　実は、私の身内に現役大学合格×現役公務員合格の人がいます。それに対して私は、浪人を経験し今まさに公務員試験にも挫折しようとしています。その身内は、顔も良くスポーツもできてトークも上手く、私よりも良いものをたくさん持っています。せめて勉強だけは負けたくないと思い、中学から努力し続け浪人もして高学歴と一般に呼ばれる大学に合格することができました。　しかし、学歴なんて所詮は就活のための飾りにすぎず、そう考えると今のところその身内には勉強(就職)でも勝てないことになります。私なりに高校、浪人、大学のそれぞれの生活で必死に努力してきました。高校ではかなりの負担のある役職に就き、勉強そっちのけで組織(例えばクラスなんかのイメージ)のために身を削って仕事をして貢献したつもりです。　結局、私の努力は何だったのでしょうか。身内と私とで一体何が違ったのでしょうか。「これだけ努力してきても就活では全く評価されない」と思うと悔しくてたまりません。「高校や浪人の辛い経験も役に立つ時がくるよ」と言う人もいましたが、就活で役に立たなくて私の人生にどう役立つんだ！なんで私は身内と違ってこんなにも苦労に苦労を重ねなきゃいけないんだ！とどうしても思ってしまいます。　面接の敗因は自分なりに把握しているつもりです。しかし、今から修正しようとしてもどうにもならない次期に来ています。もしかするともう一度、勉強をして受かる保証のない公務員を目指さなきゃいけないかもしれない、よくわからない企業に就職して給料も低く結婚もできず何もないまま死んでいくのかもしれないと思うと、情けなくてなりません。　まだ面接が数個残っていますが、全く自分に自信がもてません。結局、世の中中学からやってきた勉強なんかよりも面接でのコミュ力と伝える力の方がよっぽど役に立つと思うと、今までの私の人生は一体何だったのでしょうか。　長くなりましたが、現在就活の面接でことごとく落ち、自分のこれまでの勉強の意味と自身の情けなさで精神的にまいってしまっています。どうすれば良いでしょうか。　

有り難し 11

回答 2

仕事が辛い

この度初めて質問させて頂きます。以前からチャレンジしたかった仕事（障がい者就労支援）に6月から働いてます。今までとは全くの異業種で全くの未経験です。自分なりに覚悟していたのですが、作業内容・利用者さんとの接し方…想像以上に大変で休日も仕事のこと考え、悩み、気が安まりません。自身の性格（必要以上の責任感・考えすぎて思い悩む・自己肯定感の低さ・人と比べる癖…不のループから抜け出せず）などから10年以上前にうつ病（現在月一の通院）になり現在に至ります。今、その性格が全面に出て、また10年以上前に戻るのでは…それを思うと何も成長していない自分が情けなく思います。また、仕事を早く覚えなきゃ…と焦る癖もあり結局は空回りで終わる。そんな自分と上手く付き合っていくしかないと分かっているし、その短所を長所に捉えて…と頭では分かっていますが気持ちが付いていかないです。今の自分が情けなくしか思えず、辛い日々から抜け出せずにいます。上手く伝わっているでしょうか⁇ どうかアドバイスなど頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

仕事で悩んでいます

仕事関係ですごく悩んでいます。現在正社員として働いています。職務内容は工場のライン長のようなもので、パートさん約50名に状況を見ながら指示を出す作業をしています。自身も現場に入ります。現場作業とは別に製造予定表や在庫管理、シフト表を作る事務作業をしています。繁忙期に入り、現場作業と事務作業が終わらない事が多く、自身のキャパシティを完全に越えてしまっていて、いくら寝ても疲れが取れません。また、職場の人間関係が少し特殊で悩んでいます。いわゆる身内営業の会社なのですが、社長が一部ベテランのパートさんが仲が良く難しい人間関係になっています。先日、パートさんが社長に「あの社員さんは現場作業を手伝わずに事務作業ばっかりしてる。周りが見えてないし何も考えてない」と話していたようで、後日社長と工場長から面談があり「パートさんから聞いたけど、全然仕事してないらしいな。現場を手伝いながら自分の仕事もしっかりやれ。それが仕事だし、出来ないなら出来る方法を考えろ。」と言われました。日々色々な事を考えながらやっているつもりでしたが、全て否定された事がショックで悔しかったです。私の仕事内容を知らないパートさんが会社のトップに愚痴をこぼして、それが直接私の評価につながるのがストレスです。パートさんに嫌われないようにするのが一番なのかな、と思っています。でも時々誰のために仕事してるのか分からなくなることがあってすごく悩んでいます。私はこれからパートさんに嫌われないように顔色を伺いながら仕事をしていくべきなのでしょうか。これからも頑張って仕事は続けていきたいのですが本当にどうしていいのか分かりません。何か前向きになれる考え方や助言頂けると嬉しいです。最近、「疲れた。」「どうしよう。」という独り言が多く自身を客観的に見て本当にストレスが溜まっているんだなと思いました。まだ20代なのに白髪が増えすぎて自分でも驚いています。助けてください。

有り難し 13

回答 1

一人暮らしに反対する両親について

私はもう30手前になる実家暮らしの社会人です両親は高齢で国民年金を貰っています。初めて出来た恋人と一年と少しで別れることになり、いい意味でも悪い意味でも私の心の中の価値観が大きく変わりましたまた、両親とは年齢が一回り違うため元々価値観が違っており、前述の件もあわせて最近では本当に価値観が合わず、あれだけ恐れていた両親の死が怖くもなくなりました。両親は優しく普通に接してくれるのですが私は反抗期が遅れてきたような態度でまともに会話することができなくなりました。そのため、自立したく一人暮らしをしたい旨を伝えましたが母からは了承されたのに父は金銭の問題で許さないと反対されました一人暮らしを始めても、今現在毎月家に入れているお金を納めるなら許すとのことですが、その毎月のお金は私が引っ越す予定の家賃と同額で、私が実家から居なくなる分の生活費を考慮しない何も考えずの発言で呆れてしまいました親も高齢で働けず、私の稼ぎを当てにしないと生きていけないのは十分承知です。私の収入的には実家にお金を入れても色んなことを我慢すればギリギリ生きていけますが、本来なら貯金に回せるはずのお金や、子供の自立を応援しないこと、私の人生の足を引っ張るくせに自分の都合かつ、上から目線での許さない発言に萎えてしまい反論もしたくなく、話し合いをしたところでどうせ感情的になるんだろうなと億劫になり、話し合いをすることもできず、家ではもう両親の顔も見ないように感情を殺して過ごしています。今まで育ててもらった恩などは勿論感じていますので、親への仕送りはするつもりですが、どうしても上記に書いた貯金に回せるお金云々が頭によぎってしまいモヤモヤしております。こんなお金に卑しい自分に気持ちよく両親を支えられるような気持ちになれるお言葉や激励をいただけないでしょうか

有り難し 28

回答 2

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

自分を持った強い母になりたいです

発達障害の息子をもつシングルマザーです。離婚してから6年、一人で子供を育てようと頑張ってきましたが仕事もプライベートも上手くいかず疲れてしまいました。仕事でもプライベートでもダメ出しが多く、頑張る気力がなくなってきました。ダメな母ですが子供達も励ましてくれるので頑張りたい気持ちはあります。恥ずかしい親になりたくない。ダメな自分を変えたいけど、どうしたらいいかわからない。アドバイスをいただけたらと思います

有り難し 21

回答 1

仕事が続かない

もうすぐ４５才になりますが、今まで仕事が続いたことがありません。事務仕事などでもミスが多く、マルチタスクもできません。まわりの空気を読むことも難しく、要領よく仕事してる同僚を見ていると気持ちが萎えます。かといって、なにか優れている感性を持ってもいません。唄をうたうことが好きで、習ったりもしましたが、目を出すこともなく、絵を描いたりもしますが、飛び抜けてうまいわけでもなく、すべて中途半端です。家計的にお金を稼がないと駄目なんですが、心が疲弊して、なにもできない自分を殺したくなります。仕事も家事も育児もなにひとつ上手くできません。同情されたいの？そう言われることが辛くて誰にも相談できません。なにかお言葉をいただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

将来に希望が持てず学業を頑張れません。

こんにちは。私は現在学生で、内々定を頂いている企業に来年度から勤める予定です。あとは卒業のために学業に励むだけなのですが、学業へのやる気が起きず悩んでいます。私は勉強を頑張れば充実した幸せな生活が送れると思い今まで努力してきましたが、就職活動を経てそんな生活は送れないことに気づきました。他の進路を考えようにも私にはできることもやりたいこともなく、今後生きていくならば企業に就職し働くことが最善であるという考えに至ります。そんな今、楽しくもない社会人生活を送るために学業を頑張ろうと思えなくなりました。学業を放棄しあと半年の学生生活で全力で遊び、就職せずに生涯を終える方が良いのではと思ってしまいます。私は人間関係や育った環境にも恵まれていると感じており、私のためにお金や時間を使ってくれた周りの人たちの期待に応えたいという気持ちはあるのですが、それ以上に学業や労働から解放されたいという思いが強いです。このように考えることは悪いことなのでしょうか。また、周りの期待に応えつつ幸せな生活を送るための考え方などアドバイス頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

自分の人生に絶望人生がめちゃくちゃ

初めまして。現在20代で発達障害により、B型就労利用の男性です。高校生時代に立派な社会人になるための過度のスパルタ教育に適応できなくて心に傷を負いました。しかも、高校生時代に教えられたことが社会では何も役に立たなくて、教えられた就職活動の教えもむなしく、全て不採用。仕方なくB型就労に勤務することになったが、月二万円程度と、あまりにも給料は安い。そのため毎日と言っていいほどやる気を急になくす頻度が多い。高校生時代に受けたスパルタ教育への応えとして頑張ったのに結局B型就労勤務という安月給のしごと。自分の社会人としての人生をあの高校のスパルタ教育に全て奪われて、人生に絶望し、もう社会人として頑張れない。向上心なんてない。楽して効率よく生活したいとしか思えない。訴訟も起こしたい気分だし、呪いたい。もう楽して楽しい人生を謳歌したい。なぜなら、人生がめちゃくちゃなのだから。

有り難し 11

回答 1

部活を辞めたい

自分は高校2年生でサッカー部です。部活は怪我をしたので2ヶ月程行っていません。なので部活に行きにくいです。仲の良い人もいなくて人間関係が良くないので中学生の時の部活よりつまらなく、部活をするメリットがない気がします。また勉強に専念したい気持ちがあるので部活を辞めたいです。学校の関係により顧問の先生に退部するなら4日までに言わなければなりません。しかし言う勇気がないです。　どうすれば良いですか？

有り難し 14

回答 1