お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17144件

「傷付けられた」と根に持ってしまいます

初めて質問します。自営業です。仕事仲間からの、叱責の言葉が忘れられません。具体的に、下記のような言葉です。「結果が出てない」「これではただの作業員。本当は作業員なんかいらない。ちゃんと考えて行動してほしい。今後も考えられないなら、指示はするから作業だけやってほしい」「危機感が足りない、真剣にやってほしい」一語一句、鮮明に覚えていて、これらがいつも脳内再生されています。仕事は、私なりに頑張っていたつもりでした。ですが、覚悟ができていない、結果が出ていない、それも事実だと思います。相手の頑張りも、大変さも、聞いていたので知っていました。その上での厳しい言葉は、仕方なかったのだと頭ではわかっています。ですが、元来プライドが高いのでしょう、私はそれを受け止められませんでした。不当な扱いを受けた！この人は私を傷つける人だ！と、インプットしてしまいました。褒められたり、お礼を言われても、「本音では馬鹿にしているくせに」と思います。相手が自分中心の発言をしようものなら、「私のことはどうでもいいのか」「やっぱり私を下に見ている」と、落ち込みます。もはや怒りすら感じます。その感情を抑えられず、顔や態度に出てしまうこともあります。仕事仲間は優秀で、尊敬もしています。でも、だからこそ、生きづらいです。今後も一緒に仕事を続けていくのに…このままでは仲間にも悪いと思います。伝わりにくい文章ですみません。どう考えれば、この状況を受け止められるのでしょうか。傷付いた過去を許したいです。卑屈に縛られるのをやめたいです。有難いお言葉、アドバイス、よろしくお願いいたします。

有り難し 45

離婚を受け入れる

夫から離婚をしたいと言われました理由は仕事が忙しく少しうつ病のようになってしまっていて。 1.ひとりの時間がほしい 2.考えることを減らしたい 3.私のコトが好きでも嫌いでもなくなってる大きくはこの3つのようです。付き合ってから結婚生活まで17年… 子供には恵まれませんでしたが幸せな日々を送ってました。しかし、夫は我慢してたことが色々あったのかもしれません。私も我慢してたことはあったかもしれませんが、幸せの方が多くて気にならなかったのかな… 夫の今の身体と心の為に私が出来る事は離れてあげる事だけだと思い、離婚を受け入れました。が…… その6日後、夫の財布に薬が入ってるのを見つけてしまいました。調べてみるとEDの薬でした。ビックリしました。夫は昨年末から仕事が忙しく、たまに泊まり込みになる時もあるのですが、その薬を見つけてから、先週初めての仕事での泊まり込みがあり、帰ってきた時にどうしても気になり、薬を確認すると…飲んだようで減っていました。鬱とEDも関係があると調べたのですが、泊まり込みの時だけ減ってるのはやはり浮気なのかな…と考えてしまい、本当は好きな人が出来て別れたいのかなと思うと辛くて消えてしまいたくなります。ですが、それを確かめる事も出来ません。真実か知りたい気持ちと、知りたくない気持ちで頭も心も混乱していています。離婚は3月中にする事になっています。今はお互い普通にしゃべって何もなかったように穏やかに過ごしています。離婚後、夫はうつ病の病院に通うと言ってました、自分に余裕ができたらまた戻る可能性も私に伝えてきました。私は好きなのに受け入れる形で離婚しようとしてますので、少しでも戻れるかもしれない可能性を言われたら、それを励みに生活していくようになると思います。でも、好きな人がいて、それを私に隠しているのなら…私はいったい何なんでしょう。結婚が全てではないのはわかってますが、私にとっては夫は全ての真ん中にある存在でした。その核が壊れてしまったら私はどうなってしまうんだろう。浮気してるのかどうか聞いたりせず、今の上辺だけでも穏やかに過ごす生活を離婚まで続けて、離婚後は全て断ち切ったほうが良いのでしょうか? また離婚により、大切な人と離れた後、自分がどうなってしまうのか不安で仕方ないのです。弱い自分で苦しいです。

有り難し 31

依存すると助けを求めるの違い

タイトルのままの相談になります。私は恋人（たまに家族、友人にも）に依存してしまう傾向があると思います。相手のSNSなどを見て、ログイン状況を確認して、なぜ自分には返信がないのか気になったり、自分が辛い時に相手の状況考えずに辛い話をしたり。恋人なら何でも受け止めてもらえるのは当たり前でしょ、と考えたり。そして、受け止めてもらえないと裏切られたような気分になります。昔付き合っていた人のSNSにメンヘラと呟かれたこともあります（本人は私が気付いてないと思ってます）去年、強くなろうと決意し、ひとりになり、辛い気持ちを抱え込もうと思いました。自分に厳しいので、今までは相手からの優しさを求めていたのだと思います。だから、辛い時はまずは自分に優しくしようと努めましたが、半年ほど前から不眠症になり、体の不調が気持ちの不調に変わり、誰かにSOSを出したいけど、どうやって出せばいいかわからなくなりました。辛いんだ、と誰かに言うのは相手も困るかなと思って、頼るのと依存するのとわからなくなりました。教えていただきたいです。

有り難し 48

亡くなった父を思うと

いつも母のことで相談にのっていただいていましたが、今回は去年秋に亡くなった父のことでの相談です。父は病気が分かって１ヶ月後に亡くなりました。86歳になるその日まで入院も精密検査もしたこともなく健康だと思っていたのに、気づいた時には末期のガンでした。たぶん自分では少しずつ異変に気づいて、一人でひそかに悩んでいたのではないか？と最近母と話しました。父の性格上医者にも行きたがらないし、聞けば「元気だよ」と答えるので鵜呑みにしていたことを後悔しています。死のギリギリまで家で普通に生活し、たった２週間の入院で逝ってしまったことを、むしろ幸せだったねなどと家族と話していたのに、本当は自身では誰にも言えずに長く悩んでいたかもしれないことを気づいてあげられなくて、その父の心情を思い返すと悲しくツラくなります。父はそれで良かったのでしょうか。今は仏様の元で安らかにしているでしょうか。もっと親身に健康に気づかって闘病生活をすることが良かったのか、ギリギリまで家で普通の生活をしてて良かったのか…今さら悩んでも仕方ないのに胸が痛くなります。どうか父が満足に生涯を閉じられていますように…と願ってやみません。

有り難し 23

捉え方

上司に叱られた時仕事の事で注意された時ヒートアップしてしまうのか仕事内容で叱られる延長として私の家族の性格の話をされたり結婚して私が苗字が変わったことにより性格が変わってしまった。とか今の暮らし方が悪いからダメなんだとか、旦那と普段どんな会話をしてるんだとか、私自身の事だけならいくら言われても耐えられるのですが実家の家族や旦那の事も言われ、本人は悪気はないと思うからこそ乗り越え方がわからなくて辛いですそういう時どのように捉えて、仕事に前向きになれるのか。コツがあったら教えていただきたいですよろしくお願いします。

有り難し 22

悔いています

夜分遅くに失礼します。私はとても最低な人間です。息を吸うように嘘をつき続けたり、自分が楽しければ良いと相手の尊厳を踏みにじる行為をしたこともあります。私はそれをとても後悔しています。何かがあれば何かと人のせいにして逃げてきました。それでも死にたくないと思ってしまいます。どうしようもないやつで本当にごめんなさい。

有り難し 25

家族の人生を壊した人間のこれからの人生

今年二十歳になります。今から約一年半前父が障害者になりました。おそらく不整脈からの転倒で、くも膜下出血で脳を摘出。意識がありますが、要介護者です。そもそも転倒した原因は、私が優しい父に心配を続け心労が祟ったものだと思います。人の一生を奪い、周りの人間も不幸にした私は本来救いようのない生きる資格のないカスだと自覚しますが、いきてしまっています。将来、特別支援学校の教諭になりたいと思い俗にいう３流大学の入試勉強をしなければならないのですが、身が入りません。ただでさえ人でなしで学がないのにです。こんな私をどう思われますか、また、どうしたら父に償うことができると思われますか。ご教授いただければ幸いです。

有り難し 4

2022/02/16

これ以上辛い思いをしたくない。死にたい

子供の頃から生きることは辛いことだと感じながらも、自分を騙し騙し、なんとかここまで生きて来れました。ですが、これからも生きていく上で辛いこと・頑張らなくてはいけないことはまだまだ沢山あるのだろうと思うと、その辛さを乗り越えていけるのか、そうしてまで頑張る理由は何なのか、考えてしまいます。小学校の頃からイジメられる毎日でした。秀でた部分も無く、同級生より精神も幼く、体も太っていた私がイジメられるのも当たり前だと思っていました。心が耐えきれず高校を中退し、アルバイトを始めるも、社会の厳しさを知り、働くことが怖くなりました。自分が同性愛者であることも発覚しました。将来、自分の家族を作ることが出来ないことに絶望しましたし、両親に孫を見せてやることも出来ないことを申し訳なく思いました。そんな日々を過ごしながら、引きこもりとアルバイトを繰り返していたら、いつの間にかこんな歳になっていました。何度も死にたいとも思いましたが「努力は裏切らない」とか「頑張ったら結果は着いてくる」なんて言葉を信じながら、自分なりの努力はしてきたと思います。傷つけられても人のことを嫌いになったりしませんでしたし、高校も編入して卒業しましたし。自己啓発を頑張って、自分を好きにもなれました。性格も明るくなりましたし、25キロのダイエットにも成功しました。恋愛もいくつかして、健気で良い彼氏だと言われていました。就活もしていました。こんな風に頑張っていると、私は幸せだな、成長できていて偉いななんて思ったりもします。ですが、その度に少しでも辛いことがあると寝込むほどに気が落ちてしまい、引きこもりの頃の自分に戻ってしまったようで自己嫌悪に陥ります。今日もアルバイトを休んでしまいました。こんな調子で、社会人として働いていく自信も、一人の大人として人と関わっていく自信も無くしてしまいました。幸せを掴めそうな兆しが見えていたのに。あと一歩で、ようやく自分もマトモな人間になれそうだったのに。あと何回この辛さを乗り越えていけば良いのだろう。そう思うと、いつか心が耐えられなくなってしまいそうで、もういっそのこと楽になりたいです。こんな私は幸せになれるのでしょうか。心穏やかに、安心して生きていける日が訪れるのでしょうか。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

2022/02/16

このままでいいのでしょうか。

私は32歳女でアルバイト事務してます。私はパワハラにより統合失調になりアルバイト事務しか出来なくてその仕事に就きました。給料は低くてボーナスもないです。すぐ辞めて給料いい正社員を探すつもりでしたが正社員だとまた精神の病が再発しそうです。しかもよりにもよってそこで挨拶してくれる他部署の職員の人が気になりました。ここで相談させてもらった際に話しかけてみればとアドバイスいただきましたがなかなか勇気なく話すタイミングもなくアルバイトでしかも精神障がいを患い年上から好かれるって難しいなあと思えてきました。マッチングアプリ始めてますがマッチングしても連絡来ず… 婚活もうまくいかずです。 32歳で親戚みんな結婚してるから　焦ってきました。親ももっと積極的にとか言ってきて正直しんどいんです。私は何をしてもダメなんです。生きていても楽しくないし、私は生まれてこなければよかったなあと正直思ってきました。仕事がバリバリにできたらこんな悩みなかったと思います。過去に男性から良くされたことなくて、男性と話すのがトラウマでどうしたらいいのでしょうか。親戚とかはみんな結婚していて孫いておばあちゃんからも好かれていて羨ましいです。羨ましいと思うことをなくしたいです。一発逆転したいです。

有り難し 4

2022/02/16

ペットロスで苦しいです。

私は高校入学祝いにペットとしてセキセイインコの赤ちゃんを買ってもらいました。その子が、先日、4年と7ヶ月の若さで亡くなってしまいました。彼は、良く喋り、食欲旺盛、意思表示もはっきりしている可愛い子でした。彼は「かわいい」「大好き」など言葉を自然と覚え、自分で言えるようになっていたことから、同じ家族としての愛情は、彼に伝わっていたのではないかと思います。しかし、セキセイインコにしては短い寿命であることから、初めてペットを飼う経験だったことや病気について無知だったこと、体調の変化に気づいてやれなかったこと。最近一緒に遊ぶ時間を疎かにしていたこと、また、看取れなかったことなど後悔で辛いです。死んでしまう1ヶ月前から、彼は私に良く甘えてきました。その行動が私に助けを求めていたのではないかと思ってしまって、悔やんでも悔やみ切れません。生前、彼を室内で自由にさせていたことから、自分の過失による事故もありました。そのことに関しては完治したものの、彼は私を恨んでいるのではないかとも思います。また、彼のいなくなった現在の家では、寂しさも感じます。喋る声、羽ばたく音、ケージの音もなく、急に静かになってしまいましたし、いつもいた場所に目をやると、当たり前ですが、いないのです。このように、後悔と寂しさの気持ちでいっぱいで辛いです。もう彼は帰ってくることもない取り戻せるわけでもないのですが、どうしたら立ち直れるのでしょうか。私はずっと一緒にいれると思ってたみたいです。感情が整理し切れず、読みづらい文章となってしまって申し訳ありません。

有り難し 8

買い物できない

買い物ができません。というのも、店員と関わりたくないのです。何年か前に、何度も色んなところで露骨に嫌な態度を取られたのがトラウマで、買い物したり受付したり図書館を利用したりなどできなくなりました…。今でも思い出して気分悪いです。顔か服装が気に食わなかったんでしょうね。勇気を出して利用すると大体何事もなくうまくいくのですが辛いです… どうしたらいいですか？一生このままトラウマなんでしょうか。

有り難し 12

旦那の職が安定しないときの心構え

4年前にマンションを購入。と同時に旦那が仕事を止めました。有給消化中に次の仕事を決めて働き始めましたが2年後に脳梗塞で倒れました。幸い麻痺が少なく3か月で復職したのですが、以前のようにはいかないもどかしさとストレスで旦那は鬱になりました。なのでまた転職し現在の会社で働いてます。その間家計的にも赤字で苦しかったためわたしもフルタイムに戻し家事育児仕事とワンオペでこなしています。ただ、また旦那のほうでストレスがたまってしまい(今回は上司が合わない人みたいで)長く続かなそうです。わたしもわたしで心に余裕がないので優しく話をきいてあげることもできず、旦那の負のオーラに逆に負けてしまいます。こどもに対しても充分にかまってあげられないこともしばしば。ほんとはもっと笑顔で楽しく接してあげたいのですが…。家計が苦しいのでマンションも売って郊外で暮らしてなるべく支出をおさえる暮らしをこれからするつもりですが、旦那にも仕事をしてもらわないことには生活ができません。でも頑張れとも言いたくない…。わたしも余裕がなく正直苦しいです。どうやってお互いのバランスを保っていったらいいのかが分かりません…。

有り難し 29

突然の死

突然主人が逝ってしまいました。あまりにあっけなく予想もしてない出来事に信じられない、受け入れ難い事実で… どうしていいか？わかりません。寿命と言われればそれまでですが… あんなに私のことを大切に守ってくれた人を突然亡くすという事が理解できません。 1人で生きていけるのか不安でなりません。幸い次男が一緒に住んでいてくれるので支えになっていますが… 次男にばかり負担をかけるのは申し訳ない気持ちもあります。何か助言を頂けたら幸いです。

有り難し 51

私は不登校でした。

昔のことをふと思い出したので書きます。私は小中と不登校でした。私の実家は田舎の集落です。不登校のとき、他の保護者や近所から私の人格を否定する言葉を母親はもちろん私に直接投げられたこともあります。高校から県外に出ました。短大もなんとか卒業できました。 26歳で結婚、一年後には子どもを授かれました。マイホームも買いました。いま、ようやく集落に対して気持ちも割り切れ、たまに集落を散歩したりします。散歩をしていると、30にもなって実家を出ず、パラサイドシングル(子供部屋おじさん)をやってる同世代の子がいることがわかりました。それは私の人格を否定した保護者の子どもです。子供部屋おじさんで住居費を親に払わせているにも関わらず、改造した車を乗り回すのです。改造できるのは親から援助を受けているからです。家にお金を入れているにしても、一人暮らしに比べたら安いですよね。それに自治会は親任せで精神的負担からもま逃れてるし。なんか…小中の私は負け組だったのかもしれないけど…いまは自立してる。大人になっての子供部屋おじさんや引きこもりの方が悲惨だな…と思うのです。私の子どもが不登校になってもきちんと気持ちを受け止めて、ゆっくり休ませて、大人にむけての自立をさせようと思う今日この頃です。大人の引きこもりやパラサイドシングルほどやっかいなものはないので… あれだけ、私の人格を否定する言葉を投げ掛けた保護者の子どもはこれですから…

有り難し 18

今の自分自身を変えるには

現在働いている職場で全く上手くいっておらず、出勤するのが嫌で仕方ありません。今年の1月から昇級し課のリーダーとなりました。ですが、それまでは距離を保って接していた上司たちと密接に関わる機会が増え、そこでストレスも多く溜め込むようになってしまいました。私はトップの人にあまり好かれておらず、私に対する当たりがかなりきついです。そこまで仕事の要領がいい訳でもないのですが、それが余計気に触ってしまい更に当たりがきつくなるという悪循環に陥っています。不明点があれば自分なりに調べてから聞くようにしてきましたが、何をやっても上手くいかず段々仕事に対するやる気まで失ってしまいました。そんな職場も、業務縮小で来月3月までの稼動だと急に通達されました。最初は「これも良い機会だから、いっそ引っ越して新しい土地で頑張ろう」とやる気に満ちていました。ですが、前述の通り仕事が上手くいかなくなり段々消極的になってしまい、今まで出来ていた家事も出来なくなってきています。私は周囲(特に上司)を不快にさせてしまうようで、自分だけ怒られる、物凄くバカにされてしまうという事が何度もありました。そんな自分が嫌で、今までも何とか必死に直そうと頑張ってきました。気分が良い時はポジティブで居られましたが、現在のように悩み事を自覚してしまうと一気に気分が落ち込んでしまい中々立ち直れません。もういい歳だし、今の仕事も来月までだと思えば何とか頑張るしかないのですが、そろそろ本格的に自分自身を変えたいと強く思います。誰からも好かれたい！とは思いません。せめて、嫌な事や困難な事があっても必ず立ち直れる強い人になりたいです。そして、これからの人生でなるべく人に馬鹿にされないようにしたいです。どうすれば理想の自分で居られるでしょうか。

有り難し 9

前を向きたい、乗り越えたい。価値を教えて

私は約15年もの間、希死念慮を抱えながら生きてきました。自分の中に死にたい・痛いと主張する幼い自分と日常生活を担当する年相応の自分の２つの人格が存在する感覚です。数年前までは常に死にたいと思いながら生きてきましたが、ここ数年はいつもいつも強く死にたいと思っている訳ではなく、普段は死にたさの程度の波はあれど年相応の自分の方が強く、問題なく日常のタスクをこなせます。問題となるのは大きい困難に直面したときです。僕にとっての困難とは、それを達成するために誰かに評価される必要があることです。自分の価値を主張する必要があるもので、評価基準が個人によるものであり、テストのような機械的に結果が決まるものではありません。なのでこの質問も正直緊張しながら記入しています。その困難のために頑張ろうとすると、動けなくなりなり次に震えだしさらに頑張ろうとすると泣き出してしまいます。最終的に過去の辛かったことや報われなかったことがフラッシュバックし、これまでの人生がくだらない辛かっただけのものに思えてきて、気力が抜けていき人生を諦めてしまいたくなります。自分の中の幼い自分がぎゃんぎゃんと泣いて止まらないのです。それでも今まで頑張って乗り越えてきたのですが、そうなる度に自殺の準備が進み、このままいくと遠くない将来衝動的に吊るんだろうと思います。どうか、生きる意味や死にたくなった時の乗り越えかたを教えて下さい。フラッシュバックする記憶として致命的だったものは大学の部活動のレギュラー争いでした。自分なりに努力して準備を重ねて、実力が上位の人にも勝てるようになったが、メンバーに選ばれたのは明らかに実力が足りない部内でのカースト上位な人達で、私は選ばれませんでした。理由は部を運営する学年なのに出場しないのは可哀想とのことでした。勝つために必要な人だけを選ぶという言葉を信じたのが馬鹿みたいでした、私も同じ学年で同じ立場だったのです。大学に入学した頃は極度のあがり症で人前に出ることができず、そこから少しずつ少しずつ克服しやっと主体的な行動ができるようになってからこの出来事が起きたので心に堪えました…。主体的な行動が以前よりできるようになり、人生は確実に良い方に向かっていると分かるのですが、人に評価されることが恐くて、困難に立ち向かえず自殺に逃げてしまいます。

有り難し 17

勇気をください

初めまして、さくらさくと申します。私は現在、就職を考える歳となり、自分がどのように働いていきたいのかを考えるようになりました。実際にどのような会社があるのか見たく、いくつかの会社が合同で行われる説明会に行きました。「私はこの分野で働いていくのだ」、そう実感した途端に、辛くなってしまいました。私は専門学校という、一つの分野に特化した学校に通っています。そして、その学校に行くと決めた時、今後私はこの世界で生きて行くのだと覚悟をしました。そう思い込んだ、と言う方が近いかもしれません。でも、会社説明会に行った時、思い出してしまったのです。私は、本当は、もっと別にやりたいことがあって、なりたいものがあります。ですが、それは私には無理だと、そう決めつけて今まで生きてきました。だけど、同じように説明会に参加している方々を見た時、なんだか、とても、羨ましく感じました。私も、本当にやりたいことを、胸を張ってやりたいと言いたい。そう思ったのです。家族に話しました。反対されませんでした。むしろやってみなさいと言われました。なんだか、ようやく一歩進めたような、そんな気がしました。長々と話してしまい申し訳ありません。本題はここからになります。私は今、自分のやりたいことをやるために、今の私がまず出来ることは何かを探し、小さな事ですが、活動し始めています。ですが、常に恐怖が頭から離れません。私ではダメだ、また諦める、この想いは勘違いかもしれない、やろうとするのは今だけだ、そう自分で自分に言ってしまいます。奨学金の返済といった金銭的なこと、定年を迎えた両親のこと、自分自身の能力や弱さのこと、きっと不安に感じたところでどうしようも無い、行動してみなければ分からないのに、常にこのような恐怖や不安に心が押しつぶされそうになります。これはきっと贅沢な悩みです。ですが、お願いします。この贅沢者に、勇気をください。きっと、それは私自身が、私自身にすべきなのでしょうが、私には未だ、そのやり方がわかりません。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 26

2022/02/14

嫌なことばかり

高３です。他の質問にも書いていますが過去に虐待を受け、容姿は醜く、努力しても嫌な方向に物事が多いです。家庭環境の悪さと容姿に病み、小学校中学年あたりからは常に憂鬱で、長い時間を無駄にしてきたと思います。家庭環境の良い子が羨ましい。容姿の醜くない子が羨ましい。人それぞれ悩みがあるとは分かっていても、もっと不遇な目にあっている人がいると分かっていても、なぜ自分だけと思ってしまいます。全て嫌な方向に進んでいると感じる原因の大半が自分の気の持ちようだとも分かっています。ただ、運という自分ではどうしようもない存在に私は嫌われています。そんな環境でどうにかもがいていた事も多いですが、大抵辛いままです。この先なんのために頑張っていくのか分かりません。希望だと思っていた美容整形は、自分の顔が整形では大して変わらないと分かってからは虚しい存在です。受験生ですが大学に受かったとして、その先も辛い人生が待っているだけです。疲れました。この世は平等だと思いたかったです。18年間の人生、大半を生きることが辛いと思いながら苦しんできました。逃げたいのに逃げ場なんてこの世にありません。辛いです。私は一体何をすればいいのでしょうか？受け入れ前に進むにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 22

生きているのが恥ずかしいです。

現在高校生です。生きるのが恥ずかしくて堪りません。自分の今までの失敗や失言、立ち振る舞いの稚拙さが後になってフラッシュバックして死にたくなります。ここ最近ではバイトでの失敗が続いていて、そのたびに先輩方や指導してくださるトレーナーさんから「なんでできないの？前も教えたよね？」と言われます。そんなこと私が一番知りたいよ、とも思いますが自分が無能なのは変わらないですし、できない自分が他の方と同じ時給で、毎月給料が振り込まれていることに申し訳なく思います。バイトは初めて1ヶ月半程度ですが、私よりも後に入られた人の方が自分よりももっと愛想がいいし、仕事もできますし、自分が情けないです。なんであんなこと言ったんだろう、なんでああいう行動をしてしまったんだろう。なんで失敗ばかりなんだろう、なんで他の先輩方と同じようにテキパキ働けないのだろう。先輩から給料泥棒だとか、あいつは無能、いるだけ邪魔、やることなすこと裏目に出る、もしかしたら障がい者？とか思われそうで、最近はバイトに行く2日前から緊張で手が震えます（言われたわけではありませんし、私の勝手な妄想です）バイトはできることならやめたくないです。ただ、先日社員の方から「あなたのミス多いからね、気をつけてね」「ほかの先輩から（私の愛想のなさ、仕事の出来なさに対して）苦情入ってるよ」と言われたことから、迷惑をかけすぎる前に辞めた方がいいかなとも考えています。死ねばこの苦しみから解放されるかな、と考えますが、過去のことは死んでも消えませんし、どうしようもないなと思います。毎晩、布団の中で反省会をしては、自分の名前に恥と失敗が積み重なっていく感覚がして泣きそうになります。できることならこの苦しみから解放されて、自由に人生を楽しみたいです。こんな難儀な性格（？）とうまく付き合う方法や心持ちなどがありましたら、ぜひご教授いただきたいです。長文、駄文失礼しました。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 4