今、私はもうすぐ大学受験を控えています。 大学受験のためには毎日こつこつと勉強をしなければならないと分かっているのですが、どうしても勉強から逃げてスマホやゲームなどをしてしまいます。 最近では定期試験前日だというのにも関わらず勉強から逃げ、勉強机に座ることすら億劫になってしまいました。 ここからは言い訳となってしまうのですが、勉強をすることは大事だし大学受験で良い大学に行かなければならないというのは頭では理解しているのですが勉強は辛く、志望校も決まっておらず、将来の夢もなく、未来の自分を考えてみてもどうしても明るい未来を描くことが出来ず、自分自身に対しての自信もなくし、自分は駄目なんだからもう何もしなくて良いじゃないかと思ってしまいます。また、周りに相談できる人もおらず1人で悩んだ結果心がぽっきりと折れてしまいました。 でももう勉強に対して本腰を入れていかないと受かる大学にも受からなくなってしまいます。 このままでは勉強に対し心が折れたまま逃げ続けることになってしまいます。どうか私に勉強をする意欲を、勉強をすることは素晴らしいことなど、大学受験、勉強に対しての心構えについてのお言葉を頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。
おはようございます。 初めて質問させていただきますので、宜しくお願いします。 経理事務の仕事に転職してから7ヶ月が経ちます。入社当時は、上司が退職するのでそのあとを引き継いでほしい、とのことでした。 しかし、教えてもらうことは少なく、仕事も回ってきません。自主的に仕事をするのも限界があります。 日々パソコンに向かって就業時間が終わるのを待つことは辛いです。 上司に相談をしたところ、理解は示してくれるものの、未だ何も改善されません。 仕事は、生活をする上で大事なことですが、やりがいや達成感を味わいながら、成長できるものだと思っています。 当然のことながら、妻は転職先が見つかるまで辞めさせてくれません。 自分にとって有益でないことを続けるより、会社を退職して転職活動をしたいと考えています。 こんなことばかり考えていたのでは、前に進めず、何事も上手くいきません。 何か良きアドバイスをいただければ幸いです。 宜しくお願いします。
質問失礼します。 今年21歳の男性フリーターです。 今私はメイク関係のお仕事がしたいと思っています。 その為に専門から出た友人から週1でメイクを教えて貰ってる身なんですが、その方はプロとしてメイクで仕事をしている方ではないので基礎や応用技術を教えてもらうには不十分なのかな、と思い、専門学校に行くか迷っています。 その方が言うには、学校には行かず自分が教えてあげると言ってくれるのですが、実際のところ基礎のない自分には不安です。 学校には2年間という学ぶ時間やそれ相応のお金がかかること、プラス道具や機材などのお金もかかります。 お金や時間が自分を厳しい環境に置く可能性があるかもしれないのですが、それでも毎日メイクに触れる、意欲のある友達と出会えること、プロの方に教えて貰えること、 などを考えると自分の投資としていいのではないかな。と自分の中では感じます。 それに加えて、その教えてもらってる方の性格などが原因で食い違いやすれ違いが日々起こっています。 その方は芯が強くて、傲慢な一面があり、自己中心的な性格があります。最初はみんなで頑張って行こうと言ってくれたのですが、最近では仲間意識がかける部分が見られます。自分の中ではその方から離れたいという気持ちもあります。逃げに感じるかもしれませんが現状が楽しくない環境で切磋琢磨メイクを学ぶことが出来ないと感じました。 お金や時間がかかってでも自分のために仲間から離れて学ぶか 現状の環境で我慢しながらお金のかからない状況で学んでいくのか どちらがよろしいかとお考えなさいますか？ 返答お願い致します。
はじめまして。 急ぎの話である為、相談するのをかなり躊躇ったのですが、他所では拝見だけでコメントをいただけない状況と、相談相手が居ない為、困っています。 今回たまたまこのサイトを見かけ、念の為に相談させてもらえればと思い、下記にて簡潔に失礼致します。 今回勤めていた所で嫌なことがあり、それに対する会社側の対応にどうしても納得がいかず、退職をせざるを得ない形となりました。 せっかく自分で見つけて採用となった職をこのような形で失った痛みや、それを家族に打ち明けられない自分が現在居ます。 家族は一人一人個性的で、昔から自分は家族に上から物事を強く言われてきた記憶があり、それがキッカケで自分の気持ちを話せない時が多くなりました。 言わなきゃ！って思っても、どう言えばいいかとか、次の職探しも自分の過去を振り返ると「仕事そのものをするのが億劫」になってしまい、元々メンタルを悪くしています。 体調も社会人になってから悪くなり、体重も少しやばい状況まで減少しており、ここ最近もろくに食事も出来ません。 最近心臓系からか、胸痛と息苦しさに襲われており、酷い時は一日それに悩まされ、トイレに行った時も強い胸痛に襲われました。 時期的や区役所の酷い対応などにより、もう仕事の件も家族にバレそうなんです。 特に父が怖い人で姉も怖く、母には本当のことを言おうか今悩んでいますが、どう話したらよいかとか、どうしても言いにくく、ずっと途方に暮れています。 どうしたらよいのでしょうか。 現在父と不仲でもあり、もう家にも居たくないです。 自分なりに家の中では協力的になっている部分がいろいろあるのに、そういうのを見ずに馬鹿にされることが大変多く、それも凄いストレスです。 「給料入ったの？」とか「○○はどうなってるの？」とか母にも言われる日々で、自殺も最悪考えています。
幼い頃から不機嫌な子供でした。仕事のイライラは更年期障害かと思っていました。 4年前に脳卒中になり、障害が残っています。障害者になった自分を責め続け、あまりにも辛く、もがいた結果、私はアダルトチルドレンだと気付きました。 親から明らかな虐待はなかったですが、愛情を注がれず、話を聴いてもらえませんでした。 結果、自己肯定感がなく、いつも完璧でない自分を責めていました。 とても生きづらかった原因がわかり、今は精神的に落ち着いています。 この先が不安です。障害が残ったままでは退職となり、金銭的に困ります。不機嫌ではなくなったので、誰かと寄り添って生きてみたい。 子供は好きですが、私が子育てをしていなくて良かったと思っています。 愛情を受けて育った人は、自己肯定感が当たり前のようにあるそうです。その人には自己肯定感がない人が理解できないとか。だからどこに相談するのかわかりません。 今さら、親を恨むとかはありません。この先穏やかに暮らしていきたいです。どうか不安への心構えを教えて頂きたく思います。
私は小中といじめに合い不登校になりました。 高校も初めのうちは行けていましたが、クラス内で私と同じ名前の子がいじめられ、直接被害はなかったけれど、小中の頃のトラウマを思い出し学校に行けなくなりました。 通信に切り替え無事高校を卒業でき、何年か働きましたが、人が怖いのが解消されず退職し、今は無職の状態で外に出るのが辛く家にいることがほとんどです。 小学校が一緒だった友達一人しかおらず恋人もいたことがありません。 その仲のいい友達も、当時直接いじめては来なかったけれどいじめグループにいました。 そのため、諸々あり仲の良くなった今でもいつか裏切られると思い素の状態、内面を見せることが出来ず相談もあまりしません。 先日、その友達から私をいじめてきたAさんが結婚するという連絡がきました。 友達とAさんは今も仲がよく、心から祝福している様子でした。 私はいじめてきたAさんへの良くない気持ちがあるのにも関わらず、「めでたいね」という思ってもない返事をしてしまいました。 私はこのような状況なのに、いじめてきた子達ははどんどん幸せになっていて辛いという気持ちと周りと世間に置いていかれているという考えが強く、自傷行動に走ってしまい、した後はとてつもない後悔が襲ってくるという日の繰り返しです。 私はいつになったら幸せに、充実した日々を送れるようになる日がくるのでしょうか？ まだ、いじめてきた相手へのなど良くない感情があるから幸せになれないのでしょうか？
2年前から温熱蕁麻疹という運動や暑さでアナフィラキシーを 起こす病気になってからまともに働けなくなって 自分に自信もなきゃ憂鬱が酷くなる。 だけどそれを打ち明けれる仲間もいない。 憂鬱になると悪夢を見てさらに憂鬱へ…子供は最初の結婚の時に当時の旦那の逮捕や私の精神病悪化でずっと施設にいる。会いたいのに温熱蕁麻疹のせいで会いに行けずそれも憂鬱の引き金へ。 それと私は霊感が若干あるため、彼氏や仲のいい友人の身内がなくなる瞬間が分かったり、霊に話しかけられたり見せられた内容をその人に伝えると気味悪がられたり自分の体力が減ってく… だったらいっそ死にたいよ…何回も生死さまよって疲れました
2年ほど休職中なのですが、体調が上向いてきたからなのか、 『生きるのが辛い』 『なんのために生きているのか』 『無気力』 『人が恐い』 などと言う感じよりかは少しステップが進み、表題のような事を感じるようになってきました。 しかし、これといった夢や特技や資格、経験もなく、子供や恋人も居らず、衣食住へのこだわりなどの欲もありません。 ☆原動力が無いような感じで何をして良いか分かりません。 趣味はありましたが、仲間と別れたり結婚などでなんだかんだ疎遠になり、30才も過ぎて一人で打ち込むようなものもそれほど熱くは長続きしなくなりました。 また、もともと内気な性格が強く、一人で開拓することには不得手と感じたので諦めています。 なんなら、身の丈にあったやれることやりたいことはしたので明日死んでも大往生した気分です。 社会における自分の身分の低さにやれることの限界を感じています。 マインドコントロールで誰か操ってくれる方が居れば嬉しいのですが… どうすれば良いでしょうか？
3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。 安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。 今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。 自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。 金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。 周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。 こんな私に喝をください。
武士道というのは日本古来から伝わる日本人としての非常に優れた道徳や倫理と考えます。何故なら、神道、儒学そして、仏教の大きく分けて３つの日本の道徳の集大成とも思えるからです。 僕はこの生き方を目指して来ましたが、中なか上手く行かないのです。 でも、漢詩文の教養を高めたり、古文に親しむ、朝に走るようにするなどのある程度の曲がりなりにも規律や精神修養には励んできました。 とは言ってもいくつかのことが上手く行かないのです。恥ずかしくもまた、お坊さんのような品格の高い方に申すのは大変はばかられるのですが… 一番は性欲です。これが非常に長続きしません。人を堕落させるようなものを見て快楽を得てしまうのです。これが一日に一回以上あって他の修養にも非常に大きな妨げとなってしまいます。いかに対処すべきでしょうか。自分は出家するくらいの気持ちでこの道に進まんと思っているのですが、もしそうだとすると仏道に於いても不邪婬戒に反してしまいます。街中を、歩いていても学生という一番辛い時期ですが女性に油断すると目を泳がせてしまいます。出来るだけ武士たるもの、晒すことなくただ、向かっている方向を見るべきだとは思ったりもしているのですが… ２つ目はけじめをつけられぬ所です。気づいたら何時になっていて講座にぎりぎりだ！ということも有り、1日の規律が守れず悔しい気持ちになってしまいます。 そして他にもすぐいらいらしてしまい親に強くいうなどあります。儒教的に許されません。 ぼくをお助けください
39歳女性です。 ここ最近、結婚を前提にお付き合いしていた彼と破局し、派遣で働いた仕事も契約満了になり無職となりました。 現在、失業保険を貰いながら仕事を探しています。 なかなか上手くいかない婚活を頑張って、やっといい人に巡り会えたと思っていただけに、目の前が真っ暗になりました。別れは彼から言われました。私との未来は考えられないそうです。 同時期に、無職になり、働かないといけないのに、何も手につきません。ひとり暮しのため、失業保険が切れたら、生活に困ります。 どうにかしないと、また頑張っていかないと、と思っているんですが、突然涙が出たり、動けず同じ場所に１日中座っていたり、なかなか元の調子に戻れません。 先のことを思うと、不安しかないです。 結婚できないかもしれない、子供ももてないかもしれない、社会人として前みたいに働けないかもしれない、自分を責める事しかできません。 両親は離れて暮らしていますが、心配をかけるのでなるべく自分で解決したいと思っています。話はしてありますが、39歳にもなって申し訳なく、情けないです。 不安と焦りにのみこまれそうなとき、どうすればいいのでしょうか？動けない状態のときは、どうやって切り替えたらいいのでしょうか？ どうか教えて下さい。
今年の4月から新しい職場で働いていました。5月17日に解雇と言われました。生きていて3回目です。 解雇になるのは。 確かにキビキビと動いて、ハキハキ喋るという事が苦手なため、マイペースで仕事をしているように受け止められてしまいます。 そのためか、ベテラン社員の方に、もっと空気を読むようにと言われました。 みんな忙しいんだから、分かるでしょ？と。 解雇を告げられたとき、自分に合う仕事を探すようにと言われました。私に期待しすぎたと。 言外に、もう少しまともな人間だと思った、と言われたような気がしました。 思えば、新しい職場に行くことになった時も、周りの人にかなり心配されました。 また仕事を探さなければならないため、周りの人への解雇の報告も地味にツライです。 私が私のままでいてもいい職場などあるのでしょうか？ どのような心構えで求職したら、私に合う仕事に巡り会えるでしょうか。
昔から自分に自信がなく、就職活動でも失敗し、自分の進みたい道進むべき道を見失ってぐるぐるしている状態です。 学生の頃から思うのが、自分に自信があって実際に行動している人ほど、内定を頂いたり、上手くいっている確率が高いなぁと思っていて、 そういう人たちと自分を比べては落ち込んでしまい。でも、いつまでもこのままじゃいけないから変わろうと決心したのですが、 具体的に何を頑張ればいいのか、わかりません。 ちゃんと自立して一人でも生きていけるようになりたいので、再び就職活動を始めようと思うのですが、すぐに心折れてしまいそうで、ブランクがあるのでどうせ面接で落とされるんだろうなぁとネガティヴに考えてしまいます。
旦那が出て行って半年たちました。電話にも出ません。光熱費が残高不足と連絡があり困ってます。このまま、事が起こるのをじっくりと待っているつもりですが我慢できるか不安で、私の顔も見たくない程、嫌いになったと言われた。理由があっての行動と思いますが流れに任せるしかないでしょうか？復縁などおこがましい事を望みますが
半年前に仕事を辞めて無職です。 病院ではうつ状態とか適応障害とか診断されましたが結局よく分かりません。 一般的にこういう状況では何もせず休んだ方がいいとはよく言われますが、年をとって、空白期間も伸びて、転職が不利になると思うと休むのも不安です。 かといって転職活動をする気にもなれません。働きたいと思える会社もないですし、働きたくない会社に無理に入っても長続きしないのではと思ってしまいますし、すぐにやめたらまた転職が不利になる…と思うとなかなか行動に移せません。たまに企業に応募しても書類で落ちてばかりです。 それでも何か生きるモチベーションがあれば働けるのではないかと思うのですが、そういったものが何もないのです。 ただただしんどい思いをして働いて、それでどうするの？と思ってしまいます。 しんどい思いをしてまでやりたいこともありません。 独身で恋人もいません。人と生活すると気疲れするので、実家に戻って親と生活するのもしんどいです。 しんどい思いをしてまで生きていたくないので、死ぬのが一番楽なんじゃないかと思うのですが、失敗が怖くてできませんし、そんな自分が情けないと思います。 病院には通っていますがそもそも治したいという気すら自分にないのではと思ってきました。 これからどうしたらいいのか分かりません。毎日が不安で仕方ありません。 不安ですけど何をするのも怖いし辛いし楽しくありません。 どうしたらいいのでしょうか。
仕事をしたい！せめてパートでも····· 自由に友達と旅行に行ったりしたい····· って思うだけで、こうゆう話を主人にしても反対されるので話すこともできないですし、諦めなきゃなのかなぁと····· 私のやりたいことをやれない人生ってなんなんだろうって思ってます。 主人に私がやりたいことを話すと不機嫌にされるし、不機嫌にされることが怖くて、思ったことを言えずにいます。 子どもの手が離れてから出来るのかなぁとも思っていますが、そんな先じゃなく今！を楽しみたいと····· 今だからこそまだまだ仕事をやりたいと思える！今だからこそ体力気力がまだまだついてくる！ なんてことを毎日思って、ため息ばかりつきながら過ごしてます。 こんな思いをしている私が間違っているのでしょうか·····
最近、職場復帰をしました。 そして、最近本当にたまに少し話すようになった歳下の女性の同僚ができました。 全く仲が深いわけでもない浅い付き合いなのに、つい自分ができちゃった結婚だとうっかり口を滑らせてしまいました。現在子供は一歳です。 旦那も同じ職場でちょっとだけ立場が上の人なので、小さい会社ということもあり、彼女も旦那をよく知っています。 私がら30代後半、旦那は40台後半です。 こんな歳ででき婚だなんて、 みっともない恥をばらしてしまい、本当に後悔しています。 彼女たち若い子たちで、色々面白おかしく噂されるのかな、とか、常識的に考えてもできちゃった結婚なんて色々言われる事ですし、その上自分たちの年齢からして、バカにされてるのかなとか考えると落ち込みます。 せっかく復帰して楽しくなってきた職場ですが、自分の不注意から、全てを台無しにしてしまいました。 旦那の職場での体裁まで。 私は辞めれば済みますが旦那はそうはいきません。本当に申し訳ないです。 私は、 影でバカにされ、いい歳して出来ちゃった結婚したヤツだと思われ続けながら働くのはしんどいかもしれません。 卑怯でしょうか？
夜分遅くに失礼致します。 いつも皆さんの回答を拝見しております。 今まで見る専門だったのですが、最近滅入ってしまい、勇気を出して初めて質問させて頂きます。 感情が高ぶっている為、支離滅裂になっていたらすみません。 私は幼稚園生の頃、両親が離婚し母子家庭で育ちました。（姉が一人います） 母親は暴力を振るう人でしたが、それでも当時は大好きでした。 高学年の頃、母親が癌になりました。 当時中学生の姉と二人で看病をすることになりましたが、家事も全て二人でやらなければならず、薬で錯乱していたり衰弱していく母を見ていくうちに精神的に参ってしまい不登校になってしまいました。 母親のオムツを小学生の私が換えたショックを今でも覚えています。 学校の先生は理解してくれず、学校に来いとしか言いませんでした。 （ちなみに不登校になったのは、先が長くない母と少しでも自宅で長く一緒にいたいというのもありました） そして看病の甲斐も虚しく中1の頃に母親が亡くなり、元お父さんに引き取られました。 ですが何年も会っていなかった父ですし、母親から父の悪口ばかり聞かされていたので心を開くことができませんでした。 父方の祖父母からはなんで学校に行かないんだと毎日説教されました。 現在も関係があまりよくなく、よっぽどの事が無い限り実家には帰れていません。 一緒に支え合ってきた姉は現在A◯女優をやっています。 それもとてもショックでした。 私は人類が平等とは思えないのです。 みんな言わないだけで苦労してるんだと今まで思おうとしていましたが、私の周りの子は実家暮らしで両親から愛され、自分に自信があってコミュニケーション能力も私の何倍もあります。 仕事でも上司が他社に訴えられてそれに巻き込まれたり、同期二人が職場に来なくなってしまい3人分の仕事をやる羽目になったり踏んだり蹴ったりです。 今まで人の倍頑張ろうと努力してきましたが生きる気力が無くなってしまいました。 私の考えが甘いのは重々承知です。 私より苦労されてる方もたくさんいると思います。 ですがこのまま頑張って生きて私が報われる日がくるのでしょうか。 私は疫病神なのでしょうか。 わがままかもしれませんが精神的に限界のため厳しいお言葉はなるべくご容赦頂けますと幸いです。 長く意味不明な文章ですみません。
初めまして。 早速ですが、私の今の悩みは仕事を辞めるか、このまま続けるのか、かれこれ２年以上悩み続けており、堂々巡りの日々です。私は現在38歳、2人の子を持つｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 今勤めてる会社は、離婚後に数年お付き合いさせて頂いた方が経営する会社です。従業員は私だけです。 彼と別れた以上、この小規模な会社で元彼と、私の二人で働く日々は精神的に辛く、本当ならば辞めたい気持ちが大部分です。 しかし、就活をしてみるものの給与面でも、時間的融通等の面でも 今の会社を越える条件の会社はなかなかありません。 本当の気持ちとしては辞めたい、でもｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとして子供を育てて行くには今の会社を越える条件の会社はない…この間で悩んでいるのです。 ただこのまま毎日職場で、元彼との世界だけで終える日々を過ごして行くのかと思うと、 私のこれからの人生に光りが見えず、それならば条件は下がるが、元彼との縁を断ち切り自分の人生をしっかりと歩んでいこうと思う自分、 反対に元彼の事さえ気にしないで居れるのであれば、今の慣れた会社環境を変えるのはもったいない、 自分の年齢も年齢… このまま 深く考えずにいけばいいじゃないか！と、 全く正反対の気持ちが交差し、答えが見つからないのです。 私はどーするべきなのでしょうか。
去年の3月に母が一年にも満たなかった闘病生活を終えて子宮頸がんで亡くなりました。 60歳でした。 悲しくて今も時々母がいないことが信じられません。 また、母がなくなってから立て続けに父や犬ががんの疑いがあったり(問題無だった) 彼氏と別れたり、落ち着いたと思ったら父が椎間板ヘルニアで歩けなくなりその世話(今は無事に歩けてます。) 叔父の施設入院の手続きをしたり、仕事を辞めざる状況になったり、新しく就職をしたらその会社がとんでもなくブラックで僅か5日で辞めてしまい、いまだに退職の手続きなどで揉めていたり(辞めた事に後悔はしていません) その件で採用が良いところまで行っている会社に辞めた事がバレたらどうしようと悩んだり 寂しくなって婚活を始めましたが上手く行かずに立ち往生してます。 少しでも現状を打開しようと先祖や母の墓参りに行ったり(北海道まで行きました。) 約10万するパワーストーンを買ったり、家のなかを綺麗にして運気を上げようとしたりしていますが、 何かを始めようとしてもとにかく誰かに邪魔をされているような気になります。 やる気はあるのに周囲がそれを許してくれないようなそんな気がします。 自分の事が思うようにできなくてイライラしたしてそのなかで苦しいことや悲しいことがあった時に母が死んだ事が悲しくなって情緒不安定になり泣くこともあります。 どうして上手く行かないんだろうとかなんで母が死んじゃったのだろうとか悲しみに絶えきれずに普通に暮らしていても死にたいと思っています。 母が苦しんで死んでいったこと(死ぬ間際を立ち会いました)思い、安楽死がしたいと思うようになりました。 先が見えず不安なことだらけで本当に就職できるのかとか結婚できるのか、安らかに死ねるのかと考えてしまって凄く辛いです。 どうしたら現状を打破できるのか気分の情緒不安定や衝動的に何かをして後悔することなどをせずに心穏やかに過ごせることができるのかを知りたいです。
有り難し 12
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