お坊さんが回答「その他」の相談3433件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「その他」を含む問答(Q&A)一覧

孫に会いたい

娘が離婚しました。 5歳になる子供がおり親権は娘に決まりました。離婚して2週間ほどして元夫と子供を会わせることになりました。それ以来、孫は帰って来ません。当時、娘と孫が住んでいたアパートは元夫の名義でしたので近々名義変更する予定だったのに元夫は不動産会社に退去届を出しました。孫は元夫の実家に連れて行かれ、娘は住む所を無くして今は知人の所に住んでいます。元夫の母親は『孫は私達が育てる。孫には２度と会わせない』と怒鳴られて全く話の出来る状態ではありません。 2日ほど前に娘のところに弁護士から手紙が届きました。内容は親権変更についてです。娘の反応は『子供には会いたい時に会えればいい』と言っています。ですが、この様な状況で現在も孫に会わせてくれないのに今後、孫に会えるとは思えません。孫に会えない事は私にもとてもショックな事です。見るもの、聞くもの、食べる事全てが孫と繋がってしまい、涙が止まりません。そして娘の真意も理解できません。今、私は人生の全てを後悔しています。自分が生まれて来た事娘を産んだ事孫を授かった事私が存在しなければ5歳の孫は母親と会えない悲しみや不安や苦しみなど経験しなくてもすんだのにと思っています。私自身も幼少期に両親の関係が複雑だったので、本来住んでいた父親の家と母親の実家を行ったり来たりしていました。母親はどちらの家にも住んでおらず別な場所に住んでいました。当時の私は寂しさ悲しみ不安な思いで過ごしていた事を思い出します。今、孫も当時の私と同じ心境なのかと思うと不憫でなりません。今後、孫にとって少しでも幸せになってもらうために私はどうしたら良いでしょうか？ご教示をお願い致します。

有り難し 26

寂しい、辛い

毎回同じような投稿でもうしわけありません夫が亡くなり今年三回忌です毎日寂しくパート以外は外に出る事なくずっと遺影に向かって話てます夫に逢いたい、声が聞きたい夫にむかって逢いたいよ何時になったら逢えるの？私はあなたの生きられなかった分生きなきゃならないの？生きなくちゃとおもったりもしますが、中々まだ整理がつきません早く逢ってもう離れ離れにならないよね？とこんな事ばかり話かけてます夫からすると迷惑でしょう・・・何故遺影をじっと見つめるだけで夫が出て来そうに感じたり涙がでてどうしようもありません 3年たつのにまだこんな感じです何時になったら普通に暮らせるようになるのかと毎日思います夫にむかえにきてほしいと思ったりもします駄目ですねアドバイスお願いします

自死

1週間前、友人が自死しました。単身赴任先でひとりぼっちで。とても長い話になるので経緯は書きません。最後の夜に電話で話したのは私です。誰にも話してないらしく私だけが死ぬ可能性を知っていたのに止められませんでした。彼とは以前恋人でした。悩みを吐かないひとでどれだけ辛かったやろうかひとりで寂しかったやろうし、いろんな悩みを抱えてて、それを聞いてあげられなかった。少し前までは私自身が消えたいと思っていましたが結局私でなく彼がいってしまって。私だけが生きています。申し訳ないです。彼は楽になりたいと言ったけど彼は本当に楽になれるんでしょうか。

有り難し 19

休みたい

体調が悪くないのですが、体調が悪いと言う理由で会社を休んだり、早退したい、と思ってしまう事が良くあります。会社に避けている人がいるので気にしないように頑張っていますが、その人がいる日は会社休もうかな、と考えてしまいます。実際は仕事に行って定時まで仕事をしています。有休も毎月1回〜2回取っています。気持ちが楽になるといいです。

有り難し 18

子犬の死罪悪感

先日、家に迎えて5日目の子犬が急死しました。この子が亡くなる前、最後に触れていたのは私でした。夜ご飯をあげた後、少し構ってあげてからゲージに入れて、おやつのボーロを1つあげて直ぐに部屋を出ました。 (先住犬がおり、子犬のワクチンが終わってないため一時的に別室で隔離していました) その後、2時間後ほど後に部屋に入ったらもう既に息をしておらずぐったりした子犬を発見し慌てて両親を呼び、人工呼吸、心臓マッサージを行いましたが息を吹き返すことはありませんでした。ちゃんとした死因は解剖を行っていないので不明です。火葬も翌日には執り行い、現在お骨は亡くなった先代の子達と一緒に置いてあります。私は最後にあげたボーロが喉に詰まってしまったのではとずっと後悔しています。なんであげた後にちゃんと飲み込むまで見てなかったのか、たった3ヶ月の子犬を苦しめて殺してしまったのかとずっと考えてしまい、罪悪感で涙が止まりません。両親は自分のせいでは無い、みんなが家にいたのに見ていなかったのが悪いと励ましてくれていますが、発見した時のぐったり横たわり、目から光が無くなったこの子の顔が頭から離れません。それから数週間が経ちましたが、未だに子犬が亡くなった時間帯や夜布団に入った時にボロボロと涙が出てきてしまいます。自分はのうのうと生きているのに、あの子はもういない…その現実が受け止められません。罪悪感と悲しみ、これらを私はどうしたら良いのか、どうしたらこの子の魂は幸せになるのでしょうか。長文になり申し訳ありません。よろしくお願い申し上げます。

仕事の件

先月後半から体調を崩しており、病院にも行っていますが、日頃の疲れからか中々体調が良くならない状態です。仕事の量に関してもそうですが、在宅の頻度が減らされたのが自分としては納得できません。私は持病もあり、正直在宅でできる方が気持ち的にも楽です。担当者には相談していますが、今の配属先で良いのか些か悩んでいます。

有り難し 18

義理両親の関係にて

いつも、ありがたいお言葉、ありがとございます。義理両親の関係で、ご相談があります。私は、義理両親と、旦那（次男）と同居していますが、最近、義理両親の関係で、悩んでいます。義理父は、去年の年末に、大きな手術をしました。今は、落ち着いていますが、退院後、体調が優れず、夜間病院など行っており、お正月気分は、ありませんでした。最近は、食事には、温かいもの、形やら、汁が入っていたら、やたら、文句を言ってきます。同居してから、自分のやり方と違う、やり方をすれば、怒ります。私は、何回も、泣き、過呼吸になった事もあります。義理母は、義理父の通院日に、一緒に付き合い、やはり、疲れているか、体調がわるいと言い、寝ています。ただ、自分の趣味の習い事に行く時には、元気になり、張り切って行きます。ただ、義理父のお昼や、下手したら、夕食も、こちらが、準備わしなければ、なりません。食事を出しても、自分達のこだわりがあり、味が薄い、しょっぱい、焼き方が悪いと、文句を言われます。毎回、悲しくなります。主人は、呆れており、仕事で、疲れているから、義理両親の愚痴も、言いたくても、私が、我慢すれば、私が、気にしなければと、あまり、言わないようにしています。しんどくなった時だけ言っています。最初、義理父が体調が良くなってきたから、元気だから、言えてよかったって、思っていましたが、今は、イライラしています。割り切れたら、どれだけいいかって思って思っています。どのような、気持ちで、いれば良いでしょうか

過去の後悔

はじめまして、初投稿失礼いたします。初めてこういった場所で相談するため、至らない点がありましたら申し訳ございません。私は小学生の頃、後先考えず行動(手や足が出る)してしまう子供でした。今では考えられないような行動をしてしまい、周りの人を傷つけることが多々ありました。ある方に大変なことをしてしまったという記憶はあるのですが、その後謝罪出来ていたのかといった記憶が抜けてしまっているのです。本当に最低だと自分でも感じています。ですが、その後もその方は変わらず登校していたと記憶しています。卒業した当時の色紙の寄せ書きには笑顔の彼の写真と、名前のサインもあるのでますます混乱しています… 因みに当時の担任の先生は非常に良い方で、問題が起きた時に学級会を開いてくださる生徒思いな先生でした。当時の担任に聞いてみたところ、その方と私の間で特に問題はなかったように思うとのことでした。 (その事について話さなかったのかもしれませんが…) 卒業してからは相手の方と会うことがなく、同窓会で会ったのですが、罪悪感からギクシャクしていたのを覚えています。今更ではあるものの、罪悪感と後悔でその事ばかり考えてしまいます。無責任ですし、自業自得ですね… 私自身6年間1人の保護者から嫌がらせやいじめ(習い事先)を受けていたのにも関わらず、関係ない方に散々迷惑をかけて、なんて愚かで卑怯者なんだと今になって激しく後悔しています。無理に嫌な記憶を蒸し返すようにこちらから声をかけるよりも、次に会った時に面に向かって謝罪する方がいいのかと考えていたのですが、いじめなどの経験をされた方の質問に対する応えを見た際に「今更謝られても…」「謝るのは自己満足」という意見も多く見られ、私としてもそれはそうだと感じています。無責任ながらどうするのが良いのかわからなくなってしまいました。乱文な上、長々と大変失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

成人した子供への援助について

子供が他県へ就職します今部屋をさがしているのですが女子という事もありセキュリティだけは万全にというのが親の希望です今、2つのマンションの候補が上がっていて Aマンションは私の中ではセキュリティはギリギリかな？ぐらいのラインです家賃は子供が自分で払える価格です Bのマンションはセキュリティは申し分なく私としては安心ですしかし家賃が少し高く Aより１万近く上になってしまい社会人１年の娘には厳しいです女子だし安全の為だと思い１万を親が負担するかやはり自立した社会人となるのだから自分で払えるマンションにして払わす方が娘の為なのか今，迷っています主人は家計から出すのは反対です普通に社会人なんだか自分で払えと娘に１万出すなら自分にお小遣いとして欲しいと決して愛のない父親ではないのですが私とのズレを感じがあり寂しく思いますどちらが子供にとっていいとおもわれますか？

有り難し 19

わたしの心が狭いのでしょうか…？

※個人を特定されないように色々とボカしております。急にお金が必要になり、買取のお店に並んでいたとき、急にスマホのバッテリーの調子が悪くなり、充電が10%以下になってしまいました。仕事の連絡を常に返さなくてはいけないため、バッテリーがなくなってしまうと非常に困ってしまうので、そのとき列の前後に並んでいた方に事情を説明し、モバイルバッテリーを取りに行きたい旨を伝え｢分かりました｣と前後の方から言ってもらえました。荷物も置いていっていいか訪ねたところ後ろの方が｢分かりました｣と言ってくださったので慌てて列を離れました。わたしは5分程度で戻ってきて、お礼を言って荷物を回収し元の位置に並び直そうとしたところ、後ろの方に肘でおされて列から弾き出されてしまいました。｢あの、わたしここに並んでいたんですけど｣と言ったら｢うん、で？｣と返されてしまい、｢バッテリーを取りに行きたいと説明させて頂きましたよね？｣と伝えたところ、｢分かりましたとは言いましたけど元の位置に戻っていいとは言っていないし、バッテリーがなくなったのはそっちの事情なんだからこっちは知ったこっちゃないんですよ｣と逆ギレ(？)されてしまいました。前の方が｢分かりましたって言っていましたよね？｣とフォローしてくださったのですが、｢分かりましたとは言いましたけど協力するとは言っていないです｣の一点張りで…。周りの方々もわたしが目を向けるとさっと視線を逸らしてしまったので、いたたまれなくなって｢分かりました…｣と答えて最後尾に並び直しました。結果、この寒空の下更に2時間半ぐらい待ったと思います。わたしの後ろに並んでいた方は先にお店の中に入っていったんですが、スタッフの方と揉めているのを見て｢そういうひとだったんだな…｣と妙に納得してしまいました。しかし、家に帰ってきてからこのことを思い出してしまい急に悲しくなってやるせない気持ちになってしばらく泣いてしまいました。わたしはどうしたらよかったのでしょうか…？

捨て猫だった9歳の2匹の猫を殺されました

1匹目は腸の手術で、何度もした事のある簡単な手術なので大丈夫だと言われ､亡くなったと獣医から電話があり、難しい手術で研修で1回しただけだと騙されました。 2匹目は違う病院に通ってましたが呼吸困難になり､他も当たりましたが､何処も断られ仕方なく前の病院に行きました。胸水を抜く為に入院になり､後日電話すると､肺癌だと言って抗がん剤を打ったと言われました。検査も相談もなしに信じられませんでした。勝手に鼻チューブを入れてありました。数日後、迎えに行くと痩せてガリガリでした。連れて帰りましたが､呼吸困難になり翌日再び胸水を抜きに行きました。車での帰り､戻るよう電話があり､胸水を見せられ癌細胞が溶け始めている､腫瘍が離れてるので手術すれば取れる､このままだと1週間で死ぬ、治れば5年どころか10年生きられる､治療費は十分戴いたのでタダで手術させて欲しい､と言われ､弱っているのに治ると信じて預けてしまいました。連絡がないので数日後電話すると冷たい口調で、手術しましたけど、この猫はもうウチの病院の猫です、返しません、死んでも連絡しません、タダで人間並の最高級の治療をしてる、私は手術で治るとはひと言も言ってません、連絡するんだったら治療費が掛かりますよ､今までで1番元気なんですよ! 手が震え動悸が止まりませんでした。何度も頼んでお金を払う事で返して貰う事になりましたが､翌朝迎えに行くと亡くなっていました。骨と皮でした。お腹と肺に大きな傷が2つ､カテーテルと点滴と胸水の長いチューブで管だらけでした。鼻は吐き戻したミルクで石膏のように固まり塞がっていました。鼻の軟骨に糸でカテーテルが縫い付けてあり、血が滲んでいました。右目はカテーテルを縫いそこねて針で突いて腫れ上がり、下瞼がうっ血して皮膚はちぎれていました。瞳は白く失明していたと思います｡左目は開いたまま､口も歯を剥いたまま閉じませんでした。末期の肺癌で開けても無駄だったと｡入院費は手術代と合わせて2週間で40万円でした。謝罪もありませんでした。翌日車火葬した業者に肺癌どころか肺も綺麗だと言われました。 2回も騙された自分が悪いんですが､この獣医をどうしても許す事が出来ず殺してやりたいです。お水やお線香を遺骨にお供えしていますがちゃんと成仏出来るでしょうか毎日辛いです｡

有り難し 21

大学受験について

大学受験について相談です。私立の滑り止めで薬学部を受けさせてもらいました。元々薬剤師志望で、行ける国公立がなかったため、私立でもしょうがないという理由で私立の薬学部を受けることを許してもらいました。しかし、その後の面談や自分で考えた上で、やっぱり国公立大学に行くのがいいのではないかと思い、国公立大学も受けようと決めました。なので、私立大学に入学金を払わなければならず、その額が40万円です。授業料が一括の大学もありましたが、連絡をしてみたところ、入学金だけは収めて欲しいとの事でした。母には私立を止めに行くために入学金を払わなければならない旨を伝えていましたが、額は知らなかったと言われました。一応わかったと言われましたが、とても申し訳ない気持ちになってきました。行くか分からない大学に40万も払うのは普通なのでしょうか。さらに受験料や、交通費などで約10万円は使っています。大学生になって返そうとは思いますが、このような精神じゃ受かる大学も受からなくなってしまうと考え相談させていただきました。国公立は工学部にしたため、工学部の私立で入学金がもっと安かったり待ってくれるところにすればよかったととても後悔しています。そのことを考えるだけで頭が痛くなり涙が出てきます。申し訳なさと不甲斐なさで心が押し潰されます。親孝行は絶対にしたいですが現実的なのかも分かりません。

ミスが多い自分が嫌いです。

仕事でミスが多いです。今の仕事を始めてもうすぐ一年ですが、ミスが減りません。一度間違えたこと、言われたことを繰り返さないよう、チェックリストを作成して見返すなど工夫していますが、数字にミスがある等、ケアレスミスが減りません。誰にでも間違いはある、間違えたことでより学びが深まるんだから！大丈夫！！と自分自身に言い聞かせてみたりもしますが、あまりにもミスがへらず、落ち込んでしまいます。私がミスをすれば、周りの方への手間をかけてしまうこと、実際にたくさん迷惑をかけてしまっていることを自覚しています。あまりにもミスが多く、簡単な仕事しか任せられず戦力になっていないことも分かっています。向いていないからいっそ辞めた方が、迷惑をかけずに済むのかもしれないとさえ思います。私は、もう少し頑張りたいんです。でも、今のこの迷惑をかけている状況が辛くてたまりません。働かせてもらっているのに、力になれていない申し訳ない気持ち、自分の出来なさに不甲斐ない気持ちでいっぱいです。この先も頑張っていくために、どういった気持ちで仕事に向き合えばいいでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、お答えいただけますとうれしいです。

有り難し 21

殺してくれ

殺してくれ

有り難し 10

私は幸せを感じてはいけませんよね

先日飼っていたモモンガを死亡させてしまいました。原因は分からないのですが、水容器が空になっており水分不足によるものかも知れません。この子は全く懐かずいつも人を怖がって震え、一匹さみしく檻に閉じ込められて暮らしポシェットの中で哀しい顔で薄目を開けて息を引き取り固くなっていました。狭い檻では可哀想かと蚊帳を貼り、檻の扉を開放し、遊び場が欲しいかとキャットタワーを設置し、大食漢でしたのであらゆるご飯やおやつを与え、旬の果物を与えご飯もポシェットも手作りしたり。仲良くなれる方法を調べてみて試みたり…。でもそれは全て私の自己満足、エゴだっただけで、あの子はずっと震えていました。群れで生活する習慣のあるモモンガだと知り一緒に飼える子を何度も探したのですが、金銭的にまだ買えない、遠方で迎えに行けないなど、勝手な私の都合でずっと寂しい生活をさせてしまいました。夜中に寂しいと鳴くと出てくるのは怖い人間なので鳴くことも少なかったように思います。懐かない、私が近づくと怖がる、そんな状況で少しずつお世話が足りなくなり水容器が空になっていることに気付かず死に至らしめてしまいました。私などペットを飼う資格などなく、そんなことが出来るほどの人間ではないのに、私の癒しのため、私のエゴ、私の傲慢さで一つの命を奪いました。ずっと怖いよー寂しいよーと訴えていたのに…。8年ほどは生きると言われているモモンガを1年8ヶ月しか生かせてあげられませんでした。少し混乱していますが、肉を食べ魚を食べ、害虫と呼ばれる虫を殺し生きている私はなぜペットを生かせてあげられなかったことにこんなに苦しむのか…。いろいろ考えた時、私は幸せになってはいけないという思いにいきつきました。喉が渇いても何も飲まず出来るだけ苦しみモモンガのことを思い、楽しい人付き合いを避け、可能な限り休む時間を割いて苦しい仕事に時間を使い私の命の終わりを迎える。ここ数日そんな生活をしていますが、少しでも懺悔になるでしょうか。

有り難し 12

Excel VBAについて

僕はExcel VBA基礎講座パソコンスクールに行っていますがなかなか進みません。やる気もあまり起こらない状態です。僕にとっては負担です。音楽全般が好きすぎてそっちの道に進みたいぐらいです。復習はしていますが、自分にとっては難しすぎて先生からは難しいとは言わないと言われてかなり戸惑っています。授業も10/31が期限日なのに全然進んでいません。4月からは東京出張でいなくなるので3月には終わらせてほしいと言われています。Excel VBA講座土日は事業所通ってて疲れているので休みたいです。土日は遊びたいし新鮮な経験もしたいです。授業も今まで習った範囲を復習してくださいと言われ日にちもかなり空いていると思います。僕にとってはExcel VBA負担すぎて辛いです。しんどいです。もうExcel VBA基礎講座負担すぎるから辞めて音楽が好きすぎてJ-POPやバラード音楽やロックやクラシックなどを全てを極めたいと思いますので音楽業界の就職も考えています。音楽が好きでライブ行くのも楽しいので音楽業界の道行きたいです。何がなんでも行きたいです。音楽で飯食って行きたいぐらいです。作曲の勉強もパソコンで勉強始めているぐらいです。仕事ではExcel VBA全て資料も教える人もいないので自分で考えてやらなければならないと言われて自分にはハードルが高すぎてしんどいです。勉強も復習も今までやった範囲を全部してくださいと言われ時間も自分で考えてやって下さいと言われ厳しく言われてるので自分にとってかなり負担です。パソコンの先生曖昧で言っているので自分にとっては分かりづらいです。Excel VBA基礎講座の本を読んでいる時もなんとなく読むんじゃなくてそのことについてイメージしながら読みなさいと言われているので自分にとっては負担です。事務の世界では必要だと思うのでExcel VBAの資格も取りたいです。僕も事務職にも興味があります。だが、僕は音楽業界の道も行きたいと思っていますのでExcel VBA基礎講座辞めた方がいいですか？

母の愚痴に関して

昨日母から「いつまで扶養しないといけないのか、私は給料10万円で働いている」等といつもいつも愚痴を話され、それが非常にストレスです。正直社交ダンスや芝居の友人に話してほしいと思ってしまいます。私も仕事で非常に疲れていて、近々私の仕事量に関して相談するつもりで、正直母の病気で入院している従兄や母の仕事や金銭に関する愚痴は聞きたくありませんが、いつまでも愚痴を言われ私ももう疲れています。加えて私自身も趣味に関して中々仕事の忙しさ的に団体に所属する余裕は全くなく、違う楽器で自分に合う講師の方が良かったかも悩み中で。正直、いくら家族とはいえ愚痴を話すのは止めてほしいと思いますが、聞き流すべきか、話すのは止めるよう本人に言うべきでしょうか。また趣味に関しても、もう少し今の楽器で頑張るか、心機一転違う楽器にした方が良いでしょうか。

修験の装束などを揃えるのにかかる費用

私は今、真言宗醍醐派で修験得度をしたいと考えています。装束などの必要なものを揃えるにはどのくらいかかるでしょうか。どなたかお教え下さい。

因縁深き故人が夢に

お世話になってます。仮に義父的な存在とさせていただきます。その義父は私が子供のころから私をいじめ、私が大人になっても目の敵にしてケンカ、諍いが絶えませんでした。全く働かなく、借金ばかり作るやつで暴力、暴言は日常茶飯事でした。私の母が病気になった原因でもあります。もちろん別れてくれませんでしたが、現在から14年前に病気で死にました。残念ながら母も13年前になくなりました。ところが8年くらい前から、私の夢の中にその義父が現れ生前のように暴力、暴言を吐きます。起きたらかなり身体が疲れた状態になっています。だいたい1カ月に5回くらい出てきてこれが8年間続いています。かなり生々しく夢とは思えないです。私は義父に取り憑かれているのでしょうか？かなり私の事を憎んでいました。仮に義父としましたが親子の関係は結んでいません。遺骨もどうなっているのか、わかりません。病院で死にましたが、関係ないので引き取る義務はありません。あいつは死んでまで私に迷惑かけるのかと腹立たしいです。私は取り憑かれているのでしょうか？なお、冥福を祈ってあげなさいというお答えはご遠慮ください。

生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。簡潔に説明させていただきます。・一度万引き・二度友人の物を盗む・複数回親と友人の金を盗む・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子ディープキスをした。その子の手を取り自身の性器を触らせた。・日常的に口が悪く強めに人を叩いた以上が小学生の頃に起こった犯罪です。小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。過去とどう向き合うべきでしょうか、謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、