徐々にですが眠れる様になり食欲も増しました…hasunohaのお坊さんのお陰です。ありがとうございました。しかししかししかしもっと償いたいです…完全にこの状態から脱却したいです…勿論毎日猛反省しています。仏教の懺悔文唱え過去の悪行懺悔しています。訳ありおおっぴらに仏教の勉強出来ません。過去ある宗教団体に入りトラブルがあり親が号泣しました。どうすれば善行、功徳をつめるのでしょうか？わかりづらい文かもしれませんけど多くのお坊さんの回答お待ちしています…宜しくお願い申し上げます。
現在田舎で家族3人で暮らしています。かつての都会暮らしから離れ、自らの選択で田舎で暮らしております。 しかし最近は、都会で暮らしていれば今より文化的で自分の理想とする暮らしが出来るのではないか？今よりもっと幸せになれるではないか？と執着してしまっています。 (家庭の都合もあり、しばらくこの土地から離れられません) 心ここに在らず、とゆう状態です。 どうすれば都会への執着心を無くすことが出来るでしょうか。
私には悩みがあります。 子供の頃、いじめられました。その時のことが忘れられません。 蹴られる、ないことを先生に告げ口される、睨まれる、洗剤をかけられる、悪いことは全て私のせいになる、先生も私が悪いと言う…。 私をいじめてきた人は頭のいい人が多く、そいつが今頃うまい飯を食べてるのかと思うと、悔しくてなりません。 いじめられても、過去のことだと割り切れればいいのですが、それができません。 今でも、ついさっき起きたことのように感じて、辛いです。 いじめられた根本的な原因は、私の障害にあるのですが、親はそれに気づいてくれませんでした。 いじめっ子も、親も、先生も憎いです。 誰が一番悪いかと言ったら、もちろんいじめっ子です。 親や先生は、障害の専門家じゃないから、気づけなくても仕方ないです。それでも子供に関わってるなら、気づいて欲しかったけど。 このやり場のない怒り、どうすればいいですか。 （ついでに、新しい趣味を始めたいなと思ってますので、何かいい趣味があったら、それも教えて下さい）
高校時代からの悩みですが、スケールのデカいどうしようもない悩みなので憂鬱になり、ほかのどうでもいい悩みまで付いて回っていました この悩み以外は茶番なきがします 何かというとこの国は生き残るために必要な諜報機関やスパイへの対処、危機感への理解など足りていないことが多すぎることに長年絶望しています 原因は敗戦によるものですが、西郷隆盛、山岡鉄舟等過去の先祖が築き上げた精神性やいい面をアメクソ含め向こうの都合で否定され続け、今もなお土地や国益 をむさぼられている現状に怒りがわいております 海外の掲示板では日本に核を１００発落とすべきだっただの背景も知らずただ表面で二元論で語る無知な外人とそれに乗っかる日本のメディアに殺意が抑えられません 何より許せないのは日本の言い分を我々が知らないことはおろか主張しないこと 例えば日本はアジアに攻め入った それを連合国は止めた正義側である というのを馬鹿どもは鵜呑みにし続けていませんか 戦前のアジアは白人のもので管理主のイギリスなどに攻め行った が正しいでしょうなぜ最初からアジアが独立している前提なんだと 学生のころから世の中のおかしさに気づいてしまいました あれから何年もたちましたが一向に改善しない世の中、何となくで仕事をしない政治家を脅かすことを私は遠い先確実にするでしょう そのために生まれた気がします そうする未来を考えると心が躍ってしまうのです どうすればもっと狂えますか 世の中をかき乱せますか
例えば誠実さの１つとして人への感謝を忘れないことが挙げられると思います。 しかしながら未熟な自分は、頭ではその事を理解しているつもりで、かつ感謝しているつもりでも、（大小含めて）実感として心からの感謝を感じていない時が多々あります。 実感がないという感覚の例を挙げると、 「日々こうして生きていられる事が幸せな事で感謝の心をもちなさい」という言葉を聞いた時、そうなのだろうなとも思いますが、心の底から感謝しているかと言えば嘘になると思います（そもそも心の底からという感覚も分かっていないかも知れません）。 このようなのは自分の何が足りていないからのでしょうか？また感謝の念を感じるようにする事は努力によって身に付けていくものなのでしょうか？あるいは生まれたときからのその人の性質として感謝を感じれるような心が備わっているのでしょうか？ ご教授頂ければ幸いです。
自分で自分に謙遜（暗示？）のような事をしてしまっていてとてもしんどいです。 私は絵を描いているのですが、本当は毎日沢山描いているのに全然描いてないなと思ったり、評価を頂いているはずなのに中々評価貰えないなと思ってしまいます。 良い現実から目を逸らしているという、謎の自体に陥っています。 こんな思考良くないと頭では分かってるのですが、何故こんな事になっているのか自分でも分かりません。他人に対しても謙遜する癖があるのでそのせいでしょうか？ どうしたら、自分に嘘をつかず素直に生きられるでしょうか…。
16歳の高校二年生です。 私は、中学の時に不登校でした。高校生になって人生を1からやり直そうと思いました。高校生活はとても楽しく、勉強も頑張って好成績をとれました。もう二度と休まないと誓ったのに、些細な事から休みが増え始め、また不登校になりました。2週間近く学校を休んで、ついには親呼び出しです。来週に、担任の先生・教頭・母親・と面談をするみたいです。もう死にたい。人生詰みました。私は、どうすればいいでしょうか？このままだと留年か退学です。人生終わりました。。あと一週間で修学旅行がありました。あと2週間で文化祭がありました。一目惚れした好きな子、大好きな友達、もう全て終わりました。学校に行きたい、なんで休んでしまったんだろう
パートを辞め、専業主婦になってから1年以上経ちました。 家族の弁当を作り、家族が出かけた後は家事、買い物をして、余った時間に読書する。平穏な暮らしです。 経済的には無駄使いせず節約するようにしてやっていげば、このままでも何とか生きていけるような気はしています。 たまに元の職場の同僚だった方たちと会うことがあり、何かいい職場があれば働いたら、と声をかけられることがあります。 今、私くらいの世代の人はほとんど働いていると思うので、そのように声をかけられるのは当然だと思います。 けれども、元々そうだったのですが、私は自分の外見に悩みがあり、そのため人前に出るのが恐ろしく、全く働く気が起きません。 以前の職場の人たちはもちろん働いています。 その人たちに会うと、自分はこのままでいいのか、と思います。 でも、やはり人前にでることが怖く、働く気が起きません。 もし叶うことならば、今のひっそりとした生活を続けることが、たぶん自分にとっての幸せなのだろうと考えています。 こんな生き方は良くない生き方でしょうか？
いつも、勉強させて頂いています｡ 私は､男子小学生二児の母です｡ 子供がお友達の家に遊びに行く機会があり､学校へ行った時に挨拶やお礼を言いたいのですが、私は対人恐怖症が自分自身あるかと思って､積極的に前に出れません｡ 今は､コロナなので皆さんマスクを付けているので､顔が覚えれなくて｡ 私には､親しい人が居ないのでいつも一人で参観日もいます｡それは、慣れましたが､子供の友達の親には挨拶位は、と思ってもハードルが高くて 顔が覚えれないのと、対人恐怖症で前に進めない自分はいつも悩んでしまいます。 そんな、自分にでも強くなれるアドバイスがあればお願い致します｡ 子供に親御さんの事を教えてもらっても、すぐに忘れるので、教えてくれません。情けない親です｡
二回目の投稿となります、大変お手数ですが以前の投稿に一度お目通しいただけますと幸いです。あれから一年近く経ち、時折当時を思い出しては胸に靄がかかり締め付けられる感覚こそ残ってはいるものの、起こってしまった事は変え難いと、周囲の皆さんの温かい言葉や、メンタルクリニックで処方してくださっている薬に頼りながらも今を生きているうちに、母はもとい、以前二の足を踏んでいた転職先に飛び込んだ結果、共に支えあえる彼も出来て、今は転居先で三人で穏やかに暮らしています。本当にとても幸福な事で、尊く、有り難さを日々噛み締めながら生きています。本当にありがとうございます。 そんな中ですが、一点ご相談があります。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になり、こちらに対して当たり散らす御局のご機嫌取りや顔色を伺いながら仕事をする環境、受け流し続けてはいましたが、同じような業務を請け負っているのになぜ自分だけが心をすり減らさなければならないのかと事情を割り切るのにほとほと疲れてしまい、薬を服用して紛らわせながら休み休み足を向けている状況です。再度転職活動に着手しはじめているのですが、せっかく仕事に就き慣れはじめたのにまた一から積み上げなければならない不安、新天地へ足を向ける事に二の足を踏んでいます。思えば当時程切羽詰まってはいないものの似たような心情だなぁと思い、この場所を思い出した次第ですが、投稿したものを読み返したところ文面自体も変わっておらず、少しは強くなったつもりでいたのに以前から私の本質自体は何も変わっていないのだなぁと何だか自分が自分らしすぎて笑ってしまいました。環境の変化が怖くて仕方ないんですね。 しかしながらまだ起きてもいない事に対してどうしようと怯えていては何も始まらないと思いますしこの1年でそれを学びました、母や彼に仕事の愚痴を零す日々を脱したいです。笑顔で過ごしたいのです。自分がまた新天地で順応していけるように、背中を押していただきたくこちらを頼らせていただきました。祖父が亡くなった今、地に足をつけて自立して生きていきたいのです、一人の人間として強くありたいです。それが祖父をはじめとした実家の家族、共に暮らしてくれている母、彼への恩返しとこれから先のさらに明るい未来へと繋がる架け橋になると信じています、よろしくお願い致します。
いつも大変お世話になっております。 何度か相談をしているのですが職場の社長のことで悩んでいます。 7月に転職をし今の会社にいます。 社長の気分に振り回され仕事をする日々。 報告をすれば「そんなのいちいち言わなくていい！」連絡をすれば「後にして！」相談すれば「自分で考えて！」と言われるので、他の社員に相談したり考えたうえで業務をすると「勝手なことをしないで！」「報告がない！」と言われます。 自分だけのことならまだ我慢出来ました。 入社してすぐではありますが、先日お付き合いしてた人と入籍をしました。 事前に報告はしてあり、入籍した翌日手続き関係でお休みをいただきました。 なので出社した際に「無事入籍をし、頂いたお休みで手続き等済ませました。ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします」と報告とお礼を伝えたところ、私がまだ話してるのにも関わらず「はいはいはいはい」と目も合わせずあしらうように返されました。 主人や家族のことをぞんざいに扱われたような気分になりとても不快でした。 我慢の限界がきて、それ以降毎朝泣きながら出社しています。 辛いです。
もうすぐ30になります。仕事のことや私生活のことでずっと悩んで悩んで、消えてしまいたくなります。 前まではずっと販売員をしていました。会社都合で辞めなくてはいけなくなり、転職したのはいいものの続かず、1年で3社目で今の会社で派遣事務的な仕事をしています。 入って3か月ほどですが仕事という仕事はしてなく、毎日無駄な時間を過ごしています。お給料をもらっているんだから、しっかり仕事をしたいのに、仕事を教えてもらえないし、自分から行くのも怖くてできません（以前はやることありますかと聞きまわっていたけど、特にないと言われ続けるので聞くのをやめました）。今は事務ではない仕事をたまに回してもらうのでそれを待ってはやっての繰り返しです。 身なりや休みなどある程度自由なのでそこはいいですが、いつか今既にいる事務員さんの仕事を継ぐと思うとできる気がしません。 私は昔から人付き合いが苦手で、仕事が一番苦手です。わからないところを聞くために自分から声をかけたり、静かな場所で自分だけ声を発したり、そういったことが苦手です。 上司に話しかける時もかなり心の準備をしないとできなくて、時間がかかってしまいます。 今の業種は未経験で右も左もわかりません。この先一人で上司の仕事を継ぐことができるのか不安です。そんなことを考えすぎて、趣味も楽しく思えなくなってきました。何も気持ちが湧かなくなりました。 周りの同年代の友達は仕事で成功しているのに、自分はこの年でも派遣で自給で一人じゃ何もできなくて恥ずかしいです。でもやる気も起きません。 正直自分でも、この会社のこの仕事はすごく楽でいいところなんじゃないかと思います。それなのにそんなこともできない自分が情けないです。 甘えてるだけなのはわかっています、でもどうしたらいいかわかりません。 とにかく楽になりたいです。何も考えたくないです。親が死んだらどうやって生きていいかわかりません。
結婚している20代です。まだ小さい子供が2人旦那は経営者。タイトルは大雑把ですが深く言えば付き合いの休日ゴルフやキャバクラが許せません。仕事にお付き合いは大事だと分かっていますが子供が居ながら休日ゴルフや呑みの場でわざわざキャバクラは正直しんどいです。日を回る前に帰ってきたことがないです。 何を言っても「仕事だからしょうがない」と。直す直さないじゃなくて直せないことだそうで。逆に「これはずっと続くよ。耐えれないなら一緒に居れません貴方が我慢したらいいだけの話」とそんな感じです。 私もできることならば笑顔で「いってらっしゃい」「おかえり」と言いたいですがゴルフや呑みの間寝れなくてイライラと不安と心配とでソワソワして1人で勝手に疲れてます。 待っている間趣味や何か没頭できるものやその時間を有意義に過ごせたりしたらいいものの特になにもなく、、、 パートナーが経営するにあたって支えてあげたい成功して欲しい気持ち半分。なんで私がこんなに我慢しないといけないのか。 私が我慢して貴方が成功した所で私に得はない。という気持ち半分のダメな嫁です。 旦那は私が家庭を守っている間外で色んな方と交流を深め褒められプラスになっても私は誰からも褒められず旦那には「許せないのは器が小さい」周りからは「旦那さん頑張ってるね凄いね」「旦那が経営者でいいね逃がされないね」となんだか自己嫌悪感が増していくばかりでマイナスしかありません。 もっと気が楽になる方法はないでしょうか？ また、同じ事でいつも喧嘩三昧なので私が我慢できない限りは子供を連れて別々の道を歩むべきでしょうか？ 経営している方のお付き合いはこういうものなのでしょうか？ ただ私の肝が小さいだけでしょうか？ 経営者の奥様方はみなさんこれを我慢しているのですか？ ずっと同じ悩みで毎日がただただ過ぎていっています。是非お力を貸してくれませんか。
ちょっとまってて
閲覧ありがとうございます。 少し親友(Zさん)との話しをさせてください 私とZさんがあったのは小学3、4年生くらいでしたどう仲良くなったのか今になっては分かりませんが昔から私達は仲が良かったと思います。 私は昔からいたずら好きなとこがありZさんにも色々してしまいました、 Zさんが席を外した時等にZさんの私物を隠してZさんに探してもらったり(すぐに返しました) 自分の意見を押し付けてしまったりZさんの嫌がる事をしてしまったり(2回程) 嫌がる事などしたあとにはちゃんと謝りました。 小学校高学年になるにつれ死にたいと思うことが増え中学2年の時私は自殺をしようとしたとき 最後にZさんに連絡をいれたときZさんは私のことを必死で止めてくれました 普段は全くしない電話もかけ後々に聞いたのですがその時電話に出なかったら何度も掛け直すつもりだったと 普段は言わない私に対しての思いや感謝の言葉も長文にして送ってくれました。 Zさんは私が過去Zさんにしてしまった事や死にたいと思うことが増え上手く笑って日々を過ごせない事等を伝え私とは縁を切ってしまった方が良いと言いましたが Zさんはそれでも私の友達でいてくれると私の事を親友だと思ってくれた事精神が回復し元気になったら一緒にいっぱい笑ってくれる事 Zさんはアニメに詳しく私が元気になれるようなアニメを紹介するなど言ってくれました。 嬉しい反面こんな私がこんなに素敵な親友をもっていいのか私はZさんを過去傷付けてしまったのにと考えてしまいます
私は学生時代に沢山の人に悪口を言ってしまっていました。人の気持ちを考えず思った事を口にしてしまうような人間でした。 当然、その時周りに友人はおらず、クラスで孤立もしていました。当然の報いだと思っています。 今から数年前にも犯罪を犯した芸能人Twitterの記事にひどい言葉を書き込みました。縦から読んで死ねと読めるように。 何故あんな事をしてしまったんだろうと当時のことはハッキリと覚えてはいませんが、悪意を持って傷つけようとしたのは確かです。いまでも悪い事をしたなと反省しています。 いまでも時々思い出しては体が震えます。 そこから誹謗中は一切していません。 ネットにもコメントは極力書かないように気を付けています。 社会人になってからは、誹謗中傷は絶対にしない事、新しくできた友人や会社の人、家族に傷つく言葉は一切言わない事とその人の素敵だな、感謝しているという事を口に出していうようにしています。でもいつかまた同じ轍を踏むのではないかと怯えています。 過去に自分は無意識に人を傷つけたり物を盗んだらしたのではないのかと自分をずっと疑い続けて苦しいです。 してはいないはずだと思っていても疑ってしまいます。過去にこだわり続けて苦しいです。 どう改めれば良いのでしょうか。 ご教示お願いいたします。
大好きな祖父母と5年以上会っていません。 遠くに住んでいます。 コロナのせいでなかなか会いに行けません。 私は祖父母が大好きなので、毎日会えなくて辛いです。前に質問しましたが電話などはできません… いつか会えるかもしれないし、もしかしたらお別れになってしまうかもしれない。 （今年会いに行く予定はあります。） 祖父母のいない毎日なんて意味がないと思ってしまいますが、私が死んだら悲しむだろうし…いや死なないですけど。 会いたい人に会えない毎日が辛くつまらなく意味がなく感じてしまいます。 頑張って耐えるしかないでしょうか？
先月くらいから、職場で手が震えるようになってしまい、職場に行くのも怖くなり、退職しました。退職すれば気も休まり、落ち着くかと思いきや、ずっと手の震えの不安が頭に残り、毎度の食事が怖いです。家族との食事でさえ怖い状態で、今、外出して友達と食事をするのは絶対に無理！と、今までの自分ではありえないような恐怖感に支配されてしまい、本当に苦しいです。 朝起きた途端にその不安が頭をぐるぐるし始め、一日中不安が取れません💦 退職して家にいるため、悩む時間があるというのも原因だったり、心療内科では適応障害かな、と言われたので、今までに比べて、緊張感が強まってしまっているのかもしれません。 自分のこだわりなのですが、薬を服用せず、何か捉え方や考え方で改善できたらいいなと思います。 こんなことで囚われてしまっている私に何か生きる希望となるお言葉をどうかいただきたいです！よろしくお願い致します！
お世話になっております。 普段から皆様のメッセージをありがたく拝読させていただいております。 いつも素晴らしいお導きに感謝です。 今年の夏頃に不妊治療を経て赤ちゃんを授かることができました。今は出産に向けて赤ちゃんの健康と成長を祈る毎日です。 そんな私ですが、先日誕生日を迎え 気づけば30歳をこえてしまいました。 30歳はこえたものの自分が想像していた30代の自分よりも精神的にも未熟でまだまだ子供な気がしてなりません… これから母になろうとしているのに大丈夫なのかとふと不安になってしまいます。 自分が小さかった頃おそらく母は私より若かったと思いますし、入社した時に自分が偉大だと感じていた先輩もおそらく今の私と同じぐらいの年齢だったかと思います… みんな私より逞しくしっかりとしていた印象です。 肉体の年齢と精神の年齢が離れてしまってるのは異常なのでしょうか… どうしたら底上げできるのでしょう 私は母として、また30代にふさわしい自分になれるのでしょうか… 未熟な自分が母になれるのか不安です。 あまり文章が上手でなくて大変申し訳ないのですが、何かアドバイスや考え方などをご教授いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 16
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