社会に出て10年以上、これといってなりたい職業もなく、職も転々とし、二度の会社都合の解雇も経験しました。なんだかつまらない毎日。まわりのうまくいっている人はきっとそれなりに努力もしていると思います。でもどうしても自分が周りより劣っていると思ってしまいます。自分なんて。。。と考えてしまい落ち込んでしまいます。生きている意味さえあるのか?時々考えてしまいます。 こんなはずではなかったのにと思うことも山ほどあります。だからといって挽回するための努力をしていないのも事実です。 親に恩返しをしたい、華やかに生活をしたい、毎日生き生きした日々を送りたい。望みはあるのに、気持ちに負けています。 どうしたら前向きに頑張れますか?
産婦人科で看護師をしている20代です。 命の誕生とそこから続く新生児と母の生活を支えたいと助産師を希望して進路も考えていました。 しかし、現在ではこの職業に誇りが持てません。 毎日必死で命の誕生に向き合っている一方で、全国の少子化に伴って減少する分娩数の中でだらけていく先輩看護師・助産師がたくさんいます。 母乳を頑張りたいと言っているお母さんに対して「ミルクでも育つんだからミルクにしときなさい」と自分が楽な手段を押し付けたり、「赤ちゃんにはこうしないと！」と価値観の押し付けのような指導を行ったり、少し休みたいと赤ちゃんを預けようとするお母さんに「母親なんだからちゃんと見なさい」と煩わしそうにしたり…。 どこを切り取っても自分の仕事を増やされたくない、面倒なことはしたくないという姿勢が透けて見えて、先輩ながらに嫌悪感を感じます。 病院の姿勢としてもクレームにならず、医療事故が起こらなければいいと看護職員の姿勢については無視。 看護師とは患者さんに寄り添う職業だと思っていた私はそのギャップに疲れました。最初はそんな環境の中でも自分が目指す看護師に向けて頑張ろうとしていましたが、私一人が頑張ったところで出来ることなんて数少ないことに気づいてからはただただ無力感に苛まれています。私が奔走しているのを横目に、先輩達は事務的に仕事をこなしているだけです。アドバイスを求めても馬鹿にしたように「熱心だね笑 若いからだよ」と言われるだけです。 それならいっそ、この病院から離れることも考えたのですが、なかなか踏ん切りがつきません。どっちつかずな自分にもイライラして、最近では仕事に行くのがとても億劫です。 あんなになりたかったはずの職業なのに、私はどうしたらいいんでしょうか？
40才を過ぎてから今までの自分を振り替えって思うこと。 その時、その時で一生懸命生きてきたはずだったのですが、何故か悔いだらけです。 もっとこうしたかった、あれもしたかった、こうだったらよかったと… 自分は贅沢でしょうか？
後悔と自己嫌悪です。 特に仕事の場面で、その方向性は違うと感じても、はっきりそれを伝えずに、その場や相手の言動に合わせてしまい、結果的に自分が予想していた悪い状況に陥ってしまい、あとで、あの時にきちんと自分の意見を伝えればこうはならなかったのではと、後悔します。 その時は自分の考えに自信がなかったり、自分の発言で周囲を困らせたり、面倒くさがらせたりしないかなどを気にして、相手や雰囲気に合わせてしまう自分が情けないです。 今日も仕事中の追突事故（私は同乗者）を、運転していた同僚や他の同乗者の発言や雰囲気に合わせてしまい、当て逃げのような形になり、どうしようもなく後悔しました（相手の方と話しができ、きちんと処理はできましたが）。他にも会議での提案書が、私の中では大丈夫かなと気になったことがあったのに、会議の雰囲気で賛成したのですが、結果、クライアントからつっこまれることがあり、対応に苦慮しています（クライアントの多数の方は提案書に納得していますが）。 いい歳して、何を格好つけてるのかと、自分が本当に情けないし、相手の方に申し訳ないです。 43歳、どうしたら改善できますか？ どうしたら、人の役に立てる人になれますか？
最近、身内の死や友人の死に遭遇して、毎日死への恐怖に怯えています。また、家族がなくなったらどうしようや、考えすぎの毎日を送っています。 前向きになれるよう、アドバイスをお願いします。
親や兄弟にまで多大な迷惑(例えば就職面)をかけました。これでどうやって償えと申すのでしょうか？ また、こんな人間でも極楽浄土へは行けるのでしょうか？
これまでの人生で、自分というものを無自覚に蔑ろにしてきたのではないかと思っており、今更ながら自分は何者で、何が好きで何が得意なのか、といったことをあらためて見つめなおす必要があると考えています。 というのも、特に仕事において、他人に自分の努力を認めてもらいたい、という強い欲求が自分のなかにあり、自分への評価を他人に委ねてしまっていることに気づいたからです。 自分の軸とも言うべきものがもっとしっかりしていれば、自分への評価を他人に委ねることもなく、そのことによって生じる煩悩も小さくなるのではないか、と思っています。 しかし一方で、仏教の教えに「無常」「縁起」「無我」というものがあり、「あらゆるものは常に移り変わっていき」、また「あらゆるものは関係性のなかで成り立っており」、それゆえに「永遠不変な自分というものも存在しない」と理解しています。ゆえに、自分という、常に移り変わっていくものに執着しすぎると、それは煩悩に変わり、人生が苦しくなってくる、というのも実感としてあります。 自分のことをもっとよく知りたい、必要以上に他人に依存しすぎない自分になりたい、という執着は、仏教の教えに反するものではないでしょうか。もしそうした思いが煩悩になるとしたら、そうならないための知恵をいただけると助かります。
こんにちは。 自分の住んでいる集合住宅のゴミ箱がカラスに荒らされて散らかっていました。 歩道にもゴミが散乱してひどい状態だったので、嫌だと思いつつそのまま放置するのも忍びなく、できる範囲で片づけました。 その話を夫にすると、「あなたが散らかしたように思われるから、そんな疑わしい余計な行為はしないほうがいい。トラブルになるから」と言われてしまいました。 友人に話すと、「うーん、自分も片づけないかなあ」と言われ、なんだか悲しく、自分のしたことがかえっていけないことだったのかと落ち込んでしまいます。 確かに、管理会社が契約している清掃会社の人がやってくれるとは思います。それが仕事だと言われたらそうかもしれません。 でも、散乱したゴミをその人が片づけるときに感じるかもしれない理不尽さや怒りのような悲しみのようなものを思うと、放っておけませんでした。 だったら自分がやろう、というのは自己満足だったのか？とか、トラブルに巻き込まれるって何？巻き込まれたらどうしよう？という思いがぐるぐるしてしまいます。 わたしがしたことは余計なことだったのでしょうか？
これから就職をする事を考えている学生ですか、将来の事について何も考えることが出来ていません。というのも自分は何の特色も個性もないただやかましいだけの賑やかしで、（自分の趣味やそれに関わる人を侮辱する意味合いではありませんが、企業様の認識としては）漫画などで趣味を過ごすような人間ですから、そういうのを虚飾で飾って履歴書を書いたりすることに罪悪感を憶えたり、世の企業が求めているようなものなど何もないと思ってしまっていて、どうにも「職を探す」「企業の研究をする」という事に関心が持てないのです。 まず就職をする為の事前情報が足りない。 就職に望まれるスペックが足りない。 就職活動に挑む為のスキルが足りない。 就職してから皆さんに迷惑をかけないための何もかもが足りない。 そして自分はこれを認識しておきながら（ずっと前、大学に入学する以前から自分はこんな人間になりそうだと思っておきながら）それに向き合う努力をしていませんでした。皆はおそらく小学生などの頃から将来について考えて努力をしていたのに自分はそれをしていませんでした。つまり自分の人生は失敗である可能性が高いのです。 これから就職活動をしっかりしようと思っても、失敗したのだから責任を取ってしっかり「失敗」しないといけない、底辺まで行かなくてはならないのではないか。 そんな思い込みをしてしまいます。 やるべきことは分かっているのに、どうにも踏み出せないのです。
生きる意味がわからなくただ生きてる 何の為に生きてるのか？ 夢があるわけでもなくやりたい事もない そんな自分が生きてていいだろうか。 いっそ、死んでしまったら楽なんだろうか。
自分はプライドが高く、臆病で、人前でかっこつけてしまうところがあります。 そのため、辛い時につらいといえず、寂しい時に寂しいと言えなかったりします。 自分の弱い部分も人に見せられないでいます。 どうすれば格好をつけずに、正直に人に自分の弱い所を見せるようになれるでしょうか。
こんにちは、初めて質問します、煩悩と申す者です。 私は3月に大学を卒業し、就職せずに大学1年生から続けている資格の勉強をするつもりです。 以前は資格の勉強が難しく、劣等感に悩まされていましたが、最近は資格に受からなくても生きていけると前向きに考えることが出来るようになりました。 しかし、今は資格の勉強に集中できなくなってしまいました。 具体的には、勉強中にエロい妄想をしたり、ボケっとしたり、現在のようにスマホをいじったりなどです。 前もいくばかそういうことはしていたのですが、最近は頻度が高くなっています。 前向きな思考になったのが原因なのでしょうか。 悩みが解決できるようなアドバイス、叱咤激励をお願いします。
仕事をしているときにやれば出来るのにできないと言っていました。 なんとか彼に私は自信を身につけたいのですがどうしてもできないと言います。 彼は仕事は何でもできます。彼にないのは自信がないという不安が見られるのです。 やれば出来るのに自信を持たせるにはどうすればいいのでしょう。 そういうものを身に着かせるにはどうすればいいのでしょうか。
人に依存するのを辞めたいです。 自分は友達とかあまり知らない人でも 自分が期待してることをされないとあまりいい気持ちになりません。その後ずっと不安になって一人反省会みたいなことをしてしまいます。そして裏切られたみたいな気持ちになります。 依存的なのを辞めたいのですが自然にやってしまうので悩んでいます。
久々に相談させて頂きます。よろしくお願い致します。 と言いましても気持ちの整理もつき、当時は自殺を考える程苦しかったのですが、現在は心身共に落ち着き日々過ごしております。馬鹿な事をしたなと反省と勉強をさせて頂きました。ただたまにフッと現れる少しモヤモヤした気持ちを御坊様に聞いて頂きたいと思い投稿いたしました。 と言いますのも、私は以前投資詐欺の被害に遭いまして100万程失う形になりました。ある程度副業で稼いだ金を大学へ行くためにと思い話に乗ってしまいました。その時にその話を聞いてくれていた女性が親身になってくれましてまんまと騙される形となりました。今思えば美人局ですね笑 後から気付いた私はどうにかしたいと思い、興信所に相談した所、その相談した興信所でも詐欺に遭い150万程を失う形になりました。 計250万というお金を失う形になりました。 今だから正直に書かせて頂きますが、世の中の他人は金を人から取ろうとする奴ばかりなのかと思い絶望し自殺する前に人を片っ端から殺しまくろうと思うくらい自暴自棄になっておりました。 ですが、私の母親や数少ない友達、そしてこのハスノハのような愚痴を吐けるサイトのお陰でなんとか立ち直る事が出来ました。まぁ、所詮250万程度で殺人犯になるのはアホらしいですしね笑 そういった経緯もあり、ひとつ強く成長していけたような気が致します。 ただそのモヤモヤの部分ですが、人はなぜ他人の物を奪うほどに欲深いのでしょうか？そこまで金が欲しいのでしょうか？まぁ、ないよりあった方がマシとは思いますが、詐欺を働く程欲しがる理由が分かりません。以前の苦しかった私のように何か狂う事情があったからそういう事をしているのでしょうか？ 正直な話こういった事件もあり全く晴れやかに毎日を過ごせている訳ではありませんが。 ですので、私は今までやらかした経緯と軽い質問をさせて頂きました。御坊様もお忙しい中とは思いますが回答の程よろしくお願い致します。 (以前御坊様に教えて頂いたトイレの掃除を毎日ではありませんがかれこれ2年程実践させていただいております。あの時はありがとうございました。)
この夜勤が終わったら精神科か自殺の名所へ行こうと思います
パチンコがどうしてもやめられません、他のギャンブルは一切しないのですがパチンコだけは何をしてもやめる事が出来ません。パチンコで失った物は数知れず、パチンコさえ知らなければ私はもっと全うで幸せな人生を送れたかと思うと悔やんでも悔やみきれません、パチンコが憎いです…あの釘ハンドル全てが憎い…こんなに憎んでも何万分の1のプレミアフラグを引いた時の尻が浮く快感は忘れられません、雨の日も雪の日も仕事をさぼってでもパチンコに行ってしまいます、私はどうやったらパチンコをやめられるのでしょうか?
生きている意味が分かりません。 それなりに大変だった気がしますが、得られたものは少なく、疲れただけでした。 仕事は、頑張った割には大して成果も出ず、栄達も望めず、 趣味もなく、 家庭もなく、 漠然とした不安だけはあり それでも贅沢はできないにしても 生活していける収入はあるのに どうにも、満たされません。 欲しいものも、特になく 無理すれば、ある程度のものは 買えると思うのですが、 「手に余す」だけにしか 思えません。 虚しいです。 すべてが無意味に感じられます。 何か良い助言を頂けたら幸いです。
自分は犯罪を犯しました。自分の心の甘さでこのようなことが起こってしまったと考えております。 自殺すれば償えるのでしょうか？
生きていれば、いろいろある。 辛いことも苦しいことも、尽きることがない。 でも、今の私には一点の曇りもない。 ただ乗り越えて、乗り越えて、乗り越えて… この清々しさは、何なのか？
有り難し 30
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