お坊さんが回答「その他」の相談3433件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「その他」を含む問答(Q&A)一覧

何かあるのでしょうか…

主人は、小学生の時に母を、20歳前に父を亡くしています。一人っ子です。おじいさん(本当のおじいさんに当たる人は戦死されましたがその後の人)、おばあさんは長生きされました。それに今回は私達のかわいい娘に病気が発覚し余命宣告‥残酷すぎませんか??主人は、誰も送りたくない、自分が先やと言ってました。なのにこんなことになってしまって。これって天罰か、ご先祖様のなにか因縁なのかなにかあるのでしょうか。供養しきれてないのでしょうか。あれから主人は毎日実家(誰もいない)に行き、仏さんにお参りしています‥

有り難し 13

人道に外れたことをしたかもしれない恐怖心

もしかしたら人道に外れたことをしたかもしれないという思いに駆られて24時間何をしていても不安で不安で息が浅く肩が緊張してる状態です。あれは私の責任だったのか？確認すれば済むことなのですが、それすらとてもとても怖く、消えてしまいたい！タイムマシーンがあったなら過去に戻って絶対にその行為をしないのに！という気持ちにばかりが無限に押し寄せます。家族には相談しました。みんな「考えすぎだよ」と口を揃えて言います。私は「身内だからそう言ってるだけだよね？」と心の中で家族の言葉を反対に受け止め、やっぱり私が悪いんだ！と強く思い苦しくて身動きが取れなくなります。この状態は最低でも一ヶ月間は続くと考えています。その間に、もし私が本当に悪の根源だったとしたら、連絡が来て連れて行かれるでしょう。そうなったらそうなったで、やっぱり自分のせいだったんだと深く反省しますが、連れて行かれるかもしれないと思いながら生活するのは、とてもじゃないですが、身が持つ自信がありません。悪い結末を一晩中考えて、毎日、地に脚が着かない状態です。だから、次々と負の連鎖が起こり、注意力散漫になり、家族や仕事仲間に迷惑をかけ、ミスの連発で、さらに自分を消し去りたくなります。漠然とした書き方しか今の私にはできませんが、ただただ、心の置所を見つけたい。波打ってる気持ちを、できるだけなんとか静めたい。現状では凪にはなれないことは承知してます。しかし、こんなに情緒不安定では、まわりにどんどん迷惑をかけてしまいます。自分のせいで他人を傷つけたかもしれないという不安心を少しでも落ち着かせて生活できる心構えやアドバイスがほしいです。支離滅裂な文章で伝わらないかもしれませんが、なんとかくみ取っていただければと思います。厚かましい内容で本当に申し訳ありません。

有り難し 11

雨と一緒に流されたい

すみません。特に深い意味はございません。ただ、誰かに言いたかっただけでございます。おかしな話かもしれませんが。雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。

有り難し 17

ペットを殺してしまいました

私の不注意でペットを殺してしまいました。10年生きれるはずの命をわずか一年で奪ってしまいました。昔から動物が凄く好きで、一目惚れして飼った子だったのに。最近始めた仕事が自分の気づかない内にキャパオーバーになってしまい、お世話ができなくなっておりお水がずっと空っぽだったことに気づかず脱水症状を起こし、朦朧とした意識の中頭を強く打ってしまい亡くなってしまいました。凄く甘えん坊な子で亡くなる1週間くらい前からも構って構ってとずっと私に鳴いてきてたのに、疲れ切っていた私は無視し続けて構ってあげることすらもできなくなりました。きちんと業者にお願いして埋葬する予定です。こんな酷いことをした自分はもう動物が好き。と名乗る事は一切しないと心に誓っているのですが、この先どうやって生きていけばいいのか分かりません。自分が好きで飼ったはずの子の面倒も見れない私が生きている価値なんてあるのでしょうか。今回のことが起こる前から希死念慮が強く薬も飲んでいたのですが、「罪を償ってその子の分まで幸せになる」って言葉を受け入れられません。奪ってしまった命はもう戻ってこないのだから...

有り難し 25

友人について

久しぶりに友人にラインをしたのですが、返信が「そうなんですね。」とか、「〜です」とか内容がいきなり丁寧表現になり、戸惑っています。私の方が年齢は少し上ですが、同じ世代ですし、大学の先輩・後輩のように最初から敬語を使っていれば理解できるのですが、最近いきなりそういう風に変化したというのが、「どういうことなのか?」よくわからない状態です。私がラインするのが迷惑なのでしょうか? 私も色々忙しくて、かなり久しぶりにラインしたんですが…。その友人にどういう返信を返すべきか、私も敬語を使って返した方がいいのか… どちらが良いのか、迷っています。

死亡した小学生について

この度はよろしくお願いします。早速で失礼します。昨日家の近くで小学生が車と衝突して亡くなるというとても悲しく痛ましい事故がありました。近所の方に近くに住む小学生らしいよ。と最初お話を伺いました。話しは変わりますが私の長男が近所の同級生にイジメを小学1年生から小学6年生までイジメをうけていました。そのお母さんにも「仲間外れにしちゃいな。遊んじゃだめだよ。」と言われていました。中学は息子は受験をし中高一貫校に進学、その子は近所の中学校に行きました。でも会えばニヤニヤしながら睨む我が家の前を通るとニヤニヤしながら家の中を見るといった何とも言えない行動をされ続けていました。その子の弟が今小学生なので、事故の話しを聞いた時に思わず「あの家の弟だったらいいのに。死ねばいいのに」と言ってしまいました。聞いていた息子は「ママ、さすがにそれはダメ。謝りな。本当に死んだらどうするの？」と言われましたが「別にいいよ」と言ってしまいました。そして、今朝のニュースで死亡したと、そして名前を聞いた時にその弟さんでした。私は、本当にショックで私が悪いんだ。どうしよう。私が言ったからだ。言霊だ。どうしよう。ととてもとても申し訳ない気持ちと悲しい気持ちと反省の気持ちと、ただただ悲しくなりました。イジメは抜きに同じ親として、子供を突然失った悲しみ、言葉では言い表せない絶望。信じらません。本当になんて発言をしたのか、そして、何て事を思ってしまったのか。申し訳なく申し訳なく、気持ちが張り裂けそうです。謝っても謝っても許される事ではないのは分かってます。お願いします、私はどうしたらいいでしょうか？教えてください。本当にどうしたらいいのか。助けて下さい。本当にごめんなさい。お願いします。

有り難し 15

どう伝えたらいいのでしょうか

昨年10月に脳内出血で倒れ､左半身麻痺になり車椅子ユーザーになりました｡今は退院して障害者グループホームにいます｡ 5ヶ月の入院生活中やここに来てからはほぼ引きこもり状態です｡来た当初に寝具を買いに行ったりバス停まで車椅子で行く練習､13日には叔母が誘ってくれたので出かけましたし､18日は銀行の手続きをするために地元のイオンへ行ってきました｡しかし時間に追われて思うように回れず､後日もう一度行こうと思い､管理者の方へ伝えたものの､そんなにしょっちゅう出かけるのはありえないと言われました( ´･ω･`) そこでです｡わたし自身､病気をするまでは仕事以外でしょっちゅう家を空け､ショッピングモールやカフェなどでぼんやりしていることがとても多かったです｡それがわたしのストレス発散方法でありストレスを溜めない方法なのですが､どう伝えれば伝わるのでしょうか｡そもそも家や建物の中に一日中居て1歩も出ないことに苦痛を感じない人には理解できないことと思いますが､わたしは外に出たいのです｡スケジュールを出せばいいと言われたから出したのにそんなことを言われると心が折れるというか､ストレスを溜めないように出かけたいと思うのはそんなに悪いことなんだろうかと思ってしまいます。

信じられるものが欲しい

初めまして、ここで質問をするのは初めてになります、不手際がありましたら申し訳ありません以下私の自己中心的な問題になります、原因は全て私の歪んだ心にあり、人様を誹謗する意図はありません私は自分を含め人間が嫌いです、特別トラウマになるような出来事があった訳ではなく日々の積み重ねだと思いますつまらないことで口論している人、しょうもない出来事で炎上している人させている人、到底理解できないような持論を振りかざす人、無知で愚かな人、こんな人間ばかりではないことは理解しているつもりなのですがすれ違う人全てがゴミのように思えてしまいますこの感覚は自分や家族にもあてはまり正直辛いですこの世の人全てがゴミクズの集まりで私もそのゴミクズの1つだと思うと苦しくてたまりませんだからせめて何か一つでもこれだけは変わらず素晴らしいものだと思えるものを信じ、それを糧にやり過ごしたいのですが何を信じれば良いのかすら分からないのです宗教を信仰するのが良いのかと思い調べたりはしたのですが、救われたいのは現世の私の心であり死後の魂ではないのでちょっと違いました人に対して散々な呼び方をしておいて結局人に相談する、愚かな事をしていて恥ずかしい限りですが、もうどうしようもないです、楽になりたいです、乱文で申し訳ありません、汚い言葉を使ってごめんなさい何を信じれば救われますか

流産しました。

1児の母で、先月2人目の妊娠が分かりました。嬉しくて嬉しくて幸せでした。ですが先日、流産していることが分かりました。突き落とされた気持ちになりました。手術はせず、自然に赤ちゃんが出てくるのを待つ選択をしました。今いる子どものおかげで、気持ちが救われていますが、完全に立ち直れてはいません。ふといろいろと考えてしまいます。子どもを堕ろせなくなる時期の流産は、火葬をすると思います。ですが初期の流産は、病院で手術をしても、自然に出てくる選択をしても、どちらも同じだと思いますが、ゴミと一緒に棄てられていくのだと思うと、辛くてたまりません。仕方ないこと、みんな同じ思いをしている、ツラいのは私だけではないと思っても、この気持ちが消せません。まだ人の形をしていなくても、同じ人間で同じ命、産んであげられなくても私の子どもで「ゴミではない」。棄てるのがツラいです。まだお腹に赤ちゃんがいます。まだ出てきてはいません。赤ちゃんが私のお腹から出ていく時、耐えられる自信が、今の私にはありません。その時が来るまでに気持ちを整理して心構えをしないといけないと思っています。弱い私に、お説教でも何でも構いません。喝をいれてください。

有り難し 13

もう疲れました。

新しい職場で頑張ろうとしてやって来ましたが、どんどん居場所が無くなり孤立してしまいました。人数の少ない職場で地元から離れていることもあり、大変辛い思いをしています。このままではメンタルをやられてしまうと思い、転職を決意しました。独り者ですから、アルバイトでもして何とか食べて行けると思っています。この考え方について、先生方のお考えをお聞かせ願いたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 15

どういう振る舞いが正解でしょうか

最後は死ぬというのが分かり切っているのに頑張る意味が分かりません。なので自殺しようと思ったのですが、できませんでした。頑張れば自殺できそうなのですが、そもそも頑張らないために自殺をしようとしたのに、頑張って自殺するというのが間違っていると思ったので、やらないことにしました。このまま何も頑張らずに、寿命が尽きるのを待てばいいんでしょうか。これあとどのくらい続くんでしょうか。今20代なのですが。60年くらいですかね？もっと全然早いかな？でもどういうわけか意味が理解できないことを自発的にできないんです。そして今は、運がいいのか悪いのかこんなことを言いながらここに書き込みをしていても許されるというよりはばれない状況にあります。この状況が持たなくなるのを待てばいいんですかね？自分からこの状況を抜け出すというのはいろいろ試してみましたが、何というか上の文章と同じ論理で自発的にできないみたいなんです。こんな人間は一体どういう考え方でどういう振る舞いをするのが正解なのでしょうか。無茶苦茶なこと聞いてるしさっさと死ねよと思われるのも当然のことかと思いますし、現に一度もこのような話題を匿名ですら、他人様と共有したことはありませんでした。でもお坊さんなら何か答えてくれるのではと思い、質問してみました。よろしくお願いします。

有り難し 30

仕事と上司に関して

私はある会社で働く派遣社員です。勤務が約2年になるのですが、最近仕事の内容が広くなってきていて、正直かなり大変です。仕事の分野でも人により得意・苦手分野があると思いますが、新しい仕事が苦手分野に当たります。また上司から「仕事に関して回答をもらった場合は必ず下書きを見てもらってから送信するように」という連絡がありましたが、言い方キツい内容でした。まぁ、いつも言い方キツい人なのですが。私はいつもマイナスな方に考えてしまいがちなのですが、マイナスな方に考えないには、どう考えるようにすれば楽になるでしょうか。正直、仕事内容や上司へのことはあまり派遣先には相談しない方が良いかなと思っていて、会社には相談はしていません。

仕事うまくいかない

仕事、上司や、周りの足を引っ張られて、首になります。私は、仕事そこそこできるのですが、毎回、パワハラの対象にされ、解雇になってます。前の派遣先で、仕事適当に手抜きやってる方の方が生き残るのかと、いつも、いらいらします。

有り難し 18

マイホームの間取りの失敗

現在新居を建築中です。間取りを失敗したと思うところがあり、ものすごく後悔しています。打ち合わせ中は二人目を妊娠中で、上の子も目が話せず、ちゃんと話せていたのかも思い出せません。ウッドショックのあおりを受け、自由というよりは坪数を減らして減らして、なかなか悩ましい設計でした。でも日に日に作られていく我が家、高いお金を払って建てるのに気に入らないところがある、なのに暮らさないといけない。注文住宅は自己責任だとは思いますが、失敗した現実に向き合うのがすごくつらいです。もうどうにもならないのはわかっていますが、この先何十年そこに暮らさないといけないのに、なぜ満足できるものを作れなかったのか。今の間取りの問題点は明らかです。なぜ私も、夫も、さらには設計士も気付けなかったのか… 小さい頃からのを夢だったマイホーム。たった一度のマイホーム。思うように作れなかったことがただただ悲しいです。夫には気持ちを切り替えろ、どうにもならない、楽しく考えろと言われます。そうかもしれないですが、失敗だ、バカみたいだ、なんであのときちゃんとしなかったのか…もうその思いだけで苦しいです。食欲は落ち、体重もどんどん減っています。　常にお腹と目の下が痛かったり、吐き気、吐いたりを繰り返しています。こういう思いは払拭されないと思います。どうやって考え方を変えれば？どうしたら辛さはなくなる？でも家は直せない。もうこの思いを抱えて生きていくしかないのでしょうが、ただただ辛く、悲しく、苦しいです。

有り難し 39

生活保護なのに引っ越せず毎月2万円借金

人生相談失礼いたします。前回質問に答えていただいてから半年後、気力が湧かず寝たきりになりお風呂も歯磨きも食事もできなくなりました。夜職を頑張りすぎたのだと思います。自殺未遂と他殺未遂を経験し現在生活保護を受けており、男性恐怖症と躁鬱病で障害者手帳も受け取りました。精神科医の往診や訪問看護、訪問介護も受けております。そんな中数ヶ月生活保護費に対し生活必需費が2万円ほどオーバーしており、家賃の安い家へ早急に引っ越さなければならなくなり、気力の湧くときを狙い内見へ行っておりますが、毎回本能的に受けつけず吐き気を催します。原因は ①男性恐怖症の原因ともなった不審者を引き寄せてしまう体質も関係しているのか、生活保護物件の窓から外を覗くと大体不審な人と目が合い私が恐怖心に支配され「この物件はやめておきましょ」と不動産屋さんも仰る ②音や視界から入る情報量の多さにとても敏感なので、そもそも大通り沿いは駄目だし住居スペースに冷蔵庫も置けないし、RCでないと夜起きてしまうし、電気給湯器があると同じく夜起きてしまうし、冷蔵庫が小さいと買い出しへ頻繁に行く必要があったり、1週間に1度来てくれる訪問介護ヘルパーさんに1週間分のご飯を作っていただいたとしても保存できないので大きな冷蔵庫が置ける物件でないと住めない (ヘルパーさんを呼ぶ頻度をこれ以上頻繁にすることは私の精神上許容できない) ③よって物件がそもそも見つからない為、毎月2万円程現在住んでいる賃貸物件の保証会社に借金をしている状態が続いている借金は引越しが終わってから無利子で分割返済という話になってはいるけれど、催促が来て電話にも出られないことが多い私は訪問看護師に頼っているけれど、精神状態がどんどん悪化して内見にも行ける状態に全然なれず負のループ友人たちは口を揃えてこう言うので、それと現在のギャップも苦しみに直結している気がします。「君は絵も歌も営業力も世界観も物事を観察する能力も人を惹きつける能力も美意識も顔も行動力も人の懐に入る能力も人より長けているのだから、メンタルが弱くなければとっくに世界中飛び回って活躍してお金も困っていなかっただろうに」以上です。お坊さん、助けていただけませんか。もしくはどこか私におすすめな機関を紹介していただけませんか。自分を許す努力はしているのですが…。

生理現象について

私は小さな会社に勤めております。事務所で仕事をしている時に、社長が頻繁におならをします。（かなりの頻度で）生理現象なので仕方がないとは思いますが、気分がいいものではありません。来客時はしないことを考えると、ある程度はコントロールできるのではないかと思います。社長ということもあり、私を含め従業員はなかなかおならをすることに対して言うことができません。ふざけた質問だと思われるかもしれませんが、このことに関してかなりまいっています。社長にどう伝えたらいいものかと悩んでおり、できれば社長が気分を害さず伝えたいのですが、まったくいい案がありません。こういった相手の生理的な問題について、うまく相手に伝える方法をアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

実の母に殺されそうになり心の置き場が無い

よろしくお願いします。 3月29日。認知症の母から包丁を突き付けられ「殺してやる」と殺されそうになりました。子供達も見ていて、危険を感じたため刃物を取り上げた後110番通報、母は精神科病院へ緊急的に入院となりました。今も入院中です。当日は眠れず震え、翌日からは今日にいたるまで毎日母がいる怖い夢を見ます。母は認知症を決して認めず、ここ半年は特に我慢ができず怒りっぽく自己中心的、まるで4歳児のようでした。今回も金銭管理への不満がきっかけでした。当日も朝から様子がおかしかったようで、刺されそうになる前も物を投げられ、刃物を取った後もバチバチと八つ当たりの様に叩かれました。ここ半年間、見張られ続け必要以上に私に依存し、私もどこかDV被害者に近い恐怖を持っていたと事件後気づきました。もちろん、同居している大人はじめ子供たちももう怖いからと母と同居は今後したくないと言われました。私も正直怖くてできないと思います。現時点では絶対に無理です。ただ、その一方、母相手に110番をしてしまったこと、精神科に入院し今後受け入れられなくなる、という社会的「死」になる結果になったことに、やはりどこが間違っていたのか、どこに何に一番後悔すべきなのかといつも考えていたりします。子供たちのためだったわけだし後悔してると言いたくないですが、正直少しあったりします。事件前とは明らかに自分の心が疲弊している実感があります。何かがおかしいと感じています。110番しなかったら？精神科に入れなかったら？……考えられない未来を思います。母の部屋に入り、当面帰ってこれないと思い、腐りそうなものを片付けようと炊事場や冷蔵庫を開けましたが腐敗したものやカビでひどい現状でした。そうなるまで、嫌がられても放っておかず掃除をしてやればもっと違ったのだろうかとか、毎日掃除をしながら考えています。認知症になった母は依然と性格が真逆です、別人です。父のように正常なまま亡くなれば、その性格のままどこかで見守ってくれているのかなと思いますが、正常な母は今どこにいるのでしょうか？見守ってくれてない、どこにいるのかわからない。私の中にいる「娘」の部分が悲鳴を上げて母を呼ぶのを必死に押し込んでいる気がしています。もう何をしても褒めてくれない、笑ってくれない。心療内科に行くことも考えますが、その前に。よろしくお願いします。

有り難し 11

家族

母、小さい頃から、雑用やらせて、教育熱心で、親の弾かれたレールを走らせてくる。洗濯、掃除、犬の散歩をやりません。結婚したいが、それも叶いそうにないです。なんのために自分が生きてるのかわからないです。

有り難し 11

夫実家から離れたい

夫の実家についてです。ご両親が年金を納めていなかったようです。義兄、夫、義祖母の生活保護のお金で生活しています。義姉はうつ病です。障害年金ですが自分の物ばかり購入し家事もしないです。生活費も入れてないです。私は知らずに結婚しました。夫が住む所と金額にシビアだった為、中々住む家が見つかりませんでした。最初は家賃も無いし実家に住もうと言われました。それならと、実家を私達夫婦でお金を出してリフォームし住むことになりました。夫が2年程で他に住むのと同じ金額だからリフォーム代も元が取れて出れると言っていました。現状は違いました。実家にお金を入れていました。もう住んで6年目になります。実家の家計の為に出れない状態です。土地はあるのだから売って自分達は自立した生活をしてほしいです。執着がひどく頑固です。自炊や節約もしないで全て使ってしまい貯金も無く保険も入っていませんでした。この間、義母が倒れて入院し、転院した先のリハビリテーション入院費用も支払いました。当たり前の様に請求書を渡されます。それでも節約しないです。入院費用と、生活費を要求されます。このストレスと別に私は静かな田舎で育ったので高速道路と幹線道路の真横のかなり古い家で頻繁に揺れる。車の音がうるさく、外の見える窓がない（全部すりガラス）がストレスでなりません。自分の実家とも離れています。友達も地元にいます。孤独感でしんどいです。何回か実家にどうにかならないかと話をした様ですが見捨てるのかと言われます。家は家の生活があってそれとは別に実家にお金を入れています。義兄や義姉は実家の生活のみなのに負担が家と同じなのが理解できません。家は高給取りではありません。私は眠れずストレスがたまる一方です。夫は間に挟まれて可愛そうです。どうしたら義父達が子供達を犠牲にしてると言うことを分かってもらえるでしょうか？どうしたら夫婦で暮らしていけるでしょうか？

有り難し 20

家族に関して

毎回母から当たられて、嫌なことばかり言われます。今日はたかがテレビのチャンネルを替えた位で、「お前とは花見に行かない」と言われました。また私がお手洗いにいた時にノックもせず、いきなりドアを開けられ、謝罪もありませんでした。毎回母に当たられるのが、かなり嫌な気分で仕事で疲れているのに、どうして家族に当たるのか、理解できません。話もしたくない気分ですが、自分から不愉快だったことを伝えるべきでしょうか。

有り難し 21