6月中旬に、母が交通事故に遭い、現在意識は取り戻しましたが脳挫傷の影響で言葉が出ず、リハビリしています。私は母に希望と意欲を持って、リハビリに取り組んで欲しいと思い、ずっと｢頑張って良くなろうね、私も一緒に頑張るからね｣と励ましてきました。ですが、本当は医師の話から判断すると、自宅復帰の可能性は、皆無に近いものだと思います。病院に会いに行くと、｢帰りたい。｣と訴えます。本当は今すぐにでも連れて帰ってあげたいと強く思います。でも帰れない。私たちは希望の持てる言葉しか発してないので母は治ると思っていると思います。現実は介護施設への入所の可能性か高いです。私は、母がいつでも帰ってこれるよう、一人で寂しさも我慢して、他人に迷惑をかけないよう働いて待っています。たまに、私の人生にはもう何も幸せなどないと思ってしまうこともあります。兄弟とも疎遠になりこんな重い話題を友人にしては相手の負担になると思うと到底相談もできません。最近、身勝手ですが、なぜ自分だけがこんなに不幸なんだと卑屈な人間になってきました。他人と比べるものではない、もっと辛い境遇の人はたくさんいるのに本当に情けない人間てすよね。前向きに希望を持って生きるにはとうしたら良いでしょうか。今の私は大好きな祖母の言っていた、仏様、お天道様はみてる、正直に生きなさいという言葉もしんじられません。
私は今年の9月末で今まで4年ほど働いてきた職場を辞めることになりました。 その仕事はスーパーの青果売場での仕事で人間関係もとてもよく仕事をすることが楽しくて大好きでした。 ですが店長が変わってしまい、新しくきた店長が多少問題のある方で今まで勤めてきたお店の従業員ほとんどを辞めさせてしまうと言うお話がありました。 普通に関わる程度でしたら何も問題がなかったのですが、ある時私を好んでお店に来てくださる子連れのお母さんがいてよくお話をしたり子供のお話相手になってあげたりしていました。 たまたまその時を見られていたらしく「過剰接客だ」「裏の人間が表に出て遊ぶな」と言われ社内会議にも出されたそうなのです。 確かに普段はバックヤードで野菜をパックしたり様々な作業がありますが、接客したり清掃や陳列など売り場での仕事も山ほどあります。 私は自分がやり甲斐があって楽しかった仕事や私を含め同じ作業をしてる方達全員を否定されている気持ちですごく悲しくて悔しくてたまりませんでした。昔対人恐怖症になってしまい一時期接客業をすることができない事もありました。やっと頑張ってここまで来れたのに私がしてきたことは無駄だったのかと。 同じように店長から何か言われたり嫌なことをされて辞めてしまった人もすでに沢山いました。 私はこの職場を離れるつもりはなかったのですが私個人の事情も含め辞めることになりました。 仕事を辞め10月から12月までの2ヶ月間働くことが出来ない事情があり、実家を離れ今は彼氏と同棲をしながら家事をしたり検定を受けるための勉強の時間にしていました。 ですがそろそろ新しい仕事を探しているのですがなかなか見つかりません。 毎日楽しく仕事をしていたのに一気に抜け殻になって何をしたら良いのかわからずやりたいこともない。これからの親のことを考えたりお金のことも何から何まで不安ばかりです。 働いてもお金を取られ生きるためにお金が必要だし世間は怖い事件が沢山あるし生きるために働くこの世界が嫌です。 何も出来ない不安で自分自身がすごく嫌いで自信もなく働いていないことも不安の一部で毎日涙が止まらなくて心が押しつぶされそうです。私が今出来ることをしようって切り替えられる時もあるけれど最終的には自分を責めて生きていたくないなって思ってしまいます。 長くなりましたがお話を聞いて頂きありがとうございます。
昨日資格検定の教材を自習室にわすれてしまいました。ポイントなどを書いたり、何ページをみたらわかりやすいなど、いろいろメモしたノートなどもあります。ノート以外の（メモ書きは無理ですが）教材は買えばもどってきます。自習室にはカメラがついているので、学校側に警察にとどけますよ、など揉めれば無理やり調べてもらう方法はたくさんります。（だまっていると、おそらくまともに探してもらえず教材は泣き寝入りです。）私は争いごとがとても多いです。今回も揉めれば、勝てることがわかってます。しかし。、最近自分がすこしがまんして、教材だけを買い我慢すれば、争いごともなく、皆平穏にくらせるのではないかと思い、悩んでいます。争うべきか、自分が我慢すべきかではなく、どう考えたらよいのかわかりません。
私は両親にとっては初めての子供で、今思えば親も教育に必至だったのかもしれませんが、それがかえって間違った方向に向かわせたのかもしれません。 子供の頃から「友達は作るな(裏切るから)。友達を作るなら年上と遊びなさい(いろいろなことを学べる)」「恋はするな(バカになる)」「24才になったら長男とお見合い結婚をする」… 友達関係では友達の親の仕事まで調べあげ、あの子とは付き合ってはいけない。遊びに行ってもどこに行って何をしていたのかいろいろなことに口を出して来ました。 恋愛になるとさらに酷く、気に入らない相手だといつ別れるのか強要してきました。 全て親の責任だとは言いませんが、結果、人との距離の取り方が分からず、現在独身、友達も恋人もいません。 完璧にこなすことも強要されて育ったので、出来ないことがあるとひどく鬱状態になります。 両親には感謝している所もありますが、これから先も私は一人なのでしょうか？ 人には「友達を作るな、恋をするな」と言った両親は友達もいるし、結婚もして私達子供までいるのに、私には恋愛は汚いものにしか感じれません。
大学一年の男です。 僕はいつも誰にどう思われるか気にして生きてきました。 こう言えば喜ぶだろうかとか、こう言えば怒らせてしまうだろうか、こう言えば悲しませてしまうだろうかなどです。 ずっと小さい頃からそうだったと思います。誰も傷つけないように、そして誰にも傷つけられないように気を使って生きてきました。傷つけるのも傷つけられるのも怖かったからです。 でも僕にとってそれは面倒なことでした。そして大学という誰かと一緒にいなくてもいい様な環境になり僕は大学の友達といることが次第に面倒になり自然と一人になりました。 一人はとても楽で僕には合っているような気がしました。でも最近一人でアパートに帰ると物凄く寂しくなります。時々夜も眠れず泣いていることがあります。 SNSで前まで友達だった人の楽しそうな写真を見るとほんとに一人になったんだなと思います。彼らとすれ違いそうになると物陰に隠れてやり過ごすようになりました。 でも彼らと一緒にご飯を食べたり勉強したりしたいとは思いません。そもそも友達に戻れるとは思いません。どう思われるか怖いからというのもありますが気を使ってセコセコ生きたくないからです 一人でいたいのに一人でいると寂しくて誰かといたいと思ってしまいます。真逆の気持ちでごちゃごちゃして分からなくなってきました。 僕は不完全な人間で1人で生きていけるとは決して思いません。けど誰かといると自分が擦り切れていく気がします。どうしたらいいか分かりません。助けてください
旦那に不倫されて、今は解決していますが、不倫されている最中に、何度も嘘をつかれたことによって、旦那のことを心から信じることができなくなりました。 旦那も、ずっと疑われたまま、信じてもらえないままは嫌だと思うし、私の理想は、信頼し合える夫婦になること。 頭ではわかっているのに、疑ってしまう。どうすれば、疑う心はなくなるのでしょうか。今まで生きてきた中で、疑うことがなかったので、どうしたらよいかわかりません。夫婦によりますが、基本的には結婚生活はずっと続くもの。何十年も一緒の方、すごいなと素直に思います。同時に、私達夫婦は続くのかという不安、また不倫されたりしないかという不安、毎日考えては不安になります。 不安が大きく、安心できません。 まず、私が信じる心を取り戻さなくてはいけないように思うのですが、どうすれば、心は取り戻せると思いますか？ 申し訳ございませんが、情緒不安定な為、できるだけ優しいお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
30代で母親と同居しています。 生活費もちゃんと母親に渡しています。 しかし、この度約10年程勤めた会社を退職し、転職しました。 理由は心が疲れたからです。コールセンター勤務で主にクレームなどの御用聞きが殆どで耐えられなくなったからです。 転職先はスマホなどのゲーム会社です。 仕事はスタッフ含め良い方が多く、頑張れると思っていました。 今回、相談させて頂きたいのは母親についてです。 上記の通り転職した事により、お給料日が前職より10日程ずれてしまう事で『差額を上乗せして支払え』と強要されました。月半ばで勤めはじめたので当月の給料は10万程。今まで生活費で3万5千を毎月渡しています。 母親は一度怒ると手がつけられず、その後1週間はご飯を作ってくれません。自分で作りたくともリビングに居座るので、作らせてもらえないのです。 母親の怒りは私自身を否定すの言葉ばかり、支払わなければ家を出て死ね…役立たず…給料は25万ぐらい持ってきてから文句を言え…など。 親と同居して、辛いのなら家を出ればいいと思われるかもしれません。 しかし、親の機嫌ひとつで食事もろくに家で食べれないので出ていくための貯金もできません。 最近では食事をすると嘔吐感がひどくなります。 私自身、怒りで母親を殺したくなる事があるので、自室に籠るしかないのです。 そして、そんな考えに至る私自身も嫌になってきます。 死にたいのです。 お坊さま…こんな私は地獄にしか逝く所はないのでしょうか？
もう忘れ去りたい、思いだしたくもない、記憶から解放されません。 心ない男性の行為で性的なトラウマができてしまい、ふとした行為、公衆トイレや彼の話した内容に似たような言葉を耳にすると、胸が苦しく涙がとまりません。 ptsdかなと、精神科へ通ってみましたが、時間が解決するとのこと。 もう3年ほど時間が過ぎたのに、心は変わらず、スイッチが入ると 「なぜ？私があんな目に？」「なぜ、相手はノウノウと謝罪もなく楽しく生きているのか」「なぜ、あんなに頑張った私が女として最低で最悪な屈辱をあんなゴミ以下の人間にされなければならなかったのか？」「私はそれを受けるべき罪深い価値のない人間なのか？」 と、怒りと情けなさと、屈辱と恥で、自尊心が下がりすぎてしまい、人から愛されるとか、人を好きになるとか、そんな普通のことが、もう私にはできないんだと、落胆し、自分をすごく汚ない恥さらしな意味のない、女としての存在価値がないものに感じてしかたなくなります。 いろんな本を読み、いろんな人に会い、様々な話を聞いて、過去のことだと忘れて、前を向きたいのに、何をやってもどうしても、この出来事が頭から離れずに苦しいんです。 過去を認めてみたり、行ってしまったことに意味があると考えようとしても、結局自分を落胆させてしまいます。 相手に謝罪してほしい訳じゃない、忘れさって何事もなかったフリをしたい訳じゃない。 私は、私のこの苦しい気持ちを誰かに理解してほしいし、それを諭してほしいんです。 誰かにわかってもらいたいんです。 私は汚されて、そして苦しんで今生きていることを。
主人とは、婚約中に子どもが出来、入籍予定を早めて結婚いたしました。 結婚前まで普通だと思っていた主人の実家は結婚してから私に対し嫌味などを言うようになりました。 主人の実家は姑と姑方の祖父母が同居しています。主人の弟妹も独身で同居でした。 お舅さんは10年以上前に離婚し、少し離れたところで暮らしています。 結婚してから主人の税金年金国保が1度も支払われていないことが判明し、私の遠く離れたところに暮らす祖母がお祝いも含めてとお金を送ってくださり何とか4年間の未納分を払い切れました。 義祖母からは突然「うちはお金無いから、お祝いもあげられないわ！ごめんね！」と言い出し「で、出産予定いつ？あーその日は旅行だから！でもあんた初産だから遅れるね。私は働いてたから初産でも1週間早く産んだけど、あんたは遅れるね」と心なく言われたり、産後も床上げ前に突然家に訪問してくるなり、パジャマ姿の私を指差し「本当に寝てたんだ。あはは」と笑いました。 姑も突然気分で訪問してきては孫は息子に似てるね。これはうちね。などばかり言っていました。 そしてとうとう私が産後の突然の訪問のストレスと過労で倒れ、肺炎になりました。その時も姑は「なんか肺炎とか言ってるけど大丈夫なの？そんなことより、孫の服のサイズ教えてよ。肺炎でも服のサイズくらい教えられるでしょう」 と言われ、他にも色々されたのですが、もう嫌になり絶縁を選びました。 その時も病院の先生からは「あなた二、三年後は生きていても十年後の命の保証ないよ」と言われる程私の身体は壊れました。 絶縁から一年が経ちますが、今も許せません。 孫に会えない気持ちからか私に対し「息子を育てた恩を返せ」とまで言われました。 私の遠く離れたところに暮らす祖母には産後1度しか会えていないのに…と悔しく今も思ってしまいます。殺意さえ抱いてしまう日もありました。 今も私の祖母には会えず悲しいです。祖母は80歳まで働いており、ずっと貯めてきてくれたお金を私達にくれました。今は90歳を過ぎました。会えない分、主人や主人の実家を恨んでしまい醜い気持ちが生まれるばかりか、嫌な人間になっています。 今、妊娠中であり余計に自分の感情と理性の狭間で苛まれます。 こんな自分が辛く苦しいです。主人の実家の人達の不幸も願ってしまいます。今まで私はずっと人の幸せを願っていたのにです…
仮面夫婦の方がマシに思えます。 少なくとも形上は夫婦に見えるようにするのだから。 家政婦代わりの奥さんが欲しかったんなら、それはそれで構わないから奥さんという立ち位置と、衣食住は奪わないで欲しかった。 15年越しの片思いの相手が振り向いてくれたから、私を追い出すのに必死のようです。 離婚て相手に重大な過失がなければ出来ないはずですよね。 それをただ出て行けでは私も納得出来ません。 結婚が愛情からのものでなかったのなら、家政婦としての雇用を継続してほしい。 どちらも出来ないというなら、出て行ってくださいと私にお願いするべきでしょう。 出て行け出て行けと恫喝するのではなく、誠意を見せるのが筋でしょう。 本当に恨めしいです。 何とかして恨みを晴らしたいのです。
何度も同じ質問をして、本当に申し訳ありません。でも、少しでも救われたくて投稿させて頂きました。 長男が６ヶ月の時に、妊娠してしまい、病気を理由に泣く泣く中絶しました。 それからは病気(産後うつ)もなぜか良くなり、次に産まれてきてくれたら、必死に育てようと思い、毎年供養をしていました。 それから五年経ちました。長女が今年産まれました。 酷く罪悪感に打ちひしがれています。 私がしたことは、人殺しだったのでしょうか。 それが頭から離れません…。 何度も同じ質問をして、本当にすみません…
二度目の質問です。 職場の人間関係で悩んでいます。 色々考えてみたらすべて自分の気の持ちようである事に気付きました。 しかしこの気の持ちようが難しいです。 自分の気の持ち方を変えるとは どうしたらいいのでしょうか。 先の事をくよくよして 嫌な事がまたあるのではないか 嫌な思いをするのではないか 嫌だ嫌だと頭を巡ります。 弱気な自分と決別して前向きに 物事を捉え生きていきたいです。 何か支えになる様なお教えをお願いします。
私は子供の頃から些細な嘘をついてしまいます。 たぶん きっかけはイジメ。 自分に注目を集めたかったのか…？ その後は成長と共に他人を陥れるような嘘もついて傷付けてきました。 イジメで辛い気持ちを他人に ぶつけていたのかもしれません。 バレて またイジメがエスカレートした事もありましたが、また別の人に嘘をついて傷付けて…。 ◯◯は△△が好きみたいだよと仲人気取りで嘘をつき 全く興味がないとか言いながらも 好かれていい気になっていく姿を見て バカだなぁと思ったり…私の性格は歪んでる。 本当は弱くて ひとりが辛いのに、 イジメで ひとりになり、自分は ひとりでも平気 って自己暗示をかけ、強い自分を作り上げ、 もはや自分さえも嘘に塗れて自分さえ作りもののよう。 嘘がバレて人が離れても、元々ひとりだし どうでもいいって思ってしまう。 けど人生折り返しを過ぎ他人を傷付けてきた事を悔いています。 夢で その時の事を見る事もあります。 なんの為に嘘をかさねてきたのか自分でも よく わからない。 これが虚言癖だと言うのもネットが普及してから知りました。 こんな自分が嫌で苦しいけど、もう素の自分が どうなのかすら自分では わからない。 この年齢になり流石に他人を陥れるような嘘はないし、 誰かを騙したり嘘をついたりはなく改心しなきゃと思いながら暮らしてきています。 もう本当の自分は ずっと前に失くなったように思います。 いつか とんでもない罰を受けるのではないだろうかと 最近は不安で眠れなくもなりました。 この先 何をするのが償いかも わからないし、 本当の自分を取り戻して素の自分を出して生活していけるのかも わかりません
夫と私は同業の仕事をお互いフルタイムでしています。 ４年前、夫は転勤による環境の変化や仕事の忙しさからストレスをため、背中や心臓が痛くなるという症状が出て、仕事を半年ほど休職したことがあります。鬱というわけではないが、夜眠れなくなったため、鬱の薬を服用し、現在も通院服薬しています。 仕事内容を軽減してもらい、しばらくは調子も戻っていたのですが、今年は仕事内容が元に戻り、また、最近は背中や胸の痛みがあるようです。 夫のストレス発散は、スマホでのゲームや、昼間でもごろごろすることのようです。 今日の休みは、薬を飲んでゆっくりすると言うので、私は、朝から様々な雑用をして、午後からは娘を連れて出かけました。 娘は中学生ですが、自分はゲームの時間を規制されているのに、父親は自分の部屋で寝てばかりいる、ゲームも好き放題やっているということがものすごく不満なようなので、できるだけ連れ出そうと思ったのです。 夕方帰ると、夫は体調も随分良いようで、布団に寝転がってスマホでゲームをしていました。私は食事の用意をし、娘に夫を呼びに行かせると、やはりゲームをしていました。当然娘はいらいらします。 しばらくして夫がやってきて、食卓にまだ食事の用意ができていなかったので「ご飯だって言うから来たら、まだなの？」と言ってまた戻ります。 さすがに私も腹が立ちます。４年前のことがあるから、優しくしないととは思います。でも、１日何もしないで寝るかゲームするかのくせに…。と思ってしまいます。 鬱（まではいってないのですが）を理解してやれません。朝から体が痛いと言ってきつそうにしている時は、昨日、優しくしてやれば良かったと思います。でも、昼間好き放題して、夕方に元気そうにぺらぺら喋っているのを見ると、ダメだけど腹が立ちます。今も、冷たくしてしまって、後悔しながらでも、イライラしながらこの文章を打っています。 夫がまた病気を再発させて休職するのが一番困ります。でも、優しくできない。わたしは、考え方をどうすれば変えられますか。お願いします。
初めまして。私は今、大学3年生です。初めは薬学部に通っていたのですが、1年で辞めてしまい、今は別の学部に通っています。 あと半年も経たない内に就活が始まります。現在希望している業界が3つほどあるのですが、この先心変わりしてしまわないかと不安です。薬学部を辞めたことは後悔していませんが、この時のように自分の進路に対する気持ちが変わってしまうのが怖いです。 心変わりしてしまうのではないかと思うのは、本当の自分の気持ちに気付けていないからなのでしょうか？ 心変わりしてしまうのはしょうがないことなのでしょうか？ 拙い文章で恐縮ですが、ご回答頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
20年以上前に父が死にました。私は8歳でした。父親っ子でした。 父がいないことで嫌なことを言われたとはありません。進学もさせてもらいました。母は一生懸命育ててくれましたし、その他の周りの人からも良くしてもらって、愛情不足だったなどということもありません。 でも、時々猛烈に父に会いたくなります。父に生きててほしかった。父に反抗してみたかった、彼氏を紹介してみたかった、晩酌したかった…など、どうしようもない夢がどうしようもなくよぎるのです。「父が生きていたら私はもっと…」は思わないので、ただただ「父親」への憧れだけが増長しているようにも思います。 父が死んでもう20年以上も経ちます。それなのに私はここから抜けられません。 大切な人を亡くした人は星の数ほどいて、みんな、その人への追慕と付き合いながら過ごしているのに、私はいつまでここで立ち止まってるのだろうと思います。 この気持ちとどのように付き合ったらよいか教えてください。
おはようございます。 こちらにお世話になって1ヶ月、締め切らせて頂きますのメールが何通か来ていてお坊様方に本当に助けて頂いたなと自覚しています。でも、締め切らせて•••のメールが来るとこれで縁が切れるのかな？と不安にもなります。まだまだお坊様方のお祈りと御言葉が私には必要です。よろしくお願いします。 座間市の事件は心が痛みます。若い高校生もいるのですね。御家族の悲しみも如何許りかと思います。そして容疑者の家族も家から姿を消したと聞きます。大分前に自殺を願った女性が青酸カリを送ってもらい自殺してそれを送った人も自殺したというニュースをはっきり覚えているのですが、これとは違うかなと思っています。私も経験し最中でもありますが生きていれば心が弱り揺れる時もあり、もう生きていたくないと思う時もあります。殺められた方達もそうだったのでは？と思います。度合いは色々でしょうが気がついたら死んだというよりは殺されていたのではと悲しくなります。あれ？私はどうしちゃったの？と彷徨っているのでは？とさえ思います。余りに猟奇的で残酷な事件でショックです、私だけではないと思いますが。 今は引越しに向かって邁進していますが50数年の持ち物に辟易しています。現在も絶縁した二親と住んでいた二世帯住宅にまだ居るので不安にもなってしまいます。まだまだお坊様方のお祈りが必要です、見捨てないで下さい。よろしくお願いします。
先日は資源ごみの日でした。町会で各自の門前に出すようにと回覧も廻っておりました。 午前中自宅のゴミを出し、医者に行って帰ってきたら、家の前に缶や段ボールが山積みになって自転車も停められない程で、これはもう収集に来たのならえらいことだと、区長や市役所に電話したところ、回収車が来て、私は追いかけてゴミを積んで貰う間、道路に座り込んで泣き崩れていましたが、業者がそそくさと出ていったのを見ておかしいと思ったのです。 うちの町内は卍のように袋小路が多いのですが、そちらの方には回収車は行かなかった。ついでに親しくしていた隣家のごみも朝はあったのに帰ってきたらなかった。私はポスターを作り決まりごとは守って、迷惑してるしとても悲しい、と書きました。 次回の回収日に区長と業者と主人と話をすることになっていますが、主人も友人も、多分業者が袋小路でバックしたり困るのを見て、「それなら袋小路の外にだしておくわ」と軽い気持ちで言ったのだろう、 うちはその曜日は朝早くから実家に帰って留守だったし理由あって退職したのですがそれを知らない人もまだ多く、迷惑だとも思わず多分前からこの状態だったのでしょう。母のデイケアの曜日が変わりこの曜日になったので発見したのです。 私は泣いて泣いて、道路に座り込んでうつ伏して泣いて、そのまま３日間寝込んでしまいました。ポスターを見て謝りに来た人はだれもいませんでした。私は人でなしだらけの街に住んでいるのかと・・信頼していた隣人に裏切られたのもショックでした。 けれど、人間を恨みたくない自分もいるのです。ここまでされて人間を恨まずに平常心でいるには、どうすればいいのでしょうか。
毎日心細く、不安で誰かに頼りたいと思いが強くなります。 しっかりしないとと思うけど、挫けてしまう。 気持ちをどう持っていけばいいのか、 わかりません。
幼い頃に繰り返し親から人格否定をされ虐待を受けていました。 そのせいか、周囲からどんなに褒められてどんなに高く評価してもらえても自信を持てません。 どこに行っても美人だと言ってもらえるのに、自分の容姿がひどく醜く見えて家から出られなくなることがあります。 自分なんかが誰かに愛されるわけがないと思ってしまいます。 自信を持ちたいです。 完璧じゃなくても大丈夫だと思いたいです。 自信を持つためにできることはありますか？
有り難し 5
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