お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17144件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

介護と仕事の両立で悩んでます。

お坊さん、知恵をかして下さい。私には癌を患う80代の父がいます。完治の見込みなく自宅療養中です。仕事に行く前に朝ご飯を作り、帰宅後に晩ご飯を作り風呂の用意など介護をさせて頂いてます。私が仕事中の時は妻や親戚に介護をお願いしております。申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいです。 1ヶ月の中で通院しながら抗癌剤治療をする事が、合計10日間あります。私や妻、親戚の方で何とかローテーションで付き添いをしています。家庭の事を上司にお伝えしていたのですが、私に転勤が決まりました。お仕事があるだけ恵まれているのは重々承知してます。介護でお休みを頂くことが割と多くあるので、転勤先に迷惑がかかると思い、胃が痛いです。仕事と介護の両立は難しいのかもしれませんが、何とか前向きに頑張れるような知恵をかして下さい。

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会社が精算になり失業しそうです

第二次ベビーブームの就職難の中、20年ほど前、新卒で当時ブラック企業と言われた金融会社に就職しました。朝8:00から夜21:00までは業務を行い、そこから残務処理という生活をしてきました。ところが外資に買収され、ホワイトになったのですが、10年ほど前より清算の動きになり、現在最終段階となっています。人がいなくなる中、それでもやらなければならない仕事があったので、頑張りました。しかし今年に入り、ほぼ仕事は無くなりました。おそらくはこれからリストラ、もしくは完全に精算される形になるでしょう、自分ももう40代後半で再就職出来るのか分かりません、住宅ローンに子供2人の学費、いったいどうしたらいいのかわかりません。ふと、死ねば住宅ローン完済になるし生命保険が入るだろうから家族には多少なりとも残せるなどと考えてしまいます。弱い人間だと言う事はわかっています。しかし、どうしたらいいのか分かりません。悔しくて情けなくて悲しくてやり切れない気持ちです、頑張って来たのに報われない、この弱った心をどのようにすればいいでしょうか。

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子が大学受験失敗。自覚させるには？

現在高校三年の子供です。私立高校に通ってます。私立高校なのは、高校受験に失敗したからです。失敗したのは、根拠の無い自信だと思います。全然勉強してないのに、「自分は大丈夫。」と信じこんで、親の忠告も先生のアドバイスも全く聞く耳を持たなかったからです。高校では心を入れ換えて頑張ると言った口も乾かぬうちにまたあの自信で、高校の先生にも呆れられてました。案の定、大学受験も不合格ばかり。浪人が決定ですが、浪人したところで、本人の意識が変わらなければ結果は変わらないと思ってます。それを本人に話しても、馬耳東風というか⋅⋅⋅ どうしたらわかってくれるのか、悩んでます。

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冷ややかな目の中でどう過ごしたら？

子供の幼稚園の20名ほどで構成される保護者の会においてLINE上で意見を上げた所、きつく返されました。コロナ禍の為、話し合いはほほLINEで行っています。自分の意見は間違っていないと思います。同じ意見のお母さんたちもいるのですが、誰ももう意見をしません。もう何を言っても無駄だと、どうでも良くなってしまってる人ばかりです。矢面に立った自分には厳しい言葉で返され、言い返して来たお母さんは会長職であり私も言うべき事は言えたし仕方ないと思い、身を引きました。ただそのお母さんや取り巻きのお母さんたちは勝ち誇ったようにその後の態度があからさまです。自分の意見は間違っていないと思いますが、そのようなお母さんたちとの付き合いをどうしてよいかわかりません。自分だけが変人扱いされていると思います。他人の冷ややかな目の中、どのように過ごして行ったらよいのでしょう。賛同してくれる人がほしくて愚痴も吐きすぎて疲れしまいました。本当に間違った事や悪い事を言ったつもりはありません。元から気に入らなかったんだなと思う事もあります。笑顔で挨拶を返すのが大人だと思いますが、どう気持ちを立て直したらよいかわかりません。アドバイスをお願いいたします。

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劣等感

初めての相談です。私は自分のことが嫌いでたまりません。自身も大卒ではありますが父親(国立大学院卒)やきょうだいよりも学校のランクが低いせいか「何故みんな頭が良いのに自分は出来ないんだろう」「恥さらしなのではないか」と責めています。両親に「それぞれだから比べる必要はない」と言われても比較して落ち込む日々です。また、「職場の人達に怒られるのでは」「通りすがりの人に絡まれるのでは」「悪口を言われているのでは」と常に人からどう思われているか気にしてしまいます。「みんな自分の事で精一杯で他人なんて見てないから気にするだけ無駄」と言われた事もありますが、なかなか変わりません。家の外では我慢をしていますが、家族から(些細な内容ですが)指摘を受けると全否定されていると感じてしまい、時折爆発して大声を出してパニックになってしまいます。何かありのままの自分を許す方法は無いでしょうか？とにかく他者と比較して出来ない部分ばかり見えてしまい、自己嫌悪に陥っています。しまいには「何で亡くなるのが自分じゃないんだろう… 有名人の〇〇さんが生きていた方が世のためになるのに」とも考えてしまいます。駄文失礼しました。

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息子27歳との接し方について

初めまして。よろしくお願いします。息子の事での悩みになります。大卒でサラリーマンになりすぐに自立しました。3年ほどで実家に戻り現在は同居しています。性格は穏やかで真面目、目標に向かう努力家。ただ今まで何度か受験、スポーツと挫折があり、努力しても自分は何も達成できないと、自信のなさを吐露します。ある日、息子の洗濯物のポケットから、キャバクラと思われる名刺とレシート発見。８万と高額なカード払いの内容にショックのあまり言葉を失いました。一回ではないメモもありました。息子は大人なので、干渉してはいけないと自覚しています。以前も、食事で友達数人の分まで払ったレシートが何枚も捨ててあり、気になりましたが、見て見ぬふりしました。今回も黙っていますがキャバクラへの散財が頭から離れず、心配が増え心が苦しいままです。休みさえ取りづらい会社で疲弊している姿をみて、お金は、もう少し意義のあるものに使って欲しいと勝手な思いに駆られます。この気持ちをどう整理していいものか、わからなくなりました。どうかご助言をお願い致します。

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社会に出られません。

社会人1年目の23才です。私は好奇心旺盛な為、制作面でやりたいことがたくさんあります。（デザイン・映像・写真等）けれど、何かを極めることができません。仕事もすぐ辞めてしまい、本当に自分がやりたいことを優先してしまいます。学生時代、自分がやりたい仕事に就こうと考え、実際に社会に出て経験した上で、結局続かず精神的におかしくなり、今でも病院通いをしています。（軽度の鬱、双極性障害）どれも中途半端になり、それでも常に何かをしてスキルを上げたり作業をしています。何かを制作している時はとても生きがいを感じます。まだ若いし色々やってやる精神です。大学卒業後は、就活をせずにやりたいことをしつつ販売員のアルバイトをしていました。けれど、自分に合う職ではなかった為3ヶ月ほどで辞めてしまいました。家賃や生活費もあるので次は、あまり興味のない仕事につき安定を考えて正社員として働きました。親孝行にもなるかと思い働きましたが、ストレスでさらに病院通いになり、4ヶ月で辞めてしましました。その後から、ありがたいことに個人的に仕事が入る様になり充実していたのですが、フリーランス状態ということもあり、今はほぼニート状態になっています。このままだと家賃も払えず実家に帰省しようとも考えているのですが、親に迷惑をかけて帰ったところで田舎なので働き先がありません。学生の頃に経験した、好きなことでも社会に少し出ただけで精神をおかしくするなら、社会は向いてないと思い、「会社」という枠に対して恐怖心があります。好きなことを優先して生きていくのは難しいとわかっていても、どうせ次も長続きしないと思ってしまい、社会に出れません。 1年半近く病院通いをしていて、薬のおかげで何とかなっていますが、家に1人の時間が長くなるにつれて死にたくなります。それでもまずは安定のために働こうと調べたりしていても、またすぐ辞めてしまうという思いがあり、なかなか進めずという繰り返しの毎日です。この時間は無駄なのでしょうか。長々すみません。

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仕事ができず見捨てられ、生きていたくない

22歳　社会人です。　ADHDや社会不適合者、スマホ依存症などが原因で仕事をルールを守ってこなすことが出来ず見捨てられています。　転職するにしてもまともに仕事も出来ないという現実から仕事をしたくありませんしかし仕事をしなければ生きていけないのも現実です。仕事をもうしたくないので生きていなくないという気持ちでいっぱいです。　家族にそれを話したことがあるのですが泣いて止められ、考え直してくれと言われました。ですが生きる希望も意味も見いだせず、仕事もせずに生きていくのなら迷惑をかけることくらいはわかりますし、やはり働かないなら生きて行けません。ならやはり死んで保険金を残すことが1番の恩返しだと思ってしまいます。　生きる意味や希望を友人に聞いたりしたのですが『生きる意味はわからないけど生きていてよかったって思う瞬間のためにいきよう』と言われました。　したいことを探して仕事にするという事を言われたりしたのですが、自分が唯一好きなことはゲームですがゲームを仕事にして生計を立てることはとても難しく、才能もありません。時間をかければいいのかもしれませんがそれまで親のスネをかじっていったりする気はないのでやはりバイトなどで働くしかありません。　以上のような理由から向上心のない自分はこの先の人生に絶望していて、生きていたくないです、ですが友人や家族には止められます。どうしたらいいのでしょうか

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前を向く方法がわかりません

先日、母の自殺の件で相談した者です。その節は、アドバイスをありがとうございました。母に対する後悔、そして感謝の気持ちを忘れることなく、前を向いて生きたいと思います。ただ、どうしたら前を向けるのかわかりません。わたしは精神疾患です。そのため、希死念慮に襲われたり、人が怖くて外に出られなかったり、抑うつ状態になったり...もう2年近く、日常生活に支障をきたしています。もちろん、自分にできる最善は尽くしています。でも、精神疾患の症状が和らぐ兆しが見えません。いつまでこの状況が続くのか、生きている意味はあるのか…と不安ばかりが募ります。「前を向く」とはほど遠い状況です。母は生前、こんなわたしに対して「どんな状況も受け入れて、最善を尽くせるあなたのことを尊敬する」と言ってくれました。「元気になって、またお出かけできるようになるといいね」と常に願ってくれました。それなのに、不安が大きすぎて母の想いや願いを忘れてしまいそうです。母が突然いなくなった現実に向き合うだけで精一杯。朝起きるだけでも精一杯。”今”に必死で、趣味や好きなことを「たのしい」と思う精神的な余裕すらない状態です。また、心に余裕がないせいか、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。このままだと父(今は父と2人暮らしです)に八つ当たりをしてしまいそうです。母に八つ当たりしたことを後悔しているのに、同じことを繰り返しそうな自分が怖くて仕方がありません。家族に気を配ることができず、「ああ、今日も冷たい言い方をしてしまった」と反省ばかりしています。亡き母のため、一緒に暮らす父のため、そして自分のために前を向きたいのに、それができません。病院にも通い相談していますが、お医者さんやカウンセラーとは違う観点からも智慧をお借りしたいと思い、再び投稿いたしました。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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開きなおって生きても良いでしょうか？

私は何をしても物事がうまくいきません。何をしても裏目に出るし、余計な事をして自分で自分の首をしめます。人と関わるといつも上手く関われなくて自己嫌悪になりこんなはずじゃなかったとか、嫌われたかもと自分に失望し、深く考えすぎて、気になって神経をすり減らします。余計な事をして物事がどんどん悪くなる事ばかりです。もう人生に疲れました。ストレスだらけで幸せが遠退いて行く気がします。自分なりに生きやすい人生にしたいなと思って辿り着いた考えが開き直る事です。私はもうこういう人間なんだと自分に妥協してあきらめる事です。できない至らない人間なんだと思って自分がした事を考えずにスルーする事です。どうせ嫌われているのだから気にしないと思ったり、自分のした事にたいしていちいち振り返って考えたりしない事です。例えば故意に傷つけたのでなければ嫌われてもいいやと思うような気持ちですあの人、なんかかわってると思われようが気にしないで生きる事ですもちろん、他人に迷惑をかけたり嫌な事をしたりするつもりはありません。不器用でかわってる自分を受け入れるという意味での開き直りです私はいつも他人の目ばかり気にしておかしな人だと思われたかもとか、嫌われたかもと相手の目ばかり気にして自己嫌悪な人生でした開きなおって生きる事は良い事だと思いますか？生きる為の座右の銘がそれってだめでしょうか？開きなおって生きる事は無神経だったり逃げる事になると思いますか？現実逃避をしたいくらい煮詰まっていて辛いです。もうあの人は変わってる、苦手、気持ち悪いと言われていようが気にしなくて良いでしょうか？

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人生は難しいと感じ。

ボツと申します。人生にほとほと疲れ、やり直ししたいと感じます。教育費、ローン、介護者、今後の妻と私の心身の事、年齢、仕事での失敗等の不安等、落ち着かせたいものの、作今のコロナ世情も反映し転職等も難しく、日々の家族の会話もないため、私自身の疲労も抜けず解放されたい日々。毎日ぐったりの日々。自分自身の体調もすぐれず、心技体のバランスも崩れてしまって来ています。仏様のお言葉、教えを頂き活力を頂ければと思い質問致しました。宜しくお願い致します。

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私の命や苦痛は軽く扱われて当然なんですか

不登校中熱中症や便秘で死にかけた後初の労働も駄目になり過呼吸・ヒステリー球・呑気症のストレス症状やお金が入らない事が怖く苦しみは気のせいだと言われ苦しみました救いを見出した場は素敵な物で賑わえる場所でなく現実が辛い方は息抜きを求め余裕がなくそして普通の人生を送り穏やかな方は軽く残酷な印象に絶望しました例えば怒りは悲しみ無念の蓄積によって起こりますそれが無いだけで知らないだけで平和に見えます穏やかな場で必要な事に専念し健全に生きたのかと悲しい説教でなく一緒に楽しもうとか楽しめますようにと言わないのとなりますその後の地獄ではドライマウスの様な症状・ヒステリー球・過呼吸緊張による喉の締付け・えづき・胃荒れによる膨満感、胃液が喉に詰まり苦ストレスによって上がる誤飲率（自然に出てくる唾液含）・お腹も苦しい等呼吸するのが奇跡の中救急車行きか窒息死か怖かった一番厄介なのは苦しいので唾液をティッシュに包もうとするとえづきで呼吸困難無理やり飲み込もうとすると喉が苦しくお腹も苦しく呼吸ができず死にかけました多分当てはまる物としては愛着障害・重い鬱状態、パニック障害、セルフネグレクト等強い時は誰も目にせず病院で記録もつけられず改善されるとなかった事へ家の解決できない不衛生な環境面も重なり重かったですよく生きてきたと思います。生きる為生活費分の借金だってできました時間をかけて小銭をかき集めたりもしできる限りの所まで生活を整えた先、光が見えるかと思いきやまた叩き落されました荒療治応急処置ばかりなのに頑張ってきたんだねと相手の方も涙してくれるような暖かい対応は幻ですか傷付いた救われない方に必要なのは正論や立ち上がるサポートでなく「傷つけられていい子じゃない」と言ってくれる存在という言葉が沁みました親しい関係や暖かい場所が欲しいと呼吸困難になりながら不安しかない中でも一人でやってきました結果まだ数回でも明るくて健やかな未来や生活を願って頂ける事〇〇で頑張ってきたのは凄いと言って頂けて嬉しかった人様の苦しみを軽くみてないのに死にかけ当たり前私は普通に遊びに行ったり成人式に行ったり恋愛もまともにできず不清潔で家の中で苦しんで当たり前ですか心配されない私に合わない事も人生に必要と言われて苦です。鬱一つでも対応を間違えると命を落とします合計10年程です

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許せないが離れれない。苦しいです

バツイチと聞き、付き合い8ケ月頃に彼が東京に転勤になりました。遠距離恋愛で1年半位の時に私が「子供がほしい。そういう方向で付き合って大丈夫？」と確認したところ彼も私の子供がほしいと言ってくれて妊娠し彼も喜んでくれました。しかし妊娠4ケ月の時に「前の嫁が自分が転勤になった同時に、実家（彼の母だけがいます）に住んでる。彼女（前嫁）と共同名義で買った家だから、彼女が住む権利もある」と言われました。彼女に状況を話して出て行ってと彼に伝えましたが、何も変わらずそのまま妊娠7ケ月になり、彼女（前嫁）のことは一旦置いてて、籍を入れる方向になると実は離婚出来ていなかったと彼から言われました。離婚届を書き彼女が出すと言い、家を出て行ったので離婚したと思っていた。産まれる前までには何とかすると言われました。その後、彼女が離婚届を出したと聞いたので婚姻届を役所に提出したら、役所の方から彼は離婚していないと言われました。それは子供が産まれる数週間前です。彼に連絡とりましたが、電話には出ずラインも既読スルー。私はもう産まれても報告するつもりありませんでした。しかし私の母が彼に連絡し、彼は子供を見て、本当になんとかすると言いましたが今、離婚したら転勤手当が無くなるから地元に戻った時のタイミングで離婚届と私との婚姻届を出したいと言われました。しかし私は腑に落ちない点があり、なぜ彼女は離婚届を出したと嘘を言ったのか。私は真相がわからないままは嫌だから真相を聞いてと言いました。そしたら彼は「上手く伝わったなく、彼女は産まれるとは思っていなく、私と子供を作る方向だから、離婚届を出してと言われたと思っていたらしい」と言うのです。「予定日を言い、離婚届を確実に出して」と内容をどう言えば伝わらなくできるのか疑問で、今、離婚したら手当がなくなるから、わざと伝わらなく言ったのではないかと思っています。未婚で産むことが悪いとは思っていません。お互いに納得したなら問題ないと思います。しかし私は妊娠中から精神的に苦しかったにもかかわらず、彼は真実を打ち明けたから許してもらえる。彼は私と子どもの為に一生償って生きていくと言ったから、当然のように彼の姓になると思っているようですが、今更、彼の姓にするつもりはなく、もし結婚するなら彼が私と子どもの姓に変わるべきではないかと思います、このように思う事は私のわがままでしょうか？

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生きている意味

父が亡くなり、１年過ぎました。未だ、父を探してしまいます。物知りだった父は、色々な事にいつもアドバイスをくれ背中を押してくれていました。それに甘えていたのでしょうか？今は、母と愛犬との生活。母も父に頼りきりだったので私が頑張らなくてはと思ってます…ただ、少し疲れてしまった。生きている意味がわからなくなってしまった。心がトゲトゲしている気がする。そんな自分が嫌で仕方ないのです。夏に大好きだった俳優さんが亡くなりました。何故。どうしたんだろう。私も、父の元へ行ければ気持ちも穏やかになれるかもしれない。毎日毎日、葛藤の日々です。

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人生に失敗したかもしれません

人生に失敗したかもしれません。思い返せば、私の人生には苦痛がとても多かったです。幼少期からの母からの心理的虐待、中高時代の6年間のいじめと孤立(同級生からのいじめが3年、教師からのいじめが3年。)等。家にも学校にも居場所がない。それでも頑張って学校は耐え抜きました。死ぬような思いでした。(大学時代に母と別居) 大学を卒業して就職してからは、パワハラや嫌がらせ、仲間はずし、セクハラを経験し、最初の2年は死ぬほど辛かったです。それでもやってこれたのは祖父の支えがあったからです。しかし、祖父は昨年他界しました。祖父のもとへは大学の時からよく通うようになり、唯一の私の心の支えでした。昨年、妹が結婚をし、最近妊娠しました。その知らせを聞いて私は絶望しかありませんでした。妹は学校を不登校になり、中退し、ふらふら暮らしていたのに、どうして結婚と妊娠と、私が憧れる幸せをいち早く手にしているのか。私は学校を休もうものなら体を蹴られて行かされていたのに。私は辛い職場でも死ぬ気で頑張って来たのに。 4ヶ月ほど前に結婚相談所に入りましたが、お見合いを組むのさえ難しい状況で絶望しています。ダイエットも頑張ってシンデレラ体重になりました。料理も頑張って覚えました。精一杯着飾って写真を取り、プロフィールを書きました。ですが、お見合いすら組めず(50件以上申し込んだけれど全く受けてもらえないし、私への申し込みは10歳以上離れたおじさんか極度の肥満ばかり)、私の市場価値はゴミ程度なのでしょう。なんで楽している妹は結婚が早くて、死ぬ気で頑張ってきた私は報われないのかと親に言ってしまいました。すると、結婚はタイミングと言われました。結婚がタイミングと言うなら、タイミングがいつまでも来ない人は人生に失敗したんじゃないか？という思いが最近拭えません。頑張って頑張って生きてきたのに、苦しいだけで報われないのなら、死んでしまいたいという思いが拭えません。頑張って料理しても、どうせ上手くいかないなら空虚です。現在、婚活を頑張っていますが、来年の祖父の命日までに結果が出なかったら人生の幕を閉じたいと考えています。私には友人もいません。そろそろ私は限界かもしれません。精神的に脆くなり、元に戻れそうにありません。毎日がとても苦しいです。

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死にたいです

生き方を見失いました。今年の4月から新しい仕事をする予定で、前職を退職しました。しかし、4月初めに新しい職場の雇い主と音信不通となり、職を失いました。 4月からの仕事の雇い主は10年来の友でした。仕事は友になった頃から語り合った夢でした。ようやく実現する矢先に起こった出来事でした。職を失い、前職にも掛け合いましたが席はないと言われました。職・友・夢を一気に失い、先が見えない恐怖と不安に襲われます。生きることが苦しいです。この先もずっと続くのかと思うと、消えたいです。

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子供を産む理由。

子供を産む人生、産まない人生について助言をください。将来、子供を産むべきか、産まないべきかで悩む時があります。望まない妊娠や、産めなかった方々がいる中で不謹慎な内容でごめんなさい。現在20代半ばです。現在、妊娠しているわけでもなければ将来を共にする相手もいません。母になぜ結婚したの？と聞いた際に「私の時代は25までに結婚しないと行き遅れだと言われたから」と言われました。焦りで結婚した両親は現在も仮面夫婦です。私自身、人生が楽しい！生まれてよかった！と感じる経験があまりありません。なぜ、生まれてきたの？と感じることも多々あります。幸せには色々な形があるのも重々承知ですが、自死してしまう人が多く、離婚する家庭も多い、息苦しく感じる世の中に新しい命を産むことに非常に責任を感じます。親になる経験がしたい、可愛い子供の顔が見たい、若くて健康的なうちに産まなきゃ…こんな理由で産んでいいものなのだろうか。と考えます。私が「人生はいいものだよ。人として生きるって素晴らしいよ」と堂々言えること。そしてご縁があり結ばれた愛し合える相手と結婚ができれば、新しい命を授かることはとても素敵なことだと思うのですが、出産には年齢の限りがあると聞きます。自分が健康であるうちにそんな経験をできるものなのだろうか。焦った段階で子供を産んで母親として子供に人生の助言をしてあげられるのだろうか。出産、子育ては簡単なことではないとも聞きます。こんなことを考えているので周りの同世代が当たり前のように次から次へと子供を産んでいることに感心してしまいます。こんな考えの私は子供を産まない方がいいのでしょうか？

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断り方について

いつもお世話になっております。うつ病になり、4月に会社を辞めました。仕事を辞めたいと誰かに相談も出来ず、できるなら死んでしまいたいと思い自殺未遂を起こしました。その後退職届けを代行業者に委託し、退職しました。今回の相談は私の断れない性格についてです。昔から断られるのも、断るのも苦手でいつも自分が我慢してやりたくもない事をやったり、損をする事ばかりでした。会社を辞める時も、一言辞めたいと言えば済む話なのに事を大きくしてしまい結局たくさんの人に迷惑をかけてしまいました。うつ病になってから今まで以上に心身共に弱くなってしまい、誰かからのお誘いやフリマアプリでの交渉などエネルギーを使うようになりました。相手は断られるのも大して断るのも気にはしないのでしょうが、私は自己肯定感の低さからなのか、断られると人格を否定されたような気持ちになってしまったり、断るのと相手の方に申し訳ないという気持ちになってしまいます。自分だけで済めばいい話ですが、結果的には人に迷惑をかけてしまう事ばかりで、その度にまた自己嫌悪に陥ります。こんな性格でも変えられるのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

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自分に辟易

今、精神的病気で休職･自宅療養中です。しかし、なかなか治らず無職の様な状態です。また、病気が治らない事や実家暮らしの自分が本当に情けないです。生きる事にも疲れました。私は無価値なのに、死ぬ勇気もなく毎、日だらだらと生きてしまっています。両親は何も言いませんが、働いて欲しいみたいで、親に悲しい思いをさせてしまい情けなくて焦っています。復帰か転職して仕事をしたいですが、生きる事も嫌になりどうしたらいいか分かりません。追い詰められ心身共にボロボロです。

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生きることが怖い

生きることが怖いです。仕事が辛くて月に何度も何度も休んでしまいます。得意な事もスキルも無く転職しても現状が変わるとは思えません。一人暮らしで親には頼れません。実家には帰る場所がありません。頼る事が出来る家ではありません。今年で23歳でやりたい事が無いとか言っていられる歳でもありません。1年があっという間にすぎ歳だけとって体力や外見が歳をとっていくのに中身は子供のままです。幼い頃はかっこいい大人になりたかった筈なのに、高校生で不登校になり20歳で就職が決まらなかったら死ぬと決めてたまたま就職が決まったという理由で21歳を生きました。 20歳時点で殆ど死ぬつもりだったのでそれより先の人生設計が何もありません。仕事は辛くて精神科では適応障害と診断され辞める事を勧められました。スキルも資格も無ければ給料の低い仕事かしんどくて少し給料の良い仕事しかありません。雀の涙の様な給料でこの先どう生きていけばいいんだろう、なにも出来ず能力も無く.....。毎日が怖いです。何も出来ず自分を駄目な人間だと嫌って生きる事が怖いです。人生設計の組み立て方、今何をすればいいのか、必要なことはなにか、行い心構えを順序建てて具体的に知りたいです。毎日が怖くて仕方ありません。誕生日も嬉しくありません。何をすればいいのか分かりません。助けてください。

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