お盆時期になりまして、猛暑の勢いピークなのでしょうか。ただ暑さ変わらずで参りそうです…。 久しぶりの帰省で、日本らしい空気を味わい、親戚の集まりに顔を出しました。 灯りを灯してご先祖様の魂の帰りを待つ、というのはなかなか不思議だなと大人になって実感しています。 もちろんご先祖様を偲ぶことがメインではあると思うのですが、オードブルを囲んでワイワイと楽しく過ごすのも和やかでいいと思うのです。 そう思うのですが、、、 ここでなんだか悲しいというか、心が曇るというか… 久しぶりの再会であったのに、親戚からの言葉は、 「あら、もしかして◯◯ちゃん一人なの？帰国するとき良い人(彼氏)捕まえて帰って来れなかったのね…可愛そう」 というものでした。 別にいいんです、親戚の集まりというのは、結局は下世話なものの集まりでもあると思っているので。 未婚な上に、「一般」と言われている30までに大学でてから就職して結婚というオーソドックスな流れから思いっきり逸れた生き方をしている私は、親戚の目には嘸かし可笑しく映っているんでしょう…。 その一言が降りたときに、周囲の失笑が、私には堪らなく、何も言い返せないまま、ただただ笑って過ごすしかなかったのが悲しいのです…。 両親もいる前で。 わざわざ言わなくても良いことを、言うものなのですね…。 私は、別に彼氏を見つけてゴールインするために現地で長期滞在をした訳ではないのに…。 30過ぎの女は結婚できなければ女ではない、と言われているようで。 連れて帰ってすらできない女なのだと、まるで自分が惨めに思えてしまって。 親戚に認められたい訳ではないし、そんなもの望んではないです。 ただ、その一言から、品定めされている感覚がして。 私だって結婚願望はありますし、たまたまご縁がないだけで…と思いたいのですが、ないので仕方ないという気持ちが今では強くなっています。 それに拘るよりも、何か自分で切り開いていけるものを磨いていきたいという思いが若干強いです…。 せっかくのお盆なのに。 こういう黒々とした気持ちで過ごしたくないのに、こう自分を惨めに思ってしまう私は未熟であり、情けないのでしょうか…。 親戚の言うように、結婚相手を見つけられない女というレッテルで評価される情けない人間なのでしょうか…。 嫌だなぁ…さもしい心です。
こんにちは。見ていただきありがとうございます。 私は現在統合失調症と発達障害（ADHD）を患っています。 現在父の会社で役員としているのですが肩書きのみでお給料だけもらっています。 それプラス父からお小遣いとして他にももらっています 私は小学校中学高校といじめられたり、人間関係のトラブルが原因で自分で決断することができなくなりました。 今ひまな時間にやっていることはタロットとか占いとかです。 お金もあり、家もあり、一応結婚相手もいます。ただ、結婚相手の収入がかなり少ないので本当に大丈夫なのか不安です。 人からみたらお金も家もあって結婚相手もいたら幸せだと感じるかもしれません。 でも私はもっと幸せになりたいと感じてしまいます。心が安定して、薬で太ってしまった体が痩せて、お金持ちになりたいと感じてしまいます。そして宝くじを買って億万長者の夢をみたりして、それをタロットで占ったりしています。 いつも何か足りない何か足りないとひっきりなしの要求が頭の中でありどうしたらいいのかわかりません。 自分が幸せを感じられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？ 教えてください
仕事で大きな失敗をしました。何百万という損害で部署の上司にも、取引先にも多大な迷惑をかけてしまいました。 いまの部署にきて、数ヶ月でこんなに迷惑をかけてしまい、また信頼を損ねることをしてしまい申し訳ない気持ちで、毎日家では気分が落ち込みなかなか眠れず、また仕事中は泣いてしまいそうです。 いま、自分の失敗をなんとかするため上司に相談しながらすすめているのですが、こんなポンコツの私がこのまま仕事を続けてていいのか、この先どうしていったらいいのかわかりません。 死にたい気持ちでいっぱいですが、死への行動も起こせず泣きながら憂鬱な生活しています。私はどうしたらいいのでしょうか？こんなわたしに何かアドバイスをいただけないでしょうか？
お盆休みと言う事で今年地元を離れ就職した息子が帰ってきた 1日だけ家に泊まりに来て 色々話した 仕事は先輩方にも恵まれてるみたい ボーナスも出てちょっと貯金出来たと なんか買ってあげるって言われたが 本人が汗水流してもらってきたやつ 自分にはいいよ！って断った。 本当は自分の所は業績悪化で今年は ボーナスも無かったが 息子には息子の生き方があるし やりたい事もあるだろう。 上手く育てたとは自分なりには 思ってないが よく育ってくれた。 色話を聞くだけで 自分は十分だった。 明日には帰るみたいだ 父親らしい事は何一つ出来なかったが ちょっと安心した。 これで良かったのでしょうか？
こんにちは なつと申します 私はこれからの将来にいいことがあると思えず、むしろ不安の方が多く、いずれ生きていけなくなるのではと思っています。そのことを人に相談すると考えすぎ、もっと楽しいことを考えたら？といわれます。でもそれが簡単にできれば苦労していません。どうしたらよいのでしょうか？どうしたらみんなが言うように考えすぎずに、楽しいことを考えられるようになるのでしょうか？
数ヶ月に一度は大きめの失敗をします。アルバイトですが、軽く会社の損害になるような失敗です。 一度やってしまった失敗は以後やらないようにメモをするなど気をつけていますが、やったことのない失敗をしてしまいその度に死にたくなって自分を殴ったりしてしまいます。 他の人のようにできない自分が情けなくて申し訳なくて腹立たしいです。 また信頼を失ったと思うと悲しいです。失敗をする度に使えないやつだと思われているように感じます。 店長には謝罪に対して「頼むね」ということしか言われませんでしたが、期待に応えられなかったことで自責の念に駆られてしまいます。 失敗して学び、次は会社の力になるようにすることが大事だいうのはわかっているのですが、どうしてもこの気持ちから立ち直れません。 明日もバイトがあるのですが、いつも通りにできるか不安です。この暗く重い感情から脱却するにはどうすればいいのでしょうか？
私は２０代後半に25歳年上の上司と半年不倫をしました。 それまで一度も恋愛経験はなく、女性として見られたことが嬉しくて浅はかなことをしてしまいました。 そのことについては今もなぜあんな最低なことをしたのかと後悔しない日はありません。 仏教における五戒を破ったわけですが、破った場合どうなるのでしょうか。 また、このような最低な人間に家庭を築く資格はないと考え、結婚は諦めましたが、今後の人生が無意味に感じます。 今後どのように生きていけばいいか、心構えを教えていただけますでしょうか。
恋人がいますが、その恋人は 家庭の事情で夜のお仕事をしています。 借金を返す為、１-2年だけ働くと決め働いています。 自分のためにお金は全く使わず 稼いだ額はほとんどといっていいほど 返済に充てています。 手元に残った少ないお金で 僕にプレゼントを買ってくれたり あなたが仕事で疲れて おなかがすいているのは嫌だから、と 料理の材料を買って作ってくれたり 物凄く支えてくれています。 恋人は外国人で、文化的にも 家族が大事、という事で どうしても返済してあげたいそうです。 ここで１つ悩みがあります。 恋人の仕事です。 夜の仕事といっても、パブ等ではなく ハンドヘルスで働くことを決め、働いています。 男として 仕事とはいえサービスをしている、という事に対しての嫉妬、不安 、怒り、 何とも言い現わす事が出来ない感情が 僕の体を支配します。 今頃仕事かぁ、なんて考えが頭をよぎったものなら じわじわと負の感情がわいてきます。 客などこなければいい 客なんか死んでしまえ とさえ、嫉妬に駆られ考えてしまいます。 代わりに返済できない自分の不甲斐なさにも腹が立ちます。 ただ、彼女は、私たちは結婚していないのだから それは関係のない話だ、と言っています。 でもきっと、私が返済出来れば そんなところで働かないとは思います。 客が来なければ収入も少なく、返済はできませんし 客に対する嫉妬、恨み、憎しみも どこか彼女の不幸を祈っている事につながっているのでは？ と思っていますが この黒いドロドロとした感情が消えてくれません。 私たちは２年後結婚する約束をしています。 ２年の辛抱なんです。 ほぼ毎日、疲れて帰宅する彼女の事をマッサージしたり こちらもできることはしているつもりですが どうしても不安定になってしまい 八つ当たりするときもあります。 どうしたらいいでしょうか。 どんなことを考え、どんな心構えで過ごせばいいでしょうか。
双方子供達が中学生位までは、近所付き合いも良く、良かったと思 て居ましたが、（子供の高校受験や大学受験や就職活動期を除いては…。お宅は優秀で良いわね。うちはバカだから。と皮肉の数々、我家の子供が1浪と知った時はニコニコしてました。）50代半ば過ぎて双方の夫も60代になり子供達も社会人とな り我家では夫休みは夫婦2人で旅行をしたりしてました。 別に海外へ行った訳でも無く、夫の夏休み休暇がやっと9月末に取れ たので、近場に温泉へ行きました。 行く朝、大きめのボストンバッグや車中での飲食用の物が入った袋、 私の装い等から出かけるのが分かった用で、彼女から何処に行くのか 聞かれ、私も不用意に「夫がやっと夏休みと取れ温泉旅行なのよ」と 言ってしまいました。（今、思えばうかつでした。） 彼女は、「良く夫婦で行くね。私なら友達と計画して行くわ。その方が楽しいもの。同じお金を使うならそうするわ。」とこれから出かける私達に、水を差す様な事をわざわざ言いました。 何故「良かったね。気をつけて行ってらしゃい。帰って来たら土産話聞かせてね。」と言えないのでしょうか？？？ 私は、彼女にも他の人が旅行の時にもその様に言ってました。 幼少時から母から「人が楽しんでいる事に水を差す様な事を言ってはいけない。それは、はしたなく自分を卑しくする言葉。」と言われて育ちました。 又、我家の玄関周りをいたずらをする人（共通の知人）に注意をしていたら、第三者のその人が反対に加害者を擁護して私を攻撃して来ました。 何故こんな攻撃を、言われなくてはいけないのでしょうか？？？ 専業主婦は、ここまで心理的攻撃を受けなければならないのでしょうか？？？（嫌みを言う彼女も玄関周りをいたずらする主婦も毎日パートに出て仕事しています。） 妬みも有ると思いますが、この年齢に来てここまで酷い事をするのかと背筋が寒くなります。 関わらない様にしようと思っていますが、同じマンションなのでゴミ出し時や買い物から帰って来た時に会ってしまいます。 どうしたら嫌み、嫉みから自身を強く持って自分の精神状態を守れますか？？？ やはり私が考えている様に彼女達は妬みでしょうか？子供が中学生位までは、親同士も仲が良かったのに残念です。
昨日の事ですが、お墓に行って掃除をしていたら、おばあさんに声をかけられました。 とても優しいお顔で「お久しぶりね」と。その後も会話は続き、そのおばあさんは認知症を患っていると確信しました。だけど、おばあさんとの会話はどこかホッとしました。知らないひとだけど、ずっと前から知ってるひとみたいに感じました。 この猛暑の中、私のからだを気遣ってくれました。 認知症のかたを家族にもつと、想像を絶する大変さがあると思います。 そんな中で、いろいろなひとの愛情を受け取りました。 ご先祖様からのプレゼントかもしれません。
こんにちは。 因果応報について質問です。 悪い行いをしたら 必ずその報いを受ける。 たとえ現世で受けなくても 生まれ変わったあとに報いを受ける。 そんな話を聞きました。 本当でしょうか？ 小さい時 万引きの濡れ衣を着せられました。 どんなに否定しても 信じてもらえませんでした。 人生で初めて 人から裏切られた瞬間でした。 その後も本当のことを言っても 信じてもらえないことが何度もあり 大人になってからは ありもしないことを噂で広められ（不倫や不特定多数と寝てるなど） 会社を追いやられたり 無視されたり。 私だけじゃなく 家族にまで噂を吹きこまれたり。 それで母が倒れたこともあります。 挙げ句 一生懸命働いてためたお金を 去年詐欺で奪われました。 警察に行っても相手にされず 説教だけされて終わりました。 「自業自得だ」とか 「世の中にはもっと何億とかの金額を取られてる人もいる」 とか言われました。 犯人確保の手がかりになる 情報提供もしたのに 取り合ってもらえませんでした。 詐欺の件は諦められず 弁護士にも相談し 調査もしてもらいましたが 結局解決には至りませんでした。 そんなことが 当たり前のようにあるので 人生に疲れてしまって それからはあまり人と関わらず 人間関係も必要最低限にし 生きてきました。 人と関わらなくなったら トラブルも少なくなりました。 今は以前より 穏やかに過ごしています。 でも人と関わりをもつと 必ず何かトラブルが起こります。 自分に落ち度は一切ないとは 言いません。 ただ、理由がわからないんです。 これは 前世の自分の行いの報いでしょうか？ 一体私は 前世で何をやらかしたのでしょうか？ もしそうなら私は 現世でどうすればいいのでしょうか？ 善いと思える行い（地域清掃のボランティア活動、寄付、電車で席を譲る、困ってそうな人に声をかけるなど）は 昔から率先して行ってきましたが あまり変化はなかったです。 所詮は悪あがきでしょうか？ 死ぬまでひたすら耐えるしか 道はないのでしょうか？ もし私が死んだら 次に生まれる私には 悪いことは起きないのでしょうか？
お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。 恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。 最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？ 私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。 残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。 それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。 仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。 実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。 これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？
私は全てを失いました。夢も希望も愛するものも全て失いました。 一瞬楽しいことがあってもまたすぐに虚無が私を取り囲みます。 満たされるってどういうことですか？ 誰が教えてくれるんですか？ 何で満たせばいいんですか？ 何が私を満たしてくれるんですか？ 美しいものを全て失って、嫉妬や欲ばかり詰まったこの命。捨ててしまっても良いと思いませんか？ 私の人生は五年前にすでに終わってしまった。それからの人生は意味の無い後日談のようなものです。終わらせるべきです。こんな無意味なことは。 それともこの救いようのない命を満たせる圧倒的な福音がこの世にあるのでしょうか？
ここでご相談4回目でございます。 ご回答宜しくお願い致します。 ここで何度か相談していた実家をとうとう更地にすることになりました。 土地は借地のため地主様にお返しするにあたり更地にて返却の約束なので解体業者に見積依頼したり家の中の物を片付けてあと少しで解体というところまで来ております。 実家の物の多さと父と母の思い出がたくさんあり、ここまで来るのに数年かかってしまいました。 地代を払い続けるのもこれ以上は大変だし、ようやく重い腰を上げ実家を解体することにしました。 弟も私も実家に戻っての生活は考えていないし、実家に誰も住んでおらず、 おばも生きておりますが体も不自由で施設暮らしで、実家に戻る事はありません。 いざここまできて、実家の解体も目前となった今、実家を壊してしまうことに罪悪感が出てきてしまいました。 実家がなくなってしまう喪失感がこんな苦しいものだとは。誰もいないし、後はほぼガラクタが残る実家。でも壊したくない。でも壊さなければならない現実。父や母、祖父祖母にごめんなさいの気持ちでたまらなくなります。 辛いです。住んであげられなくてごめんなさい。どうやってこの気持ちを自分に納得させたらいいのでしょう。 現実は変わりません。解体は必至です。親はやご先祖様は解体することを怒ってないでしょうか。
私は母方の祖父に会ったことがありません。兄は小さかったですが会ったことがあります。私が生まれる前に亡くなってしまったそうです。母方の祖母とはよく会います。なので、毎年お盆になると祖父のお墓に御墓参りにいきます。 昔は特に何も考えず、御墓参りに行って会ったことのない祖父を思い浮かべていました。 けれど、中学生くらいになってから、 御墓参りに行くたびに寂しい気持ちになるようになりました。 私以外全員、祖父と会っていて、どんな人か知っています。父と母と祖母は笑いながら思い出を語ります。 兄は小さいから覚えてないけどな〜と言いつつ会話に加わります。 私はその会話にどうしても加わることが出来ないでいます。 私にとっては祖父だけれど、もう亡くなってしまった祖父からしたら、私は知らない人間なんじゃないかという考えに辿り着いたとき、とても悲しくて、御墓参りに行ったあと、涙がでました。 高校生の頃、一度母にそのことを伝えると、母を泣かせてしまいました。 そんなことを考えながらあの場にいたのか、悲しいと言われました。 たしかに祖父は私を知らないけれど、私のためにお雛様を買ってくれたんだよと言われました。 それ以来母には祖父の事は話していません。また泣かせてしまうからです。 それ以降も、毎年御墓参りに行きました。 私だけが蚊帳の外のような、大きな壁を感じました。 自分でも素直に御墓参りすればいいと思います。 でもどうしても悲しく思います。 小さくても兄は会っています。 兄が覚えていなくても祖父はきっと覚えています。 私は会ったことがないし、祖父も私のことを知りません。 20歳を超えてもこの気持ちは消えず、ますます悲しくなりました。 けれど最近は気にしないようにしようと受け入れつつありました。 けれど、今年の御墓参りで母が私に向かってぽろっと言いました。 会ったことないもんね、と。 それを言われた瞬間、悲しい気持ちがまた一気に戻ってきてしまいました。 そうだった、私は会ったことないんだったと改めて悲しさと寂しさを感じました。 この悲しさは、どうしたらなくなるのでしょうか。 どういう考え方をすれば気にしなくなるのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 こんな情けない話、誰にも相談できず、この場所を頼ってしまいました。 ご助言など頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
楽しかったはずのものは、 楽しくなくなり、 好きだったはずのものは、 好きじゃなくなって、 ずるく生きる術ばかりを覚えて、 そのくせ日々を生きることは、 怖いまま。 人並みの正義感は今もあって、 でも綺麗事で生きられない事も知った。 ひどい愛想笑いを覚えて、心から笑うことが少なくなりました。 子供の頃に願った 素敵な大人になりたかったけど、なれなくて、暗く醜い感情に支配されそう 。 本当は、今すぐ助けてほしいのに。 信頼している人にそばにいてほしいのに。 『大丈夫』って、言ってしまいます。
先日8年一緒に過ごした愛猫が死にました。あまりにも突然でした。 それからというもの一人になったりするときや、寝る前など思い出して涙が止まりません。死にたいです。どうすれば乗り越えられますか？
はじめまして。阿弥陀仏を信仰する僧侶で、個人的に月数回程度メールのやり取りを通じてアドバイスしてくれる人を探しています。 私は平和とは「すべての存在の永遠の幸せ」であると考えています。 その為に現在は自分にできそうなこと（書くこと）を行っております。 が、わたしには、助言者がいた方が良いと思います。 私は弱い存在です。ひとりで努力するべきでないと思っています。 より善い存在になろうと努力しています。 今の私は、キリスト教的な教えや助けだけでなく、阿弥陀仏「すべてを救う力」を信仰する僧侶の方々による月数回程度？の助言を求めるべきだと考えました。 書いた内容に対する助言、心を善に保つうえでの助言、より善い自分になるために助言など、を状況に応じた頻度で得ることを希望しています。 貴方様を含め、どなたが助言者になっていただけないでしょうか？ あるいは、どなたかご紹介いただければ幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
初めまして。 私は、過去に辛い思い出、別れをいくつか経験しながら20代になりました。 多くの方がそうなのかも知れませんが、私はこの思い出に縛られすぎています。 例えば、二度と会いたくないと言われた人に、一年経っても連絡したくなったり、いつまでも腹を立てていたり… 自分が嫌になります。 達観して感情に支配されず、世の中を温かく見守りたいです。もちろん、人に深入りせずに。 しかし、そういう人はお年寄りに多いイメージがあり、若く未熟で感情的な自分がなれるのか不安です。 達観、と言うのが仏教の教えであるかすら余り分かっておらず情けないのですが、ぜひ、 動じない心を手に入れるアドバイス頂けると嬉しいです。
約一年前、突然、彼から「30分前まであった愛情がなくなった。嫌いになった。俺の人生にお前は不必要。もう、いらない。」と婚約破棄されました。 彼とは、くっついたり離れたりでしたが、20数年のお付き合いでした。 彼はアスペルガー症候群で、お付き合いしていく中で、わたしはカサンドラ症候群になりました。 昨年、ようやく様々なことが整い婚約し、彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。 わたしは、子供がお腹から消えた悲しみを、心無い発言を繰り返す彼に、これでもかというくらいぶつけました。 そして、上記の言葉で婚約破棄されました。 子供がお腹からいなくなって、1週間後のことでした。 わたしは彼の老舗店で働いていましたが、即日解雇となり、無職になりました。 わたしは心身ともに、疲れていました。 悩みを友達に相談しても、一見「普通の人」に見える彼に、わたしがわがまま攻撃しているだけに見える。と、友達に言われ、もう相談することもできなくなり、悲しみをこらえるしかなくなりました。 そんな中、それでも前向きになろうと、以前から気になっていた学校に社会人枠で通い始めました。 学校に通っている間も、流産の処置をして貰った後日に、1人で供養して貰ったお寺に毎週のように通っていました。 お腹の中にいた子を忘れたことはありません。 そして、その子の父親だった彼のことも、忘れることができません。 『縁がなかった』 『これでよかった』 と、何度も、何度も、何度も、自分で自分に言い聞かせているのに、 誰にも言えないようなドロドロとした汚い黒い思いがどうしても消えません。 そういう憎しみのような感情を持つことが、もう苦しいです。 どうしたら、本心から穏やかに、前向きに生きることができるのでしょうか？ どうしたら、「自分は今、幸せ」と、あらゆることに心から感謝できることができるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
有り難し 16
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