12年前に父が病気で他界しました｡いま、私自身が病気を患い､諸事情により家を無くしたため帰りたくても退院させてもらえない状況です｡1人でベッドの横で座っていると両親のことを思い出し､お父さんに会いたい､お母さんに会いたいと泣いてしまって余計にメンタルが悪くなるという状況です。 父は酒飲み家系で肝臓を悪くしていたのですが､塗装業という仕事柄有機溶剤によりますます肝臓を傷め､何度も入退院を繰り返したにもかかわらずお酒によって肝臓を患い死にました｡ 父は亡くなる少し前に動脈瘤が破裂して血圧が上がると出血が増えるからと絶食になっており､死の前日に病院から電話が来た時にICUで父に会った時はお腹すいたお腹すいたと言っていて､それでも血圧の関係で食べさせてあげることが出来なくて､たまたま母が持っていた飴をあげることしか出来ず､それが心残りで｡ 私は勉強が好きではなく父方の従姉妹のように早稲田大学に行くような頭も(無く､父が好きなように生きたらいいと言ってくれたからと好きに生きてきました｡父は私に何も期待してくれていなかったのでしょうね｡ しかし、ありがたいことに父を看取ることができ､帰りたい帰りたいと言っていた故郷にお骨になってからですが帰してあげることが出来ただけでも良かったのだろうかと思いはします｡ ただ､気持ちが整理できず分骨して仏壇に居てもらってますが｡ これで良かったんでしょうか｡ ただ､やはり父は幸せだっただろうかと思ってしまいますし､もっとしてあげられることがあったんじゃないかと思ってしまいます｡ 母は父の亡くなる2年ほど前に怪我による脳内出血で左半身麻痺を患いました｡ 父が亡くなったため母の介護は私一人でやりました｡ 私が仕事や出かける時に家にいてと言っても出てしまったり､食事を摂ってくれないということがあり､母を手にかけてしまう前にと介護サービス付きのマンションに入れました｡ 母には小さい頃から殴られたり蹴られたりされ､まともに褒めてもらった事もなく､恨んで来ました｡そして私自身病気になり半分動かなくなり､父を助けることが出来ず母を手放したバチが当たったのだろうかと自己嫌悪する毎日です。どうすれば楽になるでしょうか｡
10か月前に、尊敬する人がわたしに言った言葉で心に傷を負いました。 その時は、即座に自分の気持ちを感じないようにしたので、傷ついたことに気づいてもいませんでした。 4か月前に、あの時のあの言葉に傷ついていたんだ、仕舞い込んでいた自分にはじめて気がつきました。その日から大きな深い傷と向き合いました。とても痛み、痛くていつも大泣きしました。 3か月半前から、考えるのをやめました。 2か月半前からPTSDの症状がでました。すぐに自分で気がつき、トラウマを治すノートに取り組んだり、思い出すきっかけからはあえて逃げないようにしました。 2か月前に予測できないような思い出すきっかけが、ふいに降ってきて、壊れました。当人に連絡し、電話で話をしました。10か月前のことについて、どうしてそんなことを言ったのかなど話をして、私が抱いていた疑惑を解くことができました。その日から、目の前の景色が急に明るく変わりました。予約していた心療内科にも行き、PTSDは多分大丈夫と診断を受けました。 それから2か月くらいは穏やかに過ごしていました。わたしは今まで自分がどう感じるかなどを無視してきたので、努めて自分の気持ちと向き合うようにしました。 半月前くらいから、10か月前のことで、またたびたび傷が疼くようになりました。言った相手に対して、ひどい、あり得ない、とか思うようになりました。相手とはたまに変わらず大丈夫ですとか連絡していましたが、関わらない方がよい気がしてきました。 いま、1日に一回くらい傷が疼きます。つらいです。嫌です。でも、こんな経緯があったので、これは乗り越える過程なのでしょうか？正直不安です。
私には物心ついた時からずっと謎めいていることがあります。 それは、物心ついた時から悪いことばかり考えていたことです。 例えば、人が傷つくことをわざと言ったり、わざと怒ったり。お店に行くと『万引きしたらどうなるんだろう』と考えたり。 幼稚園や小学校低学年までは、仲良しな友達の物を盗んでは返す、ということをしてました。 小学生の時に自転車に乗っていた時、近くを歩いてるおじさんにわざとぶつかってみたり。 小学生の時は人と喧嘩するのが楽しくて、わざと友達に怒って口論する状況を作り出しました。 また、仲良くしてくれる友達を順番にいじめては仲直りする、ってことをしていました。 しかし、はっきり言えるのは、どれも好奇心でしていて、嫌われたくてしていたわけではありません。相手の反応を見たくてしていました。 盗んだのも、欲しくて盗んだんじゃないし、ちゃんと返すつもりで盗むのです。 人間関係においても同じです。 人が嫌な想いになる言葉をすぐ思いつき、わざと言ってました。 はっきり言うほうが相手のためだと思っていた面もあるし、傷つく姿を見たかった自分もいるのです。 大人になるにつれて、わざと傷つけることはしなくなりましたが、この歳になっても無意識に人を傷つける言葉を発しているみたいで、人が離れていきます。 自分では、どの言葉が人を傷つけるのかが本当に分からないのです。 私に関わる人何人かから注意されることもあったけれど、治らないんです。 自分は傷つけるつもりで話してないからです。 振り返ると後悔ばかりの人生です。 もう『傷つけたい』『争いたい』っていう想いをもたず、『私は人を幸せにすることができる』と心にとめて生きていこうと決めました。 しかし、どうして私は物心ついた時から悪いことばかり考えていたのでしょうか？ こういう私みたいな人は前世とかで何かあったんですか？ どうして争いが好きな子として産まれたのですか？ これから争わないように生きていくことはできます。 しかし、私は自分の心の中で『人を傷つけてやりたい』という想いがあったこと自体が嫌なのです。しかも幼少期にです。 ちなみに、親は大事に愛情を持って育ててくれています。 なのにどうしてこんな想いがあるのでしょうか？
初めまして。 母との事で、後悔しています。 数年前に、母はうつ病になり入院して、今も入院しています。 うつ病の原因は、私です。 強迫性障害という病気は、前から持っていたのですが、いつからか、母のことが受け入れられなくなってしまいました。 母が作った手料理を食べれない、近寄りたくない…。 近寄らないでなど、酷いことも言ってました。 何で、あんなことを言ってたんだろう…、 今では、そう思えるのですが、そのときは本当に受け入れられませんでした。 私は、団地に住んでいるのですが、劣化のため、新しく建て変わったところへ越さなくてはいけないんですが、母との思いでのものや、母の物が捨てられません。 母が飲もうと思っていたワインなど、賞味期限が切れていても捨てられません。 荷物がありすぎて、処分しなくてはいけないんですが、どうすればいいですか。 アドバイス、よろしくお願いします。
昨年の年末に大好きだった母が病気が原因で他界しました。 複数の病気を患いアルツハイマーもありました。 糖尿病で数年でふくよかだった母がガリガリになってしまい別人のようになり私は正直他人に接している気になりました。 しかし自宅で世話をしたいと言う父の気持ちもあり他界数ヶ月前まで自宅で介護をしていました。 昼間は父が介護で夕方からは私が介護という形でしたが、食べたのに食べていないと言ったりトイレに何分も入っていたりちょって歩いただけで大袈裟に疲れたと言い出したりと、だんだんとストレスも溜まり冷たくしてしまった事もありました。 元気だった頃は年に1回私の子供達も連れて一緒に旅行をしたりボーナスが入ったら好きな服をいっぱい買ってあげました。離婚して戻ってきた時も嫌な顔せずに迎え入れてくれて、それからは父と母に旅行をプレゼントしたり思い出に残る事、感謝の気持ちをいっぱい伝えたつもりでしたがアルツハイマーになり生活が狂ってしまい辛い事や悲しい事がいっぱいありました。 数歩歩いて疲れたと言う原因は肺気腫だったからだそうですが私は母の苦しみを知らずに怒ったりしてしまいました。 母が亡くなった今何故あんな事をしてしまったのか、母は幸せだったのか、何故もっと優しくしてあげられなかったのかと後悔しかありません。 亡くなる夜に施設から連絡があり『到着する頃にはもしかすると』と言われていましたが20分ほどかかる施設だったので急いで向かい、到着した時に施設の方が『お母さん来るのを待ってられましたよ』と、かなり危ない状態だったのに私の後に父が到着するまでの40分ほどは頑張ってくれて父が到着後５分ほどで息を引き取りました。 私や父の事を待っていてくれたんでしょうか？ 私は母にとって良い娘だったのでしょうか？ 未だに仏壇の前で母に語りかけますが夢にも出てきてくれません。 悲しみは癒えることはあるんでしょうか？
いつもありがとうございます。 私は155cmで今の体重は45kgあるかないかというくらいです。 前はとても細かったのに、冬になって太りました。頑張って痩せようとしていますが、過食してしまい、うまくいきません。嘔吐は出来ないので、太る一方です。 私はなにも持っておらず、痩せていないと、と思い、細身をキープ出来るようにしていたのに、太ってしまい、本当に消えたくなります。 もう死んだ方がいいのに、死ねません。将来も不安ですし、今のうちに死にたいのに。何をしたら良いのか分かりません。 何かアドバイスをくださると嬉しいです。
ここ一年ほど、寝ている時にうなされることがあります。 普段はあまり気にしないようにしながら過ごしているけど、寝ている最中に過去のもう終わったはずの記憶がすごく深いところから蘇ってきます。辛い思いをしたときからもう１０年も経つのにその現実がまだ終わっていないような、暴言を吐かれて苦しんだ相手と切った縁がまだ続いてしまうんじゃないかという感覚に襲われます。 それと、子どもが成長してとてもありがたいはずなのに、その未来を考えると、私の精神年齢よりも子どもが成長し越えてしまったときに自分が自分らしくいられることができなくなるような気がしてものすごく怖くなります。 親になる資格なんてなかったんじゃないかと落ち込みます。 この恐怖感をいつかぬぐい、終えることはできますか。
いつもお世話になっております。 今までも何度もご相談させていただきましたが、まだ心のモヤモヤが晴れません… 若い頃の私は平気で人の心を傷つける言動をしてきました。 それでも何人かは友人でいてくれたのですが、今ではお互い何年も連絡を取らず、疎遠になってしまいました。 少し前までは「私には家族がいるのだから友人と疎遠になっても平気だ」と思っており、もう連絡先も消してしまったのですが、ふと最近、友人が一人もいない自分が悲しくなってきました。 趣味を見つけて気分を変えようとしても、最近では考えるのは昔の友人たちのことばかりです。 昔の友人たちは、もはや私のことは気にしていないか忘れていると思います。 連絡先は消してしまいましたがSNSでは繋がっているため（何年もログインしていませんが）連絡を取ろうと思えば取れますが、SNSの情報に一喜一憂するのがいやでログインしていなかったのに、連絡のためにまたやり出すのも気が引ける状況です… どうしたら前向きに生きていけるようになるでしょうか。
以前から相談させてもらっています。 私は現在ひきこもってしまっています。 私の考え方が変なんだと気付き、病院にいってもなかなか兆しが見えず思い詰めています。 行き場のないストレスから転換性障害のような体の感覚が変になっていて苦しいです。 昔から不安になりやすく、物事を長期的に考えることができないのです。想像できないものが怖い。 そして自分自身が子供であり、将来結婚して子供を育てることを考えたこともなく、芸能人に憧れて現実の人を好きになれません。年々若い子に嫉妬してしまい、他人の人生を生きている感覚です。 とりあえずでしか仕事も決められず自分の決断に不安になるのです。 今までごみ捨てや家事なども放り投げてきたことが恥ずかしく… 自分自身が目先のものにしか考えられず、将来のビジョンがみえないのです。 周りが長距離で生きてるとすれば、私にはハードル走に見えるのです。なので25歳ですがもう先がみえないのです。 不安障害または発達と思っていますが、治療方法がわからず困っています。 しぬしかないのではと思ってしまいます。
中学時代の同級生がオーナーのお店に１０年くらい前から通っています。 お店の種類は差し控えますが、全国のどこにでもある一般的なサービス業のお店です。 もともと違うお店に通っていましたが、同じお金を使うなら同級生に使いたいとの思いから通いはじめました。 ここからが相談になります。 先日、その同級生とSNSをめぐって悲しい気持ちになってしまいました。 相互にフォローしていたSNSの私のフォローが外されていることに気づいたのです。 再度繋がりが欲しかったのでさりげなく、相互でフォローする関係になりたいことを伝えたところ、客と繋がることは面倒だから繋がる相手を厳選していると返事があり、フォローの申請も受け入れてもらえませんでした。 同級生なのに相手は客としてしか見ていなかったこと、厳選した結果、ほかの同級生はフォローされているのに私だけが外されたことに対して、悲しさと同時に怒りの気持ちを持ってしまいました。 そのお店に通うのは、もうやめようと考えていますが、それはそれで、自分は小さな人間なのかとそんな自分が嫌な気持ちもあります。 こうした場合の心の落とし所はどう考えたら良いでしょうか？ 本音はそのお店の利用はやめたい気持ちが勝っています。 ご教示のほどお願いいたします。
中学生あたりの年齢から、 30歳の今に至るまで 他人の言動や行動に対して 「どんな表情や言動でも、実際はどう思っているのか分からない。」 「世の中に悪い人は沢山いる」 という意識から抜け出せなくなってしまいました。 そこに至る理由は、 Aちゃんのカチューシャを皆の前で褒めちぎっていたBちゃんが居なくなった直後に皆と馬鹿にしていたり、 私が片思いしていた先輩へのプレゼントを他の子が「仲良しだから渡しといてあげる」と預かり捨てていたと知ったことや、 親友と思っていた子が裏ではとても酷い悪口を言っていて、それを楽しげに他の子に暴露されたこと、 親のとの関係や親の不倫など、 今思えば思春期にはよくあるような事だったのだと思います。 しかし、生活する上で仲良くしてくれようとする後輩や先輩、上司、周りの人達に対しても、私を貶めるに違いないという気持ちからか以下のように思ってしまいます。 褒められる →私が喜ぶ言葉を言おうとしている。返しに困るからわざわざしないでほしい 話しかけられる、ご飯に誘われる →気を遣って無理に話さなくてもいいのに いい病院/飲物/物品を紹介してくれる →そうやって紹介して益を得ようとしているのか、腹立たしい 心配される →そんなアピールしなくてもいい、そうやって自分が自己満足か おかしいとも思っていますししんどいです。 どうしたらいいでしょうか
初めてご相談させていただきます。 妊娠中に死別を経験し、悲しみにくれる中無事に出産をしました。 妊娠中は、 何としてもこの子を無事に生かして産まなければという気持ちのみで前に進むことができました。出産を終え、徐々に子供との生活に慣れてくるに従って、この名前でよかったのかと考えるようになりました。 妊娠出産と命名という、人生の節目が流れるように過ぎ去ってしまったことにも心残りもあります。 そして未だに朝目覚めると、故人を思い出して「あぁ死んだんだ」と絶望から始まる毎日です。あの日がなければ、この子の名前も違っていただろうなとも思います。故人の死への思いも含めて名付けられたこの子はどうなるのだろうとも思います。 気持ちが晴れる事がありません。 時間が経てば死別も、名付けへの心残りも受け入れることができるのでしょうか？
自分の怠け癖をどうにかしたいです。現在大学院1年生ですが研究も就活も全部中途半端にやって楽をしようとしています。自分の怠けたい気持ちを押さえるにはどうしたらよいでしょうか
初めて相談します。今まで誰にも言えず、分かりやすく書けるか心配ですが、よろしくお願いします。 私の両親は非常に仲が悪く、子どもの頃から父から母の、母から父の愚痴や悪口を聞いていました。両親が揃うと黙り込んで険悪な空気になるので、子どもながらに場を和ませたいと頑張った記憶もあります。 私に対しては愛情深く育ててくれたからこそ、「私はパパもママも大好きだから」って子どもの頃から背負ってきました。 学校でも常に、何事にも真面目で人に優しく、誰からも認められる存在になろうとしました(社会に出てからもそうするとすぐに心身が壊れました)。 でも思春期を迎えた頃から 「その腹立つ言い方が父親にそっくり。空気が悪くなる。父親みたいに影で皆から嫌われるよ。」 「お前も母親と同じで常識がない。人にどれだけ迷惑をかけているか分かっていない」 などと言われ、余りのショックで「産まれた時から間違いだった」「どうあがいても私はマイナスな存在なんだ」と思うようになりました。 どうすればいいのかわからないまま、自分を肯定する努力をしてみたり、また絶望してやっぱり死のうと思ったり、何十回も浮き沈みしながら10年以上経ちました。 時間をかけて堤防を築いても、一瞬で決壊して死にたくなります。また堤防を作るのも疲れました。 問題は、両親のことは今も昔も恨んでいないことです。二人の仲が悪いこと以外は、愛情深く大切に育ててくれたと感謝しています。 あの言葉もつい口が滑っただけで本当は私のことを大切に想ってくれているのも分かっています。きっと二人は娘にそんな言葉を言ったなんて、覚えていないでしょう。 だからこそ、こんな些細な言葉で10年以上も苦しむ理由が分かりません。自分の問題なのだと思い、自己肯定感を高めるだとか色々試してみましたが、未だに解決方法が分かりません。 もう本当にしんどいです。
目の整形を後悔しています。あからさまに失敗してしまいました。他のクリニックにも相談しに行きましたが修正は不可能です。(以前から何度も修正しており、マシになったのですが今回の整形で全て台無しになりました) 仕事も2年目で私生活も順調でした。目にコンプレックスがあり、これが最後の手術だと思って踏み切りましたが、やりたい思いだけが先行してしまい、安易に手を出してしまいました。 このことは家族を含め、周りには一切話していません。目を合わさないようにしながら生活していますが、職場では前と目が違うと噂されているような気がします。毎日自殺願望だけが湧いてきて、生きた心地がしません。 家族は結婚のことを話してきますが、こんな目で恋愛どころではありません。また、仕事を辞めるかもと話したら、逃げてばかりだとも言われました。 今は現実を受け止めきれず、今後仕事も私生活もどうしたらいいのか途方に暮れています。一層の事死んでしまいたいです。何で私の人生はこんなことになってしまったのか後悔してもしきれません。
初めて相談させていただきます。 全てを我慢、我慢、我慢しながら、生きていく意味はあるのでしょうか？ 私は現在20代後半で、入院中の身です。 10代前半から絶対に治らない不治の病に侵され、治療と入退院を繰り返してきました。 私の病気は国の難病に指定されているもので、全身の筋力が落ちていずれは寝たきりになるものです。 この病気の為に、好きに運動する事も出来ず、好きな食べ物を食べる事もできず、特に10代の頃は周りの友人が好きに過ごしている中、ひたすら我慢の毎日でした。 20代になり、病気も悪化し、今後の人生に楽しみを全く見出せない状態です。 何故、私はこのような不自由な身体で生まれたのでしょう？ 何故、周りの一般の方のように当たり前に好きな物を食べ、好きなように運動できるような、当たり前の幸せが許されないのでしょう…？ 正直、もう生きる希望がありません。このまま絶対に治らない病気と付き合って生きていくのは心が限界です… そして、そんな身体に生まれた自分が情けないし大嫌いです。毎日毎日、自分を殺してやりたいと思うくらい憎んでいます。 許されるなら、安楽死を望みたいです。 こんなドス黒い気持ちを誰にも打ち明ける事ができず、毎日自問自答しては絶望して泣いてます。 私には、こんな身体の状態でなお生きて行く理由が、意味が分かりません… 早く、一刻も早く死にたいです。
2021 8月 店で一目惚れしたインコの雛を迎えました 初めて鳥を迎えたので分からない事だらけでしたが、1から100まで調べに調べて大切に育ててました 飼い始めて3日程した時、うんちの色がおかしかったり、餌が吐いてあるのを見つけて病院に行くと病気が見つかりました 先生には返した方が良いと言われましたが薬を出してもらい、なんとか回復 その後は順調に育ってくれました 飛べない頃は足をよじ登って来てくれ、すりすりしたり、飛べるようになってからはトイレへ行くだけでも呼び鳴きをして、ドアが開くと同時に肩に飛んできてくれる可愛い子でした 冬になって、エアコンだけでは温度が足りないため保温の機械を付けることにしました 2022 2/12 いつも通り餌をあげ、少し遊んでから寝かせて自分も寝ようと思ったのですが、カチカチ音がするのです 私はてっきりいつものように体温を調節する為に口をパクパクしているのだと思い、そのまま寝ました 翌朝 ケースの中を見ると止まり木にいるはずの鳥さんが落ちていました ケースの中にあるはずの温度の計測器が外に出ており、ケースの中だけが温度が上昇。 暑さで死んでしまったのです 体は固く、瞳は暑さで乾燥し、窪んでしまっていました 自分があの時確認していれば、 あの子が苦しんでいる時自分は呑気に寝ていた 自分が殺した 生きたかったはずなのに 殺した本人は今日もご飯を食べてお風呂に入ってのうのうと生きてるんです 今更何をしようと奪ってしまった命が戻ることは無い事くらい分かっています 何をしようと結局は自己満足に過ぎない事も。 可愛い可愛い私のあの子を自分の手で殺してしまった、、、、、、涙が止まりません どう償えばいいか..... 今日あの子の声が聞こえたんです パクパクする音が... 家族は、自分を傷つけることはしないで欲しい。と言ってくれたのですが、ならどうすれば... 命を奪っておいて何の罰も無くのうのうと生きていくなんて、そんなの..あの子が.... 私はどうすればいいですか...
両親は、私が幼少期の頃からあまり構ってくれる方ではなく、どちらも自己中心的な性格で、話を聞いて欲しい時や、本当にしんどい時も面倒くさがってあまり話せる環境ではなく、幼少期から甘えさせてはくれませんでした。 現在、子どもは5歳・2歳・生後3ヶ月の子が3人いて、旦那が交代制の仕事で半月程夜いない為、ワンオペが辛い時もありますが、両親に頼ろうとしても協力的ではなく、孫への世話も殆どしてくれません。子どもがあまり好きではなありません。産前産後も協力が得られませんでした。 19歳の頃に一度バイクに乗っていて、巻き込み事故にあったのですが、母は私の命の心配どころか、最初の一言は「バイクは？」と言われ、家に帰った後も「もう少し巻き込まれてれば、10対0だったのに」とお金の心配ばかりでした。保険金目的で、無理やり入院もさせられました。そんな母に対し、正直許せない気持ちはずっとあります。 以前は両親2人とも宗教に入っており、10年以上サボり続けていたのですが、父の癌をきっかけに焦る様に宗教に入り直しました。親戚家族も宗教一家で、それからは叔父や叔母とよく連絡するようになりました。両親とも、LINEでは突然敬語になり、人が変わったような内容を送ってくるようになりました。そして私や弟にも「家族みんなが清まらないと意味が無い」と言われ、宗教に入るように説得してきて、弟は両親から土下座され、私も去年大厄で家庭問題等があり、心身共に疲れていたのもあって、2人とも入りました。 宗教に入って、段々と「もっとお清めをしなさい」や、活動への参加の連絡も多く、子育て真っ最中の私には、億劫に感じています。 父は病気への不安からか、すっかり宗教にのめり込んでおり、毎日お清めや活動に参加しています。抗がん剤治療でしか、抑えることが出来ない状態ですが、副作用で入退院を繰り返してからは、抗がん剤治療を拒むようになり、現在は宗教活動に専念しております。 私が父に会う度の印象は、声もか細くなってきており、今後の事を考えざるおえないと感じております。 宗教へは、正直参加したくありません。でも父の事を考えると、私も活動した方が喜ぶのではと考えてしまいます。 そして、母は父が活動している最中に「弱っていくのを見るのはきついのよ」と言い、頻繁に好き勝手浪費しています。そんな母に、怒りを覚えますし、要領が良い母を許せません
私はネット上で、二次元のキャラクターになりきって遊ぶやり取りをしています。人によって価値観やスタンスは違いますが、自分は恋人や友達を作って疑似恋愛をして遊ぶのを楽しんでいます。 恋人を作っても今まで自然消滅で別れたり、飽きて無言で別れたり、同時進行で何人かと恋愛をしていました(※同時に付き合うことはこの世界ではスタンスとして多いです) このように毎回楽しければそれでよかった自分が、いつの間にか一人の人に入れ込んでいました。 一人だけでいいと思ったので付き合っていた期間は一人だけでした。この恋愛は相手から別れを切り出されてしまったのですが、好きな気持ちは残っていたため憎い気持ちになり病んでしまいました。 当然中身の人は分からず匿名の遊びですが、匿名とはいえその人だと分かる特徴が出ているコメントを見つけたのでコメントに対して煽りを入れたり荒らしメールをしてしました。バレないようにと他の人のも荒らしました。最低なことをしたと思います。 そして私は恋人が欲しかったので同時進行で何人かとやり取りをしました。 その中には「選ぶのは一人だけ、好きになったら一途です」と言う条件で話はじめた人もいます。 誰とも付き合っていないとは言え、恋人候補が複数いたので条件違反スレスレになりますし不誠実だったと思います。実質浮気のようなものです。 恨みによる荒らしや不誠実な対応など、罪を沢山重ねてきてしまったと思います。現在は複数いた人達も一人を残してお別れしました。 沢山の人を傷付け振り回した罪悪感や後悔は消えませんし、今残っている人ともやり取りを続けていいのでしょうか？ もっと冷静になればよかったです。そして不誠実なことをし続けてきてしまった後悔に苛まれて辛いです。事の発端から数ヶ月たちましたが、未だに現実で思い出して後悔に苛まれたり涙を流したり憂鬱な気分に頻繁になるほど辛いです。
過去に自分がしてしまった悪いことを、自分の両親が知らないのって、とても悲しいこと、隠し事をしているのでずるいことのように感じます。 以前は、とくに母に、「実は、」と過去のことを話したりしていました。母からは、「もう二度と同じことをしないこと。」と言われました。 両親に話したとしても事実は変わらないことなのに、わざわざ話す必要はないのでしょうか。 自分がスッキリしたいだけなのでしょうか。。 それとも、やはり両親にはすべてを打ち明けるべきなのでしょうか。 両親がショックを受けるくらいなら、生涯黙っておくべきなのでしょうか。
有り難し 23
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