社会人2年目です。 一人暮らしをしているので、誰かに話すことなく家に帰っても一人で泣くしかない状態です。朝は涙目にならないように耐えて出勤し、帰り道は涙がこぼれます。 次の日が朝早くない日や休みの日は母に電話で話を聞いてもらいます。 最近本格的に配属され早速担当を任されています。教育係はいません。前任の方は私が配属される前に産休に入り引き継ぎもありませんでした。右も左もわからない上に引き継ぎもなく、上司や先輩も忙しくてなかなか声をかけられる環境ではありません。なるべく社内の人に質問しなくて済むように試行錯誤しながら4ヶ月経ちました。さすがに回数を重ねてできるようになったこともありますが、このままの環境でこの先も乗り越えていけるか不安で辛いです。上司の指示は経験数ヶ月目の人間に対するものとは思えないようなシンプルなものです。正直もうついていけません。隣の部署の同期には教育係がいて、まだ担当もなく丁寧にゆっくり引き継ぎをしてもらっています。 田舎の実家が恋しくてたまりません。こんなことなら最初から地元で就職すればよかったのか？と思ってしまいます。とは言えこのご時世なので転職は容易ではありません。しかしこのままでは心も身体も限界を迎えそうです。食べることが大好きでしたが今は自炊をすることも困難で食も細くなりました。 父親は心配して今すぐにでも辞めて帰ってきていいと言ってくれます。しかし無職になる勇気はありません。母親は私のその気持ちを理解した上で、転職が困難なことを踏まえた上で、部署異動を提案してくれます。しかしもう私は地元に帰りたい気持ちでいっぱいです。 これまで私のやりたいことを全てさせてくれた両親に対し何の親孝行もしていないのに帰りたいと思っていることが悔しくて申し訳なくてたまりません。自分で考えても考えても何も見えてこず、どうしたらいいか、どう考えれば気持ちが楽になるか、全くわからなくなってしまっています。 気分を楽にする思考を教えて頂きたいです。
これまで自殺願望について何度もご相談させて頂いたものです。皆さんの真摯な対応のおかげで希死観念は徐々に薄れてきて、心の余裕が出来た事で過去の自分と向き合う事をしているのですが、その中で気がかりな方に気づいたので僭越ながら再びご相談させて下さい。 私は、自由意志の尊重をきっかけに自死について興味を持ちました。「他人に命のあり方を左右されるくらいなら自分で死んだ方が得心が行く」という心持ちに至った訳です。 その発端は世間にはこびる根拠の薄い方便でした。「死は悪である」「子供を産むのが人のあり方である」「生産性の無い人は生きてはいけない」…こうした社会を回す為の方便を自明の考えとして押し付けられる事は今でも受け入れられません。 特に、死を絶対悪とする発想は金輪際受け付けないと思っています。現在の自分は生の目的を少しずつ見つけたので辛うじて死を適度に恐れていますが、それでも全ての人に悪であると考えることは思い上がりも甚だしいと多々感じます。 逆も然りです。誰かの生き様に無責任な横槍を入れる発言を私はしたくありませんしまして本人の納得の外で当人の生き死にを自分が左右する事に大変忌避感を覚えます。恐らく政治や企業経営などは自分には全く向いていないのでしょう。 このように自他の意志を尊重しようとすると、どうしても傍観者の立場を取る事になり、一向に他人との繋がりを見出せなくなってしまうのです。 自己という存在は縁起で成り立っているという事を知っておきながら、いざ生活すると他人の預かり知らぬところで淡々と幸福を追求することになります。 全くもって不思議です。 つまるところ、今の自分は人間不信なのだと思っているのです。 他人が信用できないから自分の力でどうにかする術を追求し続けたということです。しかし、そのあり方を果たして続けていいのか、いやしかし「貴方の為を思って」とうそぶきながら自己の為に他人を操作するのもどうなんだろうか、そんな事をずっと思い続けているのです。 これは果たして人間の在り方としてどうなんでしょう。それとも私は人間を名乗る事を辞めた方がいいのでしょうか。
お久しぶりです。カフェでバイトをしています。 以前は、時給のいいガソリンスタンドで一年バイトしてました。この一年で63キロから53キロに痩せたし、自分のやりたい音楽のためにレッスンに通ったり、一人暮らしをしたいから頑張ってお金を貯めました。そしてガソリンスタンドの社員の人とお付き合いも始めました。 今も付き合っています。 しかし、ガソリンスタンドのバイトを辞めたことによって2、3キロ太ってしまい、カフェのバイトの時給が低く、一人暮らしがやっとできてる状態でなんだかなんのために生きてるのかわかりません。結局お金がないので、レッスンもやめました。 カフェのバイト以外でもう一つバイトをしなきゃならないのですが、なかなか続かず、掛け持ちのバイトの日に行けなくなります。その結果借金がだらけで、あーもう誰にも相談できない、辛い、どうしようってなってます。毎日生きてるけど、どうしようってなりました。そんな中、ネットワークビジネスの話を聞きました。危なくやるところで登録料は払ったのですがその後はもう嫌だなって思ってるので、やめようとしてます。 これから先どうやって生きていくのがいいのか、なんか太っていく一方だし、音楽とか言ってる場合じゃないなって思ったり、彼氏とのこれからのこととか、いつまでもバイトじゃダメだなとか色々思って悶々とバイトと買い物以外最近は引きこもってます。友人や彼氏、親には会いに行きますが、相談できません。どうしていいかわからないので助けてください。
こんにちは。 宜しくお願い致します。 私は、現在タイトル通り「生きる気力」を失くしています。どうやったら、また頑張ろうと思えるかをご相談したいです。 先日、誕生日を迎え20代も最後になりました。ふと、自分はこのまま生きていても意味が無いのではと思いました。そう思うと、無性に虚しくなって死にたくなる様にもなりました。 周りは、家族を作り、友人達に囲まれ、キラキラとした人生を歩んでいる。愛する者、愛してくれる者が居て、その為に頑張って働き暮らしている。僕には、そう見えます。 対して、僕はどうなのか。 愛された事はなく、愛を感じられぬまま今に至り、誰が為に頑張ろうと思える相手も居ない。自分の幸せを目指し、ブラック企業から脱出し、身の回りにもお金を使える様にもなり、美味しい物も多少なりと頂ける様にもなりました。でも、虚しいんです。嬉しくないんです。 ヤバいと思ったのは、来月有休を取得し4連休を作ったのに、何もしたい気が起きない事でした。旅行やしたい事を作れば良いのに、何もやる気が起きなかったんです。 このまま孤独は嫌だと思い、結婚相談所に登録しました。でもあまり上手くいっていません。僕に価値が無いからだと思います。 何をやっても上手くいかない。楽しくない。そして、この苦しい現状を打破出来なくなって、多分心が折れてしまったのかなと思います。 今の僕は、誰からも必要とされず、自分自身すらも喜ばせてやれない、虚無な人間なんです。そう思うと、果てしなく死にたくなります。 この気持ちは断ち切れるのでしょうか？ そして、生きる気力、生きる意味はどうやったら戻るのでしょうか？ お助け頂けたらと思います。
はじめまして。 ふと、死にたくなりました。 生きていて楽しいこともありますし、つらいこともあるのですが、だからなんなんだろう？と思ってしまい、それが頭から離れなくなりました。 それから、何もする気が起きないし、なんとなく、死にたいなと思うようになりました。 今までに自傷行為や、個人輸入したホルモン剤の大量服薬などもしましたが、その時の自暴自棄な感覚とも違います。 ただ虚しくて、死にたいと思います。 とはいえ、今すぐ首を吊るとか飛び降りるとか、そういう気が起きるわけでもないのです。 色々なことがよくわからなくなってしまいました。なんで私は生きているのでしょう？ どうすれば、この感覚から逃れることが出来るのでしょうか？
私は、浪人生でとても辛いです。最初は、勉強だけの不安でしたが今は色んなことに不安になってしまいます。 私は、成功経験がほとんどなく自分に自信がありません、そして今では今年も受験に失敗したら友達に嫌われてしまうのでないかととても不安になってしまいます。それを考えると夜も眠れないし、そうなるくらいなら死んでしまいたいと思うようになりました。 そして、今付き合っている彼氏がいて少し連絡がなかったりすると死んでしまったのでないかなと不安になったり、漠然と死んでしまうのではないかと考えてしまったりします。 今まで、この上記のような考えてをしてきたこと無かったし、こんなにいろいろなことを不安に覚えたことはなくどうしたらいいか分からなくなってます。 正直、この考え方を変えないと自分が窮屈で仕方なく耐えられないし、本当に死んでしまいそうです。 どのような考え方をしていくと良いでしょうか？ そのために何か生活で気をつけたりすることはありますか？
父の家系が100年以上続く熱心な宗教の一端です。そちらの親族は9割が信者で、本家から嫁いできたような人も珍しくありません。 私も長期休みに帰省する度に墓参りや大きな本部に挨拶に行くなどさせられてきました。 が、私は宗教に大らかな母方や海外留学の経験、クリスチャン系の学校を出た等の影響もあり、宗教全般に関して「考え方や歴史は興味深いと思うし、御朱印集めや神社仏閣巡りは楽しい。が、価値観等に関してはできる限りフラットでいたい」という考え方です。 しかし祖父が癌を患ったこともあり、死ぬ前にと可愛がっている孫達を入信させようとしています。 父は祖父ほど熱心に信仰していませんが、私が入信したくないと説明しても、生い立ちや親族のプレッシャーから「入信するのは絶対。イエスかはいしかない」と言います。 普段は私のしたいことを全面的に応援してくれるだけに、ショックも大きいです。 どうしても振り切れず、とうとう昨年洗礼の初期段階のようなものを受けさせられました。 私が生まれる前より親族には多方面でお世話になり、現在も応援して頂いている身です。それに対して本当に感謝していますし、非常に恵まれているとも感じます。 親族の皆様がいるからこそ、今こうして元気に楽しく生きているというのも分かっています。 しかし、それでも入信するのは本当に嫌なのです。「たかが20年ほどしか生きていない若造が何を」と鼻で笑われると知っていても、自分の主義主張を否定され、それ以外に選択肢はないと決められるのは嫌なのです。 先祖代々の信仰やしきたりは、自分の心に素直で自由であることよりも尊重されるべきなのでしょうか？ 私にもっと決断力や振り切れるだけの力があればよかったのですが。 現在新型肺炎の流行に伴って、帰省等が憚られているので親族からも洗礼の続きからも距離を保てています。 もうすぐ大きな転機があるということもあり、出来るだけ心残りは残しておきたくないです。 「フラットでいたい」と主張しつつ、こちらでご相談させて頂くことをお許しください。 よければ、仏教という観点からアドバイスを頂けると非常にありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
愛する夫に愛されず死んでしまいたいです。 私は心が弱く、落ち着かないところやコントロールができないことがありその態度が気に入らないと夫に乱暴な言葉で罵られることがあり死んでしまいたいです。 こんな深夜でも家を出てどこへでも行ってしまいたい。 苦しくてもいいから首をつってしまいたい逃げ出したいと思いますが、こんな頭のおかしな私でも明日には、娘たちのお弁当を作らなくてはならない、私の遺体を発見したら娘たちは悲しむかもしれない、娘たちのお世話は誰がするのと思うとできません。 私は、夫に優しく愛されたいのです。 でもそんな日は死ぬまでこない。 夫は自分が一番の人です。私の順位などずーっと下です。結婚したときに覚悟はしていました。夫は私の望む形の愛情はくれる人ではない。でも、私は夫を愛していて、夫に幸せになってほしい。 私なんてどうなってもいいのです。 夫さえ幸せなら。 夫は美しくて尊い人です、私なんかよりずっと。 でも愛する夫に罵られ、乱暴な言葉で虐げられるのが辛いです。 私自身が愛されることを諦めればまるく収まることはわかっています。 しかし、欲張る心が平穏でいさせてくれなくなります。 夫に愛されていないなら死にたい。 夫は他に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分が一番好きなのです。 私も夫の一番になってみたかった。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。ずっと心に留めていた事を書かせていただきありがとう存じました。
今、お金で家族が揉めていて私は自分のせいだと思っています。私は精神障害で今就職先を探しています。私が居なくなれば家族はもめませんか？
やっと相談が出来そうです。 お坊さんいつも殺到してる中お疲れ様です。 早速ですが、私の現状の話をします 二十歳だけど、自閉症で、人の気持ちより自分の気持ちを優先して、怒られることやって、馬鹿にされる、あまりにもひどいので、施設に入ればとか馬鹿だな!とかよく言われる。 スマホを3台壊した、勝手に物を売った、体重、お金、すべての管理ができてない。ようやく就労移行支援に入り、受給者証をもらうも、歯の手術は、私の虫歯具合で決まりそれ次第で就職先がない 早く働けとか、おせーんだよ、そんなこんなで馬鹿にされても何も変わらない シュッとしてて痩せてる妹は、ストレスだと思われない 私の行動、言動、発言で家族が嫌な思いして、義父までひどい言い方をするまで来てしまいました。 消えてしまいたいです。２００万返してさっさと消えてしまいたいです。 どうしようもない自分は、自分しか変えれない。何も考えてない、発言しない、意味のわからない行動をとるなど、そんなことばかり
人生の中で、楽しい事辛い事、面白くない事とかいっぱいの感情があると思うんです。 でも、楽しいことってそんなにいっぱいはなくて、負の感情の方が多いような気がするんです。 何か耐える事の方が多いような…家族がいてもうまく表現できないのですが孤独感というか1人で悩んでるというか…があるようなけど、その悩みというのは、ほとんど解決することはなくて、放置されているか、無理して解決しようとすると、自分や相手に心の傷が残ったり、縁が消えて行ったりしてしまうんです。 そんな毎日の中、人生ってなんだろう？どうやって過ごすのがいいのかなと思いました。 よく後悔しないように過ごしなさいとは言うけれど、自分や相手が選んだ道で本当に後悔がないかと言ったらやっぱりあると思うんです。 結局、後悔しないように周りを見てそれで一番デメリットが少ない道を考えた人生を送っているなぁって気づきました。 けど、先ほどのように、無理やり解決させようとすると縁が切れたり喧嘩別れしてしまう。。。 どんな風にこれから先の人生の選択をして行ったらいいか教えてください。 わかりづらい説明ですみません。
最近、支払いや奨学金の返済、恋人関係、仕事など悩み事が多く死んでしまいたいです。 僕は去年、大学卒業後に新卒で就職をしましたが残業代未払いや就業時間が長く心身ともにボロボロで退職しました。 退職後はフリーランスとして業務を受注して生活してましたが生活費や支払い、奨学金の返済など金銭的余裕がなく、貯金も底を尽きかけています。 再就職しようとしましたが面接では上手くいかず、自信とお金だけがなくなっていきました。 心に余裕がなくなり、恋人との喧嘩も増えてしまいどうしていいかわからなくなってしまいました。 辛い事ばかりが起きすぎていっそのこと死んでしまいたいと最近考えるようになりました。 両親に死んでしまいたいと相談するのはできなかったのでここで相談させて下さい。
2回目の質問です。 １０日ほど前に、兄からの嫌がらせで質問しました。 最近の兄は、私の部屋の目の前で おまえの頭に虫湧いてるとか お前は頭が狂ってるとか 叫んできます。 私の顔は見ずに、聞こえるように叫んできたりします。 そして、親が見てないところや居ないところで言ってきます。 親に言っても、もう兄も私も大人の年齢なので、流されるます。 私もついイライラしてしまい、 言い返しそうになってしまいます。 何言われても気にしないようにするにはどうすれば良いでしょうか。 嫌いと言われても、私も兄のことは嫌いなので全然良いのですが、 どうしても、このまま言われてると負けてしまうという考えが勝ってしまいます。 なにか良い方法はないでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
こんにちは。 お世話になっております。 私は、専門学校に通っているのですが 4月から今日までの間、メンタルの病気が理由で、学校をお休みすることが多々ありました。 ですが、休み癖がついてしまったせいで 最近では、体もメンタルも何も辛くない時でも、ただ『眠たいから』という理由だけで、学校を休んでしまいます。 月に1,2度といったかわいいレベルではなく、月の半分くらいを休んでしまうこともあります。 このままでは進級なんてできませんし、就職することもできないし、父が出してくれているお金を無駄にしてしまうことになります。 それなのに、最近では学校を休んでも罪悪感、危機感がまるで持てません…。 みんなは毎日、眠くても嫌でも少し体調が悪くても、学校に行っているのに…。 どうしたら変わることができるでしょうか。 お恥ずかしい限りですが、回答、よろしくお願いいたします。
はじめまして 初めてこちらに質問させて頂きます。 よろしくお願いいたします。 このまま生涯独身で後悔しないでしょうか? 人生の選択に迷っています。 以下、長文になりますがお読み頂ければ幸いです。 私は２０代男性です。 この歳にもなれば周囲の結婚の話も多く出てきており、真面目なトーンで早く相手を見つけるよう言われることも増えてきました。 しかし、私は結婚は難しいと思いますし、他に打ち込みたいこともあり生涯独身で良いのではと思うのです。 かといって、適齢期を過ぎれば後で後悔しても取り返しもつきません。 本当にこの道で後悔しないでしょうか？ まず、自分は結婚は難しいと思う点について書いてみます。 男性としてはかなり身長が低く１６０もない。 実際に元彼女からは身長が低いことが理由でフラれました。 仕事は地方公務員をしており年収や貯金にしても一人で生きていく分は何とかなりますが、なにぶん高給でありませんので前述の欠点を補えるほどではありません。 恋愛経験も豊富なわけでもなく、女性とのコミュニケーションも得意ではありません。 また、これはまだ確定ではありませんが両親が離婚する可能性があり、病気で働けない母の生活を支える必要が出てくるかもしれません。 そうなった場合、私は家族を見捨てることはできませんし、妻をうちの家庭の事情に巻き込みたくもありません。 また、最も肝心な部分ですが、 私は他に打ち込みたいことがあります。 仕事や趣味ももちろんですが、私は本業の公務以外に現在２つのボランティアに参加しております。 人命救助(消防)と子ども支援(子ども食堂)です。 人命救助は元々その道志望であったこともあり、災害現場で市民や仲間の信頼に応えるため訓練に励んでおります。 身長が低くこれまで長くバカにされてきた私を信じてくれる彼らを守るためなら命を賭してでも戦う覚悟です。 子ども食堂は本業で関係者にお会いして活動内容に感銘を受けたことや、相談業務から見える昨今の子どもの虐待や貧困の現状を少しでも何とかできればとの思いでこの活動に参加しております。 これらの活動では多くの仲間に恵まれ、充実した人生を送れています。 自分には難しい恋愛や結婚の代わりにこういう人との関わり合いを大事にする人生はどうだろう？と思うのですが、後悔するものでしょうか？
こんばんは。最近、不安なことや悩み事ばかりあります。最初は悩み事についてです。前にどこかのサイトで、「20歳の顔は今までの生き様の表れ」と書いてありました。私は自分の顔がコンプレックスで、目も一重と奥二重、口も小さく顔が少し歪んでいます。友達には「気にならないよ」と言われますが、前にサイトで見たこの言葉から、自分の生き方がダメダメだったから、今この顔になってしまったのかな、生き方と顔って関係あるのかな？でも、友達や親には「優しい、真面目」と言われるのですが、自分の顔が好きになれません。 不安についてです。私は、将来おもは小学校教諭、加えて幼稚園教諭の免許を取得して先生になる予定です。しかし、小学校教諭の勉強をしていて、自分はこの仕事を全うできるのか、子ども達に正しいことを教えられるのか、不安になりました。ましてや、友達を傷つけてきた自分なんかが先生になっていいのか、と思います。 拙い文章になってしまってすみません。お言葉をいただけたら嬉しいです。
昨日の夜中々寝れずにどうしても死にたいという気持ちが襲ってきた。 きっとそれはうつ病の再発。 最近朝が全く起き上がれない。 夜は中々寝れない。 仕事をしたくない。 いつ再発の兆候がでたんだろうか....... 私はシンママで子供と二人暮らし。 今は体調を崩し休職中。 毎日のように病院検査。 3個の病院を行ったり来たり....... 体調は良くならない。 脳の血管に異常があるかも？ いや、ちょっと個性的なだけで詳しく検査したら異常がないかも。 お医者さん3人から色んな意見....... そんなことをしているうちに心が蝕まれていったみたい。 どーんと落ちている私は夜が怖い。 夜なんか来なければいいのに....... 自分の衝動に負けてしまわないか怖い。 最近泣いてないからかな。 辛いなー....... こんな私に何か心の中に入りやすいお話ありませんか。 聞かせていただけませんか。 よろしくお願いします。
精神障がいの歴史の特集を見て怖くなりました。 電気ショックや前頭葉摘出。 改めて見ると本当に怖い。 私も精神障がい者ですが背筋が凍りました。 少し前に生まれていたら拷問を受けていた。 そして、感想の中に、 精神障がいだから実験台にされても仕方なかった。 などと歴史を正当化するコメントが多くあったこと。 私は冷たい世界の中に生きるのだと実感しました。 自分に自信が持てません。
いつもお世話になっております。 ありがとうございます。 身近な人から傷つく言葉をきいてから、 会いたい気持ちがなくなってしまいました。 ですが、またいずれ会うときがくると思います。 会いたくない人と会ったとき、 まわりのことを考えると、笑顔でいた方がいいと思うのですが、 自然と顔に出てしまいそうです。。 どのような心構えで居たらいいのでしょうか？
私は1年ほど付き合っていた彼氏と別れました。彼は私のことをとても大切にしてくれました。時にはやり過ぎでは無いかと思う束縛などもありました。その当時の私にはそれが少しうるさく感じてしまう事もあり、彼に問われたり、怒られる事が嫌にな りました。それプラス進路や部活やら悩みが重なっている時期に、 好きだったのに振られた元彼から連絡が来ました。相談を聞いてもらう内に好きだった過去の感情が多少戻ってしまい、内緒で放課後に会ってスキンシップなどをしたり、必要以上に連絡を取ったり、沢山嘘も重ねてしまいました。 私は友達に相談した結果、その友達が彼に話して間接的にその行いがバレました。そして私は振られました。そして今までした私の行いが周囲の耳にも入り、沢山のきつい言葉も浴びました。私はどうしてあんなに大切に思ってくれていたのに彼を裏切って傷つけてしまったんだろうととても後悔しています。彼の方が断然辛いのに私が辛いのはおかしい話です。私はこの過ちを償うために自分なりに考えて、普段以上に授業を真面目に受けたり、私生活を見直したり、人に対する思いやりについても考えなおしたりしました。でも、本当にこれは償いになっているのかと引っかかる部分もありますし、彼のSNSの書き込みに反省の頭もないの？と書き込みがありました。この過ちは許されることでは無いのですが、私は少しでも罪を償いたいと思っています。私はこの先どうすればいいと思うますか？そしてどう過ごしていればいいですか？そしてこのまま普通に生きてていいのでしょうか。お忙しい中すみません。返信はいつになってもいいです。返信よろしくお願いいたします。
有り難し 33
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